Долго шла к не_человеческому равнодушию. Вслед за "гуру". Потом одна. Потом с закрытыми глазами, не зная, что я туда иду. Потом, в уверенности, что я иду НЕ туда. Потом, снова, туда.

теперь вижу вокруг только невообразимое не_человеческое равнодушие к себе.

я числюсь в их списках для галочки
для количества
без моего молчаливого участия их жизнь не будет такой полной.

Друзей нет. В принципе. Не потому что их нет. А потому что они мне не нужны. Потому что с Друзьями можно всё. А мне - нельзя. Потому что, я - не разрешаю. Потому что, я - так решила.
Я не хочу себе помогать.
я очередная часть уёбистого большинства , про которое очередной "яркий и оригинальный" недоросток скажет: быдло!
а потом станет таким же.
а других в этой жизни просто не бывает ))
мы все в одной колоде и не важно звОним мы или звонИм.

Приснился странно-страшный сон. О городе, который не может надеяться на что-то хорошее. На окнах домов висели самоубийцы с петлей на шее, в раскрытых ставнях с разбитыми стеклами видны обгоревшие обои и трупы новорожденных детей. Повсюду валялись шприцы и бутылки. И это не война. Это город грехов, град обреченный, мой город. Это повседневность, которой никто не удивлялся.
Там так же день сменяется ночью, а свет- темнотой. Но ощущение, что это декорации. И далекое-далекое солнце за облаками - декорация. Одна и та же температура, освещение, одно и то же настроение - всегда. И каждый решает какую роль ему играть. И постоянная проверка - сможешь ли ты сыграть ту роль, которую выбрал, или слишком слаб для неё.
А я вышла из дома сфотографировать небо. Ярко-ярко синее.

Ну вот, я даже не знаю с чего начать)

В общем, выделила для себя породу людей.. нет, не так, скорее определила своё отношение к некоторым людям. Да, так.
Мне они нравятся, с ними круто, но в обычной повседневной жизни я не особо рьяно желаю с ними общаться (разные интересы и т.д.). Но я безумно хочу с ними работать! И когда они увольняются - это ужасно. вот, недавно было опять ужасно.

И вообще, пытаюсь пересмотреть взгляды на работу, и через неё, к жизни в целом.
Я так привыкла, что всё должно быть плохо, мне вдалбливали с детства, что жизнь - сложная штука, и в ней куча проблем, что я просто не умею думать по другому. И всё новое для меня априори становится плохим и враждебным. Квартира маленькая, работа тяжелая, клубника кислая, молоко жирное.
Стоп!
Да хватит уже!
Квартира маленькая? Для чего? Ты собиралась построить в прихожей ипподром и раздевалку сборной России по футболу на кухне?? Работа тяжелая? Благодаря ней ты познакомилась с охрененными людьми, и расставить несколько (сотен) книг в день тебе НЕ тяжело, не ври себе! Молоко ты с детства разбавляла водой, и сейчас разбавишь. А чай ты когда последний раз себе сластила? Шоколад когда покупала в последний раз? Нафига тебе сладкая клубника, у тебя другие вкусовые предпочтения! Так что вокруг плохо? Где оно, это плохо?
Почему ты не села, когда мужчина уступил тебе место в метро? Чтобы потом жаловаться себе на то как ты устала. Почему не здороваешься с соседями, оккупировавшими по вечерам лавочку возле подъезда? Чтобы говорить, что живешь с какими-то уродами, которые на тебя презрительно смотрят и орут под окнами.
А слабо удалиться из контакта?
Ты, вообще, в курсе, что живешь в 15 минутах ходьбы от Серебряного Бора?
Не придумывать себе идеальный день вечером, а прожить нормальный.
Заняться чем-то!
У тебя есть холсты, ватманы, бумага, кисти, сделанные из представителей практически всей земной фауны, масляные краски, акрил, пастель, краски по керамике, карандаши, уголь для рисования и даже фломастеры!
...ты рисовала когда в последний раз?
У тебя два несобранных пазла!
У тебя куча знакомых, которых ты видишь раз в два года, и которые хотят тебя видеть.
Сколько лет ты собираешься посетить места, отмеченные флажками на твоих картах? Или ты уже свыклась с мыслью, что не посетишь их? В 23 года ты свыклась с этой мыслью?
Почему ты не разрешаешь себе жить? Хорошо жить?
Зачем тебе нужна трагедия, которую ты будешь обсасывать, сливаться с ней, в которой ты растворишься?

