...Позади - пустота, эхо чьих-то слов, обрывки тумана. Впереди - мерцающий свет, надежды и скорая весна. Истина где-то посередине?..

Всегда хочется верить в сказку. В добро. В счастливый финал. В то, что все не зря.

На деле же...


История первая.


Середина осени. Первые заморозки. Просто нереальная луна на безоблачном небе. Серебристый свет,заливающий до краев уснувший провинциальный город. Пустынные улицы. Одурманивающая тишина. Ожидание.
Появляется тот, ради кого, собственно, все затевалось. Удивление. Небольшими штрихами досада. Еле заметное раздражение. Скользящая усталость. Слова. Финал. Увы, не сказочный. Очарование ночи исполняет "Реквием" Моцарта. Серебристый свет морозной ночи дополняет картину бесславного поражения. Пустота. Гулкие шаги. Хэппи энд в королевстве кривых зеркал. Занавес.


История вторая.


Середина лета. На удивление, неплохая погода. Шикарный, теплый вечер. В воздухе запах цветов и ванили. Почему-то. Темное, манящее небо, легкий ветерок и стрекот цикад. Ожидание.
Появляется тот, ради кого, собственно, все затевалось. Удивление. Легкий перегар. Едва заметное пьяное косоглазие. Пара шуток в молоко. Небольшими штрихами недоумение. Усталость. Слова. Финал. Увы, не сказочный. Цикады величаво и вдохновенно выводят "Лунную сонату" Бетховена. Очарование летней ночи достигает апогея. Апогей не спеша собирает осколки сердца в заранее припасенный мешочек с логотипом "помни о вечном" и бережно заклеивает его скотчем. Хэппи-энд. В королевстве кривых зеркал. Занавес.


История третья.


Слякотный зимний вечер. Москва. Выход из метро. Толпы прохожих. Суета. Нескончаемое Броуновское движение. Свет фонарей. Шум машин, Сумки, пакеты, лица, стук каблуков, шаркание уставших ног, смех, сосредоточенность, безликие взгляды. Поток. Ожидание.
Появляется тот, ради которого, все, собственно, и затевалось. Удивление. Небольшими штрихами досада. Легкая нервозность. Тщательно скрываемое, но беззаботно вылезающее наружу раздражение. Слова. Умные фразы. Усталые глаза. Еле различимое проскальзывающее чувство вины. Сигарета. Финал. Увы, не сказочный. Светофоры, мигающие в такт очередному поражению. Светомузыка красного, желтого, зеленого. На грани фола. И троллейбус, старательно, хоть и несколько неумело, выводящий на струнах проводов "Когда ты вернешься" Дельфина. Хэппи-энд. В королевстве кривых зеркал. Занавес.


Продолжать? Я думаю, достаточно. История повторяется дважды. Один раз, как трагедия, другой раз, как фарс. Кто сказал? Да не важно. Главное, в точку. Я уже не уверена, что хочу именно любви.Сейчас мне интересно дождаться хоть одного счастливого финала. Все же. Которого в принципе быть не может. Потому как выбираю я из всего разнообразия только то, что нравится именно мне. А это выбранное однозначно меня не хочет. Не совпадаем мы по шкале совпадений, разработанной свыше. Без сомнения. И проходят дни за днями. И проходят годы. И смена времен года уже не замечается так ярко. Просто продолжается жизнь. И в череде повседневности, обыденности,одинаковости, и далеко не сказочности я упрямо гну свою линию. Я упрямо шагаю вперед, я вглядываюсь в лица и прислушиваюсь к себе. А за спиной незримо маячит все тот же апогей, с ворохом мешочков, скотчем и ждет своего очередного звездного часа .Чтобы бережно собрать осколки сердца, которые сам же склеивал недавно, и в сто какой то раз убрать в тару с логотипом. До следующего моего "прямого попадания"...

..."Расстояние от Москвы до Санкт-Петербурга 651 км"...


Надежда и мысли, что все не напрасно, бессонные ночи и солнышко ясно, зависшая аська и сердце в аврале, в руках корвалол, но вот лучше...едва ли...и вот позади уже тысячи метров....
Первые сто километров.

В висках барабанщик, и ритм все быстрее, воды бы напиться, отвлечься...сумею?... пейзажа унылого стертые краски, а там - неизвестность, и здесь - без опаски, дорога бесстрастна, вновь тысячи метров...
Вторые сто километров.

Пульсируют чувства, рассудок сгорает, в окно сигарета, а мир и не знает, как мчится навстречу, разумных не слыша,та, что еще верит.... С повернутой крышей...И там, за спиной, еще тысячи метров...
Третьи сто километров.

Натянуты нервы, в душе - завируха, рапсодия страсти касается уха, и дым сигаретный, и снова...и снова... Замерзшие пальцы, заветное слово... Под звездами тают вновь тысячи метров...
Четвертые сто километров.

Судьба милосердна, спасибо за это, на чистом листе я слагаю куплеты, той песни, которая вещею станет, и больше не ранит, ни строчки не ранит, и там, на рассвете, в глазах утопая, придет откровение, свет окрыляя, и вспомнятся давние тысячи метров...
Пятые сто километров.

Надежда и мысли, что все не напрасно, бессонные ночи, и солнышко ясно, и аська, которая снова зависла, и я так стремлюсь...не лишай в жизни смысла...
И верой наполнены тысячи метров...
Шестые сто километров.


...Снежинки на землю под радугой ветра, и ангелом белым длина километра, и наши сомнения, наши упреки, всего лишь в метели забытые строки, и стук двух сердец, в тишине утопая: да, ты вот такой, ну и я...вот такая... А вместе мы - целое?...
Метр. Еще метр.
Один километр. Один километр...............

