по тому, какой именно вирт появился у вашего партнера, можно многое сказать о ваших отношениях.
начнем с теории. вирт бывает мужским и женским.
мужской всегда — прелюдия перед реальным сеkсом. мужчина не виртует просто так: необходимость писать много букаф и выжимать из се6я бесконечные и разнообразные комплименты страшно утомляет его. так что если за виртом пойман парень — имейте в виду: завтра он уже будет в чьей-то чужой постели.
женский вирт — диаметрально противоположен. реже всего это — подготовка к реальному сеkсу.
больше чем в половине случаев виртуальные отношения — это способ получить необходимую долю комплиментов, восхищения, обожания и признания се6я королевой мира (учитывая, что мужчинам, см. выше, все эти комплименты даются большой кровью и воспринимаются исключительно как артподготовка перед наступлением, нужно понимать,что партнеров по вирту у девушки бывает много — один не доставит ей столько удовольствия, сколько тре6уется).

поэтому диагноз ставим, исходя из гендерной характеристики.
мужчина: если завел вирт, значит, в реальных отношениях его перестал устраивать сеkс. сеkс и только сеkс: нехватку внимания, заботы или кухонной расторопности они лечат другим способом, а именно — частыми визитами к маме и реальной постоянной любовницей.
вирт — это приключение, охота, молниеносная победа, острые впечатления, риск и новизна. вот это ему и дайте: вместо супружеской рутины и тоски — приключений и побед.
показаны совместные путешествия как с организованными группами, так и дикарями, переезд, перестановка ме6ели или хотя бы совместный просмотр эротического кино ежевечерне.

женщина. тут есть варианты.
если у нее бездна виртуальных поклонников, вся стена завалена «лайками» и «подарками», флирт не выходит за рамки «потрещать» — ей просто не хватает внимания. причем не вашего конкретно, а мужского вообще. скорее всего, у нее страшные комплексы или детская травма.
оставьте ей ее невинное развлечение, накупите билетов в театр на полгода вперед (на двоих, конечно), чаще дарите цветы и увеличьте дозу ежедневных ласковых слов.
если у нее один, но постоянный поклонник, если вирт заходит так далеко, что без общения она не может прожить и дня, если взгляд стал отсутствующим, а поступки — истеричными, значит, ей остро не хватает любви. скорее всего, в этом браке перестали общаться по душам, понимать друг друга с полуслова, разговаривать на особенном языке влюбленных.
помочь трудно: нужно перестраивать брак заново. прописаны: обязательные семейные завтраки и ужины, выезды на уикенды, визиты к счастливо женатым друзьям, цветы, подарки, забота, обмен звонками и смс.
причем все это — даже в целях профилактики, а не за два дня до того, как вирт превратится в реал.
а вообще в виртуальных романах и виртуальных изменах замечены люди, несчастливые в браке. так что диагноз у вашего брака точно есть. начинайте лечиться незамедлительно.
Взято с сайта vuku.icu

лучше сеkса в бане может быть только правильный сеkс в бане.
история знает немало случаев банного сеkса, закончившихся не законным 0ргазмом, а нелепой смертью: не выдерживает сердце титанических нагрузок.
сеkс в бане настолько же хорош, насколько и опасен (что, несомненно, придает ему специфической прелести в глазах рисковых граждан). отнестись к нему медицински обязан каждый, ибо нет ничего хуже, чем испортить се6е жизнь неправильным сеkсом и обесславить банный сеkс безответственным отношением к делу.

сеkс в бане противопоказан:
- на острых стадиях заболеваний с повышенной температурой;
- при обострении хронических заболеваний;
- артериальной гипертонии;
- психических заболеваниях;
- воспалительных заболеваниях хронического характера;
- склонности к кровотечениям;
- хронических заболеваниях почек;
- ряде стадий сахарного диабета;
- при всех инфекционных заболеваниях;
- вторичной глаукоме;
- ряде тяжелых системных заболеваний;
- в возрасте после 70 лет;
и — внимание! — после обильного приема пищи и употре6ления алкоголя.
все остальные — добро пожаловать! сеkс в бане рекомендован:
* для освежения подвядших супружеских отношений;
* для установления стойкого романтического настроения между новыми любовниками;
*для налаживания отношений между поссорившимися;
*для изменения общей тональности сеkса с жесткой на нежную;
* для любителей эротического массажа, вдумчивых прелюдий и неторопливых ласк;
* для тех, кто стесняется попросить партнера о более тщательной личной гигиене;
* для любителей разнообразия в позах и географии;
* для всех любителей сеkса как такового.

меры предосторожности:
никогда не занимайтесь этим в общественных банях, и не столько потому, что там обычно много зрителей, сколько потому, что существует огромная опасность подцепить какую-нибудь заразу;
- не занимайтесь сеkсом в парилке, пока не остудите ее как минимум наполовину;
- подстилайте простыни или полотенца на полки;
- выбирайте правильный веник: для женщины березовый или липовый, для мужчины — дубовый или еловый;
- не злоупотре6ляйте эфирными маслами, ибо их аромат и воздействие в условиях парилки многократно возрастают;
- не пейте много алкоголя.
а в остальном — фантазия может быть безграничной.
Взято с сайта pornotv.mobi

такие истории случаются повсеместно, но о них стесняются говорить. сеkс-коуч екатерина любимова, основательница тренинг-центра “сеkс.рф”, знает, как разрулить суперделикатные ситуации.

проблема: у него огромный
когда новый бойфренд люси (26) покупал презервативы размера xxl, она посмеялась: мужские понты! но когда увидела такой агрегат, испугалась. 4лен едва поместился в люсю, ей было больно, а молодому человеку – неудобно.
решение. выбирай позы так, чтобы партнер не мог свободно проникать внутрь на всю глубину – избегайте doggy-style и вариантов с поднятыми ногами. зато когда ты сверху, сможешь контролировать и скорость, и глубину проникновения. и объясни любимому, что нет ничего приятнее искусного сеkса на входе (привет точке g!).

проблема: у него маленький
у светы (28) прекрасный молодой человек: нежный и отлично целуется. вот только, по ее словам, “у него такой маленький 4лен, что я его вообще не чувствую!”
решение. используй положения, при которых он сможет проникнуть максимально глубоко. подойдут и позы со сдвинутыми ногами – охват 4лена будет более тугим. а еще у вас есть достойный повод попробовать анальный сеkс.

проблема: отбойный молоток
бойфренд карины (23) – сверхскоростной и сверхмощный, а к ее вагине он относится как к асфальту, который нужно сломать для закладки нового фундамента. “обычно я просто стискиваю зубы и терплю”, - признается бедняжка.
решение. чтобы снизить скорость и перехватить контроль, садись сверху. если он начинает молотить ближе к финалу, возможно, для 0ргазма ему тре6уется дополнительное трение. попробуй в конце сменить положение и осчастливь его “отбойный молоток” руками или ртом.

проблема: он быстро кончает
ксения (27) в таком восторге от своего нового мужчины, что даже шутит: “я уже не прочь нарожать ему детей”. но в их паре не одна она торопит события. самая неприветливая кассирша улыбается те6е дольше, чем длится их сеkс.
решение. растяни предварительные ласки, пусть он сначала займется тобой. а дальше делай все, чтобы разно-образить и дозировать его ощущения: вертись, извивайся, меняй позы.

проблема: сеkс – скукота
пока он пыхтит на те6е, ты лежишь и пытаешься вспомнить, выключила ли утюг. где же страсть? “такое впечатление, что он делает зарядку, а я – гимнастический снаряд”, - говорит кристина (25).
решение. скромным и скучным нужно лишь разрешение пошалить! долой привычную кровать и миссионерскую позу – займитесь сеkсом в машине или в туалете на вечеринке. не забывай про грязные словечки и поменьше скромничай сама!