Не смотри вокруг, как всё происходит у других - их дело. Что плохого случилось у тебя?

В колонках играет - Савичева - Москва-Владивосток
Повесила на стенку большую карту Российской Федерации. Нарезала красивых бумажек и приколола их в тех местах, куда хочу поехать, и где уже была.
Теперь надо тоже самое с картой мира проделать. И вообще надо всю комнату заклеить картами: Москвы, МО, Питера, России, Мира.. ещё чего-нибудь ) Рисовать на них флажки, стрелочки и крестики.

Всем гостям буду светить в лицо лампой и спрашивать "Покьяжи мнъе, гдэ въяши танкы и май фюрер тебъя пощадъит" ....



тут ни хрена не видно, но примерно так это выглядит)

Говорят, что дважды в одну реку не входят....
А ещё, что молния два раза в одно место не бьет..

И что на своих ошибках учатся.




)
бред! бред! бред!
да и мало ли, что говорят

Я не люблю тишину. Я не люблю вставать утром.
Я не люблю, тогда меня затачивают.


И в то же время, я люблю все это до безумия. Если под другим углом.
<...>
Далее у моих мыслей ещё меньше шансов быть понятыми мной, когда, время спустя я это перечитаю.

Можно скучать по человеку который умер ещё до твоего рождения??? 

 

 Когда в моей жизни был МПМ, и мое мировоззрение жило только в его рамках, он был донором для меня, голодной до всяких крамольных, необычных, ненормальных мыслей. Он научил меня быть равнодушной, быть гордой, быть не от мира сего. Он учил не опускаться до всей грязи этого мира, он учил прятать свой внутренний мир настолько глубоко, чтобы можно было не прятать его вообще. 

Потом, я долго разбирала в себе эти пласты, разделяла пришедшее от того, что уже было во мне до МПМ. Пинцетом удаляла ненужные стекляшки. Выбрасывала навязанное самой себе под действием моего наркотика. 

И только одно из того, чему он меня учил, я не убрала. Видимо, только это я смогла прочувствовать до конца и принять в себя. Он научил меня не обижаться.

И теперь я действительно не умею. 

И все, что раньше вызывало эту реакцию - теперь преображается в какую-то энергию и мечется в организме, натыкаясь на все углы - ищет форму выхода. С мелочью справляюсь. А от чего-то крупного организм впадает в ступор и закапывается ещё больше...

и это ещё один шаг туда, куда я идти не хочу. 

Есть два человека. А и Б. 

У А самооценка ниже плинтуса, отсутствуют необходимые навыки общения и вообще снижена необходимость в нем. 

У Б наличествуют определенные проблемы, в связи с чем он чувствует себя уязвленным и раненым в самое сердце, потому как А имеет больше шансов реализоваться в этой жизни, но пока не хочет их использовать. При этом Б живет в своем придуманном мире дом-работа-пиво-дом, признавая что это обыденность у него уже в печенках сидит, но не желает ничего менять. 

Нет, А тоже не доволен своей жизнью, и тоже не желает поднять попу, и что-то изменить. 

Б отрицает право А на сниженное настроение, возможность к рефлексии, потребность в отдыхе и личном времени. 

Б считает себя крайне сложным и глубоким человеком, что всячески уберегает А от общения с ним. А заявляет, об интересности Б и о ценности его как собеседника и просит в ответ только честности. Б, несколько раз повторяет, что прямолинейность - это его жизненное кредо.

А склонен к цинизму, сатире, и прочим не самым благородным качествам человека, живет импульсами, крайне не рационален и не последователен, не подчинен никакой логике. В какой-то момент, видимо, сам, того не замечая А ненамеренно задевает Б. Б держится стойко, и, видимо, забывая о своем жизненном кредо - говорит А, что не видит смысла в их дальнейшем общении, поскольку по его мнению не может быть достойным собеседником.

Тут А совершает, видимо, немыслимое для себя раньше - он опускается на колени и спрашивает - можно ли ему попросить у Б прошение, и готов ли Б, если не простить, то хотя бы выслушать его. 

