я всегда считала это высказывание верным,но теперь каждый день в этом убеждаюсь! а еще в том,что удача всегда рядом с нами,надо только не думать о том,что тебя ждет. ах, да! и всем известная фраза из песни "любовь нечаянно нагрянет,когда ее совсем не ждешь..." - ох,как она верна!и не высказать словами! в общем не думать о том что будет завтра - это чудесно,т.к. именно завтра и случится самое неожиданное!(я конечно всегда придерживалась этого мнения,но сейчас начинаю реально ощущать его воздействие). буквально еще утром я была немного расстроена,т.к. поверила в одного человека, а он оказался таким же, как и все. но уже днем я была счастлива,т.к. вторая произошедшая неожиданность полностью исправила эффект первой,т.е. разочарование))))
ну и конечно же я не отступаюсь от своей точки зрения по поводу жизни. и так же хорошо, что я на ней не зацикливаюсь. ну то есть в целом она такая же, но практически каждый день я узнаю для себя что-то новое и корректирую ее(ну,учусь любить машины,которые вы так обожаете и жить без них не можете, ведь они реально приносят пользу. благодаря им,люди все меньше издеваются над животными,ведь раньше они были для них практически как машины. а тут люди наделали себя игрушек и теперь эксплуатируют их))). но еще чаще я от других людей и из песен любимых групп слышу подтверждение моего мировозрения. и по 10 раз на день убеждаюсь в своей правоте!
правда вот мою точку мировозрения очень мало кто знает,т.к. кто-то не выслушал, а кому-то я не сказала,т.к. знала,что на самом деле им пофиг и они думают по другому.
вот))но всё-таки главное это любовь))любовь ко всему окружающему!))да и к кому-то одному)))если любишь, то это такой подъем сил,энергии,жизнерадостности(хотя я и так теперь все время жизни радуюсь))))))в общем,вы это лучше меня знаете!мне незачем объяснять)))))

даже и не знаю что написать. просто хочется написать что-нибудь и, как ни странно, именно здесь.
каникулы начались. столько планов было на лето. они и сейчас есть, вот только сила духа становится слабее. раньше хоть еще школа была. а сейчас я одна осталась. хотя может это и к лучшему. Машка, конешно, у меня и сейчас есть. но у нее есть парень и все лето она со мной проводить не намерена(и я ее прекрасно понимаю). у меня в голове тоже что-то такое крутиться. не пойму,то ли симпатия к человеку, то ли просто радость от общения.
скоро отработка,потом День рожденье =( , потом наверное поеду в Клин работать на месяц. а там видно будет. "Войну и мир" мне кажеться я уже никогда не прочту. прочитала половину первого тома и всё...перешла на другие книги. и не потому что мне не понравилось. я конешно вообще считаю что война это глупо,ненужно и происходит только из-за эгоизма. кто-то конешно считает,что это и есть жизнь. что быть эгоистичными это нормально, а все кто хотят мира - это сумасшедшие. ну как знают. не мне их судить. да и вообще некому.каждый живет как он хочет!это его жизнь! главное,чтобы эта жизнь другим не мешала.
вот и выходит, что кто-то читает книги про войну, а я про мир.
действительно, пойду-ка есть мороженое и читать.

