Одна из самых частых проблем ― это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:

«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:

«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

— человек, чью систему мы рисуем;

— все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;

— его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;

— супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. ниже), становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Рекомендации для женщин

Ольга, 24 года:

«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Рекомендации для мужчины

Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;

4 Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;

5 нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака;

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

Источник: http://www.psyh.ru

Есть такая присказка: «Не люби ты холостого — ни на ком не женился, и на тебе не женится. Не люби ты разведенного — с одной женой развелся, и с тобой разведется. Не люби ты вдовца — одну уморил, и тебя уморит. А люби ты женатого — с одной женой уживается, и с тобой уживется!» Все это, конечно, шутка, но в каждой шутке, как известно, есть своя доля шутки, а вот все остальное — правда… Так любить ли разведенного? Стоит ли связывать свою жизнь с тем, у кого за плечами уже остался один развод, а то и больше?..

 Все народное творчество — пословицы, присказки, анекдоты — при всей своей простоте на самом деле очень мудры. Не просто так они рождаются, мгновенно разлетаются и передаются из поколения в поколение. Это один из способов передачи накопленного опыта, жизненной мудрости. Они несут в себе глубокое бессознательное знание о том, как устроен мир, — для того, чтобы уберечь нас от ошибок.

Вот и в присказке, с которой мы начали, речь идет на самом деле о жизненных сценариях.

Жизненный сценарий можно сравнить с некой программой, которая ведет нас по жизни. Она предопределяет наши действия, взаимоотношения с окружающими, выбор… И при этом не осознается, потому что закладывается жизненный сценарий в далеком детстве, в бессознательных пластах психики: годам к 6 — 7 он уже готов.

И реализуется он затем вне нашего контроля и воли и зачастую даже нам во вред. Увы, существуют вредоносные, или деструктивные, разрушительные жизненные сценарии. Так, дочь алкоголика в детстве мечтает, что уж в ее-то семье все будет по-другому и выйдет она замуж за принца. Но в большинстве случаев этот «принц» оказывается зависимым, как и ее отец (алкоголиком, наркоманом, игроком), потому что глубоко внутри у нее сидит шаблон, что мужчина должен вести себя именно таким образом, что «бьет — значит, любит». Она мучается, как и ее мать, — но даже если разведется, то следующий муж снова оказывается зависимым, и сценарий взаимоотношений повторяется. И так будет продолжаться до тех пор, пока она не осознает свой сценарий — внутренние психологические причины, заставляющие ее из всего многообразия партнеров выбирать именно таких.

Жизненный сценарий — это шаблоны, по которым мы живем. Поэтому одни и те же ситуации повторяются в нашей жизни раз за разом. Это касается и любовных отношений. И если эти внутренние программы деструктивны, то тогда мы выбираем «не тех» партнеров и выстраиваем отношения, в которых не можем быть счастливыми.

В этом и таится главное противоречие: на уровне сознания мы все хотим одного — счастья. Помните, как говорила одна из героинь фильма «Формула любви»: «А кто ж не хочет большой и светлой любви?» Но на бессознательном уровне может быть заложен деструктивный сценарий — и тогда раз за разом любовные отношения терпят фиаско. Например, ребенок, выросший в неполной семье, мечтает, что у негото все будет иначе — он создаст большую дружную семью, но в реальности воплотить это у него никак не получается: внутри сидит сценарий неполной семьи.

Раз за разом в партнерских отношениях проигрываются одни и те же сценарии. Говорят, что «нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но можно трижды наступить на одни и те же грабли». Добавлю как практический психолог: увы, на одни и те же грабли можно наступать и по пять, и по десять раз…

И что тогда происходит? Из негативного опыта делается вывод, вот только неверный. Правильнее было бы задаться вопросом: «Почему я раз за разом оказываюсь в одних и тех же ситуациях? Какова моя роль в этом, что я такое делаю?» — и признать свою часть ответственности. Но обычно вместо этого идет генерализованное обобщение: «Да все мужчины пьют», «Все женщины ревнуют и обыскивают карманы» и т. д. И тогда собственная ответственность не признается и целиком перекладывается на партнера.

В партнерских отношениях же ответственность разделена пополам: 50/50. По сути, это не просто встреча двух человек — это встреча двух жизненных сценариев.

Когда мы вступаем в новые отношения, то обычно задаемся вопросом: «Что будет дальше? Чем это закончится?» И чтобы не гадать на кофейной гуще и не идти к гадалке, можно просто посмотреть — что же происходило с вашими предшественниками. Скорее всего, с вами произойдет то же самое… Потому что если у Синей Бороды в кладовке спрятано семь мумифицированных жен — скоро появится место для восьмой.

Увы, зачастую возникает иллюзия: «Нет-нет, вот у меня все будет по-другому!» Вот и в упомянутой сказке сестры предупреждали героиню — как подозрительна синяя борода этого жениха! А она пыталась обмануть их и в первую очередь — себя: «Его борода не такая уж синяя…» Вы помните, что с ней было дальше: как ни сладок самообман, он разбивается о реальность, и ее чуть было не постигла участь предыдущих жен.

.Эта сказка учит нас выбирать партнера с умом — не только чувствами, но и головой! И показывает, как опасен самообман. Поэтому желательно не только осознавать свой собственный сценарий — но и понимать, какой сценарий в отношениях реализует партнер. И действительно, связывая свою жизнь с разведенным (а тем более не единожды), мы рискуем через какое-то время оказаться в положении очередной «бывшей».

Тем не менее не факт, что это будет именно так. Просто вероятность этого повышается. Так что хочется сказать пару слов в защиту разведенных.

Слово «разведенный» — не диагноз и не приговор. Само по себе оно еще не означает наличие деструктивного семейного сценария. В жизни всякое бывает — мы имеем право на ошибки, иначе как мы научимся? Человек может ошибаться и может меняться — если он сумел сделать выводы из своих ошибок.

Поэтому в большей степени важен даже не сам факт развода, а то, как именно он протекал:

что послужило причиной разрыва;

был ли конфликт между разводящимися супругами;

если был, то насколько острый;

разрешился ли он;

какие сейчас взаимоотношения с бывшим партнером;

поддерживаются ли отношения с ребенком и как именно…

Важно, как партнер отзывается о своей бывшей супруге — и вообще о бывших. И если все они «твари последние», а вы — женщина мечты, которую он ждал всю жизнь, будьте уверены: в скором времени вы тоже станете «тварью», это просто вопрос времени.

Или если ваша партнерша изменяла своему мужу потому, что он не мог ее понять и дать ей человеческого тепла, а вы — первый понимающий мужчина в ее жизни, то скоро она начнет погуливать и от вас. Причем точно по такой же причине. Помимо вероятности повторения сценария, отношения с разведенным осложняются еще одним психологическим моментом. Если его отношения с предыдущим партнером психологически не завершены, даже если юридически их уже ничто не связывает, то этот внутренний конфликт будет перенесен в новые отношения.

Например, пока жива обида и злость на бывшую жену, эта агрессия будет выплескиваться на новую. Не специально — это бессознательный механизм.

Начало любовных отношений иногда называют этапом розовых очков: здесь всегда присутствует идеализация. Каждый старается казаться лучше, чем он есть, и идеализирует партнера. Поэтому то, как партнер ведет себя по отношению к вам в самом начале, увы, не показатель того, что будет потом. «Потом» может быть совершенно по-другому.

Как тут угадать, особенно когда речь идет о разведенном партнере — что повышает риск вероятности дальнейшего разрыва?..