Б неумолим - он утверждает, что он, как сложный и глубокий человек останется непонятым А, и А просто потратит не него время. Б желает А найти других, более интересных и легких собеседников "по уровню" - возможно добавляет про себя Б. 

А продолжает стоять на коленях и умолять Б не прекращать с ним общения. А пытается сыграть на чувствах Б, обращая его внимание на свое положение, как мы помним, А - на коленях. Б соглашается, предлагая А свои условия, которые А принимает с улыбкой на лице, потому как не считает чем-то невыполнимым. Хотя, возможно, А не желает показывать Б что он чувствует.

После чего они расходятся и Б кричит вслед, что, по его мнению, это общение не может быть долгим, продуктивным, и скоро исчерпает себя (предположительно, по инициативе А). Впрочем, уходя, А делает вид, что не слышит "прощальную" речь Б. Хотя, вашему рассказчику доподлинно не известно, услышал ли это А на самом деле или нет. 

Далее, Б поступает странно, и стирает свое присутствие в жизни А. Предположительно выжидает- не проявит ли А инициативу, что бы опять наступить на неё.  

А, в свою очередь,  ведет себя как полный баран, и, видимо, забывая, как вчера стоял на коленях, сегодня полностью игнорирует Б. Б терпит и не подает вида. 

А решает, что Б ему не нужен на тех условиях, которые ещё вчера "выпросил" на коленях. 

Б видя, что А не проявляет инициативы захлопывает дверь между ними и запирает её на ключ.

Предположительно, Б придет домой и напьется. На следующий день Б снова войдет в свою серую размеренность, которую он ненавидит, но вне которой уже не может. 

Предположительно, А переживет резкий скачок настроения, после пожмет плечами и пойдем обратно в свой однообразный мир.

 

 

Так бывает. Просто это жизнь )))))))

В колонках играет - зарисовка - ветер

а... аа.. а помоему, очч они милые )

 

 

 

В колонках играет - руки вверх - вернись
Настроение сейчас - как-то хреновато

посмотрела дом2

слушаю "руки вверх"

 

Так сказать, официально деградирую..

Я пью, пью, пью и не могу напиться..

 В голове возникаю мысли всякие - пьяные, шальные. А потом, топором - трезвая: А зачем? Мозг соглашается поиграть со мной - координация движение, связность речи, фокусировка взгляда, - если я хочу, всё летит. Но я способна мыслить трезво! Я обьективно оцениваю то, что меня окружает, себя. И если нужно, способна собраться физически.  

Ну почему сейчас? Раньше же было по другому. Раньше не было этого: А зачем? Было просто - Хочу. И мозг согшалался без требований аргументации делать то, что хочет алкоголь во мне. 

В колонках играет - Океан Ельзи - Вiдпусти
Настроение сейчас - сумно

Той, хто вважає, що французька мова створена для любові - не чув солов'їної мови.

 

"Я вважав би, що ти бiлий день без дощу,
Але сльози на твоєму обличчi,
I сказав би тобi, не моя, не моя,
Тiльки ти не пускаєш мене.

Я вважав би, що ти тиха нiч без зiрок,
Але сяють твої яснi очi.
I сказав би тобi ти лиш сон, тiльки сон
Але ж ти не пускаєш мене.

I вважав би, що ти пелюсток на веснi,
Але ж ти не зiв'янеш нiколи,
I сказав би тобi ти моя не моя
Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла

Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Бо не можу далi йти я
Вiдпусти, я благаю вiдпусти,
Я не хочу бiльше йти."
© С. Вакарчук

 

В колонках играет - Led Zeppelin - Stairway to Heaven

Только вот физически вернувшись, никак не могу вернуться полностью..

Есть какие-то дела тут, нужно с какими-то людьми встретиться, созвониться - не хочу. Поддерживаю иллюзию, что я ещё там.

и всё идет лесом

 

В колонках играет - Обе-рек - лабиринт

всё мы люди (вообще все) - довольно непростого характера. Я не исключение.

Для меня говорить о своих чувствах кому-то очень тяжело. О любых чувствах. 

это раз.

второе, что я хочу сказать - жизнь моя не мыслима без юмора. Я очень люблю людей с хорошим чувством юмора и сама стараюсь вставлять его всюду, может быть даже туда, куда не следовало-бы. А юмор у меня не всегда всем понятный и местами черный.. 