Когда-то это был детский сад. Ребятня, нянечки, воспитатели, шум, беготня, сопливые носы, обиды и слезы, прощения и дружба навек, утренники и будни, прогулки, смех и строгий голос уборщицы бабы Нюры. Потом это как-то все свернулось незаметно, детей распихали по другим детсадам, а в этом здании решили сделать ремонт и перепрофилировать под какое-нибудь другое важное учреждение, потому как у нас истинно важным считается все, что угодно, кроме детства и старости, хотя разговоры ведутся умные, слова выдаются правильные, забота сквозит неземная, а на деле... Ну не вам мне это рассказывать.
В общем, ломать - не строить.
И зависло здание... То ли инвесторы накрылись медным тазом, то ли начальники, этом делом ведающие пошли на повышение, но, так или иначе, детский сад оказался никому не нужным. И его, медленно, но верно, стали обживать подростки. К чести этих представителей нашего разношерстного общества, вели они себя довольно прилично, особо не гадили, хотя и такое случалось,честно сказать, довольно много чего случалось( но Уголовному Кодексу не противоречило, хотя под личным контролем не держала, а посему 100% гарантии не даю), и бывший детский сад начал жить новой жизнью...
А потом опять подул ветер перемен, приехала машина, нарисовались рабочие из ближнего зарубежья, вознесли охренительный забор и начали стройку. И опять что-то не срослось. Забор стоит, рабочие вроде как присутствуют, а результата как не было, так и нет. Зато внутренности здания расчистили, полы, правда, не мыли, но подмели и повыбрасывали весь хлам. Ждем продолжения?...
И вот к чему я это все.
Два года назад случилось мне безответно влюбиться. Со всеми вытекающими. Слезы, переживания, охи и ахи. Только не надо сейчас смеяться. Детский сад стал для меня другом. Преданным. Все понимающим.
Молчаливый, с исписанными стенами, осколками битого стекла под ногами, с лабиринтами лестниц, с дверными проемами, и окнами, с чудом сохранившимися в них стеклами.
Я приходила туда с пачкой сигарет и пивом, я садилась на подоконник, я смотрела в окно и чувствовала, как медленно, сопротивляясь и не желая сдавать свои позиции все-таки сдает их моя мучительная сердечная боль. Эти стены лечили меня. Сейчас это уже прошлое. Но вспоминается всегда со светлой грустью, потому что какой бы супер-пупер торговый центр там не отгрохали, или другую какую хрень, такого душевного единства уже не будет... Мало, на самом деле есть мест, куда можно придти и почувствовать: твое. По энергетике, по микроклимату, по собственным ощущениям.
Детский сад был одним из этих мест. Блин. Грустно что-то...

"Так не должно быть, но снова я взгляд твой ловлю..."

И чувствую я его постоянно, и провожает он меня, и улыбка открытая, и глаза... Глаза... И времени бы нам на чуточку больше, ну на пару мгновений всего, остановиться, задержаться, прикоснуться губами к шее, провести рукой по волосам и одуреть от нежности... Одуреть, и в этом облаке эфемерном продолжать шествовать дальше, работать не покладая рук, причем, в буквальном смысле, не покладая, потому как народ наш совсем с катушек съехал, набирает провизии, как в последний день Помпеи, все-равно потом хаос и полный трындец, хоть нажраться напоследок...И какой такой финансовый кризис, о чем вы говорите??? Это в стабильном обществе - крах, общая нервозность, и вопли отчаяния: что же делать, что же делать, на что надеяться, как повернется, а как отразится?????? А у нас, все путем, наших не испугаешь, пуганые, всё, как всегда: "врагу не сдается наш гордый Варяг"...

...А я сегодня выходная. У меня компенсационный отдых, за все тяготы))) Ты - работаешь... Очень хочется верить, что в этой беготне, сутолоке, среди множества чужих глаз и лиц, среди своих и чужих ты будешь чувствовать пустоту в душе и одиночество в огромном зале. Не так, чтобы совсем уж, накрыло, но тебе все-таки будет меня немного не хватать. Тешу себя, знаешь ли, иллюзией... Хотя, как знать... И я порою ошибаюсь...
Удачного рабочего дня тебе. Нормального закрытия. Адекватных покупателей. И тепла в душЕ, мое милое, кареглазое чудо...

А погода - супер. Просто зашибись погода. С небес - снег, вокруг тихо, бело и величаво. День, конечно, вносит свои коррективы в окружающую действительность, но вчера вечером было просто волшебно. Обалдеть, как сказочно. Безо всяких поправок. Очень хотелось побродить по заснеженному городу, почувствовать себя частичкой огромного, неразгаданного мира, этой могучей вселенной, сливаясь воедино с белым, без конца и края пространством. Хотелось отвлечься на время от громоздких дум, забивающих собой все поры и давящих на мозг своей значимостью. "О несчастных и счастливых, о добре и зле, о лютой ненависти и святой любви..."
Хотелось просто побродить под снегопадом... Поговорить, помолчать, ловя ладонями тающие снежинки, отдать себя всецело на милость божественной белой музыке, льющейся с небес...
Но. Во-первых - всю жизнь некогда, а во-вторых... Во-вторых, и это, пожалуй, самое существенное, не с кем. То есть, конечно, "друзей по разуму" можно надыбать великое множество, покопавшись в записной книжке сотового телефона и выудив на свет "всяко-разно", но случай не тот.
Обыденность оставим за порогом, отождествляя сердце и метель, научимся другими быть немного, душой другими, милый менестрель...

Вот так вот... А посему, наслаждаюсь и дальше чарующей симфонией зимы в гордом одиночестве. И настроение присутствует. Достаточно приемлемое. Без задёргов, во всяком случае. Чего и вам желаю, собственно. Не гордого одиночества, дабы не подумали, а хорошего настроения, нормального самочувствия и радости. Под безумную какофонию снегопада, в ослепительно - белых чертогах зимы...

Два слова в тиши разрывают преграды:
"Тебя ненавижу!" Ну надо же! Надо!
И бал Сатана снова правит, похоже,
И битва меж нами такая, что - боже!..

И в полночи вязко разносится эхо
Клинками по сердцу, и тут не до смеха
Забытая правда по телу граффити
И смех в преисподней: живите! Живите!

Накрыло волной, расшибая о скалы
Греховная страсть, а пороку все мало
И пляшут на стенах уродливо тени
И падаешь ниц, предо мной на колени

Два тела под сводами вечного храма
А святость и похоть едины, до грамма
И крепость сдалась. Не слепая же! Вижу!
А губы все шепчут: "О, как ненавижу..."

Такс... Сегодня всемирный день "спасибо." Ну, так кого благодарить будем? И, главное, за что? Опять меркантильность проснулась, что за потребительское отношение такое? Искоренять надо... В конце-концов, подход этот неправильный: мне сделали то-то и то-то, хороший человек, море ему благодарности, а вот этот, чмо несуразное, никогда и ничего, поэтому, куда подальше его, безо всякого спасибо.
Не дело это.

