В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.

… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!!

— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?

— Продолжайте посадку!!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, суперйог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Г д е вы его видите?

— У ж е не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

-Кто?

— Я.

— Куда?

— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек? -Да!!!

— Конечно был? Что я, псих.

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— му**к на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?..

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».

На самом деле ему было 33

http://dgz.livejournal.com/2003752.html#cutid1

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.

Как американцы видят жителей других стран.


Россия – коммунизм, хакеры, водка, Анна Курникова.

Эстония, Литва, Латвия, Беларусь, Словакия – это вообще страны?

Украина – Чернобыль, все грубые.

Молдова – не существует, никогда о ней не слышал.

Румыния – вампиры, Дракула и невесты через Интернет.

Болгария – разве это не часть России?

Греция – джиро (национальное блюдо), страна на гране банкротства.

Албания, Босния и Герцеговина, Косово, Македония, Черногория и Хорватия – много организованной преступности, постоянно воюют.

Венгрия – нет спасибо, я уже поел (по англ. hungry – голодный, а Hungary – Венгрия).

Италия – мафия, пицца, спагетти и гладиатор.

Ватикан – Папа Римский, растление малолетних, Код Да Винчи.

Словения – разве это не производитель техники.

Австрия – маленькая Германия, много гор, классическая музыка.

Чехия – пиво! Дешевые проститутки… Пиво!!! 

Польша – шутки и анекдоты про поляков, не очень умные люди.

Швеция – социализм, сайт Pirate Bay.

Норвегия – викинги превратились в рыбаков.

Дания – производитель Lego, все носят деревянные сабо.

Голландия – наркотики, проститутки, проститутки – наркоманки.

Германия – пиво, порно, нацисты, кислая капуста, отстойная еда.

Швейцария – богатые и скрытные люди, Альпы, банки.

Монако – Грейс Келли, казино.

Франция – снобы, вино, хлеб (багеты), не смогли выиграть войну, низкие лидеры и правители.

Испания – быки, горячие девочки.

Португалия – а разве это не Испания?

Бельгия – шоколад, национальный символ – Писающий мальчик.

Англия – рыба с картофелем во фритюре (национальное блюдо), плохие зубы, Джеймс Бонд, Гарри Поттер, не смогли удержать ни одной колонии.

Ирландия – рыжие, алкоголики, картофель, группа U2.

Шотландия – Рыцарь Храброе сердце, все носят килты, телячий рубец с потрохами и приправой, гольф.

Исландия – вулкан, странный язык, горячие и сексуальные блондинки.

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Уберите ваш IPAD, выключите КПК и даже не смотрите в сторону PlayStation, перед тем, как идти спать.

Это то, считают исследователи, что могло бы помочь людям лучше спать.

В результате опроса, проведенного американскими учеными в 2011 году, были получены результаты, подтверждающие, что использование средств связи, в течение часа перед сном, является широко распространенным и привычным для большинства делом.
Почти все опрошенные, точнее 95%, признали, что используют различные типы электроники, такие как телевизор, компьютер, видеоигры или мобильные телефоны, по крайней мере, несколько ночей в неделю, в течение часа перед сном.
За последние 50 лет, мы наблюдали, как просмотр телепрограмм вырос до почти неизменного ритуала перед сном. Теперь мы видим, как новые информационные технологии, такие как ноутбуки, сотовые телефоны, видеоигры и музыкальные устройства быстро набирают тот же статус.
Эти устройства стали необходимыми,  ими злоупотребляют до того, что люди стали все меньше спать по ночам, в результате чего миллионы имеют невысокую работоспособность на следующий день.

Но просмотр телепрограмм все еще возглавляет список главных причин бессонницы, поскольку остается наиболее распространенным видом деятельности перед сном.
Второй, наиболее распространенной причиной бессонницы, является использование компьютера. 61% опрошенных говорят, что они используют свои ноутбуки или компьютеры, несколько дней в неделю в течение часа перед сном.
Кроме того, доказано - интенсивное освещение между закатом и временем, когда мы ложимся спать ночью, подавляет выработку  гормона мелатонина, повышает возбудимость и сдвигает  необходимые ритмы на более поздний час, и это не позволяет заснуть.

Опрос показал, что многие, (43%) в возрасте от 13 до 64, редко или никогда имеют хороший ночной сон в будние дни. Более половины (60%) говорят, что они испытывают трудности со сном каждую ночь или почти каждую ночь.

Это вполне может быть из-за использования новых технологий. Исследователи говорят, что бессонница гарантирована, когда вместо пассивной деятельности, люди заняты такими видами развлечений как телевидение и музыка, интерактивные мероприятия, Интернет, видеоигры и обмен текстовыми сообщениями.Сотовые телефоны были также причиной нарушения сна у каждого десятого. Примерно 9%  опрошенных говорят, что они просыпаются после того,  как ложатся спать, каждую ночь или почти каждую ночь, из-за телефона, текстовых сообщений или электронной почты.
Чем выше использование, потенциально опасных для сна, передовых технологий особенно среди молодого поколения, тем более серьезные последствия могут быть для физического здоровья, общего развития и благополучия.

Если вы чувствуете, что ваши привычные вечерние  мероприятия возбуждают или вызывают беспокойство, попробуйте заняться чем-то  более успокаивающим, таким, которое поможет вам расслабиться перед сном.

Может кому пригодится. Как просто читать китайские сайты на русском.

Я всю осень так отслеживала информацию по соревнованиям в Китае. Очень удобно.

Здесь статья

Два варианта.

1. Установите Google Chrome, если у вас его еще нет, со встроенным переводчиком.

