Что я тут делаю, спустя столько лет? 

Я себя таким одиноким не чувствовал ... никогда. 

Не то одиночество, когда вокруг пустота и ты пытаешься ухватиться за малейший луч света. 

А то одиночество, подаренное вечностью, - одиночество среди людей. Брошенный в небо листик. Мне не хочется возвращать прошлое, меня все устраивает. Единственное, что никак не дает мне успокоиться, это чувство потерянности. Я больше года жил одним человеком. Жил им, делал все лишь для него одного, ему одному отдавал себя всего без остатка. И не жалею ни на йоту. Но сейчас ничего не могу поделать со страхом остаться одному. Одиночество, среди родных и самых любимых. 

Когда были произнесены эти необычные и долгожданные слова, я изрек только одно: Пора настраивать свою собственную жизнь. Блять, а чем я до этого занимался? В шашки с миром играл? Очень на то похоже. И ведь люблю этого солнечного человечка, не перестану, и это хорошо, это светло и чисто, это правильно. Это красиво. И это правда. От этого хорошо. Вот, не понимаю, но правда хорошо и я правда очень счастлив. 

Почему же тогда так тяжело осознавать, что все те ниточки, за которые я цеплялся, могут оборваться? Хотя сейчас взгляд расфокусировался и я вижу не только эти ниточки, но и немного окружающего их мира. 

Первым порывом было позвонить и обматерить одного человека, сказать, что я никуда не приеду. И без объяснений положить трубку. Очень хотелось. Но это ничего не решило бы, лишь добавило бы проблем. Надо съездить. Мы планировали снять квартиру, посидеть, выпить вдвоем. А я еще и предлагала пригласить кого-то. Хотелось компании. Теперь компании хочется только по той причине, что я буду сидеть и молчать, курить в сторонку и пить вино. И все. И даже в компании мне не будет ни до кого дела. Мне кажется, что предложите мне сейчас отношения, начинающиеся с секса и я откровенно, громко и четко пошлю человека в самый неприглядный край. И нет, вовсе не потому, что у меня прошлые были такими же. Просто не хочу я такого. Я создаю себе одни проблемы. Но больше не хочется. Хочется чувств, взаимности. Эмоциональной, духовной близости до взрыва мозга. 

Много хочется, ага. 

) 

Не хочу чувствовать себя одиноко. Не хочу сражаться, не хочу бояться. Хочу, чтобы все было хорошо. У тебя, мамы, кошечки и у меня. Вот мой круг. И мне не стыдно. Мои самые любимые и дорогие. Ты был первым, кто вошел в мой круг так тесно и так желанно. Самый светлый, самый хороший... самый любимый. 
Господи, какой же я дурак... Ну, как так можно было, а? Как так можно было тупить? Бояться, держать не за тех. И сейчас надо отпустить, я могу, умею... не хочу. Вот в чем моя проблема. Я не хочу тебя отпускать, продолжая выкапывать яму сам, голыми руками. А земля-то могильная. 

Я впервые на самом деле готов сорваться с места и приехать хоть сейчас. Даже пойти в ледяную воду. Никогда не отпущу полностью. Потому что, хочу знать, что с тобой и все ли хорошо. И помочь. Если такое понадобиться. Не только физически. Не только вещественно. Просто... быть рядом. Почему этого больше не нужно? 

Я ненавижу себя. Узнавая меня лучше, люди уходят. В кого тогда влюбились? В холодную расчетливую логически настроенную маску. Не лишенную чувств, но это было как в контейнере. Там уже запечатано то, что было. И нет контакта с внешним миром. Ты разрушил эту стену, все это. Окружил теплом. Заботой. 

Зачем я только влюбилась? ...) Хуже. Полюбила. Люблю. И не жалею. И никогда не пожалею. Потому что, для меня это было слишком серьезно. 

Когда я спросила у одного человека, рассказав, что случилось, я думала услышать немного иное.... Меня не поняли. Не поняли той важности, что была. Не поняли, насколько это было важно для меня. И есть важно. Не поняли, почему меня так вставило с этого. 

Впервые в жизни я испытывала столько (!!!) эмоций. Не помню, когда такое было от общения с людьми..... Такого не было. И, наверное, никогда не будет. Такое не повторяется. 

И временами, когда я стараюсь не думать, но мысли плывут сами... мне кажется, что я больше никогда и ни в кого не смогу так влюбиться. Не смогу испытывать такие нежные чувства, заботу и желание баловать, утешать, помогать, терпеть ради другого. Вот просто ........ пиздец насколько влюбилась. Аж сам в шоке. 

))) 

Ничего, это пройдет. Когда я успокаиваюсь, то наслаждаюсь счастьем, что у меня есть такое чудо. )) В каком-то смысле, мое чудо. Даже если не мое, все равно мое. 

Просто, ты знаешь, мне хочется, так хочется, знать что у тебя происходит. Так хочется, чтобы ничего не скрывалось. Так хочется говорить подольше. Подольше слышать голос. Но понимаю, что мне тоже уделяли слишком много времени. Все его. ) И искренне хочу, чтобы это все не оборвалось. Потому что потом собрать по частям будет сложно.