В колонках играет - нэнси-дым сигарет с минтолом

Настроение сейчас - ностальгическое

Айзочка живет у нас уже несколько дней,и мы все ее очень любим.,она классная собака))
смотрю на нее и поневоле улыбаться хочется,такая забавная шкода))
а еще давно не вела свой дневник,столько всего поменядось за это вреемя,мне кажется,даже слишком много.
имеет ли смысл сейчас все это писать,смысла нет ..
просто в последнее время меня все чаще навещают невеселые мысли,грусть,ностальгия о чем-то далеком и родном..так бывает,когда остаешься дома одна,когда едешь в маршрутке по вечернему городу,когда в плеере играет лирическая музыка,да много таких моменттов на самом деле.порой себя терпеть не могу за пододобную синтементальность,а что делать..такая я.
сама себя кусаю и делаю больнее воспоминаниями.воспоминаниями,которым уже не быть в настоящем времени,моя жизнь просто не найдет для них места..все очень просто и в то же время так сложно.
пусть это останется моим секретом..и тот человек..пусть он будет в прошлом,как и все,что с ним связано..все же я теперь невеста..увы,нелюбимого человека..хотя люблю его по-своему..но не так,как того хотелось бы ему и мне.вот в принципе и все новости на сегодня

прошло почти два года,и я вернулась к тебе,мой дорогой дневник..
столько произошло за это время,столько,что многого уже и не вспомнить..а зачем??пусть все,что забывается-уходит..зачем засорять память ненужным..но мне так хочется многое тебе рассказать,мой друг...как это сделать?мысли путаются,как обычно,в общем..
я,прочитав свои старые записи,осознала,что изменилась.из девочки,которая верит в чудеса,я превратилась в практичную немного глуповатую блондинку..как это объснить..я будто стала ограничивать себя в рамках..но от кого?
за один пост так все не излить..потребуется много времени,чтобы полностью понять себя..возможно,до конца я себя так и не пойму..впрочем к этому стремиться буду.
сейчас сижу..и боюсь самой себе признаться,что мне кроме тебя,мой дневник,поговорить не с кем.Сережка спит..Настя..ей незачем все говорить..в соседней комнате маме..грубая и злая.я одинока..но этоне спокойное одиночество..если бы она меня просто оставила бы в покое.но нет,она грызет..грызет,выводит мееня и жалуется на меня всей семье..поступает как маленькая избалованная девочка.прошу ее не кричать..она не слышит..она захлебывается в своем яде,в своих словах..такая чужая..не родная..не мудрая..
мне так не хваатет матери..истинной матери..доброй,нежной,мамы-друга.что мне делать?как мне найти выход?я хочу улететь..далеко.где не будет всего этого.пусть мой груз станет не моим и опустит меня,пусть

Давненько я не обновляла свой днев...а стоит ли вообще?ой,столько всего произошло за эти 8месяцев..столько событий,переживаний,и всего того,чем можно было бы поделиться ,но понимаю,что бессмысленно.и вроде хочется что-то такое красивое написать,умное..философское даже в какой-то мереXD)))Но зачем?
жизнь идет,то медленно и спокойной,то рысью..бьет ключом,короче говоря..и,что самое интересное,разводным и как раз..по репе.
щас в полном замешательстве и бессилии именно душевном..

День Всех Влюбленных,день,которого я так ждала,который я так люблю и в то же время боюсь,потому что,по обыкновению,одна в это время,прошел как-то незаметно,тихонько подкрался на цыпочках солнечным лучом в мою спальню и с последним светом бледных звезд так же тихонько покинул меня,ступая почти бесшумно по мягкому пушистому ковру,я крепче обняла своего плюшего мишку,как бы банально это ни звучало,и закрыла глаза,глубоко и легко вздохнув...больше ничего не случилось.