А посему, я говорю "спасибо!" всем, знакомым и незнакомым, друзьям и не очень, бывшим и настоящим, мужчинам и женщинам. И это не признак дебилизма, а самая что ни на есть искренняя благодарность. Потому как, любое проявление внимания в мой адрес, будь то позитив, или негатив полнейший, говорит о том, что я не абы что, и звать никак, а вполне состоявшаяся, самодостаточная личность. И я интересна. И я как раздражитель. И я не оставляю людей равнодушными.

Прелесть какая... Самое время достать батистовый платочек, и грациозно смахнуть слезу умиления...

Спасибо, вам, люди. Вы наполняете смыслом мою жизнь и двигаете ее в заданном направлении. К покорению еще бОльших вершин, через тернии к звездам, как бы банально не звучало. И вы даете обильную пищу для ума. И я все-таки напишу когда-нибудь книгу, которая, как пить дать, станет бестселлером.

Еще раз - спасибо! Всем.

Ха. Просто ха. Ну, ха-ха, несколько нервно.

Звонок в дверь. Мне через двадцать минут выходить. На работу. Нет, даже не выходить, а вылетать, с грациозностью слона. А потом мчаться вниз по ступенькам, потому что приезжающий грузовой лифт везти меня категорически отказывается, что всегда наводит на определенные мысли. Я подобна пушинке? Во мне 45 кило. Этого веса нет в мудреной программе механизма? Или этой громадине я категорически не нравлюсь?

Ладно. Отвлеклась.

Значит, звонок в дверь. Распахиваю. На пороге два очаровательных долдона в одинаковых синих спецовках, с глупыми улыбками один в один и буравчиками-глазами.

- Мы по вызову. Из диспетчерской. Телевизор у вас сломался?

- Да - отвечаю - и не только телевизор, а и санузел тоже барахлит, стиральная машинка возомнила себя астронавтом, а плита на кухне требует переключения режима с рабочего на " а не пошли бы вы все"

- Чего??????

- А вы чего? Какой телевизор, вы заявки внимательнее принимайте, и адреса правильно записывайте.

- Так это не мы. Это Ленка, диспетчер.

- А Ленке пить меньше надо, раз голова не соображает.

- О! А вы знаете Ленку? - на лице одного земели отобразилось искренняя заинтересованность.

Другой пнул его в бок.

- Так вот. Мы по вызову.

- Слушайте, очаровательные мои, я бы, конечно, поразглагольствовала с вами сейчас на тему, да к сожалению, времени мало, на работу пора. Вы с Ленкой-то свяжитесь, пусть еще раз адресок пробъет.

- Да не... Да мы... Вот говорил же я, а если не поведется? - уже обращаясь не ко мне, в сердцах выдал один из ларца.

- Короче. В двух словах, и я пошла.

- Ну мы... Шли. А тут мужик подходит. Говорит "разыграть кое-кого надо, праздники ведь, настроение повысить. Поможете?" Ну и дает нам адресок ваш и байку на ходу придумывает, про телевизор.

- Да ну? И где же вы встретились, одни недоразумения, с другим?

- А вы попроще говорить не можете? Что-то мы вас с трудом понимаем...

- Где мужчину-то встретили, работенку предложившего?

- Ну так вот здесь, в вашем дворе. Мы так поняли, он тоже в этом доме живет. Тем-более, вас знает.


Так. Весело. Спасибо, он наряд ОМОНа не встретил...


- Выглядит он как?

- Кто?

- Да мужчина этот?

- А мы чего, его разглядывали, что ли? Он как предложил...

- Да еще дензнаками похрустел...

- Чего????

- Проехали. Все нормально. Ладно, считайте, что шутка прошла. До свидания.

- Ну, это...

- Что еще?

- Ну, мы же ему доложиться должны...

- Даже так?! Один момент.

Я зашла в квартиру, достала на кухне с полки зефир в шоколаде, вернулась обратно, вручила ошалевшим и обалдевшим, и напутствовала:

- Ему передайте. Шоколад полезен, для работы мозга. Хотя, как я успела заметить, он у него и так в порядке. Правда, несколько с заскоками, ну это незначительные детали, в целом картину не портящие.

- Чего????

- С наступившим, говорю. И, смотрите, сами по дороге не схомячьте, я проверю.

- Вы чего??? На хрен нам хомяк? Пошли мы лучше...


Пока на работу ехала, всю голову сломала. Кто, что, да еще из нашего дома... Потом плюнула. Но ход не стандартный, надо признать.

Ха-ха. Несколько нервно...

Вот и второй день Нового года, епт... Голубое небо, солнышко, которое и не собирается никого согревать, непонятное настроение и пачка сигарет... Все, как всегда. Что изменилось? А ничего. Был декабрь, наступил январь. Руки мерзнут на морозе, в голове теснятся мысли, по улицам шакалят немногочисленные прохожие, кто успел отойти от обильных возлияний в праздничную ночь и теперь озаботился насущным - как бы купить еще чего, чтобы догнаться. Жизнь продолжается. И все нормуль. Если не загоняться. Только вот проблема в том, что не получается тупо радоваться и глупо улыбаться. Слишком серьезна, что ли?..Или через чур дальновидна?...
Горе от ума, в общем. И клинический романтик, в частности.







Погадай по ладошке упавшей снежинкой
Ведь она не растает до срока, до срока
Если есть в этом мире моя половинка
Ей сейчас, как и мне, на земле одиноко...

Ну что, друзья... Не взирая на какие-то отдельные душевные неразберихи у отдельно взятых товарищей, Новый год приближается с неумолимой быстротой. А посему - теплые слова и поздравления всем, всем, всем - тем, кто читает меня постоянно, тем, кто заходит лишь изредка и тем, кто о этой странице даже не подозревает. Любви, Удачи, Добра, Понимания, Счастья, Исполнения Желаний и еще море разных Приятностей и Вкусностей! Я не про гастрономические потребности, я про эстетическое наслаждение и красоту во всех ее проявлениях. В общем, прекрасного во всех отношениях предстоящего Нового года, и достойных проводов старого! Всех обнимаю и целую!

