chasi snova otobrajayut proshedsheye v jidkix diagonalyax-vchera vesna,segodnya osen'.Dumayu o tom chto ya doljna bit' gde ugodno-V dojdlivom Londone,roskoshnom Dubaye,delovom NY-no tol'ko ne v etom gorode,tol'ko ne tut,ne zdes' I ne seychas.Mojet bit' takoye,chto ya pereputala puti I idu ne tuda s samogo nachala?Mojet bit' eto ya oshiblas',ya uje ne ya.Mojet men'ya voobshe uje davno ne sushestvuyet I ya jivu lish v chyixto vospominaniyax,snax-ot togo vse tak prizrachno,sumrachno.Pochemu to vspominayetsa skazka Djanne Radari,gde mal'chik uznayet ujasniy sekret-vokrug lyudey net,odni roboti-popadayet pod mashinu,I viyasnayetsa-chto on ne chelovek,toje robot-ne otlichimiy ot jivogo-iz ploti I krovi-a chelovechestvo uje davno vimerlo,stirayut yemu pamayat'-vot on uje opyat' schastliv.Chasto dumayu-kak ya vse viderjivayu?Kak?Mojet toje samoye I s nami?Mi umirayem,a nas snova remontiruyut,men'yut chipi,stirayut pamyat'-vuala!Davay jivi,chego eto ti vdrug reshil chto eto konec?!Stranno da...
Osen' ponemnogu vstupila v svoi prava,ves' gorod v jelto-krasnix ottenkax.Sutkami idet dojd'.skoro zdes' budet sneg...Toska.pochemu ot prirodi tak chto osen'yu toska po nevedomomu probirayet do kostey?Kajetsa nam vklyuchayut fil'm s nashim proshlim,vspominayem detali.To chto dolgo pitalis' zabit'.chasto vspominayu vse svyazannoye s toboy,listayu ix kak stariy al'bom.Govoryat v konce vsegda vspominayesh nachalo.Navernoye eto pravda.Nashi puti razoshlis' navsegda,ne peresekutsa.I znayesh malish-mne ne bol'no.Neznayu chto eto-za noch nastupilo opustosheniye.Ne bol'no ot misli chto u teb'ya drugaya,ne bol'no ot togo chto ti sovsem ryadom-no dal'she chem samiy otdalenniy ugolok gallaktiki.Ne ishu sposoba uvidet' teb'ya...vse men'yayetsa.Noviye druzya,stariye vragi.Ya tak dorojila tem chto u men'ya bilo-a teper' mne nechego berech.Dlya kogo to cennosti-material'niye blaga,a dlya men'ya eto bilo tem chto ne kupish ni za kakiye den'gi mira.Legko li osoznavat' chto tvoye zoloto-deshevka?...ti da I vi vse bili prava-ya jila nepravil'no.nismotrya na reputaciyu svolochi-ya vsegda jila po svoim zakonam.Ya rano osoznala jizn'-mojet eti vivodi bii nepravil'nimi?Men'ya kidali druzya-ya sdelala vivod chto drug mojet bit' odin,yesli chelovek vezuchiy dva-no nikogda ne ponimala tex,u kogo bili massa druzey,ne ponimala I ne prinimala.Ne ponimala tex,kto nazival druzyami vsex I kajdiy znal yego dushu.Dlya men'ya bilo vajno chto bi ryadom so mnoy bil odin drug,odin-no nastoyashiy.Puskay na lyudyax ya bila sil'noy-no vsegda nujen tot,komu mojno pokazat' svoi slabosti,znaya chto on ne osudit,poymet...Xotela chto bi eta drujba pererosla v nechto bolsheye-chto bi etot chelovek uchastvoval v moyey jizni,bil ryadom v xoroshiye I ploxiye dni,chto bi sostaritsa vmeste I skazat':"A pomnish...?",v otvet uslihat':"Da".Chasto sprashivali mnogo li u men'ya druzey,na chto ya otvechala:"Znakomix mnogo,druzey-net".Kak je ya bila neprava.Ya zabila chto seychas ne v mode visokiye otnosheniya,seychas modno ispol'zovat'.Odnorazovaya drujba,kogda yest' s kem potusit' v klube-i to xorosho.Ved' kogda mi yedim odno I toje-nam eto nadoyedayet.Toje samoye s lyud'mi.
