Я не знаю зачем я живу.
У меня нет целей.
У меня нет дел.
Я практически поселилась в мире снов.
Там намного интереснее, знаете.
Я не вижу смысла.
Нигде. Ни в ком. Ни в чем. Никогда.
Я не хочу быть нигде. Я не хочу быть никем.
Я живу под одеялом и беспрерывно, 24 часа в сутки, смотрю фильм за фильмом.
Было бы прекрасно жить в мире кино,если бы очередной фильм, 
в котором ты уже успел поселиться, не кончался. И это такой удар.
Каждый раз терять псевдожизнь. Где приставка псевдо- уже давно исчезла.
Жизнь, которая становится для тебя даже более, чем реальной.
Я больна. Быть может меня уже давно пора спасать.
Но я не подам виду. Никогда. Но с собой справиться уже не в силах...
Для чего я каждый раз пишу это?
Просто думается, что в будущем мне понадобятся эти записки. 

 
    Возможно.

Slowdive - stars that shine (1993 - Souvlaki - era demos & live recordings)

...а жизнь продолжается...

Обычным человеком быть слишком просто.
Нормальным человеком быть слишком просто.
А мы. Мы чувствуем все более тонко. Более красочно.
Более пространственно. И это не зря. 
Быть может нам и дано прожить жизнь не слишком простую.
Но незаметную. Тихую и грустную. Воздушную. 
Почти прозрачную.
Как часто я пыталась начать жизнь заново.
И в этот раз. Я сменю имя. Место жительства.
Исчезну с ваших глаз. И меня будто бы и не было вовсе.
Ни в одной из ваших жизней.
Я - Мальчик А.
Сошедший на станции Б.
Детские разрушенные психоустройства
ремонту подлежат вряд ли.
Просто жить. Никогда не получается.
А просто существовать это даже более полноценно.
Постарайтесь не ломать чужих жизней, друзья.
Каждый имеет право не только на существование.
Все мы из прошлого. И от себя не убежишь.

Тонкие нити. Слегка золотистые, но почти прозрачные.
Сливаются с новым утренним рассветом.
Слегка покалывает глаза мерцание. 
Но ты просто стоишь. Не шелохнувшись.
Без мыслей, без целей на сегодняшний день.
Для чего ты просыпаешься? Для чего ты здесь?
И кто ты? Кто ты сам есть?
И куда двигаться дальше. Что делать дальше.
Если ты не видишь впереди ничего.
И ты стоишь, стоишь, стоишь.
Словно в вакуумной упаковке.
И не можешь пошевелиться. 
Твое право. Если в течение жизни какая-то деталь
была утеряна/поломана, то рано или поздно
наступает тот момент, когда ты нуждаешься в ней.
А ее нет. Или работает неадекватно.
Неисправная запчасть нашего механизма.
Ступор. 
И этого "дальше" может вовсе и не наступить.
Внутри каждого из нас живет легенда.
И пусть она незаметная и прозрачная.
Как прозрачен и легок был утренний рассвет.

оставить воспоминания в покое
ничего сложного, правда.

"A nescire ad non esse"

Нет ничего сильнее музыки.
Музыки, как психотропного вещества. Как дурмана.
Как воздух, вдыхая который, становишься пьян. 
Не всем дано раскрыть полноты её звуков, красок.
Начиная с мотивов 50-х годов и по наши дни...
Музыка, что несет в себе времена. Отголоски каждого времени.
Каждой атмосферы. Каждого нового дня.
Градиенты, переливы, монотонность, или же наоборот.
Нот, оттенков...
Но я, я всю жизнь прожила, опьяненная ею.
Словно, растворившись в ней, я больше никогда не возвращалась в жизнь.
Я живу в том мире, где места повседневности. 
Каждый новый оттенок, пришедший с новой секундой жизни
ощущается так остро, словно ты видишь все своей душой.
Это океан. Глубочайший во всей солнечной системе,
и даже за ее пределами. 
И ты будто плывешь. Медленно, плавно...
Покадровая съемка. Замедленная.
Это так прекрасно, и одновременно невыносимо.
Потому что невозможно выдержать этих творческих порывов.
Смятения ощущений. Переливающихся цветов, отблесков, бликов.
Словно каждую минуту умираешь и рождаешься одновременно.
Это явно что-то странное...

