Потеряли себя нема, нам не надо мана
Команда магов ва-банк и зомби
Там битом игриво так по кабакам
За браваду тут топил убитый капитан
Акапеллами недопетыми насыпал грусти
Лови для лайфа че не фонтан
 

все равно не понимаю почему это не ты. с одной стороны, ясно. ты мерзок гнусен потребителен, с тобой нет уюта, контроль и гнет. контроль и гнет. контроль и гнет и секс. нет милоты, тойпо которой я успела соскучиться. по носочкам домашних, по йогуртам "для тебя" по утрам, и я о боже я не потребитель больше. "дай я" "дай я" я другой. человек. но дима ты... но дима с тобой это было бы невозможно. ты так похож на меня.был.контролируя каждое мое движение у себя дома, только бы я не нарушила твое и мамино. и это смешно, как люди уходят, прекращая тебя отражать. смешно? ты оставил во мне гнусь, отравляющего критика, дима я с ним не трахаюсь. и мне интересно что тебя больше злит, что это правада или сводит с ума, что нет. ты оставил во мне гнусь, она потекла, взорвалась и течет по мне изнутри, тоскую, сосущее гнусное гноющее чувство. из меня вытекает застоявшиеся зависть, желание жить в милоте, на меня нахлынуло. я отстаю, на меня многое нахлынуло. та комната..которая стоит перед глазами чистая, собранная, как сгусток происходящего со мной 8 месяцев. она помнит уход от леши, помнит уезд, помнит мишу. помнит диму, боже, его буквально. она помнит и я взрываюсь нарывами от этого всего. их песни ..они все добавили одни и те же песни. я тот связующий капитан между этим всем и мне так больно. я будто несу их в себе и не могу вытащить. куни на кануни и я готова вобрать в себя следующего, но меня держит нарыв внутри, они держат. физическая связь сильнеее что и не говори. ты думаешь кого нести в себе прежде, чем впустить черт побери благодарю тебя, внутренняя леди. без физического контакта всё быстро миша тому пример. а вот нести их в себе.. дима не много ли тебе? для перемен, не много ли? у нас не так много раз было правда,красавчик,  чтобы ты так бомбанул по мне. мне так жаль.что ты такой жаль. что с тобой всегда всё будет так, а я на это не подписывалась. просто жаль. не больше. мне это надо пережить. отпуская внутренеего цензора, который винит меня, что я испытываю это. отпускаю, проживаю. мне жутко холодно, мерзко, гнусно и серо. в голове множащие мерзкие самые противные мысли, которые проходят только после того, как я подумаю о законе компенсации, что я здесь, что артур рядом,  что от него хорошо, что профлексия без  спозаранки, мне уютно и по вечерам какао и ужин. что без всего этого, оставшись там- мне было бы хуже. и это значит у меня достаточно сил это снести. скорее бы снег.скорей бы.

Взамен  я накидывал строк.

Дело перемен, я перевидал снов.

И топил эту любовь, и лавировал вновь.
Это пустозвон. говорили назло. 

 

В колонках играет - captain

I COUDNT BELIVE THAT I WAS LIVING/14.06.2011

что-то очень внутривенное, качественное обезоруживающее, верное и прямо.еее. плоское. внутри. отрёкшеесе. внедренное. внедряющее. все есть, если еще не было. подохни без меня сука. маркером. красныым синим зеленым. пас-пас. просто только под твою музыку я могу думать. о бо всем. только с мыслями о тебе у меня разростается внутринний мир выше шире распирая качеством откровенного забвения. чтоо-то там зиждится на животном обморочном несдерживающем поперчным желании. только от отсутсвия я могу залатывать дыры пустоты до тебя. бросать и быть осмеянной. только чувствуя под прицелом твоего внутреннего взора. благодарить. дарить прощение. каждым днем без тебя после, каждым знаком предсказывающим не тебя,каждым злым зеркалом что отражается мне в душу, каждой затяжкой во вред, каждой минутой быстро бьющегося сердца когда.когда? волнами волнами.отмывание души в ведре хлорки. сбрасывание себя в гущу событий чтобы припечатать и быть внутридостаточной в тот ожидаемый момент. в тот непредполагаемый и очевидный момент. когда. вторая неделя абсолютной агонии прививающей мне мысли для появления на свет проебошив еще полгода таким же безвылазным приседом. нет ничего кроме. вторая неделя восторжетсвования гнусного маленького серого существа слабости комочка усталости зарастающегося и пробивающегося сорняком в мои чистие глаза сильное сердце и недюжую работоспособность. накрывающася волна усталости ложившиеся на крылья достигающая по мере притягивания мыслей до апогея. я не желаю вырываться из ее лап. я ее даже жду. с некой толикой наслаждения. чтобы плюнуть и не разрывать замкнувшийся круг. от лета к лету. этот прохожий что должен оглянутся он..он далеко чтоли. и я наверное не полюблю его. я, не он. я для себя и это не только личное дело и но ипроблемы тоже мои личные. вдруг в тот момент когда я выберу сулугуни и свег`ну налево он свег`нет нап`гаво и все кончится. кончатся надежды кончится вера кончатся силы. и кончится тот сентиментальный осадок что жжется отзываясь на мысли про порнуху под водой.и this is it. просто что-то кончится. непердаваемой словами какой-то запас мыслей, запас заряжанных частиц неполучаемый отклика. кончится зацепка за будущее, желание выявить причино-следственные связи просто обор-обор-рвется ниточка соединяющая посыл во всеобщее. от этого не страшно, от этого веит обыденностью и сухой пустотой. горечью на губах солью в глазах.что то обрываается, мне обморочно, не желается лететь в пропасть видит бог. случись что-то., что наградило все эти 9, 8 и 5 месяцев каждый со своими стезями жизни, не бросая вызовов судьбе и не пытаясь играть в мятежника, дав ей возможность позволить медленно и красиво вести меня к цели не представляется возможность, и хочется опять играть в ебучего рака делая шаг вперед и отступая на целых два. я не хочу делать два шага боже как не хочу. что завтавляет меня их делать энерция или человеческая слабость я не понимаю, искренне. мне так дороги эти 9, 8 и 5 месяцев. я так горжусь ими я так старалась я так могла. я так сумела. и без всякий видимых причин отсупать. просто прекратила идти. просто встала. пока только встала, но уже остановилась. режим к к оторому я привыкла пришел к концу. перезагруженна. эрор. не дай бог этот шакал прибежит на запах моей крови. моих таких внезапно повторившихся ран. я не хочу отсупать, я клянусь не хочу наступать на эти грабли снова. на ВСЕ эти грабли. затянувшиеся месячные) или просто груз непроизошедших явно-видимых изменений, или просто бег по кругу. пол года не срок или слишком приувеличенная глобализация соотношения. своего возраста и достижение которые завышенны до много. постоянное желание больше. утопия своего стремительно приближающегося порога к третьему десятку и возраста и своих представлениях о предметах быта и личного пользывания. о образе жизни и статусе?ахаха. не о нем речь, а о образемышления в свои 20 и желание обуютить свое личное пространсво. вокруг любви там, нежности и налаженности происходящего без истерик срывов и мыслях о отпавших. просто постоянная на -целенность. без мозолей оступей и стершихся каблуков. без прошлого. только идти идти и ничто никто не мог остановить ни на что не отвлекаясь охвытывая обнимая любя происходящее. не биться головой о стену разбивая сердце и рвя душу. надоело. сегодня. все.

я все гда буду против видит бог. вырвать сорняк и идти сделав еще один шаг, воспользываясь остановкой в легком замешателтсве как передышкок к чему то новому или как обычно положиться на интуицию. медленней но верней. медленней но мудрей. медленней но уверенней. медленней но убежденнее. но медленней. тошно. pas-pasolar. надоело торопиться спать, торопится есть, торопиться ехать,торопиться учить,торопиться сходить в душ, торопиться прожить всю жизнь за один день. хочется только плакать зная что ты можешь это делать сколько ты хочешь а не чтобы отложить это на потом потому что завтра еще 12 часов работать и еще бежать бежать еще куда-то. но от мысли что все это прекратится и я погрязну в горе лени пыли или еще-чем то что останоит мой бег становится тошно противно и грязно. непонимание что такой бессмысленный бег- не жизнь. что ему есть конец. зато пришло осознавание истиной причины по которой бросила курить. закрывая паузы бездействия. и проблески сигарет пустотности за эту неделю. я научусь закрывать паузы усталости нежелания идти дальше и остановки не= никотином. обещаю. я осознала причинно следсвенные понятия и если не сойду с ума то обязательно решу эту проблему. эй диджей, i talk to myself what a fuck. точка.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

и получилось же. первое, что вылезает при названии-это.
и я вижу сегодня, что получилось. удалось. я не помню, что там происходило на самом деле и до июня ещё далеко, но моя история прекрасна и удивительна. мне свежо и уютно. мне светло и свежесмолото.

