В колонках играет - OCEANS ELEVEN music frome the motion picture
Настроение сейчас - ВЫСПАВШЕЕСЯ :)

каждый день,возвращаясь домой,на одном и том же месте(около киосков с лот. билетами),развязывается шнурок.а мне так влом нагибаться и завязывать... тем более до дома осталось метров 100... так я и хожу.мама посоветовала обходить это место,идти другим путём.я иду,шнурки болтаются,народ не обращает внимания.только иногда,какой-нибудь ребёнок,возвращаясь со школы заметит и захихикает. а сегодня почему-то все стали обращать внимание,надоело им,чтоли? сказала бабулька,торгующая семечками(Бр-р-р-р такой мороз!),идущая навстречу женщина,два парня,которые явно куда-то торопились; около дома симпатичный молодой чел. вертел в руках ключи от машины,увидел болтающиеся шнурки и предупредил что это опастно.я безразлично ответила что знаю,слишком замёрзла что бы быть различной.
-а что,лень завязывать?
-ага,типа того.
-давай я завяжу,-он явно хотел познакомится,широко улыбнулся,а мне осталось только удивляться как это улыбка не примёрзла на его лице.хотела тоже улыбнуться,но не получилось.и тут я представила себя с бордовым отмёрзшим лицом под цвет куртки и быстренько зашла в подъезд,закрыв перед его милым носиком дверь.
где мой Т. чтобы меня согреть???
видели сегодня теннис?Сафин с Федерерром,4,5 часа бились.вот это игра,первая ракетка мира,молодец Марат,в свой день рождения и себе и нам такой подарок.достойные соперники.какая игра!потрясающе!!!
P.S. а букмекеры ставили 80 % на Федерерра и всего 20 на Сафина.('')
be-be-be

В колонках играет - уматурман
Настроение сейчас - отличное!

выпросила у А. почитать Замятина "мы".надо завтра уже отдавать(это не её книга),а я ещё только половину прочитала.А. сказала что читается трудно,но трудно читалось только первые 30 стр. начало оч. похоже на сюжет фильма "Эквилибриум". рассказывается о будущем,до которого нам жить ещё 10 веков,за это время прошла 200-летняя война. пессимистический взгляд на то что человечество возможно ожидает,правда до конца ещё не дочитала,но А. сказала что ничем хорошим не кончится.видели "Эквилибриум"? а представте подобную ситуацию.у людей нет больше имён,только номера(напр.:д-503,I-330).нет семьи,желаний,почти никаких эмоций.жутко на мой взгляд.книги считают глупостями,не спать считается преступлением,веры в бога тоже нет,вместо этого вера в Единое Государство и полное ему преклонение.никаких развлечений быть не может(никто даже не знает что это),алкоголь и никотин-яд,запрешён.самое главное что никто даже не пытается ослушаться и дело не в страхе,просто все считают ЭТО единственным правильным поведением;у людей даже мысли не возникает что может быть по-другоу,у них вообще никогда никаких мыслей не возникает.они не люди,такого слова больше не существует,живущие на земле всего лишь номера.едят,спят,ходят,всё по расписанию.в сутки-два свободных часа.в эти часы можно общаться друг с другом,получив розовый талон так,же в свободные часы разрешён секс,для этого просто нужно опустить шторы...
шутка-дурная привычка,сон-болезнь.а какие могут быть сны,если нет мыслей?есть сны=есть мысли,а их быть не должно.значит болезнь.
есть понятие красоты.относится к небу:абсолютно скучному и абсолютно безобчному.облака тоже плохо.конечно,фантазии то нет.
наше время и нас,людей,живущих сейчас называют древними: ..."это разьве не абсурд,что гос-во(оно смело называть себя гос-вом) могла оставить без всякого контроля сексуальную жизнь...срвершенно не научно,как звери. в состоянии свободы,то есть зверей,обезьян,стада.." свобода,мы так её желаем и ценим,а они добровольно от неё отказались.почему?наверное уже давно забыли какова жизнь "древних". что такое хлеб? "..это слово сохранилось у нас только в виде метафоры:хим. состав этого вещ-ва нам не известен" чем же они питаются?они,они,они.даже людьми их назвать трудно.вот почему роман называется "мы" -ВСЕ одинаковы!один такой же как другой и т. д.сказать про одного,значит сказать про всех.
про еду и любовь: "подчинив себе голод(алгебраический=сумме внешних благ),Единое Государство повело наступление против другого владыки мира-Любви.наконец и эта стихия была побеждена..." ужасно,наконец-то!любовь побеждена.разьве может такое быть? Любовь и Голод-владыки мира.да,так оно и есть.даже З.Фрейд сравнивает сексуальное желание с чувством сильного голода.отсюда и выражение:сексуальный голод. какой-то писатель однажды сказал:"к столу и в кровать стоит лишь позвать".
д-503(глав. герой,от лица которого идёт повествование) строит космический корабль "интеграл" начинает чувствовать,влюбляется(этому,конечно ,способствуют некоторые события).в "бюро здоровья" доктора ставят диагноз:душа.неизлечимо.
что будет дальше читать буду завтра,всем советую прочитать Замятина "МЫ"!

