Господи, я мудак.
%))))

bregovic vol.2
не ожидали. снова с той же программой. и кучи нового народу, реагирующего лишь на "in the deathcar we alive".
восторг, но и немного обиды. те же самые слова, что и в прошлый раз. те же самые пара "uz priekšu", и фолковская команда. спасибо за сорок человек на эстраде. и чуть грустно - он не сказал, когда вернется.
движения правой рукой, управляющие всем окрестром сразу - будто стадо на поводу у хозяина. он и правда был там хозяином.
он жил вечно и никогда не менялся?
и тот самый барабанщик, вызвавший в прошлый раз звериную долю от всех моих восторгов.
концовка.
и столь теплый жест пальцами правой ладони белому пиджаку в месте левого ребра - где сердце.
апплодисменты и столько улыбок.
когда он вернется?..

357

+8=1.
целая единица.
легче слететь с моста. но зато у меня уже есть пять страниц. и много рисунков. а еще слева тепло при одной мысли. и так невыносимо. и пилит, и пилит..

панически боюсь врачей, они отсчитывают дни.

мы будем вместе, как Сид и Нэнси, как Сид и Нэнси..

выдержка трещит по швам, рассыпаясь в песок. а виды одни и те же, истерики? где я - кучка серебрянного пепла. а мне в висок долбит кто-то с серьезными намерениями, уверенно так долбит. а мне по ночам снится море, где солнце кутает в тепло свое, а странной пульсирующей боли в затылке как в помине.. и мой старый друг-Дали выводит узоры перед глазами на монотонных лекциях, и, что-что он там раскрашивает? как же не догадаться, отнюдь не изотеричные фигуры, просто движения твои, одно за другим, а потом подносит спичку и па!...вспихивает профиль твой, а за ним еще один, еще один образ..а мне так больно, а вам так грустно, и все так тихо...и кто-то берет молоток и аккуратно вбивает гвоздь в мой висок.

и тихий шепот за спиной
"глядите, люди, он святой"..

хочется молчать.

В колонках играет - менуэт земледельцу

вчера, бутусов.
наутилус и старые песни, греющие душу. хорошо.
)

боюсь старых знакомых. встречать, общаться, видеть. особливо - лучших друзей когда-то. они знают в.с.е., но ведь и ничего. одновременно! противоречия. они из прошлой главы, а во мне - бурные события следующей. да и то, хорошо, если одна книга. они такие добрые и улыбчивые, люди.
а вопрос "как ты?" отдается страшным эхом в голове. скинуть с плеч груз? лавина. слишком много всего..рекой польются слова. а ведь не нужно.
завязывать в узелки с концами. они уходят, уходят..уходят, хорошо..
поскрипывающую дверь прикрыть.

солнце последнее, видно. а дальше? "а дальше - это главное.."
хочется снега.
нашелся плащ для косплея ..радоваться? последние два дня прошли слишком тихо и умиротворенно, по сравнению с обычным. стрэндж..? понаблюдаю. может - к лучшему?

попытки бежать потерпели крушение. Камуи, Камуи..
было так много времени обдумать.
спокойствие..оно там. в мыслях.

В колонках играет - black lily sisters - stella mary

в данной ситуации плюс и минус..могут?
не отталкивает, но космически магнитит
кликните сюда, если надоело ждать
кликните туда, если надоело жить
перекрыло.

в данной ситуации плюс и минус..

В колонках играет - z - так и оставим

в прострации где-то искать тоже там не отвечает на звонки абонент временно недоступен и игнорит всех подряд без разбора лай ла лай небомореоблака

все. время ставить точку. отказ многоточиям.
и странный тихий панический страх протаптывает дорожки и держится комом в горле. чувство невероятности ушедшего счастья, как мир из под ног. словно ничего и не было вовсе. "письма, письма", - рассеянно шепчешь.
письма..они холодные и мертвые, эти письма. и аэропорт. рядом напевает знакомый "оставь".."оставь хоть что-нибудь на память о себе"..так всегда, да? как будто специально. чужой ноут на коленях...этой ночью что? пить..беспросветно, ибо кончилось. ибо конец всему. а мимо люди с чемоданами. не чувствую пальцев. ухожу. все.в.с.е.

три тетради сомнений моим неровным почерком (ц)
смена караула. страх.

завтра, все завтра. а пока рисуется что-то..живем..

мои уши не знают ничего кроме музыки реггей
небо и земля работают под музыку реггей
никто в мире никогда не слышал эти музыки реггей
но лев толстой писал тексты исключительно для музыки реггей (ц)

и так весь день. теплые вечера один за другим. оттягиваю время..еще два дня счастья, а потом самолет в лондон и с ним в небо улетит смысл моих последних лет.