теперь я тот самый член. той самой ассоциации. теперь меня не остановить, можно только обосновать. как хочешь скажи, но вложения в себя окупятся. комфортно, не всегда плохо. зона ближайшего развития расширяется только после принятия происходящего. то поле, что образовывается, формируется вокруг вызывает, дёргает, успокаивает, взаимодополняет, подача

про подачу, манеру, про наполненность, которая выливается из тебя, когда ты открываешь свой рот
когда ты открываешь свой рот
он объяснил, что с тобой происходило
миша да у тебя была дыра внутри, я её видела, но только теперь осознаю её масштабы, она бы меня поглотила, твоё тотальное одиночество..
станислав держится, как скала, но мне всё яснее и яснее
яснее с каждым днём. без наушников
все слова из нашего спектакля магическим образом активизировали все сектора сразу
я вижу их каждый каждый день, как заряженный реквизит перед началом, как красные лаковые туфли в пакете
ещё я вижу как память вытесняет одни слова на другие, заменяя и подменяя архивированные папки ранее- на другие
зип зап зип зап
всё так. make it rain

я всё говорила, что без расставаний не было бы встреч.

я всё говорила, что когда я буду ехать в поезде- ты будешь ещё спать.

я всё говорила, что мне нужно вдох новение, я всё говорила, что мне нужен источник, и он в прощении.и..наслаждении. он в чаше, стоящей где-то далеко в горах, где холодный освежающий морозный свежий воздух соприкасается с чуть солоноватой, чистой, оживляющей, исцеляющей водой. чаша серебряная. стоящая на земле. солнце выходит..

я всё говорила, но не знала, что источник во мне. я всё говорила, но мне нравится думать, что всё это ради тебя. мне так интересно: мне так заманчиво смешить себя рассказом, что когда-нибудь ты узнаешь и удивишься. ты удивишься? странно, но в твоём вопросе я прочитала "когда".я прочитала несколько раз и видела "когда"уёбываешь вместо "куда".это тоже смешно.ты задавал мне верные вопросы обо мне.я себя познавала с тобой.быстро,нескладно, просто,трудно,идеально. 

мне это нравится. приобретённый навык за эти месяцы здесь-идеально вписывается. я себя правильно подготовила. правильно настроила. для сейчас. для текущего момента. i am onto you, yeah you/ ciao adios im done, это не складно звучит, но москва встретила в такси шираном. и это perfect, в смысле песни. ты удивишься? я -нет. я вижу, я замечаю. мне просто важно выражать себя через других. из последнего-через тебя i am onto you, yeah you, у меня получалось лучше всего. я в текущем моменте, слушая себя, осознавая где я, меняя широту и долготу осознавая тех, кто рядом. мне неплохо. я знаю, что это обо мне и это важно-замечать. когда я боюсь-я говорю,да это сейчас так.и страх отпускает. когда я вижу неприятное- я говорю да это так, и всё становится.- принятием. потому что это важно-если для меня это так-значит у меня есть на это причины. значит это важно, раз это так. свидетельствование и присутствие. в моменте. я не могу ничего вспомнить из сегодняшнего дня-потому что прожила его. видимо, потом я придумаю и запишу как это было,но сейчас мой мозг поглащает и вибрирует от наслаждения получения загрузки новой информации-и я тащусь вместе с ним. всё верно идёт. да, хочется УЖЕ чтобы устаканилось...но благодаря тебе, прожив с тобой опыт нового-у меня получается сейчас НАСЛАЖДАТЬСЯ неопределённостью и незавершенностью ЭТОГО ПЕРИОДА . ну как не поблагодарить, ведь это ты связующее звено между cia adios im done мной и этой центральной, которая у тебя вместо куста моих бывших "люблю её" не про траву,да. спасибо, что сказал, для меня это нечто другое,мы пока только познакомились... скоро эта гайка закрутиться в кольцо в общую картину-чтобы спустя я посмотрела и поняла к чему всё это было. 

хотя и так понятно-к лучшему.

29.01.18

здесь мало что удивляет, облупленный зеленый лак, как в посте полгода назад, исцеляющий огонь и открытое пространство, в котором после 4 лет даже и не хочется больше писать о тебе. разве только по привычке, мой любимый стиль идеального и реального в разрезе, "с ним живу, о тебе мечтаю", мир иллюзий, мир застреваний, мир двусмысленностей и метания. метания в пользу какого-то идеального тебя в прогрессии, опять не в пользу лёши, тебя в увеличенных масштабах, только неинфантильного и не такого горячо любимого больше. когда закончились иллюзии?

 

когда мысли о тебе прервались? я отдаю дань сейчас. просто завершаю умом логически, ведь еще полгода назад о тебе были пропитаны все страницы этого пространства, как источник поиска, как вдохновляющего огня, который вел в конечные отправные точки, их здесь были достаточно, таких, как ты. которые вели, и.. ты где-то среди них.

точка,

пришла не за этим. пришла для фразы: 

"ты только выглядишь, как королева чаш"

пришла для проработки, для того, чтобы пережить, прореветь сказанное ей.

ты только выглядишь, как королев чаш. 

ты только выглядишь, как королева чаш. 

ничего из сказанного не расформировало мир на да и нет, на за и против, только это, кольнуло так глубоко, потому то правда. когда я стала только выглядеть так? когда отдалилась от себя, от своего потока, когда всё начала рубить мечом?

когда я прекратила испытывать чувства, когда стала оценивать их и выжимать из себя сантиментами, пародиями на мою истинную суть? когда я прекратила себе быть собой, тем самым мудрым, добрым ребенком, и выросла в это? выросла в эту пародию на саму себя в прошлом. королева мечей, которая умудряется прорубать даже чувства насквозь, высмеивая и вычищая сиянием истинного разума, где вытеснила сиянием истинного бога эмоциональную сторону своей природы королева, что держит меч сильнее, чем король мечей даже. кто бы не стоял рядом, крошка, твой меч будет крепче. разум на страже порядка, на страже безопасности, саркастический юмор, как лучшая броня от нападков, от высмеивания моих эмоций, как высмеивание моей чувственности. броня от всевозможных ситуаций, куда попадает каждый ребенок воды в свое время, сталкиваясь с непониманием того, как живут все эти люди, не обращая внимания на тонкие волны энергии, на то, что стоит за словами и на слова, за которым ничего не стоит, все социальные навыки, которыми я овладела не стоят этого щемящего чувства обиды на слова стареющей харли квин, что я только прикидываюсь королевой чаш. это так кольнуло, потому что так и было. потому что ребёнок воды не умеет защищаться, он открыт и он бы не выжил иначе, не сохранил свою суть, не сохранил душевную девственность, как море в апреле, не смог бы утаить от всех свою ранимость такую настоящую и живую, без воздуха я бы просто не смогла этого понять. не смогла бы объяснить себе ни то, что чувствую, не то, что происходит, не смогла бы обрамить свою стоячую воду в волны, в движение, циркуляцию, теперь без зажимов, теперь без отрицаний, а потом без блоков. хорошо хотя бы то, что королева чаш проявляется во мне внешне, ведь она хорошо почувствовала с какой интонацией это было сказано, не наполняй меня бОльшей схожестью, чем я  есть с тобой, моя зрелая харли квин. хотя бы потому что через 2 недели 2 года, как не курю, люблю детей и в моем гардеробе брюки редкая вещь. хотя бы поэтому мы разные. вода прибывает, вода прибывает и уже касается моей королевы мечей. уже щекочет ей ноги. она настроена благодушна, в своем благородном разуме она доросла в мудрости, чтобы снять доспехи, не опустив мяча. урок моего водолея поменяться местами, поэтому я и не признала в нем его сразу. перевернутый рак встретил перевернутого водолея и мы читали гороскопы неверно все 4 года. читай наоборот, свободолюбивый и горделивый водолей читай  королева мечей и нежный и неуверенный рак, читай двойка чаш. теперь все стало ясно. эмоции дозрели, а ум расценил чётко.

