сломалась.

В колонках играет - Радио

Настроение сейчас - Нахер

А ПОШЛО ОНО ВСЕ В ЖОПУ! И ТЫ ПОШЕЛ В ЖОПУ! Я УСТАЛА. НЕТ СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ СТАРАТЬСЯ.
Я НЕ ПРЫГНУ ВЫШЕ СВОЕЙ ГОЛОВЫ. ПОЭТОМУ КАТИСЬ НА ХЕР.

В колонках играет - Blink 182 - Pretty little girl

Двадцать девятое декабря. Все разъехались, а Вика у Арика. Тишина и спокойствие. И банка вареной сгущенки. И аниме. Хорошо.
каникулы начались, уходит старый год. Это был хороший год, и я ни о чем не жалею. Благодарна ему за предоставленные возможности и маленькие разочарования. не бывает так, чтобы не разочаровываться. Все было хорошо. Спасибо. Едем дальше.

Вчера заходили Леша и Костя. Не хочется себя тешить напрасными надеждами, я уже и так устала от этого. Лешка вчера пошел к совей зазнобе перед отъездом, а Костя так и остался у меня сидеть до самого отъезда. И вчера поцеловала его в щечку) Это так... робко, что ли?) У него второго числа день рождения. Не знаю, как он воспримет мой подарок, но подарок я уже купила, довольно дорогой. Отказала себе в новых духах... Не понравится, пускай выбрасывает. И поделом.
Ничего не ожидаю и ни на что не надеюсь. Надоело и нет больше сил.

Скоро домой поеду. Осталось четыре дня, и я увижу всех своих родненьких, мамика увижу, Евуську. Соскучилась очень. А еще я хочу принять ванную и покушать вкусненького :3

Дежурю на новый год. Как и в прошлом году. Мне хотелсь бы в интенсиве работать. Чтобы никто мозги не компостировал.

Надо сегодня съездить и купить джинсы. И Евочке подарок. И можно уже даже сумку собирать потихоньку, а то второго буду не-алё)

скоро лето...

В колонках играет - Roxette - Wish I could fly
Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

аминь.

понимаете ли, я неформал и слишком вызывающая. да ну пускай всё идет лесом. я не собираюсь быть одной из этих мореных килек.
не нравится? свободен. иди туда, где большие сиськи, много розового, ванили и слюней с истериками.
Господи, как это все мелко

Вот бы он поздравил меня с днем студента. самая обычная смс-ка...

"Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость."

Чак Паланик
" Удушье"

В колонках играет - sigur rós – rembihnútur
I miss you, hun... If only u knew how strong I miss u, how bad I want to be with u... What a madness. Why are u still in my thoughts? I hate all these. Just can't let it go and it hurts...
I hope u r happy. I really do... And I wish it was me who made u happy once...
T_T

Какая я наивная дурашка...
Неужто и тут не получится ничего? Т_Т форевер элоун? ай донт вонт ту би форевер элоун...
Ай хейт алл зис щит

фак ит. ай эм ливинг ту хогвартс

В колонках играет - Сплин - Праздник
Ты хорошо выглядишь...
Твои глаза... я уже и забыла, как ты выглядишь. такое чувство, что прошел год, а не пара недель...
меня сегодня так трясло... тебя, наверное, улыбнула моя прическа, да? с чего бы тебе еще мне улыбаться. и снисходительно бросил мне: "здравствуй". Здравствуй, Рома, здравствуй. я о твоем здравии и благополучии, о твоем счастье с ней молюсь каждую ночь, и надеюсь, что меня слышат и дают тебе счастье, дают тебе здоровье...
Ты хорошо выглядишь...
Я рада за тебя. наверное, и мне стоит двигаться вперед. я устала. нет сил совсем. я никогда так много не спала.
Ты хорошо выглядишь... И да, "Господи, ты лучше всех" (с)

Береги себя, милаш. и будь здоров. все равно люблю тебя

такая тупая ваниль. но я не знаю, как это еще говорить, чтобы было не ванильно... просто адоело. энаф.

я пишу, мне легчает. быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. плевать. горжусь тем, что было, хоть и было не так много. эта гордость, психологи говорят, "первый шаг к исцелению". я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. да, быть может, это и исцеление. пока до конца не осознала.
но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
береги себя.

/Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал"

В колонках играет - Авторадио
вдруг подумала, что она может стать терлецкой... я в печали.
но я надеюсь, он счастлив.

