[с.ч.а.с.т.ь.е] |
мне тут надо написать статью. на тему: что такое счастье?
и я после, твоего звонка... могу написать не просто статью, а целую доктроскую..., употребив все средства выразительности великого русского языка. я могу вам рассказать, что такое счастье. оно не помещается внутри. оно тааакое большое. оно огромно. куда его деть? кому подарить? с кем поделиться? а я такая маленькая по сравнению с ним. в нем все краски. вся моя любовь... все мои чувства и мне так хочется обнять весь мир... каждого..., кажого, кто обидел меня - простить... расцеловать. мне хочется плакать и смееяться. танцевать.
спасибо тебе, родной, что ты мне даришь его. самый бесценный подарок в мире. я счастлива, правда. я умею плакать от с.ч.а.с.т.ь.я.
а вы?
я так люблю тебя... и когда за сотни километров в трубке, я слышу твой голос... оно рвется наружу. оно кричит внутри меня. что мне делать? как подарить мне его тебе? как?
я считаю дни, я перевожу их в часы, минуты, секунды... не обмани меня, сладкий. не обманись.
читай по глазам.
а счастье... счастье - это когда твои мечты, детка, становятся реальностью и ты рядом со мной. я знаешь ли, примитивна. обними меня просто. да, так. крепче. я с...
|
Без заголовка |
|
[поцелуй меня] |
Я срываюсь. До банальных истерик…, с остервенением стучу кончиками пальцев по столу…. Я задыхаюсь. В висках пульсирует… резко и сильно. Но это не боль. Боль – это когда тебя нет… эта пустая такая, давящая боль… она прожигает меня,… но так медленно… она разламывает меня…. Боль – это когда ты здесь… ты… улыбаешься, смеешься, грустишь, молчишь, куришь… с-м-о-т-р-и-ш-ь-н-а-м-е-н-я… вот это боль….
Я пустая. Во мне ничего нет. Абсолютно. Я наизнанку. Но все равно ничего нет. Я боюсь тебя. Больше всего на свете. И люблю также.
Поцелуй меня. Э-т-о-в-с-е-о-ч-е-м-я-п-р-о-ш-у.
9 апреля 2007 года
22:51
|
[это мое счастье] |
Я как-то невозможно странно… и слепо запуталась в тебе…. Я как-то с трудом отличаю себя в тебе, тебя в себе… твою меня… мою меня…. Как-то все кажется такими неважным… и ненужным… по сравнению с тобой…. Как-то не хочется что-то менять.
Как-то за шесть лет многое стало неважным. И многое стало важным то, что не было важно раньше. Сегодня мне неважно: с кем ты…, где ты и что ты делаешь…. Мне не важно… по крайней мере, настолько насколько важно твое счастье….
Я стала как-то больше, чем просто…. И чувства стали больше…, они стали огромными…, они как-то заполняют всё… абсолютно…. Не давая мне шансов и иллюзий…. Что может быть все не так… и я могу стать другой. И я могу жить и дышать без тебя.
Меня не нужно спасать. Я не в опасности, чтобы меня спасать…. Я не падаю…, я так летаю…. Каждый летает, как умеет…. Это мое счастье. Да, оно у меня вот такое…. Какое есть. Отвернитесь, если не нравится.
Я люблю тебя. И это больше, чем жизнь…. Больше, чем я, больше, чем ты. Больше, чем смерть. Больше всего чего бы это ни было….
15 февраля 2007 года
1:36
|
[а мы так и останемся] |
|
[без имени] |
|
[максимке] |
|
[жене м.] |
Ты сидишь, прячешь глаза и смущенную улыбку. Я вру. И тоже смущенно улыбаюсь. Никто ни о чем не узнает. Я ловлю твой запах от своей майки. Прячу глаза.
Мартини, виски... *вырезано цензурой для наркоконтроля*....
Я все прекарасно понимала. И если и была пьяна, и одурманена, то только от твоих глаз.
Ты какой-то по-детски трогательный и милый..., а тебе кажется, что ты крутой и взрослый.
И глаза у тебя такие же, как у Него....
***
На чужих руках тоненькой нитью - вены...
Сладких запахом - горечь новой измены...
Нежность любви, теперь за пределом....
Я не смогла, хоть и хотела....
(2005 год)
|
[я кажется марионетка] |
|
[диалог] |
Он:
- Ты пахнешь чем-то сладким и летом 2005....
Я:
- А ты чем-то свежим и летом 2005....
А хочется сказать: моей мечтой...
Он:
- Ты спешишь куда-то?
Я:
Я отсалась с тобой бы навечно....
- А ты?
Он:
- Нет.
- Мне хорошо с тобой.
Я:
- Я люблю тебя...
...улыбаюсь...
П о ц е л у й м е н я
|
[клуб] |
Ритмы музыки сводят с ума. Я живу танцем.
"Эй, официант... Абсент Король духов... золотой...!"
Я не не помню как тебя зовут, я не знаю как тебя зовут, мне не важно как тебя зовут. Мы здесь и сейчас на этом танцполе... Мне нравится запах твоего парфюма, твоя улыбка и руки.... Но пара песен и я исчезаю. Навсегда. Из твоей жизни.