...Я пою в нашем городке
Каждый день в шумной тесноте,
Ты придешь сядешь в уголке,
Подберу музыку к тебе.
Подберу музыку к глазам,
Подберу музыку к лицу,
Подберу музыку к словам,
Что тебе в жизни не скажу...
Потанцуй под музыку мою,
Все равно, что в жизни суждено,
Под мою ты музыку танцуешь
Все равно, все равно...
Ты уйдешь с кем-то ты уйдешь,
Я тебя взглядом провожу,
За окном будет только дождь,
Подберу музыку к дождю...
Потанцуй под музыку мою,
Все равно, что в жизни суждено,
Под мою ты музыку танцуешь
Все равно, все равно...
Подберу музыку к судьбе,
Чтоб теплей стало на ветру,
Подберу музыку к тебе,
Как тебя помню-подберу
Мы нашли разную звезду,
Но всегда музыка одна
Если я в жизни упаду
Подберет музыка меня...

Игорь:
- Оль, можно тебе вопрос задать, личного плана?

Я:
- Задавай.

Игорь:
- Если я одной девушке признаюсь, что хочу ее, в пятак сразу схлопочу?

Я:
- Ну почему, сразу. Секунд через десять.

Игорь:
- Я серьезно спрашиваю.

Я:
- А я серьезно отвечаю. Что это на тебя вдруг неведомое стеснение нашло? Обычно ты безо всяких предисловий: чай, кофе, потанцуем...

Игорь:
- А тут ситуация иная. Мы знакомы давно, отношения неплохие, даже уважение, смею надеяться, есть. У каждого своя жизнь, но пересекаемся иногда, когда время позволяет. Она мне больше, чем друг. Я ей тоже, я знаю. Но это "больше" не значит, что не за горами любовный роман. Мы с детских лет вместе по жизни шагаем, хоть и развела она нас по разным городам. Блин... Я реально ее хочу...

Я:
- Это не преступление. Скажи. Думаю, поймет.

Игорь:
- Понимаешь... У нее такое своеобразное чувство юмора, я боюсь выставлять себя на посмешище...

Я:
- Тогда забей и пригласи Маринку в гости. Или Ленку ту же.

Игорь:
- Ты мне еще весь список огласи. Как-нибудь сам разберусь. Мне было важно твое мнение услышать.

Я:
- Вот и чудно. Успехов!

Игорь:
- Оль..... Я про тебя говорил...

Я:
- Знаю.

Игорь:
- Это правда, Оль..

Я:
- Верю. Где угодно можешь слукавить, в вопросах секса - никогда.

Игорь:
- Я дурак?

Я:
- Вопрос не ко мне.

Игорь:
- Останься...

Я:
- Это что-то изменит? Наутро тебе жутко полегчает?

Игорь:
- Оль...

Я:
- Дверь за мной закрой.



...Дружба между мужчиной и женщиной возможна? И дружеский секс - одно из ее проявлений? Я реально чего-то не догоняю?..

Итак, дамы и господа, через две недели Новый год. Праздник, обожаемый миллионами россиян, да что там, людьми всего мира. Сказочное ощущение детства, веры в чудо, полный надежд и сияния огней. Елочка, шампанское, бой курантов... И новогодние каникулы. Очаровательное безделье.
Какое счастье, что все это мимо, мимо. Я не люблю уйму свободного времени. Меня раздражают компании. Я ненавижу тупые, пьяные разговоры. Пусть это все и под благовидным предлогом самого волшебного праздника на земле. Я хочу тишины и одиночества. Бутылка Асти, виноград и две пачки сигарет, вот что мне нужно. Свято надеюсь, что на этот раз все так и будет.

Озаботилась. Сказанным одним человеком. Беседовали недавно по аське, на тему любви. Избитая, надо сказать, тема, но не до конца изученная. Мной точно. Так вот. Он сказал: "Любовь не может пройти. Иначе это не любовь вовсе. Влюбленность, похоть, - просто- скучно-было-, заинтересованность, так - нужно и т.д. и т. п. все, что угодно, вариантов много."
На что я, слегка ошарашенная, хотя Америки он не открыл, а всего лишь подтвердил мои смутные подозрения, почему меня и ошарашило малость, ответила, поражаясь простоте истины :"Тогда любви просто не существует, потому что предъявляют право на жизнь только варианты. Невозможно найти своего человека, а ведь Любовь с большой буквы именно это и подразумевает, когда сходятся две половинки, превращаясь в целое, живут долго и счастливо и умирают в один день. Это уникальные случаи."
" Значит, не существует - ответил он - я и не спорю)"
Улыбнувшись все-таки, типа :"Ты, Оля, в голову то не бери, все случается. и любовь тоже, не смотря на наши здравые рассуждения)" Ну, ну...

Обыденно серым холодное утро
Рисует картины, где призрачность множит
На стенах домов, оживляя, как-будто
Но вот воскресить, к сожаленью, не может

Замерзшие пальцы, пространные взгляды
И речи хвалебные, впрочем, по теме
И горечь утраты воздвигнет преграды
И боль перед гробом падет на колени

Священника голос молитвами полон
За окнами церкви прошедшего всполох
А там, на погосте, дряхлеющий ворон
Тасует привычно трагический ворох

Свинцовою тяжестью слово на плечи
Прощайте...
Мы - огненной вспышкой в горниле
И время замрет, то, которое лечит
Цветами живыми у вас на могиле...

