ну вот
я вчера почувствовала себя красивой, такой сильной, наполненой чувством приятным глубоким таким. как бывает под новый год.
М праздновали день рождения Косолаповай, Ветохина и Колясика.
Это было необычайно круто! Детское шампанское и торт со свечками. Так, как я давно хотела. И я правда, очень давноне чувствовала себя такой идеально, такой красивой. Может это плохо?
Вообщем вышло так, что Гриша кричит мне из комнаты что Никон написал мне что-то грустное. Все столпились. Я думала что ему просто жаль что его не пустили, но почувствовала себя дурой, когда все столпились у компа..ахахаах публика...смешно...все просто молчали..э ненавижу такие моменты, когда все начинают успокаивать, хотя ингда приятно.
Но на самом деле я поняла все!
В принципе понятно, я вроде еще в прошлый раз приняла это, и вообще понятно, что говорим мы на разных языках, катастрофическое просто непонимание, такие люди никогда не смогут долго вместе прожить, давно понятно было. Просто миришься и надеешься что когда-нибудь все-таки меня поймут. А оказывается то, что у меня в порядке вещей - эффектно. Еще в прошлый раз обещала себе что в следующий раз не буду переживать это так бурно. Ну первая реакция у меня на все всегда бурная, сегодня я уже ничего не чувствую, на этот раз все кончено, так просто одним сообщением, без объяснений и видных мне причин. Я не знаю что потом буду чувствовать, но сейчас хочется поплакать, просто так от одиночества что ли. не знаю. Я вроде как-то не расстроена и не рада, какое-то странное смирение. Наверно от того, что всечто есть в судьбе человека, не просто так туда попадает, надо доверять судьбе, нет виноватых и пострадавших. Я принимаю, путь она и пообламовала все мои красивые наивные мечты, так даже интересней.
А еще вот что успокаивает - купила. Платье, такое милое, с закрытой шеей и туфельки..ам Незнаю откуда деньги, наверно ма отнеслась с сочувствием, а может от того, что ей очень давно хотелось, что бы я выглядела как девочка. Сегодня такое желание проснулась. Хочется изменить...) люблю начинать новые тетрадки, хот ь это и страшно иногда, они такие белые. Но мне теперь жутко интересно. Хоть теперь я не чувствую себя красивой, зато какой-то азарт.

блин. ну и что же будет
я целыми днями сижу дома и возможно от нечего делать делаю уроки и вообще хорошо учусь, от нечего делать читаю войну и мир. Я столько всего начала делать, я тащусь от запаха нового чая в кухне, я подшила балахон, постирала белье собственными руками, потому что машинку я сломала, а еще сделала банку для фломастеров, карандашницу, я не рисую, но начала круто хенд мейдить, тока фотика жаль нет. Я сделала грязевую маску для лица, выщипала остатки бровей, сделала педикюр, маникюр, накрасила оба глаза и тут же смыла, доделала викину открытку, поговорила по телефону с Антоном, а еще сделала желе, хотя мне его совершенно не хочеться. Вообще я не удоволетворена и чувство что я вообще ничего не сделала, очень прекрасно что я научилась шить и готовить желе. но я просто тухну, я не могу выйти на улицу, потому что там холодно и потому что мне нечего там делать, а ведь год назад мою жизнь нельзя было назвать даже близко назвать жизнь задрота-ботаника, так бурно текло время, а сейчас ничего не происходит. Все это не особо тяготит меня, но мысль того как будет устроен мой год - пугает. Дайте подумать, день рождения ноябрь, за ноябрем херь будет одна, снег, мне совсем лень будет выйти на улицу, тока по утрам мама будет в школу выгонять, на выходные я буду ездить кататься, кое-когда встречи с моим фе-куном, бля, две тусовки на день рождения и новый год. Сдохни сука полина.
Нет, почти не в тягость. Просто взрослеешь, а я не хочу, нет, просто не могу, иначе я не я. Все равно до свадьбы буду ходить и смеяться с викой над тупыми шутками и когда очень хочется пить, покупать спрайт, выпивать за 3 минуты соревнуясь у кого отрыжка более мужественее.
просто что же будет потом?
как пройдет год? я знаю что склонна быть уверенной в чем-то, и всегда это что-то не оправдывает мои надежды, значит год скорее всего (дай бог) обманет мои ожидания (ну пожалуйста).или стоит провести один долбаный год в уме, за все 10 лет (или сколько?) которые я забивала на школу...
ну ладно не загадываю
а еще вспомнила питер, может съездить туда, что бы почувствовать как в былые времена себя взрослой и глупой!

