к полной форме)

во всех смыслах этого слова,

прошло два года.

на все ответы...вопросы найдены.

и схемы и моя жизнь систематически налажена полностью. есть ценности. есть каркас.

есть база.есть фундамент. стержень.цели.процесс.

есть сферы. есть результат.есть Жизнь.

 

это...тоже было переходником. на пути к целям, тоже было переходником..удивительно?

нет.то был тоже процесс регенерации. он завершен. он тоже был исцеляющим..спасибо? да.

простая жизнь. простая работа.

простая жизнь Женщины, простоя работа менеджера, простая жизнь.

накопительный эффект, простая психология, простое постоянное самосовершенствование, простое осознавание.

простой постоянный рост. и эффект накопительный.

мне 29, я всё сделала и просто продолжаю.так просто..

мой прошлый жизненный опыт пригодился здесь...а этот пригодится потом...это так очевидно. сейчас для потом, чтобы потом стало частью...

только вот.формирую-то всё я...с поддержкой. опорой на себя и бла бла бла да, но только когда это стало бла бла бла просто простым) вот что важно)

прошло 2 года.я довольна проделанной работой. я всё систематизировала и пусть это было непросто, но я добралась до своей совершенной сердцевины, из которой теперь надеваю себя обратно. сначала была шелуха, потом сто одёжек, потом слёзы проливала, ну и теперь итог.я очень тебя Люблю, спасибо, что Ты Есть.

такой долгий проделанный Путь просто. весь. он того "не стоил"... потому что это эволюция, детка, она всех коснулась. каждому в отдельности и просто не кто на кого учился, а кто сколько над собой работал. и я попала в топ первых. результат догнал усилия лишь, потому что ради процесса было, не ради награды) то, в чем я видела проблему оказалось решением, as ussuall cuz like a beeee)

ну тобишь это было заложено.осново.полагающим осознанным выбором. тотальная ответственность. благодарю.

и...фишка была в том, что эту делемму нужно было рассмотреть под углом дофамина/эндорфина, чтобы осознать истинный смысл пророческой***программы.вот. поэтому всё гуд.и я просто задаю себе этот вопрос.как будет ещё лучше? в стратегии win win win, конечно.

 

ну и...заканчивая ту главу: саша, я помню, что торчу тебе 3, но не знаю надо ли её отдавать просто..

история в стиле типо/москвичей просто,знаю,

только для тех, у кого паспорт выдан там наоборот

15/08/2020,

сегодня в день рождение нижнего новгорода)

Настроение сейчас - не отказываюсь от camino, просто продолжаю

В колонках играет - Midnight Sky Miley Cyrus

нет. нет объективной реальности. есть то, что ты кормишь. куда себя отдаешь.как управляешь вниманием и что выбираешь. объективной реальности не существует. обрати свое восприятие в белые краски и благо польется на тебя со всех сторон. и для другого это будет не благо во все.

только любовь соединяет сердца.

к часам ноута больше не зачем прибавлять час. лишний. я живу в верном временном поясе. слова ложатся ровно, каждое высеченно, выношенно. москва показала мне мои лучшие стороны. сильные.и даже те, что самые слабые- самые сильные потому что - ресурс. 

 

когда екатерина вскользь между делом в смолл токе произносит "не сложности, а преодоления" понимаешь насколько уровень осознанности остаётся на циферблате равным- ровным.

 

устаканилось. вот то слово. ниже нуля уже не будет. полу-сон альфа амега теперь -стабильная шкала.вибрация ниже- чувства дискомфорта, как мутное стекло, которые хочется протереть.

вибрация выше+---мир приобретает чёткость, концентрацию, яркость. протрииии стекло.

 

протирай его почаще, ты проснулась от длинного сна. ты проснулась от кашмарного сна, что всё это- настоящее, а теперь видишь насколько этот процесс управляем.насколько Т Ы сгущаешь краски и разводишь облака.

насколько ты замечаешь то чем наполнен и больше не блюешь. какой это уровень, ребят?

какой уровень, когда можешь не блевать,

а просто корректировать.

когда точка невозврата сохранилась с последнего места и ты автономно помнишь, что это ты сейчас, а не другой. (на курской, ожидая димасика, как обухом по голове от мысли, что всё это сейчас НАОБОРОТ, сохранить с текущего периода-да)

что это ты НаТворил и понял, что ты это Хорощо. а день и ночь это как смена фона, антуража чтобы не заскучал в одном положении, рука не затекла и кровь шла ровно. 

как вчера "расслабься и она потекла. сама"

и ведь кровь такая же жидкость

как река жизни,

такой же омут памяти и реки реееееки безсознательного,

ростки осознанности как корни мудрости.

im talking not a roots in land

и как ты выражаешь себя

как ты выражаешь себя, вглядываясь во внешнее, на какой ты волне сейчас, что вещаешь собой

я часто дремлю.дрефую, вижу как возможные временные перемены могли происходить четче, ярче

я даю себе время

от одного к другому, являя себя всё чётче, узор, оконтовка проступает

к зрелости это всё, надо думать

я та, которая позволяет своей зрелости писать себя мной

или меня собой

меня собой

потому что я оформляюсь с каждым днем,

набирая оборот

когда встаешь на свой путь- даже то к чему относился с осторожностью от неуверенности, проверяя как чуть принявшийся лед в луже, он хрустит и трескается как неуверенность после проверки на реальность

да ты себя показала уже, чеж там

оформляйся

принимай

слышишь себя, да?

удивление на втором плане

уже

есть только глубокая, глубокая,

стойкая устойчивая любовь?

любовь к себе

она такая правильная, находишь ее в каждой мысли когда начинается очередная казнь

этот процесс так неразличим, так тонок так соткон из древни древнейших установок, что погружаясь всё больше воздуха надо

еще больше наблюдений

близнец как венец эпохи водолеев

да?

собственно на это девятое мая меня побеждали как раз в первый раз после леши, после того как !! леша сделал по красоте

красота

красота повсюду

здесь

потому что я вижу это прекрасное и как оно продолжает меня внутри

 

чего же я хочу

еще чего еще хотеть, когда я просто могу плыть в этом расправляя крылья плечи направляя упрпвляя давлением и глубиной, оттенком и насыщенностью

после дрёмы еще прекрасней

я с тобой

я здесь, привет

привет, это верный уровень для творения, это та вибрация из которой можно жить

мы еще можем скатиться в борцов всё реже, пока жертвы выходят замуж за шурыгин, но искатели в нас уже превратились в игроков

жонглируя вниманием, понимаешь, что сила энергии зависит только от концетрации внимания

и они почему-то все плачут на моих консультациях..

глаза наполняются слезами, а я сижу и активно слушаю. сижу и просто принимаю

просто люблю, не знаю

хватит ли опыта зажечь толпу, хватит ли провести всю это искру боЖью и любовь до конца, хороший ли я переходник

хороший

знаю.

даааааа, главное склонить голову и и дышать глубоко из самого истока. так просто вроде- всегда

москва для меня отражение мира сейчас

как старшая сестра такой линейной девочки, которая вобрала в свой круг всю полезность, всё происходящее

питеру никогда не быть столицей, потому что москва это сердце

живое, бьющиеся,

дышащие

вибрирующее

живое

живое

здесь всё дышит и происходит

всегда происходит, восстановившись один день  в себе быстрее бежишь в центр в толпу в свой поток, красоты и энергии, впитываешь выпиваешь отдаешь, меняешь

тебе в сердце-если хочешь привносить, обогащать и качать

тебе сюда если ты не забил себя ограничениями и застоями, она стрясет последние, если ты решился быть собой здесь

миша, спасибо последний раз

возвратись ты- она бы впустила

в отлчисие от меня farewell goodbye/

подводя итог, хочу бежать дальше

расширившись остановиться невозможно

жизнь поглащает как круги на воде и то болото что иногда образовывается как мох легко снимать теперь, чем бороться

я просто знаю, что это ход

и что даю себе отдых, чтобы не взорвать

и не взорваться.

r u ready to jump

когда я касаюсь пола лбом я похожа на пирамиду, которую поставили раком

и давно. безопасней позы для эмбриона не придумать

и рождение от сна не за горизонтом

я видела сегодня настенные часы после того как помогла беременной раздышаться от куска яблока, которым она подавилась

какая ирония, касаясь рождения касаешься вечности

а жизнь это такой сон

ведь только вкусив яблоко разума можно очнуться

и хватит, пока я танцую под el anilo, восхищаясь своим нутром проявленном во внешнем -энергии на преобразование можно обратить в фундамент каждым словом, возводя глаголом и организовывая вокруг себя пространство для действий, для лучшего, для управления

либерального, корректного, управления

как из бронкса, но культурно, да

преобразование лучшего мира вокруг меня. я заложила неплохой, прекрасный, могучий фундамент своими мыслями, эмоциями, чувствами и действиями- управляю этим процессом.

дай верного вектора и поехали дальше.точка, переварили

 

лёш. поздравляю, честно. на благода рность

точка невозврата. и дом там, где есть зарядка от телефона.

