А веть действительно, нет друзей...

(с) чей-то Папа

Сегодня ей 17 лет, а через 2 дня нам 5 месяцев.

-знаешь... у меня такое чувство что я всю школу на пятёрки закончила.

Так как я теперь инструктор... наводить страх и уважение на пионеров только своим видом - мало! Нужен подходящий маркер.


ДАЛЕЕ

Первый раз их снимали когда им даже 7 лет не было. До шоклы... Рождённые в СССР. Задавали разнын вопросы. Кем они хоят сТать, что будет когда они вырастут и что было бы если бы им дамли много денег... куда бы они их потратили. А один сказал "а я не возьму". Паернёк... ему 7 лет его мама умерла когда ему было 2 годика, папа чуть позже. Затем их снимали когда им было 14. Что изменилось... распался союз, родина наша.
А теперь прошол ещё 7 лет, им 21, как и мне. Как разбрасала их жизнь. Мальчикого того усыноваили и живёт он щас в штатах. Кто-то так и остался жить в родной деревне, кто-то щас в армии. Кто уже с детьми и в браке. Один парень принял ислам, а другой... наоборот отрёкся от бога и служит в Израильской армии. "Если Бог и есть то он очень злой."
Всего что было в это передаче - не описать.
В какой же ГЛУБОКОЙ жопе наша "демакратическая" Россия.

Дров мы наломали конечно... но именно в этом момент я понел что люблю её.

Звонит будильник. Я открываю глаза... потом закрываю и говорю про себя громко "ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ!" Насрать на мамин завтрак, на проект и экзамены, на крарьеру, работу, на всю сиситему образования вместе с Кузьменым и глобальнм потеплением. Преворачиваюсь на другой бок и сплю дальше.
Просто заебало... реально. (с) Большая Татарская Жаба

:chel::chel: +36 лето.

Проспорил 500 бумажных самолётиков, будет пища для фотографии. Ибо полетят они все с крыши 22ух этажного дома.
А вообще в уневерситет жопа! На операцию ложиться нужно. Долги только новые появляются, работы нет - одна холтура.
Вот только мне насрать, потому что всё хорошо... и кто-то в этом виноват))

Тяжело всё это было говрить тебе. Я думаю ты сама уже всё поняла, просто хотела что бы я сказал это вслух. Рано или позно это всё равно бы случилось. Против воли не попрёшь. Я конечно сука, но ты сама не уберегла меня.
...а с ней всё по другому. Прям как в тот раз.
Я чувствую её, а тебя нет... наши отнашения были больше похожи на отчаянный поступок даказать самому себе что мы ещё можем... формально, а реально Мы уже эмонцональные коллеки.
Тот кто написал сценарий моей жизни поставил здесь точку и перелестнул строницу. Не простиш - имееш право. Kill me...

...а мне 21

Когда жизнь превращается в большой ксерокс, а каждый день становится ещё одной копией вчерашнего, только менее понятным и хмурым... случается такое:
Я просыпаюсь утром и не помню как меня зовут, где я, какое сегодня число, не знаю куда мне нужно спешить, на работу, на учёбу или ещё куда-небуть... и спешить ли вообще?
А может я уже проспал... плевать... сплю дальше.
Через минут 20 включается внутренний будильник:
ОЛЕГ ВАЛЕРИЕВИЧ, СЕГОДНЯ 9 АПРЕЛЯ, ПОЕДЕЬНИК, 11.14 УТРА! ТЫ ПРОЕБАЛ СРОК СДАЧИ КУРСОВОЙ! ТЫ ПРОЕБАЛ 2 РАБОЧИХ ДНЯ БЕЗ УВАЖИТЕЛЬНОЙ ПРИЧИНЫ ПОТРАТИВ ИХ НА ПРОЕКТ, СРОК СДАЧИ КОТОРОГО, КАК Я УЖЕ СКАЗАЛ ТЫ ТОЖЕ ПРОЕБАЛ!! А СЕГОДНЯ ЗА 2а ПРОЁБАНЫХ ДНЯ ТЕБЯ БУДЕТ ЕБАТЬ ДЕРЕКОР! ДОБРОЕ УТРО СУКА!!!



Iggy pop - gimme some skin




Рок-н-ролл бля!

