Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит
в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен
выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на
горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота
дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним
летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для
вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***************************

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку -
она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не
работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни
черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку
ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА,
сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

**************************

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после
работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка
посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку
понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".



******************************

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет: "Подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали...

******************************

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу
мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он
обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.

*********************************

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"

****************************

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут
вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы
твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча
детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос:
"Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама,
пластырь отпал+ Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь
будет?!". Н-да... "Будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

**************************

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не
пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
Обхожу его сбоку по газону, так как дорожка "занята". Когда поравнялась с
ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при
этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!

*********************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом с испугом на лице
сообщает: "Ребята! Там за поворотом вашего завалили!" Гаишники подрываются.
С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину:
лежит мертвый козёл, - видно машина сбила, - и бабка вокруг него крутится.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: "Ты номер
запомнил?"
- Нееа...

***********************

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу СМСку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ
от одного из своих приятелей: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично
посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал+

************************
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где мною
прочитанному. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю: "Сполосните под краном и денек посушите".
Трубку кладу, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка, не работает, мол...
Я говорю: "Ну, привозите..."
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Привозит, - ну, точно -
ноутбук!!!..

********************************

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке
женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

*********************

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

*********************

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров,
а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной,
но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

***
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому
поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать,
лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе
много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение
- уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."



Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.


На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!



Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!


Dirol во рту:
-Привет подружка!
-Привет подружка! А ты что такая красная?
-Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала)))


«Запорожец паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит:
- Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.
Водитель «запора» радостно вступает в разговор:
- Как вы правы! Мне вчера один м…дак в крыло на самокате въехал.

***







Отец с сыном пошли на pыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать пеpловки наваpила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю пеpловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего стpашного. Сынок, там мамка каpтошки пожаpила, так ты её в
воду кинь, жоp начнётся.
- Папка я и каpтошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего стpашного. Там мама бутеpбpоды намутила, колбаску можешь
съесть, а хлеб в воду. Чеpез полчаса подойдет pыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутеpбpоды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай чеpвяков и пошли домой!!!



19.08.05 | Blackmile

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!



19.08.05 | Blackmile

Продам книги: «Мужская логика» (20 стр. ) и «Женская логика» (10 книг по 400 стр. )



18.08.05| manya

Cтраусы делятся на два вида: серые и голубые. Серые только и делают, что прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...



18.08.05 | Ульяна

-Как вас зовут?
-Роза
-Где вы работаете?
-В банке.
-Как романтично: роза в банке....



18.08.05 | dsstar™

- Я смотрю, вы жируете. Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!



18.08.05 | СтингЕР

Самое страшное слово в ядерной физике - «упс...»



18.08.05| HUGGIES

Больной проснитесь - примите снотворное!


16.08.05 | dsstar™


Пожилая еврейская пара готовиться ко сну.
-Изя, ты закрыл калитку?
-Закрыл, Соня, закрыл.
-А дверь ты закрыл?
-И дверь закрыл.
-И на английский замок?
-И на английский закрыл, Соня.
-И на бельгийски?
-И на бельгийский закрыл.
-А на засов?
-И на засов закрыл, Соня.
-А на цепочку?
-И на цепочку тоже.
-Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-Ой! На швабру, кажется, забыл.
-Ну вот! Заходи и бери что хочешь!


- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...


Ночь, тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, ты не видел здесь маленькую белую собачку?
- Нет, не видел.
- А сколько ты тут работаешь?
- 20 лет.
- И что, ни разу за 20 лет не видел маленькую белую собачку?

15.08.05 |
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...

14.08.
... Когда я увидел самолет в небе, то понял - это мое. Но тогда у меня с собой была лишь рогатка...

14.08.05| Саш
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
-Вы что, совсем обалдели?! На большой красной машине!!!


