один Бог знает как мне тебя не хватает. как мне не хватает солнца цветов как я умираю с каждым листом что сбрасывают деревья ты не моя жизнь ты мое лето а это такая же жизнь только маленькая равная четырем месяцев твои волчьи глаза не покидают меня и я ощущаю нехватку нехватку тепла нехватку фиолетового желтого всего нехватку мне не плохо без тебя мне без тебя жутко жутко от серого города от серых водолазок от серых глаз от галстуков от толстовок от этой осени от этого не случившегося я болею я кашляю  мне не хватает твоего солнца во мне я не грею себя я грею кого-то такого красивого с безумно старыми глазами но себя не грею не могу согреться ветер еще теплый ветер еще помнит тепло лета ветер еще помнит тебя я еще помню тебя не пытаюсь забыть не пытаюсь ничего не пытаюсь эта осень меня сожрет сожрет моим чувством моим еще непотухшем огнем пусть он останется пусть ты останешься чем угодно хоть чем нибудь не прекращу думать не прекращается думать хоть и не звоню не пишу я слишком гордая в центре этого города а ваш город зеленого цвета меня обманул   меня предали я не имею право это прощать мои подозрения не были беспочвенными саша лил на меня грязь все это время все это кристально чистое лето теску твоего друга это не остановило а тебя? остановили ли тебя сплетни что тебя остановило я так боюсь уз я понимаю тебя как никто мой солнечный мой огненный мой чужой окунуться хоть раз в твое небо в твою бесконечность в тебя впустить тебя в себя так неправильно изначально было бы ведь нельзя трахнуть саму себя я твое продолжение я так чувствую это я так чувствую и мне не стыдно это признать я слишком наколдовала я ведьма страдающая от своего же заклинания мне так это нужно я знаю я буду.я есть и ты есть я обнимаю себя. сидя в центре желтой комнаты я обнимаю свои колени сидя утвоих ног.точка. просто точка.просто либо любишь ты либо любят тебя и ты выбираешь быть одной и любить тебя либо позволить себе быть любимой и не умолять тебя жарким огнем ночью и днем я отпустила я не прощаю этого друга моего маленького коротышку  он много дел наделал в городе скоро заметёт все дороги я молюсь на воду это как огню только воде я молюсь на воду  в неё я крещусь на неё я крещусь крест за так тот крест что хотела вложить тебе в ладошку та кошка что тебя ждала превратилась снова в кошку что гуляет сама по себе я не лезу туда больше мне хватило у вас там беда я сохраню мой секрет и мне хватит его любви ко мне я пою я пою я заливаюсь песней изнутри это все что мне остается только петь испанским голосом де ля мор чувства переплетаются жизни накладываются в параллельной вселенной я остаюсь с тобой навсегда тем летом уже тем летом я осталась там с тобой такая твоя такая растворенная такая слабая и счастливая в своей слабости я даже завидую теске твоего друга он переживает лучшее в своей жизни сейчас все то же самое лучшее это я и ты лучшее. лучшее всегда впереди всегда выше и я да.спасибо зима скроет почерки зима укроет снегом и я забуду конечно забуду обо всем я всегда забываю всегда именно за это меня любят а не за то что помню. позволь мне помнить о тебе позволь этому чувству так и быть только моим не марай его взаимностью и именно за это тебе и спасибо только хардкор только так можно познать любовь истинную жгучую что течет летом в моих жилах что текла в фиалках что сдохли чей прах я развеела звездной холодной ночью с седьмого этажа им тоже был один сезон им тоже предназначалась только мое чувство. предательство случилось фиалки болели и погибли бабочки сдохли чувство замерзло. прощай

это хардбасс. хипперы нервно курят тонкий винстон во дворе школы.