В колонках играет - MC Hammer-U Cant Touch This

зуб у меня болит.недавно ведь была у зубного,нормальные зубы,болеть не должны!!''

я знала что так будет,он всегда ломает только любимое.ему ещё трёх лет нет,но это не оправдание!ну я всё пойму,даже то что он мой сотовый потерял... но есть вещи дорогие,не по цене.дороги мне,душе,хранят теплоту минувших дней.если сломался комп или телевизор можно купить новый,он окажется лучше,удобней. пусть даже хуже,но своей главной функции всё равно не утратит.
Германия,Люксембург,Франция,Польша,Финляндия... из этой поездки я привезла много всего.с каждой страны множество сувениров:брелки,кружки,статуэтки,одежда,сумка,часы,копилка... но самыми дорогими остались воспоминания,флаг и шар.эта поездка из памяоей никуда не денется,самые яркие и самые первые впечатления не забываются.флаг висит у меня в комнате уже четвёртый год.за это время он уже сменил не одно место и одну комнату.его я не просто купила,нелегально позаимствовала у государства чужой страны находясь на его территории с просроченой визой(то есть тоже нелегально),желаих остаться его обладателем было трое,но К. и Э. уступили.я продлила визу и уехала в родную Россию,а они остались в родной Германии. столько было приключений,радости,восхищения,улыбок,смеха за тот месяц... на прощанье мне подарили этот шар.такой красивый,такой любимый.даже если мне пхо-смотрю на него и улыбаюсь. шар привык к моим рукам,к моим слёзам и улыбкам. но попал в руки к В. я знала,наблюдала,но это случилось.мой братик его сломал.то чего я так боялась произошло.как бы не настаивали родители,сколько бы его слёз не пролилось,он НИКОГДА не получит ни флаг,ни остатки шарика и уж тем более мою собаку.
Т. говорит что пора бы уже вырасти,но этот пёс путешествует со мной везде,он дорог моему сердцу и хранит мои секркты.мне всего 16 лет,ну ладно,чуть больше,и что?теперь я должна выбросить все игрушки и начать строить из себя серьёзного человека?у меня ещё есть время посмеятся или поплакать без причины,сделать что-то глупое и незадумываясь,жить неоглядываясь,ничем не напрягаться.а потом всё.как вы себе представляете женщину ни с того,ни с сего начинающую громко смеяться без причины?да ещё и в гордом одиночестве. надо радоваться тому кто ты сейчас.я никогда не стремилась вырасти быстрее.время итак длиннее расстояния. хотя иногда чувствую себя оч. взрослой,но редко.
P.S. так подумала,у меня много таких вещей.книжка В.Драгунского "девочка на шаре" обажаю её-моё детство.большая кружка из Волгограда,пью только из неё,кубок за 1 место из Казани,фото маленького Т. огромная собака Малышка с печальными глазками,кую папа пёр из Москвы лет 10 назад... и много ещё.у всех есть дорогие и любимые предметы?или я одна такая?