Как выявить жизненный сценарий, позволяет понять еще одна народная присказка: «Смотри не как он относится к тебе. Смотри, как он относится к другим»….

Источник: http://www.psyh.ru

Такса Дина – мой самый лучший друг. Но по миру ходит множество ужастиков на тему угрозы внутриутробному плоду от домашних животных. Поэтому в очередной раз будем копать, где собака порылась, в поисках доказательств не просто ее безвредности для беременности, но даже полезности и вообще – необходимости.

Самое страшное, что может случиться – это перенос инфекции от собаки к человеку, точнее – к двум человекам. Поговаривают, что если собачка прививается своевременно, то беспокоиться не о чем. Но нам же лучше перебдеть! Поэтому изучим-ка возможные заболевания.

Орнитоз – это птичья прерогатива. Но ежели у кого птицы, то знайте: орнитоз опасен на ранних стадиях беременности (человеческой, конечно), так как может привести к выкидышу. На поздних стадиях беременности опасен только маме, так как малыш внутриутробно не заражается.

Токсоплазмоз – кошачья ипостась. Но! Токсоплазмоз может быть у всех видов животных, в том числе – у собак. Это заболевание опасно тем, что передается плоду во время беременности. Не хотелось бы никого пугать, но может вызвать выкидыш, мертворождение, преждевременные роды, серьезное заражение ребенка (например, внутримозговые поражения, воспаление глаз и т.д.). Поэтому сдаем анализы на токсоплазмоз до беременности или во время вместе с собакой (собачка в своей ветклинике, будущая мама – в своей челклинике).

Самый популярный путь заражения – через влажные субстанции, иными словами через слюни, сопли и какашки. Моя собачка – буржуйка и посему имеет собственный туалет на балконе. Естественно, сама убирать его она пока что не научилась (но мы работаем над этим). Беременным нужно либо перепоручить уборку зверикового туалета другим членам семьи, либо убирать его строго в резиновых перчатках.

Если собачьи анализы сданы, результаты всем нравятся, собачка не буйная и нет страха, что собачка лягнет живет, то с собачкой можно спать, как и до беременности (лично мы с Диной друг без друга и уснуть-то толком не можем).

Теперь паразиты. Простые глисты могут привести к фетоплацентарной недостаточности (малышу в утробе не хватает питательных веществ) или выкидышу. Еще паразиты неприятны тем, что выводить их придется химическим путем. А химия для беременных – удар по всему организму. Поэтому глистогоним собачку перед зачатием, сразу после зачатия (вашего опять же, не собачьего) и потом каждые четыре месяца на протяжении всей жизни (малыш и собака имеют свойство облизывать друг друга).

Кстати, если хотите провести профилактику глистов у себя, то спросите у меня народное средство – очень хорошее, стопитсотпроцентное.

Еще есть такая фигня, как микроспория (стригущий лишай) – общее для животных и человека. Но тут все просто – следите за шерстью животного, мойте чаще (обязательно после каждой прогулки). Для ежедневного мытья позаботьтесь о ежедневных моющих средствах. Если мыть собаку обычным собачьим шампунем каждый день, можно навредить – смыть полезную флору. Вообще следует отказаться от спреев и гелей против блох и клещей. Пусть это будет антиблошиный шампунь (опять же – в парикмахерской или пусть помоет кто-то другой) и антиблошиный ошейник.

Ну и конечно – ежедневная (ежедневная!) влажная уборка в доме, которая, кстати, служит отличной профилактикой аллергии на шерсть и пыль.

C телом разобрались. Перейдем к нежной собачьей душе. В принципе, вы для собаки – родитель, вожак и база безопасности в одном лице. И она может не понять, что она больше не пуп земли. Поэтому заранее готовим собачку психологически:

а) отучаем прыгать на плечи, если собака большая;

б) ограничиваем перемещение собачки по дому: в предположительно малышовые места ей без вас и вашего специального разрешения ходить больше нельзя;

в) не запрещаем собаке играть с чужими детьми;

г) пресекаем любые проявления агрессии (прыжки, прикусывания, лай);

д) собака стремится подражать поведению лидера, поэтому с детьми отныне общаемся по-другому, чем со взрослыми – более ласково, с улыбкой: поверьте, псы очень хорошо умеют считывать человеческое поведение и уж тем более – интонации голоса;

е) убираем едальную миску с пола: поела – убрали миску (к тому моменту, когда малыш научится ползать и пробовать на зуб все окружающее, собака привыкнет к отсутствию миски и не будет ее конючить).

И вообще – консультируемся со специалистом по собачьему поведению. Собака должна понимать, что она – самый младший член семьи в семейной иерархии и стоит на нижней ступеньке, даже ниже всяких там неуклюжих малышей. При этом собака должна видеть, что вы по-прежнему ее очень-очень любите, поэтому тискайте ее, гуляйте активно, играйте – что тут еще сказать, собака тоже ваш ребенок.

Итак, план действий:

1)    если собакин никогда не прививался – марш в ветклинику;

2)    сдаем два анализа на токсоплазмоз – свой и собачий;

3)    моем всех и всё чаще и чище.

P.S. Может, я думаю то, что хочу думать, а не то, что есть на самом деле. Но, возможно, то, что мы думаем – и есть то, что есть на самом деле. Короче: польза от общения с собакой – налицо. Она успокаивает, лечит, не позволяет провалиться в печаль, заставляет соблюдать прогулочный и столовый режим. А значит, и беременной маме, и малышу соседство с псом пойдет только на пользу. Вон, даже специалисты Всемирной организации здравоохранения говорят, что собака в доме оказывает благоприятное воздействие на формирование характера маленького человека.

Вы все чаще стали задумываться о семье и собственных детях? Но прежде, чем решиться на столь важный и ответственный шаг, убедитесь, что вы полностью готовы стать родительницей и способны обеспечить малыша всем необходимым. Рождение ребенка требует тщательной подготовки - как моральной, так и финансовой.

Эмоциональная устойчивость

Присмотритесь к своему парню и себе самой: частые перепады настроения, агрессия без повода или же просто любая мелочь вызывает у вас сильный стресс? В таком случае вам сперва необходимо наладить эмоциональное состояние. Рождение ребенка подразумевает  массу хлопот, способность быстро принимать решения и огромную ответственность.

Собственное жилье

Скитаться с малышом с места на место, с одной квартиры в другую нельзя - это может негативно отразиться на детской психике. Ему необходимо чувствовать и понимать, что у него есть родной дом и своя комната. Очень важно, чтобы ребенок привык к одной школе и своим друзьям. Не обрекайте себя и малыша на вечные скитания в надежде, что когда-нибудь это изменится. Лучше немного повременить - создайте с мужем твердую почву для вашей комфортной и стабильной семейной жизни.

Прочные отношения

Завести ребенка, чтобы положить конец постоянным ссорам или удержать любимого возле себя – такой опрометчивый поступок делают многие, особенно девушки. Ребенок – это не решение проблем, а новый смысл жизни. И как будущей маме вам следует больше беспокоиться о малыше и о том, как сделать его жизнь счастливой. Поэтому желание иметь детей должно быть обоюдным, взвешенным и ни в коем случае спонтанным или «случайным» поступком.

Бесконечное веселье

Если в вас еще живет тяга к приключениям, шумным вечеринкам и праздному образу жизни, роль родителей не только будет вам  тягость, но и за короткое время разрушит ваши отношения. Делайте то, что вам хочется сейчас, и не принуждайте себя к чему-нибудь только потому, что все вокруг скептически относятся к вашему не семейному образу жизни. Развлекайтесь со своим любимым от души и наслаждайтесь жизнью. Сердце и душа сами вам прошепчут, когда нужно начинать планировать детей.