мам, я не бродяга, просто мы здесь в аренде. и печенег для этого такое твое слово)

В колонках играет - после дождя

за благодарностью скрывалось еще что-то..

скрывалось парочку иррациональных убеждений, в стиле почему я плачУ за то, что мне не принадлежит, экологичный взгляд на жизнь помог Умер-сожги себя, не загрязняй планету, здесь всё в аренду, вода,электричество жильё, даже от куда ты вылез-не было твоим, из тела близкого и это не было домом. дом-улитка, 

взаимосвязь вроде чёткая и что ты называешь домом, да Оксан,

что и когда ты могла называть домом и что называешь теперь,

я помню тот день с водой из фильтра я тогда сказала, что сожгла мосты, но не поняла на том ли берегу я помню это "что я натворила" я помню это "наломала дров"

как очередной выкрутас шкоды да, оглядываясь и охуевая unforgettable

а сейчас?

да и на порядок выше моя каста

это другое, ведь геркулес такой вкусный при правильной консистенции и эти пингвинчики, что собираются в стайку чтобы дети не слышали как плачут они

это другое, как 2 дня спать в тепле, как выключить холодный воздух кондиционера, догадаться

это другое, это не на волне от тебя миш, это осознать, что ты доска от сёрфа, а не сама волна

да

да?

моя ли эта жизнь миш или это чтобы ответить тебе, доказать, это прекратить транслировать транзитную мысль твоим голосом "меня даже в администраторы не берут" и моим "а меня брали, брали, но я не пошла"

серьёзно? взяла себя на понт, моя ли эта жизнь

мой ли это выбор

я такая медленная, такая фундаментальная, такая непреподъемная, что не ответив на этот вопрос, не попращавшись не смогу принять. не смогу дать. ничего не смогу понимаешь? из разряда благослави святой отец, возможно так, но для этого обнять родных в последний раз и уберечь себя, понимаешь? яже такая основательная всегда. корни пущены, дерево цветёт, попрощаться только забыла, осознать забыла. забыла. 

звук открытого окна в пустой комнате, когда щеколда бьет по ставням от ветра, подойти закрыть окно.

оксан, там нет ничего больше. сдавайся

ты знаешь ответ,просто тебе сложно это принять до конца. прощайся, ты знаешь что миша непричём. отпусти

построй свой дом, возьми ответственность и за это.

ты знаешь, что это обо мне милая, о заботе и умении заботиться о себе самой. 

чувство благодарности рассеивается вместе с ощущением здесь и сейчас, с каждым будним днём наблюдая себя в этом опыте понимаешь, что это всё больше я, твои порывы давно рассеялись, что реальность проступает всё чётче и воспоминания стираются 

ближе чем семья, ведь её нету,увы

I COUDNT BELIVE THAT I WAS LIVING/14.06.2011

что-то очень внутривенное, качественное обезоруживающее, верное и прямо.еее. плоское. внутри. отрёкшеесе. внедренное. внедряющее. все есть, если еще не было. подохни без меня сука. маркером. красныым синим зеленым. пас-пас. просто только под твою музыку я могу думать. о бо всем. только с мыслями о тебе у меня разростается внутринний мир выше шире распирая качеством откровенного забвения. чтоо-то там зиждится на животном обморочном несдерживающем поперчным желании. только от отсутсвия я могу залатывать дыры пустоты до тебя. бросать и быть осмеянной. только чувствуя под прицелом твоего внутреннего взора. благодарить. дарить прощение. каждым днем без тебя после, каждым знаком предсказывающим не тебя,каждым злым зеркалом что отражается мне в душу, каждой затяжкой во вред, каждой минутой быстро бьющегося сердца когда.когда? волнами волнами.отмывание души в ведре хлорки. сбрасывание себя в гущу событий чтобы припечатать и быть внутридостаточной в тот ожидаемый момент. в тот непредполагаемый и очевидный момент. когда. вторая неделя абсолютной агонии прививающей мне мысли для появления на свет проебошив еще полгода таким же безвылазным приседом. нет ничего кроме. вторая неделя восторжетсвования гнусного маленького серого существа слабости комочка усталости зарастающегося и пробивающегося сорняком в мои чистие глаза сильное сердце и недюжую работоспособность. накрывающася волна усталости ложившиеся на крылья достигающая по мере притягивания мыслей до апогея. я не желаю вырываться из ее лап. я ее даже жду. с некой толикой наслаждения. чтобы плюнуть и не разрывать замкнувшийся круг. от лета к лету. этот прохожий что должен оглянутся он..он далеко чтоли. и я наверное не полюблю его. я, не он. я для себя и это не только личное дело и но ипроблемы тоже мои личные. вдруг в тот момент когда я выберу сулугуни и свег`ну налево он свег`нет нап`гаво и все кончится. кончатся надежды кончится вера кончатся силы. и кончится тот сентиментальный осадок что жжется отзываясь на мысли про порнуху под водой.и this is it. просто что-то кончится. непердаваемой словами какой-то запас мыслей, запас заряжанных частиц неполучаемый отклика. кончится зацепка за будущее, желание выявить причино-следственные связи просто обор-обор-рвется ниточка соединяющая посыл во всеобщее. от этого не страшно, от этого веит обыденностью и сухой пустотой. горечью на губах солью в глазах.что то обрываается, мне обморочно, не желается лететь в пропасть видит бог. случись что-то., что наградило все эти 9, 8 и 5 месяцев каждый со своими стезями жизни, не бросая вызовов судьбе и не пытаясь играть в мятежника, дав ей возможность позволить медленно и красиво вести меня к цели не представляется возможность, и хочется опять играть в ебучего рака делая шаг вперед и отступая на целых два. я не хочу делать два шага боже как не хочу. что завтавляет меня их делать энерция или человеческая слабость я не понимаю, искренне. мне так дороги эти 9, 8 и 5 месяцев. я так горжусь ими я так старалась я так могла. я так сумела. и без всякий видимых причин отсупать. просто прекратила идти. просто встала. пока только встала, но уже остановилась. режим к к оторому я привыкла пришел к концу. перезагруженна. эрор. не дай бог этот шакал прибежит на запах моей крови. моих таких внезапно повторившихся ран. я не хочу отсупать, я клянусь не хочу наступать на эти грабли снова. на ВСЕ эти грабли. затянувшиеся месячные) или просто груз непроизошедших явно-видимых изменений, или просто бег по кругу. пол года не срок или слишком приувеличенная глобализация соотношения. своего возраста и достижение которые завышенны до много. постоянное желание больше. утопия своего стремительно приближающегося порога к третьему десятку и возраста и своих представлениях о предметах быта и личного пользывания. о образе жизни и статусе?ахаха. не о нем речь, а о образемышления в свои 20 и желание обуютить свое личное пространсво. вокруг любви там, нежности и налаженности происходящего без истерик срывов и мыслях о отпавших. просто постоянная на -целенность. без мозолей оступей и стершихся каблуков. без прошлого. только идти идти и ничто никто не мог остановить ни на что не отвлекаясь охвытывая обнимая любя происходящее. не биться головой о стену разбивая сердце и рвя душу. надоело. сегодня. все.

я все гда буду против видит бог. вырвать сорняк и идти сделав еще один шаг, воспользываясь остановкой в легком замешателтсве как передышкок к чему то новому или как обычно положиться на интуицию. медленней но верней. медленней но мудрей. медленней но уверенней. медленней но убежденнее. но медленней. тошно. pas-pasolar. надоело торопиться спать, торопится есть, торопиться ехать,торопиться учить,торопиться сходить в душ, торопиться прожить всю жизнь за один день. хочется только плакать зная что ты можешь это делать сколько ты хочешь а не чтобы отложить это на потом потому что завтра еще 12 часов работать и еще бежать бежать еще куда-то. но от мысли что все это прекратится и я погрязну в горе лени пыли или еще-чем то что останоит мой бег становится тошно противно и грязно. непонимание что такой бессмысленный бег- не жизнь. что ему есть конец. зато пришло осознавание истиной причины по которой бросила курить. закрывая паузы бездействия. и проблески сигарет пустотности за эту неделю. я научусь закрывать паузы усталости нежелания идти дальше и остановки не= никотином. обещаю. я осознала причинно следсвенные понятия и если не сойду с ума то обязательно решу эту проблему. эй диджей, i talk to myself what a fuck. точка.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

и получилось же. первое, что вылезает при названии-это.
и я вижу сегодня, что получилось. удалось. я не помню, что там происходило на самом деле и до июня ещё далеко, но моя история прекрасна и удивительна. мне свежо и уютно. мне светло и свежесмолото.

