До этого ранее всегда цветущий и благоухающий Эльфийский лес резко изменился. Эльфийский Лес захватила зима. Невозможное оказалось возможным!

"Ни один секрет невозможно сохранить навечно". Новость подозрительно быстро разлетелась по всему миру. Страшное событие на самом деле.

Как мне с этим жить?

Под ногами хрустел снег.

В Лесу стало пустынно. Спрятались насекомые. Замолкли ничего не понимающие певчие птицы. Лебеди покинули покрывшиеся льдом озера. Некогда вечно кипящий жизнью Лес переставал быть таковым и замирал в своем в первозданном и увы, оказавшимся не вечным великолепии.

Вокруг совершенно всё покрыто даже и не думающим таять снегом. Молодые кустарники и деревья с новыми листьями и почками, готовые выпустить цвет, щедро укрыты мерцающим инеем. Красиво? Нет, страшно. Куда ни посмотри - всюду упираешься взглядом на одну и ту же  унылую картину.  Самые необыкновенные и редкие цветы и растения, которые больше нигде невозможно найти - украшены снежинками. Они стали напоминать изящные  и дорогие украшения,  Несравненные и прекрасные, даже сейчас, но совсем ненадолго - увянут и они.

Холодно вокруг, но ты ничего не ощущаешь. Потому что внутри тебя слишком тихо и пусто. Словно все замерло вместе с природой.

На вопросы все еще нет ответов.

Ты остался жив, хотя должен был по законом природы этого мира умереть.  И вот к чему это привело. К разрушению. Мир, в котором ты жил, сейчас умирал на твоих глазах.

Мы уже проходили эту стадию раньше. Не через лед. Через огонь.

Давным-давно, совсем  другой внутренний и внешний мир.

Случилось несчастье. Горели вересковые склоны. Было пусто.

Но вереск, словно феникс, возродившийся из пепла вновь расцвел на них не хуже прежнего, а даже лучше.

А ведь после зимы всегда наступает весна, не правда ли?

Уже достаточно долгое время перед засыпанием я представляю себе такую картину.

Лодка плывет вперед сама,  плывет не по течению, не против течения, а ведомая вперед какой-то неведомой силой. Лодка плывет размеренно, словно не спеша и не растягивая путешествие, равномерно разрезая форштевенем воду, ни на миг, не останавливаясь и не встречая преград на своем пути.

Лежащий в ней человек глубоко спит, он - человек без прошлого, без памяти и ему неизвестно у какого берега остановится его лодка и остановится ли она вообще… ему вообще еще неизвестно что он находится в лодке, и даже кто он такой. Но сквозь сон он может слышать, как встречаемая  вода  легко разрезается и  создаваемые волны расходятся полукругами, создавая новые вибрации, едва заметные ряби, затем совсем угасая.

Что-то на уровне подсознания. Что мне еще предстоит разгадать. Раньше помогало скорее засыпать, сейчас уже нет.

Иногда мы стучимся в закрытые двери, не замечая, что они уже открыты. Ты не найдешь вдохновения вокруг себя, даже вдохновившись чужим творчеством, искусством, мелодией, картиной, природой, новыми впечатлениями, приобретенным опытом, пока не найдешь его в себе.  Для этого нужна гармония и свобода.

Только тот, кто чувствует себя свободным - способен летать по-настоящему. Это не каждому дано.

Мы мечемся в поисках источника для нашей Музы,  ищем получить дозы вдохновения, пробуя разные способы и забываем об одном:

"Мы не одиноки в своих поисках".

Окружащий мир, не отрицаю, он, конечно, интересен и огромен, но его границы  всем известны, хоть и с каждым днем, благодаря науке расширяются. Твой же внутренний мир  не имеет изученных границ, он бесконечен. Поверь и можешь проверить прямо сейчас, расширив свое сознание, снова отправив его путешествовать. Миры внутри нас. Мир вокруг лишь один.

 Рано или поздно, устав биться в закрытые двери, оглянись вокруг и осознаешь, что уже находишься за ними, оставив позади страх, уныние и неуверенность в собственных силах.

ПОМНИ, ЧТО ТЫ - ЭТО ВСЁ.