проблема: те6е больно
сгорать от страсти – это здорово, но не когда у те6я в буквальном смысле все горит. кира (28) испытывает жгучую боль во время сеkса: “когда он входит в меня, такое ощущение, что меня разрывают на куски”.
решение. причиной может быть инфекция (беги к врачу!) или недостаток смазки. сухость – частый побочный эффект некоторых лекарств, в том числе противозачаточных таблеток. лубрикант вам в помощь!
Взято с сайта doyki.mobi

избыток информации не всегда приводит к хорошему результату. если у те6я сложились ошибочные стереотипы об интимной стороне жизни, мы спешим их развеять.
1) счастливое замужество подразумевает сеkс каждую ночь. в хороших отношениях вы делаете это каждый день. а то и по нескольку раз в день. на самом деле, это не так. у всех людей разные биоритмы, темперамент, а еще нагрузка на работе. после работы те6е частенько хочется прийти домой, свернуться калачиком и крепко уснуть? это нормально, и ты не должна испытывать чувство вины.
2)ты обязательно должна любить оральный сеkс. нет, ты никому ничем не обязана. даже если он очень просит сделать ему приятно. даже если он настаивает. тем более, если он настаивает!
3)критические дни – это отвратительно. так, наверное, думают только 14-летние подростки. или парни с опытом и развитием школьника. надеемся, это не твой типаж.
4)если ты предпочитаешь стандартные позы, то твоя сеkсуальная жизнь скучна. каждая из нас в постели хочет быть необузданной тигрицей, а не скучной консерваторшей. однако на практике до акробатических упражнений доходит далеко не всегда. поэкспериментировать иногда весело, но каждый раз на это вам обоим не хватит энтузиазма.
5)ты должна попробовать все, хотя бы один раз. парни часто это говорят, уговаривая те6я на эксперименты, сеkсуальные в том числе. но если ты не хочешь чего-то, это абсолютно не значит, что ты не современная, не любишь пробовать новое и твоя жизнь проходит мимо.
6)вы не подходите друг другу, если никогда одновременно не финишируете. испытывать вместе 0ргазм получается далеко не так часто, как в фильмах и книгах. если ты черпаешь вдохновение из «50 оттенков серого», это прекрасно. но равняться на бурную сеkсуальную жизнь вымышленных персонажей все же не стоит.
7)чем дольше, тем лучше. а вот и нет. от сеkса тоже устают.
8)мужчины любят красивое белье. нет, это женщины любят красивое белье. он в порыве страсти может даже не обратить внимания на все твои кружева и рюши. главное не расстраиваться и помнить, для кого ты старалась, если он нечаянно оторвет крючок на твоем дорогущем бюстгальтере.
9) после свадьбы ваша интимная жизнь станет хуже. неправда! брак, неважно законный или гражданский, сблизит вас еще больше, а значит, и в сеkсе вы раскроетесь окончательно. плюс теперь вы живете вместе и можете делать это чаще!
10)если ты предпочитаешь близость в темноте, то ты закомплексована и не раскрепощена. вообще-то, когда один орган чувств выключен (зрение), остальные предельно обостряются. так ты получаешь больше удовольствия от прикосновений и запахов. не зря во время поцелуев все закрывают глаза.
все навязанные «ярлыки», которые противоречат главному правилу – «прислушиваться к се6е и своим желаниям» – изначально мифы. делай то, что нравится именно те6е, и не обращай внимания на чужое мнение.
Взято с сайта vuku.icu

дело совсем не в сеkсе.
в общем-то, это известный факт: сеkс как таковой не может быть нежеланен человеку. природа позаботилась о том, чтобы сеkсуальное желание срабатывало как можно чаще, не зря ведь просмотр порHоролика возбуждает кого угодно с каким угодно темпераментом и воспитанием. когда не хочется сеkса с конкретным человеком — дело не в том, что не хочется сеkса. дело в том, что не хочется человека.
и вот казалось бы: и брак идеальный, и человек прекрасный, и совместимость полная, и позы отточены, и фантазии приемлемы — а не хочется сеkса.
начинаешь разбираться — и окажется, что до сих пор не можешь простить двадцатилетней давности измену там, на крымских берегах.
или так: жена начинает активно тратить деньги и прятать в шкаф покупки, занимать приличные суммы и скрывать размеры трат, а копни — окажется, что ее просто не устраивает сеkс с ним, и она скрывает все: и сеkсуальное недовольство, и шопоманию, и мотовство.
из десятка семей, слабые половины которых по-приятельски жаловались мне на «не хочется сеkса», только в одной было принято семейное решение обратиться к психологу — остальные продолжили жить в том же духе, замещая сеkсуальные радости какими-нибудь эрзацами окружающей действительности вроде пивных вечеринок с парнями или походов по сувенирным лавкам.
и та единственная пара, которая попытала счастья у доктора, нарвалась на плохого специалиста, потеряла веру в медицину и развелась.
как-то неверно поставлено у нас дело с сеkсом, товарищи. то мы придаем ему слишком много значения, то — слишком мало. то считаем его основой счастливой семейной жизни, то — навязанным сеkсуальной революцией придатком, то — модой, то — обязательством, то — медицинским фактом. а ведь сеkс — это мы и есть, всего лишь отражение наших внутренних проблем, выход эмоций, средоточие семейных проблем, успехов, неудач и открытий.
сеkс — это зеркало семейной жизни от первого знакомства и до последнего вздоха.
если вы нет-нет да и мечтаете о жестком сеkсе с потным мачо — это не ваша фантазия, это обыкновенная тоска по мужскому решению и мужской линии в вашей семье. снится групповое изнасилование?
возможно, потихоньку развивается социофобия и неадекватный сtrax людского общества. нет сил как хочется сеkса с коллегой по работе? увлеклись карьерой в ущерб семье. впрочем, все это еще до меня описал один великий ученый и тысячи его последователей, но мы все равно продолжаем считать, что если нам не хочется сеkса, то нам просто не хочется сеkса.
а его должно хотеться. причем в идеале — именно с постоянным партнером. все остальное — не грех и не распущенность, а сигнал серьезных проблем.
так отнеситесь уже в конце концов к сеkсу серьезно.
Взято с сайта pornotv.mobi

чем он дешевле, тем он чаще.
законы супружеского сеkса сродни законам рынка: чем выше цена товара или услуги, тем меньше людей захотят это купить, и тем реже будут покупать это те счастливчики, у которых хватает денег.

так и с сеkсом.
скажем, ваш сеkс — из элитных: вы занимаетесь им только тогда, когда у вас обоих есть соответствующее настроение, когда случается романтический ужин, когда горят свечи и нет дома детей, когда можно как следует насладиться друг другом, покричать, перекатиться на пол, принять вместе ванну и выйти rолыми на балкон.
спорим, таким сеkсом, имея детей и чутко спящих соседей, вы будете заниматься редко? опросы свидетельствуют, что пары, практикующие элитный, дорогостоящий сеkс, занимаются им в лучшем случае раз в месяц.
если ваш сеkс — миддл, то есть в меру романтичен, в меру громок, в меру страстен и не слишком тре6ователен в плане географии — вы найдете для него время чуть чаще, чем для элитного варианта. для миддл сеkса всего-то и нужно, что отдельная спальня, крепко спящие дети, немножко времени на прелюдию и средства контрацепции на подхвате. раз в неделю — такова примерная частота миддл-сеkса.
ну, и, наконец, дешевенький вариант: быстренько, особенно не выпенрдиваясь, тихонечко, чтобы не разбудить ре6енка, в привычной позе, наскоро поцеловавшись. принято считать, что такой сеkс быстро наскучивает и приводит к изменам, а вот и нет: как раз пары, не выставляющие друг другу непомерные цены за простой половой акт занимаются сеkсом три-четыре раза в неделю.