Наберите адрес китайского сайта  в адресной строке . Браузер сам предложит вам перевести текст страницы.

Нажмите ОК и читайте по русски! 

2. Если не хотите устанавливать Chrome.

Наберите в любом поисковике Google переводчик-онлайн. Перейдите на его страницу.

Вставьте адрес китайского сайта в активное оконо, предназначенное для перевода текста.

Вам будет предложен автоматический перевод страницы.

И это всё! Удачи!

Запчасти и ремонт сотовых телефонов, КПК, Apple iPhone, смартфонов. Аккумуляторы "CRAFTMANN" для КПК в Воронеже

Оптовые цены!

тел. 8-951-554-96-15

"Модуль"

ул. Фр. Энгельса 52

http://modul-vrn.narod.ru/

Учителя из прошлого

Заходит учительница в класс, начинается урок. Шум, гам, и все такое, картина для большинства из нас знакомая. Учительница стоит в дверях, молча, смотрит на весь этот цирк.

Кто-то орет:
- Атас!
Кто-то в ответ:
- Да и пофиг!

Учительница идет к своему столу, раскладывает журнал, свои бумаги. Потом тихо так говорит, выделяя двух крикунов из общей массы:
- Иванов и Петров, можете стоять, остальные садятся. Здравствуйте, дети.


Крикуны остаются стоять.

Учитель:
- Итак, сегодня у нас будет дискуссия. Петров будет защитником, а Иванов – обвинителем. Имеете право вызвать по два помощника себе.

Ученики, слегка растерянно:
- А какая тема спора?

Учитель, улыбаясь:
- Иванов будет выступать в роли инквизитора, запрещать художникам эпохи Возрождения рисовать голых людей. А Петров будет этих художников защищать, приводить доводы к тому, что голое человеческое тело – самое прекрасное, что есть, и рисовать его надо. И да, можете в своем споре упоминать конкретные имена художников, их картины. Каждое упоминание – один балл. Чем больше баллов наберете, тем больше пятерок появится в журнале. И все за сегодняшний урок, выбирайте помощников. И еще одна поблажка – каждый помощник может выбрать себе других двух помощников. За аргументированные доводы опять же – хорошая оценка. А помощники помощников имеют право на своих ассистентов. Мы, те, кто не участвуем, будем в роли присяжных, решим – будут художники рисовать или нет?

Поначалу дискуссия шла вяло, но мало-помалу спор становился все жарче, и, в определенный момент, приходилось только успевать следить за каждой репликой.

Знаете, это было нечто. Все это переходило в такие баталии, что урока, казалось, мало. В спор оказался вовлечен весь класс, выходили после звонка из аудитории, продолжая дискуссию, не обращая внимания на то, что урок уже окончен.

***

Начинается урок. Вопрос:
- Чем отличаются современные отношения от трагической любви Ромео и Джульетты?

Кто-то ответил:
- Он не успел ее трахнуть!

Весь класс ржет. Учительница смотрит на того, кто ответил:
- Вот вы и скажите, почему он не успел этого сделать? Что им помешало?
- Нравы и традиции были другие. Нельзя было тогда до свадьбы ничего.
- Отлично. А кто диктует эти традиции и нравы?
- В каком смысле?
- Ну, кто является автором этих традиций и нравов? Мы, президент страны, инопланетяне?
- Мы, конечно.
- А вам современные нравы по душе?
- А я – че? Так заведено, не мне их менять. Но мне не нравится.

Учительница, разглядывая класс:
- Хорошо. А что именно вам не нравится в нынешних нравах? Кто может ответить на этот вопрос?

Кто-то говорит:
- Мне не нравится, что нынешние девчонки одеваются как уличные проститутки, да и ведут себя также. Если у меня не будет в кармане денег, чтобы потащить ее в кафе или клуб, она не пойдет. А если к ней подъедет дядька на крутой тачке, но старый и деньгами, то она ни за что не откажется.

Учительница молчит, ждет реакции.
- Да, да, ведут себя как шалавы! А потом возмущаются, если им в лицо это говорить!
- И в школу ходят, как на парад мод! Только и разговоры о том, где была вчера, с кем, сколько стоит пара туфель или помада! И, на первом уроке уже штукатурку на лицо кладут!
- А на себя вы смотрели? Я, может, и крашусь с первого урока. А вы перед уроками уже курите за школой, и не только сигареты! И в обнимку с банкой пива спите! Какая нормальная девка с вами куда-то сходит, от вас воняет!
- Да все они такие, даже цветка не приносят! Мне мама рассказывала – им мальчики в школе портфели таскали, когда ухаживали за девочками! А мне за десять лет никто портфель не носил.
- А за что вам портфели таскать и цветы носить? Вы ж носом вертите, вам кафе и деньги подавай!
- А ты пробовал? Откуда ты знаешь, буду я носом вертеть или мне понравится?
- А чё мне пробовать? У тя юбка выше ушей, трусы видно из окна моей квартиры. Оденься один раз нормально, может и возьму я твой портфель, а то щас, как ты одета, мне стыдно говорить, что я с тобой в одной школе учусь!
- А мне стыдно, что от тебя пивом воняет! В школу, как в пивную ходишь!
- А ты себя видишь? Через каждое слово – три матерных, научись разговаривать сначала!
- Так вы по-другому не понимаете! Или сами одними стихами разговариваете? Да ты сам ни одного стиха за десять лет не выучил!
- Стоп! – учительница прекращает этот спор. – А теперь скажите – почему вы не умеете друг с другом общаться? Почему вам нужен совершенно посторонний человек, чтобы он спровоцировал такой диалог? И … тема сегодняшнего урока – «Умеем ли мы слышать и, что главное, слушать друг друга?».

