Во мне трагически не ушибся головой талантливый десантник! : D

 

Рассказываю по порядку.

 

Первого марта ездили праздновать масленицу в ЭТНОМИР, а там куча всяких развлечений, был и веревочный городок. Высота 3 метра, страховки никакой, но мы с другом умные, мы поле-е-езли, да-а-а! В общем, дошли до середины и поняли, что дальше не пойдем уже, а слезть никак. Там была только веревка, ну мы и решили по ней по-очереди съехать - друзья нас внизу поймают. В общем друг-то нормально приземлился, а я не удержалась и грохнулась с трехметровой высоты. Теперь у меня синяк на правой коленке, болит левое запястье и капец как болит спина. Ничего вроде не сломала, но "ушиб всей бабки") Впечатлени-и-ий))))

Мать и сестра до сих пор задаются вопросом, КАК можно упасть с ТРЕХ метров и при этом НЕ удариться головой?)))

На самом деле, падать вообще не страшно))) Мозг тупо не успевает зарегистрировать момент падения. Все слишком быстро, даже глаза не успевают уследить за картинкой. Поэтому просто не успеваешь испугаться: пальцы разжались - опа! - и ты на земле, когда тебе уже не до испугов)

 

Я потом лежала на земле, все болело, но я лыбилась от уха до уха аки идиотка))) Радостна-а-ая)))) Всем мимопроходящим, прежде чем их чуть ли не благим матом отгоняла сестра, говорила, что "у меня тут курорт, отойдите, вы мне солнце загораживаете!"))))

Я чесслово впервые в жизни поняла, насколько я ненормальна. И оптимистична))

Естественно, были потом у врача в травмпункте. Хороший такой дядька, усталый только. А вот рентгенолог - жуткостная тетка, обматерила с ног до головы, пока делала рентген. Я лежала на этом столе, под рентгеном, и сдерживала себя мыслями о том, что я выйду из этого кабинета и больше никогда в жизни ее не увижу)) Зачем такие вообще идут в медицину?

 

Теперь, два дня спустя, в свой день рожденья, я валяюсь дома. Ну как сказать валяюсь - шатаюсь по квартире, ощущая себя не то крейсером Аврора, не то одноногим пиратом. Мазь со змеиным ядом, которую втирают в места ушибов, скоро, вероятно, сделает меня змеюкой. Я буду ползать по комнатам, раздувать капюшон и шипеть, то и дело высовывая язык. Правда, не раздвоенный. Жаль)

После этого меня скорее всего покажут психиатру, но это уже не суть дела : D

 

А настроение на самом деле хорошее. Впервые за долгие три месяца за окном чистое небо и солнце. Так и хочется выглянуть и прокричать: "Люди, я вас люблю-ю-ю!" Возможно, кто-нибудь даже откликнется))

Вету - значит звезда.

Надо ли мне упасть, чтобы вы могли загадать желание, которое непременно исполнится?..

И насколько длинным будет мой хвост, когда я буду падать, перечерчивая небо яркой полосой?

И сколько людей увидят меня - бесконечно далекий сгусток света, способный вселить веру в исполнение желаний?

И сколь долог будет мой путь, пока я не погибну, попросту потухнув где-то далеко-далеко отсюда?

в е т у

А мне бы хотелось . . . )

Вы знаете, я люблю читать дневники людей. Только не такие, где всякие бездумные записи ни о чем или с тотальным лытдыбром. Другие - чтобы вроде бы как о буднях, но при этом такими словами, что связь с этими самыми буднями чуток теряется. Пропадаешь просто в чужом мире, зачитываешься. Каждая запись - новый кусочек мозаики. Если повезет, то тебе удается ее сложить, и в результате выходит образ. Отражение, иллюзия... Называйте как хотите.
Н а ч и н а е ш ь п о н и м а т ь.

Честно говоря, я прочла еще не все. Точнее, я прочла ну почти все. Иду по разделам. Как на душу ляжет - тот раздел и читаю.
Забавное чувство недосказанности. "Трудно понять, легко догадаться".)
Помеченные слова в тексте. Забавно. Радуга ? . .
З а б а в н ы е л ю д и в о к р у г.
Будет жалко, когда непрочитанные разделы закончатся.
 

 

 

Хочется чего-то.
Хочется.
Очень.

Осень?

Листопад.
Аллею с деревьями. Зеленые скамейки.
За руку с кем-нибудь. Даже если в дождь.
Просто пройтись.
Помолчать.
Улыбаться.

Не скитаться?

Дом.
Комнату. Творческий беспорядок.
В аську. Лениво переписываться.
Просто порисовать.
Что угодно.
Бред.

Свет?

Закат.
Крышу. Какую угодно.
В компании. В толпе придурков, как и я.
Просто посидеть.
Попеть песни.

В м е с т е .


Состояние очень странное. Неопределенное, да. Наверное самое точное слово. Какое-то ярковыраженное желание непойми чего. И не спастись от него никак Оо"
Если бы была возможность - я бы купила, наверное, билет на поезд или самолет и уехала куда-нибудь. Чтобы были перемены) Может, тогда я бы смогла разобраться в себе. А то уже мозг вскрывает, ну!) 