«Я не могу ему дозвониться в течение двух часов. Возможно, он специально не берет трубку?», — думает женщина, которая больше всего на свете боится быть отвергнутой мужчиной.

Почему страх отвержения может так легко руководить женскими мыслями и как от него избавиться?

Детство под знаком табу

В детстве многим из нас приходилось быть свидетелем конфликта между взрослыми. Если ребенок видит, как мама с папой между собой ругаются, то всеми силами пытается им помочь. Он спрашивает о причинах их гнева и хочет убедиться в том, что его вины здесь нет. А больше всего на свете, ребенок хочет увериться в том, что его родители перестанут злиться друг на друга и между ними все наладится. Поэтому, не удержав своего любопытства, малыш пытается «влезть» в ссору, чтобы как можно быстрее узнать все ответы на интересующие вопросы.

«Нельзя вмешиваться в разговоры взрослых, пойди лучше поиграй», — слышит в ответ малыш. Ему, к сожалению, так и ничего не объяснили, а лишь отвергли его желание помочь. Родители были настолько «увлечены» своими эмоциями, что не стали успокаивать обеспокоенного кроху. А помирившись, каждый из них разбежался по своим делам, забыв об обещании сходить с ребенком в зоопарк. Желание малыша снова было отвергнуто.

Тем не менее, даже если у родителей не было намерения вас отвергать, вы, со своей детской «колокольни» могли почувствовать себя ненужным и обиженным даже после мелкого замечания или воспитательного упека. Поэтому, часто детская наивность превращается во взрослую необъективность, в результате чего и возникает страх быть отвергнутым.

Как это происходит?

Взрослые фантазии

Если в детстве вы не получали ответы на «запретные» вопросы, а обещанные просьбы так и остались неосуществленными желаниями, то во взрослой жизни страха отвержения, увы, сложно избежать.

Поэтому, повзрослев, многие из нас боятся вслух произнести свои просьбы, задавать уточняющие вопросы и откровенно признаваться в своих желаниях из-за этого страха.

К примеру, если женщина не может дозвониться до своего мужчины, у нее появляется уверенность в том, что он просто не хочет с ней общаться, а еще хуже — что он разлюбил или нашел замену. Такой женщиной движет необъяснимый страх быть отверженной любимым человеком.

Более того: подобный страх способен не только активизировать бурную фантазию, но и заблокировать самое главное желание — любить и быть любимой. Ведь уверенность в том, что все мужчины предатели и обманщики может быть сильнее потребности в любви.

Так, например, после расставания с любимым человеком, женщина может избегать знакомств с потенциальными ухажерами. И даже если новый мужчина всем своим видом и поступками доказывает ей обратное, укоренившийся страх быть отвергнутой часто берет верх над желанием начать новые отношения.

Как избавиться от страха отвержения?

Во-первых, если вы заметили, что вами часто движет необъяснимый страх отвержения, не пытайтесь это отрицать. Ведь таким образом вы еще больше укрепляете свою боязнь. Признайтесь себе в том, что нуждаетесь в любви, внимании и заботе и не «накручивайте» себя на то, что вас не полюбят или не захотят уделять внимания.

Во-вторых, берите пример с мужчин — «включайте» мужскую логику в тех случаях, где она просто необходима. Например, вместо того, чтобы фантазировать о том, почему мужчина не берет трубку, поищите реальные причины его «молчания». Банально, но он может не услышать телефонный звонок, находится на совещании или «попасть» под раздачу плохого настроения своего шефа.  

И, в-третьих, проанализируйте, почему возникает уверенность в том, что вас непременно отвергнут. Возможно, причины тянутся со времен детства. Так, например, родители могли о вас заботиться, но в то же время никогда откровенно не отвечали на все волнующие детские вопросы, отмахиваясь «не детскими» темами или отсутствием времени.

Но не забывайте, что времена детских лет остались позади, и во взрослой жизни вас никто не будет отвергать без видимых причин. Поэтому если вы осознаете, что страх отвержения — это всего лишь отголоски детства, вам будет гораздо легче от него избавится прямо сейчас. Научитесь воспринимать людей не через фильтр своих детских воспоминаний, а через объективную реальность. Ведь прошлое не имеет никакого отношения к людям, которые  вас сейчас окружают, не правда ли?

Наталия Боришкевич, психолог

Вы можете выиграть, играя в игру? Какими механизмами вы пользуетесь? Что приведет вас в итоге к победе? Являются ли тактика и стратегия ключевыми, когда вы кого-то хотите?

Игра: любит – не любит

Он говорит …

Основной элемент – постоянная непоследовательность. Игрок ведет отсчет: немного дает, немного берет, некоторое время он добр и внимателен, затем периодически ведет себя сдержанно. Иногда ты это замечаешь, иногда нет.

Она говорит …

Противоположные сигналы срабатывают некоторым образом. Признаю, некоторые девушки ведутся на постоянную непоследовательность, не спя ночами, пытаясь разгадать в чем “загвоздка”.

Но игроки предупреждают: эта игра может прийти к неожиданному завершению, когда человек, с которым ты играешь, больше захочет выяснить, что с тобой не так, чем весело провести с тобой время.

Игра: ты мне не нравишься/заставь ревновать

Он говорит …

Мы все хотим того, чего не можем иметь, верно? Игрок должен воздержаться от выражения какого бы то ни было интереса к своей “цели”. Твою игру может улучшить флирт с другими девушками. А флиртовать с ее подругами будет еще более раздражающим фактором для нее. В то время как другие парни как на ладони, игрока трудно раскусить. Эту игру можно завершить, когда игрок знает, что цель сама заинтересована в знакомстве.

Она говорит …

Есть тонкая грань между успехом и поражением в этой игре – если чересчур много времени говорится о других женщинах, пропадает желание бороться. Но люди могут за милю почувствовать отчаяние, а тот, кто очевидно недоступен, несомненно, намного более привлекателен, чем тот, кто доступен всегда. Ключ в балансе. Только то, что ты делаешь недоступный вид, может вернуться к тебе бумерангом, если тебе этого не надо, не трать на это слишком много времени.

Игра в плохого парня

Он говорит …

Пока Прекрасный Принц искал свой плащ, чтобы не запачкаться по дороге к девушкам, плохой парень закажет еще по выпивке и подстрекнет свою “цель” потанцевать на баре. “Цель” плохого парня никогда не будет скучать и будет чувствовать себя “частью команды. ” Ее родители, вероятно, захотят, чтобы она привела домой хорошего парня с дипломом. Но тип парня, которого я никогда не захочу познакомить со своей мамой, интригует и заводит.

Она говорит …

Когда человек ведет себя наилучшим возможным способом, это часто может произвести обратный эффект: подумают, что ты скучен и без изюминки. Будь собой. Если хочешь понравиться человеку, четко показывай, кто ты и что тебе нравится.

Игра в наблюдения

Он говорит …

Она утверждает, что хочет с вами дружить? Игрок дает ей то, что она хочет, а затем делает следующее… Уходит из ее жизни, и другие девушки получают его внимание и компанию. А ведь раньше весь смех и веселье было с ней - и она хочет его вернуть.

Она говорит …

Когда кто-то признается, что хочет просто дружить, это желание следует уважать. Но для начала мне нужно признать, что я приняла решение оставить отношения чисто платоническими. Будешь ли ты играть? Возможно, но иногда клише оправдывается: часто нужно чего-то лишиться, чтобы осознать, как тебе этого хотелось.