Пивун, гуляка, любитель выпить и закусить... (с)

Join in

Ну чё сказать. ПИЗДЕЦ :) Ну эт нормально...

Хоть с крдиторами расплотились. Отдельное спосибо нашему спонсору из Мурманска. Одной "главной болью" меньше.
Вчера башню рвало, думал тронусь. Дома бабушка осталась, не дала к бутылке преложиться. Ну ночь вроде пережил) Сидел, сидел. Настроение мягко говоря занимаься проктом нет. Ну я и ушёл. Один. Когда я последний раз гулял один? Да и было ли вообще такое... Задаваясь вопросом куда идут все обречённые, я вышел к Кленической Больнце Российских Железнодорожнеков. У него и вправду скверное чувство юмора))

Маршрут проложил километров десять. Надо велосипед с болкона дастовать и купить новые наушники.



Песня о Москве.




Романов - Идёт влюблённый человек



А веть правда.

|

Заднее седение 100 автобуса, Зеленоград - Сходнинская.
Серые здания города втыкаются в хмурое небо. В плеере что-то бурчит Цой. По Крюковской плотформе проезжает товорняк с БТРами в сторону Москвы. Смотрю на своё отражение в стекле. А если завтро война?

Автобус останавливается и в салон заходит взвод солдат. По видимому они уже прошли учебку и после пресяги их везут в часть. Мест естественно не хватате, кое как запихавшись они молча хлопают глазами пялась в окна. Прохожие в свою очередь видя рейсвоый автобус набитый серо-зелёной массой призывников хлопают глазми в ответ.

В такие моменты у меня появляется чувство вины. С одной стороны в своё время я должен был быть вместе с ними. Веть не их вина что раделись они в далёкой правинции и не поступив в шарагу в райцентра попали под призыв. Но с другой стороны, у каждого есть выбор. Нельзя ровнять всех под один цинкоывй гроб. Кто-то действительно пытался но не вышло, а кто-то нечего и не сделал для этого.

Мне хотелось поговорить с каждыйм из них, выслушать каждого солдата, рассказать ему свою печальную истори как я не попал в армию и дать какой небуть глупый совет. Прижать к груди как солдатсяка мать, пустив скупую мужскую слезу. "Я земля, я своих проважаю... летите да самого солнца!" Проглатив комок в горле, я достал пачку сигорет, запихал туда все деньги что были и протенул сидевшему рядом "одноплчанину". "Мы обезательно встретитмся, слышиш меня... прости" - сказал в наушниках Дельфин.
Моё больное чувсво долга нахмурелось и отверувшись к окну я больше не поварачивался в его сторону.

Сержант рявкнул и 40 душ покорно поднялись, он остановился сказать что-то... замешкался и глатая слова выдавил только "Благодарю".

Здраствуй. Я тебя ждал... заходи!

Чувстыо гнеения рёбер.

Веселый ансамбль

ЧИТАТЬ

Если и есть эта дорогда, в стране Мальборо, то это точно она. Лучше образа придумать нельзя. За одним исключением... это будет пыльный, грязный но не кадилак. Понтиак или шевроле... я ещё не решил. Знаю точно - дорогой костюм, белая рубашка запачканая кровью, 3х дневная щитина, узкий чёрный галстук, рука вместе с запястьем и кистью в гипсе, большие тёмные очки, лицо в садинах, дорогие покрытые пылью ботинки, в зубах Lucky Strike, кубики из казино под зеркалом заднего вида, в бордачке большой храмированный кольт.
120 миль в час по шассе в никуда...

Говорят идеальных не бывает... ещё говорят не сотвари себе кумира. и не буду...
Просто она подошла ближе всех к образу.
И попробуйте сказать чё-небуть(!) ...и вообще срать мне на Ваше мнение)


Сегодня на работу вышел. Учёба кончилась, а жопа продолжается.
Терпеливо жду всё чё-то... весны наверное)

The Beatles - Yellow Submarine

+8 в Январе... Крещенские марозы! Разнеца с прошлым годом почти в 50 градусов. ВЫ не находите странно?

Summer In The City






*Что-то изменилось, точнее я что-то поменял...

На столько родное, как буд-то это я...