Мы помирились,как ни странно...поначалу я была рада,но боялась опять повторных ссор...день примерения,как нистранно,прошел без ссор,обычно,какждый вечер ругались)а вот на следующий день произошла разительная перемена...иногда мне кажетя,что он вовсе меня не любит,что я для что-то в роде куклы,и когда у нас взгляды совпадают,то все отлично,но как только мой характер дает о себе знать,если мне что-то не нравится,то он начинает бунтовать,вставать на дыбы,как дикий жеребец,меня это так измотало,все собирается в начале марта прилететь,но...я этого боюсь.да.раньше я так ждала...а теперь...он изменился,из чуткого,нежного любящего парня он превратился в эгоиста,думающиего только о себе,о своих прихотях и желаниях.он постоянно говорит мне о своем наболевшем,о постели,типа я должна быть ему благодарна,что он на расстоянии держится и не западает на других...Господи,вот сейчас пишу эти строки и до меня постепенно,но верно доходит их смысл,так всегда...человек не видит,слепо любит и надеется,чего-то ждет,во что-то верит,но потом,когда наступает предел,ему так нужно поделиться своей болью и страданиями,он начинает писать в дневниках...а потом перечитывает и понимает,будто бы со стороны ситуацию видит.какая же я дура...вчера пришла из школы,написала,что лягу спать...спала 3 часа,проснулась,зашла в аську,его нет,я скинула ему смс,ответа нет,повторная...сказал,что не дома,через час зашел...я была на удивление ласкова,да,несмотря на то,что он делает из меня строптивую кошку,а потом удивляется,почему я показываю свои коготки...была ласкова,а он...он за все время не сказал ни одного ласкового слова и что любит...я написала,что соскучилась...он"я тоже"вот и все...потом у меня телефон тупил,я 20 минут не могла в аську зайти,тут смс приходит от него"ладно,я спать,спокойной ночи."было 23:00...он никогда так рано не ложился,тем более не дождавшись меня,я ответила"что даже не подождешь?"...зашел в аську...сухо поращались...вышел.я тоже отключила аську...потом психанула,выключила телефон и швырнула его на стол...я ведь знала,что он будет писать смс,а я этого не хотела...мне было безумно обидно и больно,такой боли я раньше не испытвала.таким он раньше не был.утром включила телефон,как я и думала,3 смс...со словами,что "любит".почему в кавычках?я сомневаюсь в его искренности.я даже в глаза к нему посмотреть не могу,а слова..."...слова-вода уставшего города"-строчка из его стихотворения,того самого,в начале наших отношений,он был,как сумасшедший,безумно влюбленный в меня,я это чувствовала даже на таком большом расстоянии...его любовь окрыляла,заставляла парить выскоо от земли мою душу,убаюкивала и будила,заставляла улыбаться серым днем прохожим...заставляла сердце ликовать и глаза светиться от счастья,я по квартире не ходила,а летала,я по улице не шла,а плыла...26 января...помню,Как сейчас,я шла из школы,пошел снег крупными редкими хлопьями,в наушниках играла"наша"песня,тут запищал телефон,это был он..."ты станешь моей женой?"-услышала я в телефонную трубку после 2-3 минут ласкового и какого-то судорожного разговора двух тоскующих друг по другу людей,пытающихся поймать и никуда не отпускать эти несколько мгновений счастья в телефонной трубке с родным голосом..."да..."-тихо и просто в ответ сказала я...потом разгвоор о нашем будущем...о том,куда поедем,что будем делать,когда,наконец,будем вместе...я шла...шла и улыбалась,слыша его любимый голос...а потом зашла в дворик,там была детская плозадка,я села на качель...с детства люблю кататься...снег все шел...я смеялась,он тоже...я улыбалась и сердце тепло билось внутри меня,я знала,его сердце отзывается на зов моего ритмом в унисон...
прошло около 2 недель...и все поменялось...мне с ним и без него одинаково плохо.я не хочу читать каждый день все одно и то же...понимая,что в его сердце уже не то,что было ранее...привычка...да,видимо...
вторник...я прогуляла школу,поехала в храм,я так пытаюсь найти ответ,что мне делать...и словно чувствуя мой немой вопрос,а,может,и в глазах стояла такая печаль или тоска,ко мне монашка подошла,когда я ставила свечку...она вдруг завела разговор со мной,и сказала,что в субботу и в воскресенье в их церковь приезжает известный батюшка,к нему люди с разных уголков мира приезжают за советом,он каждого выслушает и поможет...я поняла,он-мое спасение.но прежде,сказала она мне,нужно книжку прочитать,и дала мне книжечку небольшую и нетолстою в твердом переплете...я уже в метро начала ее читать,когда ехала домой...очень интересная...и умная...эту книгу написал батюшка,тот,к которому я хочу приехать,скорее всего,на следующей недели...
я и раньше верила в Бога...но сейчас я не просто верю...я знаю,я уверенна,что Он есть,что Он мне поможет,что Он меня не оставит и простит все мои грехи,Он моя последняя и самая сильная надежда.

Ну вот,еще вчера я засыпала с мыслью,что я сделала верное решение...а проснулась...я понимаю,что боль вернулась,это было лишь затишье перед штормом...ну...как кусок оторвали...он-часть меня,я-часть его...он сам так говорил...мы делаем друг другу больно.больно.мы вместе-нам плохо,мы не вмсете-тоже плохо...как мне надоело жить,страдая....играть на публику,противно от всего этого.но что еще делать??даже этот дневник-игра на публику,типа,ах,может,кто-то пожалеет бедную девочку...тьфу!бред...но это единственное,где могу высказать все.есть лучшая подруга,но она далеко.слишком далеко...сейчас невозможно с ней связаться...я просто медленно погибаю...и никто не вернет меня.никто не поможет возродиться заново.

Чудеса бывают...уверенна...например чудо то,что я рассталась с человеком,которого,как думала,любила,и ни капли тсраданий не испытываю...а,может,это только временно???как бы там ни было,нет повода для расстройств,верю,все наладится и будет в ажуре.

Зайчонок (17:27:03 6/02/2009)
Владей собой,среди толпы сметенной,верь сама в себя,на перекор вселенной,пусть час не пробил жди не уставая,умей прощать и не кажись прощая,великодушей и мудрей других,умей мечтать не став рабой мечтаний,равно встречай успех и поруганья,не забывая что наша любовь жива,когда она разрушена и снова,мы должны снова воссоздать из снов,умей поставить в радостной надежде поставить на карту всё,наполнив смыслом каждое многвенье,часов и дней неумолимый бег,тогда весь мир мы примем как владенье,тогда мы вместе будем век

Cat27 (17:31:01 6/02/2009)
Сереж...