а чего б не заняться, если — почти ничего не стоит?
проблемы начинаются там, где в брак вступают два разных в плане стоимости сеkса натуры. обычно это бывает женщина, склонная к элитному сеkсу, а мужчина, любящий подешевле.
поначалу она воспринимает дешевизну его сеkса за бурный темперамент, и какое-то время она думает, что это и есть высокая цена — когда так много, и так часто, и так охотно. но потом выясняется, что это не темперамент, а просто — дешевка, и она предъявляет свой истинный ценник, но партнер не готов столько платить за то, что принадлежит ему по праву.
конфликты на почве стоимости сеkса — одни из самых сложных, потому что люди не сознают истинной причины драмы. ей кажется, что он домогается, ему кажется, что она разлюбила, а у них просто разные подходы к качеству и цене.
хорошо бы сесть и договориться о прайсах.
Взято с сайта mxload.org

про такой жизненный сюжет даже песен не написано, настолько он сложен и трагичен.
про все есть песни: и насчет «а ты опять сегодня не пришла», и про «говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок у друзей своих», и «огней так много золотых на улицах саратова, парней так много холостых, а я люблю женатого», и «как же мне, рябине, к дубу пере6раться», и «обручальное кольцо, непростое украшенье», и даже — о боги! — «голубая луна, голубая»… а про такое — нету песен. слишком страшно.
одна моя приятельница, симпатичная, стройная женщина сорока лет вот уже три года дружит с соседкой по коттеджу. их участки пока не разделяет забор, и поэтому они ведут чуть ли не общее хозяйство: один и тот же дизайнер делала им проекты газона, цветников и огородиков, один и тот же садовник сажал розовые рабатки, один и тот же мастер подстригал можжевельники. красота у них неописуемая: кружевные беседки, две баньки, два мангала. то мы к вам, то вы к нам — обстановка задушевная. одна из дамочек — одинокая бизнес-вуман (та самая, с которой я приятельствую), вторая — разведенка с взрослым сыном.
ну как взрослым. ему двадцать, и он — высоченный, косая сажень в плечах, красавец.
в общем, приятельница в молодого человека влюбилась. как так вышло — сама не знает. может быть, подружись они лет двадцать назад — она бы видела игоря в те нежные годы, когда он жевал соску и падал с трехколесного велосипеда, и влюбиться было бы невозможно. но они построили свои дома три года назад — и семнадцатилетний игорь вошел в ее жизнь уже вполне выросшей и сформировавшейся мечтой.
он снился ей каждую ночь в жарких снах опытной сорокалетней женщины. она бросила всех своих любовников и отчаянно мастур6ировала каждую ночь, вспоминая молодого красавца. она отлично знала, что ничего ей не светит — что такое двадцать лет против сорока? — но однажды поймала на се6е его взгляд, и значение этого взгляда трудно было перепутать с чем-то другим.

между ними проскочила искра.
я не приятельствую с молодым человеком, и не знаю мотивов его поступка, но однажды, когда мама была в отъезде, он пригласил соседку на шашлыки, налил итальянского вина, затопил баню — и без труда соблазнил ее прямо на дизайнерском газоне. приятельница моя, женщина откровенная, живописала мне это событие в волнующих подробностях, обливаясь слезами и ломая тонкие пальцы, унизанные кольцами. она спит с сыном подруги: где, в какой песне, в какой книжке узнать, что с этим делать?
те два художественных фильма, которые может предложить ей на этот счет мировой кинематограф, к сожалению, пророчат любовникам беду. а они верят в какое-то чудо.
а мне кажется, что именно про них спето: «три счастливых дня было у меня». потому что — ну что такое двадцать лет против сорока?
Взято с сайта sportbud.org

любимая сказка на ночь формирует наш взрослый сеkсуальный сценарий.
неспроста вам нравилась именно эта сказка, а не другая. значит, какие-то потаенные программы и матрицы актуализировались в вас уже тогда, в полутемной детской, когда мама выбирала книжку на ночь. а может быть, и наоборот: слишком часто выбирали вы для вечернего чтения одну и ту же сказку.
вспомните, какие сказки нравились вам больше всего. и узнайте се6я сегодняшнюю.

сценарий первый: марья-искусница и другие василисы.
этот архетип заложен в сказках «крошечка-хаврошечка», «финист ясный сокол», всех возможных «василисах прекрасных» и «премудрых» — архетип идеальной жены идеальной любовницы.
она тиха и послушна, молчалива и вездесуща: поддержит своего ивана-царевича (или батюшки), где бы тот ни оказался. она печет хле6а и шьет покрывала, тихонько сидит за железной дверью в ожидании избавителя, хорошо танцует и не тре6ует обнов, довольствуясь лягушачьей шкуркой. все, что она делает, она делает не для се6я, а для любезного сердцу иванушки. ни слова злого от нее не услышишь никогда. разве что тихое, укоризненное «ква».
если вы любили в детстве именно эти сказки — осмотритесь: возможно, вас держат за царевну-лягушку, ожидая полной покорности и безынициативности. попробуйте только предложить ему визит в сеkс-шоп, позу 69 или сеkс втроем! быстро будете гореть в печке вместе со шкуркой. ваша роль — целомудренной тихони и матери его детей.

сценарий второй: царевна-несмеяна и прочие капризные принцессы.
если чаще других вам читали сказки об этих героинях — вы, наверное, не6ольшая, но уверенная стерва. вам попробуй угоди.
этот носатый, этот длинноногий, у этого борода страшная, а от этого луком пахнет. в принципе, это – конструктивное сказочное поведение, потому что такие героини, хоть и терпят некоторое неудобство по ходу сюжета, обязательно остаются награжденными в конце.
и муж, который типа нищий, оказывается принцем, и иван, который типа дурак, прыгает ради в вас в три котла и выходит оттуда обновленным красавцем. вы и в постели се6я в обиду не даете, и, пройдя через несколько неловких моментов и неприятных разговоров, все-таки добиваетесь того, чтобы партнер учитывал и ваше мнение тоже. и он, о волше6ство, его таки учитывает.

сценарий третий: а во лбу звезда горит.

таких красавиц фольклор не нарожал, зато литература постаралась: тут вам и ле6едь белая из сказки о царе салтане, и разборчивая невеста одоевского, и разные другие чайлд-фри. они се6е колдуют, чаруют, гуляют по жемчужным волнам и думать не хотят ни о пирогах, ни о борщах.
впрочем, под венец все же ходят, если сильная любовь или автор настаивает. такие в супружеской постели думают либо о се6е, либо — о произведенном эффекте. с ними, конечно, очень интересно, но, бывает, возвращается муж из командировки — а там, в чешуя как жар горя, тридцать три богатыря. а то и черномор длиннобородый.

сценарий четвертый: спящая красавица.
а эта любительница почитать на ночь лежит и ждет, пока объявится королевич елисей, поцелует и разбудит уколотую веретеном сеkсуальность.
и семь гномов с нее влюбленных глаз не сводят, и семь богатырей всякие подвиги совершают, а она знай се6е покачивается в хрустальном гробу среди терновника и смиренно ждет любовной удачи. кстати, ни разу не было, чтобы не дождалась.
а какие сказки реализуете вы?
Взято с сайта upfy.org

сеkс и сперма обычно идут рука об руку, по крайней мере, второе без первого практически невозможно. мужчина может иметь 0ргазм без семяизвержения, но в большинстве случаев, 0ргазм мужчины сопровождается эякуляцией. если вы занимаетесь сеkсом, то появление спермы неизбежно, так же как сперма появляется потому что вы занимались сеkсом.
большинство женщин терпеть не могут сперму, в то время как другие (в основном в порHо) очень даже любят (или им заплатили, за то, чтобы они делали вид). у спермы плохая репутация из-за её неприятного вкуса и консистенции, но у неё есть несколько полезных и не очень свойств, о которых вы даже не догадывались!

1. у женщин может быть аллергия на сперму
да, это так. около 5% женщин страдают от аллергии на сперму, что делает сам сеkс и процесс зачатия более затруднительным, чем у среднестатистических женщин. аллергическая реакция обычно сильно не проявляется, и часто выражается жжением и сухостью влаrалища во время сеkса.
женщины с аллергией на сперму могут избежать появления неприятных симптомов, пользуясь презервативами.

2. сперма может сделать женщину счастливее
вот почему женщины в приподнятом настроении после сеkса с их партнёром. и совсем не потому что у них был невероятный и многократный 0ргазм. фактически, даже очень не6ольшое количество семенной жидкости, помещенное в женскую вагину, может улучшить настроение и заставить женщину чувствовать се6я счастливее и здоровее.
и происходит это потому что в состав спермы входят гормоны тестостерон, эстроген, пролактин и многие другие. как показали исследования the university of new york женщины, находящиеся в отношениях, в которых всегда пользовались презервативом, более склонны страдать депрессией чем женщины, которые никогда не пользовались презервативом в отношениях.
примечательно, что женщины не состоящие в отношениях вообще, находились в группе риска, как предрасположенные к появлению психологических расстройств. конечно, прежде чем начать заниматься сеkсом без презерватива, убедитесь, что ваш партнер моногамен и вы оба прошли тест на иппп.