оооо! да ве же хорошо.

я поняла чтоо киношкола мне столько всего дала, внутри нее это как бы не проявлялось или не было заметно среди других достижений студентов. Мой мозг стал быстрее! ха
я слушаю, я ничего не понимаю, зато я научилась слушать, конспектировать и излогать мысли..и вообще учеба в первую очередь дает пищу для размышлений. я наконец включила мозг..ох, небывавло.

вообщем вес восторг от учебы из-за того что мне дались предметы которых я больше всего боялась - физика, химия. но в итоге по химии я сегодня получила две четверки , это выше моих сил, и по физике тоже отличилась. вообщем все учителя от меня в восторге, наверно потому что я задаю вопросы и вообще понятно что я стараюсь.

вообщем я впервые лучшая в том в чем никогда не смыслила, поэтому я на седьмом небе.

а еще я надеюсь что у нас все будет хорошо, как в сказках!

)
ты всетаки делаешь меня лучше!

я вот подумала, что в жизни моей сейчас все абсолютно безрадостно и безнадежно, бессмысленно. Перечитав посты я поняла что это так. Мне должно быть безумно плохо. Но я чувствую себя очень даже хорошо. Так странно, столько минусов и всего лишь один плюс все поправляет.
Теперь я знаю зачем ты мне нужен. Ты нужен что бы давать мне силы. Ты даже не представляешь как много ты мне даешь. Я люблю тебя!

люблю люблю люблю

от этого кажусь себе все тупее и тупее

нет, я все же стесняюсь

аа, такой маленькой себя чувствую, куда же я делась?

спала сегодня 40 минут, у меня бессонница, я дохну, но даже если бы я сейчас легла, все равно не заснула бы. Я вылизала всю квартиру, сейчас надо ехать на арбат, а после арбата еще дорисовывать полтары работы, потому что завта их уже надо отдать. Мне кажеться я теперь никогда не усну, с каждым днем все хуже и хуже начинаю спать. Я все время на взводе, я готова наброситься на безобидную зверушку, меня все бесит. Меня бесит все что касаеться меня, и художник убогая профессия и все убогое, я совсем-совсем не хочу жить, но это же часто бывает при переходном возрасте..это ведь пройдет надеюсь..почему все так как есть, ничего не меняеться.

я уснула под музыку и мне снилось что мне грустно и я иду по отелю с викой и пинаю желе, а оно катиться и тут в отеле начинает играть "голубая луна" я просыпаюсь, играеть голубая луна, прошло только 40 минут, а я уже не засну, сколько можно мучиться. надо купить таблетки, я долго не выдержу так.

любовь это бред! не хочу даже верить в эту мразь, мы просто ослы если способны любить, мы упрямые. Никогда болше, ни за что не дам себе волю, я слишком наивная, я не могу сразу понять что нужно, а что нет, что опасно, а что нет. Это злит.
я бы взяла и вмазала бы.
он должен был приехать и приехал, но не получилось, почему не получилось с ним встретиться не хочу говорить, потому что я не могу сердиться на вику, потому что только на меня понимает, только она - какая-то поддержка, все остальные очень любят на меня орать. Мама любит ругать меня за то что я оставла включенным утюги ли посеяла ай-под за 20 штук, аналогично мобильник, что я раскидываю вещи, что я не помыла посуду, что я не сделала паспорт, что ушла из школы да и вообще не могу ее закончить и вообще плохо учусь что я ничего не делаю, что не появляюсь дома. что каждый день только 1 поездка туда обратно в москву стоит 100 рублей на автобус, а еду я туда каждый день, и это только на автобус, мне еще нужна денюжка на метро и на поесть потому что в москве я целый деть, кроме того если оставить мне денег я их потрачу всееее, у меня в щеке и переносице какие-то железки, мне влом идти в салон, потому что мне хочеться постричься очень спонтанно, когда поблизости вика, вика обкромсает меня до полулысения, я еще теперь и курю, потому что не покурив я не могу заснуть, а раз я не могу заснуть я смотрю всю ночь телевизор и трачу драгоценную энергию, из-за меня маму не пускают на дачу, потому что я не беру звонки бабушки и не приезжаю к ней, и стараюсь избежать всякого контакта с ней, поэтому бабушка орет на маму и на брата, когда они приезжают на дачу, еще мама орет на меня потому что я избалована папой и никак меня нельзя контролировать и потому что я похожа на мальчика, и брат орет на меня потому что я занимаю его интернет и по всем перечисленым причинам еще пуще чем мама, а еще потому что я истерю, но как не истерить если все это тебе перечисляют каждый божий день, и это далеко не весь список. хотя я вся в маму и она тоже теряет и топит мобильники!

