Авторство не мое, так что просьба тапки не кидать.

Очень грустный рассказ, со смыслом.

«В каждой свинье драма»

А.П. Чехов

У свиньи родилось шесть поросят. Не знаю, как в других местах, а у нас принято называть всех поросят одним именем – Боря. Когда хозяйка выбирала, кого из них оставить на откорм она обратила внимание, что быстрее всех к соскам матери подбирается резвый поросенок с темным пятном за правым ухом. Его она и решила откармливать.

Молоденький боров жил у себя на дворе в свинарнике.  Его запирали только на ночь. А днем ему была предоставлена свобода ходить по двору, рыться в помоях, нежиться в грязных лужах и вообще наслаждаться свободою. Может быть, характер у Бори был очень общительный, любопытный и гуляющий по двору то и дело натыкался на его любознательный пятачок.

Надо сказать, что хозяин этого двора был страшный пьяница. Раньше был хорошим механиком, он пропил и ремесло, и должность, а в периоды запоя  нередко таскал в заклад домашние вещи. Когда он возвращался домой из трактира поздно и пьяный жена ругала его, швыряла в голову чем-нибудь тяжелым и обзывала свиньей и не впускала в дом. В таких случаях ночевал он во дворе в чулане неподалеку от свинарника.

Поскольку хозяин был большой любитель пофилософствовать, особенно в пьяном виде, а поговорить ему было не с кем, неудивительно, что между Сергеем Федоровичем (так звали хозяина) и Борей возникло тесное знакомство.

Сергей Федорович мог часами разглагольствовать  с Борей и почесывать у него за ухом. Борис похрюкивал от удовольствия, тыкался в колени пяточком.

Из месяца в месяц эта дружба становилась все теснее. Даже будучи трезвым, хозяин не забывал притащить Боре какое-нибудь   лакомство: капустную кочерыжку, морковку или яблоко. Боря же так полюбил хозяина, только завидев издали несся к нему со всех ног, визжал от удовольствия и терся головой о его ноги.

Наступила осень.

Как то раз хозяйка привела во двор чужого угрюмого мужика в грязном фартуке. Они долго смотрели на Бориса и щупали его бока. На следующее утро хозяйка подозвала Бориса к корыту, а когда он подошел к корты, чтобы получить свою дозу помоев, она схватила его за уши и потащила к пню, на котором кололи дрова. Около пня со здоровенным тесаком стоял угрюмый мужчина. Почуяв недоброе Борис рванулся, сшиб хозяйку и стал носиться по двору, как  будто в нем проснулась его дикого предка- кабана. Он расшвыривал все, попадавшиеся ему на пути и его никак не могли поймать.

Утомившись, хозяйка сказала:

-Он Сергея любит. Пускай он его призовет.

Позвали хозяина.

Увидев Сергея Федоровича, Боря с визгом бросился к нему, засунув голову между ног, и вилял хвостиком. Он трясся от страха и обиды и искал защиты у единственного своего друга.

Через час нарезанное и засоленное  свиное мясо, а мужик, получив свою плату, ушел со двора.

Вечером Сергей Федорович пришел опять домой пьяным и долго возился у двери.

-Пошел прочь свинья! – сказала ему хозяйка, открыв дверь.

-Свинья? – проговорил Сергей Федорович и заплакал пьяными слезами.

Я читаю уже третью книгу Буджолд и знаю все наперед. Такое чувство будто бы я эти книги когда-то давно уже читала. Основной сюжет помню, детали нет. Когда? Где? В каком возрасте? Почему я этого совершенно не помню? Я помню все прочтенные после 12 лет книги. Неужели это было до? Я тогда еще ребенком была, не удивительно что многое было бы  мне непонятно и подзабылось.  Но как? При прочтении предыдущих двух книг было острое чувство нет, не дежа-вю, а именно помню, что что произойдет дальше, без деталей, но в общих чертах. Как я могу помнить события книги, которую читаю только сейчас? Память будущего? Или отголоски прошлого?

Я думала что могла прочитать Буджолд у бабушки, специально сходила туда на квартиру проверить. В  ее библиотеке не нашлось такого автора вообще. Подруги у меня не читали в то время фантастику так что почитать дать книжки не могли. У меня дома таких книг нет. Где еще  я могла прочитать? Остается только одна версия. В школьной библиотеке? Ну ладно одну книгу, но все 3 подряд части????? Да ладно ка! Я не верю в совпадения. Но в тоже время у меня нет объяснений этой странности. Этот вопрос не дает мне покоя. Именно такое чувство у меня впервые. Помнить все, но не помнить самого процесса?  Могла ли я прочитать эти книги во сне? И запомнить? Да запросто.  Говорят, что сновидцы не могут читать в обычных снах и даже в ОС. Почему? Говорят что это невозможно, как и зафиксировать время или включить свет. Но все же я помню все прочитанные За Гранью книги и в этом мире нет подобных историй.  Но этой среди них не было.

Тогда откуда взялись знания? И что мне с этим делать?  Я помню уродцев из Свободного падения, помню драматичность истории и свое собственное разочарование от конца истории, помню очень отчетливо приключения Нейсмит и Эйрела на планете вдвоем, помню берсерка Ботари и  Куделку, даже малыша Императора и вредного деда (отца Эйрела).

Как? И Откуда ? Остается загадкой. Выслушаю ваши предположения.

Посмотрим вспомню ли я что-то из следующей книги?

Как говорится: "Чем дальше - тем страннее…"

Кто-то тут недавно обещал дописать все романы в скором времени. Но если я не сделала это за 10 лет, что может изменить это "скорое время"? Ведь сначала нужно выявить что мешает, первопричину, разобраться в себе и начать устранять преграды. Так в  чем же проблема?

 Я выявила ВСЕ возможные причины:

-недостаток мотивации (мне достаточно писать, сам процесс, без результата);

-страх дописать (прощание с любимыми героями); Эту причину назвала мне Настя - моя школьная подруга, открыв мне глаза на правду, в которой я отказывалась себе признаться;

-отсутствие вдохновения (мне приходят идеи, я записываю их, но написать проду и закончить уже сложно и очередной рассказ таким образом забрасывается далеко и надолго);

-нестабильное состояние  дом/семья/работа (а иначе говоря, во время постоянного стресса фиг что напишется, если все вокруг фигово >.< )

-не хватает помощи (нет 1 Читателя,  редактора, круга читателей, поддержки семьи), а вместе с тем нет уверенности в себе, в свои силы и нет необходимости в написании проды, что это хоть кому-то нужно, когда никто этого не ждет.

И они все имеют место быть, к сожалению.

Что делать, честно, не знаю. Я стою на месте, топчусь  вокруг да около.  Но даже разобравшись в себе, это не помогло мне сдвинуться с мертвой точки.

Что-то еще я упустила? Может чакры где-то перекрыты? XDD

Вообщем, вот. Я в прокрастинации.

Может просто плыть по течению? Ну не пишется сейчас и пусть, оставим все как есть. Но не писать я тоже не могу, без глотка свежего воздуха жить невозможно. А мне без творчество жить - это подохнуть от тоски.

Методом стеганого одеяла я пишу свои истории и книги. Сначала пришедший на ум материал, видения, картины и образы я хаотично и быстро записываю по свежей памяти, так создаются главы, моменты, зарисовки, отрывки, наброски, части, начало и конец истории. А потом долго и упорно свожу концы с концами,  ну, например, я не представляю, как привести героя от точки А в точку Б, а потом спустя какое-то время замечаю и через несколько глав каким-то непонятным мне образом события и действия оказались логично  связаны друг с другом (то есть герой сам дошел - я даже не заметила, как и когда это прояснилось)

Пишу я "По лезвию ножа"  не много не мало, а вот уже 8 лет. Жалко расставаться с героями и такой любимой историей. И пора ( мне осталось несколько лет до 30) уже окончательно закончить и отредактировать, чтобы двигаться дальше на пути к издательству.