***

Другой урок. Вопрос:
- Я задам сейчас очень личный вопрос. Кто хочет – отвечает. Кто стесняется – может не принимать участие в обсуждении. Итак, кто из вас знает, что такое поцелуй?
- В каком смысле – поцелуй?
- В прямом. Кто из вас целовался хотя бы один раз? Поднимите руки.

Неспешно поднимается, одни, две, несколько рук.
- Спасибо. Кто из вас может сказать, что этот момент был один из самых потрясающих в его жизни?

Тишина. Медленно поднимается одна-две руки.
- Спасибо. Итак, пишите задание на дом – расспросить у бабушек, дедушек, у знакомых людей старшего поколения, как они целовались в первый раз? А потом изложите это в художественном виде на бумаге. Учтите, писать надо исключительно правду, я буду уточнять правдивость истории, посему – координаты этих самых бабушек и дедушек необходимы. Всем все ясно?

На следующем уроке чтение вслух.
- Моя бабушка впервые поцеловала тяжелораненого парня, будучи медсестрой в санитарной теплушке, на войне. Она запомнила имя и фамилию этого солдата на всю жизнь, потому что он погиб в ту же ночь под бомбежкой.
- Мой дед впервые поцеловал бабушку, после того, как год за ней ухаживал. Тогда они вместе отстраивали город после войны. Он помнит, что вовсю цвели абрикосы. А бабушка сказала, что это было 6-го июня.
- Мои бабушка и дедушка далеко, поэтому я провела беседу с соседкой. Ее впервые поцеловал будущий муж, после танцев, в тот вечер, когда делал ей предложение руки и сердца.
- Моя бабушка впервые целовалась в комсомольском отряде, с молодым голубоглазым парнем. А потом этот парень стал ее мужем, впоследствии – моим дедом.
- Мой дедушка первый раз целовал свою детскую любовь, некую Марию Федотову. Потом она погибла на фронте, была снайпером. И на фронте он уже познакомился с моей бабушкой, которая работала там врачом.
- У меня нет бабушки и дедушки, папа и мама из детдома. Но со мной поделился наш сосед. Его первый поцелуй прошел в день победы, в Польше. Когда узнали, что закончилась война, все кинулись обниматься и целоваться. Так он поцеловал совершенно незнакомую ему девушку, но прекрасно помнит, что у нее были красивые карие глаза и коса в пояс.

Когда все закончили читать, учительница, все это время глядевшая в окно, спросила:
- Очень красивые первые поцелуи, что и говорить? Дух захватывает. Не знаю, как вы, а я обзавидовалась вся.

***

Другой урок.

- Здравствуйте, дети. Сегодня у нас будет не совсем обычный урок – мы будем слушать. А потом побеседуем на эту тему.

И она включила (откуда она его вытащила?) старый патефон, с виниловой пластинкой. И поставила пластинку. Включила.

Откуда-то издалека родились первые звуки, еще непонятные, слегка искаженные легким шипением пластинки. Орган? Затем мягко вступили скрипки… Это потом я узнала, что мы слушаем «Адажио» Альбинони. А в тот момент у меня было ощущение, что я осталась один на один с собой. Что перед моими глазами проносится вся моя короткая жизнь, ее самые значимые моменты. Я обернулась и увидела, что все застыли с непередаваемым выражением лица, что мысли унеслись очень далеко отсюда. А один из ребят прикрыл глаза рукой, по щеке скатывалась слеза.

Кто и что видел в тот момент? Не знаю… но никто не остался равнодушным.

***

Этого предмета в наших школах больше нет. «Этика и эстетика».

Ах, да. Учительница уехала работать домработницей за границу. Иначе умерла бы тут с голоду

 

 

 

 

http://dgz.livejournal.com/3234950.html#cutid1

Жизнь в Греции

1. Еду в Греции можно разделить на два основных вида: мясо и рыба. Мясо в Греции готовят не очень, а вот морская кухня, напротив, на высоте.

2. Самый популярный напиток в Греции — это кофе, его греки пьют литрами. Чай не любят.

3. Греки очень много курят.

4. Известный в России греческий салат у самих греков называется деревенским (хориатики). И по составу и по вкусу он очень сильно отличается от того, что готовят в России. Честно говоря, российский вариант мне показался вкусней.

5. Любителям сладостей есть, где разгуляться: всевозможные тортики, пирожные, мороженое, восточные сладости с медом и т. д. — все очень вкусное и дешевое!

6. В кафе, пока ждешь свой заказ, обязательно принесут стакан холодной воды, даже если ты не просил.


7. А учитывая скорость обслуживания — идея со стаканом воды кажется очень даже благоразумной. Все делается ооочень медленно.

8. Частенько к напиткам приносят какие-нибудь сладости, не включаемые в счет. После ужина, кстати, тоже обязательно подают что-нибудь халявное на десерт.

9. В гости с пустыми руками ходить не принято. Чаще всего греки приносят с собой коробочку со сладостями или арбуз. Вообще, греки очень гостеприимны, голодным и без внимания из гостей точно не уйдешь.

10. При встрече греки целуются два раза, по одному на каждую щеку. Мужчины тоже :) Конечно, это касается знакомых, друзей и родственников. Но если ты видел грека более одного раза-то, то считай, уже хороший знакомый, так что лобзаний не избежать :)

11. К русским в Греции относятся нейтрально, не испытывая ни особой любви, ни ненависти. Может быть даже чуточку получше, чем ко всем остальным, сказывается одинаковое вероисповедание. Греки, как и русские — православные христиане.