Да я очень плохая дочь, очень плохой человек, и не дано мне почувствовать себя как-то по другому, потому что сложнее всего менять себя. только вика способна меня понять и посочувствовать.

Миша сказал что любит меня, я спросила за чт, он ответил что я ебанутая и он это обожает. Вот второй дорогой мне человек, который тоже поддержит и утешит. А родители только перекидывают ответственнось друг на друга, а получаеться что от них обоих поддержки не стоит ждать. именно поэтому я курю и буду курить потому что поддержки нет, так еще на меня наорал он, просто так, послал нахуй на неделю, потому что ждал вику у метро 2 часа. я то что могла сделать, я звонила ему, но телефон разрядился.
И вот я в кой-то веке напилась, что не входить в мои привычки, потому что стало совсем плохо, потому что не хочеться просыпаться, а во сне ко мне клееться старик которому хватит твоего хилого удара что бы свалить, потому что мне сниться мальчик, которого я теперь видеть не хочу, потому что у меня каждый день леться кровь из носу, потому что меня возненавидели, потому что меня разлюбил орех, потому что я ничего не делаю, потому что я забросила анимацию, потому что я все время жалею себя, потому что я - это я и ничего не поделаешь. Это отстой. Вот серьезно не хочеться жить.
Вот собственно немного о моих проблем.самую малость, еще и шея болит. я высказалась.
а ведь так надеялась всю неделю что он предет ко мне и все так вышло.

И в заключение замечательный пирсинг на показ.
Я даже незнаю.улыбаться до сих пор больно, но от этого только забавней.
Надо объедениться с еще одной дурой. Вика? Вика ты где??

Хочу в питер.

Я как-то рано проснулась, сегодня надо смотаться на работу, после проколоть бридж, а позже, может увижу Никона, надеюсь он не отгрызет мне нос за такие дела.ругаеться.
Брат сказал что таких как я надо пороть, уж кто бы говорил. Сколько можно сидеть за компом. 17 августа - 18 лет. если он такой талантливый веб художник, что ж он на работу не устроеться, почему девушку не заведет, ну должно же быть у него что-то кроме сна, способное увести его от компьютера.у меня чисто эго интерес, боюсь интернета у меня теперь будет очень мало.приехало чудовище с дачи.

что бы мне надеть? что бы мне почитать? что бы сегодня сделать хорошего?
может дорисовать как бабулю в купальнике....
мне скучно и на работу только к часу, мне кажеться я начала спть меньше, слава богу.