"Все что тебе нужно уже есть в тебе. Просто порой, чтобы решить проблему - нужно взглянуть на ситуацию с другой стороны".

*              *              *

"Иногда для того что унять боль, мало того  чтобы найти больное место. Важно узнать причину и тогда боль исчезнет. Думайте, прежде чем начинать искать".

А теперь немного о правде.

Она искала спасения, тщетно пытаясь найти выход (он же вход). Все попытки были бессмысленными. Заперта.  О, нет! Заперта, как в клетке  в собственном теле.  И в этом окружающем мире, полным серых пустых будней.

Так плохо ей не было еще никогда. Одно дело когда миры еще не родились, или потом стоять перед закрытой дверью, просто кричать у порога, стучать, требовать, чтобы впустили. В крайнем случае, заглядывать в замочную скважину, толкать  и пинать ногой двери, добиваться своего. В конечном итоге, она все равно всегда уходила за Грань. Надолго, на несколько часов – не важно.  Ей удавалось уйти любыми способами. Она своей жизни не представляла без Другого Мира.  Иногда, ей даже не хотелось возвращаться. Не хотелось возвращаться назад.  И такое бывало. Она упоенно и с наслаждением проводила там время.  Путешествуя, живя и переживая куда больше одной, десяти жизней.  И это было просто чудесно. Прекрасное время воплощенных грез. Она всегда покорно возвращалась в реальность.

Но она еще никогда не была простым наблюдателем. И даже не простым. А по сути уже посторонним наблюдателем.

Тот мир еще жив. Он жив – она уверена. Просто сама больше не может увидеть его. Почему у нее больше нет доступа, заветного ключика, сигнального пароля? Она чувствует, как чахнет ее душа, день за днем, неуклонно погибают  те драгоценные ростки, что взращивала она на серых холмах среди серого вереска и бесчисленных руинов некогда полностью разрушенного  внутреннего мира.

Теперь, не понимая, почему стоя перед прозрачным стеклом, отгораживающим ее от Грани - она ничего не видит, кроме матовой, расплывчатой поверхности отражения стекла с этой стороны. Что там за ним – непонятно. Видимо что-то интересное.  Там за Гранью продолжает жизнь. Без нее.

И это ею расценивается как маленькая смерть. Она не находит покоя в поиске ответов на вопросы.

Где прежнее вдохновение? Где толика былого чуда? Куда все растворилось, делось, исчезло? Куда и почему так надолго пропала муза?

В поисках решения проблемы, пытается найти спасение.  И уже достаточно давно и совершенно безуспешно. Источники вдохновения потеряны, руслы рек иссохли.

 Кажется, она осознала, что потеряла нечто важное. Нет, не так. Самое драгоценное. Часть себя, часть души, дуновение свежего воздуха, часть своей жизни. Ей так не хватает Мира за Гранью.

Но есть нечто такое, что неподвластно времени и Разрушению.  Желтая искорка  в душе еще не угасла, просто затихла перед бурей. Она вернется на те серые холмы, поросшие вереском, но не к руинам, к застывшему без нее миру,  и будет вспоминать.  И продолжить верить в чудо. И, конечно, надеяться. Что сможет вернуться за Грань, где ее больше не ждут. Зато ждет Она. И она несет с собой перемены и обновление, новую волну настроения, огромное количество интриг и новых сюжетных линий. А еще грусть, ведь она скучает. Скучает…. Скучает…

Как бы я хотела, чтобы все ниже мною высказанное было всего лишь молчанием.

Пусть навязчивые вопли внешнего мира хоть ненадолго оставят меня в покое. Я убегу, ведь плеер и музыка – мое спасение. Это ненадолго, к сожалению.

Я должна выбрать. Я всегда обязана выбирать. И это - то самое-самое, что я не умею и люто ненавижу.

Я готова стоять у закрытой двери по ту сторону света вечно. Я  ведь очень голодна, оттого и грустная такая. Я даже не буду проситься внутрь. Я не буду стучать в дверь, колотить руками бездушные врата, кричать, чтобы меня впустили все-таки, молить о всепрощении.  Я буду просто надеяться и верить. Что однажды у меня получится вернуться, и чтобы там в моей жизни не происходило, контакт с Гранью будет всегда. Это для меня самое важное.