12. Очень уважают немцев, не любят турков и албанцев. Презрительно относятся к сербам, те обычно в роли чернорабочих в Греции.

13. Особое отношение к киприотам — считают их недо-греками или пере-турками, или все вместе :)

14. Смешанные браки тут не приветствуются. Хотя, конечно, присутствует довольно много исключений.

15. Как таковой государственной регистрации брака в Греции нет. Вернее, роль ЗАГСа выполняет здесь церковь. Поэтому греки или венчаются или живут в «гражданском» браке.

16. К венчанию тут подходят серьезно, играет роль религиозность греков и то, что венчание приравнено к государственной регистрации брака. Даже самим грекам для этого нужно побегать и собрать кучу бумаг, не говоря уже об иностранцах. Нужно обязательно быть крещеным, получить разрешение на венчание, заплатить несколько видов сборов и т. д.

17. Фамилия у жены остается своя. Взять фамилию мужа — невозможно. Детям можно дать фамилию отца или матери, по желанию.

18. Развестись практически нереально.

19. 99,9% греков — крещёные. Крещение считается большим событием в семье и среди близких друзей. Празднуют это событие обязательно.

20. Семьи в Греции большие, средних размеров гулянка собирает 200–250 человек родни и друзей.

21. Очень распространено своячество. Хочешь избежать выписанного штрафа за неправильную парковку? Нет проблем, надо лишь позвонить куму, работающему в полиции. Или надо решить какой-то вопрос по-быстрому? Только через рекомендацию.

22. Греки делятся на эллинцев и понтийцев. Последние — этнические иммигранты из России и стран бывшего СНГ (в основном, Грузии и Казахстана). Сами эллинцы — это коренные греки. Между понтийцами и эллинцами есть небольшие культурные различия: танцы, музыка, обычаи. Сильно различаются эллинский и понтийский диалекты, хотя общепринятый язык в Греции — эллинский.

23. Это довольно шумная нация, хоть и не такая шумная, как итальянцы. При разговорах очень часто и размашисто жестикулируют.

24. В Греции очень много исторических памятников. Даже в городах проводятся раскопки. Если вам попадается какой-нибудь участок, огороженный забором с непонятными надписями, можете быть уверены, что это какая-нибудь очередная историческая достопримечательность. Церкви, часовни, церквушки — через каждые 100 метров.

25. Мегаполисов тут всего два: Салоники и Афины. 90% территории занимают небольшие города и поселки. Дома невысокие, как правило, не более 5 этажей. Высотки — это или офисы или гостиницы.

26. Дороги хорошие – и в городах, и между ними. Есть как платные, так и бесплатные магистрали.

27. За рулем греки ведут себя безобразно. Как и пешеходы. Могут перед самым носом машины вылезти и даже не смотрят по сторонам, переходят и на светофорах (и на красный, и на зеленый) и в любом месте дороги. Правил дорожного движения тут, похоже, никто не знает или просто не считаются с ними. Ночью постоянно слепят дальним светом фар, выключают их только тогда, когда ты им раз 10 поморгаешь, чтобы выключили.

28. Общественный транспорт хорошо развит. На всех автобусных остановках установлены табло, на которых отражается информация о времени ожидания следующего автобуса. Ходят автобусы часто, но только до 11 часов вечера.

29. Такси, конечно, когда они не бастуют, тоже на каждом углу. Но услуги такси дорогие: 5-минутная поездка обойдется вам в 5–6 евро.

30. Машину напрокат взять можно, но сложно. В курортных местах намного проще все. Схемы оплаты, как правило, две: на сутки — оплата за сутки плюс за пробег (100 км бесплатно, потом за каждый километр пробега начисляется какая-то сумма) и на срок более суток, в этом случае никаких доплат нет. Бензина в баке при возврате машины должно быть столько же, сколько было при найме. Если будет больше — деньги за лишнее топливо вам не вернут и из стоимости аренды не вычтут.

31. Бензин в Греции очень дорогой, цена колеблется от 1.5 до 1.8 евро за литр.

32. Привычных нам автозаправок в городах нет — только на автомагистралях, да и то, чтобы заправиться, необходимо съезжать с автомагистрали и ехать километров 5–10. В городах только небольшие частные бензоколонки, которые располагаются на первом этаже прямо в жилых домах.

33. Вообще, в Греции все очень дорого. Сезон скидок длится с июля по август, магазины в это время просто кишат покупателями, разгребают в них все подчистую.

34. Большие магазины работают каждый день, кроме воскресенья до 6–7 часов вечера. Маленькие магазины работают в одни дни до обеда, в другие только после, в какие-то дни не работают вовсе. Часто могут вообще на лето закрываться, это связано с тем, что у греков в это время сезон отпусков. После 8-ми часов вечера вообще ни один магазин не работает, только маленькие киоски («перипторы»), в которых можно купить только воду, сигареты и всякую мелочевку. Да и те работают только часов до 12 ночи.

35. Большого производства в этой стране нет. Раньше были иностранные заводы, но с ухудшением налоговой политики почти все закрылись. Развито сельское хозяйство, Греция поставляет на экспорт персики, маслины и оливковое масло.

36. Бизнес в привычном понимании отсутствует как таковой, зато очень много маленьких фирмочек, в которых работают сами же хозяева и их родня.

37. Для грека в порядке вещей опоздать на час, перенести встречу за 10 минут до ее начала на другое время. Складывается впечатление, что греки не любят и не умеют работать.

38. Медицина есть платная и бесплатная, с соответствующими плюсами и минусами. Чтобы врачу начать частную практику, ему необходимо около 7 лет проработать в государственной больнице.

