(занимательное пособие для женщин)

 

Как говорить с мужчиной, чтобы он тебя понимал?

Ведь зачастую мужчины и женщины говорят «на разных языках»

Чаще всего женщины злобно называем мужчин «инопланетянами» именно потому, что они не могут понять мужчин в разговоре.

Уж ты и говоришь, развиваешь свою мысль и стараешься донести её доходчиво и эмоционально, а он смотрит на тебя, как баран на новые ворота.

Было так хоть раз?

И вы впадаете в панику и готовы выть от злости! В такие минуты нужно просто представить себе, что вы общаетесь с иностранцем, а он ничего не понимает по-русски. Станете Вы на него злиться? Нет! Вы попробуете, как минимум, перейти на его язык, чтобы бедняге стало понятно. То же самое надо делать с мужчинами. Надо выучить их язык - как иностранный. И, не дожидаться того, что они сумеют говорить с Вами на Вашем языке и понимать его.

Итак, необходимо знать несколько простых правил.

Правило первое: четко формулируйте тему предстоящего разговора. 

Например, нельзя говорить так: «Давай поговорим о наших отношениях»!

Это для мужчины непонятно. Надо конкретно сформулировать просьбу или претензию: «Поговорим о том, почему ты не выбрасываешь мусор». Или: «Необходимо завтра помочь маме переехать с дачи домой. Как это лучше сделать?»

Ваши расплывчато сформулированные и слишком глобальные темы порождают у мужчины неуверенность и раздражение.

Заметьте: большинство женщин ориентировано на процесс разговора, а вовсе не на его конечную цель. С мужчинами - абсолютно противоположная ситуация.

Правило второе: заканчивайте разговор конкретными выводами. Например: «Ты должен выносить мусор, а я буду вставать пораньше, чтобы приготовить тебе завтрак». Так называемый разговор впустую, который любят женщины и ненавидят мужчины, - не что иное, как «выпускание пара».

Правило третье: не употребляйте выражений, которые задевают их самолюбие. Любые нелестные слова и преувеличения их недостатков недопустимы. Вот как, например, говорить НЕ надо: «Ты посмотри на себя, на кого ты стал похож, у тебя даже нет денег, чтобы купить себе новый костюм».

Правило четвертое: не забывайте - мужчина всегда ориентирован на решение. Поэтому он не проговаривает вслух все, что думает, как это обычно делают женщины. Он произносит только конечную фразу из своих размышлений. А вот женщина все проговаривает вслух! Что надо и что не надо! (чёрт возьми…!)

Правило шестое: как можно меньше демонстрируйте свои эмоции.

Часто, пытаясь поделиться чувствами со своим партнером, вы вдруг замечаете, что он ерзает на стуле, откровенно демонстрируя свое нетерпение и даже раздражение.

Он не слушает вас, его не волнует ваши эмоции.

А почему? Мужчина ждет, что Вы обрисуете ситуацию при помощи нескольких слов. Вместо этих нескольких слов он слышит длинный монолог не по делу, а «вокруг да около» проблемы.

И это его очень утомляет и раздражает. Он начинает «звереть». «Звереют» даже самые добрые и спокойные.

И еще одно: порой, когда ваш партнер молчит, это не значит, что он игнорирует вас.

Он просто обдумывает информацию, которую услышал и пытается определить свое отношение к этому делу. Не стоит кричать на него, требовать немедленного ответа.

До «добра» не  доведёт… 

И, наконец,  - любопытная, но важная деталь.

Французский писатель Андре Моруа как-то написал:

«Женщина агрессивная и всем недовольная быстро надоедает мужчине. Но и женщина невзыскательная, простодушно всем восторгающаяся, ненадолго сохранит свою власть над ним». Неправда ли - верно?

Возьмите не вооружение «мужские» методы.

Говорите всё не словами, а поступками.

Плохо к вам относятся?

Покажите это, но не тратьте попусту слов на упреки.

Вас обидели?

Перестаньте с ним разговаривать.

Молчание подействует быстрее и убедительнее, чем истерика со слезами.

Не терзайте себе нервы потоком собственных слез.

Не растравляйте себе душу.

Учтите, все ваши эмоции - не по адресу.

В путаном потоке ваших обвинительных речей мужчины ничего не поймут и не сделают никаких выводов.

У мужчин отличный от вашего мир эмоций.

И, конечно – другой «язык»… 

Михаил Макаренков

 

«PULSE UK» 12 may. 2006.

 

"ПРЕЗИДЕНСТКМЙ ПОЖИЗНЕННЫЙ"

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".

Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?

Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.

Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис

Николаича.

Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. 

Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.

Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0!

Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.

Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...

Снова звонил начальник охраны, 24 минуты. Рублевка перекрыта. Ехать?

 

Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС.

 

Люди говорят.

 

Я руковожу.

это смешно. я смеялся

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?

Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

 

 

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.

   1. Свадьба.

   1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе. В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."

   1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!" В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

   Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами):

Жених и невеста целуются между собой.
Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.
Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...
Свидетель:

Свидетельница:

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей...(Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):

Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница (говорит стихами):

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет)
Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты: Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен...(Выпивает)
Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
Все: Горькая!!!
Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
Все: Тухлый!!!
Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
Все (громко): Плохая!!!
Друг жениха (про себя): И невеста - дура!
Все (вслух): Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет.
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...
Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...
Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:

Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...
Hевеста (тихо): Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись): И я тебя также "а как же".
Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!
Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха: Hу, и где она теперь?
Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

   2. Настоящая свадьба
Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

продолжение:

   2. Настоящая свадьба
Входит долгожданный дядя Петя... И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

Дядя Петя: Зрелый, полный мужчина, на одной ноге, в спортивном костюме, с саратовской гармонью, судейским хронометром, стартовым пистолетом, и милицейским свистком на шее. Усаживается ровно во главе стола, между женихом и невестой.

Дядя Петя: Во избежание дальнейших недоразумений, после свистка, родственники жениха садятся по левую сторону стола, родные невесты по правую. Свистит!

Минутная суматоха, все на своих местах.

Дядя Петя (торжественно): Свой первый стакан на этой свадьбе, я поднимаю за дам!!!
Женщины, спасибо вам!!! Не было бы вас, имели нас!!! Выпивает.

Срывает всеобщий смех и звон бокалов.

И т.д)))))))))))))))

 

 

1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.

4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.

5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).

6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо.
Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.

7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке.
Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.

8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан.
Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.

9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!

10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.

11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)

13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского!
Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

Оказывается не 1, .. - 2 памятника! Этот мне ндравится больше.

Тут я  - ГЕРОЙ!!

ЗНАКОМИТЬСЯ НА УЛИЦЕ - это тоже - "ИСКЮЙСТВО".

Теперь ложте цветоки всякие и всякое такое.. гхм.. почитание ..

(из старого)

КАК ИЗБЕЖАТЬ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ?