так важно иногда перечитать свое прошлое. увидеть его по-новому. не пержить его заново, не поддаться эмоция, не захотеть его прочувствывать. а просто легко перечитать, как книгу забытую, не как некогда любимую, а просто искомую,от а до я. как азы, как букварь, первоисточник всего. как просто осознать, что все происходившее с тобой было искомым а накладывающиеся события друг на друга не есть откладывающейся опыт, а просто искомое то, отчего ты отталкиваешься изначально. формула еще не заданна, мы изучили только первозданное слогаемое, еще не начав складывать, умножать и тем более делить и вычитывать. это как выучить всего пару букв, но думать что ты уже можешь складывать их в предложения. да, можешь и из них, но тогда и не стоит отчаиваться что рассказ получается сырым и однобоким. не нужно убиваться что происходят одни и те же вещи, окружают те же предметы и ситуации повторяются вплодь до мелочей. повторения заученных букв вполне понятно, без а не скажешь б. хочется сейчас подвести черту. жирную красную черту. еще раз увидеть первое слогаемое, увидеть первые шаги в изучении первых букв алфавита. осознать что то как мы учились произносить и писать буквы больше не властно над нами. повтор действий один и тот же метод заучивания не изменился изменилась скорость усваивания нового материала, меняется сам материал. перечитывая старый - открываешь новые смыслы в усвоенном, смотришь с новой высоты. пробелов не было. неправильно перепрыгивать со ступени на ступень. как и неправильно не делать отдыха между. смотреть вниз нужно только тогда когда не боишься упасть, и не боишься остановится. тогда это полезно и необходимо. если ты забыл для чего шел и как это сделал Эверест бессмыслен, цель не оправдана ради цели, путешесвие интересно во время а не когда оно кончилось. ты имеешь право оглянуться назад когда это не необходимость, не вынужденная мера а твое внутренне желания. ни когда запутался и не знаешь куда идти, а когда нашел себя в настоящем и от прошлого не зависишь ровно настолько же сколько от будущего. когда спокоен и непоколебим. в настоящем. тогда и прошлое покажется хорошим уроком а будущее светлым.тогда в прошлом не отыщешь постыдного и будущее не будет казаться мутным. когда ты верен себе в настоящем и любишь себя СЕЙчас, то поступки и люди в прошлом покажутся правильными а будущее начнет готовить добрые сюрпризы.в отличие он настоящего будущее и прошлое изменчиво и переходяще. только ты сейчас можешь влиять на них. никогда еще прошлое не казалось мне настолько верным и я еще никогда не была настолько благодарна ему. и никогда еще мое будущее не готовило мне столько разных языков, и наук, что я могла бы познать.

подводя жирную черту всему что было до 1ого апреля 2012 года я вдруг вспоминаю что мне 20 лет.всего то) наконец-то ощущаю это "всего 20" а не "Ебать уже Двадцатка")  подводя жирную черту всему до, понимаю что на улице дощь самый настоящий, предвещающий весну и лето вместе сним) подводя черту всему оставляю за  ней каждый день прожитый мною, каждую запись эмоцию мысль и людей влекущих их. люблю прощаю и благодарю каждый нерв умерший за них. люблю прощаю и блогадарю каждую эмоцию взорвавшуюся ради них. спасибо, что вспомнила кто я сейчас. читая какой была. это было забавно, правильно, стыдно и просто невыносимо) улыбка не сходит с моих губ. кажется что с настоящего момоента прошло уйма времени, почти пропасть, а ведь на самом деле...я всегда в настоящем. спасибо, это были классные 10 лет. а я то думала что ни капли не изменилась, и боялась что не учусь на ошибках) а оказывается все решает время и наши мысли создают реальность) всего-то) еще понимаю, что тем кем я хотела стать- я стала. пора двигаться дальше, это был прекрасный привал.

