Пока подбирала пароли, занималась восстановлением, вспоминала регистрационную почту и т.д. - забыла что хотела написать.
А если после года молчания захотелось что-то написать, это наверное ценно было бы для меня потом.

Кажется, что-то про мою холодность и его инфантильность.
Мы протянули месяц. И каждый долбаный день я слышала, что я холодная, и он мне не нравится.
И он перестал мне нравиться.
И то, что вначале было милым, под его неуверенными оговорками стало раздражать.
И мой придуманный больничный, и в очередной раз спасшая меня терапевт, "поверевшая" в моё отравление суши, когда на столе стояла бутылка рома и голый мужик прятался на кухне с полупрозразной дверью - это всё вспоминается с внутренним "бляяяять".
Был секс под "место встречи изменить нельзя". И просто под тишину.
Потом я узнала, что он со мной не трахался, а занимался любовью.
Вот, дурашка. Я трахалась.
Его милые смс-ки о том, что он с девками. И мой ответ: не опозорь мне перед ними.
Наверное в отношениях должно быть не так.

Жили-были две бомбы.
Жили очень близко друг к другу. И одна очень хотела взорваться, но боялась, что взорвет другую.


блять..

Долго шла к не_человеческому равнодушию. Вслед за "гуру". Потом одна. Потом с закрытыми глазами, не зная, что я туда иду. Потом, в уверенности, что я иду НЕ туда. Потом, снова, туда.

теперь вижу вокруг только невообразимое не_человеческое равнодушие к себе.

я числюсь в их списках для галочки
для количества
без моего молчаливого участия их жизнь не будет такой полной.

Друзей нет. В принципе. Не потому что их нет. А потому что они мне не нужны. Потому что с Друзьями можно всё. А мне - нельзя. Потому что, я - не разрешаю. Потому что, я - так решила.
Я не хочу себе помогать.
я очередная часть уёбистого большинства , про которое очередной "яркий и оригинальный" недоросток скажет: быдло!
а потом станет таким же.
а других в этой жизни просто не бывает ))
мы все в одной колоде и не важно звОним мы или звонИм.

В колонках играет - А все бегут, бегут, бегут...
Настроение сейчас - бежит, бежит, бежит..

Итак, из наиболее запоминающихся.

Объект № 1:
Водитель маршрутки.
Имя:
Неизвестно.
Возраст:
предположительно 30-40.
Действия:
Взгляды в зеркало заднего вида чаще, чем в лобовое стекло. Нежные и осторожные поглаживания руки в момент передачи денег за проезд.
В идеале:
Не надо мне не цветов, не ресторанов, предложи мне бесплатный проезд!
Мои действия:
На взгляды отвечать, улыбаться, здороваться при входе в маршрутку, говорить спасибо при выходе. Не отдергивать руку при лобызаниях.

Объект №2:
Футбольный фанат.
Имя:
Геннадий.
Возраст:
предположительно 28-32.
Действия:
Попытка узнать номер телефона. Попытка пригласить куда-то. Попытка рассмешить. (последняя - самая удачная)
В идеале:
Отведи меня на футбол, познакомь с миром спартаковских (мать их!) фанатов.
Мои действия:
чисто женские, здравой логике не поддаются - понравился, настебалась, отказала. Вернись!!

Объект №3:
Уборщица.
Имя:
Светлана
Возраст:
35
Действия:
Выделение меня из рабочего коллектива, попытки что-то рассказать/показать (инвалидность по слуху), воздушные поцелуи. Строит глазки.
В идеале:
Общаться со мной как с остальными. Не кидаться в меня совком, когда прохожу по только что вымытому полу.
Мои действия:
Жестами объяснять "моя твоя не понимает" и ретироваться при виде объекта. Имитировать занятость.

Остальное - по мелочам.
Третью линию я вообще не хочу развивать. Вторую, наверное, хотелось бы, но малех поздно, так что буду давить на маршрутчика с целью проехать зайцем. Если получится, перейду на водителей других видов транспорта, вплоть до поездов дальнего следования ))))

Ну вот, я даже не знаю с чего начать)

В общем, выделила для себя породу людей.. нет, не так, скорее определила своё отношение к некоторым людям. Да, так.
Мне они нравятся, с ними круто, но в обычной повседневной жизни я не особо рьяно желаю с ними общаться (разные интересы и т.д.). Но я безумно хочу с ними работать! И когда они увольняются - это ужасно. вот, недавно было опять ужасно.