У меня есть правило-привычка, я должна писать в неделю не меньше 3 страничек (а иначе жизнь прожита зря) а лучше от 3 до 8, можно больше если получается, но никак не меньше минимума.

Осенью в этом году я страдала очень жесткой бессонницей и провела параллель-взаимосвязь между ИЗМЕНЕННЫМ СОЗНАНИЕМ И ТВОРЧЕСКИМ ВДОХНОВЕНИЕМ.

• В сентябре я не спала 7 ночей, не пугайтесь, не подряд, а в течении месяца. Новых страничек в книге появилось - 20 стр.;
• В октябре не спала 6 полных ночей - ТА-ДАМ - 38 стр.

То есть даже если писатель будет писать каждый день по  1 страничке, то это все равно не так круто, когда выходит у меня, когда совсем не спишь. 38 СТРАНИЦ В МЕСЯЦ, КАРЛ!!! Такой шикарной травки мне еще не завозили никогда)

-В ноябре было проведено  всего 2 бессонных ночи - новых страниц пока что 10, но месяц еще не закончился.

Причем пишу я не теми ночами, а по вечерам, обычно в пятницу, субботу и воскресенье, а в бессонные ночи просто ворочаюсь, мучаюсь и пытаюсь заснуть со снотворными,  которые мне все равно не помогали.

Очевидно, что в измененном состоянии легче словить связь с космосом и поэтому пишется так классно и гораздо прогрессивнее.

И так как мне известен теперь конец моей истории, я решила вновь заняться штопкой своего стеганого одеяла. На недельке начала сведение разрозненного и начала прямо с начала книги.  Началом была 2 глава, помеченная зеленым маркером (типо вычитанная и приемлемая для широкой аудитории) В итоге, я потратила (если не сказать убила) на вычитку и редактирование два вечера, разобравшись с главой и нашла просто кучу ошибок, нелогичности и даже меняла абзацы местами и дописывала новые! Так что всегда есть к чему стремиться и нужно совершенствоваться, и нужна бесконечная как мне кажется шлифовка-шлифовка, дабы сделать лучшую огранку своему кристаллу.

Сейчас вплотную занялась 1 главой - она сама важная в книге. И я стараюсь переписать ее заново, потому что она всегда была ужасна и жутко меня бесила (это было самое слабое место в истории, кроме одного ключевого момента - знакомства с героями).

А вообще к своим книгам я отношусь как к своим детищам.

И хвала всем богам, у меня есть 1 читатель-редактор, который помогает мне прорабатывать детали, и я мучаюсь, пытаясь разобраться в собственной каше мировоззрения книги не совсем одна))) Будьте счастливы и благословенны  все беты.

Уже достаточно долгое время перед засыпанием я представляю себе такую картину.

Лодка плывет вперед сама,  плывет не по течению, не против течения, а ведомая вперед какой-то неведомой силой. Лодка плывет размеренно, словно не спеша и не растягивая путешествие, равномерно разрезая форштевенем воду, ни на миг, не останавливаясь и не встречая преград на своем пути.

Лежащий в ней человек глубоко спит, он - человек без прошлого, без памяти и ему неизвестно у какого берега остановится его лодка и остановится ли она вообще… ему вообще еще неизвестно что он находится в лодке, и даже кто он такой. Но сквозь сон он может слышать, как встречаемая  вода  легко разрезается и  создаваемые волны расходятся полукругами, создавая новые вибрации, едва заметные ряби, затем совсем угасая.

Что-то на уровне подсознания. Что мне еще предстоит разгадать. Раньше помогало скорее засыпать, сейчас уже нет.

Настала пора поделиться с вами моими наблюдениями.  Всего за несколько последних лет погода сдвинулась на месяц вперед. Например, в этом году в мае была уже летняя погода.  А зима наступила с начала ноября. Октябрь был слишком холодным, так как среднесуточная температура составляла всего +4 градуса вместо +7 положенных.  В ноябре среднесуточный показатель за  последние 7 лет должен быть 0, а было в основном -4 градуса. Странное творится не только с температурным показателем, но и с осадками и ясными днями.

Смотрим в собственные наблюдения (которые я веду со средних классов школы, таких данных вы не найдете даже в интернете, поэтому можете  просто верить фактам)

Весна этого года:

В марте было 9 ясных дней, средняя температура от -3 до +3, что не соответствует -1 в среднем учета прошлых лет.

Апрель - 10 дней с осадками вместо 3, средняя температура +13, вместо +9 градусов.

Май был летним месяцем, средняя температура в этом года составила от +18 до +22 градусов, 17 ясных дней из 10 раньше, 8 из 4 возможных дней с осадками.

Лето для нас началось с мая.

Что касается Лета:

Пора уже менять календарь 4 сезонов. Ведь лето для нас началось с мая месяца.

Июнь - средняя температура днем +17 +24, что выше +21 нормы прошлых лет. Нехватка ясных дней 8 из 10 ранее.

Июль- +24, +28 жарче чем показатели прошлого +25 средне-суточной температуры.

Август +26 +28 средняя температура из возможных +23.  9 дней с осадками вместо 4.

Осень:

Ясных дней в сентябре было мало (3 дня вместо 5 зафиксированных), бабье лето отсутствовало полностью.  Осень была дождливой  почти каждый день шел дождь, вместо 3 дней с осадками.

 В октябре такая ситуация 11 ясных дней вместо 3 ясных дней (7-летние показатели прошлых лет).

В ноябре 6 ясных дней вместо 2, и  16 дней с осадками вместо 2. 

Я наблюдаю большое количество осадков в году осенью, что нехарактерно для ноября, несмотря на то что он вроде бы последний осенний месяц, но в этом году он  был полноценным зимним месяцем, было очень холодно и снежно с самого начала. Итак, что мы наблюдаем. Сезонную смену климата, сдвинутую пока что на месяц вперед и нехарактерное обилие осадков для данного пояса. Климат по-крайней мере, в моем городе заметно меняется. Температурные показатели сдвинуты на месяц вперед - в мае  уже июньская погода, в ноябре уже декабрьская.

Заметили ли вы подобные изменения в своем городе, если да, то не пора ли экологом и метеорологам бить тревогу или от нас тщательно скрывают правду об изменении климата на планете?

Бывают в жизни моменты, когда, кажется, что все кончено. Что все настолько плохо, что хуже, чем такой исход, просто сложно придумать даже в качестве изощренной мести заклятому врагу.
Дело в том, что автор этой истории любит доводит любое дело до конца. Но не любит завершать все свои истории. Вот такой Дух Противоречия. В тот момент, когда ты дочитал хорошую книгу до конца, ты по неволе откладываешь ее в сторону с легкой грустью, и жалеешь, что не можешь стереть себе память и заново ее перечитать. "Может быть когда-нибудь…" - говоришь себе зная, что это маленькая ложь для всех останется секретом. Ведь этот момент может никогда не наступить…
Ведь когда история заканчивается, таким непоседам как мне приходится искать что-то новое, а знакомиться с новой историей и привыкать к незнакомым героям, думаю, не для меня одной все-таки как-то тяжело.
Для меня, самое страшное что можно себе представить – это расставание с любимыми героями. И не потому что знакомиться с новыми - нет настроения (но и это тоже). А потому что это был бы самый настоящий окончательный конец (смерть и точка), а такой роскоши я не могу позволить своим героям – уйти на заслуженный отдых в мире, радости и покое, и не знать никаких проблем.
Мои герои для меня ВСЕ: это моя семья, мои любимые и возлюбленные, мои дети, мои любимые питомцы. Ведь мы с ними знакомы с десяток лет не меньше и конечно успели за такое немалое время сроднится. "Хорошие книги не пишутся 2 года". Их можно писать (и проживать, что главное) всю свою сознательную жизнь. И пока я живу своей до безумия скучной и бессмысленной жизнью, я хочу наполнить смыслом и жизнью другие миры, других людей, подарить чужим жизням Там за Гранью искру пламени и яркое теплое солнце над головой, да осветит им путь Луна в ночи и пусть яркие звезды направляют их до самого рассвета. Ну а я - просто буду рядом с ними. Так было и так будет, и когда меня не станет - я останусь в них.
Нет вдохновения? Не страдайте и не мучайтесь. Просто сделайте шаг в сторону и назад, сделав вид, что запросто обойдетесь без Музы. И просто подкиньте немного проблем своим героям и будьте уверены, дело сдвинется с мертвой точки.