теперь я тот самый член. той самой ассоциации. теперь меня не остановить, можно только обосновать. как хочешь скажи, но вложения в себя окупятся. комфортно, не всегда плохо. зона ближайшего развития расширяется только после принятия происходящего. то поле, что образовывается, формируется вокруг вызывает, дёргает, успокаивает, взаимодополняет, подача

про подачу, манеру, про наполненность, которая выливается из тебя, когда ты открываешь свой рот
когда ты открываешь свой рот
он объяснил, что с тобой происходило
миша да у тебя была дыра внутри, я её видела, но только теперь осознаю её масштабы, она бы меня поглотила, твоё тотальное одиночество..
станислав держится, как скала, но мне всё яснее и яснее
яснее с каждым днём. без наушников
все слова из нашего спектакля магическим образом активизировали все сектора сразу
я вижу их каждый каждый день, как заряженный реквизит перед началом, как красные лаковые туфли в пакете
ещё я вижу как память вытесняет одни слова на другие, заменяя и подменяя архивированные папки ранее- на другие
зип зап зип зап
всё так. make it rain

я всё говорила, что без расставаний не было бы встреч.

я всё говорила, что когда я буду ехать в поезде- ты будешь ещё спать.

я всё говорила, что мне нужно вдох новение, я всё говорила, что мне нужен источник, и он в прощении.и..наслаждении. он в чаше, стоящей где-то далеко в горах, где холодный освежающий морозный свежий воздух соприкасается с чуть солоноватой, чистой, оживляющей, исцеляющей водой. чаша серебряная. стоящая на земле. солнце выходит..

я всё говорила, но не знала, что источник во мне. я всё говорила, но мне нравится думать, что всё это ради тебя. мне так интересно: мне так заманчиво смешить себя рассказом, что когда-нибудь ты узнаешь и удивишься. ты удивишься? странно, но в твоём вопросе я прочитала "когда".я прочитала несколько раз и видела "когда"уёбываешь вместо "куда".это тоже смешно.ты задавал мне верные вопросы обо мне.я себя познавала с тобой.быстро,нескладно, просто,трудно,идеально. 

мне это нравится. приобретённый навык за эти месяцы здесь-идеально вписывается. я себя правильно подготовила. правильно настроила. для сейчас. для текущего момента. i am onto you, yeah you/ ciao adios im done, это не складно звучит, но москва встретила в такси шираном. и это perfect, в смысле песни. ты удивишься? я -нет. я вижу, я замечаю. мне просто важно выражать себя через других. из последнего-через тебя i am onto you, yeah you, у меня получалось лучше всего. я в текущем моменте, слушая себя, осознавая где я, меняя широту и долготу осознавая тех, кто рядом. мне неплохо. я знаю, что это обо мне и это важно-замечать. когда я боюсь-я говорю,да это сейчас так.и страх отпускает. когда я вижу неприятное- я говорю да это так, и всё становится.- принятием. потому что это важно-если для меня это так-значит у меня есть на это причины. значит это важно, раз это так. свидетельствование и присутствие. в моменте. я не могу ничего вспомнить из сегодняшнего дня-потому что прожила его. видимо, потом я придумаю и запишу как это было,но сейчас мой мозг поглащает и вибрирует от наслаждения получения загрузки новой информации-и я тащусь вместе с ним. всё верно идёт. да, хочется УЖЕ чтобы устаканилось...но благодаря тебе, прожив с тобой опыт нового-у меня получается сейчас НАСЛАЖДАТЬСЯ неопределённостью и незавершенностью ЭТОГО ПЕРИОДА . ну как не поблагодарить, ведь это ты связующее звено между cia adios im done мной и этой центральной, которая у тебя вместо куста моих бывших "люблю её" не про траву,да. спасибо, что сказал, для меня это нечто другое,мы пока только познакомились... скоро эта гайка закрутиться в кольцо в общую картину-чтобы спустя я посмотрела и поняла к чему всё это было. 

хотя и так понятно-к лучшему.

29.01.18

я пытаюсь разглядеть в своих глазах что-то, что обычно скрывается, когда я смотрю изнутри во внешнее, я пытаюсь увидеть будущее, но вижу только красоту настоящего момента. я держу спину прямо и чувствую, что живу. я часть этого города я часть своей волги, часть самой длинной набережной, я та самая часть, и я забираю себя с собой. после тебя остаться в этом городе просто невозможно, невозможно не расшириться для этого мира с этим невероятным чувством корня, укреплённости, поддержки изнутри, чувства безопасности и защищённости стержня, призвания и таланта, я говорю спасибо тебе.я связываю этот прорыв с тобой, я говорю спасибо тебе,благодаря тебе я расслышала этот зов ещё чётче, через крепость духа и моральное здоровье, меня ищет, меня ищет что-то безконечно прекрасное, как я, ты ли это сомневаюсь уже сомневаюсь, ты как край этой безконечности, как вытащить меня показать, открыть эту дверь, чтобы я встала, чтобы я вышла, вышла до конца, за моими плечами крепость, это так проникновенно ты подарил мне этот голос, моё выражение миллиардами случайностями,принимая себя мы становимся со -творцами, выражая безконечно прекрасную вселенную, собой мы выражаем само творение, каждый по- своему, я не хочу выяснять причин почему ты прекратил ВЕЩАТЬ СОБОЙ, я не хочу знать, я так рада, что этот голос воскресил меня 2 года назад, что звал и продолжает звать, я желаю тебе добра.и только. я люблю себя через тебя всё больше. ты стёрся, а что-то вечное осталось во мне этим голосом, что продолжает трогать, вытаскивать из меня литры слёз любви и благодарности, вытаскивать из себя-меня, всё больше, всё глубже, я не перестаю удивляться себе, восхищаться внутренней силой, я знаю как это работает, я занимаюсь практикой, да, я была там, в самом эпицентре, ускоренно, очень-очень я знаю, что сейчас впечатываю, сейчас меняю историю сама, не описывая окружающее, чтобы понять, что со мной происходит, а заглядываю внутрь, сама откликаясь всеми тремя силами, всеми тремя центрами своего бытья, сила трех едина и она во мне, я я люблю тебя, где ты, я зову тебя, я притягиваю тебя, я знаю как это работает, зачем зачем я знаю как он выглядит он кончился, а голос продолжает жить и это не о тебе, просто любовь едина, просто она проявляется через всех, через нас, сосуды которые могут вместить тааааак много, что она уже льётся через край когда её невозможно удерживать больше. пока ты лучшая моя версия. я не помню тебя, мне так жаль.ты всё сделал во мне и возможно последнее о тебе я забуду выйдя с перрона, я не помню если бы фото могло двигаться как в мире гарри поттера, и я знаю чтобы я не вспомнила будет неправдой, уже не правдой, я этой же зоной мозга погнозирую будущее, я не хочу ничего придумывать о тебе и так достаточно, я просто зову кого-то через тебя, это всё еще вроде бы ты, но есть только этот голос в наушниках и когда я закрываю всё оживает, это я, это всё обо мне, я не знаю как это объяснить это ПО ИСТИНЕ ПРЕКРАСНО ИДЕАЛЬНО ИЗУМИТЕЛЬНО это так глубоко, это просто как сидеть и плакать от СЧАСТЬЯ ОТ БЛАГОСТИ выливаясь под этот голос прекрасная грусть самая чистая самая чистая какой я всегда была, самость настоящность принятия вернула мне себя, через этот голос пробиваясь через года, через этот год особенно, всю мою жизнь all my love all my life for this moment и он уже внутри. ему нужно время в физическом мире чтобы материализоваться, а мне нужно только передвигать ногами тебе на встречу, я делаю это ради любви, единственное, что можно делать на это земле ради любви и прощения, что струится из омута памяти серебрённой нитью, только исцеляющим глотком свежей кристаллизованной святой водой изнутри любовь и прощение благодарность, исцеление побеждает страх, побеждает пространство и время я всё обнулила, я всё обнулила мне не жаль прошлого я обнулила всё в темноте под светом искуственной луны голосом прекрасным поднимающим из мёртвых и даже из самых живых поющего зовущего и отзывающегося рассказывающего в своих историях целые путешествия его прекрасной души благослави его благослави каждого кто несет этому миру просвящение благослави каждого кто растёт на этой планете даря любовь и исцеление благослави талант благослави каждого кто трогал меня глубоко и близко благослави каждого кто касался меня так и иначе, особенно иначе когда мы становимся лучше мы меняем прошлое, потому что прощаем. поэтому люди становятся лучше, меняемся мы, не люди, мы прощаем и помним их другими творим себя и своего прошлое заново благодаря любви прошлое ни чем не отличается от будущего, если не меняешься ты сам. я оплакиваю последнее, я оплакиваю последнее вслушиваясь растворяясь в голосе (зачем же я знаю теперь кем ты выглядишь) загадка, загадка я в этот раз такая стремительная, что кажется что это уже было. она всё слышала я это уже делала, представляешь. я писала тебе с 25 декабря не переставая и.. "про пора, отпусти" и про "уволена 29 числом" сейчас голос еще роднее на несколько историй ближе, уже не только i seee fire еще и горизонт и чудеса радостных будущих встреч таких же вечных и изумительных nancy, плохое- позади. я знаю это абсолютно точно: плохое позади. как неправильное восприятие как когнитивные ошибки, главное не забывай моргать почаще и сжимать бедра посильнее, всё позади, потому что я всё изменила. мир не стоит того, чтобы его менять, потому что я и есть весь мир меняя себя меняешь лишь часть своего восприятия свою часть реальности и этот остров которым ты стал за несколько месяцев и так же неожиданно уплыл в моем океане только чтобы я посмотрела за горизонт расширилась до других городов в твоих словах до москвы и красноярка до дубаи и твоей деревни моей америки и моей деревни кажется больше не будет не будет дома куда можно будет вернуться мосты сожжеены когда её не будет когда моей любимой не будет я буду знать, что видела ее в последний раз в правильный лунный день для этого,