как же это все тяжело

В колонках играет - Wolf Hoffman - Pomp & Circumstances
Настроение сейчас - Холодно

Прошел месяц. А со времен концерта - всего лишь неделя. Жалкая неделя.
Я мечусь в своих сомнениях, в своих надеждах, верованиях, одновременно разочаровавшись в тебе до глубины души.
Господи, как можно быть таким человеком? Неужели ты действительно настолько бесчувственный, настолько бездушный чурбан?
Когда мы были тогда у тебя на даче, ты меня так приобнял и мы смотрели в зеркало, ты был так счастлив. Не врали тогда твои глаза. Ты не улыбался, нет. Просто глаза светились, я это настолько отчетливо помню...

У меня уже ничего не болит, внутри совсем пусто, выжжено, черным-черно. Меня мало что радует в этой жизни сейчас. Хотя я уже не могу просто физически плакать. Поэтому я хохочу по поводу и без повода, ибо если не хохотать, то совсем туго станет...

Я стала докой в определении машин и могу с лету определить Бора это, Пассат, Джетта, а может, это ниссан или дача или вообще шкода октавиа... Твоя Бора у меня постоянно перед глазами. И ты за рулем. Как тогда, на Университете, когда мы чисто случайно увиделись... Ты знаешь, я тогда шла и пыталась убедить себя, что все, все точки расставлены, что не хочу, не хочу, не хочу ни на что надеяться... и тут как манна небесная на голову свалился ты. Да еще и в очках. Милаш, ты же говорил, что очки не носишь, ведь голова очень болеть начинает... Я уже даже боюсь представить, по поводу чего ты мне не врал... И как долго ты был с ней и пудрил мне мозги...

Ты такой трус, Господи... Таких еще поискать нужно. Почему я постоянно выбираю каких-то невнятных парней, которые заставляют меня только плакать, и ни черта не дарят радости. Я бы с удовольствием на тебя забила, я уже устала от всей этой тягомотины. Тебе до меня и дела нет. Ты с Лесей. Почему эта чертова вера сидит во мне так прочно?

Нахрена было давать столько обещаний, м?

Сначала я не хотела слушать даже музыку, которая хоть на секундучку ассоциировалась с тобой, потом я рыдала, потом просто переключилась на авторадио, думая о том, что ты в любой момент можешь слушать ту же самую песню, что и я в данный момент... Это как-то... Вдохновляло, что ли...
Сейчас я могу слушать и музыку, и радио без слез. Устала...
Поснимала все твои фотографии. Вычеркнуть бы еще полностью. Вычеркнуть и не вспоминать. Но ведь напомнишь же о себе на шестом курсе...

А ты знаешь, мы еще увидимся. я думала, что не пойду на приемку в след. году. Но нет, Милаш, пойду. Я очень хочу посмотреть в твои "честные" глаза... Правду он любит... ну-ну...

Не давай ей мою футболку, прошу тебя. Порви ее, пусти на тряпки, выбрось, только не натягивай на ее огромные сиськи... А впрочем, делай что хочешь. Плевать, плевать я хотела. В скором будущем точно захочу, поверь... Близится этот момент.

Я боюсь только одного, я боюсь, что больше не смогу так доверять людям. Я очень обожглась. Это настолько больно, настолько унизительно... Господи, я готова была университет бросить ради тебя, будучи уже почти выпускницей, ты понимаешь вообще это? Ни черта ты не понимаешь, глупое создание...

"Но я устал, окончен бой, беру портвейн, иду домой" (с) Агата Кристи
Домой, да.

Мне хочется сделать жест "рукалицо" во время просмотра своих фоток со школы. 5-й класс... какой позор)

В колонках играет - Thrice - Silver Wings
Настроение сейчас - крылья, да

Как же давно я здесь не писала...
Равличек :3 Мой милый Ромашка, какое же счастье, что мое чувство взаимно =) Это, конечно, огромный азарт - встречаться с преподавателем, но я действительно счастлива и хочу от него детей. сегодня он забрал меня с дежурства. мне было так неловко отрывать его от отдыха, но это так польстило. приехал, весь такой великолепно-выглядящий... и эта его цепочка... и ключицы. о, да :3 заверните мне его. а завтра идем на свидание =)

вчера мои дорогие канадцы улетели в Донецк, а завтра они улетают в Канаду. я очень рада, что стала волонтером - я нашла аж пять новых друзей =) это так мило. замечательные ребята. и я очень рада, что им понравилась наша страна. мы сделали все, что смогли, чтобы показать себя в лучшем виде =)

скоро снова на сутки. я хочу на море с Ромашкой.
я стараюсь не рисовать себе очень далекое будущее и белое платье, но все же я на это надеюсь. я наконец хочу определиться и создать свою семью. я чувствую, что готова к этому. и мы вместе будем гонять на наших мотоциклах.