S detstva uchili bit' chesnoy po otnosheniyu k sebe I k drugim.Spravedlivost'-osnova vsego dumala ya.Ulibalas' tem,kto mne nravilsya-bud' to dvornik,ili uborshik.Otkazivalas' znatsa s temi,kto bil nepriyaten.Ne ponimala iicemerov-xuje ix ya nikogo ni nenavidela.viskazivala vsem v lico-ne umela I ne umeyu igrat'.Ne umeyu ulibatsa tomu,kogo schitayu ne stoyashim.Kak mojno obsujdat' cheloveka,a zatem delat' vid chto nichego ne bilo?Vidish.Moy mozg vidimo ne iz togo materiala chto nine,chelovecheskiy.Izza etogo men'ya mnogiye boyalis',nedolyublivali-no prodoljali ukreplyat' moye mneniye o nix -licemeri.Ved' skazat' cheloveku pravdu stoit gorazdo bolshix usiliy,nejeli ulibnutsa yemu pri vstreche. Skazat' otkrovenno,oni zaslujili bi moyego uvajeniya odnim lish postukom-skazat' mne vse v lico,chem delat' vid chto vse xorosho.Deystvitel'no,takix pochti net.Ili ix podavili.Lyudi adaptiruyutsa,bistro ponimayut chto k chemu.Ved' slojno bit' "Beloy voronoy",kogda vse vokrug tverdyat chto ti unikum-ne v xoroshem smisle...Ya bila ne prava.Pravi vi-licemeri.

Nakonec poshel dojd'...Moy lyubimiy dolgojdanniy dojd'.kogda idet dojd poyavlyayetya nadejda chto vse budet xorosho,segodnya liven' otmoyet ve ploxoye,uneset s soboy gluboko v zemlyu vse obidi,a zavtra budet novuy chistiy den'.Solnce budet yarche.Xochetsa perevernut' Zemlyu,prigat',tancevat' pod etot bezumniy orkestr vetra I dojdya.V unison dixaniyu rastvoritsa v potoke metallicheskoy gorodskoy reki.Smeshivat' ogon,vodu-obidi I radost',obyedenyaya v nechto novoye,sil'noye.
Chuvstvuyu chto naxojus' v nachale novogo puti.Ponimayu chto on budet dolgim I slojnim.Ponimayu chto tam-neizvetnost',no vperviye u men'ya yest' vozmojnost' stat' soboy.Brosit' vse eti Venecianskiye maski v karnavale povsednevnosti I uyti v novuyu jizn'.Teryayu vse chto bilo-druzya stanovyata nikem,a chujiye lyudi blije chem te,kto bili.Mojet eto sostoyaniye vremenno-znayu chto tak legko proshloye ne otpuskayet,no rano sdavatsa.Da,nesomnenno budet bol'no.Ya viterplyu.Mne nujni,mne neobxodimi eti izmeneniya.Mne nujen vsego odin shans chto bi izmenit' vse.Viyti iz etogo zamknutogo kruga.Mne nujno sobrat' ostatki sill,mujestva I yeshe raz dat' boy sud'be.Da,tu bitvu ya proigrala-no ya ne umeyu sdavatsa-v etom moya samaya bolshaya problema.Kogda ya govorila chto moya jizn' sploshnoy risk-imenno eto ya imela v vidu.Mne stalo nechego teryat'-tak pochemu bi na posledok ne rasstroit' etu zlobnuiyu intrigantku sud'bu I ne isportit' yey kayf?Da,ona pochti men'ya slomila,tak pochemu bi ne narushit' yeye plani I ne izmenit' strategiyu?Poka ona tut pitayeta men'ya raskroshit' v xlam-ne povernut' v druguyu storonu I sdelat' to chto ona sovsem ne ojidala ot men'ya?Sud'ba...na samom dele kajdiy nash vibor-eto sud'ba.No po kakomu planu jit'-vibirayem mi sami.Sovsem nemnogo vezeniya-vot chto mne neobxodimo na danniy moment.Glavnoye uderjat' poziciyu I sderjat' osadu.Kak prejde uje nichego ne budet-nichego ne ostalos' za chto nujno bilo boyatsa.slishkom rano ya raspanikovalas',slishkom rano
Posle nokauta pervoye chuvstvo-bol'.Bol' fizichekaya,no yeshe sil'neye bol' ot porajeniya.Kogda schitayeh seb'ya titanom-no zabivayeh vsegda yest' kto-to sil'neye.Imenno to je bilo so mnoy.Men'ya po pravu nazivali Beliy drakon-chastichno izza moyego pristrastiya k belomu cvetu-beliy cvet on so mnoy po jizni ot melochey do global'nosti.Chastichno izza moyego stil'ya boya I neukrotimogo xaraktera.Ne skroyu mne l'stilo kak te kogo ya neznala peresheptivalis' o tom chto vot ona Beliy drakon-tsheslaviye,gordinya.Ya neznala porajeniya ne v biznese,ne na ringe.No sluchaynost'-ona reshayet inogda celiye sud'bi.Mne probili zashitniy shit v tot samiy moment kogda do ojidayemoy I prinimayemoy za doljnoye pobedi ostavalos' vsego neskol'ko udarov.Nokaut.Ne viderjali svyazki.Ot boli ya zabila chto u men'ya yest' golos.Etu tishinu ya ne zabudu nikogda.Pomnyu lico trenera,moyego brata-druzey.pervaya misl:ya ne opravdala nadejd-.Ya proigrala.Drakon pal...Pomnyu zvuki sireni-kak moy sopernik snimal mne zashitniy shlem.Pomnyu svet na krishe