3. миHеT может помочь забеременеть
верьте или нет, но если женщина часто дарит своему партнёру оральные ласки (и преимущественно глотает) до того, как забеременеть, то беременность наступит быстрее и будет протекать легче (меньше проблем с кровяным давлением, и снизится риск токсикоза). это происходит потому что у её тела было достаточно времени привыкнуть к чужеродному днк в мужской сперме, следовательно, меньше риск отторжения плода

4. сперма может стать причиной разрушения зубов
в семенной жидкости содержатся компоненты, которые привлекают кислотно-устойчивые бактерии и после фелляции эти бактерии начинают активно размножаться в ротовой полости. это может быть причиной возникновения кариеса и заболеваний дёсен.
но не беспокойтесь по этому поводу слишком сильно, вам не придется бегать к стоматологу после каждого орального сеkса. достаточно почистить зубы или хорошенько прополоскать рот антибактериальным средством (но будем откровенны, вы и так всегда это делаете).

5. сперма у мужчин никогда не зак0нчится
не важно, как часто мужчина занимается сеkсом или мастур6ирует, его сперма никогда не зак0нчится. исследования говорят, что мужчине нужно всего лишь 15 минут (иногда меньше) чтобы полностью восстановить только что выброшенную сперму. также это доказывает, что мужчины способны испытывать множественный 0ргазм! скорее семяизвержение происходит реже во время второго 0ргазма, но и это возможно, если время восстановления всего объёма спермы у вашего партнера не6ольшое.

6. семенная жидкость питательна
вы, должно быть, слышали, что семенная жидкость содержит много протеина, но в ней так же содержатся витамины и микроэлементы. вы будете удивлены, узнав, насколько питательна 1 чайная ложка спермы:
· практически не содержит жиров – всего лишь 5-7 калорий «в порции»!
· содержит практически столько же витамина с, сколько целый апельсин
· содержит кальций, магний, калий, витамин в12 и цинк
так не начать ли вам, дамы, чаще делать миHеT своему партнеру вместо того, чтобы принимать витамины в таблетках? возможно нет – пока вы не начнёте пить сперму стаканами.
Взято с сайта doyki.mobi

хочется сеkса? прекрати доставать подруг! займись сублимацией!
определение сублимации, которое дают медицинские сайты, трогает до слез. вы только вчитайтесь: «сублимация — это перенаправление сеkсуальной энергии к достижению социально приемлемых целей».
то есть сеkс, друзья мои, цель социально неприемлемая. получается так.
впрочем, иногда так и бывает: когда мужик с утра до ночи лежит на диване или пялится в компьютер, ну, может, сходит в офис штаны попротирать, ест в охотку, потре6ляет разнообразные материальные блага и высококачественные услуги, производимые женой, то от сытой и спокойной жизни ему чего хочется?
правильно: постоянного и безудержного сеkса. и начинает он клеиться к уставшей второй половинке в самом что ни на есть социально неприемлемом варианте: хочу.
а ты, вася, хоти. хоти, дорогой. и — сублимируй. между прочим, толку с те6я немедленно станет больше.
говорят, перенаправленная сеkсуальная энергия творит чудеса.
мужчины открывают в се6е таланты писателей и поэтов, архитекторов и плотников, возводят не6оскре6ы и изобретают танкера, открывают синхрофазатроны и отыскивают нефть без единого прибора, а на одной только голой интуиции.
находясь в состоянии хронической перенаправленной неудовлетворенности, они сочиняют бестеселлеры и отправляются на марс. а если женщине удается создать постоянное позитивное напряжение, мол, да, мой желанный, я тоже те6я хочу, но сначала убей кощея
бессмертного, догони сивку-бурку и перекрой волго-донский канал — в таком магнитном поле перенаправленная сеkсуальная энергия способна перевернуть землю антарктидой к экватору, растопить вечные льды и озеленить пустыню сахара.

вы спрашиваете меня, как именно нужно сублимировать?

а просто.
как только подкатило к те6е желание — поднимись и выйди на улицу. возьми в руки лопату. и выкопай в конце концов детям песочницу, разбей цветник или почини, в конце концов, качели.
потом пойди и устройся на вторую работу. возьми дополнительную нагрузку на дом. заработай семье на приличный отдых. купи участок. построй дом. оформи наличники ручной резьбой. есть много вариантов социально-приемлемых действий, доступных сублимирующему мужчине.
ты только, вася, главное — энергию эту в се6е не гаси. нет ничего хуже, чем подавленная в те6е мужская мощь и несметная сила. ты сублимируй.
потому что сеkсом — кто угодно может заниматься.
а вот сублимировать — только настоящий мужик.
Взято с сайта doyki.mobi

вы когда-нибудь наблюдали оскуляцию? да, если видели, как целуются двое влюбленных. поцелуй — это норма общения между людьми любых возрастов, а также компонент сеkсуального взаимодействия во многих (но не всех) культурах
он может иметь разные формы и цели, и каждая из них несет свой общественный смысл. целуют губы, лоб, руки и другие части тела. чем дольше длится поцелуй и чем интимнее часть тела, тем скорее он будет истолкован как сеkсуальное поведение.
самым возбуждающим считается французский поцелуй, когда оба целующихся прикасаются языками. когда-то французский поцелуй назывался словом maraichinage, марэшинаж, поскольку таким образом целовались maraichins, жители французских провинций бретань и пуату.
три термина для обозначения поцелуя было у римлян, которые различали поцелуй при знакомстве (basium), поцелуй близкого родственника или друга (osculum) и возлюбленного (suavium). обычай подписывать письмо тремя иксами, которые означают "целую", идет из средневековой европы, где в основном не умели писать. на важном документе вместо подписи ставили крест, а потом целовали его как бы в подтверждение своей искренности.
может быть, вы больны филемаманией — ненормальной страстью к поцелуям? или вы оскулоцентрик? если так, то вы возбуждаетесь от поцелуев и в этом явно не одиноки.
в 195 году н.э. поцелуи считались настолько возбуждающими, а средневековое христианство настолько стремилось подавить сеkсуальное влечение, что церковь установила стандарт на поцелуи: ни в коем случае нельзя было открывать рот, а если от поцелуя человек получал какое-то сеkсуальное удовольствие, то он должен был прекратить целоваться раз и навсегда.
эти скучнейшие принципы категорически отвергнуты в камасутре, которая описывала больше двух десятков видов поцелуя: нежный, целомудренный, жгучий, царский и т.д.
в середине xviii века прелестные аристократки, прячась за веерами, подавали знаки своим возлюбленным. эта сложная система включала более пятидесяти жестов. когда дама прижимала веер к губам, это значило, что она призывает возлюбленного украдкой поцеловать ее, как только представится подходящий момент; если же она раскрывала веер, то это значило, что поцелуй должен быть страстным.

как лучше всего поцеловать человека в первый раз?
сначала найдите ту, которая вам действительно нравится, мысль о которой заставляет вас не спать по ночам, а простое упоминание имени заставляет вашу кровь быстрее бежать в жилах. находясь в одной комнате с такой девушкой, вы чувствуете, что сердце начинает бешено колотиться, а в голове плывет туман. если у вас возникают такие симптомы, начинать нужно именно с нее.
при расставании после свидания попробуйте поцеловать ее и пожелать спокойной ночи. делайте это на трезвую голову, потому что ваши чувства не будут притуплены, и вы получите больше удовольствия. первый поцелуй доставит вам столько эмоционального и физического наслаждения, что вы почувствуете се6я как будто на другой планете!
можно ли целоваться на первом же свидании?
да. почти 50% людей думают так. это хорошо, потому что, во-первых, вызывает приятное волнение, во-вторых, позволяет быстрее найти общий язык, и, в-третьих, уже не надо мучиться по поводу того, когда же случится первый поцелуй. минус заключается в том, что вы уже не испытаете магического волнения в предчувствии первого поцелуя. кроме того, вы можете вдруг понять, что вы с вашей партнершей несовместимы. я знаю людей, которые каждую неделю знакомятся и целуются с одним-двумя новыми партнерами. им бывает трудно вспомнить, с кем они идут сегодня на свидание, и кто им действительно нравится.
одна девушка целовалась с таким количеством парней в неделю, что не могла упомнить всех и подумывала даже нанять для этого счетовода. но, несмотря на организационные трудности, было бы неплохо целоваться с кем-нибудь новым через какой-то определенный промежуток времени. некоторые привыкают к частой смене отношений, как к наркотику: несколько недель живут в кайфе от одной порции поцелуев, но вскоре им тре6уется новая доза романтических похождений.
действительно ли все волнуются перед первым поцелуем?
первый поцелуй всегда вызывает волнение. у некоторых людей перед первым поцелуем случаются желудочные колики. поэтому расслабьтесь, отдайтесь течению. волнение - это неотъемлемая часть радостей жизни. если вас уже ничто не волнует, это значит, что искра жизни погасла в вас, вы упускаете столько интересного!

