Ад и рай в небесах, уверяют ханжи
Я, в себя заглянув, убедился во лжи.
Ад и рай не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай — это две половинки души.
Есть много вер, и все они несхожи...
Что значит — ересь, грех, Ислам ?
Любовь к Тебе я выбрал, Боже,
Всё прочее — ничтожный хлам.
Омар Хайям

Не все то, что мы не можем испытать, не существует.
Размышляла над тем, есть ли на самом деле любовь без эгоизма и доразмышлялась до такого заключения: любовь, абсолютно лишенная эгоизма, возможна только в одном случае, как высшая форма любви к Богу. Когда мы уже больше совсем ничего не хотим от Него, и желаем только одного – доставить Ему наслаждение. Когда мы оставили все свои привязанности, и у нас есть только одно – наш разум, который мы сделали совершенным и хотим подарить Ему. Вот тогда и происходит слияние.

Я тут задумалась, странная вещь, эгоизм и любовь, оказывается, для меня понятия очень близкие, как это ни парадоксально. Когда я люблю кого-то, то я отождествляю его с собой и забочусь о нем, так как если бы это была сама я. Я попыталась себе представить какую-то другую любовь, но у меня не получилось. Даже Бога я люблю так же. Есть ли она, это бескорыстная любовь лишенная эгоизма? В библии написано: «… возлюби ближнего своего как самого себя…», может в этом и есть разгадка? Как мне чувствуется любить мы можем кого-то только если отождествляем его с собой, т.е. понимаем как себя, заботимся как о себе. В философии раджадхирадж йоги, а в частности в теории неогуманизма говорится, что нужно выйти за периферию своего эго и охватить как можно больше пространства живого и неживого мира своей любовью. То есть мы заботимся, любим кого-то, как самого себя, получается, что любовь, это расширенный эгоизм. Мне представляется, как я отделяю оболочку любви от границ моего тела и расширяю ее огромной сферой вокруг себя. Наверное это должно выглядеть примерно так. И теперь, когда все что оказалось внутри оболочки, это я, я буду заботиться обо всем этом как о себе. Теперь я не захочу взять себе самый большой кусок пирога, мне это будет не нужно, мне будет достаточно радости, что кто-то другой, кого я люблю, получит удовольствие от этого пирога. Я не захочу бросить бумажку мимо урны т.к. причиню дискомфорт себе же в виде других жителей города. К таким размышлениям я пришла от мысли о том, что мы с Адитьей ведем себя именно так по отношению друг к другу, мы получаем гораздо больше удовольствия от осознания, что второй половинке хорошо, и часто здесь нет даже желания благодарности. По этому неогуманизм, это действительно естественно для человека, т.к. это практикуется в семье. Работоспособные члены семьи заботятся о том, чтобы базовые потребности всех членов семьи были удовлетворены и обычно в любящих семьях не возникает желания «перетянуть на себя одеяло». Просто периферия эгоизма в данном случае расширена до границ семьи. И чем более сжато эго, или оболочка отделяющая индивидуальный разум от космического, тем в более грубой форме находится разум, тем дальше он от своей цели. А чтобы слиться с бесконечным, с Парама Пурушей, нам нужно (всего то :)), расширить границы своего эго до размеров вселенной, т.е. полюбить всю вселенную или Бога не ограниченного конкретной формой. Задачка, я вам скажу, не из легких, когда в своей-то семье умудряешься ссориться из-за мелочей. Но раз наш эгоистичный разум, это тоже частичка Бога, которая просто забыла об этом и думает что она - это тело, эта семья, эта раса… все предстает в другом свете. По этому нет смысла горевать, что все мы эгоисты, ведь перестанем мы ими быть только когда сольемся с Высшим. Но нужно стремиться расширить сферу своего эгоизма до максимально возможных размеров.

Мне снилось, что я в университете, идет лекция по немецкому. Скучно, глаза слипаются. И вообще, что я здесь делаю? Это же немецкий, а я учу английский. Тут я совсем отключаюсь, и мне снится сон.
Маленькая девочка в ситцевом платье со светлыми волосами и стрижкой каре качается на качели. К ней подходит другая, кажется, что они близнецы, но волосы у второй девочки темные. Она садится рядом на качельку и говорит светленькой девочке: Знаешь как дотянуться до Бога? Это совсем просто. Нужно только поднять руки вверх и потянуться. Они обе встают с качели и тянут ручки к небу. Их отрывает от земли, все вокруг растворяется и они оказываются в бесконечном космосе. Они продолжают тянуть ручки к свету, который виден впереди, их притягивает к нему как магнитом. Свет уже совсем близко. Он окутывает все, бесконечный, потрясающе теплый. Девочки еще сильнее тянут ручки и дотрагиваются до источника этого света.
По всей моей коже пробежал электрический разряд, будто в меня впились сотни иголок теплоты и блаженства. Я проснулась в душной аудитории, мои ноги и спина затекли и болели. Мне захотелось выйти на свежий воздух. Я увидела в стене дверь, крошечную, как в сказке про Алису в стране чудес. Я подошла к ней, легла на пол, вытянулась и по-пластунски выкарабкалась наружу.
Тут я проснулась во второй раз.