kareti skoroy pomoshi...skazali chto o sporte voobshe mojno zabit' navsegda.No mne ob etom ne soobshili-ya sama ponyala,kogda spustya 4 mesyaca v zale kliniki popitalas' otrabotat' svoyu kombinaciyu I upala...Ruxnul mir.Kazalos' u men'ya otobrali chto to ochen' dorogoye,I ya ne smogu eto vernut'.Ni za chto.Prekratila svyazi s druzyami sportsmenami.Vixodila na probejku-padala.podnimalas'.Skvoz' jutkiye boli pitalas' postavit' xotyabi odin udar-ranshe molniyenosnaya reakciya spala na nol' izza travmi.Kazalos' vse zakonchilos'.Ubrala dal'she vse chto napominalo o sluchivshimsya...Shlo vremya.Po delam nujno bilo letet' v Tailand.I tak brodya po ulicam,nabrela na neponyatnuyu pristroyku,Drug imeya ot prirodi xarakter opossuma,ne umeyuhego proxodit' mimo-reshil razobratsa chto k chemu.eto bil trenirovochniy zal...Uje gotovyas' uxodit' nemedlenno-na ringe zametila odnorukogo tayca....Kotoriy vel boy s fizicheski polnocennim sopernikom.Yego udari-oni bili nastol'ko tochni-chto tomu,drugomu prixodilos' uderjivat' blok dlitel'noye vremya.V etot moment-ya ponyala chto ne dostoyna bit' Drakonom.Chelovek s ogranichennimi sposobnostyami-daval otpor tomu kto vozmojno sil'neye yego,no ne sdavalsya.a ya...?ya postupila kak slabak....Zaxotelos' poblije uznat' etogo geroicheskogo cheloveka-kotory bil dlya men'ya namnogo uvajayemey tex,kto schitalsya priznnnim Korolem ringa.V techenii moyego prebivaniya v Bankoke-ne bilo dnya chto bi ya ne obshalas' s nim.Mojet tak I nado bilo chto-bi ushedshaya v seb'ya ya,vstretila yego tam,gde voobshe ne doljna bila.Ved' iznachal'no mne sovsem ne xotelos' tormoshit' dushu,I letet' na rodinu moyego sporta-Muay tai.Ne dlya devushek?znayu.
Vernuvshis' domoy,do utra prosidela na krishe visotki,ne mogla dojdatsa rassveta,yeshe nikogda vremya ne shlo tak dolgo.Minuti kazalis' chasami.Lico trenera,uje prigotovivshegosya gnat' men'ya iz zala.On kak to stranno omotrel na men'ya,I uvel v glub' zala.Ni slova.Dolgiye mesyaci bessmislennix popitok tochnosti,reakcii,udara.Nochi kogda ya mogla dat' volyu emociyam,padala,vstavala.Ponimala chto mogu navsegda stat' ovoshem-no uporstvo I xarakter ne davali mne sdavatsa.Ya mogu,ya sdelayu...Poluchilos.Vivela tochnuyu mavashu.Ne mojet bit'.Ne mojet bit'...ya smeyalas' v pustom obstavlennom zerkalami ogromnom zale,I exom otdavalos' pod potolkom-kak sumasshedshiy,nenorma'niy zadumavshiy svoy zlodeyskiy plan I privedshiy yego v deystviye.V zimniy utrenniy xolod vibejala iz zala kak na krilyax.Bejala do samogo doma-ostavila sumku,Kluchi-prosto bejala.Svoboda.Pravda potom ponyala chto stupila po chernomu I teper' nujno yexat' obratno na taksi chtob zabrat' veshi,mashinu I popast' domoy.posle etogo vse stalo poluchatsa ponemnogu.Chuvstvovala seb'ya rebenkom,kotoriy uchitsa xodit'.No mne prishlos' podnimatsa dolshe chem rebenku.Vse davalos' tyajalo,s bol'yu-no eto togo stoilo.Vo vtoroy raz ya raznesla v pux prognozi vrachey-jivuchaya.Trener perevel men'ya v zal pomen'she,nepremetney-ya xotela tishini,neoglaski.zatem perviy boy-do poslednego nikto neznal chto budu ya-pomnyu lica okrujayushix-shepot probejal po zalu,brat-on ulibalsya mne.Mne xvatalo yego podderjki,veri.To chto ya naxodilas' tam,na ringe posle vsego chto bilo-eto uje bila pobeda.Dva raunda-pochemu to boli ya ne chuvtvovala,adrenalin ot proisxodyashego glushil vse emocii I chuvstva.Brosaya svoyego poslednego "Skorpiona" dumala viderju-ne viderju?Ponyala chto viderjala kogda na men'ya nakinuli flag moyey strani.I pust' boy bil podpol'nim,I ne nastol'ko jestokim-to chto ya pobedila posle dolgogo pereriva sopernika-mujchinu fizicheski sil'neye men'ya-bilo kak glotok svejego vozduxa...seychas ya ushla iz professional'nogo sporta,no ne brosila to,radi chego bilas' dolgoye vrem'ya.Puskay ya ne budu svetitsa gde to na mejdunarodnix sorevnovaniyax-no dlya seb'ya ya uje sdelala nevozmojnoye.Preodolela bol',svoyu neuverennost',slomala seb'ya-no sdelala to ,chto kazalos' togda nevozmojnim.Togda ya ponyala chto v jizni net nichego nevozmojnogo,vozmojno vse,no na nevozmojnoye trebuyutsa bol'she vremeni.