13.08.05| Настёнка
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала надо зайти к косметологу - из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу - у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да, у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

09.08.05| Корчагин
Байкер разбирает свою “машину” несколько часов подряд. Рядом крутится жена — он на нее ноль внимания. Она не выдерживает и начинает орать:
— Ты с этой штукой уже полдня возишься! А меня как будто здесь нет! Я что, вещь?!
— Ты вещь?.. Не-е... Вот байк — это вещь!

08.08.05 |
Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

08.08.05 |
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.



08.08.05 | SliM

Разговаривают две соседки.
Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики из зоны возвращаются грубыми, озлоблеными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.


08.08.05 | dreamer

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!



08.08.05 | dreamer

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда...
Нервно отходит, моет руки, оборачивается и говорит:
- А теперь сплюньте.


07.08.05 | dsstar™

На корабле во время качки:
- Вам подать обед? - спрашивает официант пассажира.
- Вылейте его сразу за борт, - отвечает он слабым голосом. - Сэкономите мое время.




Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, включен роуминг и говорить дорого. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... Тогда слушай!



04.08.05 | Ульяна

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик больно кусается....



04.08.05| Piter

В аптеке:
-дайте мне, пожалуйста, противозачаточные таблетки от головной боли.
-ха, не слышала о таких, а как они действуют?
-кладёшь с утра противозачаточную таблетку в чашку кофе для дочери, и потом целый день не болит голова!



03.08.05 | knopka =))

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене завалил.
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.





03.08.05 | knopka =))

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.




02.08.05 | knopka =))

Объявление при входе в студенческую столовую: `Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ! `






02.08.05 | knopka =))

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете, Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!




02.08.05 | Юфик

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись



02.08.05 | Frize

-Я этот Новый Год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
-А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне... только не курил!!!




02.08.05 | Frize


Летит стая бегемотов, вожак говорит:
- Ну что, орлы! В улей!!!



30.07.05| Samanta

- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез,
я сначала не заметила, потом сумку
открываю - сидит.



29.07.05| Ольга

А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со скалы - бабах!
- Ты хотел сказать «бултых»?
- Ну когда прилив, тогда бултых…



29.07.05 | koketka

Что лучше: пиво или фанта?
Конечно пиво! Попробуй за вечер выпить 5 литров фанты...



28.07.05 | Юфик

Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!



27.07.05 | astapchuk


Пожалуйста говорите помедленнее, я - натуральная блондинка...



27.07.05| Макс

Один гаишник другому по рации.
-Слышь, Вась, девушка на кабриолете проежала?
-Нет.
-Тогда снимай штаны и тормози.
-Да, ты че офигел?
-Делай, как я тебе говорю.
Гаишник подумал:
Эх, была небыла. И сделал все, как сказал друг по службе:
Снимает штаны и тормозит девушку.
Девушка:
-Аааа знаю-знаю, тест на алкоголь!






27.07.05| сафронов

Cидят два растамана, забили косяк курнули его. Один говорит:
- Давай в города играть!
- Давай!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!..



25.07.05| Рела

- Что-то у тебя глаза красные и вся спина исцарапана?
- Да вот, не спал всю ночь, спину себе царапал.



22.07.05 | Ульяна

-В старину, если гонец приносил плохую весть, ему отрубали голову.
-А если хорошую?
-Тогда прибивали ещё одну....



21.07.05 | AngeL

Идёт человек по пустыне третьи сутки. Видит, лежит бутылка. Вылезает из неё джин:
-Говори любое желание! Всё исполню.
-Хочу домой.
Джин взял его за руку и повёл за собой. Человек стал возмущаться:
-Я хочу домой быстро!
-Ну, тогда-побежали!



21.07.05| Cka-Tina

Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку...
Папа, подумав, тихим голосом:
- Ну, слушай. Завтра папа придёт домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе - трёхколёсный велосипед.



21.07.05| Ирка

Лектор:
-Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.