И все-таки я поражаюсь, какие люди жестокие. Как так можно вообще? И все-таки я была права. Даже с самым кровожадным зверем можно договориться, но не с человеком, который слеп. Противно и страшно одновременно. «Я боюсь, что с опытами над животными не ограничится, - сказал мужик по телевизору, - и ученые перейдут на людей…». О, как же это «ужасно»! Видите ли, люди такие божества не прикосновенные, что их трогать нельзя. А когда в железных кандалах сидит обезьянка, у которой нет половины головы, а вместо нее аппарат с проводками, то это нормально! Что вы?! Это же власть над разумом! Это ради войны! Ученые разных стран соревнуются, чтобы овладеть над чужим разумом и посылать подопытного вместо себя на смерть. И все это, чтобы удовлетворить людской эгоизм.
И показывая по телевизору, что этот беспредел идет с 50-х годов, нас в школах до сих пор учат быть такими же. Быть «успешными», чтобы изобретать.
Не хочу ненавидеть, но ненависть внутри так и жжет. Ложь, ложь, ложь….. Да сколько же можно лгать? А?! Ну, отвечайте! Сколько еще вы будете нам лгать. Я не верю, что вы настолько слепы. Я не верю, что настолько можно самих себя обманывать…
Кретины.… Одно слово – кретины. Сначала я думала, что моя мечта обязательно осуществится, только надо идти ей навстречу, бежать к ней! Обходить преграды, не идти на пролом, чтобы не сломаться. Но на самом деле.…На самом деле столько глупых законов, запрещающих просто жить….Не уверена, что справлюсь. Но жить бесцельно – это все равно, что быть мертвым, а жить с целью «убивать» – невыносимо.
Люди вечно говорят, что развелось много кошек. А людей разве не много развелось. Котов надо кастрировать, кошек надо усыплять, а то они, видите ли, жить мешают. А люди жить не мешают?! Они убивают все живое вокруг! Они ежедневно нарушают множество законов. Нет, не тупых людских законов, а законов жизни!
Я…я даже не знаю… Я уверена, что зло злом не победить! Только добром! Но может ли настолько слепой человек, что для него зло уже добром кажется, увидеть настоящее добро. В сказках добро всегда побеждает зло, а в жизни все это время зло добро побеждало. Оно уничтожило добро и сейчас его почти увидеть невозможно.
Я стараюсь смотреть на все не так трагично, пытаюсь смотреть на жизнь, как на нее смотрят мои друзья и родители, да и, наверное, еще очень многие люди, т.е. не обращая внимания ни на каких живых существ, кроме людей, и живя ради себя, своей выгоды, и продолжая врать. Знаете, это сложно. Я им сочувствую! Они ведь все время живут этим и считают, что так и должно быть! А я больше чем на минуту не могу поставить себя на их место. Но зато теперь я знаю, что я права и не заблудилась в своих выводах.
Я признаю, что многое, что изобрел человек очень удобно! И многое не требовало загрязнения окружающей среды, не требовало столько смерти. Не понимаю, почему сейчас они считают, что без потерь не добиться победы?! Все-таки даже такие удобства того не стоят. К тому же, если б все так далеко не зашло, то и эти вещи для удобства не требовались.
Боже мой, какие же люди жестокие. Никакой зверь не убьет своего сородича ради удовольствия. Ни один не убивает из-за жажды крови. На все есть довольно простые оправдания: голод и частная собственность. А люди.…Нет им ни оправдания, ни прощения. Это монстры. Просто монстры.

наврятли кто будет читать, но мне пофиг.

несмотря на то что седня, как обычно, никто не смог пойти погулять(ну все сами знают почему), день седня чудесный! это ощущение чудесности пришло ко мне по дороге домой с английского. в общем, придя домой, я постаралась воспроизвесте те чувства которые у меня возникли по дороге. в общем вот что вышло:

