В колонках играет - Breaking benjamin - So cold
Минус 25. Даже внутри.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Очень интересно увидеть снежинки на таком расстоянии. Они уникальны и каждая по своему красива. Все снежные кристаллы подразделяются на несколько групп: пластинки, столбцы с наконечниками, звездчатые дендриты, столбцы, пространственные дендриты, иглы, неправильные формы.

Весит снежинка около миллиграмма, очень крупные снежинки 2-3 мг.
Самые крупные в мире снежинки были зафиксированы в 1944 году 30 апреля в Москве. Они закрывали собой ладонь и походили на страусиные перья.

На 95% снежинки состоят из воздуха, вследствие этого они обладают низкой плотностью и медленной скоростью падения (около 0,9 км в час). Пропуская стадию дождя, снежинки образуются из пара (чтобы выяснить один этот факт американские ученые потратили 26.400.000 $ ).


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Я ждал и ты пришла-снежно-нежная зима с волшебными днями ))


1.


2.


3.


4.


5.


6.

В колонках играет - Puddle of mudd- Blurry
Настроение сейчас - в поисках лета 2011



По природе своей, являясь технофиллом, я оцениваю свое счастливое состояние степенью мобильности-укомплектованности техникой. Чем мобильнее я сам- тем комфортнее я себя ощущаю. Это же просто замечательно, когда все при тебе- и связь, и мультимедиа, и книги, и навигатор… ничего таскать с собой не надо, зато можно воздействовать на что-то, спасать мир, валяясь на лавке летним днем, создавая видимость отрешенного городского лодыря.
Ну и лет в 15 я был совершенно не мобильным. И думал, вот будь у меня флешный мптришник-я буду самым счастливым на свете. Худо-бедно приобрел. Счастье длилось пару дней, пока плеер на взорвался во время зарядки. Поменял на более простой, однако и этот агрегат не подарил мне вечного счастья, т.к. был раздавлен автомобилем. Затем захотелось красивый и функциональный мобильник, цифровой фотик и электронную книгу. … и каждый раз я думал, что новая игрушка подарит мне вечное блаженство.
В настоящий момент гаджетов у меня- хоть попой кушай. Желать нечего, а счастье…по старинке осталось в двухстрочных сообщениях от любимого и невозможного человека, в состоянии здоровья, друзьях и близких.
Сам не понял, зачем все этот тут нагородил, наверное, чтоб лишний раз сказать челу, который это никогда не прочитает о своей любви. Mad Vad! все мои гаджеты нужны лишь для того, чтобы поддержать связь с тобой, слушать музыку, которая напомнит о тебе, читать сообщения, которые ты присылаешь, и поддерживать меня живым. Хотя без тебя все это просто металл и пластик, бессмысленный и лишенный жизни.

В колонках играет - Placebo-English summer rain
Настроение сейчас - разбавленное мартом

Странная тема-пишу в дневнике, только когда грустно или дискомфортно((( даж неудобно(.
Часто ли у людей бывает так, что вокруг него все чокнулись, все тупые как пробки, все в неадеквате. И кажется, ты одна понимаешь что и к чему. А они думают- что так и надо. Надо когда вокруг меня полный бардак. Я слышу каждый день-как ты живешь со своей инфантильностью, непосредственностью и мизантропией?! Тебе наверное тяжелоооо….Как же они не понимают, что мне-то как раз так легко, а им- тяжело это воспринять.
Так отрадно- когда остаюсь одна я думаю, как бы я жила, если б на свете у меня никого не было. Наверное, так же. Только проблем было бы меньше. Меньше переживаний, ссор. Все бы делала так же: ходила на работу, готовила себе нехитрые ужины, занималась фото… и ждала бы поездки в Финляндию-страну из детства…
Но в данный момент о спокойствии даже думать не приходиться- каждый день, как по расписанию- ссора с матерью, разборки на дебильной работе, бесполезная трата денег… Время летит с небывалой скоростью, а вереницы отцифрованных, механических дней стирают из памяти лица друзей, позитив и редкие моменты радости((( Ждешь так счастья и дождаться не можешь… и только солнце марта, еще холодное, но располагающее к себе, как розовый мед , смягчает потрескавшуюся и обветренную после зимы душу…