21.07.05| Геля

Мам, дай папу!
- Слушаю...
- Пап, «Спартак» выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил, ты же слышала



21.07.05 | Blackmile

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.



21.07.05| Котя Идиотов

Медвежонок пристает к отцу:
- Папа, покажи кукольный театр!!!!
- Я занят.
- Пап, ну покажи!!!!!
- Ну ведь не отстанешь! Пошли.
Папа медведь спускается в берлогу, берет с полки два человеческих черепа, надевает их на лапы, как кукол и, изображая людей, говорит первым черепом:
-Петрович, медведи!!!
Второй череп:
-Какие на хрен медведи?!!!



20.07.05 | Ульяна

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего-что она его разорит. С четвёртого-что контакт с нею разрушит его семью. С пятого-что она отнимет у него всё свободное время. С шестого- он понял, что опоздал, ею уже овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошёл прочь. Покупка машина была отложена до лучших времён.



19.07.05| Стас

Лежит Багира на солнце, и тут к ней подошел Маугли и говорит: «Багира, мне хочется убежать далеко-далеко, зарыться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Что это? Любовь???
На что Багира ему ответила: «Это весенний призыв».



19.07.05 | Felius chaus chaus

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- «Ай лав ю».
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?



19.07.05 | Blackmile

Как дизайнер делает предложение:
«пойдем поженимся, я штамп отсканирую, мне нужно».




19.07.05| Геля

Раньше у меня были новые «Жигули». Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой: - Ну, чего там? - О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это. - Так оно же, вроде, целое и не гремит. - Всё равно завтра отвалится. - А если не поменять? - Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на хрен. Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий. - Ну, чего там? - Да, вроде, нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять. - Как не менять? Так оно же болтается и гремит. - Всё равно не отвалится. - А если не поменять? - Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.



19.07.05 | Blackmile

У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.



17.07.05 | L@pochk@

Представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. Один новый русский кричит через забор другому:
- Слышь, братан, в натуре, незадача вышла. Твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
- Знаешь, братан, - доносится в ответ, - твои крокодилы, ты их и спасай.



16.07.05| Настенка

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач



16.07.05| LesNik

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.




15.07.05| Ольга

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.




15.07.05 | Alexzzz

-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!


Добавить анекдот »



15.07.05 | Blackmile

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!



14.07.05 | Blackmile

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор.
- Да.
- Программу «Камасутры».



14.07.05| Геля

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!» ...Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые…
- Марш, Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу. )
- Значит так, мама. То, что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...



13.07.05| как_бы_так

Спи, моя радость, усни, ноги за шею согни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?!!



13.07.05| Геля

Вау! Сборная России поедет на чемпионат мира по футболу! Они собрали 10 этикеток от сникерсов.



12.07.05 | Alexzzz

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда, небольшими группами по 20–30 человек.



12.07.05 | Alexzzz

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…



11.07.05| Геля

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там
ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.



10.07.05 | fluffy_devil


Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...



10.07.05 | fluffy_devil


- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.


Добавить анекдот »



09.07.05| Артём

Дед спрашивает у внука:
-Внучок, ты случайно не брал таблетки со стола?
-Нет, а ты случайно не видел розового крокодила, который только что пролетел по комнате и свернул в коридор?



08.07.05| Fidel

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?



08.07.05| Nadir&Vano

Соль в суставах! Не грусти, похрусти!



08.07.05 | Blackmile

Он: Ты злишься на меня?
Она: Да нет, с чего ты взял?! Хотя погоди... Сейчас хистори посмотрю.



07.07.05| Иван

Если нельзя грязно выругатся, остаётся только чисто материться!



04.07.05 | Blackmile

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.



01.07.05| Инна

Закинул старик невод в синее море. Стало синее море черным. «Да-а-а, давно я не стирал свой невод!»



01.07.05 | Speedz

Как вам описание девочки????

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.



