Долго шла к не_человеческому равнодушию. Вслед за "гуру". Потом одна. Потом с закрытыми глазами, не зная, что я туда иду. Потом, в уверенности, что я иду НЕ туда. Потом, снова, туда.

теперь вижу вокруг только невообразимое не_человеческое равнодушие к себе.

я числюсь в их списках для галочки
для количества
без моего молчаливого участия их жизнь не будет такой полной.

Друзей нет. В принципе. Не потому что их нет. А потому что они мне не нужны. Потому что с Друзьями можно всё. А мне - нельзя. Потому что, я - не разрешаю. Потому что, я - так решила.
Я не хочу себе помогать.
я очередная часть уёбистого большинства , про которое очередной "яркий и оригинальный" недоросток скажет: быдло!
а потом станет таким же.
а других в этой жизни просто не бывает ))
мы все в одной колоде и не важно звОним мы или звонИм.

Ну вот, я даже не знаю с чего начать)

В общем, выделила для себя породу людей.. нет, не так, скорее определила своё отношение к некоторым людям. Да, так.
Мне они нравятся, с ними круто, но в обычной повседневной жизни я не особо рьяно желаю с ними общаться (разные интересы и т.д.). Но я безумно хочу с ними работать! И когда они увольняются - это ужасно. вот, недавно было опять ужасно.

И вообще, пытаюсь пересмотреть взгляды на работу, и через неё, к жизни в целом.
Я так привыкла, что всё должно быть плохо, мне вдалбливали с детства, что жизнь - сложная штука, и в ней куча проблем, что я просто не умею думать по другому. И всё новое для меня априори становится плохим и враждебным. Квартира маленькая, работа тяжелая, клубника кислая, молоко жирное.
Стоп!
Да хватит уже!
Квартира маленькая? Для чего? Ты собиралась построить в прихожей ипподром и раздевалку сборной России по футболу на кухне?? Работа тяжелая? Благодаря ней ты познакомилась с охрененными людьми, и расставить несколько (сотен) книг в день тебе НЕ тяжело, не ври себе! Молоко ты с детства разбавляла водой, и сейчас разбавишь. А чай ты когда последний раз себе сластила? Шоколад когда покупала в последний раз? Нафига тебе сладкая клубника, у тебя другие вкусовые предпочтения! Так что вокруг плохо? Где оно, это плохо?
Почему ты не села, когда мужчина уступил тебе место в метро? Чтобы потом жаловаться себе на то как ты устала. Почему не здороваешься с соседями, оккупировавшими по вечерам лавочку возле подъезда? Чтобы говорить, что живешь с какими-то уродами, которые на тебя презрительно смотрят и орут под окнами.
А слабо удалиться из контакта?
Ты, вообще, в курсе, что живешь в 15 минутах ходьбы от Серебряного Бора?
Не придумывать себе идеальный день вечером, а прожить нормальный.
Заняться чем-то!
У тебя есть холсты, ватманы, бумага, кисти, сделанные из представителей практически всей земной фауны, масляные краски, акрил, пастель, краски по керамике, карандаши, уголь для рисования и даже фломастеры!
...ты рисовала когда в последний раз?
У тебя два несобранных пазла!
У тебя куча знакомых, которых ты видишь раз в два года, и которые хотят тебя видеть.
Сколько лет ты собираешься посетить места, отмеченные флажками на твоих картах? Или ты уже свыклась с мыслью, что не посетишь их? В 23 года ты свыклась с этой мыслью?
Почему ты не разрешаешь себе жить? Хорошо жить?
Зачем тебе нужна трагедия, которую ты будешь обсасывать, сливаться с ней, в которой ты растворишься?

Не смотри вокруг, как всё происходит у других - их дело. Что плохого случилось у тебя?

И каким бы долгим не был этот путь, рано или поздно он заканчивается...Когда-то закончится и мой. Не боюсь этого, страшно лишь от того, что он может закончится, а я не успею сказать кому-либо что-то самое важное, самое главное. Страшно от того, что мне не успеют что-то сказать. Страшно, что кто-то будет себя в этом винить.И страшно, что может быть такое, что мне не с кем будет прощаться! Страшно, что за секунду до взрыва я что-то пойму.