И вообще, пытаюсь пересмотреть взгляды на работу, и через неё, к жизни в целом.
Я так привыкла, что всё должно быть плохо, мне вдалбливали с детства, что жизнь - сложная штука, и в ней куча проблем, что я просто не умею думать по другому. И всё новое для меня априори становится плохим и враждебным. Квартира маленькая, работа тяжелая, клубника кислая, молоко жирное.
Стоп!
Да хватит уже!
Квартира маленькая? Для чего? Ты собиралась построить в прихожей ипподром и раздевалку сборной России по футболу на кухне?? Работа тяжелая? Благодаря ней ты познакомилась с охрененными людьми, и расставить несколько (сотен) книг в день тебе НЕ тяжело, не ври себе! Молоко ты с детства разбавляла водой, и сейчас разбавишь. А чай ты когда последний раз себе сластила? Шоколад когда покупала в последний раз? Нафига тебе сладкая клубника, у тебя другие вкусовые предпочтения! Так что вокруг плохо? Где оно, это плохо?
Почему ты не села, когда мужчина уступил тебе место в метро? Чтобы потом жаловаться себе на то как ты устала. Почему не здороваешься с соседями, оккупировавшими по вечерам лавочку возле подъезда? Чтобы говорить, что живешь с какими-то уродами, которые на тебя презрительно смотрят и орут под окнами.
А слабо удалиться из контакта?
Ты, вообще, в курсе, что живешь в 15 минутах ходьбы от Серебряного Бора?
Не придумывать себе идеальный день вечером, а прожить нормальный.
Заняться чем-то!
У тебя есть холсты, ватманы, бумага, кисти, сделанные из представителей практически всей земной фауны, масляные краски, акрил, пастель, краски по керамике, карандаши, уголь для рисования и даже фломастеры!
...ты рисовала когда в последний раз?
У тебя два несобранных пазла!
У тебя куча знакомых, которых ты видишь раз в два года, и которые хотят тебя видеть.
Сколько лет ты собираешься посетить места, отмеченные флажками на твоих картах? Или ты уже свыклась с мыслью, что не посетишь их? В 23 года ты свыклась с этой мыслью?
Почему ты не разрешаешь себе жить? Хорошо жить?
Зачем тебе нужна трагедия, которую ты будешь обсасывать, сливаться с ней, в которой ты растворишься?

Не смотри вокруг, как всё происходит у других - их дело. Что плохого случилось у тебя?

В колонках играет - Kent - Musik Non Stop
-люблю быть одна
-ненавижу ремонт
-собаки умнее кошек (да, Марина, я это сказала)
-хочу к папе!!!
-мороженого может быть много
-кола по прежнему напиток богов, но мне как-то пох
-я умею профессионально хамить
-ненавижу первые этажи!!!
-знаю, что такое парад зомби и каждое утро в нем учавствую на переходе с таганско-краснопресненской -на сокольническую
-я не тактильная!!!
-если суп не съедать за четыре дня, он прокиснет
-Cannibal Corpse и Pantera меня уже не будят по дороге на работу
-я во многом поддерживаю русских националистов, особенно, когда езжу в метро
-хочу в кинотеатр

собственно, пока всё.

Жизнь течет ровно, болею, вот уже месяц. Недавно начала выходить на улицу. ("ааа, а почему потолок так высоко и неровно покрашен в сере-голубой??? А почему на полу лужи и ковер как-то холодный. Ой, это что это желтое на потолке, люстра такая? А как вентилятор тут выключается" - это первые эмоции отвыкшего от улицы человека)
Слушаю музыку, смотрю кино, лазаю по википедии.
Кстати, никогда не любила Placebo, хотя многое слышала. А тут решила вслушаться - понравилось. А потом я узнала, что солистка Placebo - это солист... вот уже несколько дней пребываю в шоке)
"она" мне ещё не нравилась никогда - такая мужеподобная. А теперь, оказалось, что наоборот, такой женоподобный)
плохо у меня с андрогинами, оказывается)

С общением трудно. Стало тяжело держать планку и не провоцировать человека, поэтому, огораживаю людей от себя. Ну, кого могу, по крайней мере) Остальных обижаю, а потом испытываю острое чувство вины и желание настучать лопатой себе по голове.