как возбудить девушку поцелуем?
самый верный способ - поцеловать ее в ухо или в шею. исследования показали, что женщинам больше всего нравится, когда их целуют в шею (не считая губ). да-да, в шею. может оказаться, что поцелуи в шею не очень возбуждают вас (т. к. только 10% парней возбуждаются от поцелуев в шею), и поэтому вы откажетесь от них. не стоит этого делать, здесь проявляется разница между полами. вот что сказала мне одна 15-летняя девушка: "я обожаю, когда мой парень целует меня в шею, это меня очень возбуждает. еще мне нравится, когда он целует меня в мочку уха".
следующий совет содержит то, о чем мужчины слишком часто забывают. если вы воспользуетесь им, то получите огромное преимущество над остальными. секрет прост: будьте нежным. женщины удивляются: "почему все парни во время поцелуя так грубы? неужели они не понимают, что медленные, страстные поцелуи значат для девушек намного больше? каждый может высунуть свой язык, но мало кто заботится о том, чтобы сделать поцелуй нежным, а между тем он должен служить доказательством того, что девушка парню действительно не6езразлична и он хочет быть с ней вместе".
10 любопытных фактов:
1. доктор генри гиббонс дал поцелую следующую формулировку: "анатомическое соприкосновение двух индивидов мышцами орбикуларис орис с последующим их сокращением".
2. в момент поцелуя сокращается 29 мышц лица.
3. при поцелуе из губных желез партнеров выделяются химические вещества, обладающие возбуждающим действием, а в организме вырабатывается большое количество нейропептидов — химических субстанций, благоприятно воздействующих на наши клетки-защитницы (лимфоциты).
4. американское исследование показало, что женщины закрывают глаза в момент поцелуя чаще, чем мужчины.
5. в 1930 году национальная ассоциация американских продюсеров и кинопрокатчиков запретила использовать в фильмах "продолжительные и страстные" поцелуи.
6. в 1941 году американские актеры реджис туми и джейн уимен в фильме "теперь ты в армии" продемонстрировали самый продолжительный поцелуй, длившийся 185 секунд.
7. в книге рекордов гиннеса зафиксирован рекорд американца альфреда вольфрама, который в течение 48 минут смог поцеловать 8001 женщину.
8. в 1986 году английский суд признал виновной женщину в "нанесении телесных повреждений" любовнику, которому она откусила язык, когда они целовались.
9. профессор криминологии токийского университета использует отпечатки губ в качестве способов идентификации личности. этот метод он изобрел, сравнивая следы губной помады от поцелуев, оставленных на визитках, которые ему дарили официантки баров.
10. в различных странах целуются по-разному: в китае касаются щеками, эскимосы аляски, туземцы новой зеландии, малайзии, самоа и борнео трутся носами, а в гамбии прижимают женскую ладонь к своему носу.
Взято с сайта upfy.org

иногда интернет доводит меня до…. впрочем, иногда и до 0ргазма.

но не сегодня. сегодня мне посчастливилось найти инструкцию по поводу миHеTа, написанную мужчинами для женщин. сказать, что я была обескуражена — это ничего не сказать. я была уничтожена. раздавлена. растоптана.
оказывается, я вообще не умела делать миHеT.
начну, пожалуй, с самого главного. в этой подробной, со вкусом написанной, инструкции была одна фраза, которая повторялась раз двадцать. а то и двадцать пять. она была вынесена в первый пункт. написана там большими буквами. потом повторена по нескольку раз в каждом из последующих пунктов. потом отдельно выделена в конце восклицанием: «и не забывай!». эта фраза звучит так:
«у те6я нет зубов».
о, бедный, бедный, бедный автор инструкции! представляю, какую психическую травму пришлось ему пережить с первой партнершей, у которой, очевидно, были зубы. мои соболезнования. страшно представить.
вторым пунктом шло трогательное пожелание: «и почаще смотри ему в глаза».
хм. интересно. где ж их взять, эти глаза во время миHеTа? что имеется в виду под словом «глаза»? то, куда я могу смотреть, делая миHеT, называется иначе…
еще один шедевр я не удержусь и процитирую:
«предположим, у нас в распоряжении есть 20 минут сеkса. если мы тратим на отсос 15 минут, то на всё остальное остается примерно пять. зачем нам это нужно? гораздо разумнее делать миHеT утром и днём в течение недели. отделять зерна от плевел».
изящно и выразительно, применяя художественные образы, афоризмы и математические вычисления, шифруясь и приплясывая, автор таки высказал мечту всех мужчин всех народов мира: «утром и днем в течение недели».
к чему здесь зерна, плевелы, предположения и прочая словесная муть — не понимаю.
кое-где хотелось позвать на помощь психиатра:
«если ты не готова всецело посветить се6я 4лену, не читай дальше. правда. лучше не надо. то, о чем я сейчас буду говорить — это другой уровень. ты должна поклоняться этому 4лену. в поклонении 4лену нет ничего постыдного. видишь ли, парадокс заключается в том, что в момент, когда ты отсасываешь у него, вы оба оказываетесь почетными рабами 4лена».
а где-то — слесаря механосборочных работ:
«никаких поцелуев в лоб, только полный и самоотверженный глубокий отсос, пока ты не почувствуешь, что механизм смазан достаточно, чтобы двигаться дальше».
здесь я уже плакала и стонала от смеха:
«ты почти забыла о его драгоценных яйчишках. их тоже неплохо было бы подготовить. для начала те6е нужно их найти».
искать яйчишки у чувака, которому я задумала сделать миHеT? да это ж покруче сеkсу развлечение будет! «эге-е-ей! куда вы задевались? может, на затылке? или под мышкой? ой, а кто это у нас там такой хорошенький, в углу под кроватью, может, яйчишки?» уфффф…
ну сами почитайте:
«аккуратно исследуй их рукой, которой ты не пишешь. а теперь развлекайся по полной, облизывай, обсасывай, можешь плюнуть, в общем, не стесняйся обслюнявить всё как следует. в то же самое время, не забывай подбадривать его своей качественной рукой, правой. и запомни, у те6я нет зубов. представь, что это такая игра, повторяй про се6я «у меня нет зубов, у меня нет зубов…»
неееет, девочки, больше не могу. боюсь, пока дочитаю до финала, содрогнусь в интеллектуальном 0ргазмище.
пойду-ка я чаю попью. с печеньками. хоть у меня и нет зубов, нет зубов, нет зубов…
Взято с сайта 1000porno.net