Да, вы не ослышались. И такое бывает))) и такое лечим-с…

Итак, нужно разобраться что происходит. И взглянуть на все со стороны.

В моей жизни много чего нового происходит каждый день. Перемены к лучшему были в прошлом,  и они еще грядут в близком будущем) не буду рассказывать, чтобы не сглазить) Что творится внутри меня? Внутри вечно неутихающий бушующий ураган, ничего похожего на морскую гладь в штиль. Ни один корабль не удержится на плаву, так что не удивительно, что ни одна новая идея не приходит, а все только тонет в бездне унылых однообразных дней.  У меня хаос какой-то в голове творится. В душе – безумный шквал эмоций, идей и чувств, задумок.  То же самое и с настроением – то все супер и я радуюсь каждой мелочи, то я в депрессии и грущу в одиночестве, хоть из окна прыгай.

Надо разобраться в себе.  Произвести диагностику и поиск проблем и путей их решения, заказать новые детали.

 Надо успокаиваться, налаживать нормальный сон, соблюдать режим дня, выполнять поставленные задачи, цели и идти вперед к мечте, не уступать трудностям и смело встречать каждый новый день. Да, даже если этот новый день – понедельник и нужно идти на работу. Да, пускай… Пускай все пока будет так. Но это шаг в неизвестность будет шагом навстречу судьбе и хорошим переменам.

Что происходит со мной? Отсутствие вдохновения  –  мой главный в жизни враг. И я собираюсь посмотреть ему прямо в лицо.

Для начала я закажу своей Музе новые крылья. И пофиг, что она против – ее мнения тут никто не спрашивал. Ей нужна легкость и беззаботность и поменьше суеты. А для этого нужны новые крылья, так чтобы легко было взлетать и парить в небесах, зависать в воздухе при любых погодных условиях. И я постараюсь это осуществить. Да, тут требуется капитальный ремонт.

И порядок в творчестве. Хватит уже этой методики «лоскутного одеяла». Давайте уже связно писать тексты и что-нибудь заканчивать)

Вот в принципе и все что нужно. Кап.ремонт начался!

Так уж сложилось, что моя работа связана с вызовами на дом. И это не то, о чем вы могли подумать!XDD Чаще всего, именно меня посылают удостоверять документы на дом к старикам.  К бабушкам обычно.  (потому что никто больше не хочет иметь с ними дело и по большей части испытывает к ним отвращение и ненависть) Обычно им уже за 85, в среднем я езжу к самым развалинам – 91-93… почему-то преобладает 1925-33 годы рождения… и знаете они еще ничего так. Внятно отвечают на вопросы, ведут себя адекватно, некоторые из них пишут так красиво, что обзавидуешься, хотя в среднем - подчерк  более-менее сносный у них вроде бы  даже разборчиво-читаемый.

Знаете, как безумно одиноко старикам? И нечем заняться на пенсии. Особенно когда их не навещают родственники по причине их полного отсутствия. А еще они такое дотошные и доверчивые…  их действительно жалко. И когда к ним приходишь - видишь радость в их  блестящих глазах, что хоть кто-то зашел к ним, пусть и по делу (завещание там составить, доверенность выписать) и отчего-то я каждый раз ухожу с шоколадкой, которую минут 10 отказываюсь принять и дело доходит чуть ли не до обиды. Но меня убеждают, что шоколадка – это не взятка, а приятный бонус, потому что я приятный собеседник и  обходительный человек.

И знаете что – я с детства обожала бабушек. Чужих, своих – без разницы. В школе – помогала переходить через дорогу, носила сумки, выполняла простые поручения совершенно незнакомых людей. Мне доверяли. Меня благодарили. И я их тоже не боялась.

Старики ведь очень добрые и совершенно безобидные. А ведь многие сохранили хорошую память, повезло тем кого почти не коснулся маразм и шизофрения (это  история не про бабушку по маминой линии которая больна эти уже больше 15 лет и полностью исчезла из мира как личность, просто зомби-мумия, которая мешает жить своими вечными причудами)

 А еще я помню прабабушку Дуню.  Ей было 98 лет, не дожила она до 100 совсем немножко. И когда я приходила в гости к своей бабушке, я первым делом заходила к ней в комнату, проведать, спросить о здоровье и просто поговорить. Я помню, она была худенькая, ходила с трудом по квартире с палочкой, почти не поднималась из своего кресла. Помню ее сморщенную кожу всю в морщинах и тот свет, внутреннюю доброту и мудрость прожитых лет, которыми светились ее глаза.  Усталые, но мудрые глаза. Глаза с некоторой хитринкой. И я признаюсь, испытывала нечто вроде белой зависти – я хотела получить эту часть жизненной мудрости, я хотела знать все и собирала крохи по частицам.

Когда я вижу стариков, я испытываю в душе священный трепет.  Именно так – как  будто встреча с богом, который вдруг очутился в этом неприглядном странном теле.   Испытываю священный трепет. Я не знаю больше никого, кто бы чувствовал тоже, что и я. Ведь эти люди  прожили целую, длинную, тяжелую жизнь, у них так много жизненного опыта и не сломались, выдержав все испытания. Это меня воодушевляет, вдохновляет.  Но к сожалению лишь единицы спешат делиться собственным опытом и мудростью с молодежью.  Обычно они не хотят записать и сохранить свои знания, передать их молодому поколению – вот что меня удивляет. Ну еще от того что молодежь сама не стремиться узнать тайны бытия.  Если бы люди пожилого возраста чаще бы делились жизненным опытом с младшим поколением – возможно, мы жили бы совсем иной жизнью.

Потом когда бабушки Дуни не стало, ее дочка – моя бабушка Нина рассказывала мне, что  Дуня говорила что очень любила меня, любила меня больше всех остальных. Рассказывала про тот случай, когда все пошли пить чай, а бабушка осталась одна, пока на кухне собралось много гостей. Я взяла кружки с чаем и пошла к ней, отсоединившись от шумного общества родственников. Не то чтобы они меня раздражали, вовсе нет, меня привлекал душевный свет, который сочился из комнаты и запах витавшего там одиночества и грусти с которым я не могла смириться, не могла проигнорировать.  Нет, я не умею видеть ауры людей. Но по-крайней мере, я могу отличать глупость от мудрости и иногда видеть свет  одиноких душ.

Так уж у меня с детство повелось – люблю детей и уважаю стариков. Просто благоговею перед последними и очень умиляюсь над первыми, такая вот уж я.  Давно уже хотела поделиться этой темой с читателями, наконец-то удалось выкроить время в более-менее свободный вечерок) Хотелось бы узнать ваши мысли, но ничего кроме правды.