Cat27 (17:31:09 6/02/2009)
это твои слова...не более...

Cat27 (17:31:13 6/02/2009)
ты не изменишься

Cat27 (17:31:17 6/02/2009)
и я не изменюсь

Cat27 (17:31:22 6/02/2009)
мы уже взрослые

Cat27 (17:31:24 6/02/2009)
личности

Cat27 (17:31:27 6/02/2009)
и..

Cat27 (17:31:35 6/02/2009)
поздно что-либо здесь менять

Зайчонок (17:33:04 6/02/2009)
пусть эта грусть,напьётся моих слёз в сласть,пусть мои слова отравленые стрелы,мигом разрушают любые стены,моя боль пусть остаётся всегда со мной,без неё был как ребёнок,как слепой,пусть порой мне будет плохо,до тошноты,тот кто боли не познал тот не познает и любви.

Cat27 (17:33:57 6/02/2009)
правильные и очень красивые слова...особенно:тот,кто боли не познал,тот не познает и любви.

Cat27 (17:34:03 6/02/2009)
я столько боли познала...

Cat27 (17:34:15 6/02/2009)
и ты тоже.

Cat27 (17:34:25 6/02/2009)
хватит друг друга мучить.

Зайчонок (17:39:07 6/02/2009)
ты права,хватит.

Cat27 (17:39:29 6/02/2009)
что делать?

Зайчонок (17:43:45 6/02/2009)
незнаю,сердце же бьётся...выдавая дозу любви с каждым ударом,дозу страданий,раньше был предел мечтаний,а сейчас лишь боль..тупая грусть..ну и пусть,мы сможем,дай мне руку,мы пойдём рядом,под дождём,и градом,под снегом и ветрами,мы дойдём до нашей цели,мы доведём этот мир до предела,ни с кем и нигде я не буду счастлив как с тобой,до встречи на звезде,осталось не так долго,нужно лиш потерпеть,лишения,страдания...это не зря..не зря старания,дождь вода,и серое небо,это пройдёт и в нашем мире будет яркое солнце

Cat27 (17:43:47 6/02/2009)
Сереж...это переломный момент...понимаешь?

Cat27 (17:45:57 6/02/2009)
ты сейчас говоришь...но потом...уже завтра ты опять будешь делать все,как хочешь ты,не считаясь со мной,этим самым причиняя боль...я не могу тебе объяснить эту боль и обиду,кричать хочется.ты теряешься...ты и меня теряешь уже.остановись.

Зайчонок (17:46:06 6/02/2009)
так убей.

Cat27 (17:46:32 6/02/2009)
любовь?убить?зачем?

Cat27 (17:46:37 6/02/2009)
ты ее и так убиваешь.

Cat27 (17:46:44 6/02/2009)
вот сейчас

Cat27 (17:46:46 6/02/2009)
и тогда

Cat27 (17:46:53 6/02/2009)
так много слез и боли

Cat27 (17:47:01 6/02/2009)
и так мало счастья и радости.

Cat27 (17:47:05 6/02/2009)
я так не могу.

Cat27 (17:47:46 6/02/2009)
ты не меня любишь.

Cat27 (17:47:51 6/02/2009)
а лишь мечту обо мне

Cat27 (17:47:59 6/02/2009)
ты представил меня в ином образе

Cat27 (17:48:02 6/02/2009)
на расстоянии

Cat27 (17:48:16 6/02/2009)
и когда я что-то делаю или говорю,отклоняясь от твоего любимого образа

Cat27 (17:48:19 6/02/2009)
ты бесишься

Cat27 (17:48:20 6/02/2009)
вот

Cat27 (17:48:32 6/02/2009)
другого нет.

Зайчонок (17:48:43 6/02/2009)
ты не права

Cat27 (17:48:53 6/02/2009)
ты можешь прилететь...увидеть,погвоорить и понять,что не твое

Cat27 (17:49:00 6/02/2009)
ты никогда не был со мной рядом

Cat27 (17:49:04 6/02/2009)
ты не знаешь меня

Cat27 (17:49:07 6/02/2009)
свосем не знаешь

Cat27 (17:49:09 6/02/2009)
ни капли!

Cat27 (17:49:11 6/02/2009)
я другая

Cat27 (17:49:14 6/02/2009)
так все

Cat27 (17:49:17 6/02/2009)
по аське один

Cat27 (17:49:19 6/02/2009)
но вживую

Cat27 (17:49:21 6/02/2009)
другие

Cat27 (17:49:23 6/02/2009)
очнись

Cat27 (17:49:27 6/02/2009)
что мы делаешь

Cat27 (17:49:33 6/02/2009)
делаем*

Cat27 (17:49:35 6/02/2009)
бред

Cat27 (17:49:38 6/02/2009)
вот

Cat27 (17:49:48 6/02/2009)
почему раньше вот не хотела жумать

Cat27 (17:49:52 6/02/2009)
думать*

Cat27 (17:49:55 6/02/2009)
а теперь

Cat27 (17:50:01 6/02/2009)
ну нет другого объяснения

Cat27 (17:50:04 6/02/2009)
все,предел

Cat27 (17:50:10 6/02/2009)
уже так больше не могу

Cat27 (17:50:11 6/02/2009)
ты тоде

Cat27 (17:50:17 6/02/2009)
я знаю.

