крученными движениями указательного пальца в пространстве открываешь дверь в прослойку другого мира.того же самого мира, что существует в эту же минуту, эту секунду, в этот же световой день, все того же мира, но невидимого. потому что нас приучили так видеть. веками обманывали нас, чтобы мы не задавали вопросов. извечный мактуб приравнен к великому смирению,для того чтобы не задавать вопросов, чтобы не узнавать, ибо когда есть знание появляется свобода выбора, а за ней порою и желания менять, желание тоже пустое, и только человек со здоровыми лобовыми долями может вознамериться изменить.кстати в отличие от той собаки с препарированными лобовыми долями, что не может выбрать одну кормушку из двух предложенных,  

это хардбасс. хипперы нервно курят тонкий винстон во дворе школы.

так важно иногда перечитать свое прошлое. увидеть его по-новому. не пержить его заново, не поддаться эмоция, не захотеть его прочувствывать. а просто легко перечитать, как книгу забытую, не как некогда любимую, а просто искомую,от а до я. как азы, как букварь, первоисточник всего. как просто осознать, что все происходившее с тобой было искомым а накладывающиеся события друг на друга не есть откладывающейся опыт, а просто искомое то, отчего ты отталкиваешься изначально. формула еще не заданна, мы изучили только первозданное слогаемое, еще не начав складывать, умножать и тем более делить и вычитывать. это как выучить всего пару букв, но думать что ты уже можешь складывать их в предложения. да, можешь и из них, но тогда и не стоит отчаиваться что рассказ получается сырым и однобоким. не нужно убиваться что происходят одни и те же вещи, окружают те же предметы и ситуации повторяются вплодь до мелочей. повторения заученных букв вполне понятно, без а не скажешь б. хочется сейчас подвести черту. жирную красную черту. еще раз увидеть первое слогаемое, увидеть первые шаги в изучении первых букв алфавита. осознать что то как мы учились произносить и писать буквы больше не властно над нами. повтор действий один и тот же метод заучивания не изменился изменилась скорость усваивания нового материала, меняется сам материал. перечитывая старый - открываешь новые смыслы в усвоенном, смотришь с новой высоты. пробелов не было. неправильно перепрыгивать со ступени на ступень. как и неправильно не делать отдыха между. смотреть вниз нужно только тогда когда не боишься упасть, и не боишься остановится. тогда это полезно и необходимо. если ты забыл для чего шел и как это сделал Эверест бессмыслен, цель не оправдана ради цели, путешесвие интересно во время а не когда оно кончилось. ты имеешь право оглянуться назад когда это не необходимость, не вынужденная мера а твое внутренне желания. ни когда запутался и не знаешь куда идти, а когда нашел себя в настоящем и от прошлого не зависишь ровно настолько же сколько от будущего. когда спокоен и непоколебим. в настоящем. тогда и прошлое покажется хорошим уроком а будущее светлым.тогда в прошлом не отыщешь постыдного и будущее не будет казаться мутным. когда ты верен себе в настоящем и любишь себя СЕЙчас, то поступки и люди в прошлом покажутся правильными а будущее начнет готовить добрые сюрпризы.в отличие он настоящего будущее и прошлое изменчиво и переходяще. только ты сейчас можешь влиять на них. никогда еще прошлое не казалось мне настолько верным и я еще никогда не была настолько благодарна ему. и никогда еще мое будущее не готовило мне столько разных языков, и наук, что я могла бы познать.

подводя жирную черту всему что было до 1ого апреля 2012 года я вдруг вспоминаю что мне 20 лет.всего то) наконец-то ощущаю это "всего 20" а не "Ебать уже Двадцатка")  подводя жирную черту всему до, понимаю что на улице дощь самый настоящий, предвещающий весну и лето вместе сним) подводя черту всему оставляю за  ней каждый день прожитый мною, каждую запись эмоцию мысль и людей влекущих их. люблю прощаю и благодарю каждый нерв умерший за них. люблю прощаю и блогадарю каждую эмоцию взорвавшуюся ради них. спасибо, что вспомнила кто я сейчас. читая какой была. это было забавно, правильно, стыдно и просто невыносимо) улыбка не сходит с моих губ. кажется что с настоящего момоента прошло уйма времени, почти пропасть, а ведь на самом деле...я всегда в настоящем. спасибо, это были классные 10 лет. а я то думала что ни капли не изменилась, и боялась что не учусь на ошибках) а оказывается все решает время и наши мысли создают реальность) всего-то) еще понимаю, что тем кем я хотела стать- я стала. пора двигаться дальше, это был прекрасный привал.