Теперь, когда у меня не осталось никаких сомнений, в том, что Бог есть, когда я нашла путь, который так долго искала, я, оборачиваясь назад, вижу стрелки указателей на этот путь по всей моей жизни. Я чувствую, что Он всегда был со мной. Помните притчу, про следы на песке? Она уже давно гуляет на ЛиРу по цитатникам. В ней рассказывается о том, как человек, обернувшись назад, смотрит на свою жизнь. Он видит, что на песке параллельно идут две цепочки следов. Человек спросил об этом Бога, а Бог ответил, что всегда был рядом с ним. Тогда человек спросил: «Почему же, когда в моей жизни были самые тяжелые периоды на песке только одна цепочка следов? Ты оставлял меня?». А Бог ответил, что в это время нес его на руках.
Когда я в первый раз прочитала эту притчу, чуть не расплакалась от осознания, что Он всегда со мной, от воспоминаний о том как я представляла себя крошечной девочкой сидящей на его большой теплой ладони. Когда мне было плохо, когда я чувствовала себя маленьким, одиноким, никому ненужным существом, и в эти моменты Он был со мной.
Когда я, еще совсем ребенком, просила Его в молитвах о разных своих детских мелочах, часто получив желаемое я не чувствовала той радости, которую ожидала. И в один прекрасный момент я осознала, что сама не знаю, чего же я хочу, но спонтанные минуты радости от созерцания танца пылинок в солнечном луче, пробивающемся из щели в стене сарая, гармоничных линий снежинки, упавшей на варежку, гораздо ценнее, чем тысячи исполненных моих маленьких желаний. И вечером, засыпая в своей постели, я поблагодарила Его за очередной прекрасный день моей жизни и в первый раз попросила только об одном: «Пусть все будет по Твоей воле». С этого дня я почувствовала, как изменилась моя жизнь.
Потом, уже в старших классах школы я, разочаровавшись в очередном своем маленьком желании, стоя на коленях, вытягивалась вперед и долго плакала лежа так. Про себя я повторяла свою молитву: «Пусть все будет по Твоей воле». Проплакавшись, я чувствовала такое счастье, такую потрясающую легкость во всем теле и столько сил, что казалось можно свернуть горы.
Прошло какое-то время, я чувствовала себя гораздо счастливее, чем раньше, но чего-то нахватало. Мы с родителями поехали в Москву на недельку, походить по галереям, поглазеть на архитектуру и т.п. Остановились мы в квартире у дяди, который снимал ее вместе с одной женщиной и ее взрослым сыном. Вечерком сидя на кухне мы разговорились. Женщина посоветовала обязательно посетить храм святой Матрены при женском монастыре. Она рассказала, что сама ходила к ней, когда был тяжелый период в жизни, и просила указать путь. Система там такая: под стеклом лежат мощи этой святой, а прихожане прикладываются в трех местах к стеклу и просят о чем-нибудь, можно о трех вещах попросить. Когда я подошла к мощам все мысли вылетели из моей головы, вспомнились только слова женщины: … указать путь. И я попросила Матрену об этом.
А через несколько дней после того, как я вернулась из Москвы в Барнаул, приехал со своими лекциями Дада Судхакар. На одной из этих лекций я осознала, наконец, свое настоящее большое желание, не одно из тех желаний моего маленького я, а наше с Богом общее желание. С тех пор я поняла, к чему же ведет меня Его воля.

В чем смысл существования? Разве не в том, чтобы просто быть счастливым? Бесконечно счастливым…
Кто-то сказал мне, что Бог самодостаточен, и по этому ему ничего не нужно. Что садхана (духовное усилие) дана нам как его бесконечная милость и возможность достичь его. Тогда в чем смысл моей жизни? В чем смысл моей садханы? Я счастлива материальностью только когда вижу в ней Его проблеск. Какое самое большое счастье? Делать счастливым самого любимого. В чем смысл всего, если Ему моя любовь не нужна?! Нет! Это не правда. Когда мы делаем один шаг, Он делает сто шагов нам навстречу. Разве Он не хочет слиться со мной, так же как и все Его творение жаждет слияния с Ним? Я чувствую, что Он любит меня… А когда моя любовь к Нему станет такой же бесконечной, как Его я сольюсь с Ним.