А иначе и жизни нет. Как-будто я не живу, а только существую.

Все, что мне сейчас удается – это заглянуть в дверной замок, и сквозь дверную скважину размыто угадывать очертания происходящего за Гранью. Отчего я становлюсь такой чужой? Отчего мне там больше не рады? Я теряю, теряю что-то важное… очень существенное, смысл моей возможно жизни. Поэтому, я желаю себе внеземного счастья. Именно так и никак иначе. В такие моменты я не хочу жить совсем.

Все, что я чувствую сейчас – это пустота внути…

Есть на свете такие места, куда стремишься всей душой, места, где ты знаешь, что сможешь найти там ответы на свои вопросы, найти частичку себя, узнать что-то новое, обрести покой и равновесие, найти нечто такое, что подняло бы духовное развитие.

Но бывает, что эти места наглухо закрыты и доступа к ним нет. И сколько бы ты не стоял у запертых дверей, тебе их не открыть ключами. Сколько бы  ты не кричал, не стучал руками о двери – никто не откроет с той стороны. Там другой мир и тебя там не ждут. А еще,  потому что на самом деле на той стороне никого нет. Но это даже неважно. Сейчас важно одно. Тебе просто необходимо попасть туда. Но в силу некоторых причин и обстоятельств у тебя нет доступа к тем знаниям. А тебе так хотелось бы снова побывать там…  там, можно найти столько интересного… что твоим единственным желанием остается цель проникнуть туда любым способом. Даже если придется взломать замок, уничтожить эти двери или даже убить кого-то. Невидимых стражников. Или лучше - себя. Так будет намного быстрее. Смерть облегчит твои страдания, и путь станет быстрее.

А можно долго и упорно искать нужный пароль, подбирая числовые значения. Вдруг однажды подберешь нужную комбинацию?

И однажды тебе удается это сделать! Ты бесконечно рад, ты безмерно уставший, но с широкой улыбкой и блестящими от счастья глазами открываешь заветные двери и обнаруживаешь, что опоздал. И дело даже не во времени, а во взглядах на жизнь. Ты совершенно не узнаешь родные тебе места.  Ты помнишь, какими они были в твоем прошлом. Но то, что ты увидел сейчас – это Новый мир. Также полный жизни и ликования, но абсолютно непохожий на старый,  это новый мир. И вместо того, чтобы познавать этот новый и удивительный мир, ты бродишь по собственным воспоминаниям. Но уже ты вступил в Новый мир – обратного хода нет. Либо привыкать к новым условиям, либо погибать окончательно. Что же ты выберешь?

Ради чего ты тратил время и силы, чтобы открыть двери в Мир, который тебе больше не принадлежит. Ты стал частью бесконечной пыли этой земли. Можно остановиться здесь либо идти навстречу надвигающемуся айсбергу, который намеренно попытается сбить тебя с пути.

Опасности будут ждать впереди. Если ты победишь свой страх – ты победишь. И эта война будет позади.  От осознания правды ты теряешься… это место похоже на лабиринт.

Так значит – самое время – заблудиться в лабиринте ТАМ ЗА ГРАНЬЮ!

Мне важно чувствовать себя свободной.

И для этого много не нужно.

Моя свобода похожа на белого коня, перепрыгивающего через пропасть на другую сторону земли.

Каждый раз я рискую упасть и разбиться о прибрежные камни.

И каждый раз меня спасают вовремя раскрывшиеся крылья.

И вместо падения полет дарит мне погружение, когда моя личность растворяется, погружаясь в пучины глубинных вод. Но я никогда не могу достичь дна.

Мой внутренний мир так похож на космос - где есть разные обжитые и совсем мертвые планеты, звезды со своим прогрессом сохранения/аналогия комп.игры, со своими астероидами и метеоритами/подводные камни или отрывками давно просмотренных образов.

И эта вселенная бесконечна…

Нет ничего хуже - чем задыхаться от скуки и однообразия будней, когда безразличны числа месяца и даты недели. Когда не отличаешь повседневность от выходных.

Спасением, как обычно, остается Грань. Побег из мира.

ТАМ ЗА ГРАНЬЮ.