Настоящее неуловимо.

Время неуловимо. Время которое сейчас. Вот в эту минуту и его уже нет. Мгновение прошло.

Я уже давно начала задумываться о том, что настоящее неуловимо. Прошлое уже вчерашний день. Завтра - будущее. Но дни сменяются так быстро, что я не могу поймать настоящее. Не могу крикнуть ему: "Стой!"

Остановись хоть на мгновение. Задержись. Оглянись на мир вокруг. Как он прекрасен. И все же- что есть настоящее?

А настоящее даже когда ты задумаешься о нем - проходит, уходит слишком быстро.

Прошлого считай, как такового нет, также как и будущего. Есть только ВЕЧНОЕ СЕГОДНЯ, настоящее, которое уже случилось вчера и будет завтра.

ВЕЧНОЕ СЕГОДНЯ, которое сменяется, вернее разделяется терминами "вчера" и "завтра". Жизнь мимолетна. Вы когда-нибудь пробовали остановить время для себя? Для размышления, для творчества?

А это невозможно. Управлять временем с пользой можно лишь распланировав четко время и необходимые дела на день. И так день за днем.

Когда хочется, чтобы время летело быстро - оно тянется, вместе с этим приходит скука и однообразие. Когда хочется растянуть приятный момент - время просто мчится. Мимо тебя. Насквозь. И снова мимо.

Мы ничего не можем сделать со временем. Его просто нет. Время - это какая-то абстракция. Я могу сказать, например: "Что живу будущим" Но будет ли это так верно, как и :"Я стараюсь жить на полную катушку и радоваться каждому мгновению жизни"

Я не знаю. Ответ лежит где-то на поверхности. Его также трудно поймать, как и само время.

Я пока еще не знаю, как назвать это место. Пока это только мой будущий дом. Может быть нора или убежище. А может быть Обитель. А может быть, просто место, куда возвращаются с работы и по которому скучают. Там меня не будет ждать семья. Там будет совершенно не с кем поговорить. Зато меня будет ждать один или два попугая)))XDDD

На этой неделе я впервые отнесла туда первые книги. А потом еще и еще. Вчера на машине отвезли почти все мои вышитые картины и еще несколько пакетов книг. Причем у себя я еще не освободила ни одной книжной полки. Вот сколько у меня много книг – и правда мне подходит прозвище Чернокнижница)))  Зато потихоньку заставляю свою библиотеку книгами. Вчера например под Мефодия Буслава ушла целая верхняя полка, и я заметила что у меня нет последних 5 книг+последнюю из того что есть я просто купила, так и не прочитав! Хочу сегодня отвезти Анжелику, Жорж Санд и еще кое-какие романы в этом духе, Бронтэ сестер и что-то  такое еще…

Это приятно – думать о том, на какую именно книжную полку поставить определенные книги. В своем воображении я уже давно вижу идеальный вариант. И это восхитительное чувство, что места еще много и есть куда все поставить))) Такого раздолья у меня раньше не было! А именно –библиотека и еще книжный шкаф в коридоре. Я очень рада!

А еще вчера с родителями вместе примерили куда повесить лучше каждую картину. В итоге определились таким образом: Ласточкино гнездо будут висеть над диваном (сразу после покупки этой картины – Крым присоединили к России – совпадение? Может быть, но эта шутка вошла в историю нашей семьи), корабль и Ромашка(лошадка) по углам от Библиотеки. Напротив крыма на стене будет радовать глаз японская тематика, вышитая Китаянка и картина бисером с горой Фудзи, сакурой) На кухне вроде пока ничего, (кухня маленькая),  в коридоре две картины в синих тонах, девушка со сложенными в молитве ладонями и олень на фоне луны. А в спальне будет романтическая обстановка- единорог висеть над кроватью и замок на соседней стене над комодом.  

Меня вот интересует вопросы: каким именно будет мое творчество, настроение в новой квартире? Как сильно изменится моя жизнь? К лучшему? Буду ли я грустить? Скучать по родителям? Страдать от отсутствия общения?

Но это еще не все.  Это странное чувство, когда переезд с одной квартиры на другую растягивается на два-три месяца.  Свое 25-летие я хочу встретить у себя в квартире))) это и будет подарком собственно на юбилей) Я уже переезжала, раз пять  за свою жизнь, но обычно это было 1-2 сумасбродных дня. А не так, когда ты сам почти каждый день нагруженный (после тяжелого рабочего дня) относишь гигантские тяжелые пакеты со своими вещами пешком. Когда ты уже начинаешь скучать без привычного уклада вещей, которые уже ждут тебя в другом месте. Когда ты начинаешь жить на два дома. Это поразительное, никак неописуемое чувство. А еще гордости и радости, припорошенные чувством ответственности и взрослости.

По-крайней мере, сейчас у меня много новых впечатлений, связанных с ощущениями, с пыльными книгами, с работой (теперь я все чаще исполняю обязанности) мне снятся яркие сны, я стала больше читать))) творчество потихоньку движется, думаю перечитать нужно все тетради, чтобы определить какие главы-моменты в какой именно части будут, чтобы хотя бы закончить работу над первой книгой.

Активизация творческой функции, как вы могли сами заметить - начинает действовать  в основном тогда, когда вы узнаете дату экзамена/столкнулись с проблемой, которую трудно решить, но еще можно позволить отсрочить.  До этого у вас еще было время отдохнуть/подумать/подготовиться морально начать готовиться и т.д., но вы как угодно избегали этой больной темы. А теперь вы будете испытывать жажду заняться чем угодно, только не подготовкой к экзамену/решению проблемы. И так до последнего по возможности момента….  Как предсказуемо….

Это защитная реакция нашего сознания -  желание убежать от жестокой действительности. Убежать за грань другого мира, мира фантазий и воображения. Книги, фильмы, полет музы.

В моем варианте я не могу успокоиться, читая книги и смотря сериальчик, аниме. Даже вышивка не поможет спастись. Я буду убегать  за Грань))) что ж, приятного  мне времяпрепровождения.

Это я все к чему веду?... Муза, привет-привет! Давно тебя не видно и не слышно было!

До экзамена по-японскому осталось 2 недели.

Начну готовиться в великий день, который наступит ЗАВТРА!

Это обещание^^

^{_{…. Наверное…..}}

Серия сообщений "Непутевые Заметки":
Часть 1 - Непутевая заметка №1. Таблетки и Виски.
Часть 2 - О казни и новых идеях.
...
Часть 4 - Беда.
Часть 5 - Притча о счастье и к слову....
Часть 6 - Активизация творческой функции
Часть 7 - Вересковая пустошь.
Часть 8 - Немного мотивации..
...
Часть 10 - Ломка
Часть 11 - Итоги ведения Зеленой Тетради - Весна 2016
Часть 12 - Pab.ota

Решила представить,  как бы это было  наша встреча наедине с героем, а не официальное собрание.

А он сам вдруг  явился ко мне и напомнил  мне ласку, несмотря на то, что я всегда знала, что внутри у него живет лиса, то рыжая, то белая, то обе вместе. Маленькое такое животное, почти умещающиеся на  мужской ладони. Коричневый с белым брюшком и грудкой. Проворный, шустрый зверек, очень агрессивный с длинной крепкой шеей и небольшим, я бы даже сказала коротким хвостом. Глазки черные хитрые. Ушки полукругом  и всегда на чеку.  Недоверчивый зверек, всегда готовый наброситься, даже если хищник не угрожает и раз в 100 больше его.

-А ты оказалась очень похожа на меня.  Внутри.