Ну так вот... Напряжение достигло высшей точки, нервы готовили лазерное шоу с элементами пиротехники, к рукам "на огонек" заглянула болезнь Паркинсона, а в голове полным ходом шли подготовления к грандиозному банкету по случаю проводов в неведомые края крыши...
Нужно было сказать "стоп" и встряхнуться. Я не придумала ничего лучше, как утопиться в алкоголе. Верным помощником он мне не был никогда, вот и на сей раз криво усмехнулся, брезгливо поморщился, но особо кочевряжится не стал, исходя из принципа: дурака учить, только портить, распахнув объятия с показным радушием, материализовавшись бутылкой Hennesy, припасенной на всякий случай, который случился вчера вечером, судя по всему, иначе с чего бы мне было затевать весь этот сыр-бор...
Надо сказать, что коньяк - бррр... передернуло меня на раз, но отступать уже было некуда, я почти дошла до точки, а точка эта с ухмылочкой матерого мазохиста уже предвкушала впечатления. В общем, я напилась... Под стол не завалилась, но с мебелью пообщалась достаточно, едва не устроив перестановку в квартире, расколотила две чашки (до сих пор не могу понять, для чего они мне понадобились?), потеряла рукав в куртке, когда, надевая ее, собиралась выйти покурить, лезла целоваться с зеркалом, сопровождая сие действие возгласом:"Прелесть ты моя!", что предназначалось, видимо, непонятному отражению, маячившему в нем, и троившемуся у меня в глазах. Легче мне не стало, зато потянуло на подвиги, с отвагой лихого полководца. Подвиги не заставили себя долго ждать.
О, как я лихо, и не задумываясь, прямо на раз, обидела одного очень хорошего человека! Очень, очень хорошего... "Ну, коли так..." - ответил он мне вежливо и послал культурно в дальнейшее путешествие по жизни...
Алкоголь скривился и пошел умывать руки, я на мгновение растерялась, потом разозлилась, потом опять растерялась, и не нашла ничего лучшего, как прибегнуть к извечному :"Не судьба..." Как удобно прятаться за этими двумя словами! Раз, и нет проблемы, потому как "не судьба", и с этим не поспоришь...
Вот только на этот раз случился прокол. Плевать я хотела на удобную фразу! Мне он нужен! И, вопреки всему, даже этому вмиг ошалевшему бытию, я упорно продолжаю верить в то, что он будет рядом...
...Раздались аплодисменты. Я превзошла саму себя в глупой самоуверенности, что немедленно было оценено алкоголем по достоинству.
Сплошное издевательство... Я вздохнула, и неверной походкой направилась к клетке с кроликом. Срочно требовался понимающий собеседник. Заметив мои поползновения, животное мигом приняло боевую стойку и ощетинилось: "Не подходи, пьяная дура!"
Вот так, второй раз за вечер меня восхитительно отшили, правда на сей раз в более грубой форме. Господь любит троицу?.. Небеса, с самого начала наблюдавшие весь этот кавардак с немым укором, в эту минуту махнули рукой : достаточно. Пару раз достаточно. Задумайся, чадо...
Угумс...
Добравшись до кровати, рухнула, как подкошенная и заснула моментально. Ни снов, ни чувств, ни что извне...
Утром глаза открыла, одеяло откинула, поднялась и пошлепала босиком на кухню. Попить... Кролик глаз скосил и подмигнул ехидно: "Ты как, золотце?"
- Не приставай, хамло! - пересохшими губами выдала я.
Кролик по-собачьи почесал лапкой за ухом и глубокомысленно изрек:
- Каждый думает в меру своей испорченности... Я всего лишь поинтересоваться хотел твоим самочувствием...
- Умнейший! - разозлилась я - вот хрумкаешь морковку и продолжай дальше этот процесс в глубоком молчании, не лезь с речами!
- Как скажешь, золотце...- кролик энергично заработал челюстями - как скажешь...
На кухне прижалась лбом к холодному стеклу, закрыла глаза и вздохнула. Жизнь продолжается. Принимая людей такими, какие есть, дарует право выбора. А дальше уже дело наше. Плыть по течению или бороться, искать, найти и не сдаваться, блин. И любить. О, да... Любить. Вопреки всему.
...Открыла глаза и озаботилась. И тем, что "вопреки", и тем, что скучаю, и тем, что хочу быть нужна.
Вот только жаль, что он этого не услышит...

- Привет, Оль... Присядь.

Темка пододвигает стул, но, не в силах скрыть волнение и унять дрожь в руках, опрокидывает его на пол. В полнейшей тишине этот звук кажется грохотом. Я смотрю на пол и думаю: символично... В один миг - крушение всех надежд...

Темка - кардиолог. Из его кабинета минуту назад вышла моя маменька. Дама она возраста пожилого, но с присущим, несколько циничным чувством юмора, не дающим пасть духом в любой ситуации, в проблемах с здоровьем, в том числе, к которым она давно привыкла и смотрела несколько снисходительно, но происходящие последнее время непонятки в организме, и последовавшие друг за другом два приступа заставили и ее вспомнить о серьезности и отправиться к врачу под моим чутком руководством.

- У твоей мамы достаточно редкое заболевание, Оль. Стационарное лечение тут, как корове седло. Все показания к оперативному вмешательству. Но, учитывая возраст, сопутствующие болячки и, опять же, проблемы с сердечно-сосудистой деятельностью, гарантии никто не даст. Последнее слово остается за твоей мамой, дает она согласие на операцию или отклоняет ее...
Блин... Кому я это говорю... Ты сама понимаешь лучше меня... Но я должен проводить беседу с родственниками, вводя в курс дела, исходя из ситуации в каждом конкретном случае...

...Я смотрю на Темку и в памяти оживают воспоминания...

Новый год, запах хвои, мандаринов и... проливной дождь. Мы сидим за столом, я, маменька, Темка со своей будущей женой, Колька, над которым стебутся все присутствующие, по-доброму, но подкалывают страшно, от души проходясь по его страстному желанию после окончания института стать высококлассным специалистом в своей области. Что смешного? - спросите вы - хорошее такое, амбициозное желание, делающее парню честь, и это все так, конечно, если бы не одна маленькая деталь - Колька мечтает стать классным патологоанатомом ( к слову сказать, сейчас он, действительно, спец в своем деле, да еще и человек неплохой, что редкость, поверьте мне), Витька, наш извечный нытик, бабник и непревзойденный алкаш, его очередная пассия, ее подруга, и еще человек десять сокурсников, друзей и приятелей. Шампанское, хохот, бой курантов, звон бокалов...
Темка серьезно и трогательно ухаживает за моей маменькой. Им есть о чем поговорить, матушка всегда выделяла его из моих друзей и была искренне огорчена тем, что я не рассматривала Темкину кандидатуру, как ее будущего зятя.
Мы были молоды, счастливы, и всерьез верили, что такое продлится вечно, а все напасти, горести, и прочие темные стороны жизни никогда не коснутся нас, пассуя перед задором душ и чистотой сердец...

- Оль. Так нельзя. Ты не Терминатор. Не выжигай себя изнутри. Напейся, поистери, только не держи все в себе, я прошу. Так нельзя...

Темкин голос вырвал меня из объятий прошлого. Я здесь, я сейчас, и всего несколько минут назад кривая кардиограммы навсегда захлопнула дверь в тот, счастливый мир, предъявив права на стойкость и начав новый отсчет...
Внутри замкнуло и начало медленно каменеть. Многих, не знающих меня, всегда поражало мое отношение к стрессовой ситуации, я не мельтешу, не заламываю руки, не бегаю в поисках подходящей стены, чтобы побиться головой, я становлюсь спокойной и непробиваемой. А внутри медленно разливается свинцовая тяжесть, к горлу подкатывает с пожитками, потому как, надолго, ком, а сердце выжигает каленое железо...

