Сегодня необычный день так как нас отпустили с работы  домой в пол четвертого из-за неработающей программы, поэтому появилось немного больше времени и руки потянулись сюда написать.

Буквально хотелось бы набросать несколько слов о насущном.

Первое и самое важное:

-Вызывает беспокойство долговременное отсутствие Музы за плечом, и как следствие я ничего не пишу нового и даже не редактирую старое из-за отсутствия вдохновения. Постараюсь сделать вид, что я не очень то страдаю, а еще как наслаждаюсь  ее отсутствием и временем, проведенным без творчества.

 Хотя на самом деле я задыхаюсь от нехватки новых идей. Неужели кризис среднего возраста так незаметно подкрался? Но непруха полная((( где-то с год точно. Такого не было с 2009 года. Кажется мне нужна новая встряска, но пусть в этот раз она будет положительной.

-я тратила много денег на кофе с собой. Брала и по 3-4 раза в неделю. Если посчитать даже в среднем, за полгода, если брать кофе дважды в неделю (понедельник-пятница) то выходит 7000 тысяч, а ведь можно без этого обойтись. Пыталась бороться с собой, купила кофе в зернах, завариваю в итоге его только по выходным, когда есть на это время и настроение (а настроение есть только когда есть на это время). +дома у меня уже давно есть капсульная кофемашина и несколько видов сиропа (не хуже чем в кафе, мало того с редким сиропом), но все это как бы не помогает не покупать кофе вне дома, ибо у меня пристрастие, как к сигаретке или алкоголю.

Пристрастие к кофе с сиропами у меня случилось на фоне смены работы год с лишнем. Рядом с работой и на пути домой слишком много завлекательных кофейн, где каждая 6-ой напиток бесплатный/копятся баллы, которые можно списывать и т.д.

Временна данная проблема решена отсутствием денежных премий в начале календарного года.

-И да. С китайцем я продолжаю общаться. В мае нашему общению уже стукнет год. Пожалуй, скоро я стану синологом. А еще мы с ним смотрим вместе одну и ту же дораму Что скрывают маски))))

Значит, есть еще порох в пороховнице… а то я зиму жила в каком-то разочаровании от самой себя.

Я решила, что в этом году напечатать свои  1000 страниц.

На той и этой неделе написалось целых 4 главы) Абсолютно новых. Сколько всего нового мне день за днем открывается… про моих любимых героев Дея и Кросса!

Причем весной  написался рассказик Принц, Белый зверь, и сейчас работаю еще над собственной интерпретацией Красной шапочки (адаптация по фэнтэзи историю) Весеннее вдохновение что ли, как я просила? На самом деле -  вдохновение очень клевая штука) она спасает от стресса, дарит радость и захватывает полностью! Это высшее наслаждение из всех что мне мной испытаны)))) это лучший подарок) лучшее времяпрепровождение)))

Причем ощущение в последние недели такое, словно…. Я бегун, который разминаясь, бегает на месте перед закрытой дверью (Грань), готовой распахнуться в любой момент, когда я буду готова. И тут я понимаю, что никакой двери больше нет. Стоило перестать думать, гадать и мучиться вопросами: «А как там все будет? Что дальше случится? Как разрешится та или иная ситуация? Чем закончить главу? Как они дойдут из точки А в место назначение Б?» и прочие в таком духе. Нужно все отпустить и принять пустоту внутри себя. Закрыть глаза и успокоиться, ведь целый мир ждет внутри. Просто ты ослеп, оглух и вел себя неадекватно по отношению к нему. Не требуй, не проси, не загадывай о будущем. Просто забеги внутрь и узнай, как все уже случилось, прими как должное. И я сорвусь с места в головокружительный бег, полет, побег как можно дальше, прочь от реальности! Глубокое погружение, быстрее скачки, выше полета птицы. Дайте мне только старт и не нужно открыть дверь или ломиться, я собью ее с ноги и окажусь за Гранью, ведь так легко попасть к себе домой.

 Муза госпожа капризная. Вдохновение доставляет как совсем как Почта России – всегда не вовремя. Поэтому  чтобы словить так называемый кайф вдохновения,  уже давно приходится идти на всякие уловки:

-делать равнодушное лицо и пойти налить чаю (бывает по пути оно нагрянет, главное успеть добежать с горячей кружкой чая и не пролить кипяток себе на ногу, что часто случается в таких ситуациях) Порой дверные проемы не только не ухудшают память, но и приносят новые идеи)  

-правильная музыка: быстрая, динамичная, что-нибудь типо Камелота, FAUN, Найтвиш, готика, рок.

-ароматерамия, пользуюсь эфирными, ароматическими маслами или спреями- реально помогает цветочные запахи: роза,вишня, орхидея, жасмин.

-любимый плед (на самом деле это палантин  с Индийской ярмарки– у меня это красно-зеленый палантин, который я раньше зимой носила с пуховиком, а теперь он домашний, наброшу на плечи и на руки и сразу так уютно становится)

-умывание с каким-нибудь японским скрабом) бодрит, освежает, мысли обретают ясность и четкость.

-почистить картошку не пробовали? Между прочим действенный очень способ) мне еще домашняя уборка помогает голову мыслями заполнить)))

Такие вот новости. Иду писать новенькое для СИЯЮЩЕГО.

"Молодой вор Мар спасает беловолосого аристократа от роботов-убийц. Мужчина остаётся жив, но в крайне тяжёлом состоянии. Заподозрив в неизвестном представителя Совета, вор решается обратиться к знакомым и вылечить его, чтобы потребовать у знати выкуп. Однако, на деле всё оказывается не так то просто…

Живой, но оставшийся без голоса, Аристократ сообщает Мару, что денег парень не получит, потому что представители Совета спят и видят бывшего Главу в гробу, наивно полагая, что тот уже мертв.

План провален, денег нет, Мар - в отчаянии. Только Аристократ по имени Анвер, советует не сдаваться раньше времени и предлагает устроить переворот, чтобы вернуть свое положение и отомстить заговорщикам, благодаря которому Анвер - снова окажется у власти, а Мар  - станет его помощником.

Что из этого получится и удастся ли это интрига – читайте СИЯЮЩЕГО!"

Хотелось бы узнать как у Вас, мои дорогие читатели и друзья происходит процесс творчества, написания? Каким образом и чем вдохновляетесь?
А я расскажу как все у меня обычно бывает.
Сначала возникает навязчивая идея, я увижу/представлю какой-то сюжет, увижу героев, сразу придумаю имена (ни в коем случае нерусские!), название истории(обязательно!). Затем я вечерком сажусь за комп и в порыве, пока вдохновение не угасло, набрасываю черновой вариант ситуации. Я называю это зарисовкой. Набросок, черновой вариант, то с чем начинаю работать.