А что приготовите для любимого вы?

Ваш малыш не хочет расставаться с соской? И все ваши уговоры, объяснения заканчиваются слезами, просьбами и детскими истериками?

Как же отучить ребенка от пустышки, которая на протяжении первого года жизни была настоящей палочкой-выручалочкой, а превратилась в ненужную и даже несколько вредную привычку? Чтобы процесс отлучения от соски был безболезненным не только для самого крохи, но и для вас, читайте наши советы.

Приучать или запрещать?

У ребенка на первом году жизни ярко выражен сосательный рефлекс. Многие дети, которые находятся на естественном вскармливании, требуют мамину грудь не только для того, чтобы получить самую вкусную пищу в виде материнского молочка, — они также утоляют свою сосательную потребность. Поэтому молодые родительницы, уставшие от непрерывных прикладываний к груди, предлагают своим малышам «заменитель» — пустышку.  

Современные педиатры все же не рекомендуют мамам приучать ребенка к соске, которую успешно можно заменить частыми прикладываниями. Тем не менее измученным родительницам не всегда удается следовать всем педиатрическим нововведениям. Ведь ребенок, сосущий пустышку, гораздо легче засыпает, меньше капризничает и спокойнее спит. А у мамы появляется больше драгоценных минут отдыха.
 
Поэтому несмотря на скептические взгляды педиатров (которые еще не так давно сами уверяли молодых родителей в том, что надо приучать ребенка к соске), многие мамы, можно сказать, не ограничивают своих малышей в сосательном рефлексе. Более того, если вы не кормите ребенка грудью, и малыш заметно нервничает, беспокойно спит, часто капризничает – соска ему просто необходима! Поэтому детская пустышка в течении первого года жизни является вполне естественным «аксессуаром».

Ошибочные действия родителей

Для того, чтобы процесс отлучения от соски прошел наименее безболезненно для самого ребенка, следует продумать все заблаговременно.

• Во-первых, не стоит применять резких и спонтанных решений. Если вашему ребенку завтра исполняется год, и вы решили в этот знаменательный день выбросить наконец-то пустышку — будьте уверены, что вас ждет фиаско. Ребенок будет настойчиво требовать обратно свою драгоценную соску. Ведь он не способен понять, почему именно сейчас у него пытаются отнять столь привычный «аксессуар».

• Во-вторых, никогда силой не вырывайте соску изо рта малыша. Он будет еще более рьяно ее не только требовать, но и оберегать от «похищения», повсюду нося с собой.

• В-третьих, не говорите годовалому ребенку, что он станет объектом насмешек среди своих, не сосущих пустышек, сверстников. Ребенок не поймет вашего посыла, он еще очень мал, но подсознательно вы укрепите в нем чувство стыда, который позже может перерасти в комплекс неполноценности, психотравму.

• В-четвертых, не всегда стоит прислушиваться к «добрым» советам своих подруг-мам. И даже если их дети не были привязаны к пустышке — это вовсе не значит, что они чем-то лучше вашего ребенка. Не все могут, к примеру, сознаться в том, что их дети часами «висят» на груди из-за того, что их мамы в свое время предпочли не предлагать им соски (о чем точно пожалели). Все детки разные и проблемы у каждого ребенка абсолютно индивидуальны.  

Золотые правила для родителей

1. Будьте уверены в том, что ребенок рано или поздно откажется от соски благодаря вашим общим усилиям. И даже если в течение первой недели новой жизни «без соски» к вам вновь возвратятся бессонные ночи — сдаваться, все же, не стоит.

2. Если вы приняли решение отучить ребенка от соски – его ни в коем случае не нужно менять. Не стоит давать ребенку пустышку при первой же истерике. Не забывайте: дети любят последовательные, обоснованные действие родителей. Например, если в течение двух дней вы ограничивали малыша в пустышке, а на третий день не выдержали детского печального взгляда и сдались — ребенок решит, что вами вполне можно манипулировать.

3. Отучать от соски можно в том случае, если ваш ребенок абсолютно здоров, как физически, так и эмоционально.

4. Рассказывайте своему крохе, какой он повзрослевший и умный малыш, который спокойно может обходиться без соски. При этом не уиспользуйте слова «смешно», «стыдно» или многозначительное «фу…»

5. Не скупитесь на нежные слова и ласки, невзирая на пол ребенка. Помните: мальчики нуждаются в эмоциональном проявлении чувств не меньше, чем девочки. Говорите ребенку о том, что он останется для вас таким же маленьким и любимым несмотря на то, что откажется от детской пустышки.

6. Постарайтесь несколько дней подряд укладывать малыша на дневной сон без соски. Когда ребенок привыкнет засыпать в дневное время без пустышки, попытайтесь аналогично уложить его на ночной сон.

7. Если ваш малыш в течение нескольких ночей будет сильно капризничать — обнимите его покрепче, возьмите на руки, убаюкайте и нашептывайте на ушко ласковые слова. Ведь никакая соска не способна заменить теплую материнскую ласку и безусловную, глубокую любовь. Удачи!

Наталия Боришкевич

Наслушавшись причитаний мамочек, разговоров школьниц и хвастовства школьников на тему секса, я поначалу пришла в ужас: «Что твориться!». Уши морским узлом скручиваются! Сам собой возник вопрос о сексуальном воспитании детей: кто, где и когда должен просветить подростка?

На форумах Интернета идут оживленные дискуссии на эту тему, порой с жуткими подробностями, от которых волосы встают дыбом; Сеть пестрит наивными вопросами девчонок и парней, начитавшись которых, хочется их «обнять и плакать». Видимо, вечная тема всех времен и народов давно уже стала проблемой отцов и детей.

Я плакалъ, или Кто в ответе за их вопросы

Пройдясь в очередной раз по просторам тематических форумов и блогов, я пришла в тихий ужас. Почему в тихий? Потому что слов не осталось, одни эмоции. Многое из приведенного ниже было собрано в так называемых сообществах девственниц, к примеру, в этом и вот этом (сообщество закрытое, но в профиле неимоверное количество пользователей!). Это цитаты, и они жизненные. Но от этого еще страшнее (редакция заранее приносит свои извинения за приведенные цитаты и оставленные в них ошибки):

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Здравствуйте уважаемый, у меня фимоз в паре с трихомониазом. Могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте, мне 18 лет. Жду вашего ответа.

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

во скоко примерно нужно занять сексом??

говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит

после секса с новым человеком я все время болею...

Прочитали? Прониклись? Тогда читаем далее, нужно ли рассказывать про ЭТО в школе и дома.

Между сексом и любовью

Приведу несколько фрагментов одной из дискуссий. Некая marrgo, воспитывающая приемную дочь, пишет:

Девочки! Если честно, я в шоке
Вчера падчерица показывала брошюрки, которые им подарили на лекции сексуального воспитания в школе. Эти лекции организованы организацией «Папардес зиедс»
Я в общем-то, ЗА половую просвещённость, никогда этот вопрос не игнорили при случае и как-то вкратце обьясняли что да как; мультик о мужчине-женщине тоже был просмотрен ею ещё в классе втором... Сейчас ей 10 лет, 5 класс.
Открываю я брошюрку ради интересу... листаю ... Ну, голый парень. Мальчик, мужчина, письки в разных стадиях возбуждения и развития. Это ладно.
Брошюрка про девушек. То же самое — общ. баня и женщины-девочки всех возрастов.
Но ДАЛЬШЕ!!!
После всех описаний развития, месек и тампонов — глава: мастурбация
И пофиг даже то, что дано обозначение этого слова, это тоже ещё нормально... Но там подробная инструкция, как это НАДО ДЕЛАТЬ!
В подробностях!