39. Врачей в Греции очень и очень много. Невозможно найти дом, в котором не было бы небольшого частного врачебного кабинета. Особенно много кардиологов, окулистов и стоматологов.

40. Совмещать государственную и частную деятельность официально запрещено, но неофициально почти все так и делают.

41. Высшее образование очень дорогое. Чтобы поступить в ВУЗ, необходимо по окончании школы набрать определенное количество баллов. От этих баллов зависит возможность выбора той или иной профессии. Многие греки, чтобы сэкономить, часто уезжают учиться в другие европейские страны. Российское высшее образование тут не котируется ни по одной специальности.

42. Налоги платить здесь не любят, из-за чего у государства и возникают финансовые проблемы, тогда как сами греки живут очень даже неплохо, и считают незазорным «нагреть» налоговые службы.

43. Законы поэтому и направлены на то, чтобы собрать максимальное количество налогов. Например, нельзя купить любую машину, какую хочется, а только ту, которая соответствует твоему официальному доходу. Или плати повышенный налог на содержание этой машины. То же касается земли и недвижимости. Казалось бы, мудрые законы, но и их довольно легко научились обходить. К примеру, покупая машину в Болгарии или других близлежащих странах с их же номерными знаками.

44. Семейное законодательство направлено на максимальную защиту прав детей. Например, по умолчанию, при покупке дома право собственности распределяется равными долями между всеми членами семьи (включая детей), хочешь ты того или нет.

45. Бомжей в Греции нет. Встречаются попрошайки, но со слов греков, это цыгане или албанцы, и их не очень много.

46. Цены на недвижимость с начала кризиса очень упали. Можно купить 2-этажный шикарный дом на побережье моря (квадратов этак на 500–600) по цене двушки в Москве.

47. Морей, кстати, здесь аж три: Ионическое, Средиземное и Эгейское. Самое чистое из них — Средиземное.

48. Самое популярное туристическое место — Халкидики, это полуостров состоящий как бы из трех «пальцев». Туристам из России, как правило, предлагают посетить первый «палец», он считается более тусовочным и молодежным. Если хотите самого чистого моря, воздуха и красивой природы — вам нужен второй «палец» полуострова. Но учтите, на втором пальце и цены повыше и без машины там делать нечего.

49. Потому что отели в Греции довольно убогие. И сам по себе отдых отличается от ставшего уже привычного нам отдыха в Турции. Если в Турции можно вообще не выходить с территории отеля весь отпуск, то тут это вам быстро надоест. Территория отелей небольшая, развлечений и анимации тут нет, кухня быстро приедается.

50. На третьем «пальце» расположено государство в государстве — Афон. Чтобы посетить его, требуется делать отдельную визу; самостоятельно, без гидов у вас это вряд ли получится. Афон состоит из нескольких десятков монастырей, есть там и русский монастырь. Женщин, кстати, на Афон не пускают. Если в вашей компании есть женщины или нет желания заморачиваться отдельной визой, можно просто на корабле прокатиться вдоль берега, самые большие монастыри прекрасно видно с борта корабля.

51. Еще из диковинок Эллады советую посетить Метеору, правда от курортных мест она далековато находится. Всего на Метеоре 7 монастырей (или около того), они расположены прямо на скальных пиках, на высоте до 300 метров. Туда пускают и женщин тоже. Вот только нужно иметь хорошую физическую форму, ходить придется много и в горку. Но оно того стоит. Меня хватило только на 4 монастыря :)

52. На первом «пальце» очень много ночных клубов, он и у самих греков считается тусовочным местом. Народ в клубах ведет себя очень интересно. Толпа начинает собираться только часам к 12 ночи, но никто не танцует. Все (простите за выражение) тупо бухают и где-то к часу ночи доходят до нужного состояния, после чего и начинается веселье :)

53. Вообще, клубы делятся на две категории: где можно выпить и где можно выпить и потанцевать. И в тех и в других громко орет музыка, но пляшут только в последних. Все клубы расположены за городом.

54. Кафе и баров полно в самих городах, но работают они до часу ночи.

55. Самый холодный месяц — декабрь, самый жаркий — июль. В горных районах Греции температура может опуститься до -5 градусов, в остальной Греции не ниже Ч15 градусов. Но зимой часто бывают сильные ветра. Летом средняя температура +30 градусов — переносится легко, а вот +35 — уже тяжко, особенно в городах. За пределами городов в Греции есть комары и прочий гнус…

Следующие факты от россиянина, проработавшего в Греции несколько месяцев

1. Греция — это из самых древних стран в мире, количество памятников, музеев – бесконечно. Особенно в Афинах — столице. Там даже метро отделывают памятниками.

2. Греки свою страну называют Эллада (Ελλάδα, греч.).

3. Все греки неплохо общаются на английском и на немецком языке — летом немцы оккупируют прибрежные районы, у многих тут есть свои домики для лета.

4. Греция была частью Византийской Империи. С флага этого великого государства на наш герб «прилетел» двуглавый орёл.

5. В Греции помнят об этом и над некоторыми историческими объектами развеваются и греческий, и византийский флаги.

6. Сами греки очень добродушны: однажды, чтобы подсказать мне и моей подруге дорогу до ж/д вокзала в Салониках, девушка вышла не на своей остановке и проводила нас. В России я такого не представляю.

7. Салоники — 2-ой по численности город после Афин (5 млн. чел.). Там проживают около 1,5 миллионов жителей. Салоники гораздо удобнее столицы — упорядоченное движение, классное обслуживание в магазинах и не так много туристов по сравнению с Афинами.