а ты. неужели так бывает я не уехала тогда со странной историей который привозил мне перчатки и целовал так неожиданно я не смела противостоять сразу после валеры сразу после кристины я не уехала тогда с ним, а теперь ты такая же история? если бы я помнила как его зовут, но я помнила что значат порванные колготки в той системе координат и я осталась. он приезжал за мной на ярмарочную и увозил, 2012 если бы помнить как его зовут, а в твоей системе я видела как ты терялся сначала твоими наушниками чтобы я уходила с твоей волны линзами напополам чтобы я видела свою дорогу и без тебя. яя не знаю ничего о твоем пути. т ы прочертил.наверное в периферии жизни это как перекресток, ты просто поворачиваешь и всё. любовь просто всегда была смыслом для меня и для меня доступней делать шаги так. мнне прекрасно. 2альбома за ночь стёртые глаза от слёз, всё под чертой, всё под чертой Я РЕШИЛА ВСЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ ЗДЕСЬ я чувствую это каждой частью своего тела своей души я пишу новые главы сейчас под моего ширана зачем ЗНАЯ ЧТО ОН ВЫГЛЯДИТ КАК ТЫ ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ МОЕ ВООБРАЖЕНИЕ тебе- как ему, ему- как кому-то третьему если ты так и остался в своей пещере безсилия и неуверенности как бы я хотела знать что разбудила тебя как мы я хочу посмотреть на тебя через 5 лет ни на кого так с интересом как на тебя первый новый после постоянных под кальку я пишу новую главу я впечатываю новые главы прямо сейчас, в темноте с закрытыми глазами по клавишам у каждого своя муза своя музыка и акт творчества свой. я люблю. я люблю настоящее я знаю что это значит для меня. я знаю что для меня значит этот голос эта комната этот потухший экран этого возможного сектора я иду к своей любви которая проявится надольше и сильнее или навсегда благодаря любви нахлынувшей и исчезнувшей через тебя. будь сильным, ты моя прекрасная версия просто я всё слишком ускорила. я ускорила всё для себя через тебя, чтобы выкарабкаться. я так ставила на февраль... что не сдержалась. будь сильным ты достоин всего самого лучшего. мне нравилось всё, что я в тебе видела, доброго пути. здесь мы идем разными дорогами и я рада буду видеть тебя в любом городе этой планеты, если только наши мысли всё еще синхронны красавчик

а я.. я всё сделала правильно. мне нужна только я сама. меня ищет что-то безконечно прекрасное, как я сама, а я лишь иду на встречу этой возможности встречая попутчиков авто-стопом, как ты? которые ведут меня к конечной завершённой любви.,моё призвание дай мне силу, как лунная призма давала aaall this time for this moment

мой запрос остался прежним. та тишина между слов с тобой, эти догадки смысла бытья с тобой, это драгоценность-я найду её еще, пусть не с тобой, я иду на её зов. моё запрос остался прежним- равенство, связь через пространство и время, равенство и поиск общего. мир не прекращает существовать когда закрываешь глаза, я не прекратила БЫТЬ если ты не поверил. 

я являюсь собой. и этот важный смысл этих слов дойдет до нужного. 

Настроение сейчас - shape off me

В колонках играет - sheeran

здесь мало что удивляет, облупленный зеленый лак, как в посте полгода назад, исцеляющий огонь и открытое пространство, в котором после 4 лет даже и не хочется больше писать о тебе. разве только по привычке, мой любимый стиль идеального и реального в разрезе, "с ним живу, о тебе мечтаю", мир иллюзий, мир застреваний, мир двусмысленностей и метания. метания в пользу какого-то идеального тебя в прогрессии, опять не в пользу лёши, тебя в увеличенных масштабах, только неинфантильного и не такого горячо любимого больше. когда закончились иллюзии?

 

когда мысли о тебе прервались? я отдаю дань сейчас. просто завершаю умом логически, ведь еще полгода назад о тебе были пропитаны все страницы этого пространства, как источник поиска, как вдохновляющего огня, который вел в конечные отправные точки, их здесь были достаточно, таких, как ты. которые вели, и.. ты где-то среди них.

точка,

пришла не за этим. пришла для фразы: 

"ты только выглядишь, как королева чаш"

пришла для проработки, для того, чтобы пережить, прореветь сказанное ей.

ты только выглядишь, как королев чаш. 

ты только выглядишь, как королева чаш. 

ничего из сказанного не расформировало мир на да и нет, на за и против, только это, кольнуло так глубоко, потому то правда. когда я стала только выглядеть так? когда отдалилась от себя, от своего потока, когда всё начала рубить мечом?

когда я прекратила испытывать чувства, когда стала оценивать их и выжимать из себя сантиментами, пародиями на мою истинную суть? когда я прекратила себе быть собой, тем самым мудрым, добрым ребенком, и выросла в это? выросла в эту пародию на саму себя в прошлом. королева мечей, которая умудряется прорубать даже чувства насквозь, высмеивая и вычищая сиянием истинного разума, где вытеснила сиянием истинного бога эмоциональную сторону своей природы королева, что держит меч сильнее, чем король мечей даже. кто бы не стоял рядом, крошка, твой меч будет крепче. разум на страже порядка, на страже безопасности, саркастический юмор, как лучшая броня от нападков, от высмеивания моих эмоций, как высмеивание моей чувственности. броня от всевозможных ситуаций, куда попадает каждый ребенок воды в свое время, сталкиваясь с непониманием того, как живут все эти люди, не обращая внимания на тонкие волны энергии, на то, что стоит за словами и на слова, за которым ничего не стоит, все социальные навыки, которыми я овладела не стоят этого щемящего чувства обиды на слова стареющей харли квин, что я только прикидываюсь королевой чаш. это так кольнуло, потому что так и было. потому что ребёнок воды не умеет защищаться, он открыт и он бы не выжил иначе, не сохранил свою суть, не сохранил душевную девственность, как море в апреле, не смог бы утаить от всех свою ранимость такую настоящую и живую, без воздуха я бы просто не смогла этого понять. не смогла бы объяснить себе ни то, что чувствую, не то, что происходит, не смогла бы обрамить свою стоячую воду в волны, в движение, циркуляцию, теперь без зажимов, теперь без отрицаний, а потом без блоков. хорошо хотя бы то, что королева чаш проявляется во мне внешне, ведь она хорошо почувствовала с какой интонацией это было сказано, не наполняй меня бОльшей схожестью, чем я  есть с тобой, моя зрелая харли квин. хотя бы потому что через 2 недели 2 года, как не курю, люблю детей и в моем гардеробе брюки редкая вещь. хотя бы поэтому мы разные. вода прибывает, вода прибывает и уже касается моей королевы мечей. уже щекочет ей ноги. она настроена благодушна, в своем благородном разуме она доросла в мудрости, чтобы снять доспехи, не опустив мяча. урок моего водолея поменяться местами, поэтому я и не признала в нем его сразу. перевернутый рак встретил перевернутого водолея и мы читали гороскопы неверно все 4 года. читай наоборот, свободолюбивый и горделивый водолей читай  королева мечей и нежный и неуверенный рак, читай двойка чаш. теперь все стало ясно. эмоции дозрели, а ум расценил чётко.

их две дают меня одну и я рада их слиянию. я была безупречна в своем безумии. восторг от исключительно прекрасных умозаключений, обрамленных в перетекающие формы, упования и восхищаясь не собой, а самим воздухом, это верно. только истинная вода смогла бы заценить как тонко и точно описаны все эмоции, браво вам, женщины. 

"никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть."

 

это возникает глубоко утром, когда вдохновение,  вместе с чуть дребезжащим рассветом, входит в твою душу словно первая молитва, очищая и обновляя всё происходящее за собой. силой волей, усилием никогда не добьешься подобного эффекта, это ощущение изнутри выходит, вырывается из центра живота, разливаясь теплом, пузырьками энергии по всему телу.

Это вдохновение, это творение,

это осознавание Вселенной саму Себя, акт творчества, способный пробудить что-то ещё, что ещё спит и так желает повести за собой следом.

 

слово спустя.

просто спустя, как просто прости.

где вся боль от происходящего? 

затертая нелепость так и не вырвалась тогда тем, чем надо, в сотый  раз убеждаясь, что эта субстанция всё, что угодно, только не страсть и влюбленность, не вдохновляет, не сподвигает на поступки, не направляет на подвиги, не посторонний человек, который оцеплевает всё нутро до последнего, когда в ощущении нереального, растворяясь во Вселенной.