Свобода. Простор. Холодный ветер пробирает до костей, но без него окружающий мир уже не такой. Чувствуешь холод и радуешься ему как глотку воздуха в душной банке. Жизнь - вот что происходит вокруг меня! Это ЖИЗНЬ! Жизнь, которой наслаждаешься в такие минуты как никогда! Именно ради этих минут и стоит жить!
Свобода. Простор. Облака. Седые облака, которые такие обычные и все же такие чужие. Сквозь жилки между облаками можно увидеть голубое чистое небо. Оно словно зовет тебя. Сразу вспоминается давняя и, пожалуй, самая желанная мечта детства «стать птицей и взлететь в высь, туда, за облака, где находится прекрасный небесный замок с человеком!». И именно с человеком! (Сейчас сложно назвать хоть кого-то человеком). С человеком, который был бы полная твоя противоположность, но понимал бы тебя и ценил. Два заветных слова. Заветных, но далеких от мира, в котором мы сейчас живем, в котором вы сейчас живете. Я нет. Я не хочу в нем жить и не буду. Во мне существует свой прекрасный мир, практически тот «из детства», вот только человека пока там нет. Он есть везде, где есть я. Просто для меня и всего меня окружающего он действительно реален, не считая призрачных жителей туманного мира.
Свобода. Простор. Птицы. Кажется, им одного взмаха крыла не хватает, чтоб дотянутся до этого рая за облаками. Дотянуться и исчезнуть, оставив после себя лишь ведение… Но они вновь и вновь возвращаются на землю. Почему? Неизвестно… Никому не известно, даже самим птицам…
Свобода. Простор. Вот стоят две березки. Ветер им не помеха. Они твердо стоят на своих черно-белых ножках. Листиков на них пока нет. Может от этого они мне и кажутся какими-то неживыми? Хотя нет, скорее какими-то далекими. Или, может, я уже улетела от них настолько далеко, что рядом с собой не замечаю?! Скорее всего. Свобода. Простор. Дома… Гнетущие кирпичные строения, которые как камень тянут меня с небес на землю. Тянут и зовут своими пустыми и грязными (изначально белыми), как души людей, кирпичами: «Не улетишь. Ты всего лишь «человек»!».
Свобода… Простор… И снова ветер взялся откуда-то из далека. Холодный, привычный… Словно маленький ураган, он подхватил что-то живое внутри меня. И снова душа синей птицей улетела за облака! Кажется, она вот-вот разорвется на мелкие песчинки! Вот-вот! Не понятно от чего… И радость, и восторг, и любовь… Все прекрасные чувства во мне проснулись и вострепетали в тот же миг!

В общем вот так у меня все и происходит)))

так как чувтва юмора у меня почти нет, то завтра будет отстойный день.
еще я позавчера подсриглась...немного короче чем хотела. теперь я хочу длинные волосы! очень! блин. ирония судьбы. вот какой черт меня дернул опять стричся. теперь я сама себя бешу.
вчера мы с Юликом были на Пилоте. ну что ж поржали. надо было концерт назвать "тряхнем стариной". Там были все такие старые!!! в таких шмотках!!! да еще до кучи Пилот играл песни, которые я слышала впервые. Я только 2 песни знала из всех. ппц! а где же "Кошка"? а где же "Шнурок"? а где же "Желтый дом"?
по-моему это нагло товарисчи!
завтра в школу. жесть.
щас английским дополнительно занимаюсь))очень нравится,скажу я вам)))))
вот токо разрываюсь между творчеством и учебой. не удобна йопта!

иииииитыксь. надо че-то написать. че писать не знаю. ппц. сижу с касю. слышу звуки танчиков от гогиной игры. чууууууууууууфыыыыыыыыыы))))))))))))хахахахохохохехехехихихихухуху. фу. псих-загрузчик. неееееет...сумасшедший псих загрузчик!так. да блин!бесит! хер знает! у.

>>>added by k@su
гыыы ^__^

и таксь. щас я пишу вторую книгу - усе хорошо)))
я закончила эту гребанную 3 четверть без троек!)))))))))))))) - радуйтесь за меня,люди!!!
не могу отделаться от мысли что щас лето - это и хорошо и плохо)))ну все-таки хорошо!
жду с нетерпением когда закончится учебный год, чтобы мне скорее купили гитару!!!!!!!юхууууууууууууууу!!!!!!!!!!!она оказывается действует на меня как наркотик!
я наверно даже могла бы влюбиться в чувака только за то что он умеет играть на гитаре! - офигеть! никогда даже не подозревала, что у еня есть на столько слабое место! - *упс,пропалилась*
Ксюха с Юликом знают!)))))))))))))))))))))))
в общем вот так)))))юхуууууууу!!!!!!!!!!!!!!