я в первый раз в своей жизни обернулась назад не потому что 1. испугалась будущего, 2. стало лень, 3. захотелось подрочить воспоминания, 4. не хватило терпения для реализации насущих целей, 5. захотелось регресса 6.притянуть уебищь 7. пожалеть себя, оплакивая свою никчемную жизнь. или 8. ПМС

у меня первый раз в жизни хватило духу проанализировать почему я это делаю.спасибо терпению, осознанности и наблюдению. именно благодаря им я провожу эту просто заплывшую жиром черту. прощай
 

держу свое сердце в руках. cant eat cant sleep cant breath. дело не в прошлогодних бабочках, золотых рыбках, праздничных брелках и драконах на холодильник. ловцы снов здесь тоже непричем  духи с феромонами не в счет,как и фиолетовые зажигалки, ручки милитари и желтые крикеты. нет.  если только в письмах, датированные 1988ым годом, когда половина моих знакомых уже увидела свет, написанные прыгающим почерком, один в ожин похожий на мой.  нет, папины письма его любимой юной девочке из армии тоже не причем.  моя мама -как гора несбывшихся надежд моего отца, высшая точка неисполненных желаний, размен ее молодых дней жизни на легкую припеваючую влюбчивость.  ее неумение смотреть на жизьнь глазами других людей, отрекашетивая их эмоции к  ней обратно- отталкивает меня, как отталкнуло когда-то такого прежде слишком порядочного, молодого для измен и земной любви моего папу. 

учиться на чужих ошибках? не, не слышала поэтому и слышу свое сердце у себя в руках.  оно стучит. Тем, пропитанным внутренней силой, безусловной верой в себя и в других.  Тем, заглядывающим глубже, минуя низменные порывы, вверяющим мир, первозданность новизны, мудрость, заключенной в простоте окружающей жизни вокруг него Тем, чьи качества я (никому ничего не) обязана приобрести, чтобы отпустить моих

каменно-сердечных,

ожесточенных,

отчаившехся,

неповзрослевших,

нецеломудренных,

вечных детей.

анализ следует начинать с холодным сердцем, но как его только начать когда в венах кажется теперь заместо крови течет океанская вода с пляжной зоны miami beach, а нервы истерично переплетаются в heavy cross по ocean drive, и стоит ли запускать мыслительные процессы во внутрь, туда, где без бутылки водки  разберется только та тварь, что натворила это с моими родителями? стоит ли перекладывать с больной головы на здоровую?и такая уж голова здоровая, чтобы не пичкать ее набухшими язвами, содранными болячками, сухими мозолями, засторевшими нарывами? наверное не настолько здоровая, чтобы не обернуться вслед, что бы не происходило, но уже гораздо сильнее раз смогла притянуть в свою жизнь ...somebody that i use to know. которого смогла знать по первому впечатлению, самому главному, потому что оно стало единственным, которое возможно. притянуть образ, что передо мной, приближающимся идеалом для меня сегодняшней/ and it reminds me that its not so bad, а может даже very-very. еле дыша сейчас разряженным воздухом начинвющеся грозы, i wrote the book to tell about good men, давая волю песням зиждится в голове в 4.18 утра и словам ложится в нестройные строчки моих описываемых спиралей ощущающих Истин.

"пресловутые страхи, непосильные ноши я оставила впрошлом.моя нирвана- светлая душа"

p/s безредактирования.как есть так пусть и останется.по первому впечатлению.смешно

текстовый документ два, самара-центр, в этот день третего дня со света всех обезумевших в своей безграничной пожизненности и да i just found her, авторские права сохраненны в языке сына перчаточника и этот был Велик,не превосходящего обезьяну и его.сергея.есенина.

их всего два а требования превознашают запросы, и Он не хочет их принять, воспросить мне., задать мне., воображаемых сопереживаний потому что Знает любой вариант, всё наперёд, и если  э т о  всего лишь иллюзия необходимости целить себя. здесь уподобилась any/any/any/ только в вопросительных предложениях

э т о  как символ неделимой себясохраняющей защищающей оболочкой где всё не так условно как хотелось бы принять.

Дали не смешён.

