Наемся жабонят!
Начну с того, что у меня есть ещё один веб-дневник. В странном месте, но зато давно. ПЧ там уже все почти родные, знакомы друг с другом не понаслышке: с одними спали, с другими ели, с третьими ругались, разве что вот детей только не крестили, и то - какие наши годы? Про приключения с одним кренделем я чуть книжку не написала, но попала в такой переплёт с его поклонницей, что еле отмахалась. В общем, много чего было, есть что вспомнить, когда дело до мемуаров дойдёт.
Одно время я подумывала, что вот переберусь на Лиру с концами, а с другого сайта аннигилируюсь. Но рука не поднялась. На Лиру я выбирала себе друзей по нынешним интересам, так что тут мы получились на одной волне, ноздря в ноздрю, а там - кто во что горазд. Когда здесь с моими думами многие соглашаются, там меня критикуют и подвергают сомнениям саму ценность духовных изысканий. Но тем самым позволяют мне посмотреть на тему под совершенно другим углом, а заодно лопают иголочкой периодически надувающийся воздушный шарик моей важности. Так что я решила - пусть будет у меня два разных дневника для разных целей и разных людей.
Среди читательниц моего "нездешнего" дневника есть одна прекрасная молодая женщина, которая всегда спорит со мной в комментах на посты на тему бескорыстной любви. Она не согласна, что чем больше отдаёшь, тем больше получаешь, потому что тогда мужики садятся на шею, плюют в душу и вообще, чем меньше их любишь и чем меньше привязываешься, тем крепче здоровье и легче последствия. Так что пусть я со своим идеализмом выступаю где-нибудь в параллельном мире, где реальность не такая жестокая и несправедливая к беззащитным и нежным созданиям, женщинам. Причём, в каждом таком её комментарии я чувствую острое желание, чтобы я-таки доказала ей обратное.
Тут позволю себе процитировать один из её комментариев к своему посту "Видишь суслика?"
карочи... любить вредно и даже опасно для жизни, это я вам как списиялист грю.
седня в 3 ночи болтала с подружкой, которая по причине такой странной лубви не может расстаться со своим сожителем уже куй знает сколько времени (ну там все сложно, работают вместе, фирма квартиру снимает, машина общая и тд и тп). ну он псих, алкаш и все ему не так.. так вот вчера он ее избил страшно и свалил в ночь, утром пришел, позырил на дейния своих рук и ног, поплакал, сходил в магаз, купил цветов, фруктов, торт, и крэм от синяков... грит это был не я, это другой человек...
она лежит дома вся синяя и опухшая, грит в ментовку не пойду, как я могу, мы ж с ним 2 года вместе, мне его жалко он такой нищасный. я чувствую себя виноватой...
вот это лябовь, аха.. причем у обоих
На что я ей ответила:
Я знаю, твой опыт говорит, что нельзя расслабляться, потому что тот, кому больше всех доверяешь, потом сильнее всех подводит. Ну скажи ты мне, вот нравится тебе находиться в этом состоянии цинизма и недоверия, или всё-таки больше нравится порхать от счастья и влюблённости, даже зная, что потом рухнешь прямо мордой в грязь?
И получила вот такой коммент, от которого, честное слово, даже слегка вздрогнула:
Ань, мне незнакомо ощущение "порхания", поэтому проблематично как то сравнивать... бывает конечно состояние влюбленности, но как-то все приземленно и ненадолго. Ни один мужчина никогда мне не устроил праздник души и тела. Все как-то для себя в основном старались)
Что тут сказать? Мне даже верится в такое с трудом. То ли это такая поза, чтобы вызвать жалость к себе, как в той детской песенке "Никто меня не любит, никто не пожалеет, пойду я на болото, наемся жабонят", то ли это действительно так, и тогда... это грустно. И тогда я с новой силой осознаю ту благодарность, которую уже давно испытываю ко всем своим близким и не очень близким мужчинам за то, что большую часть времени, проведённую с ними, они позволяли мне чувствовать себя необыкновенной какой-то принцессой, самой единственной и самой-присамой. Даже когда мы ссорились. Даже когда расставались.
И ещё я вспомнила, что несчастья настигали меня в любовных делах именно тогда, когда я была максимально уязвима и привязана к своим любимым. Было ощущение, что они отвергают меня тогда, когда нужны мне больше всего. Так что получается, что моя комментаторша в чём-то права. Я долго медитировала над этой дилеммой. И нашла ответ. У Лазарева:
Дело в том, что наши возможности простить, не сожалеть и не осуждать — в среднем небольшие. Они определяются нашим характером, воспитанием, мировоззрением. Из всего этого складывается возможность перетерпеть боль, когда мы теряем человеческие ценности, и сохранить любовь. Если нам достается человеческая любовь такого же масштаба, как наша возможность простить и принять, то мы здоровы и счастливы, и наши потомки тоже. Но если чувство любви к другому человеку мы испытываем в несколько раз большее, чем наши возможности, то мы в несколько раз должны увеличивать и Божественную любовь. А мы часто оказываемся к этому не готовы. Мы не понимаем одной простой истины.
Насколько мы получили человеческого счастья, настолько мы его должны потерять и должны быть готовы принять такую потерю каждую секунду.
Насколько огромно чувство любви, которое мы испытали к другому человеку, настолько оно должно быть оскорблено и унижено. И, если человек не может принять, сохраняя любовь к Богу, унижение этого чувства, унижаются все последующие звенья в человеке и в его потомках, т. е. унижаются судьба, характер, здоровье человека.