8. Населённые пункты очень сильно «распластаны» — даже 3- или 5-этажных домов там мало.

9. Многие дома в деревнях сделаны из специальной глины, которая обладает волшебным эффектом: как только заходишь под крышу этого здания, сразу ощущаешь прохладу.

10. Метро есть только в Афинах — удобное, свободное, но маленькое — всего 3 коротеньких ветки.

11. Автостоп сильно распространён среди приезжих — мы объездили полстраны, катаясь на чужих авто.

12. Главная страшилка для приезжих — это албанцы. К ним относятся так же, как и у нас к выходцам из Средней Азии и Кавказа. Хотя мне так не показалось — очень добрые и отзывчивые люди: автостопом нас возили зачастую именно они. Главная проблема — почти не понимают английский язык.

13. Греки очень рано встают и очень рано ложатся спать — в 5–6 часов и в 23–24 часа соответственно. На самом деле, очень экономно относятся к свету: когда солнца нет, они спят :)

14. В Греции очень строго относятся к тишине. Во время сиесты (с 14–00 до 16–30) многие магазины закрываются, многие тратят это время на отдых, зачастую спят. В это время самая жара — не до работы.

15. Если шуметь во время сиесты или с 22–00 до 6–00, то будьте спокойны: к вам точно приедет полиция. Греки не любят, когда нарушают их покой.

16. В Греции очень много русских. И наши машины тут тоже есть: много Нив, «девяток», и я даже видел одну «копейку»!

17. К русским относятся очень хорошо. Нам с другом даже удалось выпить кофе в одном кафе бесплатно.

18. Но нас там считают сумасшедшими. Виден след в их сознании «Руссо туристо».

19. Телевидение сильно отстаёт от нашего. Реклама – вообще мрак.

20. Цены в супермаркетах чуть дороже, чем у нас. Алкоголь дешевле. Особенно пиво.

21. На транспорт цены очень интересны: на автобус билет раза в 2–3 раза дороже, чем у нас. Поезда же дешевле.

22. Впрочем, цена на поезда может объясняться их качеством — у нас электрички чуть менее удобны. Там только сидячие места: страна маленькая, путешествия короткие :)

23. Метеора — одно из самых красивых мест на свете. Вживую, особенно издалека, кажется, что эти горы необычной формы парят в воздухе. А храмы будто вырастают из них.

24. Парфенон стоит так, чтобы его было видно с любой точки ближайшей местности. В жертву принесена безопасность — Парфенон стоит на краю холма, и постоянно существует опасность разрушения этого памятника культуры.

25. Греки, как и во многих странах Балканского полуострова, любят футбол. Очень яростно. Туристам не рекомендуют ходить на стадион: оттуда можно выбраться не совсем целым и невредимым.

26. Греческая водка «узо» по вкусу напоминает дешёвое средство для лечения ангины. Не помню, как называется этот чудо-порошок, но вкус знаком с детства.

27. Пьют узо, поджигая. И занюхивают парами. Действие почти моментальное :)

28. Многие магазины, рестораны и кафешки работают до 16–00. Некоторые даже до 2-х дня. В местах, где есть туристы, все эти заведения работают максимум до 8 вечера, большинство закрывается в 18–00.

29. Неприятность, с какой сталкиваются многие, это запах: канализация, особенно в деревнях, проходит слишком быстро к земле. Ночью иногда невыносимо выйти на улицу.

30. Полицейских здесь часто называют лентяями. Почему-то считается, что они только едят и спят. Несмотря на это, в Греции самый низкий уровень преступности в Европе.

31. Полицию, кстати, почти вообще не видно. За время, что я там был, видел их 3 раза.

32. МакДональдс — один из самых дешёвых общепитов. Дешевле, чем там, мы не ели.

33. А вообще, если хочется, что-то купить, лучше зайти во дворы и найти там магазинчик. Цены в магазинах на центральных улицах традиционно для туристических стран зашкаливают.

34. Если будете в Греции, торгуйтесь на рынках: можно значительно сбавить цену, раза в 2 :)

35. Эгейское море, которое омывает восточную часть Эллады, считается третьим по солености в мире — плавать там очень легко!

36. Чистота пляжей несравнима с нашими. Греки – чистюли. На улицах мусора вообще нет.

37. В некоторых районах рекомендуется заходить в море в обуви — на дне могут быть морские ежи. Раны от их игл очень долго и болезненно заживают. Тем более игла может отломаться и остаться внутри. Тогда понадобится хирургическое вмешательство.

38. Говорят, что в Греции на год приходятся 5 дождливых дней. И уж если дождь, то сметает всё. В это время лучше сидеть дома.

39. Очень популярны кондитерские магазинчики: греки — большие сладкоежки. Особенное внимание уделяются мёду.

40. В Греции оливковых плантаций огромное количество! Они по всей Греции! И оливки раза в 2–3 крупнее тех, что продаются у нас.

41. Весь общественный транспорт в Греции является государственным. Схема оплаты примерно такая же, как и по всей Европе — по одному билету вы можете проехать на нескольких автобусах, к примеру.

42. В Салониках на автобусных остановках висит монитор, на котором указывается, через какое количество минут придёт твой маршрут. Это очень удобно! Тем более ждать обычно не более 5 минут. У нас в России в последнее время это тоже внедряется.

43. Инжир в Греции растёт как у нас яблоки в деревнях — подходи, рви и ешь.

44. Биллбордов, особенно на трассах, громаднейшее количество — стоят в несколько рядов. Размеры некоторых очень впечатляют.

45. Православие является основной религией Греции, его мы так же, как и орла, позаимствовали у византийцев.