Не секрет, что совесть доставляет нам массу неудобств.
Это она заставляет нас совершать нелогичные поступки: уступать места старикам, платить налоги, жертвовать деньги на сомнительные мероприятия.
Это она мешает нам совершать вполне логичные поступки: думать только о себе, плевать на окружающих и вообще - вкушать всякие запретные плоды.
От нее появляются морщины и седеют волосы.
Она сокращает нашу и без того короткую жизнь, да еще и заставляет трепетать перед загробным миром.
Неужели нет на нее никакой управы?
Сегодня я открою вам несколько секретов, которые помогут справиться с этой настоящей чумой нашего времени.
Найдите себе советчика, который «не посоветует вам ничего дурного». Одним словом – авторитетного единомышленника.
В сомнительных случаях смело обращайтесь к нему за советами. Следуйте им.
А едва лишь совесть начнет к вам приставать – ссылайтесь на вашего советчика. Ну, как еще вы могли поступить, получив такой совет от такого человека? И совесть отступит. Она тоже уважает авторитеты.
Изучите историю. Всю историю учить не надо, достаточно ознакомиться с анекдотами про исторических лиц.
Известно, что многие из них частенько совершали бессовестные поступки.
Взять хотя бы Аристотеля, предавшего своего друга и учителя Платона (помните: «Платон мне друг, но истина дороже»?)
Или Наполеона, который объявил войну собственному тестю австрийскому императору Францу I.
Однако им никто не ставит это в вину. Более того, именно благодаря своему вероломству оба они и многие другие стали тем, кем они стали.
Утешайтесь альтернативными моральными концепциями.
Изменяя жене, помните, что ислам допускает многоженство.
Обманывая друга, не забывайте о буддизме, который именно вас ставит в центр бытия.
Не вступаясь за слабого, мотивируйте это тем, что даосское неделание – единственный путь мудреца.
Существуют и более продвинутые концепции. Так, по мнению субъективных идеалистов, весь мир есть ни что иное, как плод вашего воображения. Так дайте ему разыграться, не сковывайте его рамками приличий, которые кто-то там придумал…
Выберите благую цель.
Но такую, которая оправдает бессовестные средства.
Она не должна отличается от вашего бизнес плана. Главное чтобы за нее не было стыдно. Потому что если стыдно за цель – никакие средства не помогут. (Ещё и свой бизнес «угробите»).
Пейте, курите и питайтесь с избытком. Это поможет вам заработать склероз.
Ничего лучше от угрызений совести человечество пока еще не придумало. Вы просто не будете помнить всех тех гадостей, которые совершили. Против этого совесть бессильна.
Относитесь с юмором к своим проступкам. Юмор – очень эффективное средство.
Говорят, он убивает даже такую мощную вещь, как половой инстинкт – что же говорить о совести?
Станьте циником.
Каждый день берите в прокате две видео кассеты. Одну мелодраму и один фильм ужасов. Добейтесь такого состояния психики, при котором и то, и другое будет вызывать у вас только смех.
Это и есть цинизм.
Перед сном проверяйте себя. Воображайте что-нибудь ужасное, например, драку пьяных сиамских близнецов и следите за своей реакцией. Если внутренне вы улыбаетесь – все в порядке.
Пожалуй, самый испытанный способ избавиться от угрызений - обратиться к Богу. Точнее к его представителям на Земле. То есть к Церкви.
Всякий раз, совершив подлость, идите в церковь и ставьте свечку Спасителю. Чем больше свечка, тем лучше.
В позапрошлом веке русские купцы хвалились тем, что ставили пудовые свечи.
Займитесь благотворительностью.
Жертвуйте деньги сиротам и инвалидам, бедным слоям населения и одиноким матерям. Эти пожертвования станут хорошим козырем в споре с вашей совестью.
Освойте практику самобичевания. Эта процедура, как и занятия спортом укрепляет дух. В средневековье самобичевание было повсеместно распространено среди доминиканцев и иезуитов. Недаром, слава об их злодеяниях до сих пор будоражит некоторые умы.
Раскаивайтесь. Раскаяние обезоруживает совесть. Ей просто будет нечего вам предъявить. Даже в раю раскаявшийся грешник ценится больше, чем закоренелый праведник.
Признавайтесь в мелких грехах. Это обманет вашу совесть, и большие грехи останутся за рамками ее упреков.
Совершая злодеяния, думайте о чем-нибудь хорошем, например о себе. Это отгонит дурные мысли.
Используйте аутотренинг.
Эта модная в семидесятые годы прошлого века процедура, до сих пор не потеряла своей актуальности.
Поступив нехорошо, говорите себе: «Это не я, это не я, я хороший, честный, совестливый человек. Я никогда не поступаю так подло. Я всегда совершаю только хорошие поступки». Если вам лень каждый раз произносить это заклинание, просто запишите его на пленку и включайте ее, на ночь глядя.
И, наконец, последний метод: живите так, чтобы не было стыдно.
Однако помните, что придерживаясь его, вы рискуете подвергнуть себя опаснейшему побочному эффекту: досаде по упущенным возможностям.

 

.

.

В ПРИНЦИПЕ - "НИЧЁ ТАК" СДЕЛАНЫ..

Из старого:

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.  

Клетка.

В ней 5 обезьян.

К потолку подвязана связка бананов.

Под ними лестница.

Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.

Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом.

Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. 

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.

Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.

К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. 

Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.

Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. 

Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

 

 

 

НОВИНКА!

Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа".

Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антенна!

НЕТ - что ни говори - хорошо начальником быть. - хоря не знаешшшшшш!

 

А вообще-то настроение в понедельник (как и в любой другой день) можно поднять себе самыми различными (вплоть до идиотских) способами.

Вот - например:

 

 

В колонках играет - Блин - я сам!! (как удивительно!)
Настроение сейчас - а чего мне терять?

Если кто мучается там.. в депресняке или ешё чего - зачится так... - вот вам на помощь - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ СХЕМА УХОДА ОТ ПРОБЛЕМ!

 

 

 

В колонках играет - херня какая-то
Настроение сейчас - изумлённое

Так, ёлки-моталки - я вернулся... осмотрелся, и понял, что все вы тут чего-то все закисли, как-то приуныли и вообще - где задорный хриплый пионерский смех, где восклицания удивления и радости?  - как-то все заснули, что ли? Где безобразия и неудовольствия?  - как -то скучно так всё идёт, блин, и "идёт".. - как в армии. Мы чё - рядовые, чё ли? - чай - не кукурузу охраняем.. - я вообще - страршой лэйтенант и звание у меня - "специалист по разложению войск противника". Так что придётся занятся. Макаренков. (девки - за мной....)

Блин - если уж берёшься рассказывать анекдот или историю - так рассказывай и НЕ ПЕРЕИНАЧИВАЙ. Любое заменённое слово или фраза -

и уже "не так смешно".

Я тут наткнулся в  дневниках на старую уже историю, но совершенно неправильно пересказанную.

Чтобы не было путаницы - привожу ОРИГИНАЛ:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и  американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала  106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. 

Испанцы:  (помехи на заднем фоне)    ... говорит А-853, пожалуйста, поверните  на 15 градусов на юг,

во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на  нас, расстояние 25 морских миль. 

Американцы: (помехи на заднем фоне)     ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север,

чтобы  избежать столкновения с нами. 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,  поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. 

Американцы:  (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. 

Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. 

Испанцы:  Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам  повернуть на 15 градусов на юг,

чтобы не врезаться в нас. 

Американцы: (на  повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ  АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ,  ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2  КРЕЙСЕРА,

6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ  ПОДДЕРЖКИ.

Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", - Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15  ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.

В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ  МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО  УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО

КУРСА!!!! 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль  Салас Алкантара.

Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и  канарейка, которая сейчас спит.

Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de  La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море".

Мы не собираемся  никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком  А-853 пролива

Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни  малейшего

понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских  маяков.

Можете принять все е[  ...ые меры, какие вы  считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности  вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы.

Поэтому еще  раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:  изменить

ваш курс на 15 градусов на юг во избежания  столкновения. 

Американцы: Ok, принято,  спасибо.

 

 

и ещё вот тут...

Симпа, (типа) - или как там это всё называется? - "ЖИЗНЕННОЕ"?

 

 

 

Смешной тут анекдот я прочитал:

Пошёл охотник в лес охотиться на волков, - а свою собаку, волкодава, оставил дома. 

Пока он бродил по лесу собака отвязалась, начала искать хозяина, по следу догнала его, 

подбежала сзади и на радостях положила ему лапы на плечи.

Охотник потом рассказывает:

" - Я знаю, что это мой Серко, он меня лижет, я его глажу, но в штаны класть не перестаю."
 

Я тут долго соображал - какую бы ахинею написать в газету? - и решил описать один случай, который тут со мной осенью произошёл..:

Каждый из нас хулиганил в детстве. Чего скрывать?

Но тут уж так получилось, что меня «вынудили» к «хулиганским действиям».

Дело в том, что последние годы Москву заполонили всякие китайские хлопушки, петарды, шутихи, ракеты и всё такое.

И народ на них прям помешался… - и в Новый Год (это само-собой разумеется), и «просто так».

На днях вот тут со мной такой случай и произошёл.

Сижу дома, думаю – о чём бы написать статью, а меня – отвлекают.

А я этого не люблю…

Местная молодёжь затеяла петарды рвать!

Весь день рвали.

Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту - новый взрыв, и так до вечера.

Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25…

Но проблема в том, что когда в процессе «раздумий» непрерывно за окном раздается подобный концерт (хоть я и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно.