За последнее время посмотрела много фильмов(новых/старых/хороших/плохих - всяких). Сначала хотела составить свой рейтинг с оценками и комментариями, но после их стало реально много - лень все писать.

P.S. Наташ, спасибо за давний совет с фильмом "Искупление".

Говорят, что дважды в одну реку не входят....
А ещё, что молния два раза в одно место не бьет..

И что на своих ошибках учатся.




)
бред! бред! бред!
да и мало ли, что говорят

В колонках играет - Louna/Спирин - Свободное падение

 Сейчас многие обращают внимание на гороскопы. Кто-то кому-то подходит для дружбы, кто-то для бизнеса, для брака, секса и т.д.  Это все здорово, по порядком изъезжено. А с именами таких заморочек нет? Можно ли сказать, что допустим, Русланы идеально подходят для любви с Людмилами,  бизнеса с Владимирами, но вот дружбы с Фарлафами им лучше остерегаться? Мм, есть такая статистика? Или может кто-то просто замечал, что не складывается у него с какими-то определенными именами?

Знаю, что существует много книг, по расшифровкам имен, т.к. каждое имя, получается, наделяет своего обладателя какими-либо качествами. Значит, по логике, должны быть имена, которые подходят и не подходят друг другу.

Для себя знаю, что никогда и ни при каких обстоятельствах не буду строить любовные отношения с Виталиями (да и в последнее время, вообще остерегаюсь любых отношений с людьми с таким именем) Приятельские отношения ну никак у меня не получаются с Юлиями и Екатеринами. И в последнее время как-то быстро от меня сбегают Евгении (в прямом смысле слова, с дергающимися глазами и бледным лицом))), которые перед этим сами пытались подружиться со мной, и намекали на какой-то романтик.

 Во рту противный привкус соды и, реже, шалфея. За окном дофига этой белой дряни, и выглядывать-то не хочется, не то что выходить. Кабель, который соединяет меня с сетью опять судя по всему надо.. эмм чинить, что ли. Уже, кажется, 8 раз за пол года вызывать акадников.

Почему ничего нельзя сделать так, чтобы надолго и хорошо, а? 

Ничего! Ни-че-го, блин! 

Скоро все книжные магазины Москвы будут мной опробованы... Ничего не нравится. Там - слишком легко, там- слишком сложно, тут - надо навязываться, тут, наоборот, запрещают помогать покупателям, тот магазин большой и холодный, другой - забегаловка, где сжариться можно.. И абсолютно везде слезятся глаза!!! И я уже читать давно ничего не могу - не лезееет! И новые места работы, в виде книжных не способствуют выходу из этой читательской спячки, а наоборот отодвигают его!!! Дома все рычат, и наверное, если я скажу, что устроилась подметать улицы и останусь там надолго они будут, наконец, рады. 

И ощущение, что с каждым разом все хуже и хуже и хуже и хуже... и по прошествии времени те разы, что когда-то давно казались неудачными, уже выглядят как упущенные шансы на что-то стабильное и постоянное. 

 

В колонках играет - Киркоров - Мы так нелепо разошлись (сама в шоке)

 Даже уйти нормально не могу - срок эксплуатации истек 1 декабря, а меня до сих пор не отключают..

Последние сто рублей отданы кому-то на улице несколько дней назад.
Осталась мелочь на сигареты, два проездных, на метро и автобус, и папа, который периодически бросает деньги на телефон.
А вот на оплату инета уже взять негде. Так что сегодня, скорее всего пропадаю отсюда, из социальных сетей, почты и т.д. Не знаю на сколько.
Думаю, это даже на пользу пойдет, ибо виртуальные коты, которых надо покормить, свежие шутки, которые надо прочитать и т.д. уже достали.

В общем, исчезаю. Где найти - кому надо, тот знает.

всем мяу.

 Когда в моей жизни был МПМ, и мое мировоззрение жило только в его рамках, он был донором для меня, голодной до всяких крамольных, необычных, ненормальных мыслей. Он научил меня быть равнодушной, быть гордой, быть не от мира сего. Он учил не опускаться до всей грязи этого мира, он учил прятать свой внутренний мир настолько глубоко, чтобы можно было не прятать его вообще. 