А если я и говорю кому-то о каких-то чувствах, то, может быть, для самозащиты, пропитываю свои слова этим самым своим циничным юмором.

вот и получается, что люди на меня обижаются, а я сижу и не понимаю - почему??? 

Каждый, наверное судит со своей колокольни. И, порою, то, что приемлемо для нас, абсолютно не годится для наших окружающих. Я никак к этому не привыкну.. 

а к этому нужно привыкать??

 

в том плане, что нужно что-то менять в себе, если это что-то тебя саму вполне устраивает и даже нравится?
 

В колонках играет - Dee Dee Bridgewater - Nica's Dream

Почему всегда так сложно поставить точку? Где бы то не было.

Нам сложно сказать человеку - "я не хочу тебя знать"  и вместо этого мы скрываемся, меняем номера телефонов или просто лицемерим.

 

Мой прошлый мир дал о себе знать спустя четыре месяца после того как я поставила "точку", если моё бегство можно так назвать.

А она не знает.

А он не знает, что я знаю.

А если узнает, то ей будет хуже, а не мне.

Мы все хотим быть червонцами и нравиться всем, поэтому я не могу ему сказать просто "отстань"

и как раньше не могу общаться, потому что это невыносимо- в каждом слове человека искать подводные камни и думать "а что это он на самом деле хотел узнать когда спросил "как дела?"?"

 

так к чему я веду. 

Я одна не умею ставить точки?)

 

 

 

Мы сильнее всего ненавидим того, кого сильнее всего любили......

Любофь это хорошо, но напряжно.
Хорошо, что это у меня было. По прежнему всех сравниваю с ним, но его уже не хочу. Долгий процесс убивания любви от боли не избавит. Мой долгий процесс в этом отношении вообще был бесполезен..
мне помогла одна минута. и один человек.
сейчас я не больна им.
Теперь я не знаю как мне с ним общаться.
Теперь я не знаааю!!!!
но я спрвлюсь, как всегда, справлюсь)

Я сейчас не могу о грустном. Вообще!!!! Не могу! Не могу! не могу!!!!
Я летаю! И боюсь это осознать, и сказть об этом вслух. Боюсь спугнуть..
Эта поездка в Питер. Сестра. Встреча.
Нет! Я не спугну. Если я чего-то очень хочу, я же этого всё равно добьюсь!!!!! Я же это знаю, мне же жизнь это много много раз доказывала. Моя проблема в том, что мне захотеть сложно! Так вот, на этот раз я очень, очень-очень-очень-очень хочу!!!!!!!!!!
После ночных разговоров, я пол дня на работе летаю с туманными глазами))
Блин, просто у мня эмоциональный всплеск))
мяяяяяяяяяяяяя!!!!!!

В колонках играет - лара фабиан - ав крайд еноуг.... (такой вот транслит)))

Уф, как тяжело следовать кокому-то четкому плану. Тяжело, в чем-бы то не было, а в человеческих взаимоотношениях - тем более.
Зато потом офигительные ощущения, а вместо розовых осколков- ровные, мягкие волны спокойствия и мурчащие ноты собственной цельности. И чувство, что я уже ближе у к нашему не_человеческому_ равнодушию.

Это я о том, что хорошо людьми не очаровываться, а трезво оценивать по мелким деталям.
А в последнее время и вовсе ловлю себя на том, что невольно удерживаюсь от оценки меряя мир "принимаю" и "не_принимаю", в редких случаях "пока_не_знаю". Не оценивать, а только наблюдать.
Интеесующийся, наблюдатель, противоречащий,смотрящий, измеряющий, узнающий. на сколько это возможно.

В колонках играет - Коловрат - Герои Р.О.А.

Разобрать себя на кусочки и отдельно каждый рассматривать, сжимая шипцами, опускать в кислоту, натирать маслами, порошками - экспериментировать с желаниями, чувствать, эмоциями..
Где та грань - за которой уже что-то не интересно? Когда черных пятен стало больше?
Каждый поотдельности, каждый поотдельности! Это несоизмеримо долго, но иначе я не разберусь в себе, снова утону, откладывая что-то и не достигну той кристальной чистоты. Иначе я не найду ту грань.