их две дают меня одну и я рада их слиянию. я была безупречна в своем безумии. восторг от исключительно прекрасных умозаключений, обрамленных в перетекающие формы, упования и восхищаясь не собой, а самим воздухом, это верно. только истинная вода смогла бы заценить как тонко и точно описаны все эмоции, браво вам, женщины. 

"никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть."

 

это возникает глубоко утром, когда вдохновение,  вместе с чуть дребезжащим рассветом, входит в твою душу словно первая молитва, очищая и обновляя всё происходящее за собой. силой волей, усилием никогда не добьешься подобного эффекта, это ощущение изнутри выходит, вырывается из центра живота, разливаясь теплом, пузырьками энергии по всему телу.

Это вдохновение, это творение,

это осознавание Вселенной саму Себя, акт творчества, способный пробудить что-то ещё, что ещё спит и так желает повести за собой следом.

 

слово спустя.

просто спустя, как просто прости.

где вся боль от происходящего? 

затертая нелепость так и не вырвалась тогда тем, чем надо, в сотый  раз убеждаясь, что эта субстанция всё, что угодно, только не страсть и влюбленность, не вдохновляет, не сподвигает на поступки, не направляет на подвиги, не посторонний человек, который оцеплевает всё нутро до последнего, когда в ощущении нереального, растворяясь во Вселенной.

где эти чувства безгранно уходящего счастья и ускользающей надежды, боли от невозможности притянуть к себе ближе, чем того хотелось?

когда он мне изменил я должна была быть той, которой я извивалась по Тебе, просто обязана была заставить себя  полюбить его также, как тебя, теперь наверняка. и этого не случилось. когда он отдалялся и мне казалось что это конец я просто молилась, чтобы всё было в Божьих руках и чтобы я смогла исправить то? что поспососбтвовало этому,если я причина- и он менялся на глазах и остался. Бог оставил меня с ним, оставил его со мной. я прошу "если это Божий замысел" и он остался. а ты не случился.

 

ты не произошел.

ты не вошел в мою дорогу жизни, которую для меня готовил господь. с 24 августа, когда я еще ждала тебя последними выходными 2013 ого лета - появился он и началась череда кармических уроков, за которые судьба оттачивает меня как камушек в воде. результатом этого стала моя еще большая замороженность, моя неспособность к переменам, моя сентиментальность,не замечая саму себя,  образующая в первичный уклад жизни, пусть и с намеком на  интеллигентную огранку не справится с ощущением, что я всё бы отдала, всё обменяла это на огонь, который сжег бы меня заживо, который поглотил меня, позволил сжечь все мосты за собой и гореть быстро ярко, не задумываясь о складывании чувств в коробочку с воспоминаниями. когда идешь этой дорогой не приходится так вспоминать, всё снова стало прошлым, а он еще и застрял в будущем, которое может и не случится, если я не оторвусь от земли.слишком заземлена, слишком помята, слишком серьезна для импульсивных решений. 

26/09/2016

 

This is not for your cries
This is all for your lies
Listen out for your mind
You’re killing me over love
Your kisses are the only doubt
I listen out from your lies

Don’t drown your heart babe
Just breathe don’t drown your heart

Tell me all the dreams you found
Sing me all the songs you love
Can I sing them with you now?
You’re killing me over love
Your kisses are the only doubt
I listen out from your lies

Don’t drown your heart babe
Just breathe don’t drown your heart

 

а он не изменит ничего, для меня это как дышать, просто дышать солнцем, песочным телом, синим небом, куда он готов отправиться со мной, бежит ли он от кого-то также, как я, догадывается ли он от кого я бегу до сих пор, прощать ему непростительное не больно, потому что после тебя, когда с разбега на плечи внебо  мне не страшны никакие случайные обиды от него.

я снова встречаю осень здесь.

в серой футболке, купленной с моей восточной красоткой, в наушниках встречаю осень с моим голосом в  мил ламбадой тебе на повторе, не хватает только сигарет, зеленого лака для ногтей и цветочных духов навсегда запечатанных в яблочном пузырьке эликсиром лета летало 13, где мне всегда тебя мало. поздравишь с новым годом? окутала, мой личный сорт, не забудешь? не забывай, это единственное, что дарит мне моё вдохновение, поделенное на солнце, которое кончилось уже три месяца подряд. которое кончилось три года назад, вместе с тобой, куда пал больше не вернусь. бесконечно расплетай

 

2 непрочитанных смс и оба от тебя.

"i`m still popular, Jack from Texas"

скажи ты мне что-то другое- я бы рискнула.

скажи ты мне что-то конкретное хоть в этот раз-я бы взяла время на раздумия. незамедлительно взяла бы.ни три года, ни рассуждения о любви,

уважении и труде не удержали бы от незамедлительного взятия на раздумия. скажи ты хоть что-то конкретное. 

А так это просто воздушные замки. снова.

И если со мной все ясно: 

я просто вонючая лицемерка, приняв безнадежную философию любви-тире-труд лишь по необходимости и из-за отсутствия огня в глазах, то что ты?

что есть для тебя эти появления раз в 1,5 года. все реже, но еще ни никогда.

где грань между обычной вежливостью и бесхребетностью и безинциативностью,  ведь только ты можешь подвезти человека к черте, когда не остается других слов, кроме как сказать где и во сколько. невзначай намекать о встрече, так по-твоему, если честно.

воздушные замки.

 

В списке незаконченные дела:

я не первая и может не последняя, 

но ты как  приложуха с хорошей маркетинговой кампанией, напоминаешь о себе: поиграй в меня- я починил телефон,

поиграй в меня-я нашел планшет,

поиграй в меня,давно не играла, слишком спокойно живешь. давай давай, поиграй, старый задрот.

 

За 3 дня до того, как твой еженедельник оповестил тебя о всех неоконченных делах:

я думала, что как только волна нового захлестывает мозг, мысли куда-то деваются, ты наблюдаешь себя со стороны- и всё неожиданно налаживается само собой. именно в такие моменты озарения ты меня и застаешь. всегда.

наверное, твой чертов органайзер как барометр реагирует именно на это состояние. именно это созвучно с тобой, хоть и не так сильно, как раньше. не так глубоко погружаясь. струны разболтались, ноты расстроены.

созвучно тебе, когда не погрязла в себе по уши,

созвучно когда растворяюсь в Вечности, музыке,пейзаже, даже в о сне,  если это не стало чем-то монотонным и задроченным до серости.

Созвучна тебе.

Осталась.

 

Я придержу эти 2 смски насколько хватит сил.

я не отвечу на них, чтобы продолжить.

чтобы твой еженедельник оповестил еще когда-нибудь в моменты моего следующего порхания  души и разумом над мозгом,

чтобы ты настиг меня внезапно хоть еще один раз, просто за тем, чтобы еще раз понять какая незримая нить порой соединяет людей в Вечности, даже если

никакой конкретики, воздушные замки,жизнь продолжается, гештальт незавершен.

21.04.2016

 

 

Apretaba la almohada
Pensando en ti
Pensando en ti
Yo te soñaba

También te imaginaba
Cerquita de mí
Cerquita de mí
Te imaginaba

Y hoy al volverte a encontrar
Una nube me llevo al cielo
Tu voz, mi alegría y el suspirar
Me hicieron sentir que te quiero

Volverte a ver
Volverte a amar
Después morir
Después llorar

(c) Gilda

В колонках играет - Volverte A Ver

была папка "к одному", были отлучки.

было что-то в стиле: " я уеду, а ты приберись за мной"

было холодное лето.

нетвоего солнца не хватило, чтобы вытащить осколок из глаза. не хватило, чтобы согреть.

было его терпение, уходящие по крупицам с каждым летним днем, с каждым моим поступком, с каждым моим отъездом за тем, что уже не отзывалось. ни на меня, ни во мне. сбитые путники-фанатики, все еще пытаясь найти призрак Грааля.

было 24:  кокосовое молоко, устрицы, ежевичное вино, ненужное мне кольцо, лежащее на полке до сих пор, слезы от попытки отблагодарить и от_любить.

была уходящая по-немногу его любовь ко мне, поддерживающая редкими совместными поездками, встречами и моими вспышками доброты и любви по отношению к другим, позволяющая ему погреться в их тени.  то, что слегка попадало на него легкими брызгами и не заставляло еще задуматься. оксана добра и любит: когда счастлива. а счастлива она была в редкие моменты единства Дружбы. перепадало ровно столько: сколько хватило ему для жизни до конца сентября.