И я подумала, что действительно очень много вложила своего. И на этой встрече почувствовала себя беззащитной, обнаженной и еще конечно виноватой.  Нечасто встречаешься с другом, который знает тебя также хорошо, как ты сам. Сможем ли мы быть откровенны друг с другом?

-Здравствуй,  Дей Лорамей, - низкий поклон головы. Лесные эльфы не представляются при первой встречи.

Я почувствовала себя слишком открытой. Разговор если и будит, то  окажется сложным. - Приятно вас увидеть.  Я ждала этого момента.

Не понимаю я современных людей, готовых сразу перейти на «–ты». Где уважение к незнакомому собеседнику? Я готова всегда общаться на «-вы»

Даже если это  твой собственный многострадальный герой…

-Присядем? – предложил он,  и мы уселись друг перед другом в удобные кожаные кресла.

Я подумала о том, что не я выбрала ему такую судьбу. Я старалась, как могла облегчить ее, но подарить мир, счастье и спокойствие была не в силах.

-Ты не виновата.

Он высказал мой страх и вину и пытался убедить, утешить, успокоить меня.

-Хотелось бы быть уверенной, что твою судьбу изначально нельзя было изменить, - с нескрываемым сожалением признаюсь я.

-Если бы судьбу можно было так просто изменить или переписать, то, вполне вероятно, она вообще бы никогда не родилась. Весь смысл в том, чтобы ничего не изменить и описать ее такой, какой она была, то есть достоверной.

-Как твои поиски? – осторожно поинтересовалась я, зная, что это больная тема.

Он усмехнулся, закидывая одну ногу на другую.

-А твои? – со смешинкой, но с долей участия спрашивает он.

-Мои поиски только начаты.

- Тогда мне еще повезло.

Честно говоря,  я смотрела на него и любовалась его безупречными чертами. Красив – мало сказано. Шикарен!

-Обязательно было влюблять меня в мужчину?

Если бы я сейчас ела- то подавилась бы обязательно!

Он все-таки спросил! Задал этот каверзный вопрос! Как теперь быть? Невозможно отвертеться и уйти от ответа…

-Как маг отреагировал на твое признание?

-Я не признавался ему.

-Тогда как он узнал о твоих чувствах?

-Он давно догадался. Просто не подавал вида.

-А почему ты не остался с Ксандрой?

-Она не подходит мне.

-А сестра Намия?

-Мы против кровосмешения. Тем более Намия и Кросс были предназначены друг другу.

-Знаю.  С самого начала планировала это.

-Так почему же?

Он не даст мне уйти  от ответа.

-Ладно. Я думаю, что безответная любовь сделает тебя сильнее.

Он задумался над моими словами.  Я вдруг подумала,  что на сердце у него черная бездна.  И что тот, кто не доверяет самому себе, не может доверять другим.

-Ты когда-нибудь определишься с концом истории?

-Какой бы ты выбрал конец для истории? – тут же спросила я, желая узнать его мнение. Потому что сама до сих пор не могла определиться.

-Ту сцену у Древа Жизни.

Я нервно сглотнула. Он уверен? Точно уверен в своем выборе?

-Почему?

-Красиво же…

Что ж… ты истинный ценитель красоты. И смерти.

-Да-а, - просмаковала я, но возразила. – Но непонятно же чем все закончилось. Наступила катастрофа. Мир словно ушел из-под ног.

-Знаешь, ты и сама не раз замечала, что когда вокруг происходит что-то ужасное и непоправимое, то сразу же забываешь о собственных проблемах?

-Ты прав, - согласилась я. – Но, правда, чем же все закончилось? Тебя растерзала толпа?  Изгнание?  Я знаю, какой ты испытал ужас в тот момент.

-Говоришь, что знаешь? Значит,  разделила со мной мое безумие? – вдруг улыбнулся эльф. Белые пряди волос упали на лицо, скрывая выражения его изумрудно-зеленых глаз.

-Ты сошел с ума? – тихо спрашиваю я.

-А как ты сама думаешь?

-Ну,  ты всегда был ненормальным, - усмехаюсь я и пожимаю плечами.

- И правда. Ты удобно остановила время на этом моменте истории. Всегда можно вернуться и продолжить.

Я промолчала, боясь сказать те слова.

Скажу их сейчас, чтобы перестать бояться.

-Ты ведь знаешь – я всегда любила только тебя.

-Из жалости.

-Вовсе нет!!! – протестую, отрицаю и немного обижаюсь я.

-Однажды ты сказала, что ты хотела бы прожить жизнь одного из собственных героев. Выбрала бы мою?

Казалось бы,  любой вопрос становился  простым в сравнении с заданным этим. Наверное, мне нужно поразмыслить над этим предложением.

- Я бы прожила твою жизнь. Чтобы впоследствии написать историю твоей жизни как можно  правдивее. Ведь я – это ты.

Он улыбался и выглядел довольным.

-Я попрошу только одного – внимания. Чтобы и другие смогли прожить ее вместе с нами.

-Я поняла.  Буду стараться.

-Я принес тебе цветы.

Это был нежно-розовый букет роз.

-Ты первый мужчина, подаривший мне цветы.

-И очень этому рад.  

-Как ты думаешь – у меня получится?

 - Вера и надежда спасут тебя. Даже если в тебя никто не верит, даже если эту историю сейчас никто не читает и не хвалит, продолжай не сдаваться и верить в себя. Вкладывай в книгу душу, останься там. И прочитавшие эту историю узнают тебя настоящую.

-Тебя настоящего и Кросса, - смеюсь, поправляя я.

-Это одно и то же, - усмехается лесной эльф.

-Спасибо, - одновременно благодарим друг друга и наша встреча закончилась. Было МИЛО!

Аннотация:
Статья известной писательницы Робин Хобб (автора таких произведений как "Сага о Видящих", "Сага о Живых Кораблях", "Сага о Шуте и Убийце") о блогах и их тлетворном влиянии на умы молодых талантливых авторов. Сильный текст - настоящий крик души, желание предупредить, уберечь, помочь. И весело, и грустно, и задуматься есть над чем.

Важно одно: не озлобиться от разочарований, научиться забывать о прошлом и признавать, что не каждый день будет солнечным. И когда ты теряешься в темноте отчаяния, помни, что только в темноте ночи видны звезды, и эти звезды приведут тебя домой. Не бойтесь совершать ошибки, спотыкаться и падать. Чаще всего величайшую награду приносит то, что больше всего нас пугает.

В состоянии задумчивости… о многом и психологическом.

Надеюсь этот призыв поможет вам лучше узнать и понять меня)))

ЭТО ВАЖНО!  Просто прочитайте!

Я вот все время удивляюсь  жизни других людей. У одних -  жизнь яркая и насыщенная, которой даже я могу позавидовать (путешествия, хоть какая-то работа и любимый человек, много друзей и общения – чего собственно говоря,  у меня нет) у остальных  жизнь с виду кажется серой и обыденной. А ответы на вопрос: «Что новенького? Чем живешь?» ответ: «Нормально. Все по-старенькому» (То ли они приверженцы консерватизма то ли  действительно устраивает  их положение). Странно.

Мне вот обязательно нужно чтобы жить была РАДУЖНОЙ.

При этом я не считаю свою жизнь достаточно яркой и насыщенной. Нет, нет и еще раз нет! На самом деле я хочу очень много всего в жизни попробовать и боюсь все не успею, но хоть по-пы-та-юсь… за свое счастье я буду бороться, потому что в жизни для меня это самое-самое важное. БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ВСЕГДА.  И НЕ УНЫВАТЬ. Потому что греха, хуже уныния – для меня не существует.