епты,епты. бля,бля,бля. епты,епты. бля,бля,бля.
итаг. решила заглянуть и в свой днев, копаясь в чужих.
книгу я закончила, начала новую. правда и первую пока читать никто не хочет, поэтому запрячу ее куда-нить подальше в комп для себя же любимой.
вчера было 8 марта. день прошел нормально, вот только почти никто не поздравил. по крайней мере те люди от которых я это ждала. это конечно расстроило.
таксь...че еще-то у меня происходит???...а! я че-то увлеклась рисованием всерьез. причем некоторые рисунки получаются хуже, но для меня они важнее, т.к. я вижу в них то, чего другим просто не суждено увидеть. и они просто как мои музы. седня сидела весь день и рисовала. при чем у меня нет желания как раньше (если клевая картинка получается)сразу показать кому-нить. я рисую просто для себя. 9 картинок седня нарисовала.
так. ну вроде все.больше ниче нового. вот только я себя почти все время ломаю. я знаю, что если буду злится, то могу сделать очень больно. и вапще я не хочу злится,это мне весь творческий настрой и всю гармонию портит. я давно уже поняла, что если человек не злится, то он в выигрыше. но в людях разочаровываюсь почти каждый день, но вместо того чтоб злится приходится себя ломать,подавлять злость и бес и просто делать вид, что все нормально. раздражает кнешно это ужасно, но я не хочу щас остаться одна, не могу.

Настроение сейчас - улыбка,несмотря ни на что!))(но Рамилю я все равно завидую)

итак. книгу я почти закончила. недели через две уже выпущу...а куда выпущу?вы не знаете?эх...и я не знаю. ну может хоть догадываетесь?ех...
ну то что я знаю точно-это то, что ксюха и юлик это увидят первыми.гы...увидят это!это,блин,это. душу мою увидят. хотя даже если увидят, то не поймут до конца. я сама себя только начинаю понимать.
ну а так как мне абсолютно пофиг на общественное мнение, то самый простой путь будет выложить в инет. вот.
завтра пойду за справкой!ура!!!
так про смерть Рамиля уже знают все кому надо,так что говорить про это лишний раз не буду, тем более что я его не знала. но его гибель продвигла очень сильно меня в моих размышлениях, а я знаю что они принесут полезные плоды в будущем. ну мое мнение обо всем об этом тоже есть в моей книге.
вот))
удачи,люди мои дорогие))

и так...это я!
давненько я ничего тут не писала. да если честно, то и щас пишу не от большого желания, а от нефига делать.
сейчас болею(((это жопно жесть не передать как словами!
инет работает через раз...бука!
прошел Новый год - отлично!несмотря на всю сейчашнюю мистику, я рада что наступил 2008 год и прошел тот ужасный 2007.
в свободное время пишу книгу!)))качерка рулит на полную!(не знаю кто понял или нет,че я сказала...да я и сама не в курсе!)))))
книгу я понятия не имею,когда закончу. судя по всему,либо через несколько лет, либо через месяцок!вот...так что ждите.
есть новые фоты, вот токо выкладывать лень.
в общем вот таки дела!

в общем так чуваки,вот вам все мои стихи. кто будет плагиатничать получит гриндом!(гыыыыы....пусть не в рифму вышло,зато жизнено то как!!!!!!!!!!!)))))))))))

тааак...стихи все идут по порядку. от самого первого,до самого последнего(хотя нет. самое последнее в предыдущем посте!)...короче от самого тупого до не самого...в общем это мое вдохновение и мои стихи и мой взгляд на какие-то ситуации...помните!в каждом слове есть глубокий смысл!)))))ой бля залепетала...короче - ПОЕХАЛИ!