Врееемя... его вечно не хватает. Ходить на лекции и сименары, курсовики, макеты, в сроки сессия, и в итоге, 6 лет мученя за 15 минут защиты, обернутся моим дипломом... уже сейчас я должен до тла сгорать на работе что бы на меня обратили внмание и перевели в мастерскую где я мог бы работать по своей будующей проффесии.

Всё это занимает большую часть моей жизни. Но пока есть ещё и меншаья. И вот когда я устаю спешить, я сматрю на себя и в сотый сраз раз понемаю что всё это я уже прохадил, всё это я тысячи раз делал. Стремился, добивался, обжигался, падал и поднимался и снова стресился, и снова добивался свеой цели, а потом появлялись новая, а потом ещё и ещё... я похож на маленькую программу в большой операционной системе. У меня есть своя определённая задача. Я решаю их, но с каждым годом они всё больше и слажнее, медленно но верну я вязну. Потом не станет друзей, потом знакомых и увлечений, потому что на них просто не будет времени. А потом.. что будет потом ели задачи кончаться или просто окажется слишком сложным для меня. Reset?

Как же уже надоела эта обыденность и предсказуеммость каждого дня. Жизнь по шаблону. Такое ощущение что я знаю каждое своё действие наперёд. Скоро я опять погружусь в рутину, и выганю подобные мысли из головы. Но пока... Я наверное попроасту не дотерплю до свого собствнного, логического завершения. Веть жизнь можно прожиь за 80 лет, а можно и за 30. И измерятся она не в количестве вдохов и выдохов, а в тех моментах когда дыхание замирает. (с)

Сказать что звенит у тебя в ушах? иИиииИИИиииии... это клетки слухового нерва, умерая поют последнюю лебединую песню, когда звон пропадёт ты больше нечего не услышаш на этой частоте, пока можеш - наслождайся!

Стаю на платфоре в метро, позно. Зимой "позно" начинается гораздо раньше чем летом, это всё из-за этой болезни ночи. Я ехал из Домодеово, проважал племянника на заработки в Таджикистан. Ему 25 лет, он наркоман со стажем... не суть. Полтформа пустая, ну или просто я некого не увидел.
Вдруг я услышал треск. Точнее сказать шум, белый шум. Как ряб по телевизеру. Я обернуля и увидел парня, Emo kids. Кеды, джинсы, педжак, значки, перчатки, танели и огромные наушники в которых громко трещала рябь. Так громко что даже я отчётливо слышал каждую ноту. Он прошёл от одной колонны до другой и всё. Подъехал поезед, я зашёл в вагон и проезжая платформу я так и не увидел больше некого на ней. К чемя я это рассказл? Слышите писк?)

Жутко читать днемники людей которых уже нет. Я её некогда не знал, и днемника её не видел. Ах если б... возможно тогда... да, всё зависит от случия.
[ЖУТКО]

Куда себя деть?

Rock'n'Roll, некатин и бутылка виски.


***

И бывает же такое... Действительно, проще всётаки думать что "судьба" это только термин.

tanya :
как жизнь....??:-)
Shmit :
пью!
>>>

Бухаю с начала сентября.
Не могу некак решить для себя кто из нас сильней.
Мать уедит... я останусь... придут друзья...
А я буду пить, пить пока не забуду. А когда забуду, перестану быть. И будет он. Трезвый, злой, и серого цвета.

Я не уловил все свои каческва [вот то что успел] Остольные спрятались не желая показывать своё истенное лицо.

-Пойми, на небесах только и говорят что о Море. Как оно бесконечно прекрасно, о закате который они видели, о том как Солнце погружаясь в волны стало алым как кровь и почуствовали что Море впитало энергию светила в себя, и Солце было укрощено и огонь уже догарал в глубине.
А ты? Что ты им скажеш? Веть ты не разу не был на море. Там на верху, тебя окрестят лохом!

-Я знаю... что теперь я понел - бояться глупо...

Людям необходимо орать и отдыхать друг от друга, но зачем из-за этого расставаться насовсем?
Илья Стогoff "Мачо не плачут".