Zachem ya eto vspomnila?Moya jizn' eto lixo zakruchenniy syujet.v svoi polniye 23 goda ya povidala stol'ko,chto vozmojno dlya kogo to pokajetsa kakim to trillerom.V moyey jizni bilo vse-padeniya,vzleti,predate'stvA,drujba,razocharovaniya,pobedi...Razborki,perestrellki,ugrozi,mafiya,dni kogda mi bili izgoyami,spali vsyu noch v odejde,v obnimku s biletami,dumali nastupit sleduyusheye utro ili net.Padali s vershin,I s nulya nachinali put'....Jizn' ne vtom skol'ko let ti projil,a v tom skol'ko ti perejil.Mojno pereyti 50 letniy porog,no tak I ostatsa rebenkom.Mojno v 14 let stat' 500 letnim mudrecom.Vzrosleyet ne telo-ono stareyet,vzrosleyet razum...Tak s chego ya reshila chto mne pora sdavatsa I uxodit' v ten'?s chego ya vzyala chto mne seychas namnogo slojneye,chem bilo kogda to?Ved' bili dni,kogda posle roskoshnix apartamentov nochevali na ulice,kogda mama neznala kak nas nakormit',otdavala nam vse,a sama ostavalas' golodnoy.Ved' bili dni kogda lyudi proxodili mimo nas,smeyalis' v lico vragi,brosali vizov te kto bili slabeye-shavki,jdali proscheta....A teper' kogda mi snova tverdo na nogax-neujeli ya tak legko sdamsya?neujeli ya nastol'ko slaba,chto smogla perejit' stol'ko vsego i teper' sdayus' pered malen'koy trudnostyu?ya razve stoyu svoyu mamu-moyego angela,kotoraya perevidala bol'she moyego I ne ozlobilas',ne upala,Ya stoyu svoix bratyev kotoriye uderjalis' kogda kazalos' chto vse 7 nebes' obrushilis' na nas?Ya imeyu pravo sdavatsa?Net.Eto moy put' I moy boy.Vse tol'ko nachinayetsa.

Melanxoliya...Na granice bezumiya I radosti.Neponyatnaya eyforiya,kogda kajetsa chto mojesh vzletet' do nebes,kasayas' nevidimimi xrustal'nimi kril'ami lazuri,zadevaya Solnce nirnut' v samuyu puchinu oblakov.Zabveniye...Kto ya?gde ya?zachem mne eto vse?...mojet ya uje davno soshla s uma,I mne nikto ne govorit ob etom,potomu chto vokrug takiye je bezumci.Mne ochen' tyajalo.Ne mogu kontrolirovat' eto chuvsvto,vperviye osoznayu chto yest' chto-to namnogo sil'neye moyey voli.Eto igra.Igra na slom.Libo ya slomayus',libo eto chuvstvo.V oboix variantax ya proigrayu,v oboix...