дальше..

мое внезапное  неумение пользоваться без меры свалившимся свободным временем в противовес его тяжелым будням.

моя неинтересность самой себе и жизни в противовес его постоянной усталости и загруженности.

моя  неожиданной встреча с твоим другом на афише по пути домой, что-то  смутно по ходу припоминая первый канал, путина  и глупую бесконечность, заключенную в спичечных коробок. он там в очках и пиздабольстве.  а я в тщеславной растерянности, платке, песочном пальто и по уши в жалости к себе.

за этим я не увидела пизанскую башню, в которую превратилось мое бесцельное уютненькое проживание в выдуманном убежище на 4ом этаже за остановкой шапито.

болезнь его мамы ничто по сравнению с моей непробиваемым эгоизмом, мне оставалось только гадать за какое время на моей душе накопилось столько сажи, столько слоев пыли, корки непереходящего безразличия ко всему, ему же-гадать сколько мама будет жить.

потом его лопнувшее терпение, мое легкое удивление,  его срывы, мое волнение.

его вычурная холодность, мое бессилие, его метание, мое осознание.

напряженные попытки, возымевшие не мгновенный эффект, почти так же страшно и странно как улыбка вэнди аддамс в лагере.

первые спустя вечность молитвы бессилия и благодарности за возможность проснуться от кашмара, вернуться к Себе, к Жизни, это бесконечный круг замерзания воды. и волшебный процесс таяния, мокрой теплой пригретой солнечным светом самой себя. 

процесс регенерации плохосросшейся кости, которую ломали раз за разом.

мой мальчик надорвался нести этот тяжкий груз моей нелюбви.

а его любовь кажется всего сильнее. своих ошибок, моих недостатков, его гордости, моего эгоизма, его падений, моих мыслях о тебе. всего этого: сильней.

было и было.

в сегодня, в сейчас: контакт снова рекомендует рем диггу и максим.

зависшая строка была оборвана на полуфразе, что эти песни никогда не будут связанны с ним. и..в некотором смысле так останется всегда.

потому что любовь с ним не грустная, не печальная, не одинокая и единичная. не на один раз, которая тебя изменит и оставит лишь воспоминания. с ним она взаимная, простая,тихая,родная, нежная. многоразовая.

постоянная. многоцелевая. когда любовь и уважение не чувства, а решения. когда не грезишь на яву: а видишь перед собой. когда вы проходите этот ад:  который кажется финальной стадией разложения отношения. когда чувства притупились, когда хочется уйти, когда думаешь, что найдешь лучше, когда все разрушено и перекати-поле вместо нежности.

когда вы это проходите вместе, не разбегаетесь в поисках интереса других, ищущими глазами. когда волевое решение- остаться вместе. как бросить курить, как начать бегать, есть яйца по утрам, прекратить жрать конфеты- как маленькая трагедия, что-то свое для каждого, как не хочется продолжать, ведь проще курить, привычно для каждого- бросить человека с его недостатками и идти дальше, как  делаешь ты. как делаешь со всеми, как сделал со мной. так проще, но не вернее. бросить человека тогда когда он показал свое истинного лицо со всеми недостатками, неприятностями, уродством из-за прошлых обид (как я тогда тебе в дождь- не путь любви. путь влюбленности, путь легкости, эйфории, как легкие наркотики, еще ничего серьезного, но процесс привыкание уже завершен.

влюбленность- путь света: прозрачного,золотистого, чистого. любовь- путь боли, сострадания, терпения, труда (все, то, от чего ты бежишь так яростно), минутами, даже днями во тьме, света тихого, неяркого, свечение как от ночника, рассеивающее только самую темную часть комнаты. 

но только истинная любовь может привести нас к свету Настоящему, свету большему чем влюбленность и теплее чем свет любви.

мы, наверное, только развернули головы и смотрим в направлении истинной любви.

ты моя влюбленность навечно. он моя любовь постоянно.

наши самые горькие минуты ссор и этапы пройденные увенчанные нежностью, любовью и теплотой- начинаются во мне мыслями о тебе.

как позыв к изменениям начинаются во мне, чтобы выльется в реальной жизни его недостойным поступком для продолжения нашего с ним развития и роста. сейчас тот самый момент, снова. привет. это все лаунж и da gudda jaz, который рекомендует  послушать контакт- ведь музыка это такая я, а ты как противоположенность, о которой вечно вспоминаешь когда чувствуешь себя собой.

вот такая вот особенность закалдованной любви, зиждившееся на магических ритуалах, яблоках и солнечном свете.

незабываемая, вспоминаемая, но не имеющая ничего настоящего. служащая лишь для осознавания своих циклом и снова волнами-волнами-волнами.

с глубины до солнца. с неба до дна. зная свои предрасположенности гораздо легче управлять стихией воды. как подружка аватара: плавно, сильно, как нужно.

было, есть и..

и если за узором не видно окна-впереди весна

ничто и никогда не заменит мне ее. ни моя жизнь ни кто бы в ней, никогда не заменит мне эту женщину. ее существо во мне самой горькой самой родной горечью, я никогда никого так не возненавижу и не полюблю как ее. 

она как мое освобождение от всех моих стремлений, от все моей жизни, мой крест, мое страдание, которое несоизмеримо больше всего хорошего в моей жизни.

она мой дом, мое сердце, мое родное, кровоточащая рана, где никто не может восоздать из снов ее светлый образ,

она мое разрушение, самое божественное разрушение,

я ничего не хочу кроме нее.

я ничего не умею, кроме как любить ее и ненавидеть. все время моей жизни были отданы на эту борьбу и это самое божесвтенное что в ней было, читай едеинственное. все меркнет в сравнении с ней. всегда все меркло в сравнении сначала когда она была моим святилом, моей богиней, моей единвтсенной сильной, самой большой любовью,

и сейчас ничто не может быть слабее чем она,

ничего не может быть столь болезнненным и душетрепещущем, чем она.

никто и никогда не мог сравниться с ней по экспресивности, по силе и стремлению к разрушению теперь.

я знаю, что если и есть рай, она попадет туда, она его заслужила, не на коленях стой у церкви она выслужила свой рай, но своей остро чувственной душой, никогда не думаю что правильно никогда не сомневаясь не желая быть ни перед кем хорошей, она будучи всегда такой самой собой и самой земной-ИИсус любит ее как никого. даря ей все для чувств, все для действий, без осуждения, уверенный в том, что что справится со всем, зная что она справится со своей свойственной ей индивидуальностью.

моя мама это не то, что я о ней думала всегда пытаясь ее изменить в соем представлении и своем вообрежении.

только сейчас я могу отпустить этот навязанный детсвом образ, которым я пыталась мирить с ней, чтобы существоввать с, взаимодействовать с другими людьми в социуме.

не нужен он, ничего не нужно.

наша жизнь только мираж,и ее

 принимаю ее, как свою часть.

как свою самую любимую, самую родную сторону, больше не отрицая.

мир восооединился.

спасибо за этот очередной мираж.

 

 

 

 

 

 

 

В колонках играет - миражи

(T)crash(x) boom bang. my baby shot me down. это если хочешь знать, что случилось.

но видит Бог, не об этом речь. не об ангеле на подбородке. КОТОРОГО ДАЖЕ МАМА НЕ ЗАМЕТИЛА

нет,  речь  пойдет о силе привычке,

о пользе передышек, 

о законе все к лучшему,

о преступлении и наказании,

о покаянии,

об отпускании грехов и прощении.

о тихом ликовании, о благодарности,

 

о безудержном, всеобъемлющем внутреннем счастье от того, что за преступлением придет очищающее покаяние а за ним святое прощение. и если только так возможно почувствовать дыхание жизни (Бога) на себе, то я согласна.

 

всегда согласна, лишь бы падать было не так высоко.

 

лишь бы ответ на просьбу поднять и низложить меня, ниспадать было все же чуточку меньше.