Настроение сейчас - ХОРОШОЕ

всё в порядке,просто опять что -то глючнуло!я забеспокоилась по причине пропажи всех записей!но всё пришло в норму!
мама укладывает меня спать... как маленькую...
тогда завтра о том,на что нет времени сегодня.
хотела сказать что сегодня у П. день рождения!! он позвонил,сказал что через два дня приедет!счастье мое не имеет границ!а З. предатель...

куда пропал мой дневник????????

отлично!наконец-то разобралась с часовыми поясами!теперь МОЁ время совпадает с временем в дневнике!

Настроение сейчас - УДОВЛЕТВОРЁННОЕ


идеальная чистота,ни пылинки,ни грязи,пахнет свежестью,кофе и ароматизироваными палочками с запахом шоколада.на меня иногда такое находит,начинаю убираться;всё мою,вытираю пыль,убираю или выкидываю.на столе,полках,за диваном скапливается куча всякого хлама.с ненужным без сожаления расстаюсь,нужное убираю.раскладываю по полочкам и шкафчикам.
мою полы,стены,раковины(всё что только можно),поливаю цветы(у меня дома целый сад).наполняю комнату запахом зимы,варю себе кофе,зажигаю свечи и наслаждаюсь тишиной.иногда пишу что-нибудь.сегодня,вот,дневник.
но бывает и по-другому:когда всё хуже некуда,нет настроения,мне обидно или больно...тогда я начинаю маниакально наводить чистоту.помогает.отвлечься,придти в себя,забыть,смириться.намного лучше чем лежать и реветь и думать почему мир так жесток по отношению к тебе.но такое бывает редко.только ескто-то обидит,кто-то оч. близкий,я мало кому доверяюсь,задеть меня не просто.я оптимист,довольна всем и всегда.только радостью делюсь со всеми,а печалью ТОЛЬКО с дневником,ну и проблемы свои рассказываю любимому человеку.не люблю когда меня жалеют и сама этого делать не умею.

моё тварение!

В колонках играет - ЗОЛОТО ОСЕНИ
Настроение сейчас - НОРМАЛЬНОЕ,ДАЖЕ ПОКА ХОРОШЕЕ

вчера О. и П-а. заезжи за флаерами,П-а. за рулём шестёрки.уговаривали меня свалить,но я потом спать завалилась.пару раз звонила О.,говорила что скучно. я оч. хотела познакомится с В. и он там был.
после их ухода душевное состояние окончательно пришло в норму,не осталось даже намёка на депрессию или чего-то похожего.
сегодня с мамой и братиком едем к бабушке,ещё надо успеть увидеться с О.,завтра она уезжает в Москву.и перед И. извиниться.
21 янв.(какое сегодня?) ходили с О. в кино на "12 друзей Оушена"-как и ожидалось превосходный фильм!даже больше.в обшем,понравился жутко.обратный путь до дома был полон смеха,трудностей и приключений.от которых пострадала в основном О.
kosich