Потом, я долго разбирала в себе эти пласты, разделяла пришедшее от того, что уже было во мне до МПМ. Пинцетом удаляла ненужные стекляшки. Выбрасывала навязанное самой себе под действием моего наркотика. 

И только одно из того, чему он меня учил, я не убрала. Видимо, только это я смогла прочувствовать до конца и принять в себя. Он научил меня не обижаться.

И теперь я действительно не умею. 

И все, что раньше вызывало эту реакцию - теперь преображается в какую-то энергию и мечется в организме, натыкаясь на все углы - ищет форму выхода. С мелочью справляюсь. А от чего-то крупного организм впадает в ступор и закапывается ещё больше...

и это ещё один шаг туда, куда я идти не хочу. 

Есть два человека. А и Б. 

У А самооценка ниже плинтуса, отсутствуют необходимые навыки общения и вообще снижена необходимость в нем. 

У Б наличествуют определенные проблемы, в связи с чем он чувствует себя уязвленным и раненым в самое сердце, потому как А имеет больше шансов реализоваться в этой жизни, но пока не хочет их использовать. При этом Б живет в своем придуманном мире дом-работа-пиво-дом, признавая что это обыденность у него уже в печенках сидит, но не желает ничего менять. 

Нет, А тоже не доволен своей жизнью, и тоже не желает поднять попу, и что-то изменить. 

Б отрицает право А на сниженное настроение, возможность к рефлексии, потребность в отдыхе и личном времени. 

Б считает себя крайне сложным и глубоким человеком, что всячески уберегает А от общения с ним. А заявляет, об интересности Б и о ценности его как собеседника и просит в ответ только честности. Б, несколько раз повторяет, что прямолинейность - это его жизненное кредо.

А склонен к цинизму, сатире, и прочим не самым благородным качествам человека, живет импульсами, крайне не рационален и не последователен, не подчинен никакой логике. В какой-то момент, видимо, сам, того не замечая А ненамеренно задевает Б. Б держится стойко, и, видимо, забывая о своем жизненном кредо - говорит А, что не видит смысла в их дальнейшем общении, поскольку по его мнению не может быть достойным собеседником.

Тут А совершает, видимо, немыслимое для себя раньше - он опускается на колени и спрашивает - можно ли ему попросить у Б прошение, и готов ли Б, если не простить, то хотя бы выслушать его. 

Б неумолим - он утверждает, что он, как сложный и глубокий человек останется непонятым А, и А просто потратит не него время. Б желает А найти других, более интересных и легких собеседников "по уровню" - возможно добавляет про себя Б. 

А продолжает стоять на коленях и умолять Б не прекращать с ним общения. А пытается сыграть на чувствах Б, обращая его внимание на свое положение, как мы помним, А - на коленях. Б соглашается, предлагая А свои условия, которые А принимает с улыбкой на лице, потому как не считает чем-то невыполнимым. Хотя, возможно, А не желает показывать Б что он чувствует.

После чего они расходятся и Б кричит вслед, что, по его мнению, это общение не может быть долгим, продуктивным, и скоро исчерпает себя (предположительно, по инициативе А). Впрочем, уходя, А делает вид, что не слышит "прощальную" речь Б. Хотя, вашему рассказчику доподлинно не известно, услышал ли это А на самом деле или нет. 

Далее, Б поступает странно, и стирает свое присутствие в жизни А. Предположительно выжидает- не проявит ли А инициативу, что бы опять наступить на неё.  

А, в свою очередь,  ведет себя как полный баран, и, видимо, забывая, как вчера стоял на коленях, сегодня полностью игнорирует Б. Б терпит и не подает вида. 

А решает, что Б ему не нужен на тех условиях, которые ещё вчера "выпросил" на коленях. 

Б видя, что А не проявляет инициативы захлопывает дверь между ними и запирает её на ключ.

Предположительно, Б придет домой и напьется. На следующий день Б снова войдет в свою серую размеренность, которую он ненавидит, но вне которой уже не может. 

Предположительно, А переживет резкий скачок настроения, после пожмет плечами и пойдем обратно в свой однообразный мир.

 

 

Так бывает. Просто это жизнь )))))))

Зарегистрировавшись на православном сайте я каждый день получаю кучу негатива от раба божьего. И я почему-то там сижу и общаюсь.