"Tempora mutantur et nos mutamur in illis"
 

И вот вновь я здесь.
Я пропадаю. Теряюсь, скорее. 
И я, как и раньше, не буду рассказывать, что происходило в моей жизни.
Но я все ещё чувствую. И буду писать о чувствах. О том, что творится внутри. О том, чего не знает никто,  О том, что неуловимо.
Я никогда не рассказываю никому, что происходит в моей жизни. Не из-за того, что скрываю. нет... Скорее из-за того, что боюсь не успеть высказаться, растерять слова, остаться непонятой. Да и какой в этом смысл. Рассказывать людям о том, что их вряд ли интересует. Это словно рассказывать стенам, вроде бы высказался, но непонятно, зачем. Я люблю слушать людей, сочувствовать, сопереживать. Но со временем, я поняла, что не раз оказывалась просто информационной помойкой. 
А ситуация усугубилась. 
Все, кем я живу. Таких людей всего двое, правда. Самые близкие люди на земле. Но одновременно, самые далекие.Чем дальше, тем хуже. И все надежды растворяются. Одна за одной. Я научилась их видеть. Они почти прозрачные, жемчужно-голубого цвета, но их осталось так мало, что едва ли можно сосчитать по пальцам. Раз, два, три...Примерно так.
Я словно взяла всю ответственность на себя. Эта тяжесть на моих плечах. И мне так тяжело нести этот груз, что вот-вот я скину его. Или пропаду, или поднимусь. Я держу их за руки, но меня не замечают. 
Каждый день - новый удар. knock down. 
Это жутко. когда живешь на минном поле. в жерле вулкана. на грозовом облаке. Не знаешь, чего же ожидать последующую новую минуту.
Уже долгое-долгое время. Мы тонем. Все тонем в его болоте. Но я держу их за руки. Но они уже поддались этому пожирающему безумию.
Я стараюсь, Я борюсь, Я каждый раз пытаюсь жить по новому, Но снова и снова, сердце прожигает болью. 
Моих сил недостаточно. Моих сил недостаточно.
Помощь. Однажды я решилась попросить ее. Но меня не услышали. 
Единственный человек, на которого была надежда. 
Но я чувствую, что сдаюсь. Я сдаюсь.
Я превратилась чуть ли не в бездыханное существо,
выжатое, как лимон, пустое, как вакуум, прозрачное, как стекло,
беззвучное, как молчание, невидимое, как слово.
Засыпая, я проваливаюсь куда-то. И чувствую боль в каждой косточке. Я больше не могу спасать. 
Если мы не сможем выкарабкаться из этой черной дыры, кто-то из нас не выдержит.
Я теряю вас, теряю... И пытаясь что-то изменить, не заметила, что потеряла себя.
Я не могу подобрать слов, на сколько мне пусто. 
Остаться в полном одиночестве, я поняла, каково это. 
Я заперлась в четырех стенах. И свет мне не мил.
Вокруг никого. абсолютно. ни души. И дело не в том, что я не нуждаюсь в людях.
Это уже последствие того, что с лица моей жизни исчезают даже те, кто клялся быть рядом вечно.
У меня нет справочника в телефоне, нет номера, который я могу набрать и просто сказать "привет".
Жизнь превратилась в глухие дебри.  Но моя жизнь в коробке моей комнаты, настолько полна, что я не успеваю переосмыслить происходящее.
Это другое, это не так жизнь, к которой привыкли многие. Это другое... Жизнь мыслей скорее, души. Куда более красочнее.
Даже серые тона, настолько глубочайшие, что печаль тоже бывает сладкой и тихой.
Но моему мирку перекрывают дыхание, всякий раз, когда я пытаюсь внести в него новый оттенок. 
Просто я слишком завишу. От тех людей, что самые дорогие в мире. Больше у меня никого нет. Больше у меня ничего нет.
Но нуждаются ли во мне они. Скорее да. Но они настолько увлечены собой, что я, чадо, я ухожу порой ещё глубже, прячусь,
где то в районе легких, там есть маленькая комнатка, и я впитываюсь в ее стены. 
У меня жуткая депрессия. На первый взгляд незаметно. Но посмотрев на себя со стороны, я это поняла.
При чем она продолжительная. Я такая зануда.
Зануда, именно. Даже 75-летние старушки жизнерадостнее чем я. Слишком жестко отношусь ко всему.
Строго. Дисциплинированно.
Чуть шаг за рамки, у меня паника. Шок.
При чем меня совершенно ничего не интересует, даже музыка перестала приносить удовольствие. такое состояние как у губки. будто в порах воздух, а дышать не можешь. Иссякла. Потому что устала всех контролировать. как я привыкла. Я как надзиратель со старческим маразмом, плюс к тому же и клоуна из себя строю. Чтобы никто не видел, кто я на самом деле.
Кто-то сказал, живи своей жизнью, наплюй. Не обращай внимания.
Я не понимаю, КАК? Как можно относиться равнодушно, если все происходит на твоих глазах. От моей психики, ровным счетом, не осталось ничего.
Но невозможно ведь быть счастливым, когда вокруг нет счастливых людей, так? Не в том дело, что я ничего не предпринимаю, как раз таки я предпринимаю, просто нужны не только мои силы, я одна изменить ничего не смогу. 
И я ничего не могу поделать с этим, так как я одна.
Снова появились болезненные мысли. Постоянно. Жуткие приливы.
Будто бы безумные навязчивые состояния накатывают. Становится страшно. Сама ощущаю свою ненормальность.