Ну нах, покрашусь в блондинку! xD

Мне наверн просто пробес нужен)) Такой, капитальный, чтобы впечатлений потом много))) В идеале еще фотографий, и еще кучу всякой прогулочной мелочи, которая остается в карманах всякий раз после гулянок))))

Опять чтоль по Москве в ушах и с хвостом пошататься?... %D
 

"Что потом?
Шепотом:   з и м а . . ."

Песня, написанная моей любимой группой "Пятница". Они украинцы, но так же пели песни и на русском. Почему я говорю "пели"? Они распались какое-то время назад. Грустная новость не так ли?.. Ну что ж. Это жизнь.
 

Хочется чего-то воздушного и мягкого. Хочется зимы. Чтобы снег был кругом. Белый, чистый, пушистый и теплый. Чтобы можно было с утра поскальзываться на асфальте при выходе из метро. Чтобы был Новый Год. Я хочу елку. Большую красивую елку. Даже не обязательно с подарками под ней, просто это ощущение праздника. Да. Хочется семейного праздника.
 

А еще хочется философии. И спокойствия. Кто-нибудь знает что-нибудь спокойное и философское? Не важно даже, что именно - книгу, фильм, аниме... Что-нибудь. Думаю, это именно то, что мне нужно.

Иногда на фоне всех остальных, с их бесконечными проблемами, интригами, мыслями, ощущаешь себя сгустком чего-то, не поддающегося определению. И это настолько порой съедает мозг, что становится тошно.

Ну, знаете, как будто у всех кругом что-то есть, а вот у тебя, конкретно у тебя, есть тупо мегаогромный спектр эмоций и... Все. Тебя ничего не задевает глубоко. Это не равнодушие, нет. Это просто какой-то потаенный позитив.

Когда ты на слова "ну, это всего лишь шестнадцать пирожков" отвечаешь "это целых шестнадцать пирожков!" и чему-то по-детски радуешься. Когда у тебя умирает единственная, и оттого вдвойне любимая бабушка, а ты узнаешь об этом спустя месяц и... И без слез говоришь, что там, где она теперь, у нее непременно все хорошо. Когда ты каждому едва знакомому человеку, случись ему говорить с тобой в плохом настроении, говоришь одно-единственное "улыбнись!" И люди ведь улыбаются, что самое поразительное. Пусть только на словах, пусть только единой скобочкой, но ты-то ведь понимаешь, что кому-то стало чуть теплее от твоего участия. Когда тебе говорят, что тебя любят, и ты радуешься и говоришь, что ты, конечно, тоже, и еще как. Когда тебе говорят, что тебя больше не любят, и ты... Снова спустя какое-то время радуешься. Затыкаешь в себе сиюминутную обиду и понимаешь, что, в сущности, мир-то вертится, Земля-то по-прежнему круглая! Радуешься какой-то свободе, улыбаешься тому, что "это было".

Когда ты ночью хандришь, размышляя о вечном с каким-нибудь чертовски близким и родным человеком, и невзначай обронишь в разговоре - "завтра я снова буду улыбаться". Потому что это всегда случается. И твоя иллюзорная улыбка всегда перерастает в настоящую, и тебя снова прет и тащит от мысли о твоем собственном существовании. И твое тупо мегарадостное настроение снова с тобой, как будто не было ночного хандрежа, как будто это не твои ночные разговоры о вечном мешали кому-то спать.

Иногда тебе кажется, что, будь все иначе, будь ты среди других людей, увлекайся другими вещами - и все было бы лучше... А потом просто понимаешь, что лучше-то тебе и не надо. Тебе твое, родное, без проблем, интриг и лишних мыслей - нужнее, любимее и дороже. Возможно, это вообще единственное, из-за чего ты выживаешь в этом мире со своим непонятным отношением к жизни. С какими-то своими непонятными мыслями, от которых ты то и дело смеешься. С какими-то своими проблемами и интригами, которые так же непонятны окружающим, как тебе - их проблемы.

Со своим тупо мегарадостным настроением. Извечным. Потому что так хочется видеть улыбки окружающих)))

Каждому - свое?)

Я капитально неправильный человек! От чего другой человек расстроился я сижу и улыбаюсь глупой улыбкой!))) У меня тут, понимаешь, личная трагедия, а я блин радуюсь, что вместо любимого человека заимела этого же человека в друзья)))) Нет, я глубоко неправильна))))) Ня ^_____________________________^

Все начинается с перемен. Жизнь - с перемен погоды на Земле. Любовь - с перемены отношения к человеку. Счастье - с перемены степени выделения эндорфина. В сущности, в нашей жизни нет ничего, кроме перемен. Поэтому и я, поддаваясь извечному тяготению живых существ к переменам, несколько сменила ореол своего обитания, а затем вразумилась и вернулась обратно :)

Это так забавно - ведь многое зависит от ника. Я до сих пор не могу определиться, Хи - это сокращение от Хикару, что значит "светлый, сияющий" или же от пресловутого хи-хи, которое столь часто можно услышать от меня. Может быть, моим друзьям и людям, которые просто хорошо меня знают, легче это понять - все же, я лелею надежду, что когда-нибудь они мне об этом расскажут ^^

Вот такая вот странная запись, да :)

Желания имеют одну забавную функцию. Исполняться... <3

Вот знаете, я, условно говоря, делю людей на две категории. Есть люди, с которых меня не прет, и есть люди, с которых меня прет. И как-то так постоянно случается, что люди, с которых прет меня, прутся от меня. Но это просто, случайное наблюдение. С людьми, от которых меня не прет, я трудно нахожу общий язык, не знаю, о чем говорить... В общем, становлюсь этакой серой и неприметной человеческой массой, желающей только смыться куда-нибудь подальше от этого человека. А вот с людьми, от которых меня прет... Да. Тут дело по-сложнее. Есть три таких человека. Точнее, было три. Теперь четыре, за что хвала небесам и всем, кто каким-либо образом участвовал в нашем знакомстве, включая нас самих.

