Глагол: Hand... |
To HAND DOWN - передавать (знания, опыт, что-то по наследству)
The skill of making violins WAS HANDED DOWN from father to son.
Мастерство изготовления скрипок ПЕРЕДАВАЛАСЬ от отца к сыну.
This bracelet HAS BEEN HANDED DOWN in our family for two hundred years.
Этот браслет ПЕРЕДАВАЛСЯ по наследству в нашей семье около двухсот лет.
to HAND IN - сдавать (работу, документ для чтения или проверки)
"It's time to HAND IN your works", - said the teacher.
"Пора СДАВАТЬ работы" - сказал учитель.
When can you HAND IN your article to the editor?
Когда ты сможешь СДАТЬ статью?
to HAND OUT - раздавать
Метки: английский |
Совсем о#...ели!!! |
|
Обновил код обработки тега USER |
Решил последние полчаса офисной рабочей недели посвятить переписыванию некрасивого кода обработки тега [user], теперь он красив, имеет новые функциональности и бесконечно расширяем.
Например прямо сейчас можно писать не просто [user=ValeZ], а [user=ValeZ]Валентин Константинович[/user] и получится 
Валентин Константинович. Делом нескольких минут теперь сделать поддержку никнеймов на LJ, diary, а также каких то с внешних OpenID (разбирая по правилам разбора OpenID).
Как всегда жду новых идей о том, что бы еще улучшить.
PS как и обещал, если ввести [ljuser=sholademi] или [ljuser=sholademi]Самсон[/ljuser], то получится 
Самсон
Метки: последний фокус от валеза...ждите еще!))) |
Цитата сообщения Ламат
Просто удивительный ребенок! |
Метки: индиго 3-летняя пианистка дети-вундеркинды |
Комментарии (0) |
Мультики=)) |
Художница из Шанхая Liang Xuan ming(~peggyly) уже более 10 лет иллюстрирует книги и комиксы.
Многие из ее работ уже стали эталонами в мире манги и аниме.
http://peggyly.deviantart.com/
Метки: аниме иллюстрации акварель liang xuan ming |
опять фак |
| Очередное дополнение в |
ppmax создали специальный конструктор для простого получения кода этого плеера, как для ЛиРу, так и для ЖЖ или других блогов.
Метки: плееры нужность для днева дикбез для чайников |
Дофига было, всего и не упомнишь =))) |
Метки: детство маё |
Ну вот и ответ: а был ли мальчик? (( |
Спустя 16 лет после разгоревшегося скандала о сексуальных домогательствах, Джордан Чандлер, которому сейчас 27 лет, признался, что все его публичные обвинения по ТВ о том, что «поп-король» пытался совратить его, были беспочвенными
Признание Джордан Чандлер сделал, лишь узнав о смерти Майкла Джексона.
Чандлер, мучимый угрызениями совести, признался, что оклеветать Джексона его заставил родной отец, которого в этом судебном скандале интересовала лишь солидная денежная компенсация, и все его обвинения в адрес Майкла были ложью.
«Меня замучила совесть, и я решил во всем признаться», - заявил журналистам Джордан.
В 1993 году семья 11-летнего Джордана Чандлера обвинила Майкла Джексона в растлении ребенка. Король поп-музыки свою вину категорически отрицал, напоминает «Комсомольская правда».
Шумиха вокруг скандала, а также последовавший судебный процесс привели поп-исполнителя в ужасную депрессию, от которой он долго не мог оправиться. В итоге вопрос был урегулирован во внесудебном порядке. По некоторым данным, семье Чандлера было заплачено около 20 млн долларов.
В интервью американским СМИ Чандлер заявил: он очень сожалеет, что испортил Майклу Джексону последние годы жизни.
Метки: майкл джексон и его "грехи" |
Выбор. |
Метки: два вопроса моралистам на заметку судьба |
No comments... I in a shock... |
Метки: видео |
развлекаюсс.. |
|
Формула идеального веса, или ваш индекс BMI. |
Нашла для себя в интернете очень полезную статью. Попробую изложить суть на доступном для обывателя языке. Не секрет, что лишний вес доставляет множество неприятностей как в физическом, так и в эстетическом смысле. В нашем толерантном мире особое внимание уделяют на произведение первого впечатления, а значит и всяческому уходу за собой. И это в принципе хорошо! Но, предположим, что молодая девушка (лет 19) насмотрится телевизора, начитается журналов мод и начнет подгонять себя под стереотипы красоты, пресловутые 90-60-90. Она будет садиться на диеты, срываться. Она будет изнурять себя физическими нагрузками, голодовками и саунами. Что приведет к полному нарушению обмена веществ или того хуже к нервным заболеваниям, к булимии, например. Каждая девушка хоть раз в жизни сидела на диете, каждая 2 считает себя толстой и не прочь убрать сантиметрик другой с талии или бедер. Но какой вес считать избыточным? Какой вес опасен для здоровья? Ученные провели обследования, выявили закономерность и составили таблицу, благодаря которой любой профан может рассчитать свой избыточный вес.