Кажется, я начала повторяться.
Чувствую себя нехорошо.
Они уснули.
А я все ещё на минном поле.

Как прекрасно будущее, оно всегда светлое, чистое, в наших мечтах.
Но с каждым днем, оно все прозрачнее.
Никто из нас не знает, чего хочет. Чтож, будет продолжать изводить друг друга.
Просто я уже никогда не смогу быть нормальной. Даже в спокойной обстановке, я остаюсь параноиком.
Который все ещё не может дышать спокойно, и сердце которого ударяется 140 раз в минуту.
Ограниченный во всем, и пытаюсь ограничить во всем остальных. Безумные картинки, навязчивые мысли.
Все как обычно.

Просто не передать этого ощущения спокойствия, уединения, уюта,
когда рисуешь чей-то выдуманный портрет в своей загадочной комнате,
с теплым освещением настольной лампы.  
Успокаивает шуршание патефона и любимые песни со старинных пластинок.
Это ощущение невесомости. Путешествие во времени.
Прогулки среди вечного, но такого зыбкого.
Что уловить легкость и прозрачность этого пространства, 
словно самого нежного шелкового платочка,
ниспадающего с плеч,
почти невозможно.
Но я сумела.
Я сумела.

люблю небольшие города.
особенно чудесны они по утрам.
улицы почти пусты. солнце только что проснувшееся.
и в этом есть своя мистика. свое волшебство.
мне нравятся эти обычные дома, не переполненные улицы.
и запах особый. и люди обычные.
и атмосфера будто со времен советского союза.
но стоишь на балконе, а сердце щемит.
и совсем непонятно почему.
то ли ветер тоску навеял, то ли снова воспоминания.
летние полупустые дворы, панельные дома,
родители молоды, а я совсем ещё ребенок.
глаза полны счастья, любви и тепла.
летом - детские шортики и майка, зимой - шуба в горох
и серая песцовая шапка с помпошками.
утренние и вечерние прогулки.
я помню, мне уже с детства щемило сердце,
но я до сих пор не могу понять - от чего же.
было чувство, будто время летит сквозь тебя.
то ли слишком быстро, то ли слишком медленно.
то ли вовсе мимо. что же за странное чувство.
будто бы за твоими плечами уже целая жизнь.
а тебе всего 7 лет.
и это ощущение порой посещает меня по вечерам.
и непонятно, то ли слезы текут от радости, то ли от печали.
и никогда в жизни уже не будет таких чудесных мгновений.
полных надежды. полных надежды...

признан лучшим концертом
просмотр вечером. с семьей. и погромче.
билет в молодость. в моем случае, в детство.
ощущения словами не передать.
чудные времена.

почему мне так часто кажется, что с распадом СССР, распались и люди, и общество, и культура в целом.
ощущение такое, как будто жизнь встала на паузу. пауза на неопределенный срок.
все, что было до - и есть жизнь. все что после - пустая пародия.
и пусть даже времена были невыносимо сложные. но главное - было развитие,
развитие культуры. а сейчас. сейчас развиваться уже некуда. и поэтому все идет в обратную сторону.
то есть - деградация.
была вера. именно вера. в лучшее будущее. но.   но его не оказалось.
те времена - это и есть лучшее будущее. 
именно тогда было все.
а вы говорите, что все есть у нас сейчас.
да кому нужны эти новейшие технологии, разработки.
мы повязли в этих бездушных машинах.
в наше время нет души. она испарилась с распадом СССР.
мы живем по жутким расписаниям. и нам кажется, что это лучшее будущее.
на самом деле все мертво. и это правда.
история. какую история напишем мы? наше поколение?
в наше время уже никогда не будет ни гениев, ни великих людей.
ни открытий. ничего. мы живем на всем готовом. и это ужасно.
есть вопросы - есть ответы. нам даже не нужно их искать. 
и нам нечем заполнить свои однообразные будни.
поэтому. поэтому наше поколение деградирует.
в наше время никого ничем не удивишь. все новое - это уже не новое.
и мы смотрим на все это бытие с каменными лицами.
куда дальше? дальше уже некуда. все изменилось. все не так.
вся история уже написана за нас. до распада люди делали свою историю. сами.
жили. жили полноценной жизнью, даже если они сами не знали об этом.
они жили душой. жили чувствами, а не техникой. у них не было того, что есть у нас.
не было всего этого безликого, бездушного дерьма, что есть у нас.
и поэтому сейчас мы живем этой историей, которая была написана в то время.
мы сотканы из воспоминаний, неважно - своих или чужих. но это так.
и это единственное, что осталось в нас живого. мы живем жизнями людей, 
которые остались для нас вечными. и поэтому своей жизни у нас нет.
все книги, что мы читаем, фильмы, что считаются шедеврами, великие песни,
и все искусство в целом. все гениальное оборвалось. оборвалось с
наступлением 21 века.  это можно сравнить с кардиограммой. 
сердце билось. начало нового тысячелетия. и все. сплошная прямая линия. гудок.