Vremenami zabivayu,stirayu teb'ya kak nenujniye fayli,obnulyayu pamyat'-no chashe mne bol'no.Xochetsa pozvonit' skazat':Malish ya ochen' skuchayu...No zvonit' nekomu.Mejdu nami propast'.Smes' gordosti,cinizma,slov,postupkov,obstoyatel'stv...ya tebe ne nujna.Mojet eto uderjivayet men'ya.ya byus' ob stenu etogo labirinta,ishu vixoda-ne naxoju.Udalyayu tvoy nomer,kajdiy raz dumayu v posledniy.Zanovo nabirayu,srivayus',Pishu.Tvoy online byet men'ya sil'neye chem lyuboy moy sopernik.ponimayu chto v principe delayu to,chto po suti nevozmojno.Kak v franshizax ujasov-delayu glubokiy nadrez v grudnoy ketke,lomayu sobstvenniye rebra I pitayus' virvat' serdce,svoimi rukami.Stranno da?imenno tak.Ya pitayus' virvat' yego,ono mne nenujno.Ya ustala lyubit'.Vse kogo ya lyubila prichinyayut mne bol'.Mne bol'no.Jutko.Snaruji ya stal'naya,vnutri raspadayus po kusochkam. Govoryat yesli poplakat' stanovitsa legche-znayesh ya ne plachu.Xochetsa zavit' ot etoy boli-rasplakatsa,ne mogu.Vozmojno li viplakat' vse slezi?Lava rastekayetsa po gorlu,kajetsa seychas koja ne viderjit,I vse vitechet na ruju,objigaya do kostey telo.Ya molchu.Ulibayus'.Slov net-ne xochetsa nichego proiznosit' v slux.Govoryat' ya chasto ne slishu chto mne govoryat'.Zametila v sebe strannost' peresprashivat' sobesednika,smotryu na nego I ne ponimayu.Ne slishu.Ne zamechayu lic,yedu po gorodu na avtopilote,kak zaprogramirovanniy robot,misli daleko za gorizontom.Ya bezumno ustala.Ne xochu chto bi men'ya jaleli,ne xochu trevojit' svoi misli.Eto moya bol'.ix ne ponyat' chujim.Ne mogu dat' vixoda etim emociyam.Vse stalo zibkim.Ponimayu chto nam ne dano bit' vmeste-smotryu pryamo v glaza svoim straxam.Ya ponimayu...I prinimayu.Terplyu.stiskivayu zubi.Povtoryayu kak mantru:Lij bi ti bil schastliv...Prinimayu sud'bu.Mne nujno teb'ya otpustit'.Neznayu kak,no znayu chto nujno.Ti sam tak xotel.Eto bila tvoya volya,tvoye jelaniye.U teb'ya drugaya...Ti ne pomnish obo mne.Smeyus'.A vnutri slishu kak ispukayet posledniye stoni umirayushaya dusha.Ranshe ya zadavala voprosi za chto men'ya tak nakazivayet Bog...teper' ya ne sprashivayu.Ya poteryala veru v Boga.Poteryala veru v seb'ya.Uchast'...V perviy raz mne nujno bilo 6 let chto bi polyubit' snova,seychas kajetsa ya uje nikogda ne smogu lyubit'.Ya ne veryu v chastye.Ne veryu...Bol'no...v dushe padayu na koleni,v odinokoy bushuyushey dikim samumom pustine,krichu v unison peschanoy bure-na lice molchat vse muskuli.Dejurnaya ulibka.Treniruyus' do isxoda sil,do krovi v palcax ot porezov,snimayu okravavlenniye binti-na meshke sledi kulakov moyey krovyu,byu steni v opustevshem zale-pochemu mne ne bol'no?pochemu!Dusha razrivayetsa v mukax,fizicheskaya bol' daje ne kasayetsa men'ya.Zaplach Dinor,zaplach...tebe stanet luchshe.Ne mogu...ne mogu.ne mogu!!!Xolodniye steni napominayut chto ya zdes' odna,chasi-uje utro.Ne zamechayu vremeni.Neujeli ya prosidela zdes' tak dolgo?lij bi ne zastal trener...Misli ni o chem.Solnce privodit v chuvstvo.Ya obrechena bit' Feniksom-umirayu kajduyu noch na sobstvennom kostre,prevrashayus' v drevnyuyu staruxu,goryu do pepela,do unichtojeniya na utro vosstavaya iz perelisha snova yunnoy I krasivoy...Feniks.Ya proshu ubey men'ya okonchatel'no-dumayu mojet otkajut tormoza,sopernik okajetsa sil'neye,bolezn'-i vse muki zakonchatsa,no misli o tom chto prichinyu bol' svoim rodnim ne dayet mne umeret'.ti bil moim luchom vedushim v temnote.Luchikom,malen'kim no moshnim,osvetil moyu jizn' ushedshuyu vo mrak I xolod.Ne daval mne upast' tam,gde ne bilo puti.Vel cherez poteri,obidi,boli.Ya znala chto u men'ya yest' eto chuvtvo,v samiye xudshiye momenti kogda kazalos' vse poteryano-ya dumala o tebe.Blagodarya tebe ya nauchilas' proshat'.Prostila otca,sebya,yego,ix...Ti nauchil men'ya radovatsa jizni.Mne kazalos' chto v grudi u men'ya cvetet roza nevidannoy krasoti,s kajdim dnem raspuskaya svoi nejniye lepestochki,napolnyaya moyu dushu svetom.Ya tak yeye beregla.Ne mogla poverit' chto ya lyublyu,boyalas' skazat' tebe,boyalas' chto snova budet bol'no.ne ponimala,ne prinimala eto.Kogda ti posmotrel mne v glaza-ti zaglyanul mne v dushu,kazalos v tot moment vzoshlo solnce,oslepilo vnutrennix chudovish,led tronut.Togda ya vperviye zaplakala spustya dolgix 5 let...slezi.Ya zabila ix vkus.Ne ponimala chto ya plachu.Ya plakala,neproizvol'no.ne osoznavaya.Togda ya ponyala chto lyublyu teb'ya.A seychas...Snova toje zabitiye...Ya ne mogu nenavidet' teb'ya.Ya xochu chto bi ti bil schastliv.Mne bolshe nichego nenujno.Ya neznayu chto budet so mnoy dalshe-no ti doljen bit' schastliv,za nas oboix.Ya neznayu kak ya uderjus',uderjus' li voobshe-no eto uje nevajno.Chuvstvuyu seb'ya tonushim korablem,ya ponimayu chto ne viberus'-delayu posledniye rivki,oni vse slabeye.Ya ne xochu virivatsa,ya xochu potonut'.navsegda.Ya proshayu teb'ya.Ya proshayu I otpuskayu.Otpuskayu.