Затем следуя методу «лоскутного одеяла», хаотично собираются главы произведения. Это не моя вина, не мое видение ситуации, таковы принципы моей Музы. (Она появляется когда захочет, обычно к 12 часам ночи на 3 часа. и ей пофиг что мне, к примеру, завтра на работу).

Потом, когда я наконец запутавшись в ходе и логике повествования, мне вдруг надоест хаос (не помню вечно что происходило, какой момент в какой главе был, бесконечное перечитывание материала и поиск нужного)тогда только приспичит разобраться в том хаосе который получился, я начинаю редактирование, перечитывание и компановку и правильное расставление глав в вордовском документе. Многие главы в это время дописываются и неожиданным образом появляются связи между главами, хотя изначально я не планировала или не знала каким образом они могут быть связаны.

Последний этап написание аннотации, придумывание слоганов и цитат к главам. Как-то так…

Удивительное дело - вдохновение. У него есть только два состояния. Это когда оно есть и тебя прет.

Либо его совершенно нет, хоть из окна прыгай от депрессии.

А то, что бывает между  между этими двумя состояниями – это чаще  всего бред, высосанный из пальца, или так что-то тухленькое не первой свежести, когда то что я пишу мне cамой не нравится.

На худой конец у меня есть другой источник вдохновения….

Под конец года я поняла, что идей в воздухе витает море. Успевай только ловить. Но гоняться за идеями, как за бабочками мне совершенно некогда и они посыпались на меня как град с неба.

Я кстати придумала себе различные виды стимулирования вдохновения, когда очень хочется, но не можется: смотреть красивые картинки в стиле фентэзи, мистики, ароматы (эфирные масла, ароматическая вода), любимые чаи, плед специальный под это дело подогнала, а раньше нужен был только плеер и все.

И ощущение такое впервые. Не бешенная скачка галопом, не шаг за Грань, не открывание двери, не падение, не тону в море, а просто чувство будто бы осыпали чем-то вроде кусочков мозайки, а ты сидишь и с этим со всем разбираешься… что куда и как… и по мере составления пазла вырисовывается общая картина, но только попробуй заглянуть чуть вперед, бежать выше Источника этого Вдохновения, а там дальше только чистый белый лист, так что я сама не знаю никаких спойлеров.

Вечерами я сажусь за комп  и пишу до 2 часов ночи, вместо того чтобы спать, на работу в 7 вставать. История полилась, вернее, посыпалась на меня, завалив деталями. И я не в состоянии заниматься другими делами кроме творчества…. (ну кроме как не погулять с собакой –это же святое дело))))

Я тут как раз была в поиске чего интересного посмотреть из сериалов, аниме (все досмотрела что было) что почитать - вот нашлось, своя же собственная история. Жду не дождусь,  когда  появится свободное время, чтобы узнать, что же будет дальше, увидеть свежим восторженным взглядом зрителя в первом ряду и записать историю  пока она свежа в памяти!?

Скоро я выставляю в дневник начало новой космической истории))))  Пока что есть 1 глава «Полет в один конец», как только причешу ее, сразу же выставлю)

А еще готовлю новогодние сообщения: Итоги 2015 и планы на будущее ну и новости декабря месяца.

Я сделала кап.ремонт Музе.  Крылья у нее теперь новые. Посмотрим, что будет.

У нас наконец-то будет собака!

+Смысл жизни снова появился)  

+буду чаще заходить к родителям

+буду чаще гулять)))

2-месячная девочка сиба-ину) Жду советов от имеющих собак)

Да, вы не ослышались. И такое бывает))) и такое лечим-с…

Итак, нужно разобраться что происходит. И взглянуть на все со стороны.

В моей жизни много чего нового происходит каждый день. Перемены к лучшему были в прошлом,  и они еще грядут в близком будущем) не буду рассказывать, чтобы не сглазить) Что творится внутри меня? Внутри вечно неутихающий бушующий ураган, ничего похожего на морскую гладь в штиль. Ни один корабль не удержится на плаву, так что не удивительно, что ни одна новая идея не приходит, а все только тонет в бездне унылых однообразных дней.  У меня хаос какой-то в голове творится. В душе – безумный шквал эмоций, идей и чувств, задумок.  То же самое и с настроением – то все супер и я радуюсь каждой мелочи, то я в депрессии и грущу в одиночестве, хоть из окна прыгай.

Надо разобраться в себе.  Произвести диагностику и поиск проблем и путей их решения, заказать новые детали.

 Надо успокаиваться, налаживать нормальный сон, соблюдать режим дня, выполнять поставленные задачи, цели и идти вперед к мечте, не уступать трудностям и смело встречать каждый новый день. Да, даже если этот новый день – понедельник и нужно идти на работу. Да, пускай… Пускай все пока будет так. Но это шаг в неизвестность будет шагом навстречу судьбе и хорошим переменам.

Что происходит со мной? Отсутствие вдохновения  –  мой главный в жизни враг. И я собираюсь посмотреть ему прямо в лицо.

Для начала я закажу своей Музе новые крылья. И пофиг, что она против – ее мнения тут никто не спрашивал. Ей нужна легкость и беззаботность и поменьше суеты. А для этого нужны новые крылья, так чтобы легко было взлетать и парить в небесах, зависать в воздухе при любых погодных условиях. И я постараюсь это осуществить. Да, тут требуется капитальный ремонт.

И порядок в творчестве. Хватит уже этой методики «лоскутного одеяла». Давайте уже связно писать тексты и что-нибудь заканчивать)

Вот в принципе и все что нужно. Кап.ремонт начался!

У меня сложилось такое чувство, будто бы я стою и вокруг меня летают разноцветные бабочки. Мелькают повсюду пестрыми крыльями крупные, средние, совсем мелкие.  Но все яркие, все без сомнения необычные и красивые. И они конечно все неуловимы в воздухе и летают, кружась вокруг меня, пролетают над головой, мешая сосредоточиться.

Это, пожалуй,  именно так сейчас выглядят мои творческие идеи, не воплощенные.

Столько в голове идей, ждущих своего претворения и воплощения в жизнь.

А я что?

Отступление.

Я не отступлюсь от своего пути, мечты стать писателем. Пусть это сложно, но я не собираюсь останавливаться на полпути. Да мне не хватает логики и связи между главами. И книга напоминает мне больше сериал, где главы – это отдельная серия все с теми же героями, но без привязки к предыдущей линии сюжета. А может именно в этом моя изюминка – книга как сериал?

А что я? Стою, завороженная великолепным полетом кружащихся в лихорадочном танце бабочек.  И не в силах удержать ни одну, не говоря уже о том, чтобы поймать.

Идеи, которые мне неподвластны. Порой, задумываешься, я автор своего творения или так псинка во дворе приблудная? Ведь все выходит из-под контроля. Это как удар молнии посреди ясного неба! Приходится смириться, что теряю власть над мирами, не могу подобрать ключи к замочным скважинам.