01.07.05 | Geyzerrr

SMS от Золушки: 12 часов провафлила, сижу в тыкве, бухаю с крысами.



30.06.05 | Люська

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...


30.06.05

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет, как новая машина!



30.06.05 | koketka

Приглашаем на новые бизнес-семинары:
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.



29.06.05| Наталик

По палате с больными идёт врач, а за ним здоровая детина с огромным топором. Подходят к одной койке.
Врач: Сидоров - ампутация левой руки...
Тюк, и руки нет.
Подходят к другой.
Врач: Иванов - ампутация правой руки...
Тюк, и руки нет.
Подходят к треьей койке.
Врач: Петров - ампутация левой ноги...
Тюк...
-Я сказал левой...
Тюк...
-Я сказал ноги...
Тюк...
-Я сказал Петров...
Тюк...



29.06.05 | koketka

Новая рекламная акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!



29.06.05 | Blackmile

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.



28.06.05 | СтингЕР

Такое настроение пропадает... можно, я вашу собачку пну?



27.06.05 | Frize

Ой, да что же вы в дверях-то стоите! Не стесняйтесь, что же Вы! Говорю ж не стесняйтесь, а идите НА ФИГ!!!



27.06.05| Rustam

Американец в России заходит в ресторан. К нему подходит официант и говорит:
- Чай, кофе?
Американец:
-Кофе.
-А вот и не угадали, чай.



25.06.05 | Надя

Если человека так и тянет ко всему отрицательному, это значит: или он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.



25.06.05 | Надя

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.


Добавить анекдот »



24.06.05 | BloodRayne

- Доктор, доктор, что со мной!!!
- Успокойтесь, это обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах! Это лицо?



24.06.05| BloodRayne

- Пап, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!!!



24.06.05| Kardan

Маленький мальчик на пляже подходит к маленькой девочке, пристольно её осматривает и тыча пальцем в причинное место спрашивает:
-патияя?
-неа
-атайвая?
-неа
-так и быя?
-ага
-стянная канстюкция!!!



23.06.05 | ENERGEtik

Прочитайте вслух: Аброматапре-киспум-барабарамба...
Поздравляем, вы только что прочитали древнее индийское заклинание ограждающее вас от секса на 2 года...



22.06.05 | Alexzzz

На олимпийских играх кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке, неожиданно для всех выиграл соревнования по художественной гимнастике.




22.06.05| Rustam

Из протокола милиционера: «...при преследовании двое неизвестных забежали в подъезд сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении…»



22.06.05 | Alexzzz

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чувство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки. :)



21.06.05| Корчагин

Как отдохнул?
- Первую половину отпуска - в горах.
- А вторую?
- В гипсе.



21.06.05 | СтингЕР

Свежая порция школьных маразмов:
- Железо и цинк встречаются в природе в виде сульфида меди.
- Он берет бутерброд с маслом и садится около кресла.
- И морды Байрона портрет.
- Область определения тангенса не определена.
- Сталин вероломно напал на СССР.
- Пушкин все свои детские годы провел в отцовской библиотеке.
- Мальчик испугался, услышав слово «парабола».
- И жизнь, и смерть не раз ему спасали.
- Рита, мне не нравится выражение твоего лица. Оно не соответствует этому примеру.
- Вот вы тут сидите и раскачиваетесь в самом голом смысле.
- Чтобы рассчитать число трудоспособных мужчин, надо возраст умножить на проценты и поделить на женщин.
- Ни в коем случае не кладите деньги в дневник, иначе я решу, что это взятка, и заберу их.
- Оксиды делятся на кислородсодержащие и бескислородные.
- Я буду вас немного разбавлять задачами.
- На этом уроке была перемена.
- Лапы у уток короткие с перепонками между ног.
- Не бегите за отставшим поездом.



21.06.05 | СтингЕР

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ур-ра-а!
- Из овсянки, сэр.


Взял здесь: http://navka.livejournal.com/285092.html#cutid1