Когда нибудь заканчивается все....В мире у всего есть срок годности,срок давности,срок хранения.У вешей,у людей,у чувств.Просыпаешься однажды утром,И ощущаешь бешанный холод,пустоту.Как будто из твоего дома ушел твой близкий человек.Собрал веши И ушел,не предупредив,не написав на прощание ни строчки.Ты ходишь по дому,подбираешь его плед,в который вы кутались холодними вечерами вместе,еще не остывший теплый бокал на столе-с которого вы пили.А теперь его нет,тебе остается лишь нехотя наводить порядок,чтобы ненароком не убрать отпечатки воспоминаний-что бы окончательно не забыть...так же уходят И чувства.Они уходят далеко от нас что бы умереть.В безумных муках,криках.Они уходят потому что их время вышло.Ты никогда не найдешь их могилы-будешь перебирать остатки воспоминаний.Воспоминания...Они как яркие фотоснимки.Сначала ты бережешь их,улыбаешься Им,но со временем эти снимки теряют четкость,яркость.Убираешь их далеко в захламленные уголки памяти-забываешь.Проходит время,дрожащими старчески сморщенными руками нечаянно натыкаешься на давно забытые коробки с фотоснимками-воспоминаниями.Они облекли,потеряли яркость,потускнели,пожелтели-а где то совсем ничего не разобрать...кто прав,кто виноват...уже неважно.Напрягаешь зрение-память,не видишь,не помнишь.Собираешь в стопку И бросаешь в пылающий камин забытия-все что некогда было тебе дорого,теперь кучка пепла,который ты развеешь во ветру времени.Все проходит,И это пройдет.
Совсем недавно у меня было все-дружба,любовь,радостьА сегодня...Ищу покоя на заброшенных улицах,пытаясь найти уединения со своими мыслями,пытаюсь собрать их в одну кучу-хотя бы кучу-может потом удастся разобрать.Не могу.В этом городе нет покоя.Нигде нет покоя тому,кто терзается в душевных муках.Дружба...Какое смешное слово.Его спокойно можно сделать синонимом слова "Использовать".15 лет...ровно столько прошло с тех пор как меня начали использовать.В горе,в радости-я понимала это чувство так.Да,именно чувство.Когда посторонний человек становится частью тебя,И тебе не наплевать на его проблемы.Когда тебе необходим лишь он что бы одним словом успокоить,направить,укрепить.Но видимо до последнего я не понимала что все люди-раса рабов,раса предателей.У нас в генах заложено быть предателями.У нас в крови быть рабами своих похотей,желаний.Я была лишь горой об которую можно прислонитьса когда земля уходит из под ног.Как то внезапно отходит пелена-и ты видишь всю смехотворность своего положения.Долгие годы можно не замечать или упорно делать вид что не видишь элементарных вещей,что по сути выкачивают из нас наши жизненные силы,как нефть,а затем остаешься один-нагроможденный,И опустошенный.Нагроможденный бетонными блоками обид,опустошенный душой.Один звонок-бросаешь все И летишь не замечая светофоров,неважно ночь или день-важно что твоему ДРУГУ нужна ТВОЯ помощь...
Любовь...я незнаю любила ли я его сильно-помоему вообще нет понятия "любить сильно".но я со своим Эго Эгоиста,любила его так,что если бы мне сказали:"Tвой любимый человек умирает,ему нужно сердце",я бы не думая отдала ему свое.Заранее зная что я умру-но он будет жить,пусть И с другой.Его жизнь была важна чем моя.Я боялась даже мысленно коснуться его,обещала оберегать от всего,от себя.Боялась сделать ему больно словом,Действиями,мыслями.Но он мне не поверил...Не поверил что такая как я могла любить кого то.Он так И не узнал чего мне стоили ночи проведенные в слезах,когда на утро нужно снова выходить И играть роль счастливого безумца.Мне эта роль удается на Бис.Я хорошая актриса,раз люди не видят грани между двумя сущностями...
Как жалок мир...Люди никогда не различают истинной цены вещей,не понимают где правда,где ложь.Тонут в трясине сомообмана,цепляются грязными руками за тех,кто рядом,оставляя в душе не выводимые пятна.А что самое обидное-не понимают что раз повернувшись уходить,человек возможно вернется,но уже никогда не будет таким,каким был-пятна...