Вдохновение и Муза настолько капризные и вконец обнаглевшие нелюди, что неизменно навещают меня в рабочее время, когда я безумно занята, и ночью после 23 часов, когда мне пора давно спать.

Вернемся же к тем бабочкам…

Если раньше все было легко и просто. Открыть запертую дверь. На худой конец подсмотреть в замочную скважину. А погружение на глубину? А падение с высоты? Ничего такого давно нет.

Просто куча идей витают в воздухе, почти осязаемые, крутятся-вертятся рядом, но в руку не даются, боятся меня словно огня? Я что еще пока не готова?

Что же мне делать?

А может не стоит пробовать ловить  их насильно? Ведь у бабочки такие нежные крылья. Нужно просто плыть по течению и дождаться пока они не сядут на тебя.

Вынуждена терпеть эту пытку тишиной в собственном творчестве. Пытка надеждой изнуряет.

Когда мне нечего сказать миру, когда нет возможности излить душу – я чувствую себя пустой и не живой. А еще совершенно бесполезной.

Писать – это мое призвание. Моя цель, мой отдых, мой Воздух, которым я дышу с детства.

Но бабочки, горите вы все синим пламенем! Не можете довериться простому наблюдателю в моем лице?

Ведь я прошу не так много: увидеть, пережить, изложить как было.

Не могу не писать.

И просто гнию изнутри, глядя на блеклый мир снаружи. Спасение можно найти только там, где и раньше. ТАМ, ЗА ГРАНЬЮ.

Так пусть границы падут и исчезнут совсем! Я устала.

Я всего лишь хочу чтобы однажды все мои бабочки стали книгами... у меня такая незамысловатая искренняя мечта.

Но для полета нужны читатели, их отзывы, внимание и одобрение.

Гори все синим пламенем!

Но одну бабочку мне все-таки удалось поймать и так родился этот пост.

Я решила проблему с отсутствием вдохновения кардинально - покупкой моего любимого шоколада Вдохновение! Теперь вдохновение у меня есть  - с миндалем и с грецким орехом!

Не сказать, чтобы вдохновение вернулось, но какие-то проблески уже есть. Маленькие проблески, практически неощутимые, но это скорее не отсутствие Музы, а лень и апатия, желание расслабиться за просмотром сериальчиков.

Такое ощущение складывается, что я просто потеряла опору под ногами. Да,  дело не  в том, что я больше не вижу дверь, не то чтобы попасть за Грань, я просто потеряла почву под ногами. Зачем я так стараюсь, когда мое творчество совершенно никому не нужно кроме меня? 

Но сейчас у меня другие приоритеты: чтение книг (вот уже 3 месяц я выполняю планку в прочтении 2 книг за месц) а надо 3-4. и очень хочу дошить свою вышивку до начала лета. Осталась два месяца, надо срочно доделать) под сериал Кайл идет особенно хорошо))))) осталась ведь последняя четвертиночка, а остался 3 сезон. Ну ничего, я уже решила пересмотреть Визитеров потом)))

Надеюсь, хоть шоколадка поможет вернуть позитив в мою одинокую жизнь.

Как известно, перед бурей всегда бывает затишье. Мне просто нужно как-то переждать это весеннее время хандры. Наверняка, не мне одной сейчас тяжело...

Преображение – вот что мне требуется сейчас.

 Как бы это выглядело в моем представлении? В моем внутреннем мире.

Один момент. Включаю этот кадр. Приятного просмотра )

«Ты стоишь у закрытой двери, ощущая  раздирающую пустоту внутри, обездоленный  и одинокий, наедине сам с собой. Потому что есть нечто, чего тебе не хватает как воздуха. И пусть ты остаешься веселым снаружи, внутри давно погасла улыбка и свет, свет, которым казалось бы ты светился изнутри, делясь с другими своей добротой и жизнерадостностью.

 Стоя у двери в другой мир такой прозрачно-матовой, видишь за ней лишь очертания, блики, образы, не можешь различить фигуры, цвета,  даже узнать близких людей. Не слышишь голосов. Ты стоишь не в помещении, а где-то на равнине, зная, что там дальше есть склоны и овраги.

Но окружающего мира ты будто бы не замечаешь, тебе необходимо только открыть эту дверь, во что бы то ни стало.

В этот момент хочется закрыть глаза. Просмаковать мгновение, остановить время, утонув в бесконечности, нет, не грёз, пока еще только в предвкушении все этого неопознанного.

Подходящий ключ можно выбирать бесконечно. Тут нужна особая сила. Сила мысли и воображения, воплощенные и реализованные.

Ключ возникает у тебя в ладони, повинуясь твоему искреннему желанию и ты торопливо открываешь замок и открывающаяся дверь просто падает (правильнее будет сказать – уже рухнула) и барьер, невидимый ранее, скрывавший этот мир от тебя, просто рухнет, и мощной ураганной волной пролетит по всей округе, снесет все преграды, откроет тебе не просто путь, а  целые миры – полные тайн, интриг и открытий!  Мир ждет, чтобы ты узнал его! Все ждут только тебя!

Волна всепоглощающей радости и нетерпеливой страсти охватывает и тебя. Весь мир в ожидании. Когда же ты начнешь познавать его. Это похоже на новое рождение, на  второй шанс. А с другой стороны – ты так давно этого ждал, что  безумно устал, но все-таки добился своего. Преграды и границы все упали, сломались.  Ты не уступил, страх преодолел. Теперь можно попасть за Грань. В кое-то веки…. Можно достать рукой до звезд».

Ох, даа, мне так это не хватает…

Пока что это кажется таким  недостижимым и далеким…

И как бы этого еще достичь? Не просто очутиться Там, за Гранью. А полностью раствориться, исчезнуть, стереть все границы, остаться… Или лучше упасть, утонуть, погрузиться на глубину. Я не имею в виду остаться в мире грез навсегда, я имею в виду, вынырнуть оттуда,  вдохновленным, полным идей и новых историй и творить-писать. То есть ощутить полет, свободу действий и мысли, перестать чувствовать рядом грань мешающей реальности, так надоедливо напоминающей о себе каждый день. Каждый поймет меня, я знаю. Иногда просто необходимо  отстраниться на время от суеты, от всего. Подарить новые жизни, оживить старые истории, закончить начатое, восстановить заброшенное. Я хочу всего и сразу. Но разве я так многого прошу? Вселенная, если ты, правда, можешь все, мне нужен этот шанс, но я не хочу подарков. Я уверена, все, что я ищу снаружи, спит глубоко у меня внутри, и только ждет своего часа. Открытия и откровения.  Всему свое время, да? Нэ. Я назначу ему время сама, ведь за Гранью Создатель я, вот только власти у меня как у наблюдателя.