«Найди уединённое место, где тебя никто не застанет врасплох. Это может быть ванна, душ или твоя комната. Запри дверь на замок, чтобы никто не мог внезапно зайти. Мастурбацией занимаются только vienatnē . Сними трусики. Гладь и раздражай свою промежность так, чтобы получать приятные ощущения. Расслабься. Доведи себя до оргазма. После этого одень трусики и вымой руки»

Пи..ц! Я в полном ауте ... Это ОБЯЗАТЕЛЬНО знать десятилетней девочке???

И вообще, это законно?

Действительно во многих школах проводят подобные «лекции» без уведомления и разрешения родителей, раздают «учебные пособия», прокладки, тампоны и даже презервативы. Благо не дошло до раздачи оральных контрацептивов, но то ли еще будет!? Как вы поняли, просвещают деток в подробностях. Вопрос рассматривают со всех сторон, а потом мальчики и девочки приходят домой, и выдают родителям «перлы», услышанные на «уроке» сексуального воспитания.

С другой стороны, возникает вопрос, а почему бы в школе этого и не сделать, в смысле провести лекцию на тему «что такое хорошо, а что такое плохо»? Ведь большинство родителей СТЕСНЯЮТСЯ поговорить об ЭТОМ со своими отпрысками.

Возможно, родители и правы, не начиная первыми разговоров на столь пикантную тему. Ведь подростки очень быстро впитывают информацию особенно по животрепещущим вопросам. К тому же заинтересованные сами у родителей спросят, или в книжке прочитают (которую предки, кстати говоря, могут им аккуратненько подложить), или, что вероятнее всего, с друзьями-подругами обсудят. Хотя последний источник информации самый недостоверный.

И именно по причине недостоверности, искажения фактов и неправильного преподношения «предмета» нужно начинать сексуальное воспитание детей именно дома. А в школе и на улице дитенок всегда «проконсультироваться» успеет.

Но вернемся к школьному познанию «окружающей среды».

Как ни крути, а все больше людей приходит к мнению, что преподавание секс воспитания в школах необходимо. Но наряду с этим у администрации и, кстати говоря, у родителей тоже появляются новые обязанности: школьный директор должен быть в курсе программы и содержания пособий, листовок, брошюр, равно как и родители учащихся этой школы.

Вот как комментируют эту ситуацию на том же форуме:

мы тоже смотрели..в классе 10, наверное.. ну, лет в 15 где-то... но так не было прям ужасов всяких.. объясняли что да как, показывали зародыша на узи, до каких сроков можно делать аборт, что это вообще, вкратце как происходит операция... неприятно, да.. но не «вживую»..+ объясняли про контрацепцию..
100% заставило класс задуматься

Я просто сделала предположение на основе того, как в обучающей литературе преподносится мастурбация...скажу сразу, мне нет дела до педиков, до лесбиянок и до мастурбации с онанизмом... я лишь пишу о том, что нет необходимости обучать этому детей хоть в 10 лет, хоть в 17 лет... если ребенку захочется этого, то он обойдется без схемы и наставлений...

Большие в сказки не верят. Особенно про аистов

Психологи считают, что сексуальное образование должно начинаться со школьного возраста, в момент, когда происходит половое созревание у большинства подростков. Ведь первый сексуальный интерес просыпается как раз в школьном возрасте. И рассказывать ребятам следует не только об анатомии и психологии сексуальных отношений, но и какая ответственность ложиться на обоих партнеров.

К этому вопросу нужно подходить очень деликатно, чтобы тема не превращалась в пропаганду для малолетних и не становилась лишним поводом поглумиться над учителем и сорвать урок.

Вот еще несколько мнений по этому поводу:

А мне кажется никчему это обучение. Там лекций на год растянуть не хватит. Начнут с 11 лет скажем. Блин дети сейчас в 11 лет такое знают, что предмет превратится в фарс.

Когда я учился в школе, к нам приходили читать на эту тему лекции откуда-то сверху. Но в основном это касалось девочек. Я помню что-то про болезни рассказывали, картинки показывали как из медицинской энциклопедии.
Сам же я думаю, что эти лекции врядли бы чего-то изменили. Просто достаточно в курс биологии добавить раздел на эту тему.

Еще один форум развернул вопрос сексуального воспитания в учебных заведениях:

Как вы будете рассказывать/рассказывали детям о сексе.. Какими словами.. Вот смотрю на нынешних малолеток и аж обидно.. как объяснить ребенку, что секс — это не просто всунул-высунул.. Конечно, всем понятно, что когда у ребенка голова на плечах, то и сам поймет, но все же.. Я даже не говорю об презервативах и болячках, я имею в виду само отношение.. Недавно разговаривала с девочкой 14-ти лет. Хорошая такая девочка. Все ее сверстницы уже трахаются со старшеклассниками, потому что это модно. А кто-то не трахается, потому что девочку в 13 лет в первый раз поимели так плохо, что у нее надолго отпало желание заниматься этой возней. А вторая, наоборот, дает всем и каждому, потому что это супер-мега по-взрослому.. когда смотришь со стороны, думаешь «о, эти родители не занимаются детьми».. А вот как не упустить момент, найти слова. И как, например, бороться с ужасом, который навевает мысль, что в твоего ребенка, который еще играет в тамогочи, какой-то чувак пихает свой член..
Падруга, как и что говорила ты.. а еще безумно интересно, что скажет Мастер с Капри? Как и что будете делать и говорить??

Пы.Сы. а что касается болячек, то презики по 20грн — это, плять, круто.. Эта самая барышня, 14-ти лет, покупает их по 2,50..китайские, а на остальные 17 грн они покупают винцо.. А потом у них письки чешутся от аллергий, всяких зараз и т.д. ..но это ж экономия какая.. Долго пыталась ее переубедить, но хз, получилось ли

Действительно, а КАК объяснить?

Думаю, здесь облегчат воспитательскую задачу вспомогательные материалы в виде дисков, книг, электронных пособий, специально разработанные для детей разного возраста. Естественно до этого пособия придется изучить, чтобы не травмировать шокирующими подробностями, например, 8-летнего ребенка и в достаточной степени информировать подростка постарше о нежелательных последствиях раннего секса, заболеваниях и так далее.

К сожалению, окружение выбрать для ребят не всегда удается, оно формируется стихийным образом в зависимости от места учебы, проживания, рода увлечений и так далее. Поэтому немаловажно взрастить в человеке уверенность в себе и любознательность, чтобы «общественное мнение» подруг и друзей не могло повлиять на девушку или юношу: у них должна быть четко сформированная, собственная позиция по любому вопросу.

На этом форуме проводился небольшой опрос, как родители рассказывали своим детям о сексе и какие проблемки возникали.

