Когда нибудь заканчивается все....В мире у всего есть срок годности,срок давности,срок хранения.У вешей,у людей,у чувств.Просыпаешься однажды утром,И ощущаешь бешанный холод,пустоту.Как будто из твоего дома ушел твой близкий человек.Собрал веши И ушел,не предупредив,не написав на прощание ни строчки.Ты ходишь по дому,подбираешь его плед,в который вы кутались холодними вечерами вместе,еще не остывший теплый бокал на столе-с которого вы пили.А теперь его нет,тебе остается лишь нехотя наводить порядок,чтобы ненароком не убрать отпечатки воспоминаний-что бы окончательно не забыть...так же уходят И чувства.Они уходят далеко от нас что бы умереть.В безумных муках,криках.Они уходят потому что их время вышло.Ты никогда не найдешь их могилы-будешь перебирать остатки воспоминаний.Воспоминания...Они как яркие фотоснимки.Сначала ты бережешь их,улыбаешься Им,но со временем эти снимки теряют четкость,яркость.Убираешь их далеко в захламленные уголки памяти-забываешь.Проходит время,дрожащими старчески сморщенными руками нечаянно натыкаешься на давно забытые коробки с фотоснимками-воспоминаниями.Они облекли,потеряли яркость,потускнели,пожелтели-а где то совсем ничего не разобрать...кто прав,кто виноват...уже неважно.Напрягаешь зрение-память,не видишь,не помнишь.Собираешь в стопку И бросаешь в пылающий камин забытия-все что некогда было тебе дорого,теперь кучка пепла,который ты развеешь во ветру времени.Все проходит,И это пройдет.
Совсем недавно у меня было все-дружба,любовь,радостьА сегодня...Ищу покоя на заброшенных улицах,пытаясь найти уединения со своими мыслями,пытаюсь собрать их в одну кучу-хотя бы кучу-может потом удастся разобрать.Не могу.В этом городе нет покоя.Нигде нет покоя тому,кто терзается в душевных муках.Дружба...Какое смешное слово.Его спокойно можно сделать синонимом слова "Использовать".15 лет...ровно столько прошло с тех пор как меня начали использовать.В горе,в радости-я понимала это чувство так.Да,именно чувство.Когда посторонний человек становится частью тебя,И тебе не наплевать на его проблемы.Когда тебе необходим лишь он что бы одним словом успокоить,направить,укрепить.Но видимо до последнего я не понимала что все люди-раса рабов,раса предателей.У нас в генах заложено быть предателями.У нас в крови быть рабами своих похотей,желаний.Я была лишь горой об которую можно прислонитьса когда земля уходит из под ног.Как то внезапно отходит пелена-и ты видишь всю смехотворность своего положения.Долгие годы можно не замечать или упорно делать вид что не видишь элементарных вещей,что по сути выкачивают из нас наши жизненные силы,как нефть,а затем остаешься один-нагроможденный,И опустошенный.Нагроможденный бетонными блоками обид,опустошенный душой.Один звонок-бросаешь все И летишь не замечая светофоров,неважно ночь или день-важно что твоему ДРУГУ нужна ТВОЯ помощь...
Любовь...я незнаю любила ли я его сильно-помоему вообще нет понятия "любить сильно".но я со своим Эго Эгоиста,любила его так,что если бы мне сказали:"Tвой любимый человек умирает,ему нужно сердце",я бы не думая отдала ему свое.Заранее зная что я умру-но он будет жить,пусть И с другой.Его жизнь была важна чем моя.Я боялась даже мысленно коснуться его,обещала оберегать от всего,от себя.Боялась сделать ему больно словом,Действиями,мыслями.Но он мне не поверил...Не поверил что такая как я могла любить кого то.Он так И не узнал чего мне стоили ночи проведенные в слезах,когда на утро нужно снова выходить И играть роль счастливого безумца.Мне эта роль удается на Бис.Я хорошая актриса,раз люди не видят грани между двумя сущностями...
Как жалок мир...Люди никогда не различают истинной цены вещей,не понимают где правда,где ложь.Тонут в трясине сомообмана,цепляются грязными руками за тех,кто рядом,оставляя в душе не выводимые пятна.А что самое обидное-не понимают что раз повернувшись уходить,человек возможно вернется,но уже никогда не будет таким,каким был-пятна...