Cat27 (17:50:20 6/02/2009)
я многое поняла

Cat27 (17:50:30 6/02/2009)
ты,думаю,тоже

Cat27 (17:50:55 6/02/2009)
нельзя жить,любя на расстоянии,не бывая рядом

Cat27 (17:50:58 6/02/2009)
это

Cat27 (17:51:00 6/02/2009)
не любовь

Cat27 (17:51:02 6/02/2009)
а мечта

Cat27 (17:51:05 6/02/2009)
эфемерное

Cat27 (17:51:09 6/02/2009)
виртуальное

Cat27 (17:51:12 6/02/2009)
выдуманное

Cat27 (17:51:15 6/02/2009)
я не могу

Зайчонок (17:51:16 6/02/2009)
это ты не любиш,поэтому такие слова тебе даются так легко

Зайчонок (17:51:19 6/02/2009)
вот что я понял сейчас

Зайчонок (17:51:28 6/02/2009)
если не можеш уходи,я больше не верну

Cat27 (17:51:47 6/02/2009)
ты можешь поменять отношение

Cat27 (17:51:50 6/02/2009)
но не хочешь

Cat27 (17:51:56 6/02/2009)
тебе ненужно это

Зайчонок (17:51:58 6/02/2009)
ты посмотри что ты написала сейчас!!!!

Зайчонок (17:52:03 6/02/2009)
почитай повыше и подумай

Cat27 (17:52:05 6/02/2009)
то,что есть

Cat27 (17:52:08 6/02/2009)
все,хватит

Зайчонок (17:52:17 6/02/2009)
если так и есть то ты права,это не любовь

Cat27 (17:52:18 6/02/2009)
да тебе пофиг на мои чувства и мысли

Зайчонок (17:52:20 6/02/2009)
не твоя любовь

Зайчонок (17:52:32 6/02/2009)
а только моя,но за двоих я не смогу тащить

Cat27 (17:52:51 6/02/2009)
нет,Сереж...хочешь,открою тебе тайну?

Зайчонок (17:52:59 6/02/2009)
открой

Cat27 (17:56:29 6/02/2009)
посмотри на нас.что ты видишь?смотри,на что я собираюсь пойти ради тебя...я все согласна потерять.а ты?...ты ничего мне не даешь,ради меня ты не можешь даже приехать...и все.что еще говорить?ты сам запутался.тебе кажется,ты все делаешь.но нет.что ты делаешь???кроме слов??и полгода обещаний,что приедешь???ничего...и вообще...это конченная идея...ничего не будет и не могло быть.просто я верила,хотела,ты тоже.но чувствую себя рабыней...твое отношение.было бы другим...но ты просто убиваешь,поверь,именно душишь своими амбициями.я больше их не вынесу.

Зайчонок (17:57:23 6/02/2009)
ах вот так...

Зайчонок (17:57:28 6/02/2009)
хочеш чтобы я ушёл?

Зайчонок (17:57:55 6/02/2009)
понял

Cat27 (17:59:04 6/02/2009)
я хочу,чтобы

Cat27 (18:00:23 6/02/2009)
все было так,как должно было быть...я не знаю,бывают моменты,когда нужно делать так,Как надо...ты мучаешь меня своим отношением,попутно доказывая этим,что я тебе,как девушка не нужна,а я мучаю тебя тем,что не согласна быть куклой.му мучаем друг друга.

Cat27 (18:00:41 6/02/2009)
все,я не могу ничего больше писать,у меня нет сил

Cat27 (18:00:45 6/02/2009)
это детство

Cat27 (18:00:47 6/02/2009)
так вести себя

Cat27 (18:00:51 6/02/2009)
по аське

Cat27 (18:00:53 6/02/2009)
лупо

Cat27 (18:00:57 6/02/2009)
глупо**

Cat27 (18:01:20 6/02/2009)
..............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................вот так

Зайчонок (18:02:48 6/02/2009)
я уйду

Зайчонок (18:02:57 6/02/2009)
так

Зайчонок (18:03:08 6/02/2009)
а хотя

Зайчонок (18:03:38 6/02/2009)
ты знаеш

Зайчонок (18:03:42 6/02/2009)
у меня просто слов нету

Cat27 (18:04:26 6/02/2009)
мне с тобой и без тебя одинаково плохо...все.ты сделал свое решение.пока.