В колонках играет - я ухожу и не важно...

Настроение сейчас - транс

Я не могу понять. нет, не могу понять, что человека уже нет. Каждый день пытаюсь осознать, каково это, когда - нет человека. Мне ведь всегда будет казаться, что она уехала, далеко-далеко, не заходит на форум. Завтра буду менять паспорт, после 20 лет. А она так и не поменяет, ей 19. И теперь ей всегда будет 19. нет, мне не больно, не тоскливо(хотя, очень грустно), не одиноко, я вообще редко с ней общалась. Иногда плохо понимала её, но уважала. Мне не будет её нехватать, но я не могу поверить, что её больше нет. Шок. НЕ могу для себя решить, как к этому относиться, она этого хотела, её осознанный выбор. А все мы, за неё этого не хотели. И как теперь? Сожалеть? Радоваться? Не понимаю. пришло понимание, чтосмерть ходит рядом, совсем близко, это не только теория, это странно. Это когда человека больше нет, а ты не можешь это осознать. Смотришь в глаза на фоторафии и видишь черную пустоту. Удивляешься, спрашиваешь себя: а раньше она там была? И не можешь ответить на вопрос, поскольку раньше не присматривалась так к её фото. Резкая, правдивая, циничная, трезвая, непонятная, странная, омерзительная, веселая, добрая, злая, жестокая, понимающая.. всего это нет больше. мертвая. Может со временем поймется?Надеюсь, она обрела то, за чем шла...
 

В колонках играет - Serial Selfkiller - Suicider's Song

"живите, как жили", помоему, это самое разумное, что вообще можно написать в предсмертной записке.

 

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - ничего

 

Всё, надо перестать вообще думать об этом, а то чем больше думаю, тем больше вариантов лезет в голову, самых бредовых!!! Всё равно до правды я не докопаю сама - не реально... Просто не думать об этом.

День сегодня был отвратительный, сидела ома, ничего не делала, сейчас дождь, темно - весь город в цвете (фары, фонари, неон)..  хочу серый.

В последнее время я часто, каждый день думаю о смерти. (Не желаю, не молюсь ктулку или ещё кому о кончине, а именно думаю, как это, что это и т.д.) Не укладывается в сознании- тебя нет.. То есть для близких ты остаешься в памяти, может мечтах, а для тебя ничего не остается, и тебя самого, как образ мыслей не остается.. Странно, не понятно. Ни радостей, ни слез... А куда ты деваешься?? Как всё это происходит? Вот - есть душа, и БАЦ! ...её больше нет? Но, с другой стороны, не может же она быть вечной.. И дело не в законах термодинамики.. мне кажется 

А если там, тоже есть своего рода жизнь. Жизнь души. И нужно заново умирать, только уже не телу, а душе!?

 

В колонках играет - Sopor Aeternus
Настроение сейчас - Я чувствую

 

КАЙФ! Такая прохлада, такие эмоции! ПРосто, это НИ С ЧЕМ не сравнимо. Продолжается это очень не долго, но это стоит того. КАЙФ! Торжество ветра, торжество трагедии. Если и стоит умирать, то только в такой вечер.

ОНА приходит! Только что мы с Ней поздоровались, Она посмотрела ветром мне в душу и решила подарить эти секунды блажи.

 

 

В колонках играет - LACRIMOSA
Настроение сейчас - ПРАЗДНИК-ОТЧАЯНЬЕ-ПОМУТНЕНИЕ-ТРАГЕДИЯ-СМЕРТЬ

 

ДУША ТРЕБУЕТ ПРАЗДНИКАА, ВЕЛИКОГО ТОРЖЕСТВА ТРАГЕДИИ!!!

Мне хорошо

 

В колонках играет - Ночные Снайперы - Папа

 

Я   Б О Л Ь Ш Е  Т А К  Н Е  М О Г У

Я  ПРОСТО СКОРО СОЙДУ С УМА.  МНЕ НЕОБХОДИМО КУДА-ТО ОТДАВАТЬ ЭМОЦИИ, ПОТОМУ ЧТО СТЕНЫ ИХ ПАРИРУЮТ.

И НОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО Я СКОРО СОЙДУ С УМА. А НИКТО ЭТОГО НЕ ЗАМЕТИТ. 

БЛИН. ПОЧЕМУ ТАК? ПОЧЕМУ Я СЕЙЧАС НЕ МОГУ УЙТИ. вЕДЬ ОБ ЭТО М ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ И РЕЧИ.  Я ДОЛЖНА И БУДУ ЖИТЬ! ТОЛЬКО ПОБЫСТРЕЙ БЫ ВСЁ ЭТО ПРОШЛО.

 

Можно стоять на краю, долго-долго думать и сделать шаг. И полететь вниз. Это будет когда-то не скоро и не со мной, той которая сейчас. А сейчас хочется сделать шаг и полететь вверх. Купаться в солнечных лучах. А потом вверх- к самому солнцу. а вообще.. нет. не хочется

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - Розовые слоники бегают по комнате.... Бегают и прыгают сволочи ушастые......

Вчера была истерика. Правдо всё тихо и без пыли и от этого ещё более тягостнее и тяжелее. Тихо мыча грызла подушку и слёзы из глаз брызгали. когда мать пришла полюбоваться на спектакль, дабы она ничего не поняла обложила её матом. Ничего не ела. Сегодня тоже ничего не ела до недавнего ремени. заставили.
Сегодня она мне "Ты можешь обижаться сколько угодно, но иди и ешь. Я потом ебя лечить не буду." Ну что-то типо. Тоном, как будто я ей собака, которую она из доброты душевной держит.
Бля, да не обижаюсь я ни на кого. Просто у всех так бывает. Что жить не хочешь. Тем более при температуре и голове, которая не держится без подставленной руки. я сейас воббще не понимаю что делаю. У меня сильно голова кружится.
Сейчас пойду в вануую и попробую там утопится, но у меня это не получится. Но можно надеятся, что температура сделает своё черное дело и я усну, а проснусь в больнице, вокруг будут кружится дяди и тети в грязных, пожелтевших от старости халатах. А мне будет больно (незнаю почему, но больно!) и всё будут жалеть. Все! Они же, дураки, не знают что я специально уснула и захлебнулась. А лучше равнодушие, чем жалость. Когда тебя жалеют, это унизительно. Это удел той пидаристической заразы, которую я так ненавижу, и поэтому я хочу чтобы меня жалели.
В общем, земля, а точнее стол с клавой потихоньку уплывают, и мне уже надо деать усилие, что бы дотягиваться до клавишей. А монитор очень лизко. и больше ничего не видно.Только монитор. и зеркало с красними глазами, если поднять голову. Чувствую, что надо ещё что-то написать, но незнаю что. Вроде достаточно для того, что бы меня жалели? Да? Наташа, ты удешь меня жалеть?
 

В колонках играет - Билан - Стань для меня
Настроение сейчас - Пью грейпфрутовый сок и в данный момент меня волнует только то, что он скоро кончится

Только что долго смотрела в окно в своей комнате. Большое, чистое(недавно вымытое) окно. Очень красиво. Темно, огни везде. Возле МГИМО что-то строится, подьемный кран, обломки.. здорово, такой своего рода индастриал))
В общем, подумала - а вдуг, кто-то тоже вот так смотрит на вечерний город... последний раз. Допивая последний бокал вина и докуривая последнюю сигарету. Интересно, а о чем он думает? Мне, кажется я бы пыталась детально разобрать ощущения, что бы запомнить их. НЕзнаю зачем, но я бы наверно до мельчайших подробностей обдумывала, что я чувствую затянувшись сигаретой, что бы унести этот вкус с собой. Даже если там и НИЧЕГО нет. Небытиё. И ты просто перестаёшь существовать как образ мыслей, я бы хотела запомнить что ощущаешь вдыхая табачный дым, делая глоток вина и т.д. Незнаю зачем. Наверно по той же причине, по какой заключенный перед смертной казнью просят, чтобы им разрешили принять души поесть нормально.