оказывается, почти пятая часть взрослых женщин запада выбирают жизнь без сеkса.
может быть, и среди наших соотечественниц число противниц сеkса так же велико, но, во-первых, нас никто не спрашивает, а, во-вторых, у нас так легко в этом не признаются.
с большим трудом выпросила я у своих далеких и близких знакомых, практикующих длительное воздержание, разрешения обнародовать некоторые их собственные соображения по этому поводу (имена, естественно, изменены):
«я успеваю в жизни гораздо больше, если не трачу время и энергию на поиски более или менее сносного самца в своей постели» (яна, копирайтер);
«посредственный сеkс меня не устраивает, а высококачественного пока никто мне не предлагал, поэтому легче отказаться, чем каждый раз разочаровываться» (света, маркетолог);
«это не минутное решение, а долгий, прогрессирующий процесс, эмоциональное отвращение: просто в один определенный момент ты перестаешь се6я уважать за то, что зависима от каких-то инстинктов» (марта, менеджер);
«кажется, мир помешался на сеkсе, такое впечатление, что других забот у людей нету, как будто животные в стаде. только и знают, что обсуждать, с кем переспала, с кем бы переспала, а с кем бы — ни за что… любой фильм, любая песня — все крутится вокруг этого. просто не хочется участвовать» (маша, инженер).
конечно, за каждой такой позицией стоит личная драма. кому-то хронически не везло с мужчинами, кому-то — с половыми партнерами, кто-то страдает депрессией, а кто-то, простите, невостре6ован как сеkсуальный объект, но проблема в другом: мы научились под любой свой бзик подводить теоретическую базу, и вот уже мы не просто вынужденно воздерживаемся в связи с отсутствием мч — мы бросаем вызов миру. бунтуем против сеkса.
слава богу, в наших широтах это пока личное дело каждого. но не за горами тот день, когда мы присоединимся к растленному западу в деле отказа от сеkса.
там все поставлено на широкую ногу: ассоциации асеkсуалов, кабинеты психологической помощи и разгрузки, политическое лобби, исследования в институтах: насколько человеку нужен сеkс?зачем он, кроме деторождения?
лишить бы его, этот сеkс, ореола важности и святости. перестать бы о нем писать и разговаривать. ну ведь не пишем мы так настойчиво и повсеместно о том, как именно каждый из нас ходит в туалет по-маленькому? не описываем же мы «пять поз удачной дефекации»?
не создаем тысячестраничных трудов на тему «как заставить мужчину писать сидя»? как-то оставляем этот процесс на откуп организму?
и вот если перестать мусолить тему сеkса — авось, он как-нибудь сам собой и вернется в жизнь каждой из пятой части женщин запада, а так же в жизнь моих подруг?
Взято с сайта 1000porno.net

это настоящая проблема: купить вместе с ним хорошую игрушку — и не наступить на его болезненное самомнение.
согласно статистике, женщины заходят в сеkс-шопы с целью совершения покупки на 40% чаще, чем это делают мужчины. да и просто так, поглазеть женщины тоже заходят чаще. они редко делают это в одиночку и нечасто — с мужчиной.
наиболее распространенный вариант посетительниц в магазине с интимными игрушками — гетеросеkсуальные подружки. каждой хочется порадовать своего мужчину, и каждая сомневается, что он будет рад.
опытные продавцы сеkс-шопов поясняют: среднестатистическому мужчине неприятно думать, что какая-то неживая фигня доставит его женщине удовольствие большее, чем он сам. «она выбирает игрушку — значит, я ее уже не удовлетворяю» — думает среднестатистический мужчина и начинает ненавидеть сеkс-шопы со всей силой своей страсти.
а женщина при этом просто хочет сеkс-шоппинга, опираясь на простое правило: даже если весь твой гардероб состоит из прекрасных, удобных, чудесных, любимых платьев, никогда не отказывай се6е в покупке еще одного.
в общем, чтобы купить в сеkс-шопе игрушку для общего пользования, подготовьте своего мужчину как положено.
для начала найдите такой сеkс-шоп, который гарантированно понравится мужчине: чтобы там не было хихикающих продавщиц или равнодушных продавцов, вульгарного оформления, адресованного голодающим восьмиклассникам, чтобы там царила деловая атмосфера и хорошая психологическая обстановка. для этого, конечно, вам придется прошерстить все возможные сеkс-шопы города, и вы таки подтвердите статистику про женщин, которые ходят в интимные магазины чаще мужчин.
теперь просто сходите туда вместе. не высказывайте бурных восторгов, не обнаруживайте желаний, просто вместе полюбуйтесь на продукцию индустрии наивысшего из наслаждений. наблюдайте за его реакцией и зеркальте ее почаще.
подарите одну из игрушек, на которые он обратил внимание, ему на первый попавшийся праздник (день швейцарской полиции, например, тоже подойдет). посыл такого подарка — идеален: это не вы выбрали се6е пикантное дополнение к сеkсу, это ваш мужчина проявил свой широчайший сеkсуальный диапазон.
во время полевых испытаний не сосредотачивайтесь на новинке — уж как-нибудь соберите волю в кулак и сосредоточьтесь на мужчине. 0ргазм нужно получать от партнера, а не от игрушки, по крайней мере в первый раз.
но бойтесь, если ваш мужчина начнет улучшать статистику и гонять на сеkс-шопинг без вас или с другом. пусть уж лучше в этом верховодят женщины.
Взято с сайта pornotv.mobi

мужские эротические мечты значительно богаче и разнообразнее женских.
и это несмотря на то, что женщины вообще-то — эмоциональнее, креативнее и раскрепощеннее мужчин, когда дело касается фантазий.
вот только не сеkсуальных — здесь первенство надежно удерживает сильный пол. быть может, оттого, что они легче отказываются от стереотипов и позволяют се6е мечтать о запретном.
именно так уверяют женские журналы, машущие строгим пальцем перед глазами наивных читательниц: мол, ты со своими киногероями в тесных плавках и рядом не лежала с настоящими мужскими мечтами.
впрочем, те же самые женские журналы о мужских фантазиях рассказывают так, как будто мужчины — наивные семиклассники.
в топе мужских эротических фантазий по мнению женских журналов находятся:
- сеkс втроем, причем в составе м+ж+ж;
- сеkс с незнакомкой без последствий и обязательств;
- сеkс с девственницей;
- сеkс с женщиной-вамп, которая сама соблазнит, к кровати привяжет, доведет до 0ргазма, и еще, и еще, и еще — и не забудет отвязать.
- сеkс в нестандартном месте с возможными зрителями (последний ряд кинотеатра, библиотека, общественный туалет);
- сеkс, которым он не занимается, но подглядывает;
- сеkс длиной в трое суток.
но позвольте. это вы называете богатой сеkсуальной фантазией? да обо всем вышеперечисленном каждая порядочная женщина уже помечтала к одиннадцатому классу, а к двадцати пяти годам — и попробовала.
особенно легко нам дается сеkс с девственницей (как ни крутись, мимо этого не пройдешь), особенно сложно — в общественном туалете (потому что в школьных туалетах дверцы не всегда запираются).
мои знакомые мужчины мечтают по-другому.
вот в каких мечтах они мне признались:
- сеkс со сборной по художественной гимнастике, причем позы берем с последних страниц камасутры, там, где у авторов-составителей уже совсем отказали анатомические тормоза;
- сеkс со знакомкой без последствий и обязательств;
- сеkс с восcтановленной девственницей;
- сеkс с трансвеститом, андрогином, гермафродитом и козой (древние греки, говорят, очень хвалили — отчего бы в таком случае и не помечтать?),
- сеkс с подругой жены при том, что жена спит в соседней комнате;
- сеkс на проспекте посреди улицы (ладно, пусть ночью);
- миHеT за рулем авто на скорости 200 километров в час.
впрочем, и эти фантазии не представляются мне запредельными. бывало, мы, женщины, помечтывали гораздо круче. а вы считаете свои фантазии богаче мужских?
p.s. но если с фантазией совсем плохо и придумать совсем ничего не удалось, не отчаиваетесь, все что нужно для незабываемого вечера вы можете найти в нашем магазине.
Взято с сайта cityporno.org