В первую очередь хотелось бы обратить внимание на постановку вопроса, автор постинга назвал «побочные эффекты» волнующей подростков и родителей темы «проблемками». Далее следуют абсолютно беспечные ответы, свидетельствующие о том, что большинству, казалось бы, взрослых людей, просто все равно, как их дети узнают об ЭТОМ:

Даёшь энциклопедию подростка и пусть сам разбирается)

Мне в своё время об этом никто не рассказывал, просто как то увидел в журнале )) а потом уже стал расспрашивать.. А своему дал энциклопедию, вроде догнал что к чему ))

Впрочем, не все так печально:

Половым воспитанием сейчас в школах активно интересуются. в больших городах есть специальные программы, но как правило дети ещё до школы уже кое что знают и в большинстве случаев это после увиденного секса родителей. Да именно так, часто бывает дети слышат и видят, а потом ходят у других людей спрашивают о непонятном поведении мамы и папы. всё по началу нужно скидывать на взрослую любовь, чувства и прочее, а вот позже конечно подсунуть энциклопедию, но не подсунуть и убежать, подождать и поучаствовать или сидеть рядом и отвечать на вопросы, книга то она что..Нужны пояснения. И ничего тут страшного нет, причём подростки между собой многое дообсудят, главное выстройте воспитательную концепцию своей семьи чётко. Чтоб всё было подкреплено примерами и поддавалось разумному объяснению.

Быть или не быть? Всё о том же

В этом обсуждении мнения по поводу сексуального воспитания ребят в школе (и дома в том числе) разошлись в основном из-за страха, что детям предоставят неадекватную информацию, деформирующую взгляд на секс и отношения между полами:

Я узнала в средних классах школы. Считаю, что раннее просвещение в этом вопросе вредно.

Я считаю, что необходимо прививать не методы контрацепции и предохранения, а понятия семья, дети, общество, страна. Т.е. заниматься не развращением, а воспитанием. В данный же момент в школах преподают приблизительно следующее. «Если вы колете наркотики, то пользуйтесь одноразовым шприцом». Никто не говорит — «НИКОГДА НЕ КОЛИТЕ НАРКОТИКИ».

Мой сын учился в Германии с 3 класса. Курсы уроков по половому воспитанию начались еще в начальной школе. То есть в разных классах эта тема обсуждалась на соответствующем возрасту уровне. И в третьем классе никто, естественно, анальный и оральный секс не обсуждал. Тогда, на сколько я помню, ограничились общей информацией откуда берутся дети, как они развиваются до рождения и после. Подчеркивалось, что мама с папой любят друг друга. Последний такой курс был в классе десятом, учебник по нему у моего сына до сих пор сохранился, там помимо прочего хорошо представлена тема о средствах предохранения беременности. Я заметила, что, когда у моего сына и его приятелей начали происходить первые романы, они эту книжечку почитывали и обсуждали. Эти темы были открыты для обсуждения и со мной без ложной стеснительности или пошлости, потому как была уже привычка думать об этих вещах и свободно их обсуждать. Сейчас сыну 22 года и никаких незапланированных беременностей, никаких других проблем в личной жизни.

у меня брат тоже тут в школе отучился (со второго класса), приятно посмотреть на него и его бывших одноклассников (они уже студенты все), все уверены в себе, к сексу (вкл. извращения) здоровое, как к нормальной части жизни, уважают девочек и женщин, и очень ответственно подходят к половым связям и предохранению.

Давайте смотреть в корень. Причина не в презервативах или их отсутствии, а в том, что девушка вообще на это пошла. Я считаю, что тут мать профукала. Дети должны жить в семье-работать по дому, чтить традиции, быть в доверительных отношениях с родителями. Считаю, что надо воспитывать, что семья строится на любви и доверии и от этого рождаются дети!
А не вдалбливать сызмальства сыну? бери презик и будешь в шоколаде, ублажая себя со всеми девочками двора. Воспитывать нам ЛЕНЬ — на работе выжаты, мужья тоже разные, поэтому включаем детям телик? и всё? он их воспитывает!
Согласна, что надо говорить о маньяках, но в приличной форме. Тактично. У ребенка психика нежная, зачем про гадости рассказывать.

Этот фильм не есть метод обучения, а есть метод развращения. Информация должна преподноситься детям в первую очередь в семье, во вторую в школе, но не обязательно в 10-11 лет. Половое созревание у девочек происходит раньше, у мальчиков позже. Вот и проводить уроки на актуальные для конкретного ребенка в конкретный период (возраст) темы. Девочкам в 11 лет нужно рассказать о месячных и что это значит, мальчикам в 11 лет это будет очень смешно и толку от этой информации не будет. Т.е. психологи должны заниматься и отбирать для таких занятий детей в группы не по классам, а по реальному созреванию как половому так и моральному.

Окончательно всё узнала о сексе лет в 10 (от друзей, из книг, порно посмотрела). В школе не хотела бы такого предмета, вообще не понимаю зачем он. А в старших классах если он, то это еще больший идиотизм. Все и так давно всё знают, а пришлось бы еще там торчать слушать.

Просто смысла в этом не вижу. Так и представляю, как нашему классу истеричная классная, гранд-биологичка, шизанутый психолог или кто-там-есть-еще информацию выдают. Пол-класса под столом от смеха, другая половина в обмороке, на переменке крутые пристают к отстоям: Маш, а у тебя есть ОВУЛЯЦИЯ, Петь, а у тебя есть ПОЛЛЮЦИИ — картина маслом. Кому надо, тот все узнает, даже в мое время это было без проблем, а сейчас с интернетом вообще запросто, а кому не надо, нечего их этой информацией грузить, тем более в школе. Мне вот надо было и к моменту половой жизни в 14 все досконально знала, хотя с родителями никогда на эту тему не разговаривала. Лучше б математику дополнительно ввели. Провожу семинары, первый курс который по результатам ЕГЭ, это просто обнять и плакать :-) А четверть вроде как даже этот ЕГЭ на двойки сдала. Мое скромное мнение, школа все-таки не для того нужна, чтоб сексу учить :-)

Ведь моя мама не удосужилась мне рассказать не только откуда дети берутся (подсунула непонятную книжку, от себя ни слова), но и про половое созревание. Я как каждый раз во время месячных плакала, я же не знала что выделяется не только кровь, но и ткани эндометрия и это естественно, а мне казалось что из меня органы по частям вытекают, что я серьезно больна и умираю. Сейчас смешно вспоминать, а вы представьте какой это тогда был стресс??! И когда грудь начала расти, я подумала что у меня рак. Рассказать об этом не могла, потому что физиология видите ли это мерзко, надо думать о высоком. Надо, но мы не только душа, но и организм. И у ребенка вопросов про свой растущий организм море. Ответить «вырастишь — сама узнаешь» это тупо. Так я к чему это. Я ЗА такие уроки! Ведь сколько еще таких дремучих родителей, как у меня. И неужели нельзя было разъяснительный урок с брошюрками «Изменения» провести не в 10 классе, а в 6-7м?... Потом у нас появился интернет и все что мне нужно было я выяснила. Но я хотела узнать об ЭТОМ совсем не так =( С мамой доверительных отношений и сейчас нет. И на обсуждения темы секса с ней у меня внутренний запрет, хотя я уже взрослая.

блин у меня ребенок уже в 8 лет как и что там в животе развивается, правда не особо еще осведомлен как туда попадает )) В Энциклопедии школьника об этом как-то умолчали )) Считаю что подобные уроки нужны, централизовано где-то с 14 лет, а в «иметь понятие» намного раньше и из семьи, а не со двора.

пока вы рассуждаете о том, надо или нет, девочки из 8 и 9 класса приходили ко мне и спрашивали каковы симптомы беременности, можно ли залететь при потери девственности и что делать если чувствуется что залетела, за мной бегала ученица с просьбой узнать где есть центры для подростков, ученики 9 класса садились на задние парты и целовались в засос, а на перемене девочек укладывали на парту и изображали сцены любви, кстати вконтакте уже давно бродит видео на тему абортов, а порно видео почти во всех мобильниках подростков, я не проводила спец уроков, но дети сами просили и пришлось провести пару уроков, спрашивали что такое месячные, каковы последствия абортов, причем спрашивали мальчики, самое интересное, что после этих уроков мальчики стали более серьезно относиться к девочкам, стали их уважать и уменьшилось проявление неприличного поведения. да а вообще на таких уроках рассказывают не о позах, а том, что в раннем возрасте секс вреден, про болезни, нравственность и ответственность, некоторые по другому стали относиться к своей девственности и решили с этим не торопиться, в этом и есть смысл уроков, есть спец литература по этому поводу и спец книги для подростков.