я в первый раз в своей жизни обернулась назад не потому что 1. испугалась будущего, 2. стало лень, 3. захотелось подрочить воспоминания, 4. не хватило терпения для реализации насущих целей, 5. захотелось регресса 6.притянуть уебищь 7. пожалеть себя, оплакивая свою никчемную жизнь. или 8. ПМС

у меня первый раз в жизни хватило духу проанализировать почему я это делаю.спасибо терпению, осознанности и наблюдению. именно благодаря им я провожу эту просто заплывшую жиром черту. прощай
 

превращение. превращение зла, деформируя, перебаливая, изменяя ненависть в любовь, темноту безысходности, переваривая непонимание тянущейся коверканной больной катастрафичной неизбежностью в помощь.меня в помощь. я даю вам, ребят. всем вам отдаю каждый день все- свою исковерканную ими энергию которая заставляет вас зарекаться, думать, никогда не быть как я или следовать методом подражания. я черпаю живую ненависть из источника неиссекаого потока заключенных в них своими неоправдающиемся надеждами высокими идеалами не достигнув результата,полет души что был обречен на заключение в изнеможденные физические цепи. я открываюсь и говорю с ними на их языке языком плотии изгневанной бытовой человеческой фактурности. открываюсь и ненавижу их чтобы перенести на свое окружение свет что летит дальше меня, вокруг меня ,даря вам море феерверка не заботясь о последсвиях .даря вам себя до конца, готовая умереть за вас, биться до последнего за ваши души, за вашу порядочность,за ваш внутренний огонь. готовая быть сожженой от вашей руки, отречься даже от истинны,что знаю, ради вашего спасения. я вся ваша, я не для них, они средтсва борьбы и преодаления их не дано научить, вы же-избранные, избранные Там, избранные Мной, избранные Собой и благодарствуйте что я озаряла ваши жизни своими причудами как я благодарна вам за ваши мысли мечты боли и отрекания раз за разом с переодичностью. всем вам спасибо, и мне не нужно ваше признание. ни в чем.ошибайтесь.пребывайте где считаете нужным в данный момент, но помните что уходяпредавая от меня из вашей жизни уходит что-то гораздо значительней боольшее чем вы думаете. он умел превращать воду в вино а я умею превращать ненависть в любовь всепоглощающим прощением, за которого не требую мести. и этот дар -не фокус я как химический элемент рапознавая зло принимаю его в себя раскисляю и выливаюсь непотухаемыми искрами, дождем из слез истинного раскаинья за всех на этой земле. загноившись закупорившись от них в своей желтой комнате я переикраиваю этот мир -внутри себя, делая его лучше. выходя, до конца за каждого из вас защитить ваши души от самих себя, от ваших поверхностных натур что мешает вам ослепнуть от самого белого света во всей вселенной, вырвать ваши глаза за пониманием не важности их, и дать вам то что чувствую я каждую секунду своего осознавания.дано?

двадцать шестое октября дветысячи девятого года.я устала от того что вы не как я, ребят. устала плакать за вас и просить вам спокойствия. устала просить за всех вас чтобы не дай бог ваш покой не был нарушен, ваша спокойная неправедная жизнь была вдруг вдрызг расколовшейся от одного луча истинны. я устала смиряться и бездействывать распределяя что раз вы отреклись то вам это больше не надо. справедливость должна быть и .. в кои-то веки я буду просить для себя. и только для себя. превозмагая искаженный стыд что прошу себе, поверить в себяяя и щелчком осознать что вы не достойны той толики света, что несу вам я. вы достойны гораздо бооольшего ребят. я так хочу. и я решаю лишить вас вашего надутого спокойствия, что все хорошо и что это не вы такие,а жизнь такая. я прошу для вас всепоглощающего света не щадя. как не жалею себя я, так и не позволю более щадить ваши зашоринные представления и ослабевшие души.хватит. справедливости ради, ничего личного. посмотрите на мир моими глазами. он прекрасен, нужно только убить в себе то что вы знали о себе раньше. с меня хватит. птичка поменяла оперенье. у ваших душ теперь просто нет шансов остаться прежними. они обреченны на спасение. сколько ж было слабости прячась за неуверенность и сомнения о своей недостойнойсти непризнавать, что это не мир изменяет меня. а я меняю мир. у меня хватит сил. с вашей помощью, без вашего на то первоначального согласия.i dont care it anymore. справедливости ради. в кои то веки по справедливости по отношению к себе.