"сложный путь."
страх ненасытный душит меня.
я умираю день ото дня.
каждый миг беспокойного вздоха.
двигаясь дальше, чувствую плохо
сердце свое я больное. И трудно
вновь просыпаться в хмурое утро.
но надо спешить, надо идти,
не обращая внимание на сложность пути…
ты видишь вокруг люди-предатели!
при виде твоем они улыбаются,
но стоит лишь только отвернуться тебе,
как чувствуешь злобу и зависть в глазах их.
мурашки по телу, будто от страха!
твердость характера, сила желаний,
вперед продвигаться, не зная страданий…
вот жизненный принцип каждого чела,
достойного только лишь ждать неумело…


"ветреная любовь"
нервы на пределе.
эмоции переполняют.
мечты все в прах сгорели.
страх немыслимый пронзает.
что же будет дальше?
замирает сердце.
не надо лжи и фальши.
но будет лучше, если
пройдет немного времени
и я его забуду!
любовь бывает ветрена,
а я уже любить не буду!


"преды достали!"
жизнь моя ужасна.
меня она стремает.
нет мне в жизни счастья.
это все меня сломает.
живу я как поганка.
мозги под напряжением,
и, словно, как собака,
молчу, терплю и верю им…
а может все пройдет,
а может все исправится?!
но не могу я больше ждать!
мне очень сложно справится…
им не интересно,
они меня не слушают!
мне в этом доме очень тесно.
может я измучена?
ну, может, хватит лаяться?!
мне все же лет немало!
я ненавижу жаловаться,
но все меня достало!
и голос не повысить,
иначе будет плохо…
терзают меня мысли,
как бы тут не сдохнуть!


"ночь за окном"
ночь за окном,
в сердце мороз.
с парнем облом
и жизнь под откос.
пульс учащается.
руки дрожат.
взгляд обрывается
и не вернуть назад
тех дней, когда любили,
тех, когда страдали.
но счастливы мы были,
и друг друга потеряли.
ты ушел к другой,
а я тебя ждала.
с заплаканной душой
всю ночь я провела!
ночь за окном,
в сердце мороз,
с парнем облом
и жизнь под откос…


"Лучшие подруги"
лучшие подруги
часто в жизни помогают,
но так же часто
тебя они не понимают.
каждое имя
большой имеет вес!
для меня дружба
это нюня, касю и чес!
касю всегда поддержит,
чес всегда подскажет,
нюня и порежет
словами и погладит.
каждая из них
мне очень дорога!
друзей хороших мало,
а плохих вот дофига!


"Где же ты?"
как хочется мне о ком-нибудь думать.
как хочется с кем-нибудь быть.
но каждый миг мечты произвольной
находится в руках у судьбы!
с завистью смотришь ты на подруг,
когда они о ком-то вздыхают.
а ты сидишь и думаешь снова,
«Как же мне его не хватает!»


"День изо дня."
день изо дня на тебя я смотрю,
а ты каждый раз все мимо проходишь.
чувство, что тебя я уже не дождусь,
и вот ты из сердца тихо уходишь…
день изо дня сквозь тебя прохожу.
ты для меня не существуешь.
ночь и день я почти не дышу,
а ты без меня совсем не тоскуешь!
надежды, мечты
куда-то вдаль улетают.
вновь снишься мне ты
и аппетит пропадает!
день изо дня не думать я не могу!


"змея"
ну что за фигня? мне все надоело…
как будто меня обмотала петля
и горло она мне сжимает и тело
и вьется вокруг меня словно змея
свои острые зубы мне в сердце вонзает
и сделать я ничего не могу
и медленно яд ее во мне протекает,
но быстро меняет меня и судьбу.
что ж происходит? быть может взрослею?
быть может себя начинаю искать?
сейчас просто я угасаю и тлею,
а потом загорюсь я опять!
должно быть так, не может иначе
не сможет змея жить вечно во мне!
пусть будет мне больно, но я не заплачу!
так быть же войне.