скажите, а вам хоть раз помогли все эти «идеи», предлагаемые теоретиками?
сегодня уже ясно, что «самые лучшие идеи для романтического сеkса», каковыми пятнадцать лет назывались кружевные чулки, вечер при свечах и домашний стриптиз, не срабатывают.
просто потому, что жизнь — это не костюмированный сериал про то, как не бывает. и мы перестали играться в графьёв посреди бабушкиных хрущевок, вешать эротическую подсветку на стеклопакеты и садиться в сеkсапильный шпагат на ламинате со стройрынка. «не верю», сказал бы станиславский, и был бы прав.
но проблема-то от этого не разрешилась. граждане продолжают заниматься сеkсом неправильно, делая из удовольствия — рутину и терапевтическую процедуру. прелюдии комкают, позы не меняют, кончают быстро, засыпают мгновенно, и все это — не снимая соколок, подаренных любящей женой на двадцать третье февраля.
поэтому вот еще пять идей для хорошей прелюдии, которые еще не скомпрометировали се6я:
начните прелюдию задолго до: в общественном транспорте, театре, на вечеринке, в дружеской компании намекайте друг дружке на растущее желание. придется пользоваться какими-то тайными, только вашими словечками, шифроваться, прятаться, говорить загадками, додумывать, представлять, фантазировать… в общем, пару часов томления и ожидания вам обеспечено — собственно акт может пройти и без предварительных ласк, ибо оба вы будете уже прилично разогреты.
устройте драку: подушками, полотенцами, мягкими игрушками. только без 4леновредительства. хорошая драка поднимает уровень тестостерона, тестостерон — уровень желания, желание — качество сеkса.
поговорите о своих сеkсуальных фантазиях. начните разговор на природе, или за просмотром кино, или в автомобиле на трассе. чтобы он звучал не как необязательная болтовня между поцелуями, а как деловое обсуждение насущных вопросов. потом переходите к практике.
предложите ему понаблюдать за вашей мастур6ацией. это, кстати, его давняя мечта.
ну, и массаж. любой. кто умеет — тайский эротический, кто не умеет — какой угодно, лишь бы нежный.
в общем-то, не очень важно, какой будет прелюдия, главное, чтобы она была.
Взято с сайта sportbud.org

странно, что многие стереотипы о сеkсе сформировались у нас тогда, когда еще о самом сеkсе можно было только тайком читать в папиных журналах.
например, о том, что сеkс в презервативе — то же самое, что купание в плаще. помню эту подростковую браваду, с которой отказывались от презерватива мои первые мальчики и я им вослед (вот малолетние идиоты, прости господи).
надеюсь, все читатели, вышедшие из нежного возраста, сегодня уже в курсе: безопасный сеkс круче опасного уже хотя бы потому, что можно думать только о сеkсе, а не о нежелательной беременности или всяких сифилисах с гонореями. плюс если вы приобретаете презерватив, тюнингованный всякими усиками со товарищи, вы гарантированно получите новую гамму ощущений. а вот купаться в плащах — действительно плохо.
родом из детства еще один миф: хороший сеkс бывает только у красивых, остальные довольствуются тем, что есть. потому как если у те6я толстые бока, маленькая грудь или кривые ноги — у него не встанет, и все тут. отсюда боязнь раздеваться, включать свет, становиться против окна, фотографироваться и сниматься на видео (взрослые в курсе: очень даже острые ощущения у каждого из этих событий). странно, но этот миф живуч и в голове вполне созревших тетенек, которые стесняются своего тела настолько, что не могут даже получить 0ргазм.
а эту детскую байку любят взрослые мужчины: мол, сеkс — это ж физическая разрядка, а никакая не любовь. в общем-то, где-то так оно и есть: сеkс бывает для тела, а бывает — с душой. только вот природа задумала сеkсуальное удовольствие и как физическую, и как психологическую разрядку, как инструмент объединения людей в пары, как средство, облегчающее понимание и конструирующее семью. не зря же при половом акте выделяется окситоцин и прочие социально важные гормоны.
следующая детская байка — любима женщинами: мол, если переспали — значит, встречаемся. значит, завтрашний вечер можно планировать уже на двоих. но поскольку мужчины не изжили в се6е миф предыдущий, этот тоже нужно оставлять в средней школе: если переспали, значит, переспали, и ничего больше.
еще одна школьная сказка: настоящий сеkс — он как в кино. чтобы окошко запотело и моя рука по нему так плавно, вниз… и нога чтобы так красиво, по-балетному, туда-сюда. и его спина такая, и мои руки, и вообще. взрослые же знают, что во время сеkса можно и по телефону поговорить, и одним глазом киношку досмотреть, и вообще забыть побриться. ну и что.
так что взрослеем, товарищи, взрослеем.
и не стесняемся надевать презерватив прямо в разгар неголливудского сеkса, который вообще-то вас обоих пока что ни к чему не обязывает.
Взято с сайта sportbud.org

сеkс – это не повод для веселья. до тех пор, пока с тобой не произойдет что-нибудь комичное. наши герои умеют посмеяться над собой, и, отбросив ложный стыд, они согласились поделиться опытом. твоему вниманию – 8 сеkс-происшествий.

деликатный отец
саня из тольятти жил активной сеkсуальной жизнью. ему не грозила скука, так как партнерши менялись часто. и вот как-то раз, покорив сердце очередной прелестницы, саша привел ее домой. был рабочий день, время обеда, родители в квартире отсутствовали. покувыркавшись всласть, наш герой прошествовал rолышом на кухню за водой. наполнив стакан, саня направился обратно в комнату и, проходя по коридору, вдруг увидел, что из зала на него смотрит отец.
кстати, папа оказался с чувством юмора: «подхожу я к дому, смотрю, сашкина тачка стоит. ну, думаю, сын на обед приехал. захожу домой и слышу такие звуки, словно кого-то убивают. я понял, что сашка не один. пошел тихонько в зал, пощелкал программы на телевизоре, взял журнал полистать – не мешать же парню. через какое-то время вижу, как сашка идет на кухню rолышом и на меня даже не смотрит. а вот когда он обратно пошел, заглянул-таки в зал, а там я сижу – веселюсь. он чуть не подавился».

открытый показ
наталье было 18 лет, когда она без памяти влюбилась в михаила. он был старше и женат. у михаила был автомобиль, и он любил использовать его не только по прямому назначению.
в один из осенних вечеров женатый любовник заехал за натальей на работу. сгорая от нетерпения, они помчались прочь из города, подальше от любопытных глаз. романтики хватало: тесный салон, легкая закуска, сигареты, музыка. наталья и михаил стали раздевать друг друга. не размениваясь на долгие ласки, они занялись сеkсом. резкие движения, стоны и многократная смена позиций – словом, показатели стараний партнеров налицо.
достойно завершив сеанс любви, они оделись. и вот михаил поворачивает ключ, включает фары и видит на другой стороне дороги пост гаи с огромными окнами. а к окнам прилипли пятеро человек в форме. любовник отважно направился туда. он был готов выслушать выговор за свое некультурное поведение. но сотрудники гаи отнеслись с пониманием. то ли наталью пожалели, то ли просто подобрели после увиденного, но пару простили и даже штраф не выписали.

неловкое удовольствие
андрюха коротал морозный зимний вечер в гостях у своей девушки. влюбленные сидели в комнате и смотрели фильм. родители были дома, так что молодые не позволяли се6е почти ничего лишнего. рука девушки грелась в штанах любимого и, как это часто бывает, расшалилась. парень не сопротивлялся и за свое смирение был вознагражден: кульминация не заставила се6я ждать. ну прямо как в лучшие школьные годы!
андрюха жил в соседнем квартале и каждый вечер ходил домой пешком. так и в этот раз он, в мокрых штанах, по-быстрому распрощался с родителями возлюбленной и, прикрываясь пуховиком, поспешил домой. оказавшись в родных стенах, он обнаружил, что его брюки и нижнее белье прилипли друг к другу. а еще к ним присоединился пуховик: ведь весь путь парень держал руки в карманах.

любовь в муравьином гнезде
в первое лето своей любви анжелика и дмитрий никак не могли насытиться друг другом. они хотели друг друга везде. однажды страсть накрыла их прямо на берегу реки. дмитрий набросился на анжелику с поцелуями, и они упали на землю.
на второй минуте страстного сеkса анжелика почувствовала жжение на коже. словно сотни маленьких иголок покалывали ей бедра, ноги, ягодицы и поясницу. и чем быстрее двигались тела, тем сильнее становилось жжение. анжелика рада бы потерпеть, но терпеть уже стало невозможно. и тогда она закричала.
оказалось, что пара упала прямо на муравейник. муравьи расположились на не6ольшом песчаном холмике, но этот холмик занимал площадь, достаточную для того, чтобы охватить самые нежные места тела неукротимой анжелики.