Более того… общаясь вживую и по сети с некоторыми людьми – я чувствую пустоту,  нет  обратной отдачи. Не то чтобы время, проведенное вместе   было потрачено зря... Но я чувствую пустоту внутри себя из-за того, что собеседник не насыщает меня хоть чем-то, требуя,  что бы я был  и продолжил быть общительным, ведущим его вперед, всегда счастливым и активным.  Но знаете – я устаю от подобного очень сильно и долго не могу терпеть. В конце концов, я тоже хочу послушать о чужих жизнях и проблемах. И не устану добиваться снисхождения, чтобы на меня,  наконец, обратили внимание. И все же. Я так больше не могу.  Есть связи, не достаточно крепкие, но глубокие и древние,  которые я хочу оборвать навсегда, но не могу это сделать. Даже потому, что я – своим друзьям никогда по сути  не нужна. Зато стоит мне позвонить  и напомнить о себе -  обычно ответ о прогулке дается положительный. Вот только нужного общения я уже не получаю давно. И от этого мне по-настоящему грустно. Как объяснить подобное?

Я чувствую себя ненасытным монстром. Есенин все-таки^^  Как бы его много не было – мне всегда мало общения. В моей жизни на самом деле крайне мало общения. Вот и пишу в дневник обо всем, что происходит в жизни, в душе, в мыслях, снах и творчестве…

Тут нечем хвастаться. Но многие, кто знает меня давно -  удивляются моей волшебной силе - тому какая я позитивная и жизнерадостная! Так оно и есть. Но никто не знает, каких усилий каждый день мне это стоит. Я  просто прикладываю все усилия к этому – к повышению своего настроения, например. Если настроение падает - я всеми силами стараюсь улучшить его, ведь только сам человек знает как правильно себе помощь и больше никто не может помочь ему.

Так какой же смысл ныть и жаловаться другим «как все плохо в моей жизни, я устал, мне плохо и моя депрессия никак не пройдет» Знаете, что скажу? Я больше всего ненавижу вот таких  вот нытиков по жизни! Которых устраивает своя серая жизнь, и которые ни  не могут исправить хоть что-то, а просто не хотят сами и наслаждаются как мазохисты своим бренным существованием и невыносимой болью!  

Неужели человек не может управлять собственным настроением? Разве это так сложно? Нет ничего проще этого!  Удивляюсь другим людям. Как глупо вы растрачиваете впустую свою жизнь, гоняясь за воздушными корабликами…

На собственном примере скажу еще вот что: я радуюсь каждому дню, каждому рассвету солнышка. Любая позитивная мелочь для меня раздувается и увеличивается 10-кратно как надуваемый воздушный шарик, а какие-нибудь житейские невзгоды, тревоги, нервы и проблемы я наоборот из слона превращаю в безобидную мышку. Я не говорю, что это пример достойного поведения. Я осознаю, что то,  что я делаю и как живу – это следствие школьной травмы. Мой уход из реальности и побег, откладывание важных дел на потом – яркий пример моей неправильной жизни. А еще я не могу просто так забыть прошлое, не могу забыть никого из людей, с которыми когда-либо я была связана. И таких людей много и все они в моей памяти и в моем сердце. Навечно похоронены, но вечно живы. Такая вот дилемма.  Но все же – я не перестаю радоваться всему.  И хочу, чтобы другие учились у меня этому. И я сознательно умею делиться собственной удачей с теми людьми, которые действительно нуждаются в моей помощи.

И я веду этот разговор к  тому, что не стоит обижаться на меня потому, что я молчу и не отвечаю. Это крайне обижает меня. Вы конечно не можете заглянуть в мои мысли и понять мои намеки. Но все же – будьте также терпеливы хотя бы. И не теряйте совесть.

ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ ушедшим из моей жизни друзьям,  бывшим друзьям, подругам, знакомым в жизни, по сети и любимому человеку.

Когда серьезно берешься за какое-то дело, теряешься совершенно для внешнего мира. Ну, я говорю о себе конечно.

В кое-то веки разобрала все четко по главам в «Убить врага?!» и «По лезвию ножа» и чего я раньше до этого не додумалась?... наверное,  просто руки не доходили, а теперь,  когда я меня появилась сильная мотивация – дело пойдет быстрее)))

И поняла что нужно доработать :

1)      Конец любой книги – я очень люблю мучить  своих героев  и не представляю, чем все может закончиться, это загадка истории даже для меня как создателя. Потому что не я пишу книги, они пишутся сами, с видениями из снов в большинстве своем, или образами которые сами приходят в голову.

2)      Аннотация.

3)      И слабое место – враги и второстепенные персонажи. Некоторым совсем не хватает жизни.

Что ж))) чуть-чуть не хватает мне глубины, чтобы рассмотреть все со стороны читателя-обозревателя. Если с аннотацией легче – у меня уже появились другие идеи как написать ее,  то с концом любой книги у меня дилемма-  стоит чуть-чуть подвести историю к концу, как герои со временем преподносят разные сюрпризы, о которых я даже не подозревала и сюжет движется дальше, иногда вспоминается прошлое и даются намеки на будущие повороты сюжета. То есть любая моя книга изначально на может быть закончена, герои продолжают жить в своих мирах, иногда навещая меня и сообщая о событиях своей жизни. Так то оно так, в принципе неплохо, что муза меня никогда не покидает)))

Конечно,  всегда можно сделать конец неопределенным, загадочным, с намеком на будущее, если подфартит – можно всегда будет написать проду))) С другой стороны идеи сыпятся как дождь  с неба – постоянно, да так что не успеваешь записывать и все продумывать детально. И в итоге разрываешься между десятком разных историей, никак не связанных между собой  если не считать одной карты, хотя нет вру моя фантастика СИЯЮЩИЙ и Осколок Мирозданья никак с картой не связаны, но остальное -да, вроде)))

А вот враги  и второстепенные персонажи нужно продумать подробнее) представить их живыми и яркими, а еще жестокими и коварными))) Так чтобы впечатались в душу, чтобы ненавидеть их всеми фибрами души мне в первую очередь.  

Такие вот поставила перед собой задачи на следующие 2 месяца.

Интуитивно-этический интроверт – «Лирик» - Есенин

Основные черты характера

Есенины — люди творческие, несколько отрешённые от жизни, витающие в облаках, воспринимающие мир через богатую палитру собственных чувств и переживаний. Они обладают такими сильными качествами, как:

• необыкновенно развитая интуиция: они могут предельно точно предугадать события будущего;
• умение менять своё мнение в зависимости от ситуации;
• мягкость в общении, тактичность и неконфликтность; (хотя  я могу с этим поспорить, ибо все зависит от окружающих людей и ситуации, а спорить и конфликтовать – это у меня в крови)))) просто вы плохо меня знаете))))
• общительность: они любят находиться в компании, им присуще здоровое чувство юмора; Я бы еще добавила, мне всегда не достаточно общения, сколько бы его не было…
• постоянная работа над собой, самосовершенствование.

Описание по функциям

·         1. Т - интуиция времени

В своем поведении руководствуется интуитивными предчувствиями. Благодаря этому качеству способен выжить в самой трудной обстановке, так как быстро различает искусственность, фальшь, лицемерие, деградацию. Свободно распоряжается как своим, так и чужим временем. Всегда поступает так, как будто у него есть запас времени. Многое откладывает на завтра. Большой мечтатель и лирическая натура. Картины, которые ему рисует воображение, светлые и яркие, гораздо привлекательнее, чем будничная жизнь. Верит в хорошее будущее. Успокаивает людей, вселяя в них надежду фразами о скорых переменах к лучшему. Не сосредоточивает свое внимание на ошибках прошлого.