И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, «пук», да «пук»,  - контрреволюция одна.

На следующий день опять.

И на следующий.

Ну, тут уж мне надоело.

Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли?

Порылся в закромах и извлек... почти КИЛОГРАММ смеси из марганцовки и алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85 года лежало. Свернул взрывпакет из пары рекламных газет и рулона скотча.

И шнур приладил запальный из селитрованной бумаги.

Ух, и штучка же получилась! (Между прочим, куда исчезла калийная селитра из магазинов удобрений? У меня всего пол-пакета осталось от лучшей жизни)? 

Итак. На следующий день компания появляется в полном составе.

Восемь гадов, все как один.

Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небо одну ракету за другой в течение 10 минут.

Я даже позеленел от такой наглости - теперь взрывы происходили на уровне моего балкона (эти ракеты, достигая определенной высоты, взрывались).

В целях гуманности я, конечно, подождал минут тридцать, может одумаются, домой пойдут.

Какой там! Крики радости начали заглушать грохот взрывов.

И я не стерпел.

Перекрестившись и прочитав «Отче наш», я твердым шагом вышел на балкон.

С сухим треском кремень моей Zipp'ы бросил сноп искр на фитилек.

Радостно взвилось голубоватое пламя.

Шипением разъяренной гадюки отозвался запальный шнур.

Да.

И метнул Мальчиш-Плохиш гранату. Ой, царица небесная!

Упав метрах в трех от цели, снаряд возмездия, пару раз подпрыгнув,

прикатился прямо в центр дислокации малолетних олигофренов.

Не знаю уж, что они подумали при виде свалившегося с неба свертка, из-под которого

тонкой струйкой вился белый дымок, но их последующим действиям позавидовал

бы хорошо выученный отряд саперов - в течение полутора секунд все уже лежали на земле на приличном расстоянии от эпицентра будущего взрыва.

И тут ка-а-а-ак ПИ43НЁТ!!!

Звякнули стекла.

Со шкафа упала пустая картонная коробка.

Где-то истошно завыли собаки.

Если бы не двухметровый бетонный забор вокруг детского сада, я думаю, на первом и втором этажах точно выбило бы стекла.

Надо сказать, что я сам перепугался…

Перед глазами промелькнули лица Арaфата, Хуссейна, Радуева...

Представил я и свою скромную особу, избитую ментовскими дубинками, сидящую на скамье подсудимых за совершение теракта.

Но Бог миловал. Спас и сохранил.

Метнты там правда были. Минут через 15.

Осмотрели "воронку", поссали у забора и уехали.

Чуть раньше я наблюдал позорное отступление поверженных врагов, двигающихся по синусообразным траекториям, открыв рты и держась руками за головы. У некоторых куртки из белых превратились сзади в зеленые.

Кто сам рвал подобный состав, тот поймет, для остальных поясняю: (хоть у меня и 3 по химии в школе было) - продукты появляющиеся в результате реакции при соприкосновении с влагой дают густой зеленый цвет, а как раз моросил небольшой дождь. На следующий день соседка рассказала, что «мелкота», балующаяся под окнами на этот раз переборщила, что в их колледж приходил участковый, что кому-то основательно влетело и т.д. и т.п.

Короче, летальных исходов, насколько я понял, не было.

На мой вопрос, чего же, собственно, они такое взорвали, она без малейшего колебания ответила, что в нынешние времена у метро спокойно можно купить гранату, да и вообще

чуть ли не баллистическую ракету среднего радиуса действия.

Хотел бы я ей поверить, ой хотел бы....

А вы нет? 

Михаил Макаренков 

«PULSE UK» 24apr. 2006.

 

 

НУ А ВОТ ПОТОМ НАЧАЛИСЬ УЖАСЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не приведи Господь встретить было меня там такого в темноте...

 

 

было клёво, и смешно..

 

рассуждал там.. о превратностях и о том. какой я умный..

 

 

 

Проклятое солнце.... стало давать о себе знать.. но я ещё "не осусял"...

 

 

 

 

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв.

И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

 

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

 

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

 

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

 

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик.

Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

 

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом".  

Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

 

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час.

Зачем я ее ударил - не помню".

 

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю.  

Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

 

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

 

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... "

 

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

 

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

 

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

 

Женщины – как цветы.

Даже странно, что я так сказал…

Просто вот проснулся и подумал так.

Почему – не знаю. Видимых ассоциаций не наблюдаю. Но ведь зачем-то я это сказал?

Да – наверное, я просто сегодня с утра какой-то добрый.

И мне не хочется ни с кем спорить, и «гнуть» какую-либо линию, или «брать» чью-либо сторону, как я обычно делаю.

И рассматривать, как под микроскопом, «вселенские» проблемы (если их так можно назвать) мужчин и женщин, их взаимоотношений, их постоянного спора – кто лучше, кто хуже, что в ком плохого, у кого какие недостатки.

Я понял – надо смотреть выше всего этого.

Мужчины ведут себя «так», женщины – «иначе». Ну и что?

Значит – так устроено природой, и тысячу раз писано, «обмозговано», обдумано-передумано человеком.

Но единого решения никто никогда не придумал и вряд  ли когда-нибудь придумает.

Да и чего «решать-то»?

Есть простая истина: есть хорошие люди, и те, кто умирает от желчи, водянки мозга и злости.

Причём, в основном – на себя самого.

И пол здесь не при чём.

И искать врагов вокруг себя – совершенно неправильная тактика.

Тем более – в отношении женщин.

Они так цветасты.

И так разнообразны.

И враньё это всё, что все женщины одинаковы.

Они, как и каждый человек – целая вселенная.

И перегибы типа «мужского шовинизма» или «женской эмансипации» - это тоже игра, без которой всем было бы скучно.

Реми де Гурмон как-то сказал: «Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну». 

Значит – сам виноват.

За верёвку, как телёнка, никто никого никогда не тянет.

Я бы добавил, что мужчина, который плохо отзывается о женщинах – просто идиот.

(Себя я не имею ввиду – я Автор. И мне позволительно надсмехаться над всеми другими.)

Ибо, поучительная притча гласит:

«Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся, говоря:
- Вы ее сделали такой мягкой!
Создатель подтвердил:
- И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе, что она может вынести и совершить!
- Она сможет думать? - спросил Ангел.
Создатель ответил:
- Она не только сможет думать, но также и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к её
щеке:
- Кажется, ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь, это слеза, -  возразил Создатель.
- А зачем это нужно? - спросил Ангел.
Создатель объяснил:
- Слёзы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился.
- Вы гений! Вы учли всё, чтобы сделать женщину исключительным созданием!
У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить
многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье.
Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать.
Они поют, когда им хотелось бы заплакать.
Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают.
Они сражаются за свою веру и против несправедливости.
Они не принимают ответ «нет», когда знают, что есть лучшее решение.
Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала.
Они идут вместе с другом к врачу.
Они любят абсолютной любовью.
Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов.
Они рады получить известие о свадьбе или рождении.
Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга.
Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут.
Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны.
Женщины бывают всех размеров, цветов и форм.
Они водят машины и самолеты, ходят, бегают.
Отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят.
Благодаря сердцу женщины мир вертится.
Они дарят вам счастье и надежду! Также сострадают и вдохновляют!
Они морально поддерживают семью и друзей!
Женщины могут о многом сказать и многое предложить.
Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им, какие ОНИ
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ...

И всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли...». 

Так выпьем же за это!....

Михаил Макаренков 

“London-INFO”

Когда Омара Хайяма спросили – откуда Вы всё знаете? – он ответил:

- «Просто, ходя по свету я не закрываю глаз…»

Сегодня я хочу вам представить небольшую коллекцию случайных человеческих фраз, мыслей, тайных пожеланий и просто - мыслей, которые «накопились…»…

 

- Ну да! И земля такая круглая, что аж фломастеры со стола скатываются!

 

- Человека чуть не убили, а вам бы все курсивом писать…

 

 - Ставлю 10 фунтов на то, что Россия первой нападет на Америку. 

У нее просто нет другого выхода. 

Американцы, думаю, даже не поймут сначала, кто на них напал. 

