Честно скажу, видал я виды, но такого завоза в сельпо я не ожидал никогда. В сие заведение привезли какую то желтую рыбу и обозвали ее форелью. Судя по всему, она несанкционная. Цена на нее была всего 500 руб.за кило, что и стало моим выбором в ее покупке.
Особо не думал, как ее готовить. Просто побросал на стол все, что тоннами валяется у любого человека дома, кроме, собственно, форели: лимон, пряные травы, кориандр, лук, горчица и соевый соус нахуй вместо соли впизду. Кстати, кто то заморачивается и выращивает травы прямо дома. Я тоже попробовал, но, пока был синий, довел Юльку до истерики и она высыпала на меня весь чернозем.
Читать далее...

Сижу вчера, думаю, что бы себе приготовить? Подумал о плове и даже хуй привстал. Хоть я плов особо то и не люблю, но рис жру тоннами, потом там есть баран, что немаловажно, а самое главное - плов я приготовить не смогу, потому что не узбек я нихуя и если кашу собственного приготовления назвать пловом, то можно получить пиздюлей от тех же узбеков, да таких, что все желание смотреть на рис отобьет нахуй. А кашу готовить могу не боясь опиздюлится, тем более, что после прошедшей миграции слонят, пизды получать уже не от кого, а корешь, которых заходит ко мне пожрать раз в неделю, рад есть все, потому что сам не готовит нихуя, а на харчах, приготовленных заботливой женской рукой, далеко не уедешь.
Так вот, ради приготовления рисовой каши я простоял в пробке с полчаса, но купил все необходимое, а именно - плечо барашка, рис, морковь, лук, чеснок, перец и зиру нахуй, а масло с солью у меня итак были впизду.
слишком дохуя фотографий даже с учетом проебанных

Приехав с ОАЭ я чуть ли не впал в депрессию увидев пустое сельпо, в котором на льдах лежало четыре трупика камбалы. Но голод не тетка, пришлось приготовить сначала рыбу камбалу, сняв с нее кожу нахуй






потом песдоглазого супа, ставшим уже баяном впизду




Но о них писать нехуя не охота. Моя любимая тема - это телки и сиськи, поэтому все по порядку:
Читать далее...

Это конечно не классика "Каша из топора" (тм), но по духу - близко.

Даже в практически в пустом холодильнике найдется некое количество забытых ингредиентов, чтобы приготовить холостяцкую пасту из ничего по рецепту Питера Клеменцы.

(NB) Это вариант рецепта Ziti a la marinara militara, только на скорую руку.

Перво-наперво нужно выпить.

Сегодня у нас чилийское сухое красное сорта Каберне Совиньон.

После стакана красного необходимо заглянуть в холодильник и обнаружить там какое нибудь мясо.

Читать далее...

Звучит как то порнографически пошло, но... как всегда, хотелось кушать, хотелось мяса и хотелось чего то подобного, что и в прошлый раз, только под другим соусом. Короче, не буду долго прелюбодействовать нахуй, а сразу распишу все, как было впизду.
Кусок мяса был не так хорош, как в прошлый раз, но и весил на пару килограмм меньше, что позволило мне на сэкономленные деньги нахуярится пивом с остатками Метаксы. Продукты для соуса заказывал в сельпо уже вдым, поэтому получилось сметана, маринованные огурцы, оливки, хрен нахуй и лимон впизду. Порядочная домохозяйка может подумать, что после такого набора "ингредиентов" может раскрыться сфинктер, но мой желудок ничем не испугаешь, поэтому, все что накупил, метнул на стол:
погнале

Ещё в 2011 году в "Журнале Московской патриархии" (официальный органа РПЦ) было заявлено, что празднование Дня Победы является подобием "гражданской религии", в основе которой лежат "языческие ценности". И тут же глава пресс-службы московской патриархии Владимир Вигилянский заявил, что "Русская православная церковь (РПЦ) считает "вечный огонь" языческим символом, который не имеет отношения к почитанию памяти павших в войне".
А вот канун 9 мая 2013 года. Попы, повернувшись жопами к Вечному огню, принимают парадный проход роты почетного караула 154-го отдельного комендантского Преображенского полка.