не- частица отрицания, и я смеюсь. попытка.пытка. и жажда не пройти испытание властью. никто тебя не схватит на месте преступления потому что особые дела приходят в исполнение одной силой мысли. а не.подобной пятиконечной звездой, помогающей возлагаться на пластинах which connecting. спайс. одна буква подменит расширенные границы и пройдет мимо поверхности в глубину ядра зовущего...зовущегося повелевающим обременённым хаотичным Естевством.

not the same.и никогда не было.может надежда может эгоизм но он спасает.спасает от серости.много много серости. было.мне там было пусто.всегда.не жалко и расписаться под каждым словом кривоватого почерка в учебнике английского.remember, ITS NOT THE SAME. и повторяясь -и никогда и не было ТАКИМ ЖЕ.

моя душа отданна делящийся на два границе,где вверх и низ встречаются балансирующего на волнах авиакассах где возможно подменить слезы за страсть крылья за в(з)дохи и неживое за власть. ive got a power. пора сменяться. расшвыривать сознания для разрушения нажитого на что-то рассеювающее и потому любезно предоставляющего (СЯ), и потому улыбающегося. ведь блудный сын любимее.

что если попробывать обезопасить безграницу? распределить обязательвста несущего ответственность и не возлагать особенностей. вчеркнуть. безысходную менялу на полнейшее противоречие. а ведь первый шаг сделан. садись пять. такие уроки я выучивала хорошо. коордиально линию поведения почти с размахом на Того-Кого-Нельзя-Называть. почти. это не чуть-чуть. это очень даже a lot off,

татьяна санна, Вы понимаете что не случайны? вы улучшите распределяющую форму и как стекло выливающееся в отлив проекции,состроится четырёхугольный вид зазубренный со всех концов моей еще неопознанной кармы где любые окна открыты настежь, и адвери закрыты дабы разрушить правила до конца. через окно ходят воры. и да я украду больше чем причитается.

Дали- смешён,

и растекающие часы снова будут. спираль огибает новые повороты и сквозь разочарования неопределенности, прищуры неудовольствия сквозь терни и убожество. к ним. К ЗВЁЗДАМ.

разделение властей. а мы то знаем как начинали О Н И? да хоть на олимп.мне нужна только веточка.остановки не предвидется.всё просто легко и без осложнений. настя-лев,и она права. только скрещённый с весами. но и это теперь нормально. более чем и время с толком. что бы не было, почти так же как чтобы было. на грани. на краю как умею только я. вжик вжик уноси готовенького. я не хочу вспоминать. я хочу запоминать.

я не боюсь. и финита (б)ля комедия, можешь одеваться.

позволь красному толковому словарю английского быть дневником тома редла. он ведь for advanced learners, ты ведь так его ждала. щедрость. у Того который безжалостен к тем кто просит помимо нормы.о Мой Бог.новинка и иногда...это единственное что должно быть на тебе.Быть Чуду.  когда нибудь я поднимусь до самого вверха чтобы подумать что лечу,падая. это и будет лучшей наградой, сейчас запоминая потом воспроизводя, моя жизнь. только моя,дарованная мне, как освобождения для принятия новых решений.

я не боюсь, найти тебя. im ready to start.

но смогу ли я простить себе издевательства над собой сомнениями и откладыванием давно пришедших решений, может даже на источнике их зарождения, что я недо.сочувствую, недо.раскрытая, недо.дружная,недо.обильная, недо.дающая. теперь после. урок первый- я помню как бывает когда я прикипаю. прикипеть и привезаться разные ощущения.привезаться не имею права. кипеть умею.это урок два. урок три- нет безусловности. и первое впечатление всегда верно.не возникло с первого взгляда-не возникнет никогда.что и требовалось доказать. четыре- я научилась терпению.это удачно.но цифра пять это урок о том что любому сдерживающему моменту который надо терпеть приходит всёизменяющий логический конец. тут вспоминаются слова давно ушедших лет что вода есть бурная прозрачная бесцветная жидкость.и нет ей границ.и я иду искать ответы да да да.Он не виноват что природа первоначала берёт свое.каааждому- своё, и какие бы деформации прогресса не происходили расслаблясь все приводит к истокам коими сделал нас ОН Сначала. шесть -это простить себя за то что позволила себя завязать и не слушала тот голос раньше,который баставал раньше, сигналя что видимым благодеянием я убегаю от проблемы которую не решить иначе как разрывом. малодушно полагая что скоро стерпится,слюбится и проблема в моей особой непробиваемости после прошлой неудачной попытки. но я была открытая.всё время.но видимо для других людей,что отзывалось настоящим сердцем, а не чувством долга за тех кого приручили.