перииначивая наоборот.да нет же я только и делала что давала права на ошибки другим.(с)не себе.себя сжирала за незначительные человеческие нотки, а поступки других спускала на тормозах жалея. изначально предполагая ?желая? их подобный исход. их исход неизбежного очернение за несправлением своей заслуженной боли и желанием хоть как-то держаться на поверхтности боясь одиночества( мое презрение). исход последней девочки (по нечистоте женщины теперь) был просто как факт за которым не стоит моя боль. это даже не предательство крошка. это просто грязь. очервирование,я даже жалеть тебя больше за это не хочу. не жалко. "ты сказал" и баста с тебя. все три огня видели тебя насквозь. я умею расскаиваться в своей слепоте. мне уже не больно, что я верила тебе. защищала тебя от других но так и не уберегла от тебя самой.

потомок короля артура плакал.потому что его отец умер, а его слезы растолковали как признание в его убийстве.знакомо, оксана. я плачу и молю прощение не за свои убогие поступки.я облопошенна. видела идеологию и высокие цели там где была пустота и отуствие любви. да, незнание не спасает от наказания и ответсвенность я несу. каждый день. но может слепой просить прощение за отсутсвие глаз? может может может.прошу его. потому что осознала истинные ценности. прочувствывала их.

гнилых нам нечего жалеть

да и меня жалеть не нужно,

коль мог покорно умереть

я в этой завирухе вьюжной.

(с)

и слава богу что уберегли.что не продаюсь и не опускаюсь. пусть мне лекго напустить пыль в глаза прикрываясь мнимым добром поначалу, пустота просквозит и я ужаснусь человеческому фактору. я тебе не сдамся..

"нельзя бесследно и без вреда воспринимать чужое злодейство, тем более постоянно и подолгу. самое последовательное и героическое отвержение зла не избавляет душу борца от необходимости воспринимать его черную природу и приспосабливать к ней свой опыт и свое видение."(с)

я не играла на опережение, потому что мне нечего скрывать. чистота от бога и мне доказали возвращением тельца, что сукам воздается за их помысли и внутреннюю грязь.

я не девочка лунатик, у меня другая дорога,потому что я представляю собою ценность.казалось бы сущая мелочь, но имеющий уши да услышал.

папка "две недели до." так и есть, ровно ЧЕТЫРНАДЦАТЬ дней, до. в .и заново до. будет ли после..., пытаюсть спросить, но уже не интересно, мозаика совпала в одну большую красочную картину, и вздыхаю свободно, golden virdgin is unick, заменяя слова обезумевшими молчаниями от прогресса захлеснувшего с новой живительной волной счастья от чувства небрежности восхваляющей молодость здоровье и любовь, улыбнись ведь все это ушло, туда откуда приходило,сегодня проход в другое измерение закрыли,зеркало с мостами разбилось еще тогда, сто лет несчачтий для космоса всего лишь один год,в котором одна умная крыса решила быть Первой, пользуясь чужими силами как своими, никто не смеет ее осуждать,ей нужно было выиметь себя до основания, стиррая и выстирывая платица.белое, белое с ретро помехами, черное, и черное с бантом как у кота ЛЕОпольда.одна серая мышь, решившая выбраться из бесконечного круга пищеварения цепочкой выше стоящих инстанций.неправильные крысы,видящие своих сородичей на таком близком расстоянии что от них становится противно.оскар за роль первого плана вручается мне,я сама вступила в зазеркалье, и по силе притяжения заслуживала все эти предательства к себе,по причине страха не оказаться как они. крыса решившая что не крыса может и перестает ей быть, но не решившия за других также, продолжает жить в крысятнике, и нет ей выхода пока она не захочет быть обманутой.спустившись с вершины,захочет быть брошенной. униженной. опущенной. уничтоженной. и сожратой.само-вольно.вольно солдат,эта рагга тебе мама война,теперь ты довольна.