У них даже откроются рты при виде гулко втыкающихся в землю ракет с потускневшими серпами и молотами и выскакивающих из этих ракет красноармейцев с винтовками.

 

-  Умение готовить -  это как кун-фу,  - настоящий мастер без веского повода не использует.

 

- Кстати неплохой был бы эпизод для российского ужастика: 

Едет таксист, включает радио «Ретро-Шансон», -  а там Бетховен играет, переключает на радио «Energy» -  Григ, ну а потом кровь, крики, все как обычно…

 

- Я в 96-ом году провел такой эксперимент: пропустил бутылку водки через угольный фильтр. 

В итоге вылилась безалкогольная вода, пахнущая водкой. 

Гости так смеялись! Но рано разошлись...

 

- Я тут поделил 650 на 588. Получилось 1,105442177. 

Потом я сложил все цифры в этом непростом числе. 

Вышло 32. 

Я просуммировал 3 и 2. 

Итого пять. 

Хрена себе… подумал я, ну хоть чего-нибудь это должно значить?

 

- Советую пейнтболистам брать с собою кисточки   для рукопашной…

 

- Мне кажется, что занудство надо записать как восьмой смертный грех.

 

- А еще сегодня у нас сексуальная революция: с 21:00 до 8:00 утра -  скажи «НЕТ» своей девушке!

 

- 90-й год, осень. 8:30 утра, понедельник. 

Мы с приятелем стоим возле метро «Каширская» и робко предлагаем гражданам купить у нас советский сифон в виде пингвина. 

Нам нужны деньги на опохмелку. 

Вот что такое ностальгия.

 

- Наш коллективный IQ прямо на глазах покидает область положительных чисел.

 

- Дайте дизайнерам власть, но только после лингвистов. 

Пусть они повесят пару сотен человек, пишущих "извените" и "врядле".

 

- "Потрясание устоев" -   самая красивая замена фразы "ни х#я же себе", которую я видел.

 

 - Чайковский был гомосексуалистом, но он не кричал во время концертов: «Я не вижу ваших рук!»

 

- Китайцы плохо поддаются учету. Они похожи и никогда не сидят на месте.

 

-А в издательстве у нас работал переводчик   Бляблин. 

Женские романы переводил. 

Его уж так уговаривали псевдоним взять. А он ни в какую.

«Это древний дворянский род, нас, Бляблиных, мало осталось». 

Ну и немудрено.

 

- В приметы не верю, но совпадения уже надоели!

 

- Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

 

- Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

 

- Мы делили апельсин - много наших полегло.

 

- Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

 

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

 

- Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

 

- Всех денег не заработать - часть придется украсть...

 

- Чем просить и унижаться, надо стырить и молчать.

 

- Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами - другие хлопают ушами.

 

- Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

 

- Берегите родину - отдыхайте за границей.

 

- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

 

- Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

 

- Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо дорожного полицейского.

 

- Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

И последнее:

- Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с 1 апреля наша газета будет выходить в рулонах и без текста...                                                                                                                          

  

 

Я знаю, что эта статья не вызовет улыбки или иронии. Но это оправданно.
Каждый человек живет по некоторой синусоиде – взлеты и падения – настроения в том числе. И это как-то объяснимо с точки зрения науки, астрологии, магнитных бурь и еще черт знает чего. Я в этом не разбираюсь, да и не особенно верю.
Просто бывают ночи, когда ты не можешь заснуть, в голову лезут какие-то мрачные мысли, и тогда я сажусь за печатную машинку и «выплескиваю» поток сознания на бумагу. И я знаю, что будет утро, и все будет казаться по-другому, снова завертит хоровод дел, встреч, перемещений в пространстве и проч.
Но ночь принадлежит исключительно мне. Меня ничто и никто не отвлекает, я лежу в кровати и размышляю.
Размышляю о том, что у меня зачастую возникает странное чувство некоторой нереальности происходящего. Иногда я выхожу из дома и меня поражает солнечный свет, тёплый ветер и звук моих шагов. Кажется, что это происходит всё не со мной. Или что всё это сон. Младший брат смерти.
Я не упрекаю, да и не смею упрекать окружающих в том, что они верят в то, что они живут в материальном мире.
Они сами создали его. Окружили себя зачастую просто ненужными вещами, выдуманными ценностями и такими же иллюзорными взглядами на жизнь.
Они придумали для себя религию, моду, стандарты красоты.
Они часто восхищаются тем, чего вообще не понимают... (вспомните новеллу Андрэ Моруа «А вы видели, как течет река?» - там все очень едко и точно подмечено).
Нужно быть как все.
И все к этому стремятся. Да и как не стремиться, если только в толпе человек, открыв рот в крике на стадионе, или дергаясь под beat в дискотеке на секунду забывает, что, в общем-то, он один?
Каждый умирает в одиночестве. Не я это сказал.
Ночь. Очень глубокая ночь.
За окном у кого-то надрывно свиристит сигнализация, и иногда так и подмывает выйти, и треснуть по стеклу – чтобы не зря трещала. У «них» это, наверное, называется «бережное отношение к вещам».
Идиоты и трусы: хоть бы один вышел проверить - что с машиной? И отключить этот вой. Боятся….
Настроение сумеречное. Спать жалко. Жалко жизнь. Во сне она уходит. И тот мнимый прилив бодрости по утрам – не более чем иллюзия самовнушения.
Впрочем, я люблю ночь. Только, к сожалению, в эти часы мне порой кажется, что я живу в городе мёртвых. Ни машин, ни людей на улицах. Дома погашенных окон.
Телефон молчит.
Да и кому, собственно нужно звонить мне?
И зачем?
Отвечу сам себе. Цинично и правдиво.
Да некому. И, наверное, незачем.
Все умерли. До утра.
Пойду и я.

Михаил Макаренков

Весна идёт… - весной - женщина, идущая по городу, - отдельная, сладкая, близкая тема для разговора.
Сказочная, как выставка мод.
Будоражаще пахнущая издали.
Стройная.
В брючках, открывая миру сапоги, а в них чулочки, и только в них - ножки.
А на торсике - свитерок с ниспадающим, открывающим, отрывающим от дела воротником.
А уже в воротнике - шейка, служащая для подъема и опускания груди.
И украшенная головкой со стекающей челкой на строгие-строгие неприступные глаза, закрытые для отдыха длинными, загнутыми вверх прохладными ресницами, вызывающими щекотку в определенные моменты, до которых еще надо добраться...
А для этого надо говорить и говорить, говорить и говорить...
И быть мужественным, и хорошо пахнуть, не забывая подливать сладкий ликер в рюмки.
И попыхивать сигаретой с калифорнийским дымком, зажженной от зажигалки «Ронсон», срабатывающей в шторм и лежащей тут же возле взбитых сливок, присыпанных кокосовой стружкой, в тридцати сантиметрах от гвоздик в хрустальной узкой вазе, закрывающей нежный подбородок, но открывающей губки, где тает шоколад...
Пожалуй, это уже - не мечты.
Это – воспоминания.
И воспоминания приятные вдвойне, потому что жизнь продолжает «подбрасывать» нам такие моменты вновь и вновь.
Неожиданно.
И уже – в реальности.
Надо только уметь ждать.
И не сходить с ума, задаваясь вопросом:

- «Почему счастье не явилось такого-то числа, во столько-то минут, и именно ко мне?!»
Значит – время не пришло.
И не надо паниковать.
И злиться непонятно на что, теряя время.
"Всё будет" - я знаю точно!!!

 

 

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах.

А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.

Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расчёску.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах.

Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое.

Дело в том, что думать о женщинах неприятно.

Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести.

А кому такое понравится?

Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть?

Отвечаю: никак.

Спасения нет.

Летальный исход неизбежен.

У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны.

Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей.

А именно:

маникюр и звонок по телефону с вопросом: «Ты где?».

Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. 

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики.

Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови.

В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни.

Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше.

Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.

Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть.

Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит.

Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит: «Господи, кажется, я потолстела». И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите,

что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

«Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!»

И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет,

значит, она потеряла стыд и совесть.

Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:

«Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?» 

Это не значит, что она куда-то собралась.

Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются.

Hо это означает только то, что у нее начались критические дни.

В критические дни женщина ведет себя иначе.

Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови.

В критические дни она просто недовольная.

Таких дней в месяце примерно семь.

Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после.

В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать.

Относиться к этому следует с пониманием.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени.

Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.

Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает:

«Ты где?»

Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни

стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем.

То есть известно, чем.

Чёрт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой?

Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть?

Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла?

Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить, наконец, на вопрос «Ты где?».

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически умиляться женщиной, восторгаться на ровном месте и всё такое.

В конце концов, пусть себе кричит. От крика тоже польза есть.

Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие.

Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь:

«Господи, какое ж счастье! 

Я не одинок!»

 

Москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды  - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске… - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини...
и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

(отличное пособие для «начинающих») 

Я тут задумался о фразеологии в общении людей. Действительно – как часто мы говорим кратко, междометиями, но люди «понимают» нас. Особенно, когда живёшь и общаешься с человеком достаточно долгое время.

Но женская фразеология (очевидно, она, всё-таки, уходит корнями в далёкую древность и передаётся по наследству) – это отдельная тема. И правильно в ней разбираться – значит, из серии, -  «предупреждён -  значит вооружён». 

Вот – кому-то это всё покажется очень знакомым. Но юношам, ещё не искушённым в «интригах» это всё полезно бы знать. Итак:

Отлично 

Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора замолчать. Никогда не используйте слово «отлично», если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут 

Полчаса. Это равно примерно одному тайму футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего 

На самом деле – «нечто». Вам следует быть настороже. «Ничего» обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. «Ничего», как правило, предшествует «пятиминутному» скандалу, заканчивающемуся аргументом «отлично».

Вперёд 

В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)

Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние «ничего» к конечному «отлично».

Шумный вздох 

Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа «ничего».

Лёгкий вздох 

Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально 

Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине.

«Всё нормально» означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. «Всё нормально» часто используется в связке со словом «отлично» в сочетании с поднятыми бровями.

Сделай, будь добр

Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения – «всё нормально».

Спасибо 

Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите «пожалуйста».

Большое спасибо 

Ничего общего со «спасибо».

Женщина говорит «большое спасибо», если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить – «Ничего».

Краткая женская фразеология

 

Может быть = Hет.

Я виновата = Ты еще пожалеешь. 

Hам нyжно = Я хочy 

Решай сам = Веpное pешение уже есть. 

Делай что хочешь =  Позже ты за это поплатишься. 

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал. 

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! 

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом. 

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... 

Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти yснyл. 

Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое. 

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится. 

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.

Ты меня слyшаешь?! = (Слишком поздно, вы yмеpли).

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснёт? 

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! 

Вот, примерно, только краткий «цитатник» или «словарь», который мужчине нужно держать в уме.

Иначе вы услышите «шумный вздох»….

В колонках играет - билли Айдол
Настроение сейчас - херовое

Как часто в жизни мы слышим фразу «Спасибо за комплимент». Иногда – комплимент – это правда, а не дань вежливости, иногда это лесть, а иногда – просто ирония. Именно такие, из последнего разряда я и хотел бы предложить вашему вниманию.

 

Комплименты мужчинам

 

 

– Ой, а вы что – закаленный, или у вас куртку украли?

– Вино какого магазина вы предпочитаете в это время суток?

– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

– А это у вас ключи от машины или от чего?

– Как жаль, что вы наконец-то уходите...

– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...

– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?

– Я с вами себя такой умной чувствую!

– Красивая у вас помада на рубашке.

– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

– А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

– Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

– С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

 

Комплименты дамам!

 

 

– Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?

– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

– Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, выпили?

– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.

– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...

– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Хорошо, что у нас в стране шесть времен года, не так, как у остальных.
Это позволяет нам быть умными, энергичными, гармонически развитыми людьми.
Я бывал неоднократно в зарубежных странах и видел, что люди там - как сказать? - немного придурковатые. Они вынуждены постоянно говорить на иностранных языках, вместо борща или, допустим, квашеной капусты есть бутерброды, называемые сэндвичами, и все время, по крайней мере в течение дня, ходить совершенно трезвыми. Такому зарубежному человеку можно,
например, сказать: "ну что ты, дурачок, лыбишься-то?"  А он будет только улыбаться в ответ и кивать головой, потому что не понимает ни черта.
Это происходит от того, что за границей есть профсоюзы и четыре времени года. Профсоюзы следят за продолжительностью рабочего дня и правильным наступлением зимы, весны, лета и осени, чтобы иностранец не перетрудился
и своевременно отправился в оплачиваемый отпуск. Это делает жизнь за границей скучной, предсказуемой и ненужной. Человек там дуреет от однообразия и вскоре умирает от горя и гомосексуализма.
Иное дело у нас в стране, где нет никаких профсоюзов и для веселья гражданина предусмотрены сразу шесть времен года, наступающих с внезапностью дизентерии.
Основную роль в этом разнообразии играет, конечно же, знаменитая русская зима. Властям приходится тратить на это развлечение довольно много умственных сил и бюджетных денег, поскольку требуется развернуть страну по отношению к солнцу таким проворным образом, чтобы в течение всех девяти месяцев зимы было довольно холодно. К тому же следует постоянно
замораживать дождь, формировать при помощи специальной техники сугробы и поливать улицы особыми составами, чтобы дороги были скользкими. Зато эти старания делают граждан счастливыми и подвижными. Только зимой они могут носить свои
любимые шапки, прыгать из бани в снег, пить для согревания водку, ходить в лыжах и строить снежных баб. Ходить на работу зимой не обязательно, потому что от холода все сжимается, уменьшается в размере до такой степени, что его и
не видно. К тому же зимой ничего не растет, а раз не растет, так и делать на работе нечего. Лучше ходить на зимнюю рыбалку. Особым устройством, похожим на большой штопор, можно просверлить в земле дырку и смотреть туда - может, там чего интересное?
После девяти месяцев зимы в России на неделю наступает весна, необходимая для того, чтобы подобрать с земли накиданные за зиму окурки и пустые бутылки, подмести, посмотреть, не взошло ли чего, выловить из водоемов утонувших рыбаков и похоронить их.
После этого сразу наступает осень, унылая пора домашнего консервирования. Некоторые, говорят, успевают за это время навязать снопы, собрать грибы и погонять в огороде кротов. Это тоже интересно, но осень, в основном, конечно, нужна не для этого, а для того, чтоб навертеть на зиму компотов.
Многие люди в нашей стране любят компоты, потому что они очень вкусны.
Конечно, предусмотрено в России и лето, но о нем мало что известно. В основном летом все куда-нибудь уезжают, и что тогда происходит, не очень понятно. Скорее всего, происходит то же самое. Может быть, с той только разницей, что летом водки уже особенно пить не хочется, а хочется пива.
От пива часто становится лень ходить на работу, но это не беда. Можно поесть тогда гречневой каши или сходить в лес, чтобы настругать себе на зиму приличные лыжи.
Пятое важное время года в России - это понедельник. Он наступает здесь очень часто, гораздо быстрее лета. С понедельником у россиян связаны самые лучшие воспоминания, потому что в понедельник все еще только начинается. С понедельника можно планировать сделаться лучше остальных: бросить пить и курить, начать худеть, перестать изменять жене, взяться за работу над
новой железной заготовкой, сесть за какое-нибудь сучило или вязало или хотя бы вырезать из цветной бумаги кружочек или квадратик. Да, много чего можно запланировать на понедельник. Это даже нужно сделать обязательно, поскольку понедельник в России - пик умственного расцвета нации, сезон дерзкого стремления к совершенству. Однако главный секрет этого времени года
заключается в том, чтоб ничего из запланированного постараться не делать никогда, поскольку в противном случае в следующий раз ничего хорошего не запланируешь.
Шестое и последнее наше время года - зарплата. В принципе, это самый печальный период жизни страны. Никто у нас не любит ни платить зарплату,
ни получать ее, чтобы не расстраиваться. Смысл зарплаты туманен, ее периодичность и размер плохо еще изучены, и поэтому она является, скорее всего, пережитком старины. Впрочем, надо отдать зарплате должное, она несколько разнообразит общую картину всенародного счастья, позволяет людям верить, страдать и сомневаться. А без сомнений человек становится слабым, невыносливым. Он весь как-то сразу скукоживается, голова его высыхает, сморщивается, становится похожей на погремушку, и вот он уже не может ни телевизор посмотреть, ни на табуретке толком удержаться. Хорошо, что зарплата быстро заканчивается и снова наступает зима. А зимой-то как нам хорошо: снова лыжи, бабы и рыбалка.
Все-таки я так вам скажу: какое же это счастье жить в России, стране шести времен года, не такой, как у других дураков.

Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно
похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как
историю.

Посвящается предпринимателям в области культуры

- Что с культурой?
- С культурой плохо.
- Е-п-р-с-т!
- Нравственность падает.
- Да ты что?! Ах ты ебнть!
- Упала уже.
- Да твою мать! Да как же так?
- Не поднять уже нравственность.
- Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три
миллиарда.
- Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах.
- Вчера?
- Всегда.
- Вчера не мы.
- Вчера не вы, а позавчера...
- Даю четыре миллиарда.
- Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят.
- В Москве?
- Везде.
- В Москве не мы.
- В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге...
- Даю шесть миллиардов.
- Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино
показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток,
а элитарный.
- Про кого?
- Про педерастов. Ты будешь в главной роли.
- Даю десять миллиардов!
- Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!
- Не надо.
- При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.
- Не надо, я сказал.
- Надо! В полный рост памятник!
- Не надо, сука! Я в розыске.

Новая ссылка в коллекции:

мой удивительный сайт:

куча "мыслительного", унылого, смешного, да и просто - "морд" моих там много .. смешных..

Ключи: мой удивительный сайт: [Сохранить ссылку себе]

Что может быть на свете, прекраснее любви?
Когда два сердца бьются неистово.
И желание видеть, слышать, ощущать друг друга становится не просто ежедневной потребностью, без которой ты не можешь даже дышать ровно...
И это желание, которое невозможно утолить. Оно поглощает разум, сны. Все эмоции, кроме этой, притупляются и растворяются вдали, подобно утренней дымке.
И её кожа… И его запах… И дыхание прерывается стуком сердца, которое почему-то бьётся где-то в горле.
И робость. И боязнь нарушить эту гармонию тишины, когда вы вместе…
И утро. Оно неожиданно становится всегда прекрасным. И ты ждёшь от нового дня чего-то такого, чего ещё не было в твоей жизни.
Ожидание.
Но ожидание радостное. Потому что как награда за этим последует встреча.
И это так волнует. И такое ощущение счастья, что ты улыбаешься сам себе.
И ночь. И ты мечтаешь. Ты не спишь. Ты именно мечтаешь. Ты думаешь: «Так – будет ВСЕГДА!»
Да! Да! Именно! Пусть так будет всегда! Надо только не расставаться. Зачем вообще надо расставаться?
Надо всегда быть рядом, всегда быть вместе. И засыпать рядом, чтобы чувствовать в ночи тепло любимого тела.
Или не спать, и при лунном свете, в который раз смотреть на столь знакомые черты лица…
Вот брови слегка нахмурились, лёгкая полуулыбка… снова безмятежность.
Состояние влюблённости, перерастающее в любовь. Чистую. Искреннюю.
Что на этом свете может быть прекрасней?
И что более чудесное сотворил Бог с людьми, даровав им это чувство?
Я, лично, не умею писать о любви. Но скажите вы мне, поэты, кто вдохновлял вас и вливал в ваши холодные жилы огонь, когда вы, возвратившись с rendez-vous, садились за стол, и писали…
А художники? А античные скульпторы?
Не их ли произведения украшают знаменитейшие музеи мира? И кто на них изображён?
Женщина…
Мадонна, улыбка Джоконды, Венера… И неважно – кто именно был «прототипом».
Впрочем, нет – это-то и есть самое главное – женщина.
В своём письме Вы, мой милый друг, спрашиваете меня – почему я в свои 40 лет всё ещё не женат и вынужден влачить холостую жизнь?
Наверное, всё дело в некотором житейском опыте, (как непристойно, или, как сказали бы критики «вне предыдущего контекста» прозвучало это слово) и некоторой начитанности.
Вы же знаете – я уважаю классиков, и отношусь к ним и к их опыту с величайшим почтением.
Так вот. Я сделал свои выводы и свой выбор. Сознательно.
Антон Павлович Чехов в своём рассказе «Руководство для желающих жениться», в частности написал:
«Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб.
Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.
Брак хорош также своей доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам…
Исключение составляют только безумные и сумасшедшие.
Дураки же, болваны и остолопы могут жениться сколько им угодно».
(журнал «Осколки», 1885, №44, 2 ноября, стр. 4)
Безусловно – трепетанье сердца, луна, ожидание счастья и прочая чепуха, которую я написал в начале этого рассказа, никак не могут пересилить те последние три «типа», которые могут позволить себе жениться.
Но к которым я себя не отношу.

Михаил Макаренков

Однажды, когда мне было 13 лет, я влюбился в одну девочку из нашего класса. И каждый день приглашал её на свидания. В кино.
Но она никогда не приходила. Сказать «нет» ей, очевидно, не позволяло воспитание, и она находила тысячи причин: от смешных - (бабушка заперта в квартире, а ключи у мамы на работе), до ужасных - (прорвало кран, квартиру затопило) и так далее.
Итак, посмотрев в одиночестве 26 (!) раз французскую комедию «Новобранцы идут на войну», я понял, что любить – дело тяжёлое, хлопотное. И вообще – всё это не по мне – метаться, потеть, говорить ерунду, убеждать кого-то в своих «чувствах». (Кстати – ревность изобрели исключительно влюблённые люди. Другая половина просто позволяет им это делать).
В общем – ещё тогда я понял, что гораздо выгоднее быть любимым.
Горя не знаешь, с букетами на улице не мёрзнешь, и, что самое главное – не разочаровываешься.
Всё стало на свои места. Я стал искренне счастлив в любви. Да, понимаю – эгоистично счастлив. Но, став взрослее, я понял, что прав.

Сказка, конечно  - ложь.. но намёк уж больно "сильный"...
Вот послушайте:
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте
играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает
до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало),
ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса,
а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
СЛЕПЫМ СУМАСШЕДШИМ я, например, быть не хочу.
А вы?

Михаил Макаренков
“London-INFO” 5 Dec. 2003

Я попросил свою дочь проделать для меня некоторое статистическое исследование.
Её зовут Кристина. Она живёт во Франции.
Она разместила анкету на русском сайте знакомств, (а надо сказать, что она ничего так… довольно симпатичная).
Я попросил её посмотреть – кто будет писать и что.
И пересылать мне наиболее несуразные.
И вот что я понял: - женщины в 1000 раз вежливее и умнее, чем мужчины!
Это раз.
Они небанальны, - это два! (Они не начинают писем со слов «Привет – как дела» - это в лучшем случае).
(письма женщин не начинаются с приветствия «привет, красавец» и всяких подобных «синонимов» – прямо по-шаблону).
В их письмах не сквозит сумасшествие – это три.
Ну вот – посудите сами.
Девчонке 17 лет, а 2/3 писем – от 38-40 – летних мужчин. Удивляет несколько, да?
Одни «кичатся» материальным благосостоянием, другие - ... сами не знают чего хотят от 17-летней девочки.
Имена я изменил, оставил только возраст.
Да! И начну с того, что 80 % процентов писем начиналось со странного приветствия «привет милашка, красотка, малютка, киска и проч.»…
Какой-то «суповой набор». Банально и скучно. Неужели не хватает фантазии?
(ruslan: (43 года) «привет киса как дела что делаешь я хотел бы с тобой познакомится!»).

Boris (38 лет): Привет красавица! Давай пообщаемся???
Кристина: Я не "красавица", у меня есть имя.
Или в России имена заменяют кличками?
Но мне просто уже надоели обращения "киска", "милашка" - что я - дура, что ли?
Извини, Борис. Просто «накипело»..
Boris: Прости Кристиночка, не хотел тебя обидеть! Напиши - для чего ты знакомишься, чем занимаешься, твои интересы, твое отношение (натуральное) к сексу и т.д. и т.п.
Кристина: Смешные вопросы, Борис... Я знакомлюсь, потому что мне интересно разговаривать с людьми.
А моё отношение к сексу??! Я что - должна его ненавидеть? (натурально?) И вообще - кто-то есть, кто ненавидит? Мои интересы – это интересы моих сверстников.
Но вообще-то вопрос странный…
«Едем» дальше.