чуточку, ибо не смотря на то, что грехи имеют со-причастие к складу характера и каждый грех отвечает на твою личную вибрации накопивших в тебе привычек-реакций на то или иное, повторять их как нашкодившая кошка, не осознавая что от тебя хотят, закрывающую в толчке в темноте без свободы и без ласки не хочется ой как не хочется повторять свои реакции так как ввиду времени начавшихся  твоих отношений с Богом гнев его, его притязания к тебе, его любовь все глубже в тебе и разорвать ты можешь их сам винив себя безгранично за то, что как кошка ссышься по углам, за свое животное поведение за  самозагонение себя в угол, за самобичевание, за то, что ты просто человек и грех это в твоей натуре не как что-то несвященное, а как как набор определенных качеств в тебе негативных лишь в сравнении с набором твоих качеств вложивших в тебя Богом, природой, определенной твоей изначально стихии, полутонов таланта.

благодаря которым ты можешь осознать где Бог подарил тебе- тебя, твою вечную жизнь, твою стезю, без шелухи, отобрать плева от зерен, выгрировать тебя как бриллиант, алмаз жизни, воссоздать тебя по образу Его, помочь тебе сподобиться, завершить твое естество при жизни, сделать тебя совершенством.

 

для этого тебе понадобятся твои грехи, твой гнев, твоя ревность, твоя злость, твоя усталость, твоя грязь, твой блуд, твое вранье, твое неуважение, твоя гордыня, твоя жадность, твоя похоть, твоя боль и потреблятсво.

это твои инструменты к покаянию, твоя возможность к прощению, к очищению, твой билет в вечную жизнь, в нужную тебе жизнь, необходимую как дуновение свежего воздуха, глотка чистой святой воды. в тебе слабость и сила одновременно благословить воду, что ты пьешь, еду, что ты ешь, людей, что касаешься, жизнь которую ты живешь, в тебе сокрыто все необходимое. от греха к прощению, от невинности к мудрости, потеряв наивность и приобретя опыт, морщинки возле глаз и синячка в виде ангела на подбородке, знание, что подкрепляется надеждой жизни без повторов.

 

мудрость не в молитве про пусть все будет хорошо, молитве не о счастье, у которого такое растяжимое понятие и неверная подача, а о силах справится с трудностями, осознавая теперь, что 

конфликт порождает внутренний конфликт, внутренний конфликт порождает борьбу, борьба порождает жизнь, жизнь порождает Бога, а Бог порождает любовь,

что царство небесное не что иное как рост зерна к дереву и что ты не будешь деревом, под которым найдут пристанище все птицы мира, если прекратишь расти, если перестанешь бороться если погрязнешь в спокойствии и мнимом счастье, о котором просишь, его просто не существует в Божьих рамках, не о счастье потребления и достатка говорил ИИсус, он говорил о борьбе, о постоянной жизни, а не о картинке нарисованной твоими страхами и недостатками, не о пустышке за которой не стоит ни чувства ни боли ни страдания.

 

сейчас я прошу об одном, не дать лукавому невыполнить обещание данные мне Богу, не прозябнуть в забвении не заснуть на нужном моменте, когда я про-росту, ибо видит Бог почву я подготовила. благоприятную, вырвав сорняки, очистив себя до того, что Господь слышит каждую мою молитву и отвечает мне мгновенно, не потерять надолго эту гармонию,  не забыть и не заснуть тогда когда гнев просочится в мою кровь, когда раздражение и недоверие коснется моего человеческого сердца, молю, чтобы  остановилась в от момент, когда моему росту постараются помешать, обязательно постараются, чтобы я не заснула тогда когда Иисус просил меня бодрствовать, ибо знает, что сила Духа Святого только в молитве и чистом разуме, что только благодаря успокоенному уму я смогу услышать свою душу, которая так хочет быть услышанной мной, быть любимой мной, направлять меня и изменять меня к лучшему.

 

все к лучшему, 

и иногда так важно дать себе время на очищение и пусть перед этим предшествует вихрь, бунт и ураган, который бывает только когда вода с воздухом ведут равную борьбу, уничтожая и сметая все на своем пути,

 

но после, если ты только любишь, наступает очищение которое было бы невозможно без урагана, бриз не подует в затхлое непроветриваемое помещение, вода не очистится без бури,

прощение невозможно без греха,

и новый путь не откроется без разрушения старого,

перемены не наступят если ты не разрушишь прошлое.

также как не заложишь в себе привычку, которая будет либо помогать тебе в твоих обстоятельствах либо ты так и будешь подстраиваться во внешнее, так и не обретя внутренние.

ты отбираешь для себя нужное и выбираешь каким привычкам питать тебя и каким обстоятельствами пользоваться для достижения мира в твой судьбе.

 

***

сейчас, молю лишь об одном, не забыть как я люблю, дорожу и уважаю тебя, как в моменты обволакивающего страха тебя потерять. как сегодня, когда любовь за другого человека приобретает новое качества молитвы за его исцеление и выздоровление. как вспоминается доброе, нежное и в этом видишь истинное очищенное от примиссей обид, как видишь истинное милосердное сопереживание и такое трепетное желание остаться с тобой, пережив все плохое. уже пережив.

 

I'm Into You

I gotta feeling we are gonna win 

our bodies make it perfect 

and your eyes can make me swim 


then again everything seems knew 

I can barely hold my tongue 

to say the least I'm into you 



and your eyes 

are saying more than we can talk and warmer than the bedroom sport 

and your thighs are kisses from the outside, girl thats all i need 


i'll take it down the other road 

to breathe in something more 
 

I find it harder to ignore 

the things I want you for 

 

I know you don't want 

I love you can sing 

the music was at the start 

dododo dododo dodo 


the rhythm was all 

I needed to hear 

a woman can treat my heart 

dododo dododo dodo 


when i press an ear up to your breast 

I can hear the rhythm start 

its hard to tell our beats apart 



so I hope your listening right now 

cause I can barely hold my tongue 

the shit we do could warm the sun 

 

at night 

twisted in a melting fall and sleeping with the scratching claws 

your words 

let me know your feeling me and seeing all the things I see 


i'll take it down the other road 

to breathe in something more 

I find it harder to ignore 

the things I want you for 


I know you don't want 

I love you can sing 

the music was at the start 

dododo dododo dodo 

the rhythm was all 

I needed to hear 

a woman can treat my heart 

dododo dododo dodo 

I know you don't want 

I love you can sing 

the music was at the start 

dododo dododo dodo 

the rhythm was all 

I needed to hear 

a woman can treat my heart 

dododo dododo dodo

В колонках играет - дига рем. лови

3  месяца и 2 недели. 3 долгих месяца в страну Куда-то. без солнца, без запахов, без вдохновения, без красок, без тебя, без безусловной веры в человека, без восхищения, без поглощающего чувства опьяннености другим. 3 месяца истерик, недоверия, поиска повода для подозрений.. как это похоже на меня. все 3 месяца Не так. без весточки, без дороги в зелень, без аллей без весны без лета. я сижу на тебе. плотно связала тебя с последним-лучшим, что со мной происходило за последнее время. все блекнет перед Тобой, я не могу больше на это не обращать внимание. снова не могу больше. ломками, волнами находит на меня. все уходило и в этом Ушедшем По Тебе мне было плохо. мне было плохо даже когда тебя не было в мыслях.  я скучаю даже по мыслям, которые о Тебе. как это не абсурдно, но у меня с ним все хорошо, когда ты со мной. в моих мыслях. мне солнечно, тепло тогда, я гармонична и счастлива. тогда я не мелочна, тогда я доверяю. тогда я не была в зависимой позиции, я была полноценна. все полетело, когда я прогнала Тебя из своих мыслей. Ты спасал меня. Ты ли это на самом деле или я просто безгранично невыносимо сильно безудержно безумно люблю Лето. и соскучилась так одержимо не по Тебе, а по Лету. все было бы просто. не так абсурдно и запутано изнутри и так беспощадно низко и понятно со стороны. для того чтобы делать выводы, еще слишком рано. может я и не предательница, может стоит Лету позволить наступить и все Увидеть самой. что бабочки, краски, воздух, облака, синее небо, зеленая трава, жучки, вода журчащая отовсюду, легкость могут быть и без Тебя. могут быть вовсе не связанны с Тобой. ведь это возможно, правда? может быть возможно. я хотя бы смею на это надеяться.  и дело не в том, что я могу по дням, по минутам объяснить все песни начиная с ветра максим, прослеживая как мое чувство к тебе изменялось и терпело фиаско, возрождаясь, побеждало и отступало. и даже не в том, что спустя 11 месяцев я вернулась к началу и все песни что я начну добавлять через 17 дней год тому назад затрагивают все те же вибрации души, если не сильнее. дабы я знаю наперед теперь. как закончилась эта история. могу вспомнить до мелочей каждый мой день каждую ноту, каждую частичку энергии, что во мне была тогда и отзывается сейчас. я боюсь, что лето без тебя даже косвенно больше не лето. я боюсь, что ты не уйдешь из орбиты солнца когда я поднимаю глаза к Небу. боюсь, что ты не прекратишь быть солнцем. я люблю его, я не хочу делать ему больно ни уходом ни предательством ничем, что может его ранить. поэтому боюсь, что это будет мешать нам, хотя пока наоборот, помогает. допуская до себя эту мою\твою\небесную\ энергию глубоко глубоко вдыхая из живота боже будто и не было года  