В колонках играет - timo maaz
Настроение сейчас - депрессивное

уже не хочу ни в клуб,ни куда.что это?депрессия?никогда с этим не сталкивалась.
полная апатия ко всему.на днях было хоть одно желание-лето,сейчас ничего не хочу.ничего не надо.нормальное состояние=ни обиды,ни злости,н и слёз.ни желаний,ни радости.сейчас мне на всё пофиг.
вчера хотела лета,мечтала. что это?когда тепло и много солнца?зачем?какая разница? должен приехать З. и Х. привезут новую музыку(Nostalgi,музыку для иномарок,золото осени из че) всё то,что я так давно хотела.они друзья,помогают.но мне пофиг придут они или нет.многих сегодня я уже обидела.мне хотят помочь,вытащить куда-нибудь,а я спокойно отвечаю что не хочу и видеть ИХ не желаю.это правда.если бы сказала что ухожу уже-соврвла бы-не обиделись.а на правду обижаются. не люблю врать,бывает что-то умалчиваю,конечно,некоторым людям знать правду совсем не обязательно.не хочу чтоб меня сейчас кто-то трогал и отвлекал.приходили,музыку принесли,занесли и ушли.не обиделись.З. поймёт.
24 января П. 18 лет,а он далеко... его с нами нет.я уже скучаю,пишу,не забываю...прекрастно понимаю что это его будушее,но ни как не могу <привыкнуть без него> отвыкнуть от него.ждать ещё 3 мес. на д/р З. приедет.а потом моё... сейчас столько воспоминаний хороших вдруг навалилось.это не депрессия,потому что мне хорошо.только желудок разболелся,но это пустяки.
что такое жизнь?это полный набор разочарований.и с кажым днём я всё больше и больше в этом убеждаюсь.но я более чем довольна своей жизнью.нет счастливых людей,потому что счастья нет-есть только его иллюзия. люди,говорящие "я счастлив",но они просто смирились с этим,сами того и не подозревая.им просто стало в тот момент на всё забить и от этого появилось ощющение покоя.а иллюзия счастья ещё хуже.она неизменно приводит к боли и разочарованиям.вот из таких иллюзий и состоит наша жизнь,именно она даёт силы и желание жить дальше.
отчего же тогда депрессия?от чрезмерной иллюзии.депрессия бывает двух видов: апатичная и саморазрушающая.первая появляется в следствии слишком большого кол-ва "счастья",когда от него просто устаёшь.как со мной.всё хреново,а ты всё равно доволен.одна и та же имоция(даже положительная) не может приносить лишь радость.постепенно переходит в грусть,тебе всё безразлично-твой мозг отдыхает от переживаний,максимум что из него можно выжать так это воспоия.при чём хорошие;саморазрушительная рождается от боли.тебе плохо,жалко себя,ты ревёшь и почему-то хочешь что бы тебе стало ещё больнее.мысли типа: я никто,зачем жить?,от меня одни неприятности и т.д. посещают твою голову,наполняют собой целиком и происходит ответная реакция: это они все виноваты,всё из-за них,всех ненавижу! бывает реакция и похуже,заканчиваетсь увечиями,у более смелых в наиболее тяжёлых случаях или просто безголовых заканчивается литальным исходом.а вот от апатичной депрессии максимум что тебе грозит,так это нервный срыв. но не стоит забывать,сто ВСЁ ВЗАИМОСВЯЗАНО.апатичная может перерасти в саморазрушающую и наоборот.и причины появления схожи.
вы будете это читать?мои мысли,их много,в голову постоянно приходят разные:почему человек убивает,отчего дети так жестоки,есть ли люди,которых оставила равнодушным "танцующая в темноте",что такое жестокость... это интересно?или вас только события чужой жизни интересуют?
пришла м. с В. включили свет.позвонил Т. была !!!РАДА!!! его звонку.позвонила П. :абонент отключен.ну хотябы в честь праздника денег положил,поздравления получать

P.S. я,З. и П. на павловке :)

В колонках играет - неподходящая настроению музыка
Настроение сейчас - подавленное