А дальше патриарх Гундяев понёс мистическую околесицу про то, что 9 мая 1945 года мы победили не случайно, а только потому, что 6 мая 1945 года была Пасха. Потом он уже совершенно впал в детство и заявил, что врагу, очевидно лично Гитлеру, надо было предварительно сверится с православным церковным календарем и не нападать на нас 22 июня 1941 года, в неделю всех святых, в земле Российской просиявших.
При этом, конечно же, на время сего мракобесия вход в Александровский парк простым плебеям гражданам был закрыт
А вот какой вопрос по этому поводу задаёт один из пользователей интернета
"Комментировать всю эту ахинею, которую нес его долбанутое на всю башку нанопылевое святейшество, я, понятное дело, не собираюсь.
Но вот министру обороны Срегею, блядь, Кужегетовичу Шойгу я бы вопрос задать все-таки хотел бы.
Уважаемый Серегй, блядь, Кужегетович!
А какого, собственно говоря, хуя, рота почетного караула 154-го отдельного комендантского полка Вооруженных сил Российской Федерации на бюджетные деньги проходит торжественным маршем перед этими бородатыми долбоебами в черных платьях? Вы там вообще уже все охерели - перекрыть главный сад страны от плебса и устраивать, блядь, свои личные парады взобравшимся на Вечный огонь попам? Какого, блядь, хуя моя армия перед ними навытяжку ходит? Какого хуя они жопами к Вечному огню повернулись? И какого, собственно говоря, хуя этот главный ихний долбоеб втирает свой бред моей армии? Это кто вообще?
Ну и также хотелось бы спросить мэра моего родного города Сергея, блядь, Семеновича Собянина.
Уважаемый Сергей, блядь, Семенович!
А какого, собственного говоря, хуя, Вы для этих бородатых мужиков в черных платьях и для их потешного парада закрыли вчера от людей мой родной Александровский парк, гастарбайтер ты херов? Асисяй.
С уважением, блядь.
Аркадий Бабченко"
А вот пример каким образом православная пропаганда внушает молодёжи, что без их веры не было бы победы. Кстати, капитан на фото любил птиц, потому что был летчиком, и не верил в бога, потому что был коммунистом, зато теперь птичек убрали, и капитан, получается не на птиц смотрит, а весь такой религиозный, опустил смиренно глаза вниз, никак в молитве обратился к Иисусу, а за спиной лётчика красуется церковь, как бы намекая, кто именно помог капитану и его боевым товарищам победить Гитлера, который, не сверившись с церковным календарем, напал на Святую православную Русь. Радует то, что они, наконец-то хоть фотошопом научились пользоваться, а то раньше даже часы гундяевские не могли нормально с фото стереть.

Меня опять наебали басурмане. Теперь по порядку: я уже думал, что с мясниками на короткой ноге и что местные барыги мне сделают, как ВИП клиенту в гостинице Украина если не минет, то хотя бы охуительный кусок мяса и расслабил на мгновение булки, ведь прошлый кусок был заебат, как сиськи молодой доярки Нюры, на которые мне как то посчастливилось дрочить в лихие 90-е, когда нас всем классом отправили собирать морковь на поля совхоза Красная Пойма. Но сейчас не о сиськах... Сейчас о мясе. Басурмане пообещали мне баранины, причем корейку, причем под заказ, причем заебатую. У нас в Башкирии заебатую корейку днем с огнем не сыщешь, а тут такие обещания. Всю субботу на работе я мечтал о баранине. Меня не смутила даже цена 350 руб./кг. Мысли о том, как и что будет готовиться придавали сил в труде, что не мешало мне болеть с бодуна. От возбуждения я даже вспотел и в конце рабочего дня, уже не помню как, стоял с пузырем синьки для мясника и деньгами в кулаке у лавки. Меня также, как и в прошлый раз завели в подсобку, также, как и в прошлый раз достали полтуши, но... крутил я ту туши и так, и эдак, а мяса то не нашел. От волнения и разочарования достал из рукава пузырь и отпил половинку. Поняв, что что то не так, продавщица Айсылу попыталась заставить меня купить недобарана сначала угрозами, потом давя на совесть. Я категорически отказался и даже продемонстрировал, как должна выглядеть корейка, на что мне сказали идти впизду и что такое бывает только в кино и у иностранцев.
Послав все нахуй и получив тисаком в спину, с проклятиями и под перекрестным огнем, я удалился с мясной лавки в расстроенных чувствах, со слезами на глазах, наматывая сопли на рукав телогрейки. Допив оставшиеся полпузыря я прикинул, что говядины мне теперь хуй где найти, что холодильник пуст и что жизнь - говно. Готовить было нечего, поэтому я унылый, как говно, пошел в сельпо к Айгуле за бухлом и ирисками.
Бродя между стеллажами с алкоголем, случайно наткнулся на халяльную продукцию в виде куриных ножек. Немного почесав репу и яйца, я вдруг вспомнил, что давно не готовил ничего куриного, особенно в виде ножек, а их я люблю шопиздец и раньше употреблял килограммами. Кричу Айгуле: "Мечи на стол морда басурманская (я ж на них обижен был на всех) ножки куриные, баклажаны иранские, зелени свежей, чеснока деревенского, огурцы маринованные, пармезану, перцев болгарских и сметаны нахуй, которую на фото проебал впизду". Дома, конечно, ко всему добавил перцев разных, горчицу французскую, ну я соль с оливковым маслом ебиево в фуфайку.
погнале кратенько и без выебонов

Мне тут сообщили, что оказывается Дикаприо не просто лащенный пидорас, но и еще талантливый актер. То, что он актер, я слышал, но то, что талантливый - это для меня была новость. В перепалки с фанатками я вступать не стал, любезно послал нахуй и решил накатать то, чем вчера занимался помимо дрочки.
Половое воздержание, как и онанизм, пробуждает фантазию и желание выпить. Накатив для храбрости немного теккилы, я начал бросать на стол все, что смог найти. Нашел я остатки коровьей жопы, вешенки, перец красный, оливковое масло, соевый соус, коньяк, розмарин, вялый недельный зеленый лук, горчицу, мед, креветки, перец молотый, соль, смесь перцев, базилик и сливки.

погнали