пустые споры, слов туман, дворцы и норы, свет и тьма, и в облегчение лишь в одном стоять до смерти на своем, ненужный хлам с души стрехнуть и старый страх прогнать из глаз, из темноты на свет шагнуть как в первый раз.

акцент теперь на правильных словах, мозаика бесподобна, или я не была еще до такой степени четкой.или все было действительно очень путанно, родной я забыла что твой отец зимой и летом одним цветом человек в сером по борьбе с преступностью принимает меры, а его...его зимой и летом..белый.ненасытные носы и море красных луж.тсссс. саша. знаешь моя милиция меня бережёт.снова.я в рамках закона.

этот год-итог. то что имею я. и то что имеет меня, разделилось и борьба продолжается, помимо крыс, есть еще орлы, львы и тельцы.золотые.все.тельцы, орлы, и льВыы,ночной продавец из аквариума))).год как разрушающий импульс с оглядкой на возрождение,как золотоая птица феникс,ирина нельсон я люблю вас теперь больше чем свой рефлекс, в конечном счете будет прах,но кто зажёг огонь добра.с началом той зимы я уже делала попытки убежать первой с тонущего корабля,и просила себе отогреться львом после твоего минуса родной, еще не зная что бог не исполняет желания, он открывает дороги,и преподает уроки, а бесплатный сыр только ...в мышеловке.я загадала и желание исполнилось.мысль материальна, и мое хотение закон.по рыбьему велению, и кольцом на пальце.ибо космосу по на то,что детям иногда не по возрасту играть в такие игры,не по зубам, и крыса все таки вскарабкалась на ГРИВУ быка,дабы спасти свою душу.согретую но еще не готвую обречь себя в цепи.такие золотые, красивые клеточные цепи, в которых обитать с этим великолепным сфинксом, в красном солнце или третьем мире,взяв за основание красную бесконечность. я так бежала от тельцов весь год,что не заметила как свободная от земли связала себя зототыми цепочками льВИНЫХ приударов.

 но это в прошлом.сегодня 17ое,сегодня у нас троих день рождение, и я свободна от чар. слишком много золота.слишком много львов.у лёни серебряный крест и он сам не знает что разговаривает как настоящий телец,как настоящий северный сфинкс, от которого я бежала вееесь этот год.

леонид,вы закончили цепочку разорванных душ постоянно разделяющихся на три.спасибо что отпустили меня просто так, не оставив на мне следов, освободииили и не запятнали, я чиста, я golden черт возьми и мне больше не вернётся.

я свободна от любви с чуством испоолненого долга, а не бременем наказния по необходимости.приёмник в магнитофоне и я свободна.спасибо.с грядущем новым годом,мы проверим заученный урок обладать не имея, и в этом году мне будет 18..... i have praise you like i should.

police and thieves in the street.

имена в обратом порядке на мой английский звучат как las.))))ВЕГАС ЖДЕТ,и....

в сотый раз себе сказать,что что-то можно изменить, и хоть не стоит свеч игра,поверить вновь что победишь.

i dont give.....anyway......))))))up!!!!и ЛЬВЫ у ног моих сели.................

знаешь.. она хрупкая. она зависит только от твоего дыхания и от твоего. твоего отношения к ней. остальное пустые звуки пустые переживания и нервозные узлы. не важны ни смены времени года ни смены твоих величин и измерений жизни. только твое дыхание. изучение уроков больше чем годы школы минутные часы монотонности... нет. главное ты. всегда. настоящее- ты. она хрупка и обидчива. у меня ничего не найдут. люди не видят ее изнутри не чувствуют и не понимают. прожигают еще в смысле существования и только война и мир покажут в конце кто прав. кто прав. обидчива но отходчива, стоит только снова начать дышать. вдох выдох и мы опять играем... не в любимых. в единственных в своем представлении. может даже в единственных в своем роде. в своем. роде.