·         2. Е - этика эмоций

Хорошо разбирается в закономерностях эмоциональной жизни людей. Умеет в нужный момент, когда человек находится в хорошем расположении духа, обратиться с просьбой, так что ему трудно отказать. Тонко реагирует на смешное в жизни. Любит юмор. Шутит, дурачится, тормошит близких людей, вызывая у них положительные эмоции разными способами. Миролюбив. Не переносит ссор между близкими людьми. Легко идет на примирение, с готовностью принося себя в жертву ради погашения конфликта. Внутренне тревожен. Много переживает, но прячет волнение и плохое настроение за мягкой улыбкой.

·         3. S - сенсорика ощущений

Много усилий уделяет внешнему виду. Умеет элегантно, со вкусом одеться. Грациозен, радует глаз эстетическими движениями. Никому не навязывается. Прикладывает усилия к тому, чтобы максимально вписаться в привычки и вкусы людей. Очень уживчив. Людям жалуется на здоровье, плохую заботу о себе, безразличие. Однако в экстремальных ситуациях собирается и подавляет боль. Приобретает уверенность и силу в обстановке комфорта и привычном кругу знакомых. В этом случае позволяет себе и покомандовать.

·         4. Р - деловая логика

Не умеет экономить деньги, вести строгий учет финансов. Тратится на красивые, с его точки зрения, но не всегда полезные вещи. Если попадает в финансовые затруднения, знает, к кому обратиться за помощью. В таких случаях найдет, что продать последнее. Долговременные отношения у него нередко сочетаются с прагматическим расчетом. Браки по расчету у него оказываются прочнее, чем союз по любви. Плохо складываются отношения с теми, кто заставляет его трудиться, работать в не свойственном ему ритме. Надеется на снисхождение, поблажки, перекуры во время тяжелой работы.

·         5. F - силовая сенсорика

Уживается с людьми сильными и решительными, уверенными в себе. Однако не допустит, чтобы дело дошло до деспотизма. Открыто заявит о примитивности тупой силы. Хорошо чувствует, какую силу приложить, чтобы добиться своего. Однако сам решается на силовые методы лишь тогда, когда чувствует физическую угрозу себе или своим близким. Если пребывает в дискомфортных состояниях постоянно, то начинает вести себя подчеркнуто грубо и вызывающе. Делает это с целью скрыть свой мягкий, виктимный характер. Без твердого руководства расслаблен и несобран до безалаберности. Его легко сбить с правильного пути, соблазнить чем-либо, обещающим приятные ощущения. Легко вырабатываются вредные привычки, избавить от которых его можно только силой.

·         6. L - структурная логика

Когда нет четкости и однозначности в понимании ситуации, У него портится настроение, наступает растерянность. Хаос, неорганизованность, отсутствие опоры повергают его в уныние. Действует с энтузиазмом, когда опирается на продуманный, логически выверенный план с четкой конечной целью. Очень нуждается в схемах и технологиях. В экстремальных ситуациях становится хладнокровным. Мысль работает четче, легче принимаются обоснованные решения. Ему сильно портит настроение зарегламентированность и мелочный контроль. Постоянная твердая дисциплина не для него.

·         7. I - интуиция возможностей

Жизненные ценности и идеалы - одна из его уязвимых точек. Очень переживает, если время проходит, а компромиссы и уступки затягиваются, не находят разрешения. Не терпит притеснений, нивелирования способностей, как своих собственных, так и окружающих его людей. Живет по принципу невмешательства во внутренний мир личности. Хотя мог бы дать ценный совет по раскрытию способностей, если к нему обратиться. К собственным способностям относится весьма критически, часто занижает их. Боится остаться бездарным, невостребованным. Нуждается в комплиментах и поощрении. Хорошо отбирает из имеющихся идей наиболее перспективную. Всегда ищет себе такое занятие, которое соответствовало бы его идеалу служения людям.

·         8. R- этика отношений

Свое отношение подкрепляет делом. Для тех, кого любит, может сделать многое. Предприимчив, если чувствует, что завоевывает симпатии окружающих. Стабильно выполняет текущие обязанности лишь в коллективе с установившейся системой межличностных отношений. Предупреждает, что личная вражда и разногласия приведут к краху дела. Все делает для того, чтобы деловые отношения сопровождались и благоприятными неформальными связями. Вносит в рабочий коллектив гармонизирующее начало. Уговаривая людей, управляет отношениями таким образом, чтобы дело повернулось в выгодную для него сторону. Удачно пользуется знакомствами и личным обаянием.

·         Внешние признаки

Самая характерная особенность, позволяющая с уверенностью предположить, что человек относится к данному социотипу, - элегантный внешний вид. ИЭИ очень тонко чувствует гармонию. Чувство композиции позволяет ему одеваться порой весьма изысканно. Прекрасно подбирает предметы туалета. Иногда выглядит как настоящий франт. Это касается как женщин, так и мужчин. Вторая особенность касается походки и фигуры. Фигуры у ИЭИ встречаются как худые, так и полные, причем чем более развит интуитивный компонент, тем сильнее выражена склонность к полноте. Но не зависимо от фигуры очень хорошо владеет своим телом, походка часто бывает грациозная, порой даже вычурная, с вышагиванием. Более эмоциональный вариант ИЭИ легко узнаваем по оживленной жестикуляции. Для него характерен жест рукой от себя в сторону с разворачиванием ладони. Глаза - смеющиеся, узкие. У более интуитивного варианта - широкие, любопытные. Во время разговора иногда имеет склонность заглядывать в глаза собеседнику, а также брать его за руку.

·         Манера общения

В общении самый главный признак, надежно, свидетельствующий о принадлежности человека к данному социотипу, - тревожная, несколько застенчивая улыбка, которая появляется у него во время волнения или когда о нем заходит разговор в его присутствии. Интересуясь всем необычным, оригинальным, имеет склонность к милой болтовне о разного рода интересных пустяках. Его внимание порой бывает трудно сосредоточить на главном. Сбивает общую линию беседы, неожиданно задавая вопросы не по теме. Любит интересные или просто смешные истории. Вспоминает смешные эпизоды из своей жизни. В разговоре порой ломается и кокетничает, оттягивая окончательный ответ, хотя для себя уже все решил. Склонен давать пустые обещания. Всегда находит элементарные оправдания своей необязательности типа: "хотел, но не смог", "так сложились обстоятельства" и т.п. Любит говорить о своей непрактичности. Но при этом умеет неплохо провернуть коммерческие дела. Гибок и изворотлив, это помогает ему долго удерживаться на своем посту. Неплохо руководит за счет того, что умеет подбирать себе надежных заместителей. Расстроившихся, растерянных людей успокаивает, говоря о том, что еще не все потеряно, что все еще впереди и т.п.

·         Особенности поведения

Наблюдая ИЭИ в течении некоторого времени, легко заметить такую его особенность, как контраст между поведением на людях, в незнакомой компании и среди своих близких, в том числе дома. На людях ИЭИ ведет себя всегда мягко, воспитанно, не позволяя себе никакой грубости или даже неучтивости. Но в своем кругу, среди близких людей может себя вести порой даже развязно. Любит подурачиться, создавать необычные ситуации. Тормошит людей, чтобы вызвать у них положительные эмоции. Дома бывает очень капризен, упрямо добивается своего, устраивая рыдания, слезы, даже скандалы. Эти эмоциональные всплески быстро проходят, не задевая его глубоко. Эмоции очень гибкие, включаются и выключаются сознательно. В обращении с деньгами расточителен, не может себе отказать в чем-либо, поэтому влезает в долги, если собственных средств не хватает. Любит красивую, "салонную" жизнь, поэтому выдвигает большие запросы. Склонен к бракам по расчету. Жалуется на плохую жизнь, страдания. Любит, чтобы его лечили, ухаживали за ним, выслушивали жалобы о плохом самочувствии и т.п. Накапливает их в себе, чтобы потом при подходящем случае высказать все сразу.