я становлюсь лучше. я даже не стараюсь это себе объяснить, насколько это абсурдно. моя лучшая сторона это Ты. моя светлая сторона, моя сущность без игр разума, чистота и энергия первородная в самой изначальной ее ипостасьи. и когда я перехожу на твою сторону, все налаживается. у меня с собой, у меня с ним, у меня с миром. я в созидании и на дерьмо просто не остается времени, сил и даже мыслей нет. и какая мне разница, что правильно когда от этого всем хорошо? когда я чувствую тебя. как пол меня. кому я обязана объясняться если я просто съехала с катушек  

если ты для меня- нечто большее, чем просто твоя личность в моей жизни. если то, что я чувствую выходит за рамки всего того, что я знала и даже знаю сейчас. я не знаю как у тебя дела, мне это не мешает. не знаю в кого ты влюблен на этот раз и что ты чувствуешь в моменты когда меня накрывает это волна. в первый раз то за три месяца, но такая мощная. не знаю и того почему получился этот замкнутый круг \есть вибрации тебя в моем существе- с ним все хорошо, нет тебя во мне - с ним все становится плохо и тогда я снова очищаю себя молитвами светом энергией тобой- \ и тогда снова Ты есть. и получается все для него было, не для тебя. для нас с ним эта теплота, который ты меня обаял. все к лучшему, так-то. просто странно и абсурдно для логичного ума. но я больше и не хочу об этом думать. просто сегодня я снова позвала Тебя и мне стало легче.

как будто связь наладилась, шумы и помехи прекратились и бриллиант осознания заиграл новой гранью. спасибо тебе. солнце выходит. и если меня спросят какой я хочу быть счастливой и одаривать счастьем его и других,но съехавшей или рациональной, но изъеденной серостью бытья, я не отвечу за очевидностью моего выбора. ты мое личное пространство и моя отдушина. если я в гармонии с Тобой я могу быть радостью и счастьем для него и теплотой для себя. как было раньше. пока я не повернулась к Свету спиной и не ушла в его зиму так дотошно с намерением детализировать. солнечный, до встречи в прошлом, через 17 дней. "через стекло не загоришь" я больше не в стекле

 

а потом был никита, юра, сигареты, кофе и 10 % за обслуживание.  потом это как сейчас только потом и был маяк, север или ветер, папина телка, пять тысяч русских баксов и второй раз 21 год. 870 рублей за бизнес-ланч, взгляд искоса сублимированный моим мозгом, забродившие море продукты в желудке и кровь носом. маяк в восточном стиле, упала в траву на дороге как клевер, бусы порвались и их некому чинить. был еще Волшебный Город внутри лежа голой под оранжевой простыней и много злых слов. которые и не нужны вовсе от них такой же пустой звук. есть еще смысл, что такой же настоящий как Вечный Курорт Жизни, как Вселенский Банк, я между. я между двух реальностей и видимо так и сходят с ума. да я знаю как сходят с ума. внутренний мир такой же как внешний только невидимый. я обнаружила вселенский разум который связывает нас всех и внешние мысли для него-пустой звук. не имеет вибрации. вибрации имеет только звук ом и уши может закладывать не только в 4орке по шоссе после икеи, давление поднимается и где бы я не был у всех идет кровь носом. это вроде как связывать союзы кровью, только не моей.той весной сложила я песню, три года тому назад сочинила роман, прошлой зимой wrote a book, а сейчас в продолжении разговора о логике и ее отсутствии,

как съездить к закрытию в икею -сходить в туалет и взять кофе из автомата. поехать на хлебную площадь и делать низкий голос. как останавливать время. как найти маяк и сказать спасибо. как найти за что сказать спасибо и обрадоваться. и все на-ла-дилось.в одночасье как вступить по лестнице из видимого в невидимый. кто бы мог знать, что щелчок может быть неслышным. и он произошел.

и все стало настоящим и все происходит одновременно и времени действительно нет.это как с улыбкой не рождался и не умирал, а просто хожу в гости. и ничего не напоминает больше потому что все в первый раз и обновления каждую секунду. это как бросить курить в тот момент что ты не куришь. слабости нет есть отсутствие силы. тьмы нет есть отсутствие света. нет ничего того что ты не можешь. все есть то что ты можешь. и тут уж дело твоего выбора.и это глупо звонить по китайскому айфону потому что есть связь гораздо налаженней, гораздо тоньше и прочнее. и только через год в материальном мире что мозг разграничил я это поняла. я где то записана на видео передавая приветы в америку, я где-то облита шампанским в белых шортах на которых было еще две бабочки, и все это единовременно. спасибо и "когда-нибудь ты все поймешь" превратилось в " я все поняла"  в том смысле что все осознаю. и все песни к огню- одинаковые. а я там окружена сплошным воздухом и только земля помогает не слететь с катушек, а я? а я вода) и рада этому безмерно

сквозь вату. муза устав от перегруза ивправду приревновала, ни строчки. кровать убрать и то через усилие фразы переливаются из пустого порожня, а по факту..все началось с апреля.

я просто не привыкла к волшебству. и это все мне переходит с восторга на недоверие и вот что получилось. отпускаю себя. лошадь сдохла- слезь.  звучит и вправду проще некуда. а по факту, а по факту. повторение слов, замедленный режим, повторение слов, все в замедленной съемке.время остановилось заставляешь вспоминать себя. что сегодня Новый День. сегодня- Новый День. единственное, чему я рада, что я себя не узнаю. не смотря на сдохшую лошадь, чьи узды я все еще держу в руках я не узнаю себя ни в зеркале, нигде. да мне жаль лошадку но я уже слезла с нее.да я реву навзрыд об этой лошадке я с ней много проскакала но она сдохла и я слезла. она не падает признаков жизни я не сделаю на ней ни шага. не вспрыгну на нее не проскачу галопом. если от мыслей вообще не избавится, то хотя бы получилось избавиться от прошлых. привычка, привычка. привычка. без привычек-чистый кайф.хоть и страшно. страшно как голой в центре на каблуках. чистый кайф. это было в воскресение от остановки авто вэ до аэрокоса пешком где-то посередине мозг включил шумы. спрашивается где снова был Ум все три дня? и я ведь не чувствовала что-что-то потеряла. как сейчас. когда чего-то не хватает. связь с воздухом снова потеряна. дисгармония. они не понимают меня, а я не понимаю их. так всегда бывает когда улыбка стоит больше, чем свобода. осталось выяснить насколько он такой же как я и насколько мне это нужно.насколько мне это нужно.

потерялась в датах. какое-то июня.какие-то три дня

утро началось с мажетель, подоконника, нанесением румян на скулы, кто ты девушка в зеркале. многоликая, бесконечное количество лиц, как настроений в душе, опьянение изглаз уходило вместе с километрами московского шоссе по приближению, и вот снова появилась серая городская угловатость, вмазанная чистота куда-то испарилась, осталась усталость. понедельник день тяжелый и утро продолжается с пью кофе и смотрю на часы на крыльце кабельного телевидения. а время тянется, комплименты сыплются. я вижу восхищенные взгляды и не понимаю о ком они все говорят. красивая, отдохнувшая, свежая, я-то.

новый день, новая секунда.я не смогу ее удержать, не могу забрать на тот свет ничего, ни мгновенья, ни гроша.ибо они во мне. 

мудрость. господи позволь мне быть мудрой, не умудренной опытом, а просто софией изнутри, 

чтобы мудрость, как любовь,

чтобы мудрость как терпение,

чтобы мудрость как энергия, что глубже, чем я.