Но когда не хватает этого свежего воздуха - ничего не остается как задыхаться в рутинных буднях. И наслаждением становится ночь до наступления рассвета, когда небо уже позеленело, но солнце еще не взошло.

Я не помню сколько уже ночей, но я засыпаю на рассвете, и насколько это болезненно - не передать словами.

"Иногда пожары бывают спасительными.."(С)

Мне сейчас как раз требуется нечто вроде извержения вулкана или ядерного взрыва, чтобы перестать существовать и начать жить по-настоящему.

«Это чувство лучше, чем любовь…»

Эта песня заполнила душу, подарила новый смысл.

«Это чувство лучше, чем любовь.» Как же я согласна, и некоторые разделят со мной эту тему.

Я бы не смогла любить реальных людей  так же искренне и чисто…

Что же это за чувство, которое сильнее любви?

Может быть это страх? Вдохновение? Боль от ран?

Я не могу дать ему точное название, но это всеобъемлюще.

А может попросту я никогда не любила….

Это чувство заставляет забыть, кто ты есть, и поверить, кем ты стал.

Оно не дает ложных иллюзий, оно позволяет чувствовать по-настоящему, раскрываться, отдаваться полностью своей мечте и навстречу к грезам… в то время как в душе медленно расцветает цветок любви. И это не серый вереск на пустых склонах, это скорее радующий взгляд жизнерадостный нарцисс, который не желает делиться своей непостижимой любовью с другими.

Я смотрю назад и вижу этот пройденный путь: спешка, побег, хождение по краю, падение в бездну, стремительное погружение,  когда просто исчезаешь под давлением воды, задыхаешься, растворяешься …. И в то же время чувствуешь прилив сил, светлое озарение, видишь свой истинный путь, где не нужно бежать и искать нужные двери, и даже ключ подбирать не нужно. Бывало конечно, что я ломилась в запертые двери… теперь со смешком вспоминаю то время.

Когда внутри тебя спит целая Вселенная – это как жить в волшебной сказке! Всегда есть, куда сбежать, у кого найти утешение на плече, тебе подадут руку для опоры лучшие друзья, которые никогда не оставят в беде. Это так однобоко, но самозабвенно.

И это оживляющее чувство позволяет обрести свободу и крылья.

То, что доктор прописал))))XDDDD

И, напоследок, делюсь этой душевной песней с вами))))

Почему наше сознание во сне предписывает нам такую уверенность в себе? Во сне мы обладаем такими качествами, которых нет в жизни.

Я правда хочу быть сильной, так чего же не достает этой реальности?!

Вот вчера, например, я шла по тонущим в весеннем паводке  рельсам. Шла в неудобной обуви, зная что место, которого хочу достичь я не достигну ни сегодня, ни завтра, и идти вот так - просто самоубийственно, потому ни еды, ни воды с собой нет, я буду идти и день и ночь без сна. Пожухлая трава уже показалась из-под снега и припекается под сильным солнышком. Ни одного нового ростка, ни одной свежей травинки.  Дорога не идет прямо, она виляет поворотами вправо. По бокам густой лес, который не дает возможности свернуть, через которой невозможно увидеть, что за ним.  Дорога кажется бесконечной, и я не могу с уверенностью сказать, сколько мне еще придется идти дней и ночей.  Мне все время приходится быть внимательной, потому что и спереди и сзади по обоим сторонам может проехать поезд. Но это место самое чистое и здесь меньше воды, а ноги итак уже промокли. Я оборачиваюсь назад и проверяю, не едет ли поезд на меня. Да, я знаю, что по рельсам идти опасно, но это единственный мой выход. Только так, только по этому пути я могу идти. Я считаю, что :  "Лишь путь, полный опасности может принести удачу в конце".  Я прохожу мимо деревень и сел, минуя маленькие зачатки городов,  и просто  чудом спаслась от табора цыган, затем меня почти заметили проезжающие две машины, но я вовремя успела скрыться в густом подлеске.

Словно я боюсь людей... словно я боюсь получить помочь, в которой нуждаюсь… Но разве я нуждаюсь в их помощи? Я разумом понимаю, что не смогу дойти скажем до своего дома. Потому что я оказалась ужасно далеко от дома. Но как бы далеко я не ушла, я все равно не достигну цели. Как если бы, "убежать от кошмара можно лишь проснувшись"  У меня такая же ситуация.