"Маленькая, смешная, болтливая (и даже общительная), держит в запасе кучу историй, похожа на нарика, любит несколько слов, которые постоянно повторяет, очень много ржет (бывает, по своим каким-то причинам), иногда даже смеется, на фотках непохожа на саму себя, когда прется от людей, то начинает вести себя так, что люди прутся от нее, сутулая, говорит в метро так громко, что ее слушает полвагона (хотят они этого или нет), легко поддается на всяческие сотворения глупостей (типа куда-нить залезть, покрасить её кроссовки и проч.), извиняется, когда чу-чуть случайно зацепит (хоть в этом и нет надобности), любит пошляться (хоть и отваливаются после этого ноги), весссёёёлая!.., ей идет мужская одежда, которая чуть (чуть?) больше нее, любит всеобщее внимание, носит хвост и мохнатые уши, довольна собой и самоуверенна, to be continued..."
Это я процитировала того самого, четвертого человечка. В общем-то, кто меня хорошо знает, те, думаю, согласятся с такой характеристикой ^^

Ну так вот. Ну вот так. Вот ну так. Вот так ну. Так вот ну. Так ну вот. О чем это я? xD

К чему я все это рассказываю? А к тому, что с этим самым четвертым человечком мы знакомы, черт побери, всего каких-то два-три дня. Вы понимаете? Два-три дня! Как возможно так подружиться с человеком за два-три дня - я чесслово не знаю, но, тем не менее, это же возможно... По крайней мере, на своей шкуре испытано. Для удобности повествования буду звать его так же, как он записан у меня в моем гребаном мобильнике - Вальд. Ибо, признаюсь без обид, имя Георгий ну просто вскрывает мой моск самым аццким способом xD

Итак. Собственно, каково мое первое нириально восторженное впечатление? Поскольку я, как было описано выше, человек болтливый до ужаса и истерики у всех окружающих, то я сделаю два варианта описания. Первое умещается в одну фразу, а второе... В общем.

Вальд - солнышко! ^__^
Дадада, вы не знаете, но сейчас он кинется писать мне в аську сообщения из серии "нееененене, я не солнышко! какое я солнышко? нененене! убери!". Ну или хотя бы подумает о том, чтобы это сделать. Но я существо чертовски упрямое, поэтому своего ИМХО не сменю. Потому что для меня правда - человек-солнышко. Но - тссс! - это был секрет :)

А если рассказывать обширно, то на мое первое впечатление - чертовски милый мальчик. Просто до жути милый. И даже, наверное, во всех смыслах. Ну, так сказать, мечта поэта. Потому что лично я, будь я на его месте, себя бы уже на половине дня убила... Выслушать столько моего трепа и не стать маньяком-убийцей могут только исключительные уникальные люди, которых я потом долго холю и лелею. Наверное, все мои реальные знакомые уже заметили, что я чертовси люблю, когда меня слушают, а потом еще и разговаривают со мной. Я, так сказать, как попугайчик. Дадада, Попка дурак, знаю ^^ В общем, не очень-то и часто встретишь человека, который, не сойдя с ума от моих многочисленных рассказов, еще потом и разговор со мной заведет. Может просто забавный, может философско-отвлеченный, может быть из серии "йопты! мы заблудились Оо", но это, в принципе, и не важно. Все равно ценю. Что еще? Нууу... Скажем так, не-творческих людей среди моих друзей нет. Невероятно, но факт! Собственно, спасибо Вальду за креативные авторские кроссовки, даже моя мать заценила, хотя и сказала себе под нос, что, наверное, никогда меня не поймет в этом смысле... Ну и черт с ней, все равно люблю, и ее тоже. Еще, наверное, никто этого не знает - тсс! это тоже секрет ;) - но я чертовски люблю носить чужую - в идеале еще и мужскую - одежду. Особенно если она размером с целую меня xD Наверное, поэтому я иногда одеваюсь недостаточно тепло, только лишь бы потаскать на себе чужую кофту. Опять-таки спасибо Вальду за эту чудесную кофту, в которой было так прикольно ходить ^^ Я, наверное, еще очень много раз скажу этому человеку спасибо, но это уже так - случайное наблюдение. Да, к тому же, мне, как исключительно компактной девушке, все время приходилось смотреть вверх. Это к рассказу не относится, просто забавная деталь)) Я могу еще много каких своих мимолетных впечатлений сказать - и что руки приятные, и что панама здоровская, и что фотографирует классно - но, наверное, не буду. Надо же все-таки что-то и себе оставить, верно? Напоследок скажу еще одно спасибо Вальду, потому что он вытащил меня из какого-то хренового настроения... <3

Никто не знает, и вы тоже прочитайте и забудьте, но я потом ехала в метро и не могла унять глупую радостную улыбку. Как сказала однажды При - "да я не понимаю, как можно постоянно ходить с таким тупым радостным настроением! >__<"... Меня еще полночи потом перло. И сейчас до сих пор, по инерции, скажем так, пропирает временами. Это как в том анекдоте про таблетки от жадности. "Да побольше, побооольшеее!" :)

Ну и кто еще будет со мной спорить, что этот человек - солнышко?)