46. Церквей в Афинах, как у нас светофоров.

47. Внешний вид некоторых греков впечатляет: сам видел дедулю лет шестидесяти с дредами ниже пояса. Да и вообще, их старики моднее одевается, чем наша молодёжь :)

48. У молодых парней чрезвычайно популярно одна и та же причёска — с помощью геля для волос зачёсывают чёлку наверх.

49. Молодые гречанки почти все пышногруды, но также склонны к лишнему весу.

50. Греция — страна моей мечты! Побывав там, все влюбляются в эту солнечную страну!

Следующие факты от девушки: «Я живу и работаю в северной Греции уже около 5 лет. Город небольшой, практически провинциальный, поэтому здесь как нигде можно увидеть суть греческой жизни. Я не гарантирую стопроцентное совпадение с жизнью каждого среднестатистического гражданина Греции, а просто пишу факты, которым никак не перестану удивляться.»

1. Греки – ужасно размеренный народ. Никто никуда не спешит.

2. Все учреждения, банки и т. д. работают только до обеда.

3. Хлебные магазины только до 13.00, но уже в 12 хлеба практически нет.

4. Винoй всех болезней греки считают переохлаждение. Болит голова — простудился, болит живот — простудился, болит нога — тоже простудился.

5. Панацеей от всех болезней считают Кока-колу (на полном серьезе), иногда апельсиновый фреш. Если болит желудок, все дружно предложат выпить колы.

6. А еще греки жить не могут без кофе. Даже во времена кризиса, каждый уважающий себя грек как минимум раз в день пойдет в кафетерию, чтоб выпить заветный кофе – это святое. Даже, наверное, если начнется война (не дай бог), все начнется с чашки кофе :)

7. Кофе стоит 2.5–3 евро, в больших городах больше.

8. В кафетериях они проводят большую часть своей жизни, дом у них только чтобы переночевать и поесть (иногда), если мама что-то вкусное приготовит.

9. Готовят только на один раз поесть, одна порция на каждого, большинство вчерашнюю еду есть не станут.

10. Запасов продовольствия (макарон, муки, сахара и т. д.) дома практически не держат, если что-то нужно — бегут в супермаркет.

11. Круглый год на рынке и в супермаркетах свежие фрукты и овощи, ассортимент бешеный.

12. Очень любят пропускать все через морозилку (туда складывают сезонные овощи и фрукты, хлеб, готовую еду).

13. Очень много едят фаст-фуда, который здесь очень вкусный. Одно гиро (аналог шаурмы, но намного больше и вкуснее) стоит около 3 евро, внутри достаточно много мяса, очень сытно.

14. Сладости очень вкусные. Особенной популярностью пользуются их выпечка, залитая сиропом (из тонкого многослойного теста) и начиненная грецкими орехами.

15. Из-за такого питания очень много толстых детей, иногда до безобразия.

16. Дети очень непослушные, практически неуправляемые, им разрешают делать абсолютно все, никак не ограничивают свободу действий и правила поведения. Бывают, конечно, и нормальные дети, воспитанные и спокойные, но я таких пока еще не встречала :)

17. Женятся и выходят замуж по нашим меркам поздно, ближе к 30. Если получается раньше, то только «по залету».

18. До свадьбы часто живут долгое время обрученные (до 5–6 лет). Это в порядке вещей.

19. Детям дают имя только после крещения, до крещения ребенок официально нигде не считается. Некоторые даже и в семье его никак не называют — просто бебис (самый большой маразм, который до сих пор меня возмущает).

20. Очень чтят традиции. Первому ребенку дают имя отца мужа, ну или жены (зависит, наверное, от того, кто в семье доминирует); второму — имя матери и т. д. Так что, если хотите назвать свое чадо как-то по другому, нужно рожать более 4 детей :)

21. Почти все от стара до мала умеют танцевать народные танцы. Причудливое, размеренное перебирание ногами, размахивание руками; на первый взгляд – нечего делать, но на самом деле трудно повторить с первого раза, обязательно в ногах запутаешься.

22. Свою народную музыку они тоже очень и очень уважают. Молодежь в клубах по настоящему отрывается тоже именно только под греческие мотивы, которые не так уж и далеко ушли от народных. Заслышав первые ноты, все хором начинают подпевать и размахивать руками и ногами.

23. К старшим обращаются на ты, ко всем, старше на 5 лет или 50 — не имеет значения.

24. Школьное образование – очень плохое, учат буквально только читать и писать (по нашим меркам). Все остальные знания дети должны получать на платных курсах.

25. В высшие учебные заведения поступают по итогам единого экзамена. Можешь зарегистрировать около 5 ВУЗов и по набранному баллу смотришь, куда проходишь. Если не проходишь никуда из выбранных, а те, в которые прошел, не нравятся, ждешь год и опять сдаешь экзамен.

26. Они не знают, что такое устный экзамен.

27. В образовании совсем другая система. Греки могут до 10 лет учиться в техникуме на сантехника. Существует определенное количество семестров и неопределенное количество предметов. Если какой-то предмет ты провалил и не сдал, то в следующем году ты можешь пересдать, и так до бесконечности. Обычно они первые пару лет как становятся студентами, особо не заморачиваются по поводу учебы, гуляют, хорошо проводят время вдали от дома, просаживая родительские деньги, ну, а потом вспоминают, что все-таки нужно учиться. Из учебного заведения студента не имеют права выгнать до 10 лет обучения.

28. Многие не знают значения некоторых слов, абсолютно. И я не говорю о каких-то заумных профессиональных, а речь идет о самых обычных словах, которые у нас в речи употребляются повсеместно. Не знают названия многих животных и растений, которые мы знаем еще, наверное, с садика.