кому должна- всем тем прощаю.себе же в первую очередь,

на повестке дня другие временные затруднения, и жёлтый выделенный текст врят ли появится еще.с этим объясненно.

а in conclusion- пора и делами заняться.

и да свершится день великих переоценок. not for double life.

единственное чем я могу объяснить и быть может оправдать свой образ жизни на данный и последующий моменты...это тем что мне больно. всегда. не переставая, ни на минуту. было всегда, но она была довольно таки банальной средней и жить не мешала а когда становилась чуть невыносимее чем обычно отмерялось дозированными долями акоголя сигаретами и что там еще принимают подростки дабы примерить себя с окружающим миром. единомышленниками.вот еще кем. дети не бывают одинокими- у них есть мамы папы а если и нет то всегда есть карл-соны как было у меня, подростки не бывают одинокими- у них каша в голове клин в заднице и всёпоглощающие желания как у меня тоже было и только у основной массы, тем у кого глаза всегда старые, приходится всё время искать свет в оконце дабы чувтвовать себя именным. с фамилией даже.

только у настоящих взрослых получается это хуже некуда, они всё ищут ключи возле фонаря только чтобы не ходить в темноту ,панически при этом чувтвуя что окно обязательно случится. и зная что окно лучше фонаря. нужно только поднатужится как струнка и пойти искать его.оконце.своё.вместо ключей.но они так и остаются возле фонаря безнадежно боясь темноты и даже  мечты о окне с занавесками не помогают им в неё зайти. настоящие взрослые.умные опытные и несмелые. у которых обычно и не бывает времени на замечание своей ничтожности потому что -дела дела. дети жена любовницы друзья родители деньги работа телевизор газеты телефон -жиизнь одним словом. обычная в значении нормальная, приятная в своих мелочах и когда мысли о детях жене любовицах друзьях родителей деньгах работе, не своих трегедиях что далеко и не очень, о списке высокооплачемых работах, и бысмысленных по своей сути разговорах- соответсвенно. а  нет еще о глыбах которые упадут на твою голову. как будто если она упадет что то изменится. как будто если ты на миг оторвешься от стереотипа на тебя упадет кирпич. и ты прекратишь думать вообще. а то что мозг разлогается так же как и рука и нога никто как то не догадывается. так что грош цена вашему разуму раз он такой нестабильный и не умеет жить вечно.чтобы навсегда. чтобы когда ты прекратил о этих вещах  думать  они не умерли вместе с тобой.

а вот так у меня не будет.я так решила как то.еще когда у меня был карлсончик дорогой я ему сказала что не получится у меня, чтобы глаза постарели. как не умудрись. они же живые. и хлопают. потом когда карлосон улетел без обещаний я вытаскивая клин говорила уже себе что всё равно как то оно не по-взрослому. не по настоящему. ведь боль с годами становится всё умнее взрослее понятнее живее и приспособленней. её уже не выкурить не запить и избавиться невозможно. я благодаря ей тоже понимаю теперь многое поэтому даже и не борюсь. ну живёт она и живёт. никто же ее не видит всё равно. обидно ей иногда от этого очень сильно. обидно что меня из за неё ругают. что из за неё я не могу стать настоящей взрослой что из за нее я все дальше от людей, всё неприспособленей и даже может поэтому. вместо движения вширь, как все, расту только вверх. подальше от земли.

в одиночестве, выше ,да побольнее побольнее.

стала жадной.))

такой уж период. весенний. ))

и еще никогда не прекрачу читать книги, любить людей и чувствовать боль. даже если придется никогда не думать как все прочие. если придется подробатывать а не заробатывать. надеяться а не иметь. уходить и не возращаться. любить и без ответа. быть одной но не чувтвовать себя одинокой.