Что тут можно добавить? Все-таки, прежде всего, нужно воспитать в современных барышнях уверенность в себе, а в современных кавалерах — достойное отношение к женскому полу.

Что касается непосредственно сексуального образования, то с нашими (на самом деле взрослыми!) детьми нужно разговаривать на любые темы: политика ли это, театр, автомобили, или «запретные» темы в стиле секс. Основной нитью таких разговоров должен стать принцип «не делать из секса ни табу, ни культа» и воспринимать подростков, как людей, себе равных. Это и станет залогом хороших отношений, как с родителями, так и с учителями; адекватной реакции на тему половых отношений, и отсутствия комплексов. Не к этому ли мы стремимся?

Справка: Из проведенного исследования профессора И. С. Кона, средний возраст посвящения подростков в «тайны пола» в России снижается. Отчасти это объясняется акселерацией, а отчасти — социальными факторами. Почти половина сексуально искушенных подростков (34% девочек и 57% мальчиков) первый половой акт совершили в возрасте менее 15 лет, а 5% девочек и 20% мальчиков — в 12 лет и младше. Среди сексуально активных девочек 3% уже пережили беременность. 3% мальчиков и 2% девушек имели венерические заболевания. Кстати, для взрослых подростковый секс — опасное, отклоняющееся от нормы, поведение, для подростков же он вполне нормален. Беседы с подростками подтверждают данные опросов общественного мнения об отсутствии в стране семейного полового и сексуального просвещения. По данным московско-петербургского опроса 1993 г., больше двух третей родителей никогда не говорили со своими детьми о сексе, остальные же делали это один-два раза. Сами ребята спрашивать родителей тоже стесняются или не хотят. Только 17% учащихся двух крупнейших столичных городов получили в школе какие-то сведения, как правило, одну или две лекции, остальные — ничего. Достоверность информации от родителей оценивается высоко (56%), уступая только медицинской литературе, однако этот источник кажется подросткам наименее доступным. Напротив, друзья — самый доступный (80%), но наименее достоверный (32%) источник информации о сексе. Следующие наиболее доступные источники информации: видеофильмы (72%), художественная литература (65%) и эротические журналы (53%). Их достоверность подростки оценивают невысоко. Где доставать противозачаточные средства, 39% узнали из телепередач и журналов, 30% от школьных приятелей, 23% из других источников и лишь 14% от родителей; учителей и медиков в качестве источников информации почти не называют. А как пользоваться контрацептивами, примерно половина подростков узнала к 14 годам. В качестве источника информации каждый второй назвал телевидение и прессу, 22% школьных приятелей, 12% родителей. Учителя и медики просвещением себя не запятнали. Большинство российских специалистов по вопросам полового воспитания считают, что наиболее подходящее место для него школа, и заниматься им должен специально подготовленный человек — учитель. Но помимо профессиональной и психологической неподготовленности учителей, подростки им не доверяют.

Есть такая шуточная песенка, ее многие знают. С бойким ритмом, с повторами строчек:

У бегемота нету талии,

Он не умеет танцевать.

Его по морде били чайником

И научили танцевать…

И так далее, на протяжении нескольких куплетов разных героев чему-то учат по морде чайником. Вспомнилась она мне в связи с размышлениями на тему физических наказаний, которая одолевает меня практически все годы моего родительства. Тема спорная, что и говорить, и меня всегда удивляла полярность взглядов на эту проблему, а также непоколебимость убеждений. Невероятное число взрослых людей, львиная доля которых – мамы, папы, бабушки и дедушки, твердо знает, что битье «по морде чайником» за детские проступки – вполне результативное мероприятие. Что физические наказания могут если и не научить танцевать, то, по крайней мере, эффективно воздействовать на юного нарушителя спокойствия. Речь, конечно, идет не о систематическом насилии, а именно о форме наказания, как правило – шлепках по попе, рукой или, например, классическим ремнем, реже – о подзатыльниках. С другой стороны, столь же невероятное число взрослых людей уверено, что бить детей недопустимо, что физические наказания – зло, и ни к чему хорошему они не приведут.

Мои детские переживания, взгляд родных и других значимых для меня людей, опыт собственного материнства, наблюдения и раздумья – все это вместе заставило меня перебраться из одного лагеря спорщиков в другой, иными словами, сменить жизненный принцип. Вот история волшебного превращения.

Основной аргумент в пользу битья в бытовом разговоре звучит примерно так: «Меня били – и ничего, приличным человеком вырос».

Мой папа рассказывал, как за какую-то провинность в детстве бабушка треснула его от всей души по затылку, и это такое впечатление произвело на мальчика, что никогда больше он не позволял себе подобного хулиганства и человеком вырос действительно достойным.

Представитель следующего поколения детей, мой старший брат тоже имеет в арсенале подобную историю о физическом его наказании и относится к ней довольно спокойно. Отлупили за дело, и это помогло. И у меня есть тоже такой эпизод. За что наказывали и была ли соизмерима величина проступка и серьезность наказания – этого я уже не вспомню. Однако сам эпизод помню отлично: пластмассовая выбивалка для ковров прогулялась по моей попе. Не помню также, научило ли это меня вести себя в дальнейшем примернее, но помню, что выбивалку после этого случая я спрятала так, что ее несколько лет не могли найти. И еще осталось в памяти ощущение обиды, несправедливости произошедшего, поглотившее меня тогда. Ни в коем случае я не хочу ни в чем обвинять сейчас своих родителей: они поступили так, как считали должным, и вообще, ребенком я была отнюдь не сахарным. В этих эпизодах меня занимает другое.

Папа рос без родителей, его воспитывала только бабушка. И было это в голодные и трудные послевоенные годы. Основная задача тогда была – выжить, поднять на ноги изможденную войной страну, а в отношении детей главное было, чтобы они были хоть как-то одеты, хоть чем-то сыты и лучше бы здоровы. Остальное – мелочи. Взрослым не до детей, по сути, было. Дети росли недоласканными, недолюбленными, многие – сиротами, и крупицы внимания и любви взрослых ценились на вес золота. Поэтому и порки воспринимались более или менее спокойно: какое-никакое, а внимание.

Позже ситуация изменилась. Трудности быта хотя бы отчасти улеглись, и родители получили вроде бы возможность вздохнуть поспокойнее и заняться воспитанием своих чад. Но на деле… Вспомните, в какое время мы жили и росли. Нас воспитывал кто угодно, но не собственные родители. Детский сад, школа, пионерский лагерь, комсомол и прочая, и прочая. Наши родители вечно крутились, надрывались на двух работах, «доставали» продукты и одежду, чтобы наше детство было хотя бы относительно счастливым, им просто некогда было заниматься нашей психологией. Их самих пороли в детстве, они никогда не представляли, что воспитывать можно как-то иначе.