Блюз, хорошая музыка. Блюз это когда хорошему челоеку плохо. Нет я не говорю что я хорошай человек. Но Блюз...
Я ушёл из дома. Дом - тюрьма.
Шатался по городу, курил, пил пиво, один. Я просто шёл, некуда не спешил, да и не к кому. А потом как-то выбрел на мост над железной дорогой. Оттуда был офиегенный вид. Закат. Красный диск солнца медленно катился вниз и отражался в железно дорожном полотне уходившим куда-то далеко. Мимо проходили люди, а я просто стоял, курил и смотрел. Им не понять, и вам тоже. Не понять закат, не понять того что во мне. Проехала девушка на велосепеде и осановилась не долеко от меня. Подняла велосипед на бордюр и закурила. Она смотрела тудаже куда и я. Чего-то ждала, а я просто стоял.
Если бы я тогда не сел в маршрутку, еслибы той ночью меня не было дома, если бы я тогда не увидел её, если бы... судьбы нет, мы сами cоздаём своё будующие, или всё зависит от случия. Если бы сейчас я обернулся. Она уехала. А я так и стоял, скурил пол пачки. А потом я увидел собаку, она щла одина. "Волчёнок". Пёс прошёл через весь мост и остановился радом со мной, сел, посматрел на меня.
А потом равнулся на другую сторону. Быстрое, плоное движение. Чудом не попав под калёса он добежал до разделительной поласы. Начал митаться. Назад, вперёд. Потом побежал дальше, визг калёс, машина по тормазам, он опять обратно, потом всётаки перебежал на ту сторону, и веляя хвостом подбежал к какомуто бомжу. Бомж даже не обратив внемания шёл как и прежде неся за спиной какието мешки. А собака так и шла за ним пока он не скрылся из виду. И что мне думать? Волчёнок? Просто на волчёнка надели ошейник, вот в чём дело.
Я потом ещё дооолго стол на мосту пока не стемнело.
Блюз.

Плохо, очень плохо. Я просто не нахожу себе место. Меня распирает чем-то изнутри, я не могу сидеть на месте, дом как тюрьма. Хочется убежать, но куда? Москва пустая для меня, тут нет нечего чтобы меня превлекало. Только Андрюха, но у него своих проблем хватает, да и не утешит он меня, впрочим как и некто другой. Я то знаю что мне надо, что себя обманывать? Меня тянет в Зеленоград, точнее сказать не в Зеленоград, а к ней. Эта привязанность вдруг опять появилась спустя 2а месяца, наверно она просто проявляется на общем фоне моего настроения. Катя за это время уже успела охладеть, это видно нашему не многочисленному общению. Но как бы там ни было мне хочется к ней. Я реально скучаю и знаю что мне станет легче только если я её увижу. Я немогу нечем её заменить, хотя и хотелось бы, выкинул бы все эти воспоминания. Больно впоминать то что я был счастлив с ней. Хотя незнаю, может это и небыло счастьем но тогда мне было лучше всего! Вернуться... вернуться значит спасовать, значит признать то что я завишу. Но веть она же не прова, на все 100% Признать несуществующию вину и многим пожертвовать это пол беды, а вдруг теперь уже не вернётся она? Безразличие... Тогда что? Это же шляпа! Признать какието глупые несуществующие ошибки, извеняться и ещё остать унижиным. Этого я уже не выдержу. Да и эта история с анализами. Веть это ... нагродила меня не хуёвым букетом! А спустя 2а месяца я смог вылиить только одну инфекцию из 4х! Да и ещё меня обрадовали что одна из 3х оставшихся вообще может не вылечиться. Хоть она и не вредна но будет во мне всегда и я буду перенощиком. Пиздцец... чувстыую себя шалавой какой то.

Два выхода. Первый - вернуться, и не факт что она меня примет с распростёртыми обьятьями. Да и кто сказал что она изменилась? Мы всё также будем сраться из-за её глупых заморочек, и опять расстоваться и переживать всё это заново. Нет уж, спасибо...
Есть второй выход. Терпеть. Хоть щас и очень плохо но терпеть. Забивать голову чем-то или кем-то другим. Найти себе место. Ждать. Лечиться. Наверное спустя какоето время я найду себе пристань. Но до этого ещё нужно дожить. Нужно выждать время, чего я так не люблю. Каждый день война с самим собой. Тяжело. Очень тяжело, особенно под вечер. Но мне ли привыкать? Я веть вольчёнок, я один, я сам себе семья!

Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать. (с)

Лучшая?