и как эпилог... я хиппи!

\розовой бутон, потеряннакая кепка, свитер, который нравился в детстве,\---они ведь для каждого свои, и когда ты попрощался со всем свои прошлым пообещал жить настоящем а жить так и не начал. и ты думаешь вера живет вчерашнеми стенаниями, стараешься похоронить ее как электронный щит как будто правда соглашаешься что 24 не срок забывать что ищещь в процессе поиска, а на самом деле понимаешь что нужно гораздо меньше. безысходность всей памяти прошлого просто сжимает в тиски и даже право на него уже потерялось. перевоплащения метамарфоз уничтожает своим невозвращением и уже не жалко. уже не жалко лети и не возвращайся. на каком моменте становиться больнее и ты стараешься униччтожить всё что связывало чтобы не получить новое? вопрос вопросов а я бы вышла на пикадили и не пила пива.никогда. сколько их было отголосков минувшего, вызывающее ничего кроме кислой улыбки, и зачем позволяют в нее превращение, такое живое и и колючее. каждую мою ночь -будущее выстраивает китайскую стену с вавилон,дабы навсегда отгородить меня от минувшего, только чтобы вспомнили. некогда. отмеренно,как по линеечки что копилка выплёвыает слова дабы не хранились, не вари, не вари, захлебнись нескончаемым потоком мыслей.

о таких пишут книги.самыми общими фразами, легко доступным языком и почти все из них- обыкновенные истории. одна среднестатистическая жизнь которая не воллнует никого кроме остроколющих родственников, и ведь то что внутри и преворачивается больше не стало смыслом того результата. пытаешься проследить конец от начала и забываешь так и не вспомнив.режишь память чтобы болело сильнее не получая ветра в лицо. помню помню а жизнь намечивает свои догадки памяти. всё больше потёмки и уходи откуда пришёл.

теперь о главном. о песнях и их значениях. и о Смене Времён. цитаты ни к чему копилка пополнилась я прожила их.все слова проедянны какой то безграничной тоской, уже не к чемной проследовательностью совпадений, и никаких надежд, кроме констатирования фактов. чем навеянно а ведь я персонаж.вечный. но не в этой жизни.

и еще. о сокравенном. ведь такие живут каждый день. каждый день не занимаясь незанимающимся делами и умирая в додумывания выхода. смешно но в словах повторения. каждый раз думая что пишу я понимаю что сплошные книжные сравнения. вход- выход, повторения и крысыловки.

здесь глаза закрываются за непониманием этой боли. ненужная она- Бессмысленностям. не спрятатьсяя не скрыться, ни на секунду эта рутина подходящая к логическому 11летнему своему заключению хотя бы изредка отключает мышление на попытки самоконтроля но когда я поулыбаюсь в последней раз этой неуместной улыбкой в своей недостаточности теплоты по отношению к истинному моему отношению -мысли рухнут оглушив меня по самые мои еще сохранившиеся уголки человеческой души. челове-ческой. не хватка будущего. прошлое захлебнулось мной. его скоро начнёт рвать от меня ненужными подробностями которое оно само уже забыло.

да что ты знаешь обо мне по большому счету. всё что я делала было неправдой.истину понимаешь после, только я отвлеклась,

а хотелось сказать о крысе и близняшках. но они лишь попутные и он напишет о них еще в других книках и больнее этого наверное я не испытывала ничего.как настоящее превращщается в воспоминание туманом где то на острове лююдских грёз,когда когда-то было человеком.?живым с ресницами со словами с сигаретами семечками песнями и желтыми зубами собирательным сказом не называя отдельных имен, и именно из за этого заставляющих любить потеть плакать надеяться и ждать всё тем же сказом не соотнося.?а потом уходить изменив мировозрение навсегда и так не принявшей  в будущем законченный вид никогда.

незаконченно и по сути дело переччеркунуто.

новое приди насмену скорей пожалей оксану раньше чем она сама себя пожалеет не отпускай меня я не железная.