где эти чувства безгранно уходящего счастья и ускользающей надежды, боли от невозможности притянуть к себе ближе, чем того хотелось?

когда он мне изменил я должна была быть той, которой я извивалась по Тебе, просто обязана была заставить себя  полюбить его также, как тебя, теперь наверняка. и этого не случилось. когда он отдалялся и мне казалось что это конец я просто молилась, чтобы всё было в Божьих руках и чтобы я смогла исправить то? что поспососбтвовало этому,если я причина- и он менялся на глазах и остался. Бог оставил меня с ним, оставил его со мной. я прошу "если это Божий замысел" и он остался. а ты не случился.

 

ты не произошел.

ты не вошел в мою дорогу жизни, которую для меня готовил господь. с 24 августа, когда я еще ждала тебя последними выходными 2013 ого лета - появился он и началась череда кармических уроков, за которые судьба оттачивает меня как камушек в воде. результатом этого стала моя еще большая замороженность, моя неспособность к переменам, моя сентиментальность,не замечая саму себя,  образующая в первичный уклад жизни, пусть и с намеком на  интеллигентную огранку не справится с ощущением, что я всё бы отдала, всё обменяла это на огонь, который сжег бы меня заживо, который поглотил меня, позволил сжечь все мосты за собой и гореть быстро ярко, не задумываясь о складывании чувств в коробочку с воспоминаниями. когда идешь этой дорогой не приходится так вспоминать, всё снова стало прошлым, а он еще и застрял в будущем, которое может и не случится, если я не оторвусь от земли.слишком заземлена, слишком помята, слишком серьезна для импульсивных решений. 

26/09/2016

 

This is not for your cries
This is all for your lies
Listen out for your mind
You’re killing me over love
Your kisses are the only doubt
I listen out from your lies

Don’t drown your heart babe
Just breathe don’t drown your heart

Tell me all the dreams you found
Sing me all the songs you love
Can I sing them with you now?
You’re killing me over love
Your kisses are the only doubt
I listen out from your lies

Don’t drown your heart babe
Just breathe don’t drown your heart

 

а он не изменит ничего, для меня это как дышать, просто дышать солнцем, песочным телом, синим небом, куда он готов отправиться со мной, бежит ли он от кого-то также, как я, догадывается ли он от кого я бегу до сих пор, прощать ему непростительное не больно, потому что после тебя, когда с разбега на плечи внебо  мне не страшны никакие случайные обиды от него.

я снова встречаю осень здесь.

в серой футболке, купленной с моей восточной красоткой, в наушниках встречаю осень с моим голосом в  мил ламбадой тебе на повторе, не хватает только сигарет, зеленого лака для ногтей и цветочных духов навсегда запечатанных в яблочном пузырьке эликсиром лета летало 13, где мне всегда тебя мало. поздравишь с новым годом? окутала, мой личный сорт, не забудешь? не забывай, это единственное, что дарит мне моё вдохновение, поделенное на солнце, которое кончилось уже три месяца подряд. которое кончилось три года назад, вместе с тобой, куда пал больше не вернусь. бесконечно расплетай

 

В колонках играет - to fall in meditation

(T)crash(x) boom bang. my baby shot me down. это если хочешь знать, что случилось.

но видит Бог, не об этом речь. не об ангеле на подбородке. КОТОРОГО ДАЖЕ МАМА НЕ ЗАМЕТИЛА

нет,  речь  пойдет о силе привычке,

о пользе передышек, 

о законе все к лучшему,

о преступлении и наказании,

о покаянии,

об отпускании грехов и прощении.

о тихом ликовании, о благодарности,

 

о безудержном, всеобъемлющем внутреннем счастье от того, что за преступлением придет очищающее покаяние а за ним святое прощение. и если только так возможно почувствовать дыхание жизни (Бога) на себе, то я согласна.

 

всегда согласна, лишь бы падать было не так высоко.

 

лишь бы ответ на просьбу поднять и низложить меня, ниспадать было все же чуточку меньше.

чуточку, ибо не смотря на то, что грехи имеют со-причастие к складу характера и каждый грех отвечает на твою личную вибрации накопивших в тебе привычек-реакций на то или иное, повторять их как нашкодившая кошка, не осознавая что от тебя хотят, закрывающую в толчке в темноте без свободы и без ласки не хочется ой как не хочется повторять свои реакции так как ввиду времени начавшихся  твоих отношений с Богом гнев его, его притязания к тебе, его любовь все глубже в тебе и разорвать ты можешь их сам винив себя безгранично за то, что как кошка ссышься по углам, за свое животное поведение за  самозагонение себя в угол, за самобичевание, за то, что ты просто человек и грех это в твоей натуре не как что-то несвященное, а как как набор определенных качеств в тебе негативных лишь в сравнении с набором твоих качеств вложивших в тебя Богом, природой, определенной твоей изначально стихии, полутонов таланта.

благодаря которым ты можешь осознать где Бог подарил тебе- тебя, твою вечную жизнь, твою стезю, без шелухи, отобрать плева от зерен, выгрировать тебя как бриллиант, алмаз жизни, воссоздать тебя по образу Его, помочь тебе сподобиться, завершить твое естество при жизни, сделать тебя совершенством.

 

для этого тебе понадобятся твои грехи, твой гнев, твоя ревность, твоя злость, твоя усталость, твоя грязь, твой блуд, твое вранье, твое неуважение, твоя гордыня, твоя жадность, твоя похоть, твоя боль и потреблятсво.

это твои инструменты к покаянию, твоя возможность к прощению, к очищению, твой билет в вечную жизнь, в нужную тебе жизнь, необходимую как дуновение свежего воздуха, глотка чистой святой воды. в тебе слабость и сила одновременно благословить воду, что ты пьешь, еду, что ты ешь, людей, что касаешься, жизнь которую ты живешь, в тебе сокрыто все необходимое. от греха к прощению, от невинности к мудрости, потеряв наивность и приобретя опыт, морщинки возле глаз и синячка в виде ангела на подбородке, знание, что подкрепляется надеждой жизни без повторов.

 

мудрость не в молитве про пусть все будет хорошо, молитве не о счастье, у которого такое растяжимое понятие и неверная подача, а о силах справится с трудностями, осознавая теперь, что 

конфликт порождает внутренний конфликт, внутренний конфликт порождает борьбу, борьба порождает жизнь, жизнь порождает Бога, а Бог порождает любовь,

что царство небесное не что иное как рост зерна к дереву и что ты не будешь деревом, под которым найдут пристанище все птицы мира, если прекратишь расти, если перестанешь бороться если погрязнешь в спокойствии и мнимом счастье, о котором просишь, его просто не существует в Божьих рамках, не о счастье потребления и достатка говорил ИИсус, он говорил о борьбе, о постоянной жизни, а не о картинке нарисованной твоими страхами и недостатками, не о пустышке за которой не стоит ни чувства ни боли ни страдания.

 

сейчас я прошу об одном, не дать лукавому невыполнить обещание данные мне Богу, не прозябнуть в забвении не заснуть на нужном моменте, когда я про-росту, ибо видит Бог почву я подготовила. благоприятную, вырвав сорняки, очистив себя до того, что Господь слышит каждую мою молитву и отвечает мне мгновенно, не потерять надолго эту гармонию,  не забыть и не заснуть тогда когда гнев просочится в мою кровь, когда раздражение и недоверие коснется моего человеческого сердца, молю, чтобы  остановилась в от момент, когда моему росту постараются помешать, обязательно постараются, чтобы я не заснула тогда когда Иисус просил меня бодрствовать, ибо знает, что сила Духа Святого только в молитве и чистом разуме, что только благодаря успокоенному уму я смогу услышать свою душу, которая так хочет быть услышанной мной, быть любимой мной, направлять меня и изменять меня к лучшему.

 

все к лучшему, 

и иногда так важно дать себе время на очищение и пусть перед этим предшествует вихрь, бунт и ураган, который бывает только когда вода с воздухом ведут равную борьбу, уничтожая и сметая все на своем пути,

 

но после, если ты только любишь, наступает очищение которое было бы невозможно без урагана, бриз не подует в затхлое непроветриваемое помещение, вода не очистится без бури,

прощение невозможно без греха,

и новый путь не откроется без разрушения старого,

перемены не наступят если ты не разрушишь прошлое.

также как не заложишь в себе привычку, которая будет либо помогать тебе в твоих обстоятельствах либо ты так и будешь подстраиваться во внешнее, так и не обретя внутренние.

ты отбираешь для себя нужное и выбираешь каким привычкам питать тебя и каким обстоятельствами пользоваться для достижения мира в твой судьбе.

 

***

сейчас, молю лишь об одном, не забыть как я люблю, дорожу и уважаю тебя, как в моменты обволакивающего страха тебя потерять. как сегодня, когда любовь за другого человека приобретает новое качества молитвы за его исцеление и выздоровление. как вспоминается доброе, нежное и в этом видишь истинное очищенное от примиссей обид, как видишь истинное милосердное сопереживание и такое трепетное желание остаться с тобой, пережив все плохое. уже пережив.