С каких это пор я стал чужим и посторонним гостем, так редко узнающим последние новости у своих героев? Нужно все менять и возможно с моего отношения ко всему. Творчество – вещь весьма деликатная, к ней нужен гибкий подход и муза всегда своенравная, пропадает где-то, не в этом все дело. Дело во мне и только во мне. Нехватка времени или настроения, банальная лень и полное отсутствие музы на рабочем месте- это все пустые отговорки, я фактически живу в мечтах, дышу ими. Всегда было так. И если вдохновения нет, нужен новый глоток воздуха, новый рывок, новый порыв, нужно просто сделать ВДОХ.

ВДОХновенье.

Активизация творческой функции, как вы могли сами заметить - начинает действовать  в основном тогда, когда вы узнаете дату экзамена/столкнулись с проблемой, которую трудно решить, но еще можно позволить отсрочить.  До этого у вас еще было время отдохнуть/подумать/подготовиться морально начать готовиться и т.д., но вы как угодно избегали этой больной темы. А теперь вы будете испытывать жажду заняться чем угодно, только не подготовкой к экзамену/решению проблемы. И так до последнего по возможности момента….  Как предсказуемо….

Это защитная реакция нашего сознания -  желание убежать от жестокой действительности. Убежать за грань другого мира, мира фантазий и воображения. Книги, фильмы, полет музы.

В моем варианте я не могу успокоиться, читая книги и смотря сериальчик, аниме. Даже вышивка не поможет спастись. Я буду убегать  за Грань))) что ж, приятного  мне времяпрепровождения.

Это я все к чему веду?... Муза, привет-привет! Давно тебя не видно и не слышно было!

До экзамена по-японскому осталось 2 недели.

Начну готовиться в великий день, который наступит ЗАВТРА!

Это обещание^^

^{_{…. Наверное…..}}

Серия сообщений "Непутевые Заметки":
Часть 1 - Непутевая заметка №1. Таблетки и Виски.
Часть 2 - О казни и новых идеях.
...
Часть 4 - Беда.
Часть 5 - Притча о счастье и к слову....
Часть 6 - Активизация творческой функции
Часть 7 - Вересковая пустошь.
Часть 8 - Немного мотивации..
...
Часть 10 - Ломка
Часть 11 - Итоги ведения Зеленой Тетради - Весна 2016
Часть 12 - Pab.ota

Навеяно статьей Робин Хобб с ее офиц. странички^^ (переводчик с англ. из меня никакой так что Гугл-сенсей был мне в помощь) +мои домыслы)))

Я хочу быть писателем , но . . . .

Причины невозможности:
1 . У меня нет времени .
2 . Я никогда не буду достаточно хорош .
3 . Я не знаю, как начать писать свою книгу .

Пришло время для меня, для того чтобы разорвать наконец-то паутину молчания и дать вам волшебный секрет, чем вы должны обладать, чтобы стать писателем. Я предупреждаю вас, что это может заставить ваши глаза кровоточить, а ваш мозг вероятно взорвется… XDDDНо это небольшая цена за то, чтобы стать писателем. Не так ли?
1 . У меня нет времени .

Отговорка, причем ленивая. Если бы вы хотели бы по-настоящему писать, то делали это бы в любое свобдное время, урывали бы время от еды, от сна, от прогулок и общения с друзьями.

Для меня НЕ писать это как не ДЫШАТЬ совсем без воздуха.

Вы говорите себе нечто вроде: «Я собираюсь начать , когда я  окончу школу , когда  устроюсь на работу, во время моего отпуска, до пенсии я все равно успею. . . . .

Хорошо, вы наконец-то дождетесь перерыва и получите это якобы СВОЕ ВРЕМЯ.

Крупные события наполнят нашу жизнь новыми впечатлениями, смыслом. День за днем ​​вы будете также наслаждаться жизнью и уставать от суеты будничных дней. Мы возвращаетесь домой с работы, учебы и силы уже исчерпаны. Ничего не хочется, кроме как посмотреть любимый сериальчик и спааать ….
Извините. Это не поможет вам  стать настоящим писателем.  

Я скажу вам ПРАВДУ, вы никогда не будете иметь больше свободного времени , чем вы  уже имеете сейчас. Наоборот, вы должны с максимальной пользой использовать каждую свободную минутку «вашего времени сейчас».  Ваша жизнь всегда будет заполнена делами, которые  нужно сделать . И которые вовек не переделать.

Что вы должны сделать. Берете ноут, листок бумаги, ручку без разницы как именно вы будете это делать. Важен сам факт и осознание важности творческого процесса.
Затем запишите . Да хотя бы свои мысли для начала. Развейте тему. Перейдите к размышлению. И начните мечтать. А дальше будет за вдохновением… Не сомневайтесь, оно придет – стоит только начать. В любом деле – начать – это самое сложное и самое главное!

Итак запишите в блокнотик пока едете в автобусе на работу/учебу . Напишите в ожидании своей очереди куда-либо. Напишите во время обеденного перерыва .

В итоге в течение дня, вы можете накопить очень много разных идей, набросков, образов, целых сцен. А в конце рабочего дня, вечером перед сном спокойно сесть за клавиатуру и запечатлеть ваши слова в документе.

Вы ощутите удовлетворение и с чувством выполненного долга ляжете спать. О нет… возможно в порыве вдохновение, желая написать еще чуть-чуть, вы отложите сон на пару-тройку часов, о чем непременно пожалеете, но это будет уже завтра…

Это ваша жизнь и своим временем вы распоряжаетесь сами.

2 . Я никогда не буду достаточно хорош .
Этого вполне достаточно - но для чего? Ты можешь говорить? Вы  ведь рассказываете Вашим друзьям, супругу или детям, что вы сделали сегодня? Тогда вы расскажете свою историю непременно. Используйте свой собственный внутренний голос, слушайте сердце и не бойтесь писать! Так что перестаньте дрожать, считать свои порывы недостойными читательской аудитории, вы существуете, а значит есть место и вашим мыслям, идеям   - не теряйте отпущенное вам время попусту, материализуйте свои мысли, идеи прямо сейчас не откладывая, забыв про дела! Проверка орфографии будет пилить вас исправить ошибки правописания. Не отвлекайтесь, просто рассказывайте свою историю . НАПИШИТЕ ТАКУЮ КНИГУ, КОТОРУЮ САМИ БЫ ЗАХОТЕЛИ ПРОЧИТАТЬ И ПЕРЕЧИТАТЬ НЕ ОДИН РАЗ!

До проверки правописания и редактирования вы в последствии дойдете и до этого, если захотите показать историю миру.

3 . Я не знаю, как начать/продолжить писать свою книгу .