ну в общем так,товарисчи! черканула я вчера стишочек вечерком, в состоянии,когда ненавидела весь мир. вот че вышло. Я б выкладывать не стала, но Касю заставила. так что читайте,а я удаляюсь спати!!!сон,сон,сон и еще много раз сон!(Фима бы наверно сказал "еда,еда,еда и еще много раз еда" ; Ксюха бы наверно сказала "концерты,концерты,концерты и еще много раз концерты"; Юлька бы наверно сказала "Америка,Америка,Америка,на ближайший год точно Америка!"вот...)
если что не так написала возникайте,токо не флудите тут по левой теме,меня это ужасно раздражает,когда из-за тупого флуда, в котором я не могу принять участия, мне становится неприятен собственный же днев и помимо того перестает работать инет вообще!(((

Любовь многогранна, любовь исцеляет,
О любви можно много писать.
Многих людей она вдохновляет,
А многим не дает даже спать.
Любовь убивает, она беспощадна,
Не знает жалости, душу губя.
А так же любовь для сердца отрадна,
Когда окрыляет, в высь вознося.
Когда семь солнц тебя изнутри
Жгут с каждой секундой сильней и сильней,
Это пламя любви в тебе вновь горит,
Не угасая с приходом дождей.
Дожди это слезы, то льют очень сильно,
То порой не замечаешь их ты совсем,
Когда пламя горит неугасимо,
Ведь любовь не сравнится ни с чем.
Любовь – это сложно, любовь – это просто,
Любовь нельзя объяснить.
В любви надо быть всегда осторожным,
Быть верным ей и до смерти хранить!

любовь тут имеется ввиду вообще. к друзьям,к семье, к близким...вообще в общем!

люди мои дорогие!щас прочитала часть своих старых постов и что вы думаете?я вапще раньше другая была!и по-моему лучше чем щас. я раньше какая-то более открытая была...блин...а я всю жизнь наивно думала,что расту не только внешне,но и внутрене,думала,что более опытной,более умной,более красноречивой чтоли становлюсь...а щас такое ощущение,что вапще наоборот...я фигею...мне всего 15,а я уже теряю свою детскую непосредственность...кааашмар.........

усе...дожили...схожу с ума...у меня позитиф и пессимизм сливаются воедино...вроде бы все хорошо,токо вот что-то не так...вот все хорошо,ну ничего плохо...больницу,гребанную школу - это все можно пережить,а вот что-то...какое-то странное чувство...может просто интуиция и я готовлюсь к чему-то ужасному?!в принципе все возможно...как-то мне не уютно...в себе не уютно...пусто.

завтра наконец-то пойду подстригаться!уря!
зато на следующей неделе в больницу,возможно там и останусь...(((((((аааааа....не хочу!!!!!!!!!!!

преды достали лаятся матом на весь день...
почему-то всегда,когда они лаятся друг с другом это касается меня.
сейчас внизу все гремит и летит в разные стороны!надеюсь о рукоприкладства не дойдет.(((

в последнее время круглосуточно хочу спать!
делать уроки лень как обычно.............а делать как всегда уйму!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

фу...мне лень...

надо делать уроки,но мне лень...

надо писать книгу,но мне лень...

мне надоело и абсолютно не хочется учится(правда я седня первый день в школе была),надоело все старое.,хочу чего-то нового,начиная с новой себя!,надоело,что не получается делать то,что я хочу.,хочу на каток.,хочу чтоб к нам Фимка скорей уже приехал!(вот токо это будет не раньше,чем через полгода((((().,хочу портал,чтоб перемещаться по разным городам и странам.,надоело осознавать,что у меня даже нет такой возможности.,хочу быть оптимистом с вечным позитивом и радовать окружающих меня людей.,надоело быть пессимистом и всех доставать!...
вот...это пока основное,что мне надоело и чего я хочу...уж мелкие проблемы или желания я не беру в счет...