Многое становится неважным. Я делаю вид, что мне действительно хорошо с тобой. Ты веришь. Я вру. Остальное неважно. Обмениваться телефонами? И провожать меня домой? Мальчик, ты явно ошибся девочкой....
Такого шороха не было давно. 8 мальчиков за семь часов. Мне-все-равно-что-ты-думаешь-обо-мне.
"Эй... официант...! Еще самбуки...!"
А потом сама шепчу себе (ему) утром...: "Я люблю тебя...".
|
[***] |
Мне не выбраться из этого прочного, порочного круга....
наверноуженикогда
О тебе. Для тебя. С тобой. Всё.
"...Как трудно быть хорошей дочерью..."
Прсти меня мама.
|
[Порой мне кажется] |
Порой мне кажется, что всего этого просто не могло быть. Что мир очень маленький. Что мы знакомы тясячи лет. Что я теку по твоим венам, что это я - твой воздух, твои слова, улыбка, взгляд, я даже то, как ты хмуришь брови.... Ну это мне так какжется, впрочем...
Иногда, я задыхаюсь. Я проклинаю тебя и молюсь. Как умею. Кто-то умнее сказал, что настоящая боль нема. Моя ненастоящая, значит. Но это мой предел.
Я на расстоянии жеста от тебя. Но мы так далеки.... Я с тобой всегда, ты знаешь это? Это я взрываю вздохами провода городского телефона, когда звоню тебе....
Прости меня.
|
[Все просто.] |
Есть ты. Есть я. Ты – там. Я – здесь. Осколки. Память. Прошлое. Что осталось? Пустота… и вечность. Не умела и не научилась. Боюсь. До сих пор. Жду. Исчезнуть. Исчезнуть? Просто. Раз. Навсегда. И нет. Ты – улыбаешься. Я – проклинаю. Все просто. Все просто. Плакать не стану. Даже, когда останусь одна. Даже тихо, чтоб никто не слышал. Даже в подушку. Боюсь себя. Потому что я – часть тебя. Боюсь тебя. Потому что ты – часть меня. Боюсь тебя больше, потому что ты – это ты.
8 декабря 2006 года
18:00
|
[Побудь со мной еще чуть-чуть] |
|
[Снова твой выигрыш] |
Я улыбаюсь и поднимаю на тебя глаза. Делаю свой взгляд насмешливым. Тебя начинает охватывать легкая паника. Я в восторге. Улыбнись мне еще раз. Хочу думать, что все хорошо. Хуже не будет. Страшнее тоже. Дальше ничего нет. Все что есть - пустота. Ты - сильный и умный. Я - маленькая и глупая. Так думаешь ты. Ты в панике. Я в восторге. Смотрю в пол. Задумалась. Поднимаю на тебя глаза.... Черт! Снова твой выигрыш. Я бессильна....
10 ноября 2006 года19:06
|
[слезы счастья...] |
- Ты когда-нибудь плакала от счастья? С гордостью отвечаю: да.
|
[спрятаться...] |
Настроение сейчас - спрятаться...
Хочу яркий, теплый, полосатый, цветной шарф; книгу Паланика, кофе с корицей и теплые носки....
Спрятаться и невысовываться.
|
[Ты открыл мне мир.... Откровение.] |
Настроение сейчас - ностальгия
Ты открыл мне мир. Во всем его многообразии и великолепии. Во всех его красках, сказках и прелестях. Научил меня любить. Я поняла, что боль бывает сладкой. Хотя незадолго до того, как я узнала, что боль бывает сладкой, я узнала, что боль вообще бывает. От тебя же. Ты подарил мне себя. Себя отдельно и себя во мне. Ты подарил мне иллюзию раз, ты подарил мне иллюзию два..., ты подарил мне иллюзию…, а потом забрал. Ты показал мне мир. Ты показал все, что я хотела увидеть. Я верила тебе.., я верила тебе потому, что хотела верить. Хоть и знала, что ты врешь, но я хотела и верила. Теперь ты не возьмешь меня за руку, не заглянешь мне в глаза…. Ты даже не сможешь больше обмануть меня, потому что я больше этого не хочу. Прости, что я неблагодарна. Ты подарил мне все, ты создал меня такую, какая я есть сейчас, а я…, что я? Разве только что и могу тебе дать взамен: любовь. Но разве это расплата? Любовь. Презрительно. Боюсь, это не заслуживает внимания. Я не получилась у тебя такой, какой ты хотел, чтоб я получилась. Прости. Я кружусь и верчусь. Да, я играю на нервах. Причем на своих, а не на твоих. Я забываю все. Я ломаю свою жизнь. Себя. Тебя. Нас. Я запуталась, а просить о помощи мешает гордость. Ты делаешь вид, что ничего не происходит. Я тоже делают вид. Мы оба делаем вид. И вроде неплохо получается.
25 сентября 2006 года
00:29
|
Страницы: [1] Календарь |