В Темкиных глазах заплескались отчаяние, боль, жалость, растерянность; он беспомощно смотрел на знакомый до мелких деталей, ставший почти родной кабинет, на свои руки, на кардиограф, монитор, на картины, висевшие на стене, на стол, потом на меня, и весь вид его, как вид обиженного ребенка, говорил: "Почему? Почему так несправедливо? Почему именно нам?"

Вы только не подумайте, что Артемий хлюпик, нытик и неврастеник. Он врач от бога. Внимательный, очень работоспособный, добрый и не растерявший способность сострадать. Не хочу хаять нашу медицину, но чаще всего, с годами, работники в белых халатах обрастают махровым цинизмом, абсолютной непробиваемостью и моральной глухотой. Таковы особенности работы. Ко всему привыкаешь. К боли, к горю, к смертям. Темка так и не смог облачить на себя носорожью кожу...Конечно, он держит лицо, он не позволяет себе минутной слабости, он общается с больными ровно и убедительно, но только немногие люди знают, как дается Темке эта невозмутимость... Весь мир не оплачешь. Всех не пережалеешь. Но это не значит, что нужно быть абсолютным похуистом. Не надо согревать теплом всю вселенную, но к людям, встречающимся тебе на дороге жизни, можно и должно относиться по законам человеческого общежития, жаль, что этим руководствуются далеко не все...

Я встала и подошла к Темке.

- Мы еще повоюем, солнце! - сказала, поцеловав его лысеющую макушку.

Темка уткнулся носом мне в грудь, как маленький, бездомный щенок. Стальной обруч на сердце сомкнулся. "Прогноз неблагоприятен - невидимый барабанщик четко отбивал ритм в висках - Прогноз неблагоприятен..."
Б***ь!!!!!

...За захлопнувшейся дверью осталась раненая надежда. Я не стала ее добивать, но с собой не взяла тоже. Пусть будет, как будет. Пусть будет...

По темным улицам, по мокрому тротуару, не прячась от дождя и не стирая капли с лица я молча шла в ночь. Сигареты, дым, пустая пачка, открытая новая, дым, замерзающие руки, капли, лужи слились воедино безумной каруселью, оживляя головную боль и вызывая тошноту. Я не смотрела на небеса. Я не думала ни о чем. Только тупо, одними губами, пробовала на вкус слова, солоноватые и горькие...

"Мне не нужны слава, деньги, любовь, страсть, еда, ожидание, вдохновение, полет, мысли, счастье и радость. Забери все. Раствори и уничтожь. Разруби одним махом и развей по свету. Мне не нужно. Ничего.
Только пусть она живет. Пусть живет. Пожалуйста......................................."

Без комментариев.......





...А дождь смывает все следы
Даруя боль, потоком с неба
За мягкой поступью беды
Не разглядеть: а был ты. не был...



Тумана призрачным плащом
Устав, укутаться. Забыться...
Зачем искать причины в том,
Что просто не должно случиться....

Пальцами по струнам... Чувствами по нервам...
В переходе стылом ты опять, наверно...
А глазам бездушным по фиг, как обычно.
Проходящим мимо. Музыкант? Отлично...

Как для антуража. Отклик? Что вы, право.
Песни в переходе - милая забава...
Кофе руки греет, голос на исходе...
Оставляешь душу в этом переходе...

А бабульки снова, с жалостью посмотрят
"Зря играешь, милый, много не заплотят..."
На чехле гитарном будни ставят визы
Как кинжалом острым, вечности капризы...

...Все супер? Ну, не знаю, не знаю... Живу- радуясь, огорчаясь, все бывает. Работаю. Заморачиваюсь иногда. Людям улыбаюсь. Мне говорят: "С вами общаться приятно". Один мужчина постоянно из Реутова ездит, я , вся в покупателях, и не вижу его, некогда по сторонам то смотреть, а он издалека, на весь торговый зал:"Олька! Привет! А я опять к тебе!" Народ по-разному реагирует. Кассирши наши, в основном, пылающие к покупателям "нежными чувствами", передергиваются прямо, Господи, думаю, ну что такого, улыбнись ты человеку, перекинься несколькими фразами, от тебя не убудет, а ему настроение поднимешь. Так ведь нет.Серьезны все и зажаты. Ну, может, не все, так у остальных другая крайность, раскрепощены не в меру, ни чувства такта, ни ума, ни фантазии. Зато языки подвешены, будь здоров. Только вот слушать их почему-то не хочется. Мда... Страшно далека я от народа...
Выходные люблю уже за одно то, что Сережка работает. Правда, в последнее время, благодаря усердию наших менеджеров, в поте лица составляющих расписание, видимся мы достаточно редко. По времени не совпадаем. Вчера он только пришел, а мне какой-то час доработать оставалось.
Я вот думаю, почему при таком огромном скоплении людей, при достаточно большом проценте (пардон, конечно, за официальный язык) симпатичных личностей, западаешь на кого-то одного? Что происходит? Что меняется? Почему именно он? Почему смотришь и плывешь? Почему именно он волнует и выбивает из колеи?
Вот только не надо сейчас рассуждений типа " любовь нечаянно нагрянет..." При всей моей "растрепанности" по отношению к Сереге, способность объективно смотреть на вещи я не потеряла. Не будем углубляться в тему, озвучим то, что на поверхности. Любовь? Скорее, нет. Влюбленность? Скорее, да. А это, друзья, совершенно разные вещи. Но все-равно здорово! Здорово ловить его взгляд, здорово видеть его улыбку, здорово любоваться и таять, таять...
И погода супер. Я обожаю такую погоду! Даже если и дождь идет. Тогда вообще, сказочно... Вечером, в полупустом автобусе, мимо засыпающих домов, мимо желтоглазых фонарей, мимо припозднившихся машин, мимо одиноких прохожих... На стекле что-то рисует каплями ненастная погода, в лужи падает дождь, темное шоссе, и собственные мысли, и радость, и грусть, и ожидание чего-то...
Далека я от народа? Ну и бог с ним. Иногда лучше баловать собственное одиночество, чем бесцельно и тупо проводить время в кругу соплеменников...