это ничего..зумзумzoomзумзумzoom (ц)

верю в сказки и просто наслаждаюсь осенью. утром с ними, вечером с тобой. счастье, оно между третьим и четвертым. как танцы перед концом света. что будет потом? неважно, главное - что есть сейчас. и пусть я уже стал пустым местом в чужих глазах..я есть..главное, что и ты есть) нежно.

вдруг что-то хорошее стало происходить с моим сердцем
ты знаешь, мне кажется, что это ты (ц)

Настроение сейчас - желание выть
В колонках играет - automata

поездка..была несомненно одна из лучших в жизни. может, потому что ехала с теми, кого хотелось бы рядом видеть? наверно.

маршрут - Рига-Кемери-Роя-Колка-обратно.

пафосные они какие-то. но да черт с ним.
фотографии тут - http://itenerant.deviantart.com/gallery/



черт-черт, пережить бы эту неделю. а за ней еще одну. черт-черт.

устало..но хорошо-о..) день удался однозначно. бесповоротно, да!
а фотографии редактировать лень. но надо бы..веки опуска-а...

осень. красивая, холодная, верная.
скоро дожди и шепот листьев.
жду.

и ищу перчатки.
ибо ледяные пальцы..

идиотское чувство такого же примерно идиотского счастья. они не знают, но дарят улыбки. боже, я пил их глазами, они излучают свет..они живые. я почувствовал себя частью этого мира, захлебываясь в смехе. как давно я вдел такую свободу рядом. дышал..вспмомнил, ведь было, было же.
признаюсь, может, даже, на полминуты я забыл о тебе тогда. на полминуты, не больше, ты не огорчайся только..черт, но я был так счастлив, так счастлив. невероятно.

поворот ключей, какой-то запах на кухне. нос тыкается в шею, а я устало, дохожу до кровати и падаю в сон. в прямом и переносном.
проснулся от теплого дыхания. боже, не верю. неужели бывает столько счастья? все равно боязно писатть об этом. я параноик, я боюсь потерять снова. я боюсь дышать, ведь ты можешь легко пропасть. и тогда я умру. пусть твоих еще пять дней. пусть только пять. я готов продать душу за эти дни. пусть потом удет хуже.

а в четверг ехать куда-то. странное название - Колка..или что-то в этом роде. пфф, я бедный русский эмигрант, черт меня дери. минус один день. былые мысли позвякивают в темноте. не охота покидать дом, а в то же время надо бы проветриться хоть как..проветриться..

В колонках играет - sigur ros - hjartad hamast

Представляешь, а я заранее знал. Почему-то был уверен, что ты вернешься. И я ждал. О, как я ждал тебя. Я молил всех богов о твоих глазах. Но я не принял возвращенную посылку, коей ты являлся. Прости, тонкие пальцы, глубокие глаза и твои великолепные мысли больше не наводят на меня ничего, кроме равнодушия. Или нет же? Я выдохся. Но выслушал. Ты спишь. А завтра все заново. Смотрю, не трогая - любуюсь. Так смотрят на икону, или, возможно, на очень дорогую, близкую сердцу вещь, которая на растоянии протянутой руки и в то же время недостяжима. Господь видит, ты совершенен..Локон скользнул по лицу. Что-то беззвучно шепчешь во сне. Слышу свое имя. Свое ли? А, может, ты и вовсе не спал? Отворачиваюсь, ведь я давно потерял тебя. Ты уже не в двух дюймах. Ты - на километрах. Ты боялся вернуться, но я впустил тебя в дом. Я не обмолвился о времени. Квартира была пуста, а на пороге ты выглядел просто жалко. Я - ничтожество, я пожалел тебя. Наивно впустил, уже зная, чем все закончится. Если раньше ты кидался мне на шею, то теперь ты кинулся мне в ноги. Значит, мои слова о достоинстве просто пролетели мимо твоего слуха. Более того. Жалок, жалок. Так низко..где-то под тобой мысли. И губы твои холодные, а не как плавленый лед когда-то. Шепчешь, что я безчувственная тварь. А у меня всего восемь часов твоего сна, чтобы определиться. А вернувшись домой ты прочтешь это. Я перестал бояться, ты слышал? Да, вроде мы говорили об этом. Или нет. Оборачиваюсь снова и веду глазами по шее. Дьявол, будто ты сам откинул волосы. Всегда умилялся твоей манере спать. Тихое сопение тянуло до улыбки края моих губ. Откуда-то порезы на запястьях. И дыхания быудто не стало. Откуда? Думал кинуться к постели с расспросами, но ты..так мирно спишь. И умиротворенная аура будто обволакивает пространство вокруг, захватывая и меня в твою власть. Да на меня не стоит тратить силы..я никогда не мог тебе сопротивляться. Никто и не спорил вовсе..
Черт возьми, еле заметная улыбка тронула твои губы. Нет..пересилить себя. Все ведь завтра.
и Сдаться?..