 

I'm Into You

I gotta feeling we are gonna win 

our bodies make it perfect 

and your eyes can make me swim 


then again everything seems knew 

I can barely hold my tongue 

to say the least I'm into you 



and your eyes 

are saying more than we can talk and warmer than the bedroom sport 

and your thighs are kisses from the outside, girl thats all i need 


i'll take it down the other road 

to breathe in something more 
 

I find it harder to ignore 

the things I want you for 

 

I know you don't want 

I love you can sing 

the music was at the start 

dododo dododo dodo 


the rhythm was all 

I needed to hear 

a woman can treat my heart 

dododo dododo dodo 


when i press an ear up to your breast 

I can hear the rhythm start 

its hard to tell our beats apart 



so I hope your listening right now 

cause I can barely hold my tongue 

the shit we do could warm the sun 

 

at night 

twisted in a melting fall and sleeping with the scratching claws 

your words 

let me know your feeling me and seeing all the things I see 


i'll take it down the other road 

to breathe in something more 

I find it harder to ignore 

the things I want you for 


I know you don't want 

I love you can sing 

the music was at the start 

dododo dododo dodo 

the rhythm was all 

I needed to hear 

a woman can treat my heart 

dododo dododo dodo 

I know you don't want 

I love you can sing 

the music was at the start 

dododo dododo dodo 

the rhythm was all 

I needed to hear 

a woman can treat my heart 

dododo dododo dodo

В колонках играет - дига рем. лови

дело просто все в том что ты называешь любовью. в самой потаенной точке подсознания твоего мозга где при этом слове у тебя в голове возникают мыслеобразы. те самые которые мешают интерпретировать все попытки другого человека тебя любить. любовь это когда больно, не когда приятно. любовь это когда тебе чего то недостает, когда ты не нравишься когда тебе нужно измениться до его идеала, перестать быть собой. и ты уходишь, изменяешься и вырастаешь из этой любви как из старых шортиков и идешь дальше. такая любовь мне понятна, я знаю ее всю на вкус, она мне близка, она превращает меня в кого-то на определенный период, а потом ее действие заканчивается и шарик отлетает, лопнувший шарик со звуком из толчка, ничего не значащий пшик.

и я остаюсь в тающей зиме, перед новым годом, в понедельник, в пуховичке, с руками в верхних карманах, в капюшоне, с музычкой в наушниках под вечер, в тупом городе с автомобильными пробками, счастливыми парочками, прогуливаюищиеся вдоль проезжей части с детскими колясками, вдыхая выхлопные пары в своем райончике до магазина за чудо-молоком, с мыслями о том, что дело просто все в том что ты называешь изменой.

допуская мысль, что ты едешь к тому, от кого сердце в груди выпрыгивало, когда для того кто греет для тебя полотенце пока ты выходишь из душа, чтобы ты не замерзла это есть и будет являться изменой, а я? что я вобще называю изменой после того open airчика когда гордыня вдребезги и тебе все равно на последствия и только усилием остатками себялюбия стараешься сдержаться и просто уйти заместо сначала выдрать волосы ей, потом разбить нос ему, а потом снова целовать его, хотя это и неверное сравнение ситуаций, ведь он бросил меня раньше.

и стоит ли вобще начинать называть любовь как то иначе как сейчас как раньше-личностным ростом, вдохновением, желанием быть лучше, вслушиванием в тишину, что глубже всех звуков, когда все песни только о главном и знаешь что можешь все, а если и не все, то хотя бы можешь захотеть все,действительно хочешь,

если все равно не видишь смысла не в окольцевании, ни в продолжении рода, ни в размножении ни в отношениях ни в браке ни в венчании ни в штампе ни в сожительстве ни в том что называют первоначальной атрибутикой всего этого глобального промаха, этой ошибкой что не покажут в теме в 23:00 в разделе громкие разводы года, за неизвестностью но не за действительностью,

этими звоночками,смсочками что сначала сыпются как из мешочка с волшебной пылью, а за тем приобретают все более обиженный тон или все более обыденный больше напоминающий отчет о прожитом дне во сколько просыпаешься, что ешь, когда срешь, во сколько в кроватке и что делали с ребятами сегодня в садике.

так что же я называю любовью? неужели не то, что он ценит меня,заботится обо мне, принимает меня с моей семьей больше чем я сама ее принимаю, уважает, прислушивается к мелочам, прижимает во сне, не отпуская меня хотя я изворачиваюсь от объятий и бегаю по всей кровати, чтобы я могла хотя бы дышать,не то чтобы защитить свой сон, он готовит мне кулинарные шедевры и не позволяет мыть посуду.

что я называю любовью? неужели ли не то, что мне хорошо с ним КАКНЕПЕРЕДАТЬ, хорошо делать ВСЁ с ним, будь то тупо смотреть телевизор, кушать, смотреть как он ест, принимать его спокойно, без дрожи, быть собой рядом с ним полностью обнаженной, НЕ СТЕСНЯТЬСЯ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО, хотеть заботиться о нем, гладить по голове, проявлять нежность, много нежности, без страха что он воспримет это иначе, не думать что пабло тоже изменяет, просто напрочь забыть о чувстве ревности, доверять, полностью знать что он не позволит мне узнать ни о чем, что сделало бы мне больно. мое искреннее желание не делать ему больно, что даже важнее важнее ведь? моей жизни

моей жизни и отсутсвием мотивации в ней и желанием вызвать, реанимировать хоть какое-то стремление делать хоть что-то перед новом годом, в новом году, во всех будущих новых годах, реанимировать себя.не изменять.

решить что значит любовь для меня, какая мне дарит больше. какой я смогу подарить больше и не изменять себе

ведь по факту вдруг я не расстроюсь в один прекрасный день когда они оба вдруг не позвонят ни тот кто делает редкие звонки во время разговора набрасывая краткий рассказ о том, как он думал обо мне, как ласо захватывая воображение, чтобы дыхание перехватывало, так же как и этот регулярный что со мной каждый день с последних выходных лета поступками доказывая что он не остановится ни перед чем лишь бы я была рядом дело просто в том что ты называешь любовью. не в объекте любви а в том кого ты хочешь называть любимым в той интерпретации в которой хочешь. в любой, какую можешь себе захотеть

немного гороскопа, как ты любишь

По гороскопу знак Льва приходится на то время, когда плоды достигают максимальной зрелости, наливаются соком и вбирают в себя всю силу солнечных лучей, Водолей в зодиокальном круге находится напротив Льва и представляет собой полную его противоположенность. По времени года Водолею соответсвует период тишины, холодной чистоты и стоического спокойствия. Ну а лозунг Рака: "Я оглядываюсь назад" Вместо того чтобы смело смотреть в глаза реальности, Рак бежит от нее прочь, скрываясь в сказочном мире детских мечтаний.Это знак влюбленных и любви, к которой примешивается острое и болезненное чувство ностальгии. В году Раку соответсвует период времени, когда растения набирают силу и плоды начинают формироваться и созревать.

Жизнь Прекрасна И Удивительна. Изумляться Ей Приходится Каждое Мгновение, Если Ты Только Понимаешь, Что Она- Твой Подарок, Что Она Не Твоя Вовсе, Но Ты Вправе Узнавать О Ней Все Грани, Понимая Себя И Других Лучше. Себя Как Других И Других Как Себя, Но Со Стороны. И Все Правы Одновременно И Никто Не Лжет И Все говорят Свою Правду Со Своих Жизненных Позиций. И Все Понятно Со Всех Сторон  И Оксана Сейчас Сидит И Все Понимает. И Это Ли Житейская Мудрость И Это Ли Та Самая Мировая Песня Как Earth Song, Когда Смотришь Со Всех Позиций Отстраненно. Как Великая Книга В Одну Главу Лета, Где Каждый Может Рассказать Свою Историю, Как Дополнение Ко Всей Жизни. Все Сложилось, Из Сотней Тысяч Фраз Только Сейчас Можно Сложить Одну Целую. И Все Че Как. На Одну Оксану Приходится Сотни Миллионов Мнений И Это Ли Не Доказывает, Что У Каждого Своя Реальность, Где Он Получает По Вере Своей, По Мыслям Своим И Нет Безусловно Белого, Нет Безусловно Черного, Нет Одного Единственного Мнения И Не Будет Никогда Рамок  И Закона Одного Подо Всех. Я Сама Себе И Небо И Земля. Я Черное И Белое Я Женское И Мужское. Я Шлюха И Девственница Я Любима И Люблю. Я Лучшая И Никогда Совершенство Одновременно. Я Позволяю Тем, Кого Не Люблю Больше, Чем От Кого Колени Трясутся. Я Шлюха И Стерва Для Одних И Святая Для Других. Я Грязь И Чистота. Я Отдаю Свое Тело По Частям Тому, Кто Любит Меня И Дарю Свою Душу Целиком Тому, Кому Это Не Нужно. Я Хуевая Подруга И Не Стыжусь Ничего. Ни О Чем Не Жалею, Пробуя Новый Уровень Опыта, Который Сама Выбираю. Среди Сотни Тысяч Недоговорок, Чужих Мнений и Позиций Я Остаюсь Собой, Расширяясь, Ни Перед Кем Не Отчитываясь. Позволяю Великую Роскошь Бывать Собой Со Всех Частей, Будучи Для Всех Разной. Потому Что Человек- Бриллиант  И Переливается. В Смысле- Каждый Человек. Отпустила Себя. Съехала С Катушек. Балансирую На Грани Безумства, Позволяю Жизни Течь Во Мне, Потому Что Она Мудрее Меня И Все Знает. Я Могу Только Благодарить Сейчас, Что Смотрю На Это Сродни Ей, Отстраненно, С Высоты Птичьего Полета.И Я Верю Каждому, Я Знаю Я Соглашаюсь Как Вселенная Да, Мой Хороший, Конечно. Самый Важный Принцип Вселенной, Доска И Вправду Не Предначертана. Рисуй Мой Хороший. Говоришь, Что Хочешь Быть Один? Да, Мой Хороший, Будь. Я Принимаю, Я Отпустила, Чтобы Любить Тебя, Пока Хватит Моих Сил. А Ты Хороший, Говоришь, Что Приберег Меня На Десерт, Что Чист Передо Мной И Тебя Оклеветали? Да, Мой Хороший, Это Похоже На Правду, Тебя Ждет Еще Один Удар Ниже Пояса, Тебе Судьбой Намечено Поставлять Мне Материал Физический И Духовный, Ты Еще Узнаешь. Другой Хороший Клянется Что Любит Меня И Что Я Его Жена А Я Смотрю Куда Это Заведет. Да, Хороший, Люби Меня На Здоровье, Я Посмотрю Насколько Тебя Хватит Стучать в Мои Запертые Заколдованные Двери Под Замком Damn His Eyes. Конец Первой Главы.