Метки: здоровье тест формула идеального веса интересно полезная инф |
История монаха. |
Метки: культура китая древние обычаи история монаха |
Цитата сообщения Nigoj
"Полетим" Павел Кашин |
Метки: п.кашин |
Комментарии (0) |
Фраза Дня |
|
|
Слушать всем, не отвлекаться ))))))))))) |
Метки: поющие трусы |
Так говорят преподаватели:)))) |
Одним ухом слушаем, другим пишем.
Первое стихотворение было написано Некрасовым в семилетнем возрасте, когда мальчику было 17 лет.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Покажи на карте все 9 материков, не покажешь – поставлю два.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Возьмите динамометр и повесьте на него свое тело.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А теперь записываем задание на дом: задача под буквой А, Б, В и 4.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно -нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
N, ты сидишь руками машешь, лучше бы мозгами так махал на уроках
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Ещё март не наступил, а вы уже отупели
У тебя пуговицы как на халате, только там большие и белые, а у тебя маленькие и черные
Если я увижу, что N бегает как безмозглый шлагбаум…
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
На химии надо заниматься химией, а физику будешь на литературе делать.
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Метки: перлы |
Спасибо, потом посмотрю...=) |
ВАЖНО! перед тем как цитировать пост ОБЯЗАТЕЛЬНО поставте галочку на против "Сохранять переводы строк в тексте." иначе ваш пост будет иметь испоганеный вид +(
© RadioHeads
Метки: ссылки |
Тесты для тех, кто учит английский |
В разделе Learning English сайта Русской службы Би-би-си есть тесты для тех, кто изучает современный английский язык.
Выбирайте тест на интересующую вас тему и проверяйте знания прямо сейчас!
Стандартные тесты
|
Science and invention [пройти тест] New English words [пройти тест] Computer jargon [пройти тест] American English [пройти тест] Military words [пройти тест] Feeling worried [пройти тест] Crime and punishment [пройти тест] Abbreviations [пройти тест] Cars and driving [пройти тест] Phrasal verbs with 'GO' [пройти тест] Plural of nouns [пройти тест] Conditionals and modals [пройти тест] In court [пройти тест] |
Idioms with 'AND' [пройти тест] Financial English [пройти тест] Shopping in English [пройти тест] Food and flavours [пройти тест] Verbs and prepositions [пройти тест] Expressions with 'HAND' [пройти тест] Formal and informal language [пройти тест] Knowledge idioms [пройти тест] Time and money [пройти тест] Talking vaguely [пройти тест] Slang words [пройти тест] Clothing [пройти тест] Prepositional phrases [пройти тест] |
источник - Русская служба Би-Би-Си
Метки: тесты английский |
Хочется написать "прикол", т.к. я ржу над всем серьёзным, ну ладно: просто читайте) |
Перепечатываю сенсационный материал НЕНОВОСТИ.РУ под названием Блоггеры ЖЖ выступают в роли подопытных кроликов. Ниже читайте мой комментарий.
Типичный взгляд иудея – долбоеба на российское православие. Фото сделано другом Марины Пустильник Антоном Носиком в Вологде. Улавливаете символизм?
Метки: опять политика... про блоги информация |
Андрей Тарковский - Светопись |
Метки: фотографии а.тарковский |
Они гораздо глубже, чем кажутся на первый взгляд...) |
Владимир Солдаткин - известный московский художник, родился в 1949 году под Москвой. 
Метки: живопись |
Акция "Георгиевская ленточка" |
Если война коснулась твоей семьи. Если ты знаешь, какой ценой досталась нам Победа. Если ты гордишься своей историей, своей страной, своей семьей. Если ты помнишь. Сделай "Георгиевскую ленточку" символом твоей памяти - прикрепи ее на лацкан одежды, повяжи на руку, на сумку или на антенну автомобиля.
Метки: акция победа память |
С законами спорить будем? ^_^ |
Главный парадокс:
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Аксиома Лучарма:
Если рассматривать проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.
Закон Конвея:
В любой организации всегда найдется человек, знающий, что там на самом деле происходит. Его-то и надо уволить
Закон Лемма Гроссмана:
Любую стоящую работу стоило делать вчера
Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже
|
сложно, но не невозможно... =) |
В этом уроке Вы узнаете как сделать мечтательный
и мистический эффект на фотографии.