Если бы все было проще. Если бы все было только проще и банальнее..хотя, куда уже. Я, кажется, сдаюсь..как раньше.
дежа вю.

в больницу. вот уже..через..через сколько там?
вроде, через полчаса.
не люблю больницы, они какие-то холодные очень. и мертвые. не высушенные, конечно, как морги, но такие..да и кто говорил, что приятные..
а потом тщательный осмотр каждой клетки тела. как животное - рассматривать, делать выводы, записывать..
и кусок не лезет в горло. и снова расспросы..

Настроение сейчас - подавленное
В колонках играет - paul oakenfold - hypnotised

и ты не можешь дышать, пока сотни глаз не успокоятся и не прекратят пожирать тебя глазами. и стоит ли есть, когда они высасывают из тебя жизнь. в голове только одно "держать спину, не выдавать эмоций, тянуть улыбку и заснуть со стальным лицом". которую ночь я рву на себе волосы, а с утра выливаю на ник два литра лака, и вот он я - новый, уже без кругов под глазами, уже бодрый, уже веселый..уже, должно быть, живой. я так беспросветно устал, боги, не зная кому молиться просто просить "отпустите меня, отпустите, я не выдержу еще таких недель". и так хотелось бы перевернуть реальность вверх дном, и почувствовать дыание теплое радуг на себе. гордость не позволяет просить, но так страстно желать "верни меня к жизни, втяни свои когти, пусть кровь из моих ключиц.."..и снова хочется курить. дьявольски. а, может, я просто пьян. в мои годы хотеть от жизни все списывается на мимолетные желания, капризы. я ребенок..ребенок? нет, я хочу им быть, зачем столько проблем.
сегодня спросонок я не узнал себя в зеркале. жить..

В колонках играет - sigur ros - popplaigi

а я повсюду, а я вездесущ..
все еще взаперти. все еще не хватает воздуха. все еще..
и больше ничего, спасибо.
не хватает. ощутимо.

осень, осень.
а ты так безнадежно мила.
три недели не вдыхая\не выдыхая сигаретного дыма.
шестое число превратилось в ад.
и ничего больше не подталкивать рассказывать о себе.
интересно, это диагноз - пытаться что-то вычитать в первой строчке свежей книги на протяжении пары часов. бесполезно, кажется.
дождь. первые дожди. а мне так хочется наружу, а я за решетками. а я в тепле, а мне хочется промокнуть, а потом вернуться. и чаю горячего. шерстяные носки и, может, шарф цветастый, мягкий.

( свободен теперь. радоваться? рыдать? рвать в клочья? не понимаю, чего же, собственно, хочу я. обратно? нельзя. вперед? некуда и не к кому. влево? вправо? пусто. черти в карты играют. посидим-подождем..звездолеты посчитаем..)

они такие идеальные и неповторимые. одни. изящные. нежные и такие..совершенные. они - куклы, они - мертвые, они заставляют думать..от них пахнет талой водой и корицей..теплые и такие ледяные. и разглядывать глаза. такие пустые и пластмассовые. а, может, в них вклеили душу в пару грамм.

В колонках играет - sigur ros - hjahtad hamast

и отчего-то холод оттдает печалью по влажным щекам. слезы? нет-нет, сказки.. невозможно это. "так устал". хотелось бы выть, царапать кожу, добиваться чего-то.. я просто..просто я так устал..нет сил искать, бесконечно искать в тумане глаза, в которых таится что-то больше, чем есть в обычном. одна большая притча..и самбы не поверил, если б кто рассказал. прожигаю взглядом потолок, а на нем откуда-то знакомый взгляд..

В колонках играет - sigur ros

забери меня в вересковые пустоши.

где ветер с моря.

знаешь такие?

я - знаю…(ц)

я ничего не хочу, жужа
я словно высохшая лужа
и в моем сердце совсем пусто
и холодно
и заводские дымят трубы
и ты целуешь меня в губы
и обещали дожди с юга
но где они
(ц)

и боги молчат о ней. если бы я была им, влюбиться бы без памяти. но он не видит тебя, а мне больно смотреть на вас. странные романтики.

В колонках играет - земфира - жужа

В колонках играет - anti - sos

вообще, не люблю повторяться. кросспостинг на мыло, но, почему-то писать разные посты на одну и ту же тему кажется нудным. или просто лениво..)
жертвам повторов мои соболезнования (в тему о двух дневниках).

все лучше некуда. тольк пустовато.
но все путем.