мудрость.мудрость пронять все это не отрицая. не откладывая в чердак подсознания. чтобы как ножом по сердцу мне и серпом по яйцам ему. я говорю да-это мой размер. наконец-то рука не хватала воздух поднимаясь вверх,это мой размер.я наклеила мудрость на свой рабочий стационарный телефон,

святая софия, говорят, что каждая любовь это совокупность всех прошлых и чтобы быть свободной нужно отпустить их всех, выудить с задворок все, что было и было. и расплачиваться с кармическими уроками раз и навсегда, сережа это не ты это я и все мои 17. моя любовь в совокупности достигает совершеннолетия в тебе, пока я отрицаю. отрицаю весь ваш сраный красный яр относя его к своему прошлому но это не я это мозг, который тащится все разграничивать на самом же деле все единовременно на кольце по кругу. красный яр вчера, сегодня, завтра а я добавляю по-ванильному навсегдааа. саша говорит что все мы рождены там, но не я о нет, просто всегда  возвращаюсь это мой третий рим куда ведут пересечения моих дорог где бы я не была до- пожизненно. и в голове ухохатывается дынин с его вечным "да он деревенщина",

максим, да он добрее тебя в сто раз при том что и барыжит наибольше, чем ты мог позволить себе в свои лучшие годы пока не обосрался от страха что тебя посадят. у него все схвачено один и тот же эпизод повторяется  второй раз в моей жизни

подумать только мы виделись с тобой последний раз, когда ты показывал свою единственную девочку после меня под светом огромной лампы и вот спустя три года я стою в саду и говорю одни и те же слова другой зеленой девчонке, что несет людям радость и растет радуясь солнцу. вы оба садовники выращивающие кусты как розочки холющие и лелеющие их отдавая свою любовь которая предназначена мне. мне надо было вырвать с корнем оба раза этот треклятый куст она мне союзница чтобы они сближались со мной  и она же у меня их отнимет ибо в ней они не найдут что ищут, но не знают об этом.

иногда мне кажется,  что он читает мои мысли. что он входит в мою голову глубже чем туда и говорит то чтоя хочу слышать сама даже не зная что хочу именно этих фраз. и я боюсь что если я сдамся и он войдет в меня нементально я так и буду нести его в себе.

по списку у меня любовь под номером шесть, третья рыбка  мне еще столько предстоит испытать уже по-новому я перемещаюсь во времени в прошлое, чтобы исправить ошибки чтобы с тобой их не повторить. или повторить и отпустить ведь после 18 человек считается совершеным_летним.

любовь живет три года если она настоящая видимо я слишком всерьез восприняла тогда эту фразу в себя когда познакомилась с максимом. на исходе год третий, мама оправилась от смерти дедушки, бабушка вносит новый уют в свой дом, фредерик бегбедер приезжал в самару 24 мая. а 27 максим написала для меня новый альбом спустя три года после одиночки....

другая реальность.параллельная, как я люблю. все как бэ намекая что от меня ничего не осталось и зря я все еще цепляюсь за старое. все как бы намекает. чтож спасибо за магию.

мгновенная материализация это смешно и просто, тяжелее когда приходится ждать. уроки волшебства,

снова день первый:

великодушие состоит не в том, чтобы ты дал мне нечто такое в чем я нуждаюсь более тебя, но то чтобы ты дал мне то, без чего сам не можешь обойтись.(с)

практикуясь в мгновенной материализации не боясь за расстройство рассудка. и хрен бы с ним, с рассудком. 27.05.

11 утра.

 

день заканчивается крем-супом из грибов и цезарем с курицией. в сашиных наушниках, максим рассказывает что зря время зря не теряла и  знает как я распрощалась с землей,давно поверя что мы не одни в космосе, я остаюсь ее вдохновением а она моим и я напишу приключение, чтобы и эти ее песни не пропали зря. уже не пропали, видит бог она знает все что происходит у меня, и что меня больше никто не примет какой я была с рождения, потому что меня той нет, я переигрываю прошлое у себя в воображении и меняю свою жизнь в настоящем удивляясь безумно как это отражается в прошлом и будущем. 

ты у меня есть.

вселенная не заканчивается на тебе, я больше не зайду в твой контакт.не унижаюсь и не обижаюсь, то что искренне не проебется. максим всегда говорил что мое всегда пойдет за тобой,  и я рада что могу с этим согласиться

 

 

В колонках играет - она

бесноватая.акцент на чем необходимо: порой. а непорой сложила я песню. в мыслях о Вечности. в мыслях о Вечном Огне и бесноватых Искрах. сердце вот-вот вырвется из груди. это мне знакомо и не знакомо. это как поверить в то, что говоришь. о том, что каждую секунду- новая жизнь. как заклинание, обретенная реальность. я желала это ей, а принесла в свою жизнь. просто понимаешь, что без рамок и ограничений ты есть бесконечная дырка от бублика, такое же ничто. эти состояния приходят в ощущениях неудачи и от крепкого кофе это-претит. неудачи мне претят. теперь. научившись делать первые шаги хочется бежать. выучив буквы хочется декламировать. я никогда не забуду смех 2годовалой девочки, радуясь победе. и глаза. это не лотерея. не отгадки на пустом месте. не случайная удача , когда чувствуешь, что просто повезло. это Знание , это Труд, это Адекватная Радость от того, что Знаешь и получаешь Награду. это ребенок, 2ух лет. разница-10 лет. всему, чему следует учиться это от тех, кто младше. они еще помнят свой Путь. они могут научить как вспомнить двигаться в гармонии со своей Душой. я клянусь я больше ни на кого не посмотрю снизу вверх. просто незачем. антон петрович, вы достойны уважения, ни меньше. ни больше, увы. достойны уважения только потому что двигаетесь по Своему Пути, и то наверное, ведь я многого не знаю наверное сейчас, только сейчас получаю подтверждение, что Человек- это не кол-во прочитанных учебников, что Жизнь- не кол-во выполненных упражнений после теста. Человек это умение двигаться в своем ритме. в гармонии со своей Природой, извнутри вовне.не инстинкты, нет. только человек может мечтать. только Человек  может осмелиться Услышать свои мечты. а Услышать это уже полдела. уже наполовину ДА. мне очень жаль. мне очень жаль за каждую секунду,что я не Слушала, за каждую секунду, что не Видела, что не Ощущала, не могла. я просто не могла. это как мешок с обидами, как дом у улитки из прошлых воспоминаний что всегда с тобой.это как крем вокруг глаз с тяжелой текстурой и тонирующим эффектом, как каждая неудача, каждая неуверенность каждая дурная эмоция, взгляд, несчастье чувств в облипку с тобой. и ты тянешь на себе это бремя, идешь с ним, собирая невзгоды, собирая образы, собирая воспоминания как камушки в коробку, копишь в себе всю эту нечистоту, нагоняя антисанитарию все дальше и дальше от света. все дальше и дальше от Себя. а потом ты..

Вспоминаешь, забывая

забываешь, вспомниая.

как дети не помня, что не умееют ходить вдруг идут, когда мама позвала.как тот  негр, который встал и пошел. забывая- всегда вспоминаешь больше.

забываешь, что некрасива и вспоминаешь, что в детстве ты не думала об этом и являлась самой лучшей.забываешь, что не можешь: 

1.  
2.   
3.                         

по пунктам, вспоминая что когда-то ты не думала, что не сможешь, а просто делала и это было прекрасно.

забываешь, что несчастлива, что одинока, что жизнь приносит разочарования и обиды и вспоминаешь, что  в обиде тебя больше пяти минут никому не удавалось видеть, что тогда тебя окружали самые лучшие люди на свете. потому что ты смотрела Им в Души, что все было наполнено Смыслом, потому что ты просто Видела, Слышала, Ощущала Вещи Такими какие они Есть, без примисей субъективизма, без мыслей без воспоминаний потому что и Вспоминать Нечего, все в Первый раз и ты только Осознаешь как Есть, а не думаешь.

и когда-то в 21 ты вдруг забываешь все в один миг и одновременно Все Вспоминаешь.забываешь то, чему тебя учили и освобождаешься от ума, ровно настолько, насколько Осознаешь. щелчок- мозгом. и тишина- Разумом. бесконечное озарение. фишка в том, что выключать воспоминание получается редко. они как жуки под кожей, как волосы что постоянно растут, как усики паучков перебираются из одного участка мозга в другой, накапливаются и нет им конца. каждую секунду- откладываясь. все что я хочу сейчас- Забывать. постоянно ощущать Чистоту. очищать себя от всех воспоминаний. быть Чистой, гладко выбритой от воспоминаний, быть Голой абсолютно Счастливой Постоянно. это возможно, я клянусь. это возможно. постоянно Быть счастливой это не сказки о рае. это реальность. просто нужно забыть, что несчастлива. и вспомнить свою Душу, когда она была в Мире, Боге и Свете. 