И тогда сон дарит мне крылья. С крыльями я достигну желаемого. Я всеми силами стараюсь лететь выше, дальше, быстрее. И не туман, ни дождь, ни снег, не холод, ни облака - мне не помеха. Картина внизу становится похожей на карту и я прокладываю свой маршрут, уверенно приближаясь к цели, намного быстрее, чем пешком. А еще мне радостно смотреть на мир сверху. И парить как птица быстрая и незаметная.

Должно быть меня не устраивает моя судьба. Но погоди-те, а что есть Судьба, если ее в любой момент можно изменить по собственному желанию?..

Значит, я  просто недовольна дорогой, по которой я иду. И тем не менее я все еще иду этой тропой…

Ибо "Дорогу осилит идущий"

Проверим, так ли это на самом деле!

Тяжело возвращаться…

Дорога отчего то стала сложнее, а путь - не близок.

Казалось бы - всегда приятно возвращаться к себе домой.

Невидимые раны - болят, а пути сковывают движения. Поэтому я возвращаюсь не домой, а к началу. Никто не скажет : "Добро пожаловать домой" Потому что все для меня незнакомы.

Я вернусь вечно не вовремя - то посреди битвы с трудом различая своих и врагов,  с трудом вливаясь в поток общего движения, неумело пробуя клинок в деле, то глубокой ночью, когда спокойно и тихо, хотя никто не спит, тихо переговариваясь после бурно проведенной ночи. Да, " я вечно приду не вовремя"

Стало сложно ориентироваться. Я больше не могу дотянуться рукой до границы. Я больше не могу увидеть спасительной тьмы вдалеке, едва заметной тропы с огоньками, что выведет меня на свет.

Отступить сейчас, чтобы не потеряться.

И выждать. Когда все вновь станет привычным для взгляда.

Только время не ждет. Создатель потерял контроль.

______________________________________________

Храню глубоко внутри странное желание - отведать лепесток белой розы.

Потому что это будет по-настоящему глупо - сознательно окунуться и попробовать на вкус другой мир.

Жизней вокруг меня так много, да только вот я не принимаю в них участия. Не живу.

"На краю пропасти - одна надежда. Что я не упаду".(С) Не потеряюсь.

Ибо буду вовлечена в интриги, буду отравлена ядом. Сгорю в огне. Пропаду. Исчезну. И обрету покой. Забвенье.

Это не выход. Не спасение.

________________________

Дождь медленно превращается в ливень. Потоки его омывают землю и наполняют жизнью.

Загрузка должна пройти успешно. Сколько бы, как много их не было. Одновременно.

Ничего сложного. Я не буду идти вперед.  Ничего страшного. Я не стану оглядываться назад.

Главное плыть по течению.

А сейчас будет просто "Пауза".  Хочу раствориться.

Своя ведь душа, а порой  как чужие потемки. Эх, не заблудиться бы!..

Отчетливо вижу как выстраивается дорожка из зажженных огней.  В полной темноте. Иду. Это моя  тропа. Путь только вперед.

Я иду пока огни не гаснут, освещая мою дорогу. Огней становится больше на моем пути, вокруг становится светлее и вот я уже могу бежать. Бежать вперед, не оглядываясь. Ибо я хочу забыть прошлое.

Не замечаю, как гаснут позади меня все  огни, как только я пробежала мимо них. Огни тухнут, стоит мне поравняться с ними. Мой ветер гасит их огонь. Я не знаю почему, но мой ветер опасен, он  не разжигает огонь. 

Потому что  Бог ворует за меня  чужое. Это не преступление. Это привычка.

 Я вижу эту закономерность - не бывает незаменимых людей. Один сменяется другим и так всегда. От правды не убежишь, но стоит мне раскрыть ее одному из доверенных лиц, как он покидает меня, посчитав лишь игрушкой в моих руках. И я иду дальше и зажигаются новые огни. Чужое пламя согревает, иной раз даже обжигая. Я упрямо движусь вперед, сохраняя частички воспоминаний о каждом огонечке, что освещал мой путь. Я до сих пор помню каждого. И не хочу забывать.