сегодня сделала для себя открытие что мой дневник читает кто-то кроме меня.
всё что-то так плохо,родители не пускают в "че!" с М. причину ещё не придумали,но к вечеру,думаю,что-нибудь сформулируют.жалко им,что ли? мама злая как собака,с Т. тоже... мы помирились,но не стало как прежде,он даже толком не извинился.письмо просто написал,не ожидала такого... оказывается и в нём есть доля романтики... теперь я точно поняла что слова о любви и о том,что ближе и роднее для него нет человека,чем я,не просто слова.даже заплакала,никогда никто не писал мне ничего подобного. он написал не клятву в вечной любви,не то,что я самая красивая на свете и лучше никого нет на свете;нет,я бы не поверила.человек,никогда не рассказывающий о своих проблемах и беспокойствах,пишет письмо,в котором ясно и честно,без наиграной жалости и преувеличениях рассказывает о том,о чём всегда молчал,проблемах,обо мне... нет слов чбы выразить,у него и то лучше получилось.пришли В. и И. так рада! И. только вчера из Москвы приехала,может хоть они улучшат моё настроение?

В колонках играет - paul van dyk
Настроение сейчас - безразличное

вечер,значит интернет тупит.съездили в красноусольск,приехали в семь утра.не выспалась.весь день мотались с М. по магазинам,но так ничего и не купили.желания писать не было да и не о чем.
сегодня ходили с Т. в кино на знакомство с Факерами,отоваривлись всей семьёй в adidas,посетила тренировки.вечером ездила в гости к Т.,его мама готовила вкусную курицу,которую мы умяли за 20 мин. поругались с Т.он не прав. и вот я дома,готовлюсь ко сну.совершенно обычный день.
прочитала "разгром" Фадеева,начала читать Саган.восстановла мир с З.осталось только написать письмо Т.,хотя он меня и обидел.не люблю ссоры,но просто закрыть глаза на сегодняшнее не могу.

настроение:поганое.
хочу спать.но не спится.сегодня у Морозовой д\р. так не хотелось её поздравлять.но надо
всё-таки как-никак лучшая подруга.была когда-то.две недели назад ещё ею являлась.написала sms:с днём рождения!желаю тебе в жизни понять чего ты хочешь,повзрослеть и научиться нести ответственность за свои поступки.это всё что могу пожелать искренне.
а хотелось написать совсем другое.но у человека праздник(каким бы м. этот чел. не являлся) и настроение портить не надо,к тому же она ведь ни
чем мне не обязана...
пора бы ей уже повзрослеть,понять,прежде чем сделать подумать.она бежит от всех проблем,если что-то не нравится прячет голову в песок. наверное со всеми так бывает и со мной тоже было.но я давно уже так не поступаю,дожила до определённого возраста и сделала определённые выводы.у всех так,она что не понимает что причиняет людям боль?она одинока и несчастна,но не пытается этого изменить,а просто пытается забыть об этом.но это не выход.я думала пройдёт,что-то повлияет,поймёт...но сколько лет прошло,а всё по-прежнему.
почему я совершила одну ошибку и потеряла подругу(Ж.)?(навсегда?) а М. поянно совершает и они до сих пор общаются.потому что я сделала больнее?значит меня любили больше...
долго думала что ей подарить и вспомнила какой подарок на NY оказался для меня самым неожиданным-книга. зашла в книжный,потратила примерно 40 мин. и почти все деньги что были с собой.осталось всего 85 руб. единственное что в кн. маг. мне не нравится так это цены. хотела подобрать книжку с подходящим названием(типа:пора повзрослеть,остепенись и т.д.)нашла только "100 лет одиночества" (автора не помню). более чем подходит-и преждупреждающе и желая долгих лет.но содержание показалось неинтересным.а подарок должен приносить радость.
в итоге купила: 1)Рю Мураками "все оттенки голубого"
2)Ирина Денежкина "дай мне"
3)Алекс Гарленд "пляж"
4)Лаура Эскивель "Шоколад на крутом кипятке"
5)Франсуаза Саган "смутная улыбка"
причины:
книга 1
1)Харуки Мураками прочитала почти всего,оч. понравилось.Рю,видимо его брат/сестра(пол автора не ясен).
2)любимый цвет голубой.
3)понвилась анотация.
книга 2
1)давно мечтала почитать.
2)слышала много хороших отзывов.
3)долго искала.
4)автор стала финалистом конкурса "национальный бестселлер".
5)книга переведа на 5 языков(если верить обложке).
книга 3
1)фильм оч. хороший.
2)приходила мысль "неплохобыпочитать".
3)яркая,потрясающе красивая обложка.
книга 4
1)автор родом из мексики,а это одна из стран,в которых я хочу побывать.
2)каждой главе предшествует рецепт одного из блюд мексиканской кухни.
3)читала в каком-то журнале рецензию,решила прочитать и книгу.
книга 5
1)первый роман Франсуазы прогремел на весь мир.
2)книга продавалась со скидкой.
обьединяет мои покупки ешё то,что М. нужно что-то дарить.борьба шла между Денижкиной и Гарлендом."дай мне" я слишком долго искала,а "пляж" показался самым интересным и вызвал самое сильное желание начать читать немедленно.меня покорила обложка.
упаковала,купила открытку,написала поучительное пожелание и отправилась поздравлять.настроение подавленное.
(22:20)сначало всё шло не оч. я никак не могла перебороть поганость самочувствия и желание сказать что-нибудь гадкое.но за меня это сделала её мама.благодаря чему мы отправились гулять.и сново мир!завтра пойдём по магазинам:) решили пойти к З.,вытащили его из гостей и заставили идти домой и дожидаться нас.в итоге он был оч. зол,потому что до него мы так и не дошли. по дороге я упала,как в плохих комедиях,а у дома З. позвонил О. и предложил заехать.до этого момента о его существовании я даже не подозревала.О. оказался парнем Морозовой О. с недельным стажем.домой я доехала на офигенной машине.Honda последней модели.неплохо для начала.в связи с перемирием и вообще настроение отличное!
уезжаем с мамой в красноусольск,купаться в проруби.крещение 19 января-церковный праздник,вода в этот день считается святой,крёстный ход,церковь,святая пещера и холодная вода.на улице -18.окунаться нужно с головой,на три стороны поворачиваясь,предварительно крестясь.окунаться надо в ночнушке на голое тело и крестиком на шее.едем смывать с себя все грехи.в 23:00 должны за нами заехать-пойду собираться.