Иногда просто стоит начать и идеи приходят сами. Иногда Муза помогает, иногда все за вас решает вдохновение. Мы творцы, мы Боги в своем ремесле. Осознайте важность собственного творения, ответственность, вы отвечаете за сюжет, за своих героев. Не бросайте начатое! Всегда помните о своих книгах/наработках.
Книга – это сложно. До нее вас будет ждать долгий и упорный путь. Никто не может написать книгу сегодня . Но то, что вы можете написать  это сцена, набросок, отрывок, зарисовка, может быть даже целая глава. Красочно в деталях описать увиденную сцену драки, или описать деревню, спрятанную в лоне гор или очертить , как именно его мускулистая грудь выглядит в лунном свете. Написать что-то, что тебя очень сильно волнует в данный момент или до этого,  или написать такую сцену  которую продумали давно, и написав ее понимаете, что придется ждать до середины истории, чтобы написать дальше и продолжить . Далее вы можете описать другие сцены которые требуют вашего внимания. Вы будете удивлены логикой повествования и цепочкой событий, которые сами сложатся в  последствия . Но не пытайтесь написать книгу .

Так , извините, я солгала вам . Книгу написать несложно. И ни существует не секрета ни магии , чтобы стать настоящим писателем. Просто от души даю совет, который мне помогает ТВОРИТЬ.

Начинайте писать. Не ленитесь. И обязательно верьте в себя. Верьте в собственные силы. Верьте что ваши герои живые!

Решила представить,  как бы это было  наша встреча наедине с героем, а не официальное собрание.

А он сам вдруг  явился ко мне и напомнил  мне ласку, несмотря на то, что я всегда знала, что внутри у него живет лиса, то рыжая, то белая, то обе вместе. Маленькое такое животное, почти умещающиеся на  мужской ладони. Коричневый с белым брюшком и грудкой. Проворный, шустрый зверек, очень агрессивный с длинной крепкой шеей и небольшим, я бы даже сказала коротким хвостом. Глазки черные хитрые. Ушки полукругом  и всегда на чеку.  Недоверчивый зверек, всегда готовый наброситься, даже если хищник не угрожает и раз в 100 больше его.

-А ты оказалась очень похожа на меня.  Внутри.

И я подумала, что действительно очень много вложила своего. И на этой встрече почувствовала себя беззащитной, обнаженной и еще конечно виноватой.  Нечасто встречаешься с другом, который знает тебя также хорошо, как ты сам. Сможем ли мы быть откровенны друг с другом?

-Здравствуй,  Дей Лорамей, - низкий поклон головы. Лесные эльфы не представляются при первой встречи.

Я почувствовала себя слишком открытой. Разговор если и будит, то  окажется сложным. - Приятно вас увидеть.  Я ждала этого момента.

Не понимаю я современных людей, готовых сразу перейти на «–ты». Где уважение к незнакомому собеседнику? Я готова всегда общаться на «-вы»

Даже если это  твой собственный многострадальный герой…

-Присядем? – предложил он,  и мы уселись друг перед другом в удобные кожаные кресла.

Я подумала о том, что не я выбрала ему такую судьбу. Я старалась, как могла облегчить ее, но подарить мир, счастье и спокойствие была не в силах.

-Ты не виновата.

Он высказал мой страх и вину и пытался убедить, утешить, успокоить меня.

-Хотелось бы быть уверенной, что твою судьбу изначально нельзя было изменить, - с нескрываемым сожалением признаюсь я.

-Если бы судьбу можно было так просто изменить или переписать, то, вполне вероятно, она вообще бы никогда не родилась. Весь смысл в том, чтобы ничего не изменить и описать ее такой, какой она была, то есть достоверной.

-Как твои поиски? – осторожно поинтересовалась я, зная, что это больная тема.

Он усмехнулся, закидывая одну ногу на другую.

-А твои? – со смешинкой, но с долей участия спрашивает он.

-Мои поиски только начаты.

- Тогда мне еще повезло.

Честно говоря,  я смотрела на него и любовалась его безупречными чертами. Красив – мало сказано. Шикарен!

-Обязательно было влюблять меня в мужчину?

Если бы я сейчас ела- то подавилась бы обязательно!

Он все-таки спросил! Задал этот каверзный вопрос! Как теперь быть? Невозможно отвертеться и уйти от ответа…

-Как маг отреагировал на твое признание?

-Я не признавался ему.

-Тогда как он узнал о твоих чувствах?

-Он давно догадался. Просто не подавал вида.

-А почему ты не остался с Ксандрой?

-Она не подходит мне.

-А сестра Намия?

-Мы против кровосмешения. Тем более Намия и Кросс были предназначены друг другу.

-Знаю.  С самого начала планировала это.

-Так почему же?

Он не даст мне уйти  от ответа.

-Ладно. Я думаю, что безответная любовь сделает тебя сильнее.

Он задумался над моими словами.  Я вдруг подумала,  что на сердце у него черная бездна.  И что тот, кто не доверяет самому себе, не может доверять другим.

-Ты когда-нибудь определишься с концом истории?

-Какой бы ты выбрал конец для истории? – тут же спросила я, желая узнать его мнение. Потому что сама до сих пор не могла определиться.

-Ту сцену у Древа Жизни.

Я нервно сглотнула. Он уверен? Точно уверен в своем выборе?

-Почему?

-Красиво же…

Что ж… ты истинный ценитель красоты. И смерти.

-Да-а, - просмаковала я, но возразила. – Но непонятно же чем все закончилось. Наступила катастрофа. Мир словно ушел из-под ног.

-Знаешь, ты и сама не раз замечала, что когда вокруг происходит что-то ужасное и непоправимое, то сразу же забываешь о собственных проблемах?

-Ты прав, - согласилась я. – Но, правда, чем же все закончилось? Тебя растерзала толпа?  Изгнание?  Я знаю, какой ты испытал ужас в тот момент.

-Говоришь, что знаешь? Значит,  разделила со мной мое безумие? – вдруг улыбнулся эльф. Белые пряди волос упали на лицо, скрывая выражения его изумрудно-зеленых глаз.

-Ты сошел с ума? – тихо спрашиваю я.

-А как ты сама думаешь?

-Ну,  ты всегда был ненормальным, - усмехаюсь я и пожимаю плечами.

- И правда. Ты удобно остановила время на этом моменте истории. Всегда можно вернуться и продолжить.

Я промолчала, боясь сказать те слова.

Скажу их сейчас, чтобы перестать бояться.

-Ты ведь знаешь – я всегда любила только тебя.

-Из жалости.

-Вовсе нет!!! – протестую, отрицаю и немного обижаюсь я.

-Однажды ты сказала, что ты хотела бы прожить жизнь одного из собственных героев. Выбрала бы мою?

Казалось бы,  любой вопрос становился  простым в сравнении с заданным этим. Наверное, мне нужно поразмыслить над этим предложением.