знаешь... она хрупка. она уходит когда ты начинаешьь ее понимать и думаешь что разобрался во всех ее значениях. и приходит снова даря силу когда уже умираешь. умираешь не понарошку. даже когда ничего не находят ты знаешь отчего. отчего ты не хочешь больше дышать. жить по инерции невозможно, ты или понимаешь ее или нет. и знаешь.. у меня снова получилось. все дело в этом.

знаешь я никому не говорила. что часто спрашивала почему я больше не могу писать стихи. спрашивала почему при внешнем артистизме сквозила такая бездарность ко всему чему бы не притронулась. недостукивание к людям за искренностью и просто всепоглощающая пустота.спрашивала зачем такое острое чувствование таких похожих на меня умерших гениев и не готовность не способность создать что то новое что то действительно талантливое и не вызывающее ни зависти ни раздражение, зависти, чувства нелепости и снисхождения. что то действительно настоящее. настоЯЯщее. стООящее.я искала таланты в других чувствуя его недостаток в себе, искала совершенство в окружающим мире так и не найдя его в себе и теперь... теперь наконец отыскала свой. свой единственный и неповторимый талант от которого хочется плакать. плакать и любить.Ее.

знаешь для умирания нет никаких видимых причин. человек просто задыхается сам в себе и чахнет пока люди удивляются и презирают его за неспособность жить как они. они же знают как нужно. всегда знают. как ставить свои цели как распределить планы на все оставшиеся жизни и как не попадать под автобусы.

только знаешь...   для жизни. для жизни нет вообще никаких причин. никаких видимых. ни потайных... для нее нет законов рамок и ограничений. пойми это каждый, человек никогда бы не стал задаваться вопросами. никакими.

эрих мария ремарк(а)

жизнь взаймы.

 жизнь, когда не жаль ничего, потому что терять в сущности, уже нечего.

 это- любовь на грани обреченности.

это-роскошь на грани разорения.

это-веселье на грани горя и риск на грани гибели.

 будущего- нет.

смерть- не слово, а реальность.

жизнь продолжается.

жизнь- прекрасна.

я была на волосок от жизни

а ты ушел от меня зимой.в воскресенье четвертого ноября ты уходил так же болезненно божественно прекрасно невыносимо счастливо как первый снег который уже тогда все знал.который знал что выбрав его - я обязательно потеряю.я, выбрав, его - отпущу.женя был так близко, так близко, но я не смогла предать.шел первый снег, мой первый снег и выбор был сделан,и я шла уже с тобой по улице юбилейной вместе с застывшими слезами, глядя на твои окна в которых почему то не горел свет.я шла еще не зная что потеряю тебя.не знала что ты уже ушел от меня что твои песни и окна больше не позовут меня.да и даже если знала никогда не предала бы тебя.не для этого я так болезненно и невыносимо счастливо училась летать с тобой на небо.отказываясь от душевной близости человеческой теплоты и любимой нежности которое воплощал женя.я выбирала тебя, выбирала полет такой холодный и опустошающий такой скоростной и слёзный.все мои песни тебе были пронизаны,про-ни-за-ны дозированной любовью, холодеющей земной поверхностью которая вдруг прорвалась и полетела.холодно.безудержно холодно.возвышенно и запредельно холодно.и я превозмогая урезоненную дрожь понимала что должна закоченеть до конца.я со счастливой радостью своего правильного выбора замерзла в твоих необъятиях.уходила от жени с твоими песнями сбрасывая его звонки нисколько не пожалев.я не знала что ты уйдешь, прости меня за это, я должна была догадаться.я должна была понять что изменив тебе тогда, ты остался бы со мной, угрызения совести замучили бы меня до пламени ада но мое чувство к тебе было бы.а теперь....я боролась за тебя.я боролось с собой за тебя и победила.теперь тебя нет а я есть.я справилась и сделала все правильно того свидетельство отсутствие пустоты во мне и счастливые глаза.только по самым краям тяжелейшая форма обморожения.и теперь....я имею право на тепло.