бес-ко-не-чно

 

 

Everybody needs inspiration
Everybody needs a song
Beautiful melody, when the nights so long

Cause there is no guarantee
That this life is easy (Yeah)
When my world is falling apart,
when there is no light to break up the dark
That's when I 
I look at you
When the waves are flooding the shore and I
can't find my way home anymore
That's when I 
I look at you

When I look at you
I see forgiveness, I see the truth
You love me for who I am like the stars
hold the moon
Right there where they belong and I know
I'm not alone (Yeah)

When my world is falling apart,
when there is no light to break up the dark
That's when I 
I look at you

You appear just like a dream to me
Just like a kaleidoscope colors that cover me
All I need every breath that I breathe
Don't you know you're beautiful 
Yeah, Yeah

When the waves are flooding the shore and I
can't find my way home anymore
That's when I 
I look at you

You appear just like a dream to me

 

 

 

 

это хардбасс. хипперы нервно курят тонкий винстон во дворе школы.

так важно иногда перечитать свое прошлое. увидеть его по-новому. не пержить его заново, не поддаться эмоция, не захотеть его прочувствывать. а просто легко перечитать, как книгу забытую, не как некогда любимую, а просто искомую,от а до я. как азы, как букварь, первоисточник всего. как просто осознать, что все происходившее с тобой было искомым а накладывающиеся события друг на друга не есть откладывающейся опыт, а просто искомое то, отчего ты отталкиваешься изначально. формула еще не заданна, мы изучили только первозданное слогаемое, еще не начав складывать, умножать и тем более делить и вычитывать. это как выучить всего пару букв, но думать что ты уже можешь складывать их в предложения. да, можешь и из них, но тогда и не стоит отчаиваться что рассказ получается сырым и однобоким. не нужно убиваться что происходят одни и те же вещи, окружают те же предметы и ситуации повторяются вплодь до мелочей. повторения заученных букв вполне понятно, без а не скажешь б. хочется сейчас подвести черту. жирную красную черту. еще раз увидеть первое слогаемое, увидеть первые шаги в изучении первых букв алфавита. осознать что то как мы учились произносить и писать буквы больше не властно над нами. повтор действий один и тот же метод заучивания не изменился изменилась скорость усваивания нового материала, меняется сам материал. перечитывая старый - открываешь новые смыслы в усвоенном, смотришь с новой высоты. пробелов не было. неправильно перепрыгивать со ступени на ступень. как и неправильно не делать отдыха между. смотреть вниз нужно только тогда когда не боишься упасть, и не боишься остановится. тогда это полезно и необходимо. если ты забыл для чего шел и как это сделал Эверест бессмыслен, цель не оправдана ради цели, путешесвие интересно во время а не когда оно кончилось. ты имеешь право оглянуться назад когда это не необходимость, не вынужденная мера а твое внутренне желания. ни когда запутался и не знаешь куда идти, а когда нашел себя в настоящем и от прошлого не зависишь ровно настолько же сколько от будущего. когда спокоен и непоколебим. в настоящем. тогда и прошлое покажется хорошим уроком а будущее светлым.тогда в прошлом не отыщешь постыдного и будущее не будет казаться мутным. когда ты верен себе в настоящем и любишь себя СЕЙчас, то поступки и люди в прошлом покажутся правильными а будущее начнет готовить добрые сюрпризы.в отличие он настоящего будущее и прошлое изменчиво и переходяще. только ты сейчас можешь влиять на них. никогда еще прошлое не казалось мне настолько верным и я еще никогда не была настолько благодарна ему. и никогда еще мое будущее не готовило мне столько разных языков, и наук, что я могла бы познать.

подводя жирную черту всему что было до 1ого апреля 2012 года я вдруг вспоминаю что мне 20 лет.всего то) наконец-то ощущаю это "всего 20" а не "Ебать уже Двадцатка")  подводя жирную черту всему до, понимаю что на улице дощь самый настоящий, предвещающий весну и лето вместе сним) подводя черту всему оставляю за  ней каждый день прожитый мною, каждую запись эмоцию мысль и людей влекущих их. люблю прощаю и благодарю каждый нерв умерший за них. люблю прощаю и блогадарю каждую эмоцию взорвавшуюся ради них. спасибо, что вспомнила кто я сейчас. читая какой была. это было забавно, правильно, стыдно и просто невыносимо) улыбка не сходит с моих губ. кажется что с настоящего момоента прошло уйма времени, почти пропасть, а ведь на самом деле...я всегда в настоящем. спасибо, это были классные 10 лет. а я то думала что ни капли не изменилась, и боялась что не учусь на ошибках) а оказывается все решает время и наши мысли создают реальность) всего-то) еще понимаю, что тем кем я хотела стать- я стала. пора двигаться дальше, это был прекрасный привал.

я в первый раз в своей жизни обернулась назад не потому что 1. испугалась будущего, 2. стало лень, 3. захотелось подрочить воспоминания, 4. не хватило терпения для реализации насущих целей, 5. захотелось регресса 6.притянуть уебищь 7. пожалеть себя, оплакивая свою никчемную жизнь. или 8. ПМС

у меня первый раз в жизни хватило духу проанализировать почему я это делаю.спасибо терпению, осознанности и наблюдению. именно благодаря им я провожу эту просто заплывшую жиром черту. прощай
 

Настроение сейчас - 4/15 of morning

В колонках играет - madonna girl goes wild

держу свое сердце в руках. cant eat cant sleep cant breath. дело не в прошлогодних бабочках, золотых рыбках, праздничных брелках и драконах на холодильник. ловцы снов здесь тоже непричем  духи с феромонами не в счет,как и фиолетовые зажигалки, ручки милитари и желтые крикеты. нет.  если только в письмах, датированные 1988ым годом, когда половина моих знакомых уже увидела свет, написанные прыгающим почерком, один в ожин похожий на мой.  нет, папины письма его любимой юной девочке из армии тоже не причем.  моя мама -как гора несбывшихся надежд моего отца, высшая точка неисполненных желаний, размен ее молодых дней жизни на легкую припеваючую влюбчивость.  ее неумение смотреть на жизьнь глазами других людей, отрекашетивая их эмоции к  ней обратно- отталкивает меня, как отталкнуло когда-то такого прежде слишком порядочного, молодого для измен и земной любви моего папу. 

учиться на чужих ошибках? не, не слышала поэтому и слышу свое сердце у себя в руках.  оно стучит. Тем, пропитанным внутренней силой, безусловной верой в себя и в других.  Тем, заглядывающим глубже, минуя низменные порывы, вверяющим мир, первозданность новизны, мудрость, заключенной в простоте окружающей жизни вокруг него Тем, чьи качества я (никому ничего не) обязана приобрести, чтобы отпустить моих

каменно-сердечных,

ожесточенных,

отчаившехся,

неповзрослевших,

нецеломудренных,

вечных детей.

 

анализ следует начинать с холодным сердцем, но как его только начать когда в венах кажется теперь заместо крови течет океанская вода с пляжной зоны miami beach, а нервы истерично переплетаются в heavy cross по ocean drive, и стоит ли запускать мыслительные процессы во внутрь, туда, где без бутылки водки  разберется только та тварь, что натворила это с моими родителями? стоит ли перекладывать с больной головы на здоровую?и такая уж голова здоровая, чтобы не пичкать ее набухшими язвами, содранными болячками, сухими мозолями, засторевшими нарывами? наверное не настолько здоровая, чтобы не обернуться вслед, что бы не происходило, но уже гораздо сильнее раз смогла притянуть в свою жизнь ...somebody that i use to know. которого смогла знать по первому впечатлению, самому главному, потому что оно стало единственным, которое возможно. притянуть образ, что передо мной, приближающимся идеалом для меня сегодняшней/ and it reminds me that its not so bad, а может даже very-very. еле дыша сейчас разряженным воздухом начинвющеся грозы, i wrote the book to tell about good men, давая волю песням зиждится в голове в 4.18 утра и словам ложится в нестройные строчки моих описываемых спиралей ощущающих Истин.

"пресловутые страхи, непосильные ноши я оставила впрошлом.моя нирвана- светлая душа"

 

p/s безредактирования.как есть так пусть и останется.по первому впечатлению.смешно