Все люди в этом мире - психи.

Если не хочешь на них смотреть, то запрись у себя дома и разбей зеркало.

(Французская поговорка)

Мозги постепенно собираются в кучу, да только не в том порядке, в каком они находились в моей черепной коробке раньше. Я ощущаю себя вроде как и собой, а вроде - другим человеком, своим альтер эго - той самой девушкой, которой я не решалась быть раньше. Я могу валяться голая на дороге, ходить в магазин в неприличной пижаме и делать гадости. Пить в три горла и курить по пачке в день. Ни о чем не думать. Я знаю, что долго так продолжаться не может. И, конечно, это все когда-нибудь закончится. Но сейчас я пью мартини, угнездившись в углу с теплым пледом и не хочу думать о том, что там будет завтра. Мне хорошо в этом бесконечном ежедневном бреду, в который я попала "с корабля на бал" - из черной депрессии с суицидальными мыслями в не менее страшную, но манящую и чарующую сказку бредового существования одним единственным днем. Из Москвы в Питер. Камень в голове становится мягче, как бы он не превратился в кисель. А вообще - не страшно. Не чувствую я чего-то тревожного и гнетущего. Я наконец-то получила то, чего хотела.

У меня есть мысли о том, что если все пойдет под откос и закончится, мне будет неимоверно трудно потом найти себе новый мир, нового человека. Потому что этот новый человек должен будет быть хотя бы таким же глубоким, если не глубже. А такие люди попадаются один раз на миллион попыток.

осторожно, тут получилось много ненормативной лексики. уберите от мониторов нежных принцесс, философов и пафосных страдальцев. а такдже беременных и менструирущих леди, плиз)

пришло уже, наверное, время подводить какие-то промежуточные итоги того, что я делаю со своей жизнью в последнее время. ну вот не курю, бодро бегаю по лестницам в офисе и посылаю накуй эскалатор. причем не курю - это какбе и про дудку, да))) по расширению сознания я, признаюсь честно, немножко скучаю. не так, как вначале...сейчас начинать снова уже просто обломно, ибо жаль врмени, которое потрачено на убийство этих привычек. пить стала, наверное, раз в стопяццот меньше, чем во время великой, плять, депрессии.

да, и еще. пресс, отжимания и бла бла бла...болит все тело так, что кажется, как будто сдохла и теперь разлагаюсь. зато поутру стало не так тошнотворно осознавать свое присутствие на этой планете. к лету такими темпами я стану ларой крофт- пойду на ваганьковское кладбище расхищать гробницы хддд)))

со стороны вроде бы супер, да? только вот хуй-то, оказывается, все-таки где-то там проплывал....(с)

от перемены начинки не менется оболочка. Просто сникерс теперь банановый, вот и все. вокруг все то же - дым, запустение и полный пиздец. не хочется описывать все это подробно, ну его накуй. конфликт не в том, чего хочется и что имеем. конфликт в том, что от меня зависит далеко не все. я могу что-то сделать с собой. я сколько угодно могу корчить из себя рабыню изауру и мать терезу, только гавно не превратиться в цветущий сад.потому что пока я по колено в дерьме сажаю в этот сад ромашки, определенные, с позволения сказать, анонимусы, в три жопы высирают новые тонны дерьма.

доживем до лета и пошлем все накуй, как обычно. в очередной раз убеждаюсь, что пустить все на самотек - разумное решение воспаленного моска.

и да, кто сколько может, плиз, скиньтесь мне на новый моск. этот, как оказалось, временный девайс, уже начинает подлагивать.

Я принцесса в невнятной сказке,

я живу во дворце из песка.

Я вся в пене, токсичной краской

разрисовываю облака.

В темной башне, порезав пальцы,

я кручу свое веретено,

а за морем воюют спартанцы,

и убогих бросают на дно.

Я рабыня в слезах и в таблетках,

вся в иголках и в едком дыму.

А хозяин смеется: "Что, детка,

расскажи, куда дела траву?"

Мои руки в порезах и шрамах,

под глазами с утра синяки.

Завернусь с головой в одеяло,

и считаю до десяти.