По ходу урока мы будем использовать кисти, которые вы можете скачать ЗДЕСЬ.
В этом уроке мы будем использовать вот такие фотографии:
Фотография 1:
Фотография 2:
Метки: фотошоп |
такие нежные...) |
Метки: птички zeng xiao lian |
Внимание!!! |
Метки: это шутка если чё |
Вредоносные бактерии? Тайные агенты? =)))))))) |
Метки: калории диетки |
Явление Мессии |
Метки: видео а.иванов явление мессии - история создания картины судьба художника |
Тайная Вечеря |
Метки: видео леонардо тайная вечеря |
Что вышло, то вышло... я родилось в 7-30 утра ))))) |
Метки: час рождения восточный гороскоп |
Тэк-с. На днях займемся векторной графикой... в фотошопе. |
Photoshop: Easter Card. Пасхальная открытка.
Урок по созданию пасхальной открытки. Сложность урока средняя, но новички тоже могут попробовать при желании )) В конце я покажу, что получилось у меня.
1. Создайте новый файл (File>New), размером 1280x1024 px и разрешением 72 dpi.
Выберите после этого Инструмент 
, чтобы создать фон для открытки!
|
|
Русские, как всегда, "впереди планеты всей" : |
Американская компания Diebold, ведущий поставщик банковских терминалов, выпустила патч для устранения уязвимости, обнаруженной в линейке ATM-устройств Opteva. Некоторое время назад производителю стало известно, что изобретательные кибер-преступники нашли новый способ кражи персональной информации клиентов, ключевым моментом которого является установка на терминал вредоносного программного обеспечения.
Первый в истории "троян" для банкоматов обнаружен в России
Метки: вирусы всегда и везде )))))))))) |
А теперь реально с праздником =)) /спасибо, что напомнила/ |
Метки: день компьютерщика |
Урок •Как делать фоны без швов• |
Метки: фотошоп оформление дневника уроки для чайников |
по-улыбаю вас )) |
Метки: юмор прикольные фотки животные |
Цитата сообщения Lesha_my
Прошу Вас просто посмотреть этот клип. Молча, без слов. |
|
|
Метки: а.глызин.девятнадцать с четвертью лет. |
Комментарии (4) |
Сделать слайд-шоу |
| Движение снизу вверх | |
| Движение сверху вниз | |
| Движение справа налево | |
| Движение слева направо |
Метки: слайд-шоу полезные уроки все для днева |
Все очень просто... |
Метки: отношения интернет лиру ну и что? |
Гейдек Петр, живой карандаш |
Метки: графика офигенная техника п.гейдек |
"As The Shadows Deepened" |
Artist of the Twenty - first century.
Original paintings of
E y v i n d E a r l e:
Oil on Panel & Watercolor
Метки: живопись портрет природы |
Срочно начинаем лечить мужчин альтернативными методами!:)) |
.
Метки: нетрадиционная медицина! )))))) вот что есть страшная сила )) без женщин жить нельзя на свете )))) |
США повторят судьбу СССР? Часть 1... |
Американцы обсуждают шокирующую гипотезу Игоря Панерина...(См. далее ссылку)...
Метки: политика опять прогнозы американцы озадачились =) |
интересно... |
Метки: методы выучивания много слов в минуту =) |
Подарочный урок Фотошопа |
Подарочный урок Фотошопа ко Дню святого Валентина
Близится День Святого Валентина. Предлагаю Вам как дополнение к подарку превратить Вашу общую фотографию в романтическо-воздушно-радужную ))
В качестве оригинала я взяла фотографию влюбленной пары на Яндекс.Фотках (Надеюсь люди, изображенные на фото на меня не обидятся))))
Запускаем Фотошоп и открываем в нем нашу фотографию (Файл - Открыть) - File - Open
Метки: фотошоп уроки |
Все-таки процитирую =) |
Метки: анекдоты |
=)))))))))))))))))))))) |
Метки: прикол жесть |
Немножко религиозного вольнодумствия:) |
Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины, которую ни один из них не любит.
Все религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких (Стендаль )
О том, хороша ли данная религия, надо судить по тому, можете ли Вы шутить на религиозные темы (Честертон
Все религии издают библии против сатаны и говорят о нем самые страшные вещи, но его оправданий нам никогда не удавалось послушать. (Марк Твен)
Еретик - не тот, кто горит на костре, а тот, кто зажигает костер. - (У. Шекспир)
У людоедов бог будет людоедом, у крестоносцев — крестоносцем, у купцов — купцом. (Эмерсон)
Боги обычно подобны тем, кто им поклоняется.
