Вообщем начну с радостного я сдала всю краткую историю Романовых(с датами) и 120 столиц мира. ЗАЧЕТ.)

я так хочу быть искренне, только как оказалось, человек не может быть до конца искренен, так как от него зависят другие. а других так просто расстроить, и даже если не желаешь, зла, если проблема только в тебе, другие могут не понять что на самом деле происходит, наверно им мешает страх, страх остаться в дурака быть может, если доверять, то в конечном итоге остаешься в дураках, а если не доверять, то не вижу ценности вообще иметь какую-то связь с людьми.

в очередной раз понимаю какие люди разные и знаю что вы видети мир перевернутым и в других красках, а я как всегда права. За последние 2 года я изменилась чуть более чем целиком, самоуверенна, не всегда не везде, но в целом самоуверенна, начала больше думать, я всегда копала себя, искала ошибки, экспериментировала, исправляла. Одну часть жизни я была совсем не сдержена, ребенок всегда ровняется на какие-то идеалы, образцы и у меня это была ЛараКрофт, дурацкие инфантильные анимадевушки, что-то вроде Пеппи Длинный чулок, Гайка на все руки, Жанна'д'арк (предположительно так пишется) и еще из девушек какие-то странные, непохожие, любопытные, дна главное странные девушки которые могут обставить мужика. Ах как не просто вспоминать свое детство, больная тема. Задача всегда была не быть как все, быть странной, и однажды проснувшись, я понимаю что все эти показные замашки уже въелись мне в характер я сделала себя такой. Хорошо это или плох? Так вот часть своего детства я была совсем не сдерженной, не знала чувства меры, играя в казаков разбойников я принимала столь в серьез то что происходит, и пока девченки сдавались в сильные руки мальчишек, я кусала до крови, вырывалась что было сил, один раз залезла на дерево и когда за мной полез мальчик который мне нравился, вспоминая непоколебимую Лару, которая даже в тупике не сдается, я плюнула на него, такие были у меня припадки и хоть сейчас мне и моим подругам детства смешно вспоминать, мне наверно до сих пор стыдно, мне практически за все свое детство стыдно, помню я перешла в новую школу и меня посадили с мальчиком который мне сразу понравился, я тихая и скромная и мама говорит учительнице "это она сейчас такая скромная...", я как брутальная тетка (3 класс кстати) так же эротично как это делают актрисы в кино, заявляю что это я сейчас такая скромная своему соседу. Я придумывала себе воображаемых друзей прекрасно понимая что их нет и меня это бесило, но попытка не пытка, говорила что вижу парня из книги прочитаной мной и никто другой не может его видеть, по долгу смотрела на дверь пыталась ее двигать, и она двигалась, я думала что это я ее двигаю, хотелось верить, да и сейчас иногда хочется. Хотела писать стоя, я всегда во всем завидовала брату, мне всегда все было интересно и всегда я теребила свои болячки и в отношении людей всегда пыталась исправить свои косяки, после каждого лета возвращаясь в класс, я думала "ну все, в этом году буду самая крутая...", был у меня один поклонник, и боже как мне теперь его жаль, потому что он дарил мне конфеты, цветы, все все все и был похож на Тимберлейка, а я таскала его за волосы, кричала и че-только небыло.. вообщем я была невыносима, раздражала и если внешность привлекала сначала, то потом люди понимали что к чему. А главное что больше всего я сама себя нелюбила, я ругала себя за несдержанность, за мои яркие припадки, вспышки радости и гнева, из-за них у меня никогда не было близкого человека, осознание всей моей ничтожности, я старалась все исправить, но всегда я вела себя не так как нужно, не так как хотят видеть. Потом я была совсем забитой, трудно стало с людьми, особенно новыми, неловкая такая. Потом пыталась найти золотую середину, нашла наверно, у меня появилось множество друзей, много очень близких, очень дорогих мне, два года назад такого небыло..И все равно есть какие-то убогие вещи за которые мне стыдно, но не могу от них избавится, например если мое внимание привлечет, парень, девушка, я знаю что бессмысленно, думаю о том что бы он(а) подошел ко мне, я сажусь ближе, иду ближе, я не исключаю никогда что этого не будет. Если я хочу что что-то случилось, самая мелочь, например что автобус приедет тотчас как я приду к осановке, я уверяю, прямо начинаю верить что этого не случится. Когда мне не с кем говорить, я говорю с собой, представляю как я говорю с человеком и он мне отвечает, именно по-этому я сейчас здесь вспоминаю свое на самом деле счастливое детство. Все же никем наверно небыло в детстве сделано столько ошибок, самых разных, они сделали меня такой....м мм может все такой же невыносимой,но более менее достойной.
Все же я путаюсь, вещи входящие в привычку перестают быть ярким событием, привычка - это зависимость, не хочу так, не хочу зависеть, потому что главное - это особые события. стало скучно..ничего не могу поделать..а что мне делать?
вот друзей нарисовала