сижу дома,хорошоооооо.потому что одна,потому что дома,потому что не вирус и всё замечательно :)
большое спасибо Р. который помог разобраться с компом и благодаря которому я сейчас пишу эту запись.
ходили в colins покупать Т. толстовку.купили что-то странное,нечто потрясающее,серого цвета с красными полосками на манжетах,капюшоном и длиннющими завязками.в ней он похож на монаха отшельника. теперь его внешний вид соответствует его внутреннему миру и образу жизни.сразу видно-перед вами распиздяй!
а ещё презентовал мне офигенную клетчатую рубашку levis с коротким рукавом. и при этом вёл себя оч. мило и к продавщицам почти не приставал.
а вечером привёз целое ведёрко киви.я начинаю подумывать не простить ли его? настроение отличное,всем довольная=добрая.мяуууу

(позже):омрачает сегодняшний день одно:оч. сильно стукнулась головой.без комментариев.

ну почему у всех всё нормально,а у меня как обычно.опять куча каких-то вирусов,в общем ж/п.теперь из-за этого инет не работает,что делать?
Т. забыл какого числа у меня д\р,как он мог????? оч. сильно меня этим обидел.сижу,вот у него и пишу под чётким его руководством.а он ещё издевается.и почту свою проверяю в его присутствии.так же нечестно!где в жизни справедливость?
Т. извинился,сказал что готов у себя на попе сделать татуировку с датой моего рождения,обещал выучить.... и т.д. а ещё обещал до вечера мне доставить целое ведёрко киви.но я в это не верю,он НИКОГДА не выполняет обещанного.