Для религии только святое — истина, для философии только истина свята. (Людвиг Фейербах)
Ересь — жизнь религии. Еретиков создает вера. Если религия мертва, ереси исчезают.
Кто убивает человека, тот убийца. Кто убивает миллионы людей, тот победитель. Кто убивает всех, тот бог.
Народ, зараженный суеверием, становится добычей шарлатанов.
Ко всем религиям надо относиться терпимо, ибо каждый человек должен
попасть на небо своим путем. (Фридрих II)
Вы должны верить в бога, несмотря на все, что о нем говорят церковники.
Главная цель религии не в том, чтобы поселить человека на небесах, а в том, чтобы поселить небеса в его душе.
Я не чувствую себя обязанным верить, что Бог, одаривший нас смыслом, рассудком и интеллектом, считает, что мы не должны ими пользоваться.
Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
Когда прибыли миссионеры, у африканцев была земля, а у миссионеров - Библия. Они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
Бойся человека, Бог которого живет на небе.
Атеисты говорят о времени "после рождества Христова" - "наша эра". Странно…
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Искать Бога по писаниям все равно, что изучать природу по учебнику природоведения.
Христиане жаждут бессмертия так, словно уверены в райском блаженстве; и в то же время боятся смерти, словно уверены, что попадут в ад.
Как посещение гаража не делает человека шофёром, так посещение церкви не делает человека христианином.
- Батюшка, если мы православные, то можем ли католиков называть левопозорными?
Интересная особенность российского православия: замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого Поста, и резкое увеличение в Пасху.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Христианский миссионер в Африке, шагая от одного селения к другому, увидел льва.
Лев погнался за ним, когда уже почти нагнал, миссионер взмолился:
"Боже! Дай этому льву сердце христианина!"
Тут же лев нагнал его, придавил лапой к земле, после чего поднял глаза к небу и произнес:
"Боже! Благодарю тебя за пищу, которую ты сегодня послал мне!"
Молодой послушник монастыря спрашивает братию:
- А душа простудиться может?
- Да господь с тобой, она же бестелесна! - А откуда взял, где услышал такое?
- Да под окнами настоятеля и услышал, как он прошептал: "Не ходи босиком по полу, душа моя, простудишься..."
Не снимая сомбреро, в храм входит мексиканец. В церкви полно людей и все шепчут мексиканцу:
- Сомбреро! Эй, сомбреро...
Мексиканец проходит к алтарю, поворачивается и объявляет, вынимая из чехла гитару:
- По вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро"!
Засуха. К раввину приходят евреи и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает раввин, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в
Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с
зонтами.
Два монаха переходили реку. Они встретили молодую и очень красивую девушку, которая тоже хотела перейти реку, но боялась. Поэтому один из монахов перенес ее на другой берег на своих плечах. Другой монах разозлился. Он ничего не сказал, но внутри он кипел: "Это было запрещено! Монах не должен касаться женщины, а этот не только коснулся, но и нес ее на своих плечах!"
Они прошли несколько миль. При входе в монастырь, у ворот, разозленный монах повернулся к первому и сказал: "Послушай, я должен рассказать об этом настоятелю, я доложу ему. Это запрещено!"
Первый монах спросил: "О чем ты говоришь? Что запрещено?"
"Ты что, забыл?" - сказал второй. - "Ты нес на плечах ту красивую девушку!"
Первый монах рассмеялся и ответил: "Да, я нес ее. Но я оставил ее у реки, в нескольких милях отсюда. А ты все еще несешь ее."
В доме одних богатых людей перестали молиться перед едой. Однажды к ним в гости пришёл проповедник. Стол накрыли очень изысканно, достали самые лучшие фруктовые соки и подали очень вкусное блюдо. Семья села за стол. Все смотрели на проповедника и думали, что теперь он помолится перед едой. Но проповедник сказал:
- Отец семейства должен молиться за столом, ведь он первый молитвенник в семье.
Наступило неприятное молчание, потому что в этой семье никто не молился. Отец откашлялся и сказал:
- Знаете, дорогой проповедник, мы не молимся, потому что в молитве перед едой всегда повторяется одно и то же. Молитвы по привычке - это пустая болтовня. Эти повторения каждый день, каждый год, поэтому мы больше не молимся.
Проповедник удивлённо посмотрел на всех, но тут семилетняя девочка сказала:
- Папа, неужели мне не нужно больше утром приходить к тебе и говорить доброе утро?