                                                                                        

сквозь вату. муза устав от перегруза ивправду приревновала, ни строчки. кровать убрать и то через усилие фразы переливаются из пустого порожня, а по факту..все началось с апреля.

я просто не привыкла к волшебству. и это все мне переходит с восторга на недоверие и вот что получилось. отпускаю себя. лошадь сдохла- слезь.  звучит и вправду проще некуда. а по факту, а по факту. повторение слов, замедленный режим, повторение слов, все в замедленной съемке.время остановилось заставляешь вспоминать себя. что сегодня Новый День. сегодня- Новый День. единственное, чему я рада, что я себя не узнаю. не смотря на сдохшую лошадь, чьи узды я все еще держу в руках я не узнаю себя ни в зеркале, нигде. да мне жаль лошадку но я уже слезла с нее.да я реву навзрыд об этой лошадке я с ней много проскакала но она сдохла и я слезла. она не падает признаков жизни я не сделаю на ней ни шага. не вспрыгну на нее не проскачу галопом. если от мыслей вообще не избавится, то хотя бы получилось избавиться от прошлых. привычка, привычка. привычка. без привычек-чистый кайф.хоть и страшно. страшно как голой в центре на каблуках. чистый кайф. это было в воскресение от остановки авто вэ до аэрокоса пешком где-то посередине мозг включил шумы. спрашивается где снова был Ум все три дня? и я ведь не чувствовала что-что-то потеряла. как сейчас. когда чего-то не хватает. связь с воздухом снова потеряна. дисгармония. они не понимают меня, а я не понимаю их. так всегда бывает когда улыбка стоит больше, чем свобода. осталось выяснить насколько он такой же как я и насколько мне это нужно.насколько мне это нужно.

потерялась в датах. какое-то июня.какие-то три дня

утро началось с мажетель, подоконника, нанесением румян на скулы, кто ты девушка в зеркале. многоликая, бесконечное количество лиц, как настроений в душе, опьянение изглаз уходило вместе с километрами московского шоссе по приближению, и вот снова появилась серая городская угловатость, вмазанная чистота куда-то испарилась, осталась усталость. понедельник день тяжелый и утро продолжается с пью кофе и смотрю на часы на крыльце кабельного телевидения. а время тянется, комплименты сыплются. я вижу восхищенные взгляды и не понимаю о ком они все говорят. красивая, отдохнувшая, свежая, я-то.

новый день, новая секунда.я не смогу ее удержать, не могу забрать на тот свет ничего, ни мгновенья, ни гроша.ибо они во мне. 

мудрость. господи позволь мне быть мудрой, не умудренной опытом, а просто софией изнутри, 

чтобы мудрость, как любовь,

чтобы мудрость как терпение,

чтобы мудрость как энергия, что глубже, чем я.

мудрость.мудрость пронять все это не отрицая. не откладывая в чердак подсознания. чтобы как ножом по сердцу мне и серпом по яйцам ему. я говорю да-это мой размер. наконец-то рука не хватала воздух поднимаясь вверх,это мой размер.я наклеила мудрость на свой рабочий стационарный телефон,

святая софия, говорят, что каждая любовь это совокупность всех прошлых и чтобы быть свободной нужно отпустить их всех, выудить с задворок все, что было и было. и расплачиваться с кармическими уроками раз и навсегда, сережа это не ты это я и все мои 17. моя любовь в совокупности достигает совершеннолетия в тебе, пока я отрицаю. отрицаю весь ваш сраный красный яр относя его к своему прошлому но это не я это мозг, который тащится все разграничивать на самом же деле все единовременно на кольце по кругу. красный яр вчера, сегодня, завтра а я добавляю по-ванильному навсегдааа. саша говорит что все мы рождены там, но не я о нет, просто всегда  возвращаюсь это мой третий рим куда ведут пересечения моих дорог где бы я не была до- пожизненно. и в голове ухохатывается дынин с его вечным "да он деревенщина",

максим, да он добрее тебя в сто раз при том что и барыжит наибольше, чем ты мог позволить себе в свои лучшие годы пока не обосрался от страха что тебя посадят. у него все схвачено один и тот же эпизод повторяется  второй раз в моей жизни

подумать только мы виделись с тобой последний раз, когда ты показывал свою единственную девочку после меня под светом огромной лампы и вот спустя три года я стою в саду и говорю одни и те же слова другой зеленой девчонке, что несет людям радость и растет радуясь солнцу. вы оба садовники выращивающие кусты как розочки холющие и лелеющие их отдавая свою любовь которая предназначена мне. мне надо было вырвать с корнем оба раза этот треклятый куст она мне союзница чтобы они сближались со мной  и она же у меня их отнимет ибо в ней они не найдут что ищут, но не знают об этом.

иногда мне кажется,  что он читает мои мысли. что он входит в мою голову глубже чем туда и говорит то чтоя хочу слышать сама даже не зная что хочу именно этих фраз. и я боюсь что если я сдамся и он войдет в меня нементально я так и буду нести его в себе.

по списку у меня любовь под номером шесть, третья рыбка  мне еще столько предстоит испытать уже по-новому я перемещаюсь во времени в прошлое, чтобы исправить ошибки чтобы с тобой их не повторить. или повторить и отпустить ведь после 18 человек считается совершеным_летним.

любовь живет три года если она настоящая видимо я слишком всерьез восприняла тогда эту фразу в себя когда познакомилась с максимом. на исходе год третий, мама оправилась от смерти дедушки, бабушка вносит новый уют в свой дом, фредерик бегбедер приезжал в самару 24 мая. а 27 максим написала для меня новый альбом спустя три года после одиночки....

другая реальность.параллельная, как я люблю. все как бэ намекая что от меня ничего не осталось и зря я все еще цепляюсь за старое. все как бы намекает. чтож спасибо за магию.

мгновенная материализация это смешно и просто, тяжелее когда приходится ждать. уроки волшебства,

снова день первый:

великодушие состоит не в том, чтобы ты дал мне нечто такое в чем я нуждаюсь более тебя, но то чтобы ты дал мне то, без чего сам не можешь обойтись.(с)

практикуясь в мгновенной материализации не боясь за расстройство рассудка. и хрен бы с ним, с рассудком. 27.05.

11 утра.

 

день заканчивается крем-супом из грибов и цезарем с курицией. в сашиных наушниках, максим рассказывает что зря время зря не теряла и  знает как я распрощалась с землей,давно поверя что мы не одни в космосе, я остаюсь ее вдохновением а она моим и я напишу приключение, чтобы и эти ее песни не пропали зря. уже не пропали, видит бог она знает все что происходит у меня, и что меня больше никто не примет какой я была с рождения, потому что меня той нет, я переигрываю прошлое у себя в воображении и меняю свою жизнь в настоящем удивляясь безумно как это отражается в прошлом и будущем. 

ты у меня есть.