Я люблю:
1. чай
2. Тима
3. улыбки(свои и чужие)
4. новые знакомства
5. гостей
6. небо
7. танцевать
8. музыку
9. думать о чём-то серьёзном
10. жизнь
11. разговоры ни о чём
12. спать
13. поцелуи с любимым
14. спорт
15. прогулки пешком в одиночестве
16. дарить подарки
17.лето
18. читать книжки
19. посмеяться
20. яблоки
21. хорошую компанию

Я не люблю:
1. молоко
2. ссоры
3. злиться
4. врать
5. молчать
6. незваных гостей
7. плохое настроение
8. ждать
9. плохую музыку
10. несправедливость
11. обьяснять причины своих поступков
12. невыспаться
13.поцелуи при приветствии и прощании
14. шум
15. просить прошения
16. людей,которые меня раздражают
17. кошек
как выяснилось,люблю я гораздо больше чем не люблю,а если составлять полный список(что займёт чрезвычайно много времени и места),того что Люблю будет как минимум(учитывая масштабы написанного) в 3 раза будет больше чем того что не Люблю.

я проделала огромную работу,а потом ступила и всё коту под хвост.вся работа испорчена.настроение подавленое:('')

предполагалось,что в это время я должна покупать куртку и кросовки в adidas но вместо этого уже несколько часов безрезультатно копаюсь в нете в поисках того,что Т. так мне и не сказал..безрезультатно.
самой большой тайной для меня являются некоторые люди и их поступки.даже я ,бывает,не в состоянии понять зачем так или иначе поступила.а уж тем более мне непонятны поступки НЕКОТОРЫХ людей((если бы они это читали,то поняли кого я имею ввиду),даже при огромном желании являются для меня чем-то из области фантастики. почему так?может всё дело в характере человека?кстати,характер формируется даже не в раннем детстве,а в утробе матери.формирует характер три фактора:наследственность,окружающая среда и сомовоспитание.больше ничего в голову не приходит,но,думаю,это самые важные критерии.ещё воля,но она не формирует,а скорее сопутствует.Наследственность играет оч. важную роль в жизни человека.если ребёнка с раннего детства окружает насилие(по телевизору,избиение кого-то из членов семьи и т.д.),а тем более достаётся ему,то он может вырасти жестоким чел. не обладающим чувством сострадания.а может вообще озлобиться на весь мир "мстить" за испорченое детство.вот так и появляются маниаки.психику легче всего травмировать в детстве.что такое воля?на мой взглд это умение добиваться поставленной цели и стремиться к её выполнению несмотря на все трудности.волю надо воспитывать так же как и характер.я часто занимаюсь самовоспитанием.
разговаривала с А. с ней оч. интересно общаться,она думает в том же направлении что и я,хоть у нас и разные интересы(даже не разные,просто не во всём сходятся). обсуждали :
А. :я думаю,можно ли написать книгу о том,о чём никто ещё не писал?
я:книгу можно,а фильм снять нельзя.
все фильмы можно разделить на несколько категорий.про любовь,деньги,happy and,грустные,о смерти,доблести или чести и т.д. так же как и книги.но смотря фильм не остаётся возможности думать самому-ты воспринимаешь только то,что видишь,а читая,есть возможность додумывать,по-своему понимать поступки и место действия.отрицательный герой может быть ближе по духу,твоя точка зрения может радикально отличаться от авторской... как у Тургенева в "Отцах и Детях",отрицательный герой,каким хотел изобразить его автор,получился самым положительным. существует не только то,что видишь. не все мысли можно изобразить и даже высказать.например,в книге Анн-Софи Брасм "я дышу!" есть глубокий смысл,который в своей жизни каждый должен вынести. А.-С. всего семнадцать лет(когда вышел в свет роман ей было всего 16) у неё те же проблемы,те же мысли что и у её ровесников.только разница в том,что она смогла об этом рассказать от лица своей героини.любовь и ненависть,эгоизм,воля,смерть месть.здесь есть всё.но если снять фильм по мотивам этого произведения,получится обычнейшая скучная картина каких миллионы.я не спорю,есть хорошие фильмы,но таковых не много.
P.S.все попытки снять булгаковского "Мастера и Маргариту" провалились.но в этой истории уже присутствует мистика.а об этом как-нибудь потом.