В колонках играет - Good Charlotte- World is black
Раньше нас было много. Ну как много-так небольшая кучка. Специально говорю- кучка, не группа, не компания, а именно кучка! С позиции 22 лет самая что ни на есть кучка.
Ну вот. Было нас челов 6-7 таких особенных, необычных. У всех в глазах- сияние, в сердцах- огонь, в поступках- ребел. И каждый был по своему красив- индивидуален, неповторим- уникален.
И ради великих идеалов, своей великой миссии, готов был идти на край света, терпеть боль и насмешки «тех, кто не как мы», каждый верил, что он самый лучший. Что перед такими, как мы, открыты все двери, и что целого мира мало, и что он на ладони.
Мы называли себя по-разному: космополиты, маргиналы, инженерные гении…но мы были открыты для всех, светлы. Мы были просты в словах и легки на подъем. Такие светлые и легкие и совершенные…но пока без прошлого, без фатальных связей…
Никто из нас не пророчил себе простой бытовой образ жизни, работу на простых предприятиях, ранних браков и детей, быдлоэлементов жизни, средней статистики…
Я была впереди планеты всей. Хотя не особо-то была воинствующим маргиналом. Наверное, просто мне было интересно с ними…я дорожила, я берегла их. Самых дорогих для меня людей. Самых понимающих, самых подходящих. Я не помню, в какой именно момент я прониклась их настроениями.
Один человек настроил меня. Так аккуратно и красиво. Но под себя. Наверное, с того момента я не принимаю ОБЫЧНУЮ жизнь и живу, нет пытаюсь жить необычно….
Вообщем, так было. Несколько лет назад . Сейчас все изменилось.
Пыльца совершенства, молодости и беззаботности слетела с их лиц, а под ней ничего не осталось…Все нигилисты переженились, а неформалки наплодили детей…и зажили так, как не желали бы врагу, с радостью приняли то, что так горячо отвергали и ненавидели.
А я осталась вся в пыльце…я стою и сияю одна. Без них, без их совершенства. Я не могу принять, я не верю до сих пор, что все так повернулось, что все, что они делали было пустым. Что все игрой обернулось.
Я настроена под них прежних и разбавлена ванилью их совершенства…Только он может все перенастроить, а я даже не знаю где он теперь и с кем…
И так я раньше не принимала поток быдложизни, а он теперь не принимает меня, маргинала-Х, который прячет свое лицо он взглядов непонимающих…

В колонках играет - сплин-иди через лес

Настроение сейчас - хорошее (!)

Вследствии тотальных глюков в голове, крайней забывчивости и разнообразия паролей на всех сайтах,я прибегаю к вынужденной мере-дублировнанию дневника. благо записей в нем было не много)))
от 26.11.08 :
Такая вот в жизни линия...

Среда, 26 Ноября 2008 г. 13:20
Настроение_сейчас-убитая_закачка_в_DM

Иногда я думаю об этом, наблюдая за процессами закачек: вроде все идет ровно, и черт знает в какой момент ,сервис становится недоступен...и вот сегодня я, как индикатор закачки-в 10:47- error, 11:40- error, 12:18- fatal error. я не знаю, как чувствуют себя убитые закачки, но наверное, как я себя сейчас...
Невидимый герой 25-го кадра всегда говорил мне: когда работа перестанет меня держать в моем городе- сразу будем вместе. И я смотрела в самые искренние глаза на свете, и даже не верила, а знала. И засыпала в сладком упоении тем, что будет тот День. Что в тот День будет Солнце. и погода -моя самая любимая, когда не жарко и не холодно, когда воздух сияет...Но День настал на полгода раньше , когда нет таких явлений природы. И как выяснилось нет и таких обстоятельств, как Его переезд. И он сказал мне- я буду прощаться со своим городом. родными и друзьями, с котом, с тем, чем я жил многие годы( и что так яростно ненавидел) , ведь я все это потеряю навсегда. целый месяц до генетически-модифицированного дня((( а нужен ли мне он вообще? .. может и я не могу попрощаться с прошлым и мне оно дороже, чем День. дороже всех Дней. Нет слез и злости. нет желания выяснять. хочу наслаждаться прошлым, как и он.

от 29.12.2008:

Последствия перманентных отклонений....

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 21:04 (ссылка) +в цитатник +поставить ссылку

Настроение сейчас - неразделимы-грусть и радость....

Очень давно такое состояние-Bittersweet, неразделимы- грусть и умиление…Хорошее приподнятое настроение, перетекающее в агрессию…усталость, затем желание все сделать, горы свернуть, затем светлая грусть, потом снова темная, беспомощная, злая… потом усталость опять и такое мааааленькое желание, часто неисполнимое- наслаждение тишиной и покоем, уход от всех, когда не нужна чья-либо помощь и поддержка. Просто тишина. И красивая картинка за окном, и в компе. И в душе….
Но бля, этого не происходит….и тогда не остается ничего кроме агрессии. Мы лечим душу красивыми картинками, но хватает этого лекарства ой как ненадолго( потому что идет , постоянно идет грубое отклонение, процентов на 50 от личной системы…. Ошибки, ошибки…ОК-завершение приложения((((( Я плюю на происходящее, запираясь в психозе, в персональной коме, или закуривая на красивой крыше смотрю в небо и забываю. Так ненадолго. Чтоб через несколько часов все повторилось вновь. День ото дня. И я понимаю, что одиночество иногда лучше, чем привязанность к людям и лицам. Что только так я могу действительно чувствовать, запоминать детали, не понимая зачем. Но потом, в нужное время, в нужном месте, в подходящем контексте….когда все запомнившееся проявляется, я понимаю зачем. Чтоб рассказать это тебе. Или другим, кому интересно, кто поймет)
Но если б только те, кто выедает мой мозг, знали об этом. Что все не просто так. Что все со смыслом. Они дали бы….конечно дали мне….кусочек тишины с самыми красивыми картинками. Для души)

Мой придуманный мир...Копия настоящего. всего лишь носитель, который помнит какой я была вчера и неделю назад и год. восстановление системы-откат до любого дня. контрольная точка восстановления. все по-настоящему, не отличишь. но копия) которая работает и помогает))