Леха: (32 года) Привет! Я из Москвы, 32 года, рост 172 вес 72, Хочешь, стану тебе другом, а получиться - и более?
Алексей

Serg: (34 года) хочется встречаться и любить тебя –
в таинстве массажа душу вам даря,
чтобы сердце с телом нежно билось в такт
и желанье жизни слилось на устах!
ЕСЛИ НЕ ПРОТИВ? МОЖЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ И Т.Д
PS-длитетельные отношения!!!!!!!!!!!!!!!

Сергей: (37 лет) Забери меня к себе и научи по-французски...
Другой настаивал на высылке ему бутылки французского вина.

Я не хочу сказать, что в паутине Интернета сидят только старые извращенцы, некоторые из которых в первых - же строках письма предлагают заняться «виртуальным сексом».
Некоторые письма – смешные и грустные.
Как вот это, например:
denis1203: (23 года) Я дарю тебе мимозу на неё похожа ты, хоть прекрасна ты как роза, но у розы есть шипы. У тебя нет недостатков ты светла, мила и…
Кристина: Спасибо тебе, Денис. (хоть один нормальный человек по-человечески написал...)
denis1203: Всегда к вашим услугам МИЛЕДИ!!!! Ты ищешь новых друзей?
Кристина: Конечно - мне интересно разговаривать с нормальными людьми. Почему бы и нет?
denis1203: Да, а то бывают такие «предложения» приходят просто обалдеть можно!!!!
А мне вообще вот что прислали:
«Привет, толстячек. Ты мне очень понравился и я бы хотел заняться с тобой любовью».
Я как увидел чуть комп не размолотил.
Кристина: НИЧЕГО себе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
denis1203: Вот и я о том же!

Встречаются и «милые»:
Алекс: Поразить тебя............сложно поразить девушку по Интернету... ну разве что сказать что-нибудь такое, что тебе понравится:)
Но разве можно не усомниться в искренности этих слов, ведь ты не видишь собеседника.
Да и для того, чтобы сказать это, надо чтоб девушка тебя чем-то «зацепила».
А чем может зацепить картинка в Интернете?
Разве что внешностью, да и то сомнительно...
Разве может фотография передать всё то тепло и нежность, которые должны исходить от девушки?
У тебя милая улыбка, но ты улыбаешься для камеры.
У тебя красивые глаза, но ты смотришь не на собеседника.
Так что поразить тебя мне нечем, но я был бы рад это сделать..........если бы знал как ... хотя я знаю:)))

Написал это вежливый мальчик 15 лет…

Но «шедевр» эпистолярного творчества российских мужчин – в этом незамысловато-простецком письмеце:

Юра: (40 лет) Здравствуйте!
Вы очень красивы!
Я очень хочу с Вами познакомиться для создания семьи.
Я – Юра, 40/186/86, высокий, светловолосый, приятный, добрый, порядочный, верный, честный, искренний, понимающий, без вредных привычек, женат не был, в/о, но сейчас торгую на рынке, проживаю в райцентре Кролевец на Украине, согласен на переезд для создания семьи.
Пишите мне, пожалуйста, на e-Mails
Я хочу Вам выслать свои фото. До свидания! Юра
Кристина: Ты с ума сошёл, Юра? Какая семья? Я же в школе учусь.
Я верю, что ты честный искренний и добрый, но... вокруг тебя столько женщин. Их надо только увидеть.
А насчёт «согласен на переезд» - это ты меня рассмешил. Мой папа тебя убьёт. Он твой ровесник.

Вот так я за 3 дня понял - каково это - "побыть"  в шкуре женщины». 
И что я могу сказать?
Хорошо, что наши дети, наши дочери сохранили здоровое чувство юмора и рассудок в этом безумном мире…
Мире «виртуальных знакомств».

Михаил Макаренков
25 nov. 2005."PULSE UK"

Женщины - существа милые и податливые: с ними можно делать все, что угодно, иногда ради собственного удовольствия, иногда - к удовольствию обоюдному. Их можно брать с собой на вечеринки, в горы, в гости и даже на рыбалку.
Но есть одна вещь, которую совместно с женщиной делать нельзя ни в коем разе.
С женщиной нельзя смотреть кино.
Кино, как и женщины, бывает разное, но эта помноженная на два разность ни к чему не ведёт: результат от совместного просмотра с женщиной фильма (если вы, разумеется, пришли смотреть кино, а не для места для поцелуев) всегда предсказуем - это испорченное удовольствие.
С детьми и то в этом случае проще: дал ребенку по затылку или сунул жвачку - пять минут отдыхаешь.
На женщину, конечно, можно и рявкнуть, если отношения позволяют. Всё остальное зависит исключительно от жанра фильма.
Если это мелодрама - похороны бабушки. Если это какой, не дай Бог, триллер - заранее позаботьтесь о том, чтобы на вас была плотная одежда, которую не так легко пробить непроизвольным движением вбок: женщинам часто кажется, что это именно в них пальнула та гадкая шайба с бородкой и надо уклониться бы от пули.
Но это все, повторяю, происходит, если вы всё-таки упросите дорогую помолчать хоть секунду.
Если же вы - юный ухажёр с правами не далее локтя, то примите соболезнования.
Во-первых, женщины склонны через каждые пять минут забывать, кто такой этот мужик с пулеметом и кем доводится тому мелкому еврею эта вот дылда.
Если же фильм многофигурный, то рекомендуется сперва посмотреть его заранее, нарисовать женщине схемку, кто кем кому как приходится и вручить для изучения перед сеансом.
Теперь об эмоциях.
Если женщина всего лишь тихо всхлипывает и обтирает нос о ваш новый пиджак - считайте, что вам повезло. В самый напряженный момент фильма «Другие», который я смотрел с двумя дамами сразу, одна спросила, чьи тут дети, а другая вдруг завизжала так, что застучали сверху соседи.
Во-вторых, у женщины есть привычка искать мужской опоры, которая в описываемом мною случае, выливается в вопросы типа:
«Скажи, но ведь всё кончится хорошо?», «Милый, ну правда же они поженятся?»
Наконец, поговорим о самом ужасном: о ситуации, когда женщина посмотрела кино в первый раз без вас, оно ей жутко понравилось, и она привела вас тоже насладиться.
Для начала на второй же минуте «триллера, где все оказываются не теми, кем кажутся», как заманчиво гласит рекламный слоган, вам покажут убийцу. Потом, примерно за каждые пятнадцать минут особо понравившегося вашей спутнице момента вас будут пихать в бок и говорить:
«Сейчас, скоро будет, скоро он полезет на коня, помнишь, я тебе говорила?» Кроме того, если женщина смотрела кино в другом переводе, она попутно будет цикать, цмыкать и шипеть про себя - «сволочи», «не так», «что они несут-то?!», даже если беседовать на экране будут какие-нибудь дрессированные бобры.
И не дай вам Бог под титры брякнуть что-нибудь вроде «первая часть была интереснее». Лучше бы вам было сказать, что дама ваша сегодня выглядит как труп с этой своей новой помадой. Помада - она преходяща, а искусство - оно вечно.
И вы втоптали в грязь самое светлое.
Словом, не верьте россказням насчет того, что женщины стали неэмоциональными, и все больше перенимают мужские качества.
Сходите с женщиной в кино и убедитесь, что она по-прежнему живет в мире грез. И грезы эти для нее реальнее, чем вся наша с вами «жизненная реальность» и «мужской реализм», вместе взятые.