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Попала душа после смерти а рай. Подходит ангел
-Новенький. ну пошли покажу.
Идут видят люди поют под орган веселятся и т.д
-А кто это?
-Это католики.
Идут дальше видят люди в оранжевых одеждах танцуют крича Хари Кришна
- А это кто?
- Это кришнаиты
Дальше идут видят люди сидят под гитары поют песни, радуются прославляют Бога
-А это?
- Это протестанты
Подходят к месту огражденному большой каменной стеной
-О, а тут что?
- Тише, тише здесь православные. Они думают что они здесь одни.
Во времена советские, в целях обучения детей атеизму, воспитательница в детском саду говорит детям:
- Бога нет. Давайте все вместе покажем в небо фигу.
Дети послушно складывают фигуру из трех пальцев и тычут вверх.
Все кроме Вовочки.
- Вова, а ты что же?
-Марья Ивановна, я вот думаю. Если Бог все таки есть. Ему наверно не понравится, что я ему фигу покажу. А если его нет, то кому мы её показываем?
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике…
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?"
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость покланяться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.
Панк заходит в цеpковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истеpике:
- Ты что делаешь, иpод?
- Отвали, у меня сегодня день pождения
Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
- Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. - не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
- Плодитесь и размножайтесь.
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
- Как, как?!
Студент (еще более неуверенно): - В поте лица своего...
Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой.....
Все охнули.
- ... это была моя мать!!!
Все разразились аплодисментами.
Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
- Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это была не моя жена.......
Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления..:
- ... вот, черт, забыл кто она...!!!!
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Женщина привела любовника домой, пока муж отсутсвовал на работе. Ее 9 летний сын неожиданно пришел домой, увидел парочку, спрятался в шкафу в спальне и стал подсматривать. Муж в этот день пришел пораньше, поэтому женщина не заметив, что ее сын сидит в шкафу, спрятала туда любовика.
Спустя некоторое время мальчик не выдержал и сказал: - "Здесь так темно."
Мужчина тихо, чтобы не выдать себя ответил: - "Да уж"
Мальчик - "У меня есть футбольный мячик."
Мужчина - "Это здорово."
Мальчик - "Хотите его купить?"
Мужчина - "Нет, спасибо."
Мальчик - "Там мой папа снаружи ходит."
Мужчина - "Сколько ты за него хочешь?"
Мальчик - "250$"
Спустя несколько недель ситуация повторяется, мальчик и мужчина снова оказываются в шкафу.
Мальчик - Здесь так темно
Мужчина - "Да"
Мальчик - "У меня есть бутсы"
Мужчина вспомнив последние посиделки в шкафу, отвечает: "ОК, сколько ты хочешь на это раз?"
Мальчик - "750$"
Мужчина - "Продано"
Несколько дней спустя, отец позвал сына поиграть в футбол на лужайке перед домом. Мальчику ничего не оставалось, как сказать, что он продал бутсы и мяч.
Отец - "Кому и за сколько ты их продал?"
Мальчик - "Другу за 1000$"
Отец - "Ты сделал ужасную вещь, продав эти вещи так дорого. Ты должен пойти в церковь и покаятся в своих грехах."
Приведя мальчика в церковь, отец завел его в исповедальню и вышел закрыв за собой дверь.
Мальчик - "Здесь так темно"
Священник - "Заткнись, щенок, теперь ты в моем шкафу!"
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
На вираже, на горной дороге, мужик не справляется с управлением... машина устремляется в "последний полет"... в последний миг, мужик успевает выпасть из автомобиля и ухватиться за веточку куста, росшего над пропастью:
- Спасите!!! Есть тут кто-нибудь?!!! - кричит мужик из последних сил...
Тут небо озаряется ярким светом и мужик слышит громоподобный глас:
- Не бойся ничего! отпусти ветку спокойно - ибо попадешь ты в рай!
Мужик теряет дар речи... через некоторое время, тихо так, втянув голову в плечи:
- А есть тут ЕЩЁ кто-нибудь?..
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Метки: афоризмы религии |
Кошки не ходят строем =) |
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.
Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки – это не люди, но кошки – это не звери,
Они - разумные монстры с весьма далеких планет.
Кошки масс не боятся и мыслят вполне свободно,
С корпоративной культурой кошкам не по пути.
Кошки всегда одеты, как кошки, а не как модно.
Навесьте ярлык на кошку – и кошка вам не простит.
Кошки не верят в бога, а если верят – то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.
Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане -
Не пить чтоб, а любоваться, - заваренный крепко чай.
Они стучат телеграммы о стороже-ветеране,
Работающем на стройке: «Рекомендован в рай».
Метки: кошки |