Как же ты меня достал...ты убиваешь любовь с каждым днем...ты ставишь стенку своим непониманием и эгоизмом,ты хочешь,чтобы я все бросила ради тебя,чтобы я жила ради тебя,а сам ты не способен на такие жертвы.почему?почему ты такой?ты ведь не был таким раньше.тогда,когда мы познакомились,ты был идеален для меня,ты моя мечта-думала я...а сейчас?ты стал похож на тирана,на деспота!ты не уважаешь меня в прямом смысле этого слова!я не имею права уже ни на что!ты хотя бы задумался,на что я иду ради тебя!я бросаю все,всех родных,близких,друзей,учебу,карьеру,я уезжаю к тебе...туда,где никого не знаю,туда,гне мне все чуждо!а ты...ты не благодарен мне за это...ты требуешь еще,еще,еще...только то,что хочешь ты.для тебя важно только то,что хочешь ты...что тебе сложно и плохо...Сережа,задумайся...прошу в ПОСЛЕДНИЙ раз.это предел.изменись,очнись,пока еще не поздно,пока я еще терплю такое отношение,пока я с тобой,несмотря ни на что!ни на боль,ни на горечь,ни на обиду,ни на слезы,которые ты мне доставляешь...я стала так часто плакать...в последнее время ты приносишь мне одни слезы,ты об этом и не знаешь,не знаешь,как ночами я плачу,от своей слабости!я не стерва...к сожалению...я не могу растоптать то чувство,ту любовь,что есть у нас...или у меня...и я терплю...уже на грани срыва...нервов уже нет...сам така сказал,ведь помнишь?Сережа,прошу,прекрати убивать меня.еще одна капля...и она станет последней...я уже ничего не хочу.больше ничего нет.

Она запуталась нечаянно
В глазах его,в любви игре,
И каждый взгляд ее отчаянный
Сверкал в неутешительной мольбе.
Она запуталась в его словах,
Обрывках фраз и тембре голоса,
Летела вновь к нему в мечтах,
Тоскуя в душном офисе.
И,окунувшись в дни воспоминаний,
Она былое счастье проживает вновь,
Но все сгубили километры расстояния,
Он улетел.осталась боль.
Прошел уж год.Она все так же
Довольствуется лишь голосом его,
Пытаясь угадать напрасно,
Еще ли любит он ее.
И своего мобильного
Уже из рук не выпускает,
Теперь уж иногда мелодия унылая
Лишь о его звонке опевещает.
Пройдет еще немного времени,
Исчезнет вдруг он насовсем,
Отбросив все заботы,чувство бремени.
Она ж останется ни с чем.
Он будет жить уже другим,
Забудет быстро он ее.
Но как-то вечером одним
Он наберет знакомый номер быстро и легко.
С разлуки пройдет еще немного лет,
Она свободно вдруг задышит,
И в жизнь ее пробьется свет...
Ее он больше не услышит.

Опять все рушится...один нелепый звонок...женский каприз...эх...
пришел Сережка в аську,поговорили,сказал,что любит,ля-ля-тополя,потом такой,типа друг позвал бабушку поминать,надо уехать,тогда было половина восьмого вечера...я его спросила,ты до 10 вернешься?он так замялся,типа не знаю...я говорю,вернее,пишу,ну что там делать 2,5 часа?он ушел от ответа,попращались...прошло минут 40,я захотела ему позвонить,очень дорого в другой город звонить,но я очень соскучилась...звоню,он ответил..."да,Яна"...и голос такой...чужой...а на заднем плане компания его орет,шутит,прикалывается,в общем,и тут никакие не поминки...а обыкновенная гулянка,я сразу сникла,он все тем же голосом"давай я тебе потом перезвоню или напишу"...так больно и обидно стало и комок в горле стал.я сказала"пока",положила телефон на место...он еще что-то говорил,но в ответ ему только ответили частые гудки...и сразу всю разрушилось...может,я живу в своем мире???может,напридумывала все себе...и вот теперь этот,с виду,надежный замок,пошатнулся и расстаял туманом...ну почему нельзя было мне сказать правду,что так,мол,и так...хочу погулять...зачем обманывать???да еще такими вещами,как поминки???а если и правда туда шли,почему тон такой твердый,совсем не тот,с каким обычно мне звонит...при друзьях???да я даже при подруге и одноклассниках буду нежна с ним...больно.

Она плакать давно разучилась.
Она прячет под маскою боль.
С ней так многое в жизни случилось,
И не сможет,как прежде,жить вновь.
Она слезы в душе за смех выдает,
Улыбаясь,когда тяжко больно.
Все считают-в душе ее лед,
Ну а в жизни все правильно-ровно.
Ветер тихо унес из души теплоту,
И остались дожди лишь одни.
Она молча ушла вникуда,в пустоту,
Разучившись верить мечтам о любви.

Сколько дневников я ни вела,все равно,решила вернуться к этому,все-таки,он самый первый,самый дорогой,как любая первая вещь,в нем дорогие сердцу воспоминания,то,что было после него,там,в других,просто кануло в никуда,я сама сильно изменилась.внешне и по характеру,жизнь нас всех меняет.безжалостно,не спрашивая нас,хотим ли мы этого?...своей вольной жестокой рукой она лепит из нас совершенно другие уже фигуры,мы этого не замечаем,поддаемся,а потом,спустя значительное или неочень время,мы вдруг оглядываемся назад,и понимаем,что стали совершенно другими,и уже все,что было в прошлом не тревожит так,как это было раньше...лишь отголоски в сердце о ком-то неуловимо родном и дорогом душе,возвращают на несколько секунд в ту сказку,в ту жизнь,еще детсвкую,немного детскую,чистую и скромную...но потом опять наступает пробуждение,и ты уже понимаешь...все,что было,прошло.нужно жить дальше!