Дух противоречия.  Дикий голод. ЗОВ с той стороны.

Сейчас я остановилась. Вижу огни впереди, один из них пылает пожаром. Я не могу сдвинуться с места. Если я ринусь вперед - он покинет меня, я обожгу и его и себя - будет больно. Я не могу идти и остаюсь на месте...

Заметка: Слишком много душевного в дневнике. В последнее время. Я открыта как книга. Смотрите, листайте, читайте!

Я просто хочу сочинить новую легенду и ею жить. Я хочу сказать, что ВСЕ - ЛОЖЬ.

Но внутри беспробудно спит она - ЖИЗНЬ. Душа будто дремучий лес. Как болото. КАК бездонный океан.

Я в замешательстве.

Один шаг и я заблужусь в лесу. Один шаг и я утону в болоте, называемой моей душой. Один шаг в пропасть и я утону, скрояясь в глубинах.  Я не думаю о людях, что станет с ними, после того как я достигну конца своего пути. И это моя ошибка - я не верю. В существование этих огней. На самом деле их нет. Ни огней, ни людей. 

Я отрицаю.

Светлые облака гонит ветер по небу. Выглянул месяц, ярко светит издалека, словно маня и притягивая взгляд только к себе в окружении  таких же ярких, но мелких звезд.

Я все еще не сдвинулась с места. Я смотрю вперед и плачу. Милые мои огни… Нам суждено расстаться. Когда-нибудь…. Я точно знаю.  И я плачу пока этого не случилось. Ценю мгновенья.  Когда это произойдет - я уже горевать не буду.

Я буду нестись вперед по дороге, освещенной оранжевыми огнями. В темноте. Пока не наступит Рассвет.

Это будут ПЕРЕМЕНЫ. То, чего я так жду. То, что мне снится. То, о чем я никому не говорю - сны, которые преследуют меня уже давно. Полгода или год. И каждый день снится одно и тоже. Жду пока что, сбудутся или нет.

Хочу упасть. Остановиться. Не просто замереть на месте.  Почему так страшно грезить?

Опасно. Мне - нельзя даже думать об этом.

Поздно.

Огни во тьме зовут идти вперед. И голод зовет. И Зов заставляет торопиться. Я все еще медлю, переводя дыхание.

Кто я после этого? Я не чувствую себя предателем, я чувствую себя преданной. Так было всегда. Люди уходили, забывали про меня. На моем пути встречались люди, обещавшие не забывать меня. Но эти люди сгинули во тьме, опустошенные.  Они просто потухли. Я слишком ветрена. Слишком стремительна. Но у меня слишком хорошая память.  Что же мне делать? Я в замешательстве. А может быть огни гасли, потому что я не верила в них?!

ТОГДА может стоит поверить? Я люблю рисковать. Но не могу. "Не доверяй и не разочаруешься"

Огням в темноте нельзя верить. С рассветом солнца они потеряют свой свет и блеск. И по утру растают призрачной дымкой.

То, что я чувствую.  То, что я слышу. 

Не принадлежит мне.

Мой путь во мраке спрятан и я не вижу, куда иду.

Зов. Да, именно, так, я слышу ЗОВ. То далеко, то совсем близко. Отзвуки чужих голосов. Щебетание птиц.  Почти рядом. И будто чье-то холодное прикосновение за спиной.

Что ты? Кто ты? Откуда ты? Зачем ты здесь и беспокоишься меня без повода?

Я слышу тебя? Понимаю ли, что ты хочешь мне сказать?

Этот ЗОВ как жажда. Изнуряет, выматывает, не оставляет в покое.  ЗОВ слышен практически постоянно. Он накапливается,  иногда усиливается, ненадолго отдаляется и позабывается, но не дает о себе окончательно забыть.  Как неимоверный голод, который я не в силах подчинить. Как неуправляемая страсть. Накапливается капля за каплей и в конце превращается в бурю стихий.

ЗОВ подобен жажде или голоду. Потому что он жизненно необходим для меня, для того чтобы жить. Выжить, выживать, преодолевая препятствия, а не  тривиально - просто существовать.

 ЗОВ неуправляем. Стихиен. Не поддается контролю, приручению. Зов никогда не спит. Как ненасытный демон он правит и властвует когда ему угодно.