это письмо я бы хотела посвятить ушедшим.
всем ушедшим слишком рано.
и пусть здесь все останется немногословно.
главное-это в душе.
то, что в душе.
это моя память.
вечнее вечного.
вечнее вечного.

 

"так ярко летят, но так быстро сгорают"

Дом стоит, свет горит, Из окна видна даль. 
Так откуда взялась печаль? 
И, вроде, жив и здоров, И, вроде, жить не тужить. 
Так откуда взялась печаль?

доброй ночи.
хотелось бы сказать, что я совершенно разбит.
я смотрю на свет с темном окне. он будто передает мне привет.
ночь темная. родители пьяны. хочется встать с этого долбанного стула
и обнять крепко маму, уткнуться к ней в шею и плакать. плакать.плакать.
хочется подбежать к папе, упасть и зареветь навзрыд. и говорить говорить говорить.
выговорить. и чтобы меня поняли. чтобы поняли. чтобы поняли.
они ведь говорят неправду. эту горькую неправду. а правда ведь во мне.
ну почему вы её не видите. почему. а мне так хочется прибежать сейчас в их спальню, 
упасть на кровать, и просто реветь. и чтобы они не спросили, что со мной, зачем я пришла,
и чтобы немедленно прекратила.
но скорее всего они это скажут. и скорее всего я вновь останусь полной дурой.
поэтому я не пойду. 
день за днем.день за днем. день за днем. 
и я лечу за вами в эту пропасть. 
но я пытаюсь тащить на себя. всю жизнь пытаюсь всех тащить.
но опору выбивает из под ног. кто выбивает? выбиваете вы.
Господи, я не знаю, как ещё тебя просить.
может быть ты достучишься в эти закрытые двери?
ведь не все ещё пропало. хотя пропало не мало.
и, наверное, я никогда не смогу смириться со многими вещами.
наверное, никогда. и, наверное, я пропаду вместе с ними.

каждый день по вечерам, ко мне стучится чувство. из-за которого я чувствую себя
самым одиноким человеком на планете. в какой-то степени так и есть.
так и есть, закрытые двери. люди-закрытые двери. 
и почти каждый день случается это безумие, 
которое затмевает меня. но я не могу смириться. нет. я не могу смириться.
и главное, что я в полном бессилии. 
я прижимаюсь к полу, и представляю, что, возможно, меня уже нет.
это так странно. чувствовать себя пепелинкой. на фоне всего сущего.
ты есть, но тебя вроде бы и нет. и когда ты понимаешь, что многое уже потеряно,
то, в принципе остается всего парочка выходов.
либо ты отпускаешь все остальное и начинаешь жизнь с чистого листа.
либо ты отпускаешь все, в том числе и себя.
либо ты продолжаешь биться.
мой выбор стоит между вторым и третьим.
но боюсь биться уже бесполезно.
как же мне страшно, Боже.
наверное, только ты знаешь, что творится в моей безумной голове.
что творится в пропасти внутри меня. 
это чернота. это сплошная чернота, и глаза твои видят только черноту.
на большее ты не способен.
а главное, ты привыкаешь. ты больше и не пытаешься видеть ничего, кроме этой черноты.
потому что она заливает все, заполняет все пропасти, что находятся внутри нас.
и ты пытаешься понять, что же происходит на самом деле. и на самом ли деле это вообще.
но натыкаешься ещё на тысячу вопросов.
и кажется, что тебя вот-вот разорвет на кусочки, на пепелинки, но они все наполняют и наполняют.
без конца.