Вот и пришло время нам с вами расстаться.может,вы сочтете это решение спонтанным и неразумным,но я так решила.это мое решение!я удаляю этот дневник и все,что было в нем тоже стираю из своей жизни.я начинаю новый этап своей жизни.у меня был переломный период,он длился очень долго!но я прошла это испытание,благодаря одному человеку.к сожалению,а может,к радости,но он не сможет этого прочитать сейчас,не сможет узнать,что я о нем думаю,но я уверена,что этот человек и так знает,как я благодарна ему!!!все это время я умалчивала о нем,потому что не хотела говорить об этом кому-либо.но он вывел меня из депрессии,которая длилась аж с лета!теперь я ощущаю легкость и свободу!я приняла оч важное решение,я рассталась с Глебом!и я свободна!!!и я счастлива!а еще я кое-что поняла!
не надо пытаться строить из себя того,кем ты никогда не будешь,просто надо говорить то,что думаешь,и вести,как считаешь нужным ты,а не как того хотят другие.я стала другой!и я рада,что смогла осознать,кто я есть!я,наконей,поняла,свою цель,осознала все,что мне надо совершить,и я уверена,что этот человек будет со мной всегда рядом и не бросит меня,как это сделали бы другие!я вас всех очень люблю!!!мне жаль покидать вас!очень жаль!мое сердце разрывается,когда я пишу эти слова,НО!так надо!поверьте,так будет лучше!я начала новую чистую страницу!простите если что не так!но это моя жизнь!я ее хозяйка!а все строят свою судьбу сами!вот и я хочу поэксперементировать!вдруг что-то и получится)))
а вам желаю того же!даже если кому-то из вас сейчас плохо и одиноко,и кажется,будто весь мир отвернулся,знайте,что это не мир отвернулся,а вы!просто повернитесь к ниму лицом,на котором будет светится лучезарная улыбка,и он ответит вам тем же!!!!!!!!!!!!!!!!!!!это 100%наверное,вы сейчас не очень хорошо понимаете мои слова,я бы тоже не поняла бы их неделей раньше,но в скором времени вы поймете их истинный смысл!!!будьте счастливы!!!!!!!!!!!
прощайте!
забыла сказать,я с вами не растаюсь,когда придет время я найду самых дорогих мне людей!только вы об этом,наверное,и не догадаетесь)))

Я устала.больше всего я сейчас хочу уснуть и никогда не проснуться!забыть обо всем...о проблемах,о разочарованиях,о том что было,о мыслях,мечтах,обо всем том,что меня окружает!все это меня просто душит.душит-душит,не дает дышать,а мне так необходим глоток свежегого воздуха,необходимого для жизни,но...я слаба,я это только сейчас поняла.я слаба,у меня нет сил бороться дальше.жизнь сера и мрачна,в ней нет радости и счастья,люди придумывают для себя счастье сами,но оно так же хрупко,как хрустальная ваза,так же неустойчиво,как песочный замок,так же прозрачно,как дым и непостоянно как туман.мы все живем в своих иллюзиях,ободряя себя при неудачах,мы пытаемся найти ответы на давно мучавшие нас вопросы,но не находим их,а вместо этого пытаемся найти себе оправдания за нашу жизнь...ничто не вечно.все имеет свой срок...мы заблуждаемся в самих себя.пытаясь найти истинный путь,мы ломаем все преграды на пути,но потом понимаем,что все эти пути сводятся к одному тупику.и тогда мы перестаем существовать...как личности...все просто и одновременно сложно.мы плачем,мы смеемся,мы переживаем из-за еренды,но не понимаем этого.,а прозрение наступает слишком поздно.я опустошена.

Хотите узнать как я провела этот день???
а никак!!!!!!!!!!!!!!НИ-КАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ужасно!!!!!!!!!!!больше мне нечего добавить!!!!я просто не хочу и не могу здесь и сейчас что-либо писать!!!

Ну вот,сегодня с утра как заведенная,сначала убиралась во всей квартире,потом шарики надувала,потом себя в порядок приводила,боялась опаздать,а получилось,что еще куча времени.он должен сеня ко мне придти,интересно,что он для меня приготовил???))))))))осталось 49 минут.

Настроение сейчас - романтицкое))))))

Ну вот уже почти час ночи,а я все не сплю почему?не знаю...завтра,ой,нет,уже сегодня наступил День Святого Валентина!я всех-всех праздравляю!!!девчонки я вас всех люблу!!!!!!!!!!!!!!!счастья вам и огромной преогромной ЛЮБВИ!!!!!и не отчаивайтесь,если вдруг что-то не получается,обязательно найдется принц!!!!!!просто верьте и ждите!!!!!!!!!!!!!!!!!!чмафффф всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну вот еще один день.еще один скучный день.завтра-а я не знаю что будет завтра.правда,не знаю.все как-то не так.все запутано.я не могу понять окруающий мир,себя не могу понять.может,я вправду очень требовательная и ревнивая?наверное,это неправильно,но вчера,засыпая в 1 ночи,я знала,что он сейччас рядом с другой.с "сестренкой"...успокаивает ее,утешает...ее брата избили,а он,как будто бы,единственный,кто может успокоить эту "сестренку".почему он???для чего???мне же он тоже сейчас очень нужен!!!я заболела оч сильно.мне нужна его поддержка!!!а он?а он успокаивает ее!!!с 10 часов вечера,нет,даже раньше,до...ну не знаю до скольки,просто я сказала ему,чтобы он мне позвонил или смс бросил,как освободится,а он не сделал этого!!!
видимо,она для него дороже.почему так?что ее надо 4 часа успокаивать???у нее родители на это есть и парень,правда,он в коме сейчас,но почему мой парень должен все это делать???
наверное,я рассуждаю как эгоистка и собственница,но ведь очень обидно,когда он выбирает ее.я непротив,чтобы он ее успокоил,но 2 часа достаточно,выше крыши просто!мы с ним даже толком не пообщались из-за нее.
честно,я так ревную!!!!!!!!!!!очень сильно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!но я ему не буду говорить об этом,я не хочу,чтобы он знал,что он мне очень нужен.
а,может,это он мне так мстит за то,что я при нем переписывалась с тем пацаном???но я с ним буквально полчаса и при нем,он читал нашу переписку,я больше над тем прикалывалась,он это понял...
не может быть.я не хочу даже думать о них.ну что можно было говорить 4-5,а то может и больше,часов????
ну ладно.