Музыка все-таки очень много значит для меломана. Мелодии регулируют настроение, песни облекают происходящее в смысл, громкость определяет отдаленность от реального мира. Иногда просто тонешь в череде звуков... Но есть моменты, когда чем тише, тем лучше. Просто хочется побыть в центре тишины. Ночью, когда за окном шелестит дождь, и без музыки нельзя, и шорох падающих капель тоже послушать хочется. Включаешь самую маленькую громкость, сидишь, слушаешь и думаешь о чем-нибудь... Волшебном, легком, воздушном. О какой-нибудь далекой сказке, в которой ночное небо усыпано звездами, а сахарная вата раздается бесплатно. Просто мимолетные мгновения счастья, улыбающие и ненавязчивые. Со временем, когда появляются песни, прослушанные по несколько сотен тысяч раз, привязываешь их невесомыми нитями к людям, сыгравшим в твоей жизни важную роль. Когда отношения меняются, то некоторые песни становится невозможно слушать. Или же наоборот - начинаешь ловить каждый звук, дыша, живя этой мелодией. Только обидно, когда не можешь слушать хорошие песни, потому что когда-то привязала их к важному человеку... А потом, сделав этому человеку больно, была не в силах ничего изменить. Силы воли не хватает, душа ноет, и мысли беснуются. А что песня? Звук, доносящийся из наушников, ему все нипочем, он ничего не ведает о метаниях человека. Было бы легче, если бы можно было удалить эту песню, но она так же дорога, как и те, слушая которые невольно улыбаешься.

Я не страдаю недугом удаления болезненных воспоминаний. Они есть, и, если они есть, значит, они нужны.
Точно так же, как и дождь за окном в перерывах между солнцем.

 

Cowboy Bebop 1 - 2 x 80

Далее идет полнейший лытдыбр, кто ждет от меня глубокомысленного поста с философскими впечатлениями - можете во мне разочаровываться ^______________________________^