На ещё одном сайте у меня каждый день головомойка от программиста этого сайта(! даже не от участника с похожими проблемами, а от работника!)   по поводу моего курения, разбор всех моих недостатков и переодически промывание могзов бывает довольно жестким для меня. Я терплю и каждый вечер бегу туда чтобы отчитаться за проделанное за день.  

Другой товарисч вообще не видит во мне недостатков, и считает что я ангел спустившийся на землю, а я не могу ему честно сказать, что не к нему я спускалась..

 

Блиииа, я не понимаю свое поведение.  

 

 

 

Ненавижу общение с людьми, которые не умеют слушать...

А таких очень много.

Да, нам всем нравится, когда говорящий соглашается с тобой, выражает точку зрения близкую тебе.  А когда это нет так? Я же не прошу принять моё мнение. Не прошу его понять даже. Элементарно - выслушать! Уважать меня как собеседника! Или ваше <censored> христианство и этого не предполагает? 

 

 

Облили, обтекла. Вроде эмоции ушли. Пошла писать ответ. Между прочим, всегда культурный и вежливый.

Общение в сети таит в себя множество плюсов. Я не буду их перечислять, мы и так всё знаем. Скажу лучше о минусах, одним из которых, несомненно, является отсутствие интонации, как таковой. Мы заменяем свои эмоции, кооторые при реальном общении у нас выражены голосом,- скобками, восклицательными знаками, многоточиями, смайлами. Но порою, этого не достаточно.
Вот тогда и появляются подобные интернетные анекдоты:
- А ты что такой грустный?
- Да нет, у меня просто скобка на клаве не работает.

Но, косожалению, не всегда так забавно и хорошо...
Сама много раз попадала в ловушку, когда я писала человеку какую-либо фразу, не содержащую каких-то грубых слов, оскорблений, но в конце её не ставила смал, который от меня, видимо ожидался (т.к. я этим часто грешу, и люди привыкают к этой моей манере общения). В реальной жизни эта фраза не вызвала бы какого-то негодования в собеседнике, в интернете же она воспринимается наравне с оскорблением..
Да, я не всегда хочу сюсюкать, улыбаться и делать вид, что я радуюсь жизни. Иногда маску срывает и я становлюсь немного жестче, но это не значит, что я агресивна, что я атакую, хочу обидеть. Я могу отследить ту черту, когда моя жесткость переходит границу и становится необоснованной. И я её обычно не перехожу.
Так же как от собаки нельзя требовать понимания правил шахматной игры, так и от человека глупо ожидать, чтобы он всегда был таким, каким мы хотим его видеть. Помоему, это разумное правило.
И если мы продолжаем общение с человеком, я делаю вывод, что мы его понимаем и принимаем.
 

 

Кто-то несогласен?

Воздух вдруг стал густым и вязким, и слова, грубые, неприятные слова, застывали в нем, как мухи в киселе.

- Да вы задолбали! -  орало все внутри меня. Наружу не выходило. Опасно. 

Мимо пролетали вазы, искуственные цветы, календарь с ликом какого-то сентябрьского святого громко упал на паркет, желая, видимо, всем напомнить о том, что уже октябрь, и надо бы перелистнуть страницу. Прости, святой, сегодня не твой день. 

- Вазу разбили! Идиоты!

Как Гаврош под обстрелом собирал пули, так я, сгорбленая, и казалось бы, уменьшенная в несколько раз собирала осколки некогда красивой красной вазы, под злыми пролетающими над головой словами.

 

 

 

 

Мне плевать ссоритесь вы или нет, ненавидите друг друга или любите. Жаль лишь вазу... 

Отец нашел магнитофон..

На Мориссона отвеает Пугачевой, на Tracktor Bowling - фабрикой звезд и т.д...

Гонка вооружений начинается. Но колонки у меня круче.

 

 

А вообще, за последнее время, с тех пор, как я нашла колонки, соседи узнали много нового из хорошей и качественной музыки. Я несу добро в массы. Потому что, духовный голод, он разрушает.. Соседи, не стоит меня благодарить... Я добра и безвозмездна.

В колонках играет - Led Zeppelin - Stairway to Heaven

Только вот физически вернувшись, никак не могу вернуться полностью..

Есть какие-то дела тут, нужно с какими-то людьми встретиться, созвониться - не хочу. Поддерживаю иллюзию, что я ещё там.

и всё идет лесом