вселенная не заканчивается на тебе, я больше не зайду в твой контакт.не унижаюсь и не обижаюсь, то что искренне не проебется. максим всегда говорил что мое всегда пойдет за тобой,  и я рада что могу с этим согласиться

 

 

В колонках играет - она

текстовый документ пять. все тихо. глухо. легкая мелодичная французская музыка открывающая что-то внутри из центра энергии разливаясь сменилась четким битОм. прошлое стало прошлым. тянется тонкой серебристой ниточкой из волшебной палочки в  омут памяти. хочу задать вопрос Тебе. Тебе что бесконечен, вечен, вездесущ. знак вопроса, что я отправила твоему ангелу, которого ты послал мне перед новым годом лишь следствие той причины, Того вопроса который я задаю тебе. вопрос щиплящий беспокоющий ум. что-то подсказывает что и Душу тоже. вопрос этот прощаешь ли ты меня. прощаешь ли ты меня -моими родителями моими друзьями  моими неприятелями моими недолюбленными моими неполюбившими  всеми ими которых ты материзовал в форму а на самом деле мои родные. те кто присутсвывал со мной всегда. это последняя жизнь. или предпоследняя, но я очень близко чтобы прервать этот круг. потому что я прощаю. я хочу быть прощенной в ответ. если я смогла -Тебе это не составит труда, это сделаешь Ты а я увижу это отовсюду. прощение заструится гораздо более красивой струйкой, чем воспоминания, потому что прощение в сейчас а воспоминания в прошлом. прощение, на какое способен только Ты без оглядок без примисей. просто чистый обмен прощений. перед новым то годом. для земли требуется время чтобы то о чем я думаю материзовалось но на самом деле все происходит мгновенно. сегодня я ответила злу добром. может и не впервый раз но сегодня более осознано не ради будущего а ради настоящего. ради спасения свой души в тот же момент когда акцентрация на объекте когда учищенно сердце когда страх и автоматически защита -тире -разрушение. сегодня я защитилась добром как щитом и не потеряла. а приобрела. я думаю добрый знак не заставит себя ждать. что даешь то получаешь. работы еще много она аж села чтобы выводить на привычную реакцию но скоро это войдет в ситему. я словила кайф. не такой сильный импульс со знаком минус но энергия поднималась откуда то изнутри. не снаружи. и это была любовь. спасибо я прощаю. its just a little crash и я смогла превратить ее в Жизнь. не удерживать а позволить струится изнутри вовне из перефирии  в центри обратно. не удерживать и не притягивать. помогать расти и литься. как Песня, Вода или змейка бензина за которым гонится Огонь единовременно, сжирая сожаления тревоги и мосты. огонь меня очистит. теперь. он сжег все дотла, ДО ТАЛОГО, и я очищаюсь благодаря ему. я прощаю. я прощена. все горит. он стрелец с жизненным  путем овна. и это все что я о нем знаю. я прощаю и прощена,

да и пусть горит

В колонках играет - на_бис

бесноватая.акцент на чем необходимо: порой. а непорой сложила я песню. в мыслях о Вечности. в мыслях о Вечном Огне и бесноватых Искрах. сердце вот-вот вырвется из груди. это мне знакомо и не знакомо. это как поверить в то, что говоришь. о том, что каждую секунду- новая жизнь. как заклинание, обретенная реальность. я желала это ей, а принесла в свою жизнь. просто понимаешь, что без рамок и ограничений ты есть бесконечная дырка от бублика, такое же ничто. эти состояния приходят в ощущениях неудачи и от крепкого кофе это-претит. неудачи мне претят. теперь. научившись делать первые шаги хочется бежать. выучив буквы хочется декламировать. я никогда не забуду смех 2годовалой девочки, радуясь победе. и глаза. это не лотерея. не отгадки на пустом месте. не случайная удача , когда чувствуешь, что просто повезло. это Знание , это Труд, это Адекватная Радость от того, что Знаешь и получаешь Награду. это ребенок, 2ух лет. разница-10 лет. всему, чему следует учиться это от тех, кто младше. они еще помнят свой Путь. они могут научить как вспомнить двигаться в гармонии со своей Душой. я клянусь я больше ни на кого не посмотрю снизу вверх. просто незачем. антон петрович, вы достойны уважения, ни меньше. ни больше, увы. достойны уважения только потому что двигаетесь по Своему Пути, и то наверное, ведь я многого не знаю наверное сейчас, только сейчас получаю подтверждение, что Человек- это не кол-во прочитанных учебников, что Жизнь- не кол-во выполненных упражнений после теста. Человек это умение двигаться в своем ритме. в гармонии со своей Природой, извнутри вовне.не инстинкты, нет. только человек может мечтать. только Человек  может осмелиться Услышать свои мечты. а Услышать это уже полдела. уже наполовину ДА. мне очень жаль. мне очень жаль за каждую секунду,что я не Слушала, за каждую секунду, что не Видела, что не Ощущала, не могла. я просто не могла. это как мешок с обидами, как дом у улитки из прошлых воспоминаний что всегда с тобой.это как крем вокруг глаз с тяжелой текстурой и тонирующим эффектом, как каждая неудача, каждая неуверенность каждая дурная эмоция, взгляд, несчастье чувств в облипку с тобой. и ты тянешь на себе это бремя, идешь с ним, собирая невзгоды, собирая образы, собирая воспоминания как камушки в коробку, копишь в себе всю эту нечистоту, нагоняя антисанитарию все дальше и дальше от света. все дальше и дальше от Себя. а потом ты..

Вспоминаешь, забывая

забываешь, вспомниая.

как дети не помня, что не умееют ходить вдруг идут, когда мама позвала.как тот  негр, который встал и пошел. забывая- всегда вспоминаешь больше.

забываешь, что некрасива и вспоминаешь, что в детстве ты не думала об этом и являлась самой лучшей.забываешь, что не можешь: 

1.  
2.   
3.                         

по пунктам, вспоминая что когда-то ты не думала, что не сможешь, а просто делала и это было прекрасно.

забываешь, что несчастлива, что одинока, что жизнь приносит разочарования и обиды и вспоминаешь, что  в обиде тебя больше пяти минут никому не удавалось видеть, что тогда тебя окружали самые лучшие люди на свете. потому что ты смотрела Им в Души, что все было наполнено Смыслом, потому что ты просто Видела, Слышала, Ощущала Вещи Такими какие они Есть, без примисей субъективизма, без мыслей без воспоминаний потому что и Вспоминать Нечего, все в Первый раз и ты только Осознаешь как Есть, а не думаешь.

и когда-то в 21 ты вдруг забываешь все в один миг и одновременно Все Вспоминаешь.забываешь то, чему тебя учили и освобождаешься от ума, ровно настолько, насколько Осознаешь. щелчок- мозгом. и тишина- Разумом. бесконечное озарение. фишка в том, что выключать воспоминание получается редко. они как жуки под кожей, как волосы что постоянно растут, как усики паучков перебираются из одного участка мозга в другой, накапливаются и нет им конца. каждую секунду- откладываясь. все что я хочу сейчас- Забывать. постоянно ощущать Чистоту. очищать себя от всех воспоминаний. быть Чистой, гладко выбритой от воспоминаний, быть Голой абсолютно Счастливой Постоянно. это возможно, я клянусь. это возможно. постоянно Быть счастливой это не сказки о рае. это реальность. просто нужно забыть, что несчастлива. и вспомнить свою Душу, когда она была в Мире, Боге и Свете. 

бес-ко-не-чно

 

 

лечить себя силой мысли? окей.
восоздавать себя из снов, из прошлых жизней? да, мой капитан.
влюблять в себя по первому взгляду?
угадывать других по первому вздоху?
уважать других, как уважали бы меня?
неборщить с алкоголем, видеть прекрасное не только в детях?
не бояться улыбаться прохожим, владеть уверенным взглядом?
скрывать эмоции, подавлять боль, удивляться слезам как в первый раз, восхищаться своему сердцебеению, напрягать трудоспособность, верить мечтам, сглаживать углы, получать помощь от кого- необходимо, писать правду, говорить правду, думать истинно,
без искажения картинки?
да,да,да.
получить задуманное,
поиметь прочувственное,
ощущать -веленное сердцем,
смотреть не в глаза, смотреть глубже, в самый центр.из переферии в круг, в бесконечность.вернуться вовнутрь.вспомнить забытое.постигнуть Высшее снизу. с самого низа, где импульс.. уводит и растекается теплом по забытым уголкам Вселенной и Сердца.

теперь встречаю их.(встретила его)
этих первопроходцев, полководцев, властелинов, вершителей своих судеб, эмоций, мыслей. Этих сконцентрированных в свою жизнь, идущих по головам(стреляющих в сердце) умеющих проговорить просьбу так категорично будто приказ, знающих себе цену, самодостаточных и уверенных в своем опыте.
Они есть, они прикосаются ко мне, каждый.я притянула их своими недостатками, но достоинствами больше. Выбор За Мной. уткнуться в плечо смирившись, позволяю утирать мне слезы или. впитать в себя их опыт как мой и знания уже моих пройденных дорог, не загордившись будучи на градус меньше, чем они.
спасибо.i did it. ухожу в себя.


собирательный образ из 4ых мужчин заставивших меня сочинять мечты с периодом 4 месяца с января воплотился в Удачу из девушки на мосту.