Я девчонка в разорванных джинсах,

улыбаюсь, сижу на траве.

А из глаз миллионы чистых,

нежных лучиков прямо к тебе.

В голове задувает ветер,

я легко по бордюру иду...

Всё на свете и всех на свете

я люблю, я люблю, я люблю))))))

Если вдруг упадет комета

или сменятся полюса,

или скосит нелегкая где-то,

я, конечно, пойду спасать.

И под ребрами сплавится наледь.

И начнет стремиться к нулю.

По вискам будет бить только память.

Но я выдержу. Я стерплю.

(с) йа, конечно йа))))

Потому что наркота - это единственное стоящее приключение.

Это как путешествие в себя.

(с) Чак Паланик

В христианстве была святая Юлия. Она колола скорлупу грецких орехов, а острые осколки складывала себе в обувь. Её ноги были все в крови, но она терпела. Всем говорила, что так она очищается. Это, конечно, сомнительное удовольствие - ходить по острой скорлупе, но она ведь себе в этом не отказывала, потому что знала, что спасется.

Сейчас, естессно, время другое и спасает совсем не вера.

Я люблю сладости - потом меня спасет инсулин.

Я люблю курить - потом меня спасет искусственная вентиляция легких.

Я люблю не отказывать себе в этом путешествии, потому что знаю про замещающую терапию.

Есть же морфин. Есть демедрол. Операции по пересадке тканей. Химиотерапия. Элекростимуляторы мышц.

Люди все придумали для того, чтобы наслаждаться. И для того, чтобы потом спастись.

Люди придумали напоминалки и будильники, органайзеры и прочую фигню, чтобы, когда забудешь нахрен все, потом мог бы вспомнить. чтобы не думать про завтра.

Когда у меня спрашивают,  что будет завтра, я отвечаю, что мне это не важно.

На самом деле я знаю - завтра будет то же самое.

З.Ы. перечитала этот пост, подумала, и поняла - пора завязывать с Палаником. А то у меня с ним уже ментальный роман (а он и не знает ыыы)

Если с утра тебе плохо - значит вчера был праздник.

Если ты этого не помнишь - значит праздник удался.

(народная мудрость)

В среду у нас намечалась небольшая командировочка по работе - нажо было доехать до Балашихи. Благополучно отвязавшись от работы и счастливо вернувшись из сего прекрасного городка-поселка к трем часам, мы с напарницей Машкой решили не возвращаться на работу, а расслабиться - покушать вкусно, пива выпить. Зарулив в ближайшую кафешку и заказав явств и солодовый напиток, мы предались душевным женским разговорам о жизни. В общем, все как обычно. С одной только поправкой - в последний раз я потребляла алкоголь, наверное, год назад. И тем более в таких количествах, ибо после одной бутылочки пива мы решили прогуляться. Каким-то образом (так как пропустив бутылку Стеллы, я уже была практически пьяна и слабо соображала. В голове поселились приятные мыши, которые сожрали весь негатив) мы, обе в приподнятом алкоголем настроении, попали на Китай-город. И не просто попали, а в винный магазин. И тут-то нас посетила роковая мысль взять вкуснейшее сливовое японское вино. Оно действительно восхитительно, надо заметить)) Размахивая заветной бутылкой, мы направились с парк на поиски прекрасных мужчин, которые помогут нам открыть бутылку сладкого зелья без помощи штопора. Ибо приличные девушки штопор на работу не берут.

А у меня такие холодные руки, их так приятно прижимать ко лбу....

В общем, молодого человека приятной наружности мы отыскали. Бутылку открыли. Вкусом насладились. Привлекли ментов, пошли в отделение милиции. Я уже думаю - все, сейчас протокол, административка, распивание алкоголя в общественном месте и все в таком духе. И все - моя жизнь, в которой не было ни одного привода в милицию, пополнится новым перлом в коллекцию. Ан нет. На улице нас подержали, а потом сказали, что для протокола в винишке не хватает пару градусов, поэтому  "Извините, но вы свободны". Пипец.

Глоток минералки - живая вода.....