Тя-Но-Ю. Анимефест. ДК МАИ. Хи-кун и При-тян. Лол.
Нам несказанно повезло - во-первых, анимефест был прямо под боком, на родной станции метро Войковская, идти до ДК МАИ минут пятнадцать. Схему нашли, вышли заранее, НО! Схему забыли. Неуверенно поплелись по памяти, и только нам могло повезти в пятницу, тринадцатое. Увидев двух девчонок со схемкой, с радостными воплями пристроились хвостом за ними. Через какое-то время поняли, что идем верно - вокруг мало-помалу начинала собираться процессия веселых мэнов с нековскими ушками, с хвостатыми сумками, в косплеерских нарядах.
ДК МАИ - долго ржали над сокращением - оказалось серым не слишком приметным зданием. Меня тут же стал занимать вопрос, ЧТО думают люди, живущие в домах вокруг. Ибо толпу анимешников у неприметного здания, орущую на японском вперемешку с русским, где люди узнают друг друга через раз, в ходу огромные мечи, косы, катаны, садомазо-мэны, вопли "гомен" - иначе как ненормальным явлением никак не назовешь. Это было чертовски приятно. Как выразился кто-то из этой толпы - когда на аниме-пати тебе отдавливают ноги и вместо "спасибо" говорят "гоменнасаи", то тебе уже становится все равно. Вокруг была родная масса, которая говорила на втором психологически родном языке, которая никак не была однородной ибо впечатляла количеством косплееров, которая была... При сказала правильно. "Кругом меня толпа веселых фриков".
Хи-кун, хоть и балбес, но умница. Взяла фотоаппарат. Скажу сразу - истратила две пары батареек, но зато 783 фотографии у меня есть. Меня окрестили "аццким папарацци" ибо я даже никого не просила остановиться, чтобы я могла сфотографировать - просто подстраивалась к другим фотографирующим. Эти незнакомые люди, черт побери, в париках или с крашеными гуашью волосами - но они были просто невероятно родными по духу. Ощущать себя неуютно в этой толпе даже в голову не приходило. А когда шныряешь по этой самой толпе с фотоаппаратом в руках - так и вовсе никаких других эмоций, кроме то и дело вырывающихся воплей "ня!" и быть не может.
Нам повезло еще раз. Мы каким-то чудом оказались первыми в очереди на билеты, нам проставили штампики на руки и отправили гулять. Чесслово, аццки напомнило детство, когда в детских центрах тоже ставили штампики на руки. Только тогда были всякие забавные картинки, а не суровый прямоугольник с надписью "Тя-Но-Ю зритель". Потом еще какое-то время шатались по улице, где пекло солнце и бродили клонированные Наруты. И много другой интересной живности. Садомазо-мэн покорил наши сердца.
Когда нас запустили внутрь, то первым делом мы сделали правильную вещь. Мы потерялись. Вокруг ходили кослпееры, четырехухие анимешники, изредка мелькала администрация всего этого безобразия, и совершенно непонятным было что, куда и как. Что делать? Куда идти? Как тут все вообще происходит? Недолго думая, прошлись туда-сюда, наткнулись на сборище продавцов некоушей. При тут же себе приобрела одни, ходила довольная аки сожравшая канарейку домашняя кошка. Поприветствовали знакомую При по лиру девчонку в недурственном косплейном наряде, потом встретили сестру моей подруги. В общем, мы тоже кого-то там да знали! Кругом были Наруты, Сакуры, Гриммджи, Эды, Саски, неки и прочие косплееподобные существа.
Долго искали наш разнесчастный бельэтаж. Когда нашли, то долго пытались посчитать, где же все-таки наши места. В результате упрямая При - за что ей домо аригато - утащила-таки меня на второй ряд, откуда было нереально удобно фотографировать. Сцена была видна отлично, окружение попалось замечательное, словом, кругом было все свое, родное и все тоже были свои, практически родные. Начала ждали достаточно долго, но когда дождались, лично я - не пожалела.
Ведущая была угарна просто до невозможности, ибо некоторые ее комменты вызывали полутораминутный ржач. Номера в большинстве своем тоже были хороши, хвала небесам, людей, которые хотят петь, но не умеют, было катастрофически мало. Множество косплейных сцен, дефиле, караоке-номеров, даже по аниме, которые я не то, что не смотрела, но даже о таких не слышала - все радовало глаз и сердце. Клянусь чем угодно, лыба у меня была на ползала, если не на весь зал.
Несколько фразочек тут же загремели в наш с При цитатнег. "Самый главный пафосник" заслужил первое место. Спектакль был глобален, лично я прониклась. Теперь дико хочу посмотреть Code Geass. Хотя я много чего хочу и должна посмотреть, но это ладно. "Йя гандам" - тоже шедеврально. Угорали долго. Гандамов смотреть не захотелось, но сценка была просто отпадной. Учитывая мое извечное "услышать, увидеть и прочитать не так" - то слово "гандам" я бы вынесла в отдельную цитату. "Ента суптитры" вынесли мозг. Караоке-номер покорил мое сердце, Хи-кун рыдалъ и плакалъ. Завывала девушка на ура, а от мальчега с суптитрами я была где-то пацтулом. Если не в партере. "Вот все время так - придут русские и все испортят!" - святая истина. Тоже запомнилась сценка, уж больно угарный там был аццкий Али. Сразу вспомнилась детская сказка, массовка а-ля сорок разбойников там бы не помешала. Банка с консервами рулит! Сценка с Death Note убила напрочь. Я повешу эту фотографию на стенку и буду в будущем показывать своим детям-анимешникам. "Смотрите, дети, а вот тут Ниар целует L'а". Ох, не зря, не зря зал скандировал в промежутках между сценками слово "яой"! Вообще поразило мнообразие хороших косплейных костюмов и хорошей игры. Были прямо-таки выдающиеся постановки, были постановки совершенно непонятные, а были и просто тупо стебные и ржачные - все было удачно. Жаль только, номер Pet Shop of Horrors пришлось снять с программы из-за технических неполадок.
Время, пока устраняли технические неполадки, было не хуже самой концертной программы. Теневой театр - это мегавещь. Чего только стоило слово "ня" вырезанное на листочке какой-то доброй девушкой! Какие-то батальные сцены, устраиваемые на пальцах, "Россия", и еще какое-то непонятное слово, которое никто так и не понял. Вопль "верните ня!" принадлежал мне. Зал то и дело принимался скандировать "яой", мы скандировали тоже, сквозь смех. Надо сказать, что поклонников юри в зале все же было меньше. А "хентай" вообще только один раз прокричали. Когда возникли очередные неполадки и теневой театр на потолке показал слово "ня", зал дружно протянул "ня". Было крайне забавно.
Единственное, о чем жалею - так это о том, что бака При утащила меня за полчаса до конца концерта. Хотя, в любом случае, у меня в фотоаппарате уже садились батарейки, можно было смело сбегать. По дороге удалось зафотать косплеера-дроу, которому предварительно пришлось подтянуть картоновый - или из чего он там? - доспех обратно на колено. Единственное, что я была в состоянии делать, идя от ДК МАИ до Войковской - так это изредка довольно някать. Такого моря отличных впечатлений я не получала давно. Думаю, отходить буду дня два-три, не меньше.
Няяя ^________________________________________________________________________________^

 

UPD: КАК ЭТИ ЛЮДИ НАХОДЯТ ЭТОТ ПОСТ? Оо"""

UPD2: 490 фотографий с фестиваля

／l、
                  （ﾟ､ ｡ ７ 　- Nya?
　l、 ~ヽ
　     じしf_, )ノ

В этот летний день родился человек, дороже которого для меня на свете пока что нет никого. Да что уж там. Родился человек, без которого я бы даже не задумывалась о том, кто и насколько мне дорог. Меня бы просто не было.
ДОРОГАЯ МАМА, СПАСИБО ЗА ЭТОТ МИР!
Это - самый ценный подарок, который мне когда-либо делали на День Рождения.
Такого чувства благодарности, как к ней, я не испытываю ни к кому. Оно всеобъемлюще, и только моя любовь может соревноваться с ним.
Я чертовски обожаю эту женщину. Какая бы она ни была. Она может смеяться надо мной, может ругаться со мной, может меня не понимать, может утешать меня, она может делать что угодно. Я все равно буду ее любить. И не просто потому что она - моя мать. Еще и потому что она поразительный человек. Это не описать. Нужно просто какое-то время пожить с ней в одной квартире, в одном доме, послушать ее по вечерам, завязать ничего не значащий на первый взгляд разговор... У нее действительно поразительный внутренний мир. Возможно, он поразителен только для меня, согласна, но то, что он поразителен хотя бы для меня - уже что-то значит. В ней очень много тепла, и даже когда она практически откровенно издевается, этот свет не гаснет. Я очень уважаю эту женщину. И если мои дети будут относиться ко мне так же, то я буду считать, что не зря живу.
Со всем этим каскадом мыслей я нарисовала ей подарок. Обои на рабочий стол.
Thank you, dear

Лето - фантастическое время года, когда ты еще ребенок.

Летом можно посмотреть на часы и совершенно случайно обнаружить, что уже пять часов утра... И, не обратив на это внимания, просидеть без сна еще столько же.
Летом можно мокнуть под дождем, потому что куртку оставила дома, даже не глядя на прогноз погоды. Летом холодных дождей не бывает.
Летом можно звонить другу в три часа ночи в надежде, что тот уже дома. Или зайти в асю в пять утра и обнаружить, что половина списка контактов - онлайн.
Летом можно маяться дурью. Креативные идеи приходят по ночам, воплощаются в светлое время суток и обсуждаются опять-таки ночью.
Летом можно три раза подряд сходить на одно и то же кино, потому что на улице то утренняя прохлада, то полуденное солнце, то скучно. И подняться в кинотеатр в восемь утра - обычно дело.
Летом можно рано вставать. Не потому что надо, а потому что захотелось.

Творческий кризис прошел. Снова рисую в Фотошопе. Наконец-то упало то тягучее ощущение пустоты в голове, когда берешь в руки ручку от планшета и... Ни одной идеи. Ура, товарищи, троекратное ура!

Лето. Люблю.

...::[:::]::...

Трейд с AstoriaBarselona с dA. Ня? ^^

"Безумно, невероятно, просто фантастически довольна этим артом! Буквально горжусь собой ))
Изначально были совершенно другие скетч и мысль. Потом был творческий кризис. А тут вдруг ночью приспичило. И вуаля, теперь сижу и довольно лыбюсь )))))"

New day has come

В колонках играет - Joe Dassin - La Fleur aux Dents

Ощущение близости лета пьянит меня. Туманность серых дней слетает под лучами солнца, и даже когда идет дождь мне невозможно сдержать улыбку. Ноги рвутся в пляс, а руки пытаются обхватить целый мир в жесте безграничной любви. Кто я? Что я? Это уже не важно. Хочется раствориться в солнце, и кисть в руках тому прямое подтверждение. Гуашь божественна, мозаика оттенков на листе заставляет дышать по-другому. Что мне в этом мире? Дыхание. Свежесть. Ветер. Беспечность преследует меня чередой улыбок, и пальцы скачут по клавиатуре вдвое резвей. Я улыбаюсь даже во сне.
И тот редкий миг, что губы не растянуты в выражении счастья, я потрачу на то, чтобы оглянуться через правое плечо.
Вы знаете, я верю в ангелов. В те бессмертные существа, что своим дыханием заставляют мои мысли течь быстрее и взглядом замедляют мгновения счастья. У всех нас есть свой ангел, который бережно хранит крупицу жизни в нашем теле. Кажется, я слышу смех моего ангела. Это не ощутить, представив себе картинку с моих слов. Такое бывает в исключительные моменты Абсолютного Счастья. Оно волнами накатывает на тебя, ворочает в песке судьбы, полощет меж камней проблем. И в какой-то момент душа и сердце рвутся из груди к небесам, а за плечом смеется ангел. Чувства сгинут, но воспоминание останется. Чистая десткая радость - разве есть что-то прекраснее?

Кто-нибудь в состоянии объяснить мне, почему я пишу стихи? Что за бешеный пегас, ошалевши от шума Москвы, посетил мою комнату? Эта крылатая лошадь что, издевается?! Я и стихи?.. Мне почему-то всегда казалось, что это вещи несовместимые. Ну, помню, писалось мною что-то, прямо скажем, не то, чтобы очень стихотворное. Белые стишки, если мягко говоря. А теперь вдруг такой прямо душевный подъем, куча мыслей! Я уже даже книжечку с психоделичной обложкой завела, чтобы записывать в нее эти свои "творения".
Посмотрим, что из этого выйдет...)

 

Прямо посреди

Фотоаппарат в руках
И ты с улыбкой на лице
Снимаешь на свой страх
Танцы в самом их конце.

Пары разошлись уже давно
И тогда без промедлений
Достаешь свое ты полотно,
Посередине помещений

Кисти в зубы и вперед
Малевать свои шедевры,
И мог радости налет
Успокоить наши нервы.

Знаете, вот что-то у всех весна, ля-ля-ля, оживление, бурные мысли, походы куда-нибудь, давайте сделаем то, давайте сделаем сё... А я вот хочу тишины. Такой тишины, чтобы не на мозг давила, а просто внутреннего ощущения спокойствия...)

Бегать я буду летом, воплощая в жизнь свои мечты идиота. Фиг ли еще кому в мозг зайдет идея сфотографировать все станции метро города Москва? Мне вот как-то очень сильно захотелось. Потом смогу с гордостью говорить - "а вы знаете, я была на всех станциях метро своего города".
Бугога, йопты.
Я определенно някнутое создание х)
Надо составить список своей някнутости. А то забуду ж потом, неудобно. Вот будут у меня дети, ох, не повезет им с родителем-анимешником... Если моя някнутость доживет))))
Вах, какие-то обрывочные мысли, не слушайте меня >__<
Сегодня При-тян стала старшей сестрой Лё-куна. В прямом смысле слова стала. На моей руке до сих пор надпись "511 5 эт." осталась. Носили передачу - подгузники, памперсы, прочая детская штука. Бабка в роддоме... Ну ей-богу! Голос аки у старой двери - скрипучий и до жути неприятный. Вот зачем такие люди в роддомах работают? Т_Т
Зато было весело. Измазалась в красно-зеленой краске... Чертовы качели xD

Креативю тут аватары. С чего вдруг начала - не знаю, но, видать, это затягивает... х)

FMA

Naruto

Для каждого человека любовь - это нечто особенное. Для кого-то она волнующая, для кого-то - мимолетная, для кого-то - первая или последняя... У всех по-разному. Однако же, когда человек признается в любви, то обычно у всех возникают одни и те же чувства. Робость. Стеснение. Страх. Все время в такие моменты кажется, будто земля сейчас уйдет из-под ног и ты грохнешься в обморок. Щеки нестерпимо краснеют, глаза влажно блестят, а руки не знают, куда им деться. Состояние эйфории после признания неописуемо. И даже если тебя отвергли, оно вряд ли померкнет в памяти. Да, станет неприятно, да, на глаза навернутся слезы, но эйфория... Она останется. В душе. В глазах. В плаче отврегнутой любви. А что и говорить о тех, чья любовь взаимна? Тогда все чувства обостряются в два, три, а то и больше раз! Кажется, будто сейчас или ноги подогнутся, или крылья отрастут. Счастье. Абсолютное. Всепоглощающее. Одно на двоих... C'est amour.
А что происходит в моем случае?
У меня все просто, как табурет. Я иду и, не мнясь, не сомневаясь, не испытывая страха, говорю о своих чувствах. В лоб, без намеков и ухищрений, просто так, легко и непринужденно. Из серии - "знаешь, милый, а я тебя та-а-ак люблю-ю-ю...". У человека ступор, а мне кайфовааа... Неописуемо. Все не как у людей. Какие тут слова, когда напротив стою я, вся такая "ржущий неадекватный придурок", которая вот так открыто заявляет о своих чувствах? Да у собеседника просто дар речи пропадает, остаются только глаза на поллица и отвисшая челюсть - все, все остальные органы и ткани утеряны для общества на ближайшие минут пять, так это точно. Далее, как только человек выйдет из ступора, последуют разъяснения о том, что же делать дальше. Индивид думает, напрягает мозги, ворочает мысли... А что делает Мец? А Мец угорает! Мецце хорошо! Мецца уже сказала заветное "ai si te ru <3", и ей теперь все нипочем! Потом собеседник сдается. Осознает, что та, с кем он разговаривает на эту серьезную тему, попросту неадекватна. Совершенно. Абсолютно. Всепоглощающе. Вопиюще. Нервы? Ну да, наверное.
"я легко об этом говорю, потому что не надеюсь, а просто живу в этом состоянии) у меня такая потребность - быть вечновлюбленной) поскольку постоянного объекта взаимной любви у меня не имеется, то приходится приспосабливаться - любить безответно тех, кто есть вокруг)) безответно, потому что мне ничего не надо взамен, я могу просто ощущать эту влюбленность и все, мне уже кайфово)
к тому же, чего мне стыдиться?) стесняться, тем более?) бояться?) тебя, твоей реакции?) хохо, это ребячество) мне же ничего от тебя не надо, в конце-то концов ^^"
Я, наверное, аццки неразумное создание, да?
В конце-то концов... ВЕСНААА!!))))))))))

"Тринадцатая сказка".
Впервые за достаточно долгое время ко мне в руки попала современная книга на русском языке, что меня несказанно обрадовало. Именно поэтому я на целых три дня выпала из окружающей реальности ровно на 87%, уделяя всему остальному всего лишь каких-то 13% своего внимания, полностью отдав свой мозг буквам, словам, предложениям. Каждый вечер я действовала по одной и той же отработанной схеме. Приходила домой, не разуваясь, шла на кухню и включала чайник. Доставала свою любимую апельсиновую чашку, клала в нее пакетик малинового чая, и только после этого шла удалять с себя более ненужные предметы одежды. Таким образом, каждый вечер в моих руках оказывалась чашка крепкого и вкусного малинового чая с четырьмя ложками сахара. Пробравшись в свою комнату, я брала в руки книгу, открывая ее на том месте, где остановилась в прошлый раз, угадывая нужную страницу с 96% вероятностью. Устраивалась на своем диване, положение моего тела относительно этого предмета мебели не имело никакого значения - в моих руках уже была книга, и эта книга вытягивала меня за пределы реальности. Я читала взахлеб, лишь изредка отвлекаясь на то, чтобы отхлебнуть чая. Страницы заканчивались быстро, словно бы я просто проскальзывала по ним глазами, а не вчитывалась в каждое слово. Я предугадывала некоторые моменты, повороты сюжета, но от этого мне не становилось скучно читать. Вместо этого, подогреваемая собственными догадками и планами, которые впоследствии оправдывались на все 100%, я продолжала свой путь от слова к слову, от главы к главе. История жесткая, захватывающая и оправданно титулованная словом "бестселлер". История в "Тринадцатой сказке" не оканчивается с точкой на последней странице, она идет дальше, по другому сюжету, по другой книге, которая уже вне компетенции автора. Очарована, я очарована тем, как автор подсказывала, давала наводящие моменты, и тем, какой восторг я переживала за героиню, когда она все-таки отгадывала очередную загадку этой книги.

...::[:::]::...

Я снова рисую. Кажется, я теперь рисую постоянно. Но, хочу вам сказать, гуашь после акварели - это просто роскошь, о которой можно только мечтать. И я в данный момент утопаю в этой роскоши. Единственное, что удручает - это полнейшее отсутствие нормальных кистей для гуаши, а я ведь даже не знаю, где их можно купить. В том смысле, что я не знаю места, где их много и от разных производителей. Эх... Ладно, разберемся. Где моя не пропадала?))
Вот прямо сейчас сижу и рисую дракона. Моя фюрсона для dA. Может быть выложу потом =3

...::[:::]::...

Кажется, я снова слушаю Мельницу? Старые-старые их песни. Какое-то непередаваемое чувство покоя и собственной завершенности мне приносят эти звуки. Эти мелодии. Эти слова. Их песни. Я знаю каждую следующую строчку каждой следующей песни, но это не мешает мне вслушиваться в мелодию, будто бы впервые ее слыша. Все-таки я люблю не только японский рок, но еще и наш русский фолк. Я ощущаю некое подобие гордости за свою страну, когда слышу такие песни. Наш язык богат, и это наше достояние, и когда я слышу русский язык в такой красивой обертке, я доволен. Наверное, именно такая красота текстов, мелодии, это сочетание - оно меня цепляет. Надо будет скачать новый, который уже старый, их альбом. Пополнить медиатеку. А то за последние дни OST'ов я как-то совершенно забыла о том, что существует другая музыка, не из аниме.

В колонках играет - Мельница - Двери Тамерлана

На душе свежо, как никогда.
Целый день канул в небытие, не оставив после себя никаких особых воспоминаний. Как будто бы часы ускорили свой бег так, что промежуток с 11:00 до 23:59 успел пройти за каких-то пять секунд. Казалось, в этот день я не сделала ничего. Ничего хорошего и ничего плохого. Где я была, что делала, что со мной случилось сегодня? - неизвестно. И даже не знаю, получу ли я на эти вопросы когда-нибудь ответ.
Свежесть на душе имеет свои плюсы.
Кажется, когда наступит утро сегодняшнего дня, и я, вновь открыв дверь в рутину обыденности, скажу "ohayou", то интонация голоса будет совершенно другой. Я словно каждый день стираю себя с лица Земли, и каждое утро открываю себя заново. Это весенние перемены, скорее всего, так на меня действуют. Порою я думаю о том, что через несколько лет открою старые записи, прочту их и... Буду долго смеяться. Какой же я была глупая, юная и идиот. Ощущение идиота в душе потихоньку становится навязчивым, но не напрягает. Помните эту фразу?
"Улыбайтесь, люди любят идиотов".
Я идиот, именно так. Не потому что мозгов не хватает, и не потому что делаю что-то не так, а просто у меня такое жизненное кредо. В одной очень хорошей книге есть такой отрывок, перескажу своими словами, поскольку, честно говоря, наизусть не учил:
"Идиота положат в больницу с сильнейшим сотрясением мозга и переломом позвоночника, и он сразу же спросит у доктора: "Слушай, док, меня уже скоро выпишут?" и будет строить планы на завтра, как он в кино с женой пойдет и где будет гулять с детьми".
Вот примерный смысл. Пожалуй, в таком случае идиота можно приравнять к оптимисту. Идиот не задумывается о своей болезни, как о чем-то ужасном, ему все нипочем, потому что он смотрит в будущее. Оптимист верит в хорошее будущее. Это выгодно: быть оптимистичным идиотом.
К чему я все это?
Не заморачивайтесь, просто ночные размышления.

 
...::[:::]::...

И да, кстати, я доделала себе эпиграф. Получилось совсем не то, что задумывалось изначально. Зю =3