- Я бы прожила твою жизнь. Чтобы впоследствии написать историю твоей жизни как можно  правдивее. Ведь я – это ты.

Он улыбался и выглядел довольным.

-Я попрошу только одного – внимания. Чтобы и другие смогли прожить ее вместе с нами.

-Я поняла.  Буду стараться.

-Я принес тебе цветы.

Это был нежно-розовый букет роз.

-Ты первый мужчина, подаривший мне цветы.

-И очень этому рад.  

-Как ты думаешь – у меня получится?

 - Вера и надежда спасут тебя. Даже если в тебя никто не верит, даже если эту историю сейчас никто не читает и не хвалит, продолжай не сдаваться и верить в себя. Вкладывай в книгу душу, останься там. И прочитавшие эту историю узнают тебя настоящую.

-Тебя настоящего и Кросса, - смеюсь, поправляя я.

-Это одно и то же, - усмехается лесной эльф.

-Спасибо, - одновременно благодарим друг друга и наша встреча закончилась. Было МИЛО!

Эх, давно меня так не накрывало…. Так чтобы,  увлекшись чем-нибудь одним, я забывала про свои остальные интересы, коих немало.  Например, сейчас я не могу заниматься чем-то другим, кроме как смотреть Менталиста. Глотая серию за серией,  открывать новый сезон, даже создаваю демотиваторы по Патрику Джейу.

 Надеюсь, я успешно дотяну до 29 сентября (у меня впереди еще два с половиной сезона))) НЕ слишком рвусь вперед, но смотрю достаточно в день, чтобы не устать. Пришлось даже забыть о японском. И о книгах. И что хуже всего – о творчестве.

                Есть такой момент, что когда я впитываю чужой поток информации – я сама не имею возможности создавать свое.  Пока я читаю книгу, смотрю фильм/аниме/сериал, я пока не досмотрю  - притронуться к книге или творчеству – практически невозможно, потому что я стараюсь не черпать чужих идей. Но обычно заканчивая что-то одно, я спокойно перехожу к другому ( мне не нужно время покоя, все обдумать, упаковать в коробочку памяти и отдохнуть)  я сразу же ищу и начинаю что-нибудь новое - чтобы получать постоянный доступ информации. Любой – какой неважно. Порой я чувствую себя ненасытным демоном. Помнится раньше, когда я работала, я вставала раньше на час, всего лишь затем чтобы посмотреть парочку новых серий аниме или новую серию Доктора кто (на работе удивлялись, как так я могу красть время у святого – сна, а вот такая подпитка информацией, информационная подзарядка требуется мне всегда, в любое время.

Вместе с тем я могу спокойно смотреть 7-8 онгоингов аниме, серий, дорам, когда не смотрю что-то вышедшее целиком и у меня есть на это время, как сейчас.  Я очень нетерпеливая. Не могу долго ждать, меня съедает любопытство. Ждать – это всегда мучительно.  Например,  я всегда пишу одной и той же ручкой, пока та не закончится окончательно. И не могу взять другую. Я также не могу читать несколько книг одновременно и вышивать несколько картин.

Но вот если я серьезно увлекусь чем-нибудь – то полностью пропадаю для мира. Случай с Менталистом – как раз именно такой)))) Я нахожусь вне этого мира.

В этом есть  своим плюсы. У меня не бывает депрессий, да и погрустить я могу опять же – за просмотром чего-нибудь  и быстро о ней забуду.

НО я чувствую как моя Муза Там за Гранью не отдыхает, она тихо и молча копит идеи, чтобы однажды вдохнуть их в меня. Муза выжидает, пока я очнусь из реала. Она не скажет мне ни слова, не подскажет о чем дальше писать, даже если я буду невыносимо страдать от нехватки творческого наслаждения. Сейчас очень сильно ощущаю нехватку вдохновения.  И это относительно больно – для меня как пытка. Где-то на грани сознания у меня есть идеи и желание осуществить их, но я не могу оторваться от Менталиста.  Такая вот мелочная проблемка. Разрываюсь на части. Совместить не получится, придется сначала расправится с одним делом, раз уж я в нем так глубоко утонула.

А я еще Муза делает вид, что расслабленно отдыхает.  Сейчас она выглядит примерно вот так.

Продолжу выносить мозг себе и окружающим заодно.

Если я скажу, что в моей жизни мало что меняется, то это будет лесть.

Если я скажу, что в моей жизни совсем нет перемен – это будет ложь.

День за днем.  День за Днем. Как же я устала от этих серых будней. Сменяются дни в календаре, месяцы идут один за другим, и  каждый год пролетает как одно мгновенье.

Вот только я живу несколькими жизнями. И еще у меня есть особенные вечера и ночи для вдохновенья)

Не хватает мне не перемен вовсе, а чуточки любви, приключений и эйфории!

Но это можно устроить  - стоит лишь заглянуть за Грань! Давненько я, кстати, там не была.

ТАМ ЗА ГРАНЬЮ.

Для меня это перемещение вполне реальное. В детстве меня по полдня не могли отыскать родители,  когда я была «в своей стране единорогов» - тогда у меня всего лишь один мир, где я могла бы спрятаться…

А сейчас их бесконечное множество. И я не могу управлять ими. Это целая Вселенная. И у меня есть связь с этим космосом. Невидимая, но ощутимая.

Вот только где моя собственная легенда? Когда она начнет свою собственную жизнь? Печально. Ее нет.

 И, несмотря на это,  я все равно переполнена любовью. Искрометной, трепетной и страстной, такой живой, такой чистосердечной, не направленной ни на кого живого. Моя любовь - она повсюду, как воздух, без которого нельзя жить. Моя любовь – это вдохновение. Но безлика. У моей Музы нет лица. Но есть Крылья. Поэтому и у меня тоже есть крылья и они никогда не устают.

На самом деле я ощущаю свою Музу как свободную лошадь.

Можно тихо идти рядом с ней, вести под уздцы, только большего от нее добьешься. Потому что скакать под седлом она точно не станет. Но стоит отпустить ее в чистое поле,  и она убежит – не догонишь….

Я не могу контролировать свою Музу, как бы я не старалась.

Как бы свободна я не была, у меня для вдохновения есть только НОЧЬ.

Нет, правда, в отпуске ли я, свободна, занята, выходные или праздники, будни, завтра экзамен, новый год, конец света и т.д. и т.п., я могу сесть за творчество только ночью. Муза приходит только в районе с  23 часов до 3 часов утра. Строго по расписанию. Даже не отмашешься никак. И не отмахнешься.

 В другое время нельзя! Ну почему так??? От меня это словно не зависит. Наступает каждый вечер определённый переломный момент, когда я понимаю – ничего другого не выходит,  нужно брать наушники в уши, открыть новый документ (ну или старый) и все, я пропадаю Там, за Гранью. Как сумасшедшая бросаюсь печатать новое.