сегодня с утра было превосходнейшее настроение. к концу днЯ испортилось до неузнаваемости.утром ни свет ни заря(в 9 часов,а раньше в 6 нормально вставала)отправилась грызть гранит науки,бодренько,так,себя чувствовала_посетила душ,холодильник,простояла 20 мин. в ожидании автобуса,загрузилась в него и поехала. по дороге меня укачало,нестарпимо захотелось спать,а вместо бодрости появилось ощющение тухлости. знания,конечно,вещь хорошая,но сон лучше. как сказал Уильям Шекспир:сон-вкуснейшее из блюд в земном пиру. вот каким образом я оказалась у Т. с утра. помимо него дома были его с.А. и п. все
.кроме соседей,детки которых явились как раз в тот момент,когда мы с Т. в обнимку засыпали,спали. дом наполнился криками,писком и визгом. п.Т. и А. ушёл на работу,а мы с Т. вполне насладившись дет.садом,принялись наводить тишину.
благодаря этому удалось поспать 40 минут. мои р. до 8 часов не должны были появиться дома и мы с Т. купив шампанского отправились ко мне.набрали ванну с пенкой(как в детстве)и полезли купаться(НЕ как в детстве)после чего отправились в спальню. :)
я сварила креветки(много ума не надо,но почувствовала себя великим поваром) получилось
вкусно,но я подозреваю что не моя в этом заслуга,а всё дело в креветках
Ж.меня достал,жутко напрягает.приходится делать вид что меня нет и не было никогда,а ему показалось.
Т. ... как же он меня разозлил!!! я для него и себя и шампанского(пустьи и купленного на его же деньги,но не в этом дело)и креветок(моих!);а он....
жалко сказать(не важно что). ПАКОСТЬ!!!!! я злюсь,ругаюсь,а он в восторге,ему ,видите ли,я так оч. нравлюсь.а мне поганое настроение и разрушенные нервные клетки,которые,как известно не восстанавливаются. так нечестно!!!!!!!!!
всё.пошла спать.
P.S. а в квартире всё ещё пахнет шампанским...

веду дневник.пишу как прошёл день и подобную дребедень.но его кроме меня НИКТО не читает.а сейчас пишу и осознаю что прочитать может кто угодно.и не знаю как начать,почему-то трудно просто написать:сегодня со мной случилось... или я посмотрела новый фильм с Э.К. нет,не получается.я больше люблю размышлять о чём-то глобальном или ненужном.любая мысль,пришедшая мне в голову,задерживается там до полного осмысления.в то время как мои ровесники думают о своей новой пассии,что завтра одеть и как отмазаться от вечерней прогулки с собакой я вынашиваю в голове планы по спасению мира:для начала убрать с радио/телевидения всех уродов(особенно из мира музыки);легализовать М. и штрафовать за тупизм и т.п. мысли о парнях,одежде и съездах мне в голову тоже приходят,но не занимают все клетки головного мозга и проходят тщательную обработку.
вчера отмечали старый новый год(глупое сочетание,интересно кто его придумал?у меня бы лучше получилось).приходили З. и Т. мой любимый Т.ели немного пригоревшее мясо,приготовленное мною (под чутким руководством п.) в духовке.приятно посидели до 3 часов ночи и отправились по домам.а я и была дома,поэтому до 4-х мыла посуду и убиралась.
вчера по Mtv повторяли вручение RMA04."дельфин" был удостоен награды в какой-то номинации за "весну".вид у него был нихренанепонимающий и явночемтоубитый,в то время как другие исполнители распинались в речах и благодарностях(даже "каста" разглагольствовали о том как они рады и совсем этого не ожидали),дельфин лишь сказал:спасибо компании юнивёрсл.удивительно как ещё привет инопланетянам не передал.