Незаметно темные его  начала проросли корнями  и крепко укрепились во тьме.  Я не заметила, как Зов стал моим глотком свежего воздуха, свежим бризом, дающим ненадолго просветление. ЗОВ стал Воздухом.

Разве тьма-а-а… это путь в никуда?

Медленно  ЗОВ обретал собственную сущность. 

Знакомые ощущения погружения в воду сменялись грубым падением. Иногда об острые скалы. До боли знакомо? Что ж, продолжим!

Но месть сладка-а-а… и подарки ее приятны.

Неудержимая погоня за победой.  Игры не перестают удивлять, насыщать.  Но заранее ты не знаешь  ни-че-го.

Хотя верится с трудом. Кто тут Создатель? Будто бы роли разделены поровну.  Между Богом и ЗОВОМ.

Я продолжаю. Это Дорога в Никуда. Ибо я никуда не спешу, не тороплюсь, у меня нет ни планов, не идей, ни желания что-либо осуществить. Я просто плыву по течению. Мне ничего не нужно. Ни приключений, ни покоя. Лишь взгляд в сторону, остановка деятельности, глубокий вздох и я вижу мир уже другими глазами - Мира за Гранью. Смотрю Там не я. Я? А кто же?..(вот это уже интересно!)

… и рядом слышится плеск воды. И шум дождя. И раскаты грома.

Хочется мурлыкать м-м-м… погружения не было, падения тоже. Слишком естественный переход.

НО_________________________________________________

ТЫ НЕ ТА. Не моя Муза Вдохновенья. Ты чужая и холодная. И я тебя не узнаю.

Живу  жизнями. Но не они ли дают мне жизнь? Взаимозаменяемо. Как странно. Зато только мое, я - собственница. Там, где все родное  - все любо и дорого.

ТАМ ЗА ГРАНЬЮ. Это я.

Теперь я вижу. Искры клинков, звон стали, волны хамона. Битва которая продолжается и ей нет конца. Но нет и начала. Я вижу схватку, но не знаю причин, побудивших это. Я даже не вижу лица тех, кто сражается… Обидно. Ведь я должна знать!

А я знаю.*улыбка* Но не скажу.

Зов повторяется, темп изменяется. Это галоп, это снова погоня. Ветер заглушает все звуки. Мне что-то кричат и я не могу расслышать.

-Путь в никуда? - переспрашиваю.

А мне в ответ невпопад:

-Зов с тобой всегда.

Уже ночь. Миров за гранью неисчислимо много и один из них ждет меня. Мне - пора!

Слишком беспечно*/

Есть такое желание…
Однозначно хочется события, чтобы оно меня коснулось… Задело за живое. Но что-нибудь радостное, необычное. Неожиданно. Как подарок Судьбы. В благодарность свыше. Чтобы в душе от этого ярко зажглась звезда, или на худой конец хотя бы свеча, которая своим пламенем и светом освещала бы мой путь, согревала бы теплом  и, поддержало бы меня в трудную минуту.
Давно уже ничего не происходит нового в моей жизни. Вокруг обыденность.  Посредственность. Молчание. Я не могу выразить, как меня от всего это тошнит… Полное отвращение, я не могу быть безразличной.  А скуку я считаю самым страшным грехом.  Не для других конечно, для себя.
«Чтобы мир изменился, чтобы таким, каким он был – перестал существовать… »
Что-то настолько острое и опасное, но своей красотой завораживает,  притягивает взгляд как красивый клинок.  
И что-то гармоничное и нужное, чего мне всегда не хватало.
Да, желание!
Однако же все совсем иначе. Я давно привыкла, что если этому миру не хватает насыщенности красок, гармонии, порядка и покоя – я ухожу в другой мир. Не лучше и не хуже этой реальности. Просто мир, который находится ЗА ГРАНЬЮ понимания. Там, не нужно задавать вопросов, и задав их  - не получать ответов от невежественных людей. Там, где я не призрак, а живой человек. Там где я умею любить и сражаться. Где я верю, что есть смысл, потому что прожить несколько сотен жизней за одно ничтожное существование. Где я – это я, а не десяток масок.