В принципе ничего глобального не произошло-ты параболизируешь скажет кто-то.А мне какая разница что думает этот кто-то?Откуда ему знать амплитуду моей боли,когда бьешься об стены,которые медленно стискивают тебя,ближе И ближе.Бьешь окрававленными руками зеркала,пачкая паркет,оставляя на нем следы от ногтей.Кусаешь в немом крике губы,не имея права закричать в голос,не имея права причинять боль близким.Откуда "Кому-то" это знать?Бесонными ночами метаться из угла в угол,как приговоренный к смерти преступник...Преступник.Почему это сравнение?Я предала себя,предала то,во что верила.Я берегла их от всего мира,укрывая собой от лютых стуж людского лицемерия,от дождей разочарований.Закрывала их собой когда швыряли камнями те,кто считали себя судьями.А теперь...Я бью их по очереди острым клинком-безнадежие.Худшее что может быть с разумом.Я слишком долго живу для человека который все время идет по краю.23 года-прекрасная пора,не так ли?Несусь по городу-неотложные дела,потом тренировка,после встреча с "друзьями",все так,как должно быть.Торможу на красный,сидя в машине которую не могут себе позволить те,кому 43,в 23 я жалею...Взгляд цепляет счастливая пара на переходе-сука....закуриваю снова,вошло в необходимость,не в привычку.Знаешь,чем шире очки,тем отреченней взгляд.Она И он,улыбаются.У нее жалкий букетик купленный наверное в подземном переходе,он что-то рассказывает жестикулируя.И знаешь-пусть у нее нет личного бизнеса,ежедневных посещений салонов,всей этой мишуры под названием "статус И положение",нет отчаянно дорогих шмоток-она светится.Она светится как звездочка.Невольно улыбаюсь,сантименты.Я завидую лишь одной категории людей-тем кто знает что счастье кроется в мелочах.Мы берем слишком высокие планки,высекаем собственные лестницы на отвесной скале-и в этой гонке за первенство теряем себя.Все эти условности,правила,общество-оно делит близких людей на тех у кого есть все-но нет смысла,И на тех у кого нет ничего-есть смысл.
Люди привыкли делать внешние выводи-да у них все путем,что им еще не хватает?Тусуются,живут,умирают молодыми от передозов,в глупых гонках-бездарности.Я никогда не понимала тех,кто заканчивал жизнь суицидом.А тех у кого было все-подавно.Какая глупость-говорила я-точно дураки.Сейчас...знаешь почему мы живы?Мы живы до тех пор,пока нам есть "Зачем".Мы живы пока мы верим,пока мы чувствуем,стремимся.В один момент все может изменится.Вот сейчас ты на пьедестале-тебя боготворят,закидывают золотом,цветами.Что ты хочешь?Не вопрос!все будет сию минуту.Радость,смех.Перед тобой все склоняют голову.На самом деле-золото холодное.Оно не греет.В тебя кидают не цветы,а те кто склонены перед тобой-они не видят тебя настоящей.Ты идол-не имеющий права на чувства,эмоции,слезы.Ты-тот в кого верят.Ты "должен".Должен быть первым всегда И во всем-как?это уже твои проблемы.В тебя верят.Ты должен доказать что первый.Что достоин своего пьедестала.Зачем?неважно.Ты-первый...
Перед глазами спадает пелена-ты живешь потому что "должен".Не имеешь права сдаватьса,не имеешь права быть тем,какой ты есть.дни недели,времена года-все становится одним.Ты теряешь счет времени-глушишь свои обиды спиртным,заглатывая эту ночную жизнь среди таких же как сам.Раз за разом.Но ко всему привыкаешь.Внутренний голос начинает прорезаться сквозь шумную клубную музыку-бежишь.Тебе с каждым разом сложнее И сложнее абстрагироватьса от настоящего,уходя в то что ты называешь "радостью".Начинаешь искать новые способы,ищешь пока не находишь...Безнадежие,оно рвет тебя изнутри своими острыми когтями.Выхода нет.Тебе не жаль ничего.Душа просит покоя.Шепчет освободить ее.Освобождаешь.Суицид не выход-но в тот момент кажется что он единственный вариант избавления от этих мучений.От каких?Кто пережил это,смог выстоять-он знает каких.Каждый человек ведет в себе борьбу-усмиряя свое второе "Я",но есть те,кто незнают кто они.Когда внутри молчит все,вся суета мира кажется смешной.Появляются мысли:люди нам так мало дано времени,зачем мы его тратим на биржу-месецами не видя семьи,войны-где умирают сотни невинных,люди...почему вы не живете как надо?чего мы все ищем?зачем нам это все если мы даже незнаем проснемся мы завтра утром или нет?