"... Ну вот и все, ну вот и все, ну вот и всеее, я ухожу из твоей жизни!..." - с надрывом доносится из динамиков. Михайлов поет о нелегкой мужской доле, где ..." я шел, пытаясь отыскать, одну тебя из сотни тех, но видит бог, не повезло опять..."
Водитель автобуса, явно слушает радио "Шансон". В салоне три человека, время за полночь, за окном дождь и темнота.
" Я отгоню тупую боль..." - несется по салону. Мне становится смешно. У меня всегда так. В самых неподходящих случаях. Делаю вид, что срочно что-то понадобилось в сумочке, с трудом сдерживая приступы хохота. Хотя, к чему моя излишняя деликатность? Пассажиры - парень, сосредоточено нажимающий на кнопки телефона и мужчина с папкой (а вот интересно, куда его носило на ночь глядя с такой поклажей? Или вынесло откуда?) не обращают внимания абсолютно ни на что. У них, вероятно, одна мысль: скорей бы приехать...
А я привыкла уже. меня не парит ни позднее время, ни так себе погода, ни...
"...Я мог бы все тебе простить, но не предательство и ложь!" - отчеканил Михайлов в сотый раз. Я аж вздрогнула. Слишком длинно что-то для одной композиции. Может, у водителя не радио работает, а плеер? А орет чего так, на все окрестности?
Эх, Стас, Стас, голосистый ты мужчина, но двадцать минут подряд одно и то же - это перебор... Хотя... При чем здесь Михайлов, это у водителя явно что-то заклинило...
...Мне потом всю ночь снился сосед Мишаня, почему-то в прикиде рокера, с печалью в глазах выводивший : "Ну вот и все, ну вот и все, ну вот и всеееее, я ухожу из твоей жизни!!!" и матушка его, женщина, с вечной "химией" на голове в кожаных штанах и плетью, в качестве бэк-вокала у сынули...

А где-то Лондонский дождь...
А где-то Мурманский снег...
А где-то племени вождь
Клепает свой оберег...



А где-то Кипрский зной...
А где-то Юрмальский град...
А где-то ветер шальной
Летит, не зная преград...



А где-то нет ни шиша...
А где-то прорва всего...
А где-то в мире Душа
Болит...
И что нам с того...

...Телефонный звонок, резкий, требовательный, рассек тишину остро наточенным клинком. Утро, еле различимое в темноте, оставленной за собой уставшей, ушедшей ночью, заглядывало в окна, протягивая застенчиво прохладную ладошку: " Привет... Сегодня первое декабря. С наступившей зимой, что ли?.." Звонок бил по ушам, окружающее до этого безмолвие взмолилось чуть слышно: " Подними трубку, сделай милость... " Электронные часы бесстрастно высвечивали 06:35...
- Слушаю - мой хриплый после сна голос не предвещал звонившему ничего хорошего, я не была зла, просто тембр его еще не настроился на привычную волну повседневности.
- Ты спала... Извини.
Наташка. Мы почти не пересекались в последнее время, я вспоминала о ней иногда, мысленно посылая привет в надежде, что у нее все в порядке, и жизнь перестала испытывать нервы на прочность.
- Все нормально. Меня уже минут как двадцать тормошит будильник, а я все прошу отсрочки) Ты как?
- Работаешь? Мне просто очень нужно с тобой встретиться...
- Без проблем! Сегодня я совершенно свободна, по-крайней мере, первую половину дня точно. Приезжай.
- Спасибо, но мне в институт. Давай в девять в его кафе, сможешь?
Его кафе... Значит, все по-прежнему. Одиночество, скомканные пачки сигарет, вино и слезы в подушку...
- Хорошо. Я буду.
- Спасибо, Ольга...
Когда-то, давным-давно, я познакомилась с Наташкой на дне рождения у общего друга, девушки, присутствующие там, таинственно округляя глаза, шептались в уголочке о том, что Наталья - странный человек до невозможности, вполне добрый, отзывчивый, хотя и закрытый немного, но это все ерунда, если покопаться, у каждого отыщется пара, тройка странностей; не поддающееся обычному пониманию было другое: с самого десятого класса Наташка любила одного и того же человека, любила беззаветно, сильно и преданно. Что в этом странного? Да в то время, когда остальные, пользуясь случаем, возможностью, а то и просто повинуясь внезапному порыву, кочевали с одной тусы на другую, нередко оказываясь в постели с двумя, а то и тремя молодыми людьми за ночь, правда, в разное время, групповуха не приветствовалась, хотя, может, и случалась; в то время, когда многие жили в свое удовольствие, руководствуясь принципом: жизнь одна, нужно все попробовать и получить максимум удовольствия, Наташка хранила в сердце Любовь, которую, казалось, человечество потеряло навсегда...А что он? Самоуверенный, самодостаточный, в меру циничный, не в меру привлекательный, отлично знающий себе цену администратор кафе на... Да, впрочем, не важно. Важно другое. Наташка была ему абсолютно не нужна. Как и многие другие, делавшие ставки на молодость, свои упругие тела и смазливые мордашки. Он жил так, как хотел сам. Он выбирал то, что считал нужным. Он никогда никому ничего не обещал. И, самое главное, он не был сволочью, пользуясь чьей-то доверчивостью. И еще, он был умен. Причем, качеством этим не кичился, и при каждом удобном случае не выставлял напоказ. В общем, это был редчайший пример того, что в жизни все-таки попадаются принцы на белом коне и чудеса бывают.
...В 08:45 я сидела за столиком. Приветливая девушка с хорошими манерами ненавязчиво поинтересовалась, что мне принести, выслушала немудреный заказ, улыбнулась открыто, это даже можно было принять за искренность, если бы не сосредоточенность и серьезность в глубине глаз, и незаметно исчезла, чтобы через несколько минут появиться вновь, расставить все на столе и лучезарно улыбнуться подошедшей Наталье, пожелав нам приятного аппетита и доброго продолжения дня.
Наташка всегда выглядела великолепно. Стройная, длинноногая блондинка, с донельзя ясными голубыми глазами, правильными чертами лица и ухоженными, аристократичными руками. Многие мужчины оглядывались ей вслед, многие томно вздыхали, пожирая взглядом высокую грудь, бедра, стройные ноги... Наташка не реагировала. Ко все своим выдающимся способностям маменька с папенькой приплюсовали ей еще одну. Наташка обременена умом. Закончив школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, она получает сейчас второе высшее, и подозреваю я, на достигнутом останавливаться не собирается. Похотливые самцы ее никогда не интересовали, возгласы типа: "Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?" или "А вашей маме зять не нужен?" пресекались моментально, холодным, убийственным взглядом. Вот сука надменная! -наверняка думали одни, раздражаясь по поводу, "Бля**ь крашеная!" - истерили другие, вероятно. А Наташка просто шла своей дорогой жизни, красивая, одинокая и безумно несчастная в этой своей Великой Любви...
- Спасибо, что пришла. Я не задержу тебя надолго - нарушила тишину Наташка - Мне к десяти в институт, но увидеть тебя я должна была обязательно. Ты только не говори ничего. Просто выслушай. Хотя, о чем это я? Тебе об этом напоминать не нужно, у тебя это в крови, поэтому и дергаю я тебя время от времени, уж извини, но слушать меня многие горазды, а слышишь только ты.
Я расставила все по своим местам. Я не переболела, но поняла, что вместе с ним мне не быть никогда. Я похоронила надежду, воздвигнув ей шикарное надгробие. Я сожгла мосты. Я держала в руке упаковку снотворного. Я вбивала последний гвоздь в крышку, закрывшую жизнь. Я написала тебе электронное письмо. Я простилась со всеми. И была спокойна, как никогда.
Но, оказывается, я, предусмотрев все, не увидела главного. Не поняла. Не почувствовала. Я слишком сильно была им ослеплена... Вчера позвонили из клиники и сказали, что анализы готовы. Ольга. У меня будет ребенок. ЕГО РЕБЕНОК. И я продолжаю жить.....
Моя рука дрогнула, и кофе пролился на скатерть... Буквально из ниоткуда материализовалась очаровательное создание, с милейшей улыбкой и лучистыми, в глубине своей холодными и беспристрастными глазами и, перемежая действия словами понимания и участия мгновенно устранило мою оплошность.
Наташка, словно не замечая всего этого, продолжала ровным, глухим голосом:
- Мне 35 лет, Ольга. Я многого добилась в жизни. Я зарабатываю неплохие деньги. Я трудолюбива и не разбрасываюсь по пустякам. Да. Мне не везет в любви. Я, как все женщины, хочу тепла и твердого мужского плеча рядом. Но... Не дано. Зато я теперь точно знаю, что никогда в жизни не буду одинока. Его ребенок- дар свыше, и я никогда не забуду об этом...
- Он знает?.. -отмерла, наконец, я.
- Ему не 13 лет - горько усмехнулась Наташка - понятие о том, как получаются дети, имеет...
Она оставила деньги на столе, поцеловала меня в щеку и пошла к выходу, гордая, красивая, уверенная. В сердце кольнула мысль: а ведь она никогда не будет счастлива...
Тьфу!- разозлилась я на себя, Ну что за ворона- каркуша! Все наладится. Все образуется. Все будет.
... Но ледяными иголками в сердце впивалось снова и снова: не будет счастлива...
Я ехала домой, смотрела в окно, на людей, на эту суету, на эти лица и думала о том, что жизнь прожить, действительно, не поле перейти, и о том, как все же несовершенно наше бытие, а, в конечном итоге, мы сами, бытие это и создающие...