Немного погревшись в кофе-хаузе и проводив нового знакомого (которого по пути в отделение было особенно жалко, ибо он вообще ни при чем, а корень зла только в нас двоих) до Маросейки, мы с Машкой двинули в сторону ЧП - допивать ополовиненную бутылку.

То есть получилось, что выпили-то мы всего ничего - по бутылке и пива и бокала по два вина. Но почему же сегодня с утра состояние такое, что мы всосали ящик самогона? С утра я думала, что лучше сдохнуть прямо здесь, чем тащится на работу - голова раскалывась жестоко. Выпив пузырек      растворенного димедрола у меня получилось нарисовать на лице здоровье. Воистину, декоративная косметика творит с помятой женской физиономией волшебные вещи. ПРошло три часа, голова опять раскалывается. Хочется аспирина. Ацетилсалициловой кислоты. Да хоть какой кислоты, лишь бы помогло. Или сдохнуть.

Вот.

А вообще у меня все не заканчиваются траблы. но об этом позже.

нет, мне не лень писать, просто когда я об этом думаю, голова раскалывается еще сильнее.

Так быть не должно
Серость и сырость
Кровь и песок
Сцены насилия
Крик от бессилия, но для кого
Так быть не должно 

Каждый день я иду на работу. Я рано просыпаюсь, рисую на лице здоровье и улыбку до ушей.У меня все хорошо. Мне 22 года и у меня ничего нет.Мечта "жить и не париться". Только потому, что о чем-то другом мечтать бессмысленно. Я иду на работу. Утро, метро. Толпа людей. Девочек, мальчиков, ни-девочек-ни-мальчиков. То ли девочек, то ли мальчиков.Какая разница. Я устала от них. Люди в моей жизни - явление преходящее. сколько их ещебудет? Этих то ли девочек-то ли мальчиков? Их холодных и горячих рук. Я устала.Но я рисую улыбку помадой цвета "охра" и выхожу из дома. В последние пару дней на работевсе думают, что у меня какая-то личная трагедия. На самом деле, нет никакой трагедии.Просто мне надоело рисовать улыбку там, где её на самом деле нет. Мне 22. Кем я была, что делала, как оказалась здесь и почему? Не важно. не помню. Помню лишь то, что у меня ничего нет. Ни нормальной работы, ни друзей, ни способностей к чему-либо. Ни-че-го.Я пустая.Вот стоит на столе стакан. Он пустой. какой от него толк, если он пустой?Это же самый обычный стакан, он разобьется и все скажут "на счастье".А вот если бы в стакане что-то было, скажем, молоко - было бы жаль. Не сам стакан, а его содержимое. Когда человек умирает, все жалеют не о том, что умерло его тело - кусок мяса, костей, слизи и прочих неприятных жидкостей. жалеют о том, КЕМ он был.И любят людей тоже не за тело. За то,ч то внутри. что нельзя потрогать руками.Во мне нет ничего.Я ни-ка-ка-я.Ни злости, ни радости. Ни белое, ни черное."Масса" - не совсем верно, но это первое, что приходит на ум (как, наверное, меня охарактеризовал бы Чак Паланик).Вот и все.Надо что-то менять... Но сначала найти смысл в этих переменах. Но сначала найти смысл в поисках смысла перемен...но сначала...но сначала...

На улице пар идет изо рта. Отопление пока не включили - и в офисе, и дома, и на улице холодно. Я никогда не могу расслабиться, когда холодно, и возникает ощущение, будто каждая мышца в теле напряжена до дрожи. неприятное ощущение, хочется что-то сделать, как-то успокоиться и перестать, наконец, трястись. если и получается, то ненадолго. а потом все заново.

Всю сознательную жизнь мечтала уехать туда, где тепло. неважно куда. неважно зачем. просто чтобы там было тепло.ужасные ощущения...

согрейте меня кто-нить, а?

я же помню, как пингвины под одеялом с головой, крепко прижавшись друг к другу. и сразу станет тепло, и можно будет расслабиться и уснуть)) или горячий чай с шоколадом. в него еще можно валерианки налить и кусочек сахара. корица. лимон.

и тогда нам точно будет тепло, спокойно...

какой-то бред пишу...кому это - нам?