Поначалу еще клонит спать, но во 2-ом часу ночи открывается второе дыхание, и я понимаю, что пока искусственно не прерву поток мыслей, картин и сюжета, я останусь пахать до утра, и тем самым просто закрываю документ, сохраняю на флэшку  и иду спать, не давая себе возможности даже дышать.

Это что за режим жизни такой? Или это на меня так воздействует ощущение ночи, уютного, спокойного одиночества? Все может быть… только раньше, примерно год назад, я садилась творчествовать дома с 17 часов до 20. Т.е. это время сместилось. Муза приспособилась к моему жизненному ритму – это радует, но я к ее –пока что нет!!! Причем наутру снятся такие красочные и яркие сны, что весь следующий день тратишь время, на то, чтобы быстренько переписать сюжет с подкорки мозга на чистый лист бумаги, пока не забылись всякие важные мелочи. И так дальше, порой чувствую себя ЗАВОДОМ ПО ГЕНЕРАТОРУ НОВЫХ ИДЕЙ. Мой мозг – ты вообще умеешь отдыхать? Хотя бы во сне? Нет, тебе всюду нужны приключения! Может и хорошо… 

Ну, вы меня поняли…

Активизация деятельности мозга близко к полуночи, до этого лишь имитация, экономия энергии.

Я уже не говорю, что одновременно с эти могу напечатать пару постиков сюда, на Ли.ру.

Муза нервно взмахивает крыльями, находясь позади меня, паря у меня за плечами. Уже почти обнимая, вот ее руки касаются меня.

Какое наслаждение…

Да, я чувствую это - внутри меня живет целая Вселенная!

Нужно лишь ощутить Свободу, нужно лишь позволить себе расслабиться и отречься от серой обыденности.

Нужно доказать ей/себе, что я не глуха и не слепа. Что я не ослабла для подвигов и неожиданных поворотов! Мало того, я так скучаю без этих приключений!

Больше не нет нужды искать нужные комнаты и отворять двери. Внутри целый мир ждет появления своего бога с безграничной властью счастливого наблюдателя.

-можно выбрать также роль участника, если очень хочется прожить именно эту жизнь.

 Я медленно начинаю просыпаться, понимая, что каждый из нас рожден богом своей Вселенной. Мы можем сотворить такое, что нам станет неподвластно, что вышло из-под контроля сразу же после осознания…

"Истина где-то рядом"(С)

Бывает… что  не могу даже дышать, задыхаясь в рутине дней. Ничего в душе, ничего интересного снаружи. Я практически постоянно  не просыпаюсь.

А иногда - накатывает так волной, что замираешь на месте, исчезаешь, растворяешься…. И задыхаешься, не хватает воздуха. Просто забываешь что нужно еще дышать.  Совершенно по-другому) когда волна разнообразных чувств заставляет провалиться в бездну, почувствовать глубину неопознанного, полет и свободу, ощутить трепет собственных крыльев.

Да, я верю, что у людей есть крылья. В момент творчества.

Есть только ВДОХ.  Дыхание восстановлено. Сразу в трех мирах одновременно.

А иногда, я даже нужную дверь не могу найти - это так обидно.

Да," не я пишу книги, они пишутся сами"(С), позволяя приоткрыть занавес только тогда, когда я буду готова. Или, наоборот, в совершенно неподходящий момент.

Муза посещает меня строго по расписанию. Вечером и глубокой ночью.

Там, где падают звезды… Там, за Гранью. Да, я снова чувствую себя живой!

Без -"Я".

Привычка погружаться... тонуть в неизведанной пучине... падать с высоты… разбиваться о скалы...

 стало частью, неотъемлемой от жизни. Частью  многозначительной.  Можно провести целый день в делах, но пара минут ТАМ равна целой жизни. Время там ИНАЧЕ, чем здесь.  И  намного важнее.

Но ведь можно входить по -другому.

Не как к себе домой и не стучаться в гости, биться о закрытые иногда двери. А просто заглядывать в приоткрытые окна. Просто вырваться на свободу и … там уже…

Два варианта:

1. Пролетишь галопом, чувствуя как ветер бьет в ушах ураганом, чувствуя свежесть и аромат луговых трав под собой, почти не касаясь земли.  Поднять голову и взглянуть на лазурное небо,  даже если  ветер сбивает с толку, оповестить мир своим боевым кличем и поднять собственное знамя. И нестись по склонам, поросшим серым вереском… остановиться у ручья, напиться чистейший воды из живого родника. Вдохнуть  жизнь. Пройти мимо цветов и не сорвать ни бутона.

Даже если этот побег закончиться броском с обрыва, главное подальше от странных(обычных) людей и суеты. Лучше маленькая смерть, чем жизнь в заточении. Пусть даже не вспомнить о полученной свободе, но она была. И это маленькая радость - настоящая победа.

2)Или взобраться повыше, оглядывая город в всполохах рассвета и воспарить, пробуя себя в воздухе. Расправить закоченевшие, покрывшиеся вековой пылью крылья, подобно птице. Смотреть на мир свысока, наблюдая картину рассвета, ранее мной не зримого. И преодолевать порывы ветра, не обращать внимания на мокрый и холодный дождь, слепящее солнце и летний зной пополам с духотой, лететь ввысь, набирая высоту и теряя связь с миром, чувствуя долгожданное освобождение. Просто парить, сливаясь с потоками воздушных масс. Забыть себя. Но чувствовать направление. В пути ждет явно что-то необыкновенное. Радуга,  кружащиеся снежинки или грозная молния на небосводе. Препятствия не страшны, ведь не страх гонит вперед. А страсть. И желание жить. Не существовать. Именно жить и наслаждаться, что подразумевает под собой просто любить себя и жизнь, какой бы она не была.

Расширить границы так ли просто?

Внутри нас намного интереснее, чем снаружи -давно изведаны эти тропы. Там скрыто много большим тайн.  Там? Нет, здесь. Увидеть, узнать, прочувствовать, обязательно все попробовать на вкус, на ощупь. Лучше чем сновиденье!  Расширить границы дозволенного, узнать что же скрываются за Гранью сознания? Ведь один человек, доказал мне что: "ВОЗМОЖНО ВСЕ!"

Проникая все глубже- я уже не могу остановиться…

Проваливаюсь. Пропадаю.

Вся целиком. Самозабвенно отдаваясь во власть грезам.

Я не знаю что там на дне ожидает меня. Ад или Рай. Или Ничто-пустота, тишина и темнота.

Порой, мне кажется, что не я живу грезами, а они -мной.

Они сильнее меня. Часто идеи сами приходят ко мне, словно я просто наблюдатель, как просто ловлю волну и переключаюсь на нее, забывая обо всем остальном. В этот момент я могу быть занята работой, уборкой по дому, увлеченным чтением книгой или разглядыванием пейзажа за окном. Любое чувство, образ, взгляд могут неосознанно подтолкнуть меня и столкнуть с края, на котором я стою постоянно.