Настроение сейчас - супер-мега-клевое!!!!!!!!!!

Охххх!вот это да!!!вчера все прошло просто супер!!!!!!!!!короче,рассказываю.Глеб пришел ко мне днем,притащил 3 розы,такие красивые))потом мы попили чай,поболтали о том,о сем,а потом пошли в зал смотреть фильм "Пираты Карибского моря" 3часть.короче,мы его так и не досмотрели)))))потому что он мне не дал его посмотреть.да я и сама не могла спокойно сидеть и пялиться в эту коробку,вся была на нервах...мда...а потом вспомнила,что мне надо с балкона забрать выстиранные вещи и в шкаф сложить,короче,он мне помог их сложить и убрать.потом я улеглась на диван и стала дальше тупо смотреть фильм,хотя и ниче там не понимала,потому что думала совсем о другом,блин...а потом он такой рядом ложиться...ну диван у нас всегда разобранный стоит,просто пледом я его застилаю и усе...ну так вот,лег рядом со мной,а потом стал делать мне массаж...ну я терпела-терпела,пока было возможно это терепеть,ну а потом,вы же знаете,пацаны спокойно не могут,им надо сразу обнимать и руки распускать,ну вот...с этим то же самое,ну я тут вообще в конец озверела вскочила с дивана,он давай ко мне,опять стал обнимать,я вырвалась из его объятий и пошла на кухню,он побежал за мной...до кухни мы так и не дошли....
он повалил меня на диван уже в моей комнате(тот тоже всегда разобранный стоит)честно,я не шучу,а потом стал меня целовать,я вообще озверела до ужаса!вот наглость!ну и стала с ним бороться!ну он не понял с кем связался,так что я ему отмстила сполна))))стала кусаться,царапаться,конечно,шутя и игриво,вы не подумайте,чтоя прям такой вампиренок маленький,ну потом мы так стали играться...я от него бегала по всей квартире,пряталась,а он меня там вылавливал...короче,было весело,потом я устала и на полном серьезе сказала ему,что я не хочу,чтобы он ко мне приставал.
потом мы забили на фильм,пошли в мою комнату,я включила музыку на компе и уселась в кресло,он оказался на полу рядом с креслом,стал мои ноги гладить,потом стал целовать руки,потом шею,дошло аж до живота,ну здесь я его отшила...а я тем временем шарик надувала,те которые купила на Д.С.В.надула 2 шара,стала их по комнате пинать,а он все сидел,смотрел на меня...потом сел рядом,опять стал целовать,причем так,что бы потом незаметненько в губы успеть поцеловать,он пытался...но я ему не доставила такого...да-да,вы,наверное,посчитаете меня сумасшедшей недотрогой,но мы с ним ни разу не целовались по-настоящему...не знаю почему,но не могу пока разрешить ему этого...вроде и хочу,но...что-то не дает,может,то,что я неуверенна в его чувствах ко мне???не знаю....
рассказываю дальше,это просто полный улет,тут,пока он целовал меня в шею,пришло сообщение на комп,это от какого-то парня,который добавил меня в свои контакты,мальчик,кста,симпатичный,ну я решила проверить реакцию Глеба и стала отвечать на его письма,причем,отвечала так,как никогда бы не ответила,если бы была одна,короче переписка окащалась на славу!!!мы так повеселились,а еще,знаете,Глеб оказался на удивление спокойным,ему,конечно,не нравилось,что я там переписываюсь с кем-то,он заметно погрустнел,но сказал,что доверяет мне и что если я решу ему изменить-это будет на моей совести,но он меня,все равно,никогда не бросит,потому что любит.ладно,насчет этого посмотрим.потом,он опять стал меня обнимать,а сообщения все присылались мне и присылались,но мы никакого внимания на них не обращали,мы просто обнимались и мне было так хорошо,как никогда,я чувствовала полное спокойствие и надежность,когда он меня обнимал...это необъяснимо...в какой-то момент я даже захотела его поцеловать(таких моментов было 3),но,блин,дура я...что-то тормазнуло меня...вот,а потом он взял меня на руки и закружил!а потом сталсобираться,потому что скоро должен был приехать папа,который не знал,что он у меня в гостх,а ему это жутко не понравилось бы.потом мы договорились,что часик он подождет внизу,у подъезда,а потом,когда папа приедет,он зайдет,будто в первый раз,и отдаст цветы,потому что цветы жаль выбрасывать,а оставлять их было нельзя,иначе папа бы догадался,я сначала хотела их познакомить,позвонила папе,но он сказал,что несейчас,а когда мама с братом вернутся...вот...
все было как во сне.а еще я думаю,я же заболела,получается,что 14 февраля меня не отпустят погулять,он пригласил меня в ресторан...а домой его нельзя приглашать...но я что-нибудь придумаю!не зря же я готовила ему подарки...кста,сеня за рамками побегу,может,еще что-нить присмотрю.
ну вот такой вот у меня был вечер приключений))))))))))))
а,забыла сказать,мы с ним ттак бесились,что поломали диван,он теперь не собираетя,но это уже было как-то,попробую починить...
ну все,покасики)))