...Вот оно, тихое "счастье"... Завтра опять выходной. Ну надо же так по-идиотски составить расписание выхода на работу! Это чтобы насладиться тишиной, спокойствием, выспаться и новых сил набраться перед очередными рабочими буднями, что ли? Ну, ну. Похвальная забота. Это как же надо меня не знать, чтобы так по головке гладить! Да мне оставаться наедине с собой категорически противопоказано, блин! И отдыхать я ненавижу. Потому что, чем больше свободного времени, тем больше дури в мою башку лезет. И я совсем не про то, о чем, может быть, подумали некоторые шибко продвинутые товарищи. Я про дурь в самом что ни на есть прямом смысле. То есть опять нарисуется блажь, припрется сумасбродство, и ну моя чумная башка выдавать на гора вздор и чепуху, оправдывая себя мило: а что я могу поделать? Какой хозяин голове достался, с тем и шагаю по жизни, вот у меня такая, и чего. Существуем ведь как-то, в связке. Она на пустом месте проблемы создает, а я знай поддакиваю...

Неделя вообще выдалась... Не то, чтобы очень напряжная, но галимая, однозначно. Про смены я уже говорила, налепили расписание, никакой личной жизни и отдыху глазу! Я сейчас про Сережу. Что бы там ни было, а он единственное светлое пятно на давно не мытом и замызганном стекле жизни. Конечно, я не отрицаю, есть люди, просто тупо работающие день за днем, пришли, отсидели, ушли, и так раз за разом, зубы стиснув. Но это же до какого морального истощения дойти можно! Не е, я себя люблю... И балую по-возможности. И стараюсь в любом дерьме хоть маленький позитивчик. а выкопать. Я когда Сережку первый раз увидела, вообще охренела, так он выделялся на общем страдальческом фоне! В смысле, противопоставление было сногсшибательное! Симпатичный, стройный, темненький (что-то меня в последнее время от блондинов воротить начало, к чему бы...только бы без революций обойтись, в собственном сознании)), так вот, я его как увидела, так забыла, что делать хотела, а дела были какие-то важные, в общем, пистон мне вставили, конечно, но я на всю эту муть даже внимания не обратила, я мысленно от счастья подпрыгивала, ликуя: есть контакт! Вернее, особого контакта вначале и не было, но я чутью своему доверяю, а оно в тот момент аж зашкалило от возбуждения: вот оно! Прочь тупое прозябание на рабочем месте, теперь привязка есть, с большим положительным зарядом!
Мне действительно очень комфортно в те дни, когда мы по сменам совпадаем. Вроде и не пересекаемся особо, он бегом, я бегом, но я ловлю на себе его взгляд, ловлю ведь! И опять забываю, что делать хотела... Если и был во мне серьезный, добросовестный работник, то самое время пропеть ему отходную, я реально еле удерживаю крышу, уже не просто съехавшую набекрень, а готовую в любой момент сорваться противотанковым снарядом...
Классное это чувство...

Теперь бы только в выходной не свихнуться, самоедством занимаясь, и можно будет сказать, что по жизни все ровно. Это самообман, конечно, но обманываться иногда полезно, не все время в дураках ходить, а позволять себе время от времени небрежное помешательство, неразумной дурочкой прикидываясь.