Михаил Макаренков

Но это ещё не всё - есть продолжение.
Женщины, как известно, в долгу не остаются. И я получил довольно забавное письмо от читательницы, которым и хочу с вами поделиться. Она пишет:
«Ну, я, конечно же, смеялась от души, про кино - это все правильно.
Если бы я была такая же талантливая, как господин Макаренков, я бы ему ответила, что НИКОГДА не смотрите с мужчинами футбол!!!
Даже если ты являешься поклонницей этого вида спорта и знаешь, что Ярцев и Романцев - это два разных человека, а не оговорки спортивных комментаторов, что «Локо» - это не настольная игра для самых маленьких, а команда «Локомотив» на языке преданных русских болельщиков, и что Сагала отнюдь не поп-звезда и не политик.
Если твои познания простираются так далеко, что ты в состоянии отличить форварда от "Форда", а пенальти от пинайте, и знаешь, что "Manchester United" - это родной клуб Дэвида Бекхэма, а не компания по производству консервов.
И что Рейнальдо и Ровалдо не братья-близнецы, а Зенедин Зедан вовсе не действующий президент Франции.
Все равно НИКОГДА не смотрите с мужчинами футбол! Ибо после первых 15 минут тебе уже не нужен комментатор: после получаса ты освоишь весь «эмоциональный» мужской лексикон. После первого тайма ты возненавидишь пиво, чипсы и рекламу, а в перерыве природа возьмет своё после выпитого пива, и ты будешь думать только о том, как быстрее мужчин попасть в туалетную комнату.
Затем, в начале второго тайма, ты выслушаешь все возможные стратегии игры, в середине пойдут споры о возможном финальном счете, причем каждый будет норовить привлечь тебя на свою сторону, красноречиво размахивая полупустой пивной бутылкой перед твоим носом. И в последующие 15 минут до финального свистка, ты будешь думать только о том, как бы на твоем свитере и светлых джинсах не оказались остатки пива, чипсов и солёных орешков.
А когда прозвучит финальный свисток, ты с облегчением вздохнешь - все закончилось наконец-то...
Вот так, Миша, и мучаются всю жизнь мужчины с женщинами, а женщины с мужчинами. А что делать? Жизнь-то она ведь тяжелая...»
Надо отдать должное – всё очень точно подмечено. Как ни крути – мужчины и женщины – это два разных полюса. Магнитные поля земли идут с севера на юг, электрический ток в батарейке течёт от минуса к плюсу. Противоположности притягиваются друг к другу. Минус и плюс.
Ну а что касается различия в эмоциях и пристрастиях – так это прекрасно! Для этого Бог и создал мужчину и женщину. Надо только относиться к слабостям твоего избранника или избранницы с должным юмором. И жизнь твоя будет прекрасна.
А не как у одного человека, который мне написал: (только прочитайте внимательно – я сам с первого раза не сразу всё понял).
«Ты думаешь, у кого-то семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову с взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше: у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а все тут жалуются на семейные проблемы!»

Я заметил, что человеческое мышление повторяется.

Во всяком случае – в некоторых представлениях «о будущем». 

Что-то сбывается, но не до конца… 

Я с детства очень любил фантастику.

Но теперь мне смешно вспоминать некоторых авторов начала ХХ века, которые писали, что в 2000 году будут летающие такси, самоходные пешеходные дорожки, и у каждого в доме – голографический телевизор…

Нет – всё это (ну или почти всё)  - есть – но не в том виде и не в том количестве, о чём мечталось.

Конечно, есть частные вертолёты, эскалаторы и видео.

И, конечно, фантазии тех авторов в некотором смысле «подстёгивали» учёных.

Но кто ж из них знал тогда, что, пожалуй, одним из самых ярких открытий, перевернувших общественную жизнь землян  - станет изобретение ЭВМ и Интернета?

А почему я написал, что некоторые мечты «повторяются»?

Да всё очень просто.

Некоторые так и остаются мечтами или поводом для смешного рассказа.

Хотя некоторые – сбываются, пусть и не до конца… 

Скажем, вот А. П. Чехов в XIX веке написал рассказ – «Брак через 10-15 лет».

Там он пишет о том, как упростится замужество, «предложение руки и сердца», благословление родителей и прочие атрибуты свадьбы.

Что вся «процедура» будет занимать 10 минут и будет собственно состоять из диалога жениха и «папеньки».

Где они в короткой беседе обсудят чин,  сословие, приданое, «кто-сколько», у «кого-сколько»… и всё! 

Невеста, собственно, как таковая, в этом «процессе» и не нужна!

От неё согласие уже получено. Причём быстро и без «треволнений» - всё коротко, по-деловому.

Ну что ж – вот мы и живём в XXI веке.

И ритм жизни у нас же совсем другой.

И хоть нижеследующий диалог – утрирован, но… разве примерно такую «сценку» вы ещё не наблюдали?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – «откомплиментил» Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя автобуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. 

Он продемонстрировал свой мобильный телефон последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-2445 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все...
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не  с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. 

А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
- Я обязательно зайду. До вечера. 

Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из автобуса.
- Такой забавный - прошептала Она…»

Мечты сбываются!

Михаил Макаренков

"PULSE UK" 2006

Мой удивительный сайт: http://mak300.mail.ru

 

 

Эпиграф: «Я встречал мнoгo женщин и думал, что знаю o них все. 

Нo эта так меня 

поразила, что пришлось анoнимнo лечиться». 

Прохожий.

 

Сказки... 

Иногда они долго пылятся в ящике стола.

Но сегодня я решил извлечь одну из них на свет.

Просто настроение такое… философское. К тому же я сделал это неспроста. У сказки есть небольшое продолжение – причём написанное не мною.

От этого всё это «повествование» приобретает какой-то уже не смешливый, а абсурдно-мистический смысл.

Но мне это как раз нравится.

Не зря же известный русский писатель, кстати – наш современник – Сергей Довлатов, неоднократно в своих произведениях подчёркивал: «Нет – в нашей жизни просто необходима какая-то доля безумия…».

Безумие – или его доля, по-моему – действительно везде.

Даже в эпиграфе.

Хоть я и написал «прохожий» - автор – вполне «живой» человек». И писал «серьёзно». Как и я.

Вот вам вполне жизненная быль, (ну, или то, что может случиться на самом деле).

Итак:

«- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.

- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом, сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Аня.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц.

- Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. 

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. 

- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел

подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! 

Одевайтесь, поехали. 

- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? 

Не дождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она, видишь, как! - с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки-мечтательницы… и к каждой еще нужно подход найти!

А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас...

- Принц устало махнул рукой.

- «Завязывать» пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься? 

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? 

- У меня-то есть, а ты как? 

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. 

Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...»

Да…  - перечитал я то, что написал, подправил хвостик у буквы «б», и задумался.

А ведь всё на самом деле в жизни зачастую именно так и случается.

Там где надо было остановиться, приглядеться, нырнуть «с головой в омут»

- мы останавливаемся и задумываемся. И тем самым упускаем любовь. Или «находим «не ту».

Кстати – эту сказку некоторые мои знакомые барышни уже читали.

Так вот – одна, особо одарённая особа – написала «продолжение»:

 - Миша - я плакала!!  - всё это – про меня.

(в главной роли моя сестра Анна, ЕЁ Выбор и я)

«Выпроводив так эффектно Белого Коня и его Принца, Анна призадумалась.

-«Не резка ли была я с ними?» - пульсировало у нее в её забигудированой голове.

- «Да нет, нет конечно! Сестра, скорее всего, права, и от добра добра не ищут». 

Анна заглянула в спальню, где Ее Выбор на приставке «Денди» гонял виртуальных человечков.

Покачала головой.

«Я отвратительная, я - изменщица. Я плохая жена и подруга. И своей сестре Маше, и Ему я клялась в том, что они никогда не пожалеют о сделанном ими выборе. Я - гадкая, гадкая».

     Она вытащила ноги Своего Выбора из тазика, обтерла их махровым полотенцем, сходила в ванную комнату

и налила в тазик воды потеплее.

- «Ничего, ничего», - шепотом приговаривала она, - так будет лучше всем: и ему, и мне, и моей сестренке. 

А Коню с его Принцем пусть будет хуже, пусть будет хуже, хуже, хуже». 

      И разрыдалась, пряча рыдания в махровое полотенце, влажное от распарившихся ступней Своего Выбора».

Странно всё это. Правда?

Но… - «какая жизнь – такие «песни»…

 

Михаил Макаренков

“PULSE ” 2006

Мой удивительный сайт: http://mak300.narod.ru