Ну вот,я стала в последнее время разочаровываться в людях,в кое-ком я уже давно стала видеть для себя не друга,а непонятно кого...ведет себя так странно...я уже,кажется,писала,что постоянно разочаровываюсь в людях,окружающих меня...странно,либо я изменилась,либо все были просто под маской.но человек не может вечно быть под маской фальши...все эти дежурные улыбки порядком достали...такое впечатление,что это вошло уже у всех в привычку,честно...моя единственная верная подруга,с которой мы уже несколько лет общаемся,около 5 где-то,она в другом городе,за 400км от меня...мы не виделись с Нового Года...мне ее очень не хватает.она настоящая подруга,а не такая как некоторые...она мне всегда помогала добрым советом,она прекрасно меня понимала,мы с ней как 2 сестры,даже на внешность чуточку похожи...я удивляюсь ее способности поднимать мне настроение,когда мне это так необходимо,она угадывает мое настроение всегда и старается вникать в мои проблемы!мы с ней иногда ссоримся,но всегда миримся,потому что и она,и я прекрасно понимаем,что оч дороги друг другу.даж сестрами друг друга иногда в шутку зовем...блин,как мне ее не хватает,у нее мобильник отключен и не дозвониться...если бы были все такие люди...такие верные,порядочные,честные,добрые,без фальши,без затертых слов,типа"привет,как дела",без дежурных улыбок...я так устала от всего этого,что окружает меня.все преследуют какую-то выгоду,мало настоящих верных друзей,полно зависти и злости...я устала от этого...непонимание....вокруг одно непонимание...как же так?зачем люди одевают эти маски,пытаются прикинуться добрыми и хорошими,а на самом дела за спиной про тебя говорят гадости,а потом мило улыбаются,а еще при случае,и саму тебя пытаются обдвинить!как нечестно!!!я не хочу играть в такую грязную игру!я всегда была честна с окружающими,да иногда,я бываю сама в себе,но ведь не все же я должна рассказывать людям...бывают минуты,когда хочется одиночества,или только самых близких людей видеть с собой рядом!так тяжело...я прочитала тут один пости и задумалась,поэтому решила все это написать,а ведь и вправду,все так...трудно...только друзья помогают нам жить в этом мире,ну и родные,безусловно...
вот так.

В колонках играет - Самая любимая...
Настроение сейчас - Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жду-не дождусь,когда он придет))))я так соскучалась...
блин,мне свет выключили,я как раз,в душе была,пришлось в темноте домываться,короче говоря,ужас....но потом включили,может,замыкание было...не знаю...короче,он скоро приедет,вот будет супер!!!!!!!!!!правда,я заболела по полной программе.насморк,кашель,горло болит,даж температура небольшая,ну ничего...недельку дома поваляюсь и выздоровлею.жаль,что в четверг меня в школе не будет,я как чувствовала,что не надо валентинки покупать одноклассникам,купи ла только одной девчонке...а так все...босе никому))ну кроме него,разумеется.а я вот думаю,он,наверное,потом будет долго ржать над моими примудростями,ну в плане подарков... о да!!!это что-то....блин,мне деньги в руки вообще давать низя,иначе я их потрачу на подарки...честно...я обажаю дарить подарки,самой их делать для людей,которых люблю!!!я люблю придумывать и делать их самой намного больше,чем принимать от кого-то для себя...странонно,да?ну вот такая я,что поделаешь?не вернешь же обратно в роддом)))ой,что-то меня не туда занесло....
так,вернемся к нашим баранчикам....что я там писала?ах,да,типа,он будет долго смеяться надо мной и моей сумасшедшей фантазией...ну ничего...кто сказал,что положительные эмоции-это плохо!!!наоборот,пусть посмеется))))
что-то еще надо написать,а вот что не знаю....
кста,Марина,ты что обиделась на меня всерьез???ну блин,мне,действительно было ужасно плохо...я же извинилась,тем болеее,я сразу тебе позвонила,а не через час...так что извини...
быстрее бы...быстрее бы приехал он ко мне!!!!мне так грустно и одиноко...и вообще,я ъочу посмотреть киношку,а одна не хочу!!!!
ладно,пойду покуралесю...хотя сама не знаю что...короче,не обращайте внимание на мой бред...я же говорила,что сошла с ума.или нет???ну,значит,говорю...короче,пакедова!!!))))))))))))))))