Читать далее

пендовка твоя правая рука. вообще знаешь что это такое? передай своему кобанчику что он нам говорил что ему оочень понравилось в клубе и та толпа что нас окружала,и пусть там не претворяется белой невинной овцой. И свои сраные соборы, которые мы возненавидили после его нытья, мог бы сам посетить, только когда мы милостиво отпустили его посмотреть на огромные толстые соборы,что бфы мы нормально погуляли по городу, он даже не подождал пока мы за угл завернем, пошел в сторону собборчика и завернул в булочную. и пока мы гуляли, за это маленькое времячко, этот мудак просрал ДВЕ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ!и потом когда мы хотели чтото купить мы давали ему наши милые единственные денюшки и он покупал какую то птичее молоко и сдачу не возвращал и было такое не раз и невозвращал он не 10-15 какихх то роублей а даже 50 и 60...а мне он вообще 200 рублей должен, без учета невозвращении моей сдачи.А когда он с моим дядей коньяк пил, так дедушка нам всем по чуть-чуть налил, мы как юные леди не стали пить бяку, конюхов с фразой "ой, а чтой-то вы не пьете" выпил все до дна, так еще и наше шампанское прихвотил, и они не мило болтали с дядей олегом, а дядя прогнал его в комнату спать, что бы он к леди свои лапы не тянул, он весь питер и соборы свои пропил, а когда выпьет, так сразу ему вику хочется, а вика вам не пендовка, не дала как леди, и он рассердился, потому что она его бросила и сосалась с каким-то очень гибким, пластичным мальчиком, его звали Евгений. После этого, ваш кабачок пошел с горя на вписку и бросил вику с Евгением, и он проводил ее до станции, ва потом ушол походкой от бедра и Виктория осталась спать на лкестнице у двери, потому что дядя в это время уже ушел на работу и небыло у нее ни телефона ни одеяла и рада была бы она выставить наши вещи за двери квартиры, но сама была за дверью. и пришла полина, которая очнулась поле того как была опять же не в себе, да и поехала она спасать вику и подняла ее с лестнецы и дала свой балахон она ибо добрая очень. Он вообще ничего не хотел делать у нас с викой столько идей было, а он все ныл и ныл и вику это жутко бесило, ибо ей казалось что она встречается с пидором.ночью, когда мы опаздали на метро, он опять же хотел на мои денюжки поехать на такси, вообще придурок потому что белые ночи были, из-за него не посмотрели мосты, потому что он захотел в клуб видишь ли. А когда они с Викторией попали в клуб, а я не прошла, а свидетельство о рождении даже стыдо показывать этому жирному колобку из мода типо фейскантроль, я позвонила ему и он сказал что бы я катилась на четыре стороны а им хорошо там в клубе, еле выташила их. А в последний денб он стащил у мнея последние деньги на кунгскамеру и купил себе чебуроек, а мне хер с маслом видишь ли, в этот день ни кусочка мне в рот не попалдо, все из-за этого тупого эгоиста, мне его такого голодненького жалко видишь ли стало, а он выбухал весь дядин коньяк пьяница проклятая. Но самое дерьмо было когда мы проснулись на лавке в парке, но это уже не к баранкину, а в заключение нашего шика в питере. вернемся к началу, он кулил плацкарт так что Вика и Он спали в одном конце, а полина ровно на другом, мы подумали, это всего лишь оплошность, но это оказался коварный план, какая ирония подумали юные леди, но они не подозревали что на обратную дорогу Полина тоже олтсажена в самую жопу,но вика не выдержала и послала баранкина в жопу и поменяла билеты и юные леди сидели в месте и размышляли о красоте баранкина. но самое ужасное чтьо он обманом купил на наши деньги сидячите места, сказал что они откидываються назад и можно спать, 8 часов мы ехали и никто не откинулся, значит наверно они не откидывались, которые купил нам баранкин на ниши деньги и не вернул сдачу. Так вот, не верь пидарюге сраной, а вообще твое дело брести по болоту лжи или идти по белой как какаин дорожке, заметь, это просто сравнение. Какме же вы лицемеры, такое написать, уроды так изговнять нам три дня. ЛЛадноЮ,доброй ночи, ув-й г-н Никон, мы сочли нужным Вас оповестить и спасти Вашу душу от кровожадного не г-на Баранкина. может еще что-нибудь припомним и обязательно предупредим.

небыло у меня более адской ночки. никто меня так не бесил.

Пряник (тупой мудлан) отыгрался на мне. Что это значит "отыгрался" - это несончаймое страдание. Быть может я писала, а быть может нет..он собирался отыграться на моих друзьях, но меня он встретил раньше. но мы с викой приехали домой и я недавно встала, и прекрасно выспалалась. я отделалась многочислеными синяками и вообще пойду качаться что бы меня никто тронуть не смел, а еще наверно прекращу свое общение.
Короче потом как-нить напишуболее содержательнее.



а это мы гуляли

когда кто-то нравиться, кого-то любишь, начинаешь пытаться разложить егшо на части, понять из чего сотстоит этот человек. Пытаешься полюбить эти части.
Чо за бред, это самое противное.

Нет, это фигня не значит что я кого-то люблю, Я так просто представила. А вообще-то я люблю Вику =)
Мы с ней съездили на дау к Вилли. Но вообще это странная история, потому что там был еще его друг Павлуша, а еще бабушка с дедушкой, которые еи в коем случае не должны были узнать о нашем пртибывании на их даче, об этом нам сказали только уже после нашего прибывания, назад дороги нет. Было тихо, смеяться нам было нельзя, от этого мы угарали до 7 часов утра. Не помню когда я столько смеялась. И вообщем природа, деревца, это все конечно просто замечательно, так что еду в выходные на дачу.


мне сложно, а как только становиться проще, мне скучно..и это тоже дерьмо


вообщем я устроилась на работу
платят много, работать много
гулять мало


а еще нашла этот кадр из фильма ужаса ... буууу .... ээээээ ... мммм ... фи