29. Без связей на работу не устроиться. Но если есть высокопоставленный родственник, то даже полный балбес будет работать на ответственной работе.

30. Медицина не является исключением, поэтому к врачу попадать как-то боязно. Не раз слышала истории, да и сама была свидетелем, когда в больнице калечили людей.

31. Без страховки легче сразу умереть, чем лечиться.

32. Развестись очень сложно. Нужно много времени и много средств. Поэтому здесь разводятся только по большой необходимости.

33. Мужчина никогда ни при каких обстоятельствах не женится на женщине с ребенком. Они в один голос говорят: «Я что, дурак — содержать чужих детей…» Но и своих редко оставляют (рожденных в браке). У меня много знакомых мужчин, которые после распада семьи забрали детей к себе.

34. География и история для них — больная тема. Молодежь так вообще не ориентируется в пространстве, благо что GPS изобрели. Одна девушка меня на полном серьезе спросила: «А в России еще царь правит или как?»

35. Сексуальная озабоченность греков, о которой ходят легенды, совсем не выдумка. Вся их жизнь крутится исключительно вокруг этой темы.

36. В порядке вещей, если дедуля лет так за 60 подкатит с весьма неприличным предложением к девушке лет 20, а то и меньше.

37. Девушки, впрочем, высокой моральностью тоже не отличаются (не без исключений, конечно же).

38. Всех русских девушек очень любят, потому что наши красавицы, конечно, ни в какое сравнение с греческими не идут.

39. Среднестатистическая гречанка — смуглая или очень смуглая, брюнетка, с лишним весом, среднего роста и с очень низко посаженной попой. Поэтому их мужчины с ума сходят, когда видят наших длинноногих высоких блондинок :)

40. Ребенка не имеют права крестить, если родители не венчаны.

41. Иметь любовницу — в порядке вещей. Любовница с женой могут даже дружить, и все вместе ходить в таверны. При этом зная, кто есть кто.

42. Все знают свою родословную и истории жизни всех своих родственников, вплоть до пра-пра-пра-прабабушек.

43. Многие из старшего поколения, которым в данный момент за 70, не учились в школе, не умеют писать и читать. Учиться в школе тогда было роскошью.

44. Телевизоры в провинциях широкое распространение получили около 30 лет назад.

45. Читают очень мало, практически даже можно сказать, что не читают совсем. Особенно молодежь. Один знакомый мне сказал как то, что не может читать, потому что у него путаются строчки перед глазами, а напрягаться лень, так он даже и не пытается.

46. В кинотеатрах фильмы идут в оригинале с субтитрами. В течение фильма делается два-три перерыва, даже если фильм полтора часа всего, на отдых и перекур. Скачать фильмы с инета с субтитрами сложно, все или платное, или совсем не найдешь, или можно по отдельности, но целая морока потом это все дело настроить и слепить до кучи.

47. Одна знакомая молодая особа не знала, кто такой Джонни Депп! Моему возмущению не было предела :)

48. Природа просто шикарная, практически везде. Море незабываемое и неописуемое, чтобы понять, нужно увидеть своими глазами. Острова – каждый по-своему прекрасен и оригинален. Греция — это идеальная страна для туризма, во всех отношениях.

49. В Греции нет ни одной АЭС. Энергия производится на ТЭЦ, которые работают на угле, которого в северной части страны достаточно много и который залегает очень неглубоко; уголь добывают карьерным способом. Или используют возобновляемые источники, энергию солнца, ветра, воды. Наверное, на каждом острове есть ветряки.

50. В основном народ доброжелательный, особенно к туристам, от которых они получают доход. Но это тоже — в зависимости от местности. На некоторых островах, например, где мало туристов, местные жители настроены весьма настороженно к чужакам. Возможно из-за того, что долгие десятилетия кто-то постоянно пытался завоевать эти территории. К эмигрантам же их отношение не очень хорошее.

В общем, Греция — замечательная страна, очень красивая и колоритная. Сейчас, конечно, не в лучшем положении, но я надеюсь, что все как-нибудь наладится.

http://dgz.livejournal.com/3344792.html#cutid1

Интервью с Сергеем Савельевым
Сергей Вячеславович Савельев (род. 1959) — русский ученый, эволюционист, палеоневролог[1], доктор биологических наук, профессор, заведующий лабораторией развития нервной системы Института морфологии человека РАМН. Член Союза художников РФ.

Считает, что в дальнейшем человек будет развиваться по пути примитивизации (уменьшения уровня интеллекта, улучшения физических характеристик)[3].

Также в своём пособии выдвигает ряд революционных идей о происхождении мозга.

Отрицает обоснованность молекулярных методов в систематике

http://www.youtube.com/watch?v=CsXAbuxqZ_M

Он называется «The AquaDom» и расположен в столице Германии – Берлине. По сути, конструкция, высотой в 25 метров, является центральным объектом отеля «Radisson Blu Hotel», где, собственно, авкариум и расположен.

Стоимость этого 11-метрового в диаметре гиганта составила почти тринадцать миллионов евро. И это с учетом того, что данную цену заказчики заплатили еще четыре года назад. Общая вместимость аквариума составляет один миллион литров соленой воды, для того, чтобы можно было демонстрировать самых экзотические рыб мира. Аквариум относится к одному из крупнейших комплексов мира «Sea Life Berlin». К сожалению, гости отеля не могут погружаться в аквариум. Зато у них есть возможность посетить экскурсию внутри лифта.

Источник:

http://re-actor.net/facts/5598-world-largest-cilyndrical-aquarium.html