И только в сегодняшние дни, когда мамы могут сидеть с детьми до трех лет, не считаясь тунеядками, когда есть масса вариантов надомной работы и работы с плавающим, нежестким графиком, когда идеология умерла, и государство-воспитатель сложило с себя все полномочия, родители получили, наконец, роскошную возможность заниматься своими детьми самостоятельно. И что мы имеем? Неизбежное воплощение тех идей, которые мы приняли в наследство от отцов и дедов. У нас просто ничего другого нет в запасе, нет иных образцов поведения, а те, что есть, впечатаны в подкорку опытом предыдущих поколений. Провинился – получай по попе, третьего не дано.

И я поначалу бодренько топала по проторенному предками пути. Впервые я шлепнула своего ребенка, когда ему был год с небольшим. Я пыталась донести до него идею «нельзя». Он обиженно заплакал и идею не воспринял совершенно. Иные методы воздействия, к счастью, нашлись. Можно было просто увести его самого или схватить за руку, когда он тянулся куда не надо. А одна моя знакомая, кстати, смогла добиться эффекта быстрее. С гордостью она рассказывала мне, что, когда ее полуторагодовалый сын взял себе неприятную привычку запихивать в рот камушки, найденные на садовом участке, она так его отлупила, что он сразу перестал это делать. Трудно комментировать, но это факт.

Второй раз мы вернулись к попе сына в два с небольшим года. Одна из первых вершин осознания себя, первые «я сам», первая строптивость и своеволие. И опять шлепки не помогали, а в качестве реакции я получала только обиды и ответную агрессию: мальчик начал со мной драться. Это рождало новый виток наказаний: драться-то с мамой нельзя!

И все равно я, ничему не научившись, обратилась к этой теме снова. Подсознательно не имея других рецептов поведения, я долгое время практиковала шлепки по попе в качестве наказаний за очень серьезные правонарушения. Чувствовала я себя при этом отвратно. Я понимала, что делаю ребенку больно, хотя он, глотая слезы, кричал, желая меня хоть как-то уязвить в ответ: «А мне не больно!». Я видела, что такое наказание нежизнеспособно, поскольку количество проступков никак не уменьшалось. Ругала себя за гневливость и несдержанность: чаще всего я шлепала его в минуты кипения эмоций. Но через некоторое время все опять повторялось: внезапно обнаружив какое-нибудь вопиющее нарушение правопорядка и не успев ни о чем подумать, я уже обнаруживала себя шлепающей сына…

Казалось бы, вопрос «Нужен ли женщине мужчина?» - риторический. Но давайте подойдем к нему не с точки зрения привычных линий поведения и всего того, что ожидает от нас общество, а рассмотрим на примере конкретных женщин и конкретных ситуаций. 

Для чего нужен мужчина твоей маме? Потому что не хочется быть одной, потому что уже привыкла о ком-то заботиться, а дети давно выросли и разъехались, потому что надо с кем-то обсуждать любимые кинофильмы и новости… Плюс потому что он обеспечивает материально, продолжая работать на пенсии, а она уже нет. 

Нужен ли мужчина твоей коллеге-матери двоих детей? Тоже нужен. Нужен в первую очередь как отец, который берет на себя часть вопросов воспитания и опять же материального обеспечения, нужен как опора семьи, с которым вместе намного проще преодолевать бытовые трудности, делать ремонт и даже возделывать небольшой садовый участок. 

Нужен ли мужчина твоей подруге? Конечно, водить в рестораны, дарить цветы и подарки, появляться вместе на вечеринках, планировать и проводиться совместные отпуска на морских курортах. Ах, чуть не забыла – пылко обнимать и целовать по ночам и иногда даже по утрам. Приятные перспективы. 

Нужен ли мужчина твоей сестре? Да и снова да! Они же проводят вместе незабываемые выходные в походах, встречают рассветы на вершинах гор и провожают закаты, сидя около костра. Все-таки, одной это организовать сложно, да и просто не в удовольствие. 

Ну а тебе нужен мужчина? Нужен ли человек в твоей жизни, который очень часто будет рядом, причем со своим собственным мнением по каждому вопросу, и с этим придется считаться. Со своими привычками, которые порой идут вразрез с твоими. С его жестким «нет», когда ты третий день подряд хочешь остаться ночевать у подруги. С его несколько укоризненным взглядом, когда ты оставляешь не вымытой посуду, потому что после трудового дня так хочется завалиться на диван с любимой книжкой и кружкой горячего кофе. 

Иногда кажется, что быть одной проще и как-то выгоднее, что ли. Весело провести время можно и с друзьями, причем без всяких обязательств по отношению к друг другу, встречаясь ровно настолько и ровно с таким настроение, как будет удобно всем. С подругами – ходить в магазины и фитнес-центр, с поклонниками – в кино, с коллегами – выбираться на чашечку кофе по пятницам. И для полного соответствия стандартам современной деловой женщины записаться на курсы иностранного языка дважды в неделю и тогда уж точно приходить домой только для того, чтобы привести себя в порядок и лечь спать. Удобно. Приятно. Чувствуешь себя востребованной и саму себя уважаешь. 

И ты, конечно, читала о том, что женатые мужчины живут несколько дольше холостяков, а замужние женщины – наоборот, несколько меньше незамужних подруг. А статью о том, что в Америке и Европе считаются нормой первые роды в возрасте около сорока лет, ты вообще добавила в список избранных ресурсов интернета. Тебе действительно нужны доказательства того, что у тебя все нормально и все впереди. 

Потому что «независимость» все-таки не твой выбор. Потому что ты нормальная женщина, которой хочется дарить заботу, тепло и любовь. Потому что ты избегаешь смотреть прямо в глаза проходящим мимо мужчинам, боясь, что они пожалеют одиночество в твоем взгляде и от этого тебе станет еще больнее. 

К сожалению, в нашем обществе женщин не учат ставить целью создание отношений и семьи, так же, как особо не уделяют внимания вопросам взаимопонимания между представителями противоположного пола. Столкнувшись несколько раз в своей жизни с переживаниями и страданиями, которыми сопровождается разрыв отношений, нашим современным женщинам приходит в голову воспользоваться оружием мужчин: уходить в работу или просто менять партнеров, без особых чувств и без обязательств. 

Если тебе все же нужен мужчина, стоит, пожалуй, для начала признаться в этом самой себе. Перестать делать вид, что у тебя и без мужчины все отлично, а для него просто нет места в твоей настоящей жизни. Как мы планируем свои перспективы на работе, как со страстью и ответственностью показываем свои достижения руководству, точно также стоит подойти к вопросу выбора мужчины своей жизни и налаживанию долгосрочных отношений с ним. 

Напоследок несколько советов: 

1. Начни с изменений самой себя. Подумай, что не работает на тебя, когда ты строишь отношения с мужчиной, и поменяй это. 

2. Цени и уважай себя. Помни: ты – уникальна! 

3. Когда ты встретила мужчину, с которым действительно хочешь создать долгосрочные отношения – выбери его таким, какой он есть, и раз и навсегда перестань сомневаться в своем выборе. 

4. Доверяй мужчине. 

5. Любовь, терпение и забота – вот три заветных слова, которые помогут тебе в построении дальнейших отношений с мужчиной твоей мечты. 

Все получится! Ведь тебе не просто «нужен мужчина» – тебе важно дарить свою любовь! 


Ольга Бердникова

Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются – я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?

За сиськи Родину продать
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать
В кустах под небесами.
Приносят, кстати, сиськи вред,
И я от вас не скрою:
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою,
От них с ума можно сойти,
Об дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж ещё,
Они всегда решают.
Горит огонь, течёт вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи, господа?
на них смотреть, конечно.
Большие, мелкие - плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне бы их высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек...