ну вот и всё.. чья-то невнимательность или скорей безответственность рушатся и ломают все планы, а может быть и весь уклад жизни. ещё одно доказательство, что людям на людей просто срать. "я заведующая кафедры приношу свои извинения, что вы ещё хотите?" да нахрена мне извинения?? когда я теперь уже не успею вспомнить всю школьную программу по 2м предметам.
вот и всё. я больше ничего не хочу. и ничего не знаю. и, блин, первый красный диплом никому не нужен и ничего не значит.
такое ощущение, что Моя жизнь сводится к нулю. как-будто ничего раньше не было и я вообще ничего не значу. и ощущаю себя большой баранкой с большой дыркой. и это то в 26 лет..
что дальше? не знаю.. хочется залезть в угол и не выходить оттуда. лучше спать..

снова в город пришла осень. снова дожди поливают москву. снова грусть обволакивает утренним зябким туманом. и ностальжи поёт свою горьковато-сладкую песню. осень. кончатся ли дожди? выглянет ли ещё солнце? или это уже всё, совсем всё?
эта осень пришла с переменами нежданными. да и ещё только завтра определится быть ли мне, учиться ли, и, наверное, моё ли.
осень, осень... лучше уж сразу зиме быть. очень уж тяжелое это умирание природы..
что будет? будет ли?.. и кончиками пальцев зябко от моросящего дождя, и грусти, и ностальгии, и от мыслей моих...

каждый человек один "аки перст". и это так.
родственники? где они? и самое главное, что они знают то обо мне?
друзья? тоже всё шатко. да, конечно, в критической ситуации они должны не бросить, но по большому счёту всё равно у каждого он сам на первом месте и его собственные желания, нежелания, настроения и ненастроения.
да что уж, даже собственный кот может обидеть, если в его головке что-то там щелкнет не так.
результат - каждый глобально одинок.
странно устроен мир, не правда ли?..

безоблачное счастье наступит тогда, когда я отправлю в корзину все песни Сплин без возможности восстановления.

стою перед выбором задохнуться от отсутствия воздуха или от присутствия дыма? )) для принятия одного из варинатов надо либо закрыть окна, либо открыть их)

вчера были кораблики в тазике на подоконнике.
а сегодня они улетели самолетами в окно.

первая часть это джей.
вторая часть это ... (не буду называть имен и фамилий)
а третья часть настоящее? или будущее? очень похоже на настоящее. не хотелось бы чтоб это и будущим было...
все стремления хорошо, но в итоге то всё-равно ничего нет. нет чего-то главного. всё-равно чего-то сильно нехватат.. когда-то давно была хотя бы иллюзия, хотябы надежда. хотя бы мечты. детские. глупые. но всё же. радужные.. а сейчас я понимаю - мечты глупы. и вообще так как мечтается не бывает. даже, наверное, на чуть-чуть..
а раньше, наверное, тогда ещё было детство, было так тревожно-сладко слушать глупые песни.. сейчас даже смешно)...... но от этого очень уж грустно....

значит ещё всё же знакомятся на улице! и вроде так просто всё выходит. может это просто мск разучилась? закрутилась, заспешила, послала всё и всех нафиг. и как сказали "все бегут мимо, мимо своего счастья". может это действительно так?
но как бы то ни было мск это мск и всё там устроено немного иначе. по-другому. и ничего с этим поделать нельзя.

как итог: да, меня даже потрясло такое явление как попытка установления контакта прямо на улице.
и ещё порадовало, что участницей стала я, не думая даже об этом. всё ж не всё так плохо выходит?..)

прихожу к куме, смотрю на ребенка на её руках и думаю о наших институтских годах, об обедах между парами у неё на кухне. и сновали туда и сюда только мы. а сейчас ещё этот маленький, совсем новый(!) в этом доме человечек. как-то муж своим появлением и новизной не удивляет. а вот дитё, являясь частью и производной подруги почему-то поражает. (если остановиться и задуматься)

зачем? зачем начинаю снова и вновь?
- для выплеска эмоций
- для структурирования и выражения мыслей беспорядочных
- потому что когда-то было хорошо..

не знаю хорошо ли, что я снова пытаюсь создать здесь что-то своё, что-то для себя.. может это способ бежать от действительности?.. не знаю. может быть это является основной причиной.
ещё причиной может быть моя неспособность раскрывать душу перед миром, перед людьми в их массе. мне кажется, что либо это никому не нужно, либо меня просто не поймут. а ещё, наверное, меня просто не научили это делать, не приучили к этому. но в любом случае, как итог, я пришла сюда. поговорить с собой.
и ещё причина.. да, чего уж греха таить.. когда-то было много друзей. они были далеко. и связь была в сети. и от этого было горько. но при всём при том было так сладко знать "что вечером встретиться сможем опять". меня просто ждали. и было всё же хорошо.. при всём при том. может быть это тоже причина..

другая планета