Когда выпадаешь из жизни,садишься на обочину дороги под названием жизнь.Смотришь.Со стороны тебе видно как брат предает брата,как друг точит нож для друга,враги становятся ближе чем родные,люди создают культ денег,как те кого списывали на ноль идут ва-банк,а короли с треском своих корон летят вниз...
Нам так мало лет,а мы уже имеем миллиони сюжетов в прошлом,про которые не напишут даже те,у кого супер фантазия.Жизнь намного ужасней любых фантазий.Жизнь не придумаешь,не предугадаешь.Смотрим на мир старческими выцветшими глазами,в душе мы намного старше,намного...

В этот момент незнаю кого из нас жалеть-того кто незнает что живой,с живым сердцем,либо ту которая снова теряет нити связывающие ее И реальность...Кажется время стерло все границы-день И ночь стали одной масти,по осеннему унылое тусклое солнце напоминает что когда-то там,далеко была весна,радость.Кутаюсь потеплее,иду по опустевшим родным улицам.Ветер шепчет какие-то давно забытые мотивы-знакомо,так знакомо,но забыто...В пачке последняя сигарета-гадость.Каждый раз говорю что она последняя,но нет...Дыры внутри слишком огромны,их нужно чем-то заполнять-неважно чем,лижь бы заполнить.Как огромные сквозные раны,продувают сквозняком занося первые холода глубоко в душу-эй душа!Ты как?терпи давай,тебе же не в первой..Длинные монологи с собой,фокусируясь на событиях с разных зеркал,витрин,окон.В такт шагающие тени И собственные искаверканные отражения,может нет?может мы сами кривые душой а не кривые зеркала?
Почему это сейчас пройдя столько времени меня пробило на откровения с тобой.Все в своем русле,новый проэкт,новый кабинет И то заветное кресло-все так как хотела я.Почему же в душе так паршиво?
В наушниках играют песни которые я слушаю но не слышу.Монотонным твоим забытым голосом пытаюсь найти хотя бы паутинки былого в себе,нет.Мне не удаетса.Я стала как машина.Автоматически просыпаюсь,кофе И сигареты заменили завтрак,пробежка,И снова новый боевой день.Работа,тренировки до потери сил.Не жалею ни о чем-или жалею...?Впервые не понимаю зачем это все.Мое время тикает И тикает без перебоев на отдых,не сбавляя ритма-проходит,утекает песком сквозь пальци,сколько бы я не пыталась его удержать-оно ускользает.Убегает...Знаешь что самое страшное?Это перестать боятьса.Вообше.Перестать хотеть,разучиться мечтать.Самое страшное-это потерять веру...Вера.Что значит она?может именно она протягивает руку когда кажется что летишь с высоты на дно,с ужасом следя за тем как небеса низвергают,обрекают тебя на заточение в Безнадежии.Но если она не приходит?если тебе уже все равно упадешь ты или нет?если,если...так мало времени,так много всяких "если".
Я всегда говорила тебе что моя жизнь это сплошной один бесконечный бой,бой длится но битва проиграна.Битва за веру,битва за правду,битва за право на счастье проиграна.Я впервые осознанно опускаю свой меч-эти доспехи титана который может удержать небосвод-они тянут меня ко дну.Я устала.Безумно устала.Я не хочу бится,я хочу покоя...не хочу И не могу.
Кажетса вот вот пойдет дождь,обращаю взор на небо-эй небо!ты меня видишь?Ты помнишь кто я?Напомни мне,дай проснутся...Серое тучное небо молчит,вижу как там далеко молния разрезает его на осколки-может именно такими разрывами И шрамами изуродовано мое сердце.в 14 лет светилы медицины пообещали что сердце откажет в скором времени-оно бьется.Иногда болит болью всей Земли,временами теряю пульс,но оно держится.Все в заплатках-затычках,но бьется.Удивляюсь как оно все выдерживает.Сильное...
Одинокие пролетающие запоздалые машины.Город плотным кольцом держит нас всех в тесном плену-миллионами галогенов создавая имитацию дня-жалкую имитацию продолжения.Чтоб такие как я не терялись в темных улицах,где каждый угол как путеводитель по шрамам-вот,здесь была моя школа.здесь я получила первый урок жестокости-тут должны быть капельки слез,а вот И они...Здесь наш любимый с детства парк-сколько радости он нам дарил за всего лишь один день...Как же все это было давно.Как будто вчера,но так давно.А вот здесь меня впервые предали...Клеймили на долгие годы одиночеством,жестокостью,цинизмом...Жизнь...
Не хочу возвращаться в полупустую огромную квартиру-в ней есть все,но нет покоя,уюта,тепла.Нет тебя.Нет меня.Я забыла кто я на самом деле.Моя многоликость поражает даже мой побитый,помудревший от жизни разум.Я наверное уже никогда не вспомню...

I reject u`r reality & substitute ma own!