а еще я никому не буду рассказывать. особенно бабам из универа. зависти и так полно часто...

пойду спать. пообещала Арику =))

ДРУЗЬЯ! ПОЙДЕМТЕ ГУЛЯТЬ!

В колонках играет - Innerpartysystem – What We Will Never Know
Настроение сейчас - мьюзик форевер он рипит

Эйфелева башня...
мне так хочется однажды потанцевать под ней с ним, с БК... я помешалась... но я так хочу...

В колонках играет - Innerpartysystem – What We Will Never Know
попробовала позавчера банановый сплит. я влюблена. это такая вкусняшка! :3
форевер ин май лист =))

В колонках играет - Innerpartysystem – What We Will Never Know
"Голодные игры".
меня впечатлило. буду читать книги. и надо скачат себе в коллекцию.

В колонках играет - Innerpartysystem – What We Will Never Know
Настроение сейчас - кроватия, я иду к тебе

Вот и закончились мои каникулы в Донецке... Так мало... В воскресение снова сутки. и опять побежим по замкнутому кругу: пары-работа-поспать-интернет. очень надеюсь, что удастся вырваться домой в мае, ведь там получемтся больше 4-х выходных... посмотрим. а иначе домой я попаду в августе. прозрела вчера от этого понимания...

недавно прочла фичуню, которая так задела. "Лучшее лето". я рыдала, словно малолетка кая-то. сейчас слушаю музыку, которая шла саундтреком и снова одолевает это ощущение, лрожит тело. сильная работа. хочу перечитать и еще надо перечитать "Коммиттед". то, что цепануло, но не было сил просто переварить. был шок, да.

это моя 22 весна... так быстро.

перелистала свои старые дневники. какой маленькой я была, чем я дышала... и самое смешное, что еще через пару лет все мои нынешние строки тоже будут бредом)) ну, это будет потом. а сейчас я хочу спать...

нашла еще одного автора. мне нравится быть бетой.

великолепная музыка. зайду завтра в школу.

БК... моя молитва...

В колонках играет - Story of the year - Sleep
Если бы я не хотела стать анестезиологом так сильно, то я пошла бы в судебные медэксперты. однозначно.

А если бы я не поступила в мед, то cтала бы или диджеем, или циркачкой, или журналистом... да...

В колонках играет - Дельфин - Серебро
Настроение сейчас - Как-то все безразлично и заложен нос =(

- Почему так бьется сердце?!
- Это весна, Маугли...(с)

Потеплело. Уже бегаю в кедах =) Как же я этого жадала. Дышать глубже стала.
Домой хочется, маму повидать и крепко обнять. Наверное, нужно привыкать к этому ощущению, если я хочу уехать еще дальше. Но как привыкнуть? Это же мама...
Я стала слишком сентиментальной. А еще я мало сплю. И боюсь, что мое тело меня возненавидит и упадет где-нибудь по пути домой...

Записалась волонтером на Евро. а что еще делать? нужно как-то практику проходить, а у меня с этим проблемы. ни в Донецке, ни в Киеве нельзя... прорвемся. работа с иностранцами - неплохо же, ну =)

ко мне приехала моя шапочка. моя милая лаечка :3 теперь я утеплена и буду кайфовать следующей зимой =)
едем дальше, к следующей цели.

сегодня вскрывали мужика. даже не знаю. ничего не ощущаю. ничего не перевернулось внутри. чувствовала, будто разделываю огромный кусок мяса. азарт был. завтра хочу еще попробовать.
тяжело резать ребра.

завтра модуль. нужно готовиться. пойду...

Голубая кофта. Синие глаза. Никакой я правды милой не сказал. Милая спросила: «Крутит ли метель? Затопить бы печку, постелить постель». Я ответил милой: «Нынче с высоты Кто-то осыпает белые цветы. Затопи ты печку, постели постель, У меня на сердце без тебя метель». 3 октября 1925

а еще мне поменяли билет и поэтому я Рождество проведу дома, а в Киев поеду 7-го числа! ололошеньки =)
люблю быть дома!

4:16 утра. а в ла сейчас 6 вечера... =)
Спокойной ночи.