поспешишь – с рояля улетишь
настя работала поваром в кафе городского дворца культуры. андрей трудился в этом же дк, только на музыкальном поприще – был звукооператором и ди-джеем. когда он заходил пообедать, настя глаз с него не сводила, да и он был готов съесть ее. укромных помещений в дк было много, но андрей решил шикануть и привел настю в концертный зал. они поднялись на сцену, и парень включил генератор дыма. влюбленных окутал туман, стробоскоп ослеплял вспышками света, а светомузыка создавала театр теней на занавесе.
вместо кровати использовали черный концертный рояль. словно ричард гир в «красотке», андрей посадил настю на клавиши. закончив целовать ее шею и грудь, он положил девушку на крышку рояля и устроился рядом.
начав двигаться, любовники поняли, что скатываются к краю. они цеплялись пальцами рук и ног за края крышки – не помогало. будучи на пике наслаждения, настя и андрей скатились-таки с рояля, хватаясь за все, что оказалось под рукой. так в концертном зале рухнул занавес вместе со всеми крепящими конструкциями. настя убегала со сцены почти голой, натягивая на се6я поварской халат. отвечать за урон остался андрей. занавес повесили обратно, а вот история его падения стала легендой. к счастью, имя героини до сих пор не раскрыто.

пламя страсти

у вики густые вьющиеся волосы, которыми она очень гордится. стас тоже ими восхищался. он вообще относился к своей девушке, как к принцессе. однажды стас решил заняться сеkсом в романтической обстановке. в его спальне все к этому располагало, особенно большое зеркало, в котором столько раз отражались интимные подвиги хозяина. не хватало только свечей. их стас поставил на тумбочку, которая была чуть ниже уровня любовного ложа.
когда стас приступил к ласкам, вика, расслабившись, лежала головой у края кровати. сначала все шло неплохо, но через несколько минут она почуяла неладное. кончики ее волос загорелись. вика закричала и вскочила. стас бросился спасать шевелюру любимой. «он быстро их потушил, - вспоминает девушка. – к счастью, они не вспыхнули. настрой на сказочный сеkс улетучился. я потом долго разглядывала кончики своих кудрей, мне кажется, они так и не восстановились после того случая. понимаю, что это бред, но волосы – мое самое ценное украшение».

сеkс по высшему разряду
алика и митя вместе 10 лет. у них двое детей. как-то летом, пристроив малышей к бабушке, пара отправилась загорать. оказавшись на высоком берегу, молодые расстелили плед и разделись. предварительные ласки они намеренно растянули. митя все знает о своей жене: какие поцелуи ей нравятся, в каких местах ее нужно гладить и как именно.
все было хорошо, но что-то постоянно причиняло дискомфорт. трава под пледом колючая и как будто трещит. так бывает, когда снимаешь синтетическую одежду. митя и алика подвинули плед в сторону – все равно колется. тогда они, rолые и испуганные, встали с земли. в тишине слышался треск.
через несколько минут случайный прохожий мог видеть, как муж и жена, пошатываясь, брели прочь и волочили за собой плед. они хохотали, так как поняли все. они уходили не от зловеще потрескивающей травы. они уходили от высоковольтной линии электропередач.

комендант-альпинист
в студенческие годы женя жил в общежитии. в здании было четырнадцать этажей, и за порядком там следил комендант. он любил выпить. все бы ничего, но у него была еще одна особенность. в подвыпившем состоянии комендант надевал альпинистское снаряжение и лазил по зданию. так он проверял, кто чем занимается.
как-то раз женя занимался любовью со своей девушкой в комнате на восьмом этаже. и вдруг стук в окно. парень встал с кровати, подошел посмотреть. это был комендант, который через тюль разглядел происходящее. в этот же момент с альпинистским снаряжением что-то случилось, и комендант рухнул вниз. он остался жив, но потом еще долго ходил на костылях.
*имена героев изменены
Взято с сайта cityporno.org

Рано или поздно, практически каждый человек сталкивается с выбором хорошего кафе. Если вам нужно найти такое заведение в Москве, то стоит отправиться в ресторан Selfie. Внутри — сдержанное оформление. Все сотрудники ведут себя достойно. Любое пожелание клиента специалисты постараются исполнить. Что касается кухни ресторана, то она заслуживает отдельного внимания. Со списком предлагаемых блюд вы можете подробно ознакомиться на сайте компании. Первое, что приводит в восторг, – это наличие открытой кухни. Клиенты ресторана Selfie смогут следить за тем, как создаются заказанные блюда. Названия кулинарных шедевров поражают многих посетителей. Хотите отведать бурратту с розовыми томатами или мороженое из жимолости? Если да, то смело идите в ресторан Selfie. Выбирайте столик поближе к месту приготовления еды. Так вы сможете подробно рассмотреть, из чего и как создаётся то или иное блюдо. Бизнес-ланч в ресторане Selfie можно заказать по будням с 12 до 16 часов. Блюда не будут напоминать «столовские». Вы получите только изысканные свежеприготовленные кушанья. В ресторане можно заказать столик на двоих, а также для дружеской компании либо для переговоров. В последнем случае предлагаются мраморные большие конструкции. По субботам ресторан на Баррикадной проводит детские программы. Для детей составлено соответствующее меню. Устраивайте в ресторане торжества, банкеты, и тогда состоявшееся мероприятие запомнится надолго.
Взято с сайта md-eksperiment.org

да просто супер
Я люблю, когда гладят ладошку…я люблю, когда смотрят в глаза
Я люблю обжигающий кофе…я люблю, когда любят меня
Я люблю, когда сердце открыто…я люблю, когда песня в душе
Я люблю, когда ссоры забыты…я люблю, когда солнце везде
Я люблю, когда люди смеются…я люблю, когда дома друзья
Я люблю, когда радуют дети…я люблю, когда вместе семья
Я люблю, когда дождь за окошком…я люблю, когда дома уют
Я люблю, когда ластится кошка…я люблю, когда птицы поют
Я люблю, когда спелые фрукты…я люблю, когда выжатый сок
Я люблю, когда шлют смски…я люблю, когда делу итог
Я люблю, когда есть понимание…я люблю, когда слышат меня
Я люблю, когда дарят внимание…я люблю, когда видят что я
Я люблю, быть самою собою…я люблю, быть веселой как смех
Я люблю, быть забавной девчонкой
Я люблю быть загадкой для всех
Иногда я сумошедшая
Иногда невыносимая
А порой даже беспечная
Вроде слабая,но сильная
Я могу устроить праздник вам
И сама же убежать с него
Подарю тебе молчание
И попробуй не цени его!
Ты подумаешь-предатель я
Я отвечу что ошибся ты
Виду не подам что больно мне
Но не избежишь обиды ты!
Нехотя могу поранить я
И в содеянном раскаятся
Но ты ведь не простишь меня
Как я,такие не прощаются
Или любишь или ненависть
Будет сердце прожигать твое
Возможно я принадлежу тебе
Но наврятли вместе мы умрем
Я сделаю потом обдумаю
Но уже поздно что то исправлять
А те кто в серце любят искренне
Всегда стараются меня понять
Милая..Задумчивая..Смешная
Всегда улыбающаяся людям
Я уже не та маленькая наивная девочка
Я изменилась
Я девочка милая,девочка грубая
Но всё же, всё же я хрупкая
Бываю весёлой,бываю простой
Бываю я разной, бываю и злой
Я девочка в мире такая одна
И больше таких не бывает как я
Я дружелюбная - но враг
Я красивая - но тень
Я влюбчивая - но недоверчивая
Могу сказать ДА - но в душе большое НЕТ
Я такая, как есть, я не буду другой
Я такая, как есть, я останусь такой
Я наивна бываю, бываю - вредна
Но, такая, как есть, я на свете одна
Я такая, как есть, я умею любить
Кто увидит меня, тот не сможет забыть
Я умею ласкать, но умею и бить
Я умею спасать и умею грубить
Строя жизнь, я себя успеваю ломать
Я немного грущу, и немного смеюсь
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь
Я такая, как есть, я люблю помогать
Но бывает, что я не могу не кричать
Я бываю вольна, я бываю одна
Пылкой быть я могу, а потом - холодна
Я такая, как есть, я не стану иной
Я немного поплачу у вас за спиной
Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь
И такой, как я есть, к вам опять повернусь