и зря, зря я пытаюсь это описать. 
потому что чувства невозможно описать.
их даже невозможно чувствовать,
они превращаются в жизнь. в твою жизнь.
нет на свете ещё такого слова, которое объяснит это состояние.
но это похоже на черную пропасть, бесконечно-глубокую, безликую.
и временами в ее пределах начинают бушевать ветра. и будто бы эта пропасть и есть
суп, в котором варятся несовместимые ингредиенты. 
и чернота. перетекающая в вечность.
мерзлота.вечная мерзлота.

когда же все это закончится, когда.
хотелось бы уснуть. и проснуться только тогда, когда мир обернется к нам.

отпусти уже. отпусти.
нескончаемая тоска.
------------------------------

xthtp ,tcrjytxyst jcnfyjdrb
ghjltnfq/ hfpj;vb kfljyb/
yt crexfq/
 

и до сих пор не могу поверить, что все это происходит с нами.

и грустно мне лишь потому, что не было у меня той жизни, которая должна быть у людей в моем возрасте.
не было ни друзей, ни компаний, ни той свободы, которая нам так нужна в этот период, пусть даже и не настоящая.
ни наивных мимолетных приключений. ни-че-го. рано приходится взрослеть в наше время. но у меня произошел
какой-то сбой. и повзрослела только оболочка, а внутри так и остался маленький, запуганный ребенок.
по другому я росла. по другому воспитывалась. и уже с самого начала мне была приготовлена другая судьба.
другая жизнь/не жизнь. которой нет. которая существует только в рамках моего воображения. только одного
не пойму я. зачем тогда запихнули меня сюда. в мир реальный, а не в воображариум.
когда-нибудь я сниму автобиографичное кино ни о чем. о жизни, которой нет. но о жизни в моем воображариуме.
я сама отрекаюсь от людей. раньше так не было, конечно. но я не знаю, по какой именно причине все так.
люди - это музы. и как бы я не пыталась полюбить их, у меня так и не получилось. наверное, потому что
я ненавижу себя, в первую очередь. всю жизнь прожить в тени. а все потому что я не смогла сломать свои принципы.
(странно, что я пишу в прошедшем времени) пусть. все должно было быть по другому. но мне досталось чужое тело.
не мое. оно живет своей жизнью, я своей. но только на одних мыслях далеко не уехать, к сожалению.

9 лет.
с тех пор, как моя душа с тобой.
потому что ей без тебя никак.
а мне она не нужна.

и пусть я без нее, не я.
но по другому не быть.
быть.быть может, в следующей жизни.

решила удалить старые записи здесь.
раз уж я сожгла стопку письменных дневников,
то и здесь не помешало бы.

интересно, куда же подевался тот сумасшедший, через край эмоциональный, энергичный человечек,
который когда- то являлся мной? раньше, у меня было столько желаний, я мечтала, и верила,
в светлое. конечно, меня ломало, но я справлялась. снова и снова вставала на ноги, и шла дальше.
и пусть с ветром в голове, с детскими глупостями и несуразностями, над которыми бы я сегодня посмеялась. 
все мы были такими. кто-то раньше, кто-то позже. у кого-то прошло, а у кого-то ещё нет.
я строила кучу планов. и пыталась достичь любых целей. но на пути моем всегда стояла стена, через которую я не могла
пройти. куда бы я не пошла, везде была стена. наверное поэтому все эти подростковые вулканы и фонтаны
не нашли выхода и просто напросто произошел Большой взрыв. я помню, это было резко.
сработал какой-то переключатель внутри. да, такое бывает. и теперь я такая. полная противоположность себя.
все, в чем я нуждалась тогда, и пыталась этого достичь, теперь мне просто не нужно. я не хочу.
раньше запрещали, а теперь дают, кладут в ладони, через верх, а не надо. перегорело.
как и говорили в детстве - это у тебя пройдет. как видите, прошло. 
ну да, а последствия их ни капли не интересуют. да и мне теперь как то все равно.
раньше горело, а теперь равнодушие, это когда произошел взрыв, внутри уже пусто, ничего нет,
а кожа до сих пор на тебе. да, это примерно так.

    но все это было раньше.
    и пусть оно будет d.e.l.i.t.e.d

    сегодня я могу все стереть, а завтра жалеть. но пусть лучше так. я ведь такой человек, 
    я не могу выставлять все на поверхность. я скрытен. ужасно скрытен. 
    и подробности своей жизни описывать не стану. только мысли.
    /скорее всего такова сущность скорпиона/
     все мы взрослеем когда-нибудь.
    и становимся совершенно другими людьми.