Творчество, муза забирает меня с собой, словно прибрежная волна забирает небольшой укатанный камешек вместе с песком к себе в морские пучины. Однажды, и я окажусь на самой глубине.

Но жить, пока не зная, что там - великое наслаждение. Я могу до бесконечности оттягивать этот момент, живя настоящим в других мирах.

Как выглядит дно моего Ада-Рая? Мое мироощущение - мое спасение. Мое убежище.

Я вижу нас всех вместе и каждого по отдельности. Мы все части одного целого.

Убей одного и весь мир рухнет, как карточный домик. Исчезну вместе с ним и я. Бесследно.

Убить частицу себя невозможно. Однажды мой мир был объят чужим пламенем, но на склонах остались разрушенные руины, на который и зацвел серый вереск.

Эта связь с миром настолько ничтожна, что я ее не замечаю. Все, что у меня есть - это грезы, мои миры, сны и герои.

Я остро чувствую жизнь, лишь когда проживаю свои жизни там. Все остальное в реальном мире не касается меня - здесь я - лишь оболочка и бесконечные маски.

Мои эмоции и чувства лживы.

Вся проблема это - Дух Противоречия, которым я пронизана насквозь. Либо он либо я. Лишь один из нас останется жить. В одном из выбранных миров.

А другого - ждет смерть. Глубина, которую я жажду узнать слишком рано.

Подобная правда непостижима. Я не могу знать больше, чем придумаю сама. Откуда же исходит вдохновение, в котором я порой и не принимаю никакого участия. Откуда это осознание чужого бытия прожитой жизни, горечи утрат и невиданной печали..? Если тот я никогда не жил на самом деле? Это действительно странно и никак не поддается объяснению, как и многое другое из моей настоящей жизни.

Состояние Проникновения, Полного Погружения… да будет так, я этого хотела:)

"Мир измениться. Таким какой он был -перестанет существовать."  Для меня.

"И живые будут завидовать мертвым" в моем случае "мертвые - живым"

Да, я с нетерпением жду именно этого.

"Ибо этой жизни не обмануть меня. Ведь у нас одна душа на всех"

 На этот раз - одна жизнь на всех. Одинаковые чувства. И я вовсе не одинока, как кажется...

Ведь я чувствую каждого своего героя каждой клеточкой тела, я проживаю жизнь каждого, отдаваясь без остатка, теряясь в лабиринте запутанных судеб, проходя жесткие тропы сквозь бурю снега и льда, обжигаясь чувствами: страсть, зависть, ненависть, нежность…

Мир моих иллюзий. Я не заблужусь. Главное всегда находить выход. Выход из реала туда. Там время пролетает быстрее ветра, а порой тянется в вечность.

Проживаю жизнью каждого? Вовсе нет. Я ошибаюсь. Они живут во мне, а я - живу ими. Нас невозможно разделить, про творчество теперь невозможно забыть. И все благодаря одному мерзкому человеку, разрушившему мой мир. Хотя я и раньше не жила реальностью, скрываясь там от жестокости и несправедливости мира по отношению к маленькой, робкой мне.  Это началось давно.

Стоит закрыть глаза. Остаться наедине, засмотреться на природу, как я оказываюсь совершенно в другом месте, ощущая себя другим существом. Это происходит автоматически, незаметно. Это моя защитная реакция. Я не отрицаю правду- но я провожу часы в своих мирах, наполненных остросюжетным фэнтэзи.

Я часть своего мира, не сторонний наблюдатель. Я в каждом дуновении ветра, глотке воды, в запахе цветов, в каждой травинке, в ясном небе и далекой луне. Мало того, у меня слишком много имен и ников. Меня слишком много, что я разрываюсь на части. Проживать одновременно десятки жизней вместо одной нормальной- мучительно сладко.

Поэтому не обращая внимания на реальную жизнь - мне все еще по-крупному везет. Я ни делаю ничего к тому достичь своих желаний и мечты -они сами исполняются или я просто притягиваю к себе удачу, порой приятно удивляя окружающих.

 Я не принадлежу себе.

Творчество. Миры как галактики по вселенной продолжают расширяться и удаляться друг от друга.

Но я не двигаюсь чтобы себе помочь.

Все не так просто. Я не могу вернуться - моя жизнь началась там. Я не принадлежу к этому миру.

Передо мной все больше загадок… и мне не терпится вскрывать их одну за другой, ведь мне это по силам.

И я знаю точно- разделить ЭТО НЕЧТО, сильнее веры и любви я не смогу ни с кем.

Читайте мои книги, проживайте это  вместе со мной.

Настроение сейчас - творческое прямо с утра!

Вечером, обычно в сумерки, когда я сижу перед окном и гляжу в небо – начинается новая жизнь.
Особенно это красиво, когда летом небо темнеет очень медленно и можно заметить все переходы и все цвета красок, следить за редкими облаками. Тайно мечтать о грозе и дожде, что вечно просит моя душа.
Закат для меня означает рассвет.
Я скажу творчеству: «Да», а жизни «нет».
Где Дух Противоречия, наконец, обретает вечный покой.
В любую погоду в этом мире, даже в такой летний зной.
Ночью для меня открыт Тайный Мир, полный приключений и ярких эмоций.

Казалось бы, там, где уже истоптана тропа, и вся дорога избита и ясна. Где был конец дороги и решена судьба.
Там, где с трудом, сквозь камни капала вода, теперь шумит настоящий водопад. Там была грязь и вонь - был снова найден клад.
Мир воспоминаний, ностальгии весь ожил.
Сказки-книги, где я с героями гостил и жил.

Мир в Кровавой Дали, среди гордости и жестокости жили Шумные Духи. Где Ветер Бури правил всем. Где демонами были люди, взрастая в своей душе Дьявола Цветок зависти и мести. Где герои позабыли о чести. Где любовь закована в лед, потому что в груди Стальное Сердце. Где Лиана-живой человек, где оживают герои сказок, мифов и книг. Где Тайная Жизнь – другая реальность. Где Королевский Джокер с Небесной Принцессой вместе открывают Врата Бури.
Мои двери истины всегда открыты.
Вечно открыты для моей души.
Мир творчества. Огонь сжигает душу.
Все позабыто вокруг. Я слушаю музу.
Творчество – это свобода, настоящая жизнь.
Давно уже не было у меня такого творческого оргазма.

Мои герои...

Одиноко.

Особенно в это время. Весной.

Скучаю по вам всем.

Пытаюсь в темноте поймать рукой, но ловлю лишь пустоту.

Меня окружает темнота и тишина. Слишком спокойно. Даже для меня.

Именно поэтому - жду возвращения.

Муза. С нетерпением!