·         Рекомендации

Ваша сильная сторона - развитое интуитивное предчувствие, которое позволяет Вам извлекать уроки из ошибок прошлого, чтобы обезопасить свое будущее.

Будущее Вы представляете себе оптимистически. Вы - мечтательная, романтическая натура. Вам по душе красота в искусстве и в жизни. Ваша творческая натура не выносит серости и стандарта. В любое дело Вы вносите элементы изящества и оригинальности.

Вы хорошо разбираетесь в настроениях людей, обладаете тонким чувством юмора, умеете с его помощью улучшить настроение себе и своим близким. Вы обладаете богатым миром разнообразных чувств и во многом зависите от нюансов своего душевного состояния. Вы способны на возвышенные чувства и склонны идеализировать людей. В окружающий мир Вы вносите праздничность и возвышенность.

Ваша главная проблема состоит в том, что Вам трудно постоянно заставлять себя заниматься повседневными, неинтересными делами, которые носят сугубо материальный характер. У Вас не получается экономного ведения хозяйства, Вам порой трудно устоять перед соблазном приобретения красивых вещей, стоимость которых выходит за пределы Вашего бюджета. Следите за тем, чтобы не тратить деньги на ненужные безделушки: Вы подвергаетесь риску пострадать в финансовом отношении.

Проявляйте больше сдержанности в тратах, чтобы не поставить себя в унизительное положение, когда Вам приходится рассчитываться с долгами самыми разными способами, вплоть до продажи вещей. Не идите на поводу у своих честолюбивых устремлений и иллюзий в отношении "легкой" жизни, не подчиняйте им соображения этики и морали, чтобы избавиться от повседневных забот. Пусть Ваши искренние чувства подскажут Вам правильный выбор между материальным и духовным аспектами жизни.

Другая Ваша проблема состоит в том, что Вы не склонны долго скрывать от окружающих свои переживания и физические недуги. Этим Вы можете утомить людей и вызвать у них недоверие к искренности Ваших переживаний. Воздерживайтесь от излишних претензий к окружающим и жалоб на отсутствие должной заботы по отношению к Вам. Чтобы заслужить внимание близких, старайтесь умерить некоторую капризность в Вашем характере.

Проявляйте больше великодушия и деятельной заботы о людях. Старайтесь заслужить хорошее отношение к себе трудолюбием и активным участием в общих делах и ни в коем случае не давайте пустых обещаний. Мне советуют не проводить свободное время в мечтаниях, бесплодных эмоциональных беседах и тайных переживаниях.

На самом деле, им просто не хватает впечатлений и сильных, ярких эмоций в этой скучной повседневной жизни. И именно с помощью эмоций они и пытаются ее украсить.

 Для Есенина это - способность оставаться внутренне непротиворечивым в каждый момент времени. Это часто проявляется в его общении с другими людьми. Есенин, оставаясь всегда немного аристократом, может быть очень разным с различными людьми. Консервативен в своих представлениях о нормах отношений, которые часто бывают непонятны окружающим. У него всегда имеются хорошо осознаваемые принципы жизни. В этом смысле Есенина можно назвать консервативным романтиком. В отличие, например, от Дюма, медитация внутрь является для него чуть ли не привычным состоянием. Этот тип, наряду с Бальзаком, более других способен к самоанализу. При неблагоприятной внешней ситуации может на долгое время отстраниться от внешних контактов, погружаясь в себя, причем скорее в свою душу, нежели в рациональную сферу.

Человеку этого типа легко быть незаметным и при этом тонко чувствовать ритм времени. Его, кстати, можно встретить среди профессиональных телохранителей. Невозмутимость, умение действовать в состоянии "меня нет" делает его незаменимым на этом месте.

Игнорирование целостности внешней ситуации. Частенько бывает, что люди этого типа просто выпадают из ситуации. Ситуация отдельно, они отдельно. Можете просто понаблюдать за человеком в компании, о котором вдруг спрашивают: "Где он? Вроде бы сидел здесь только что". Никогда не сталкивались? Сталкивались, конечно. Вроде нет человека, хотя он есть. Такая отрицательная галлюцинация. Он где-то в своем, внутреннем пространстве, а внешнюю ситуацию потерял. Дон Кихот может потерять внутреннюю ситуацию, растворившись во внешней: порой он начинает так активно общаться, что теряет себя! А вот Есенин, наоборот, уходит в себя, теряя при этом внешний мир.

·         Вторая функция. Творческая. Уровень функционирования. Зона риска. "Надо"

место творчества - отношение людей между собой, отношение людей ко мне. Ну, если творческая функция - манипуляция в сфере отношений, это еще не означает, что человек - интриган. Просто он хорошо ориентируется в том, что происходит между людьми. Воздействуя эмоционально, Есенин может легко осуществлять сдвиги в отношениях в нужную сторону. При этом он постарается сделать это таким образом, чтобы не присутствовать внутри ситуации. Воздействие производится тонко, легко, по касательной. Есть подозрение, что Есенин - интриган, возможно, даже более тонкий, чем Дюма. Мне, например, ни разу не удавалось поймать Есенина на этом.

Здесь, видимо, надо опрашивать более подробно. С другой стороны, я знаю, что Есенин - это человек, у которого нет проблем в отношениях, он всегда может договориться, наладить, сделать так, как ему нужно. Он легко может спровоцировать определенное действие - это я наблюдал неоднократно.

Есенин избегает ситуаций, в которых он должен выразить свое отношение, например признаться в любви. Ему легче говорить про какие-то объективные обстоятельства, о том, как должно быть, его же собственное отношение - каким должно быть, такое и есть. Свое истинное, даже очень хорошее отношение к кому-либо Есенин проявляет обычно в стандартной форме. Такой богатый внутренний мир практически не доступен для того, чтобы выразить его словами.

·         Действия, движения. "То, что я должен делать, знают другие". Хорошее место - это место, где есть действие, движение, где идет работа. В какой-то момент он может вдруг обнаружить себя едущим куда-то или сидящим у костра и т. д. То есть его "вставили" в какое-то действие. Человек совершенно незаметно для себя может оказаться в ситуации, которую не планировал и не желал. Но он не смог отказаться, не сумел воспротивиться какому-то внешнему воздействию. "Меня куда-то повезли, я и поехал". Людям этого типа следует быть достаточно внимательным к тем действиям, в которые они позволяют себя вовлечь. Соответствуют ли эти действия их жизненным задачам? Здесь нет проблемы выбора, при обнаружении начинаются выяснения, какие-то попытки вырваться. Ничего хорошего, как правило, из этого не выходит - "поезд ушел". Зависимость от людей, с одной стороны, и умение манипулировать внешними отношениями - с другой. Когда Есенин "включается", осознает, что с ним произошло, то начинает манипулировать этими людьми и как-то выкручиваться из этой ситуации, пользуясь уже сильными сторонами своего типа.

·         зона страха - мои ощущения, мое здоровье. Зона самых разнообразных страхов относительно самочувствия, сенсорного комфорта, нежелание посещать лечебные учреждения. Всякие неприятные ощущения, даже зачастую сильные боли, лучше перетерпеть, чем куда-то обращаться.

 
 Характеристика по функциям сильных каналов
 
 I - Программа (предчуствие, прогноз)
 
 Есенин чувствует себя в потоке времени, который несет его и из которого уйти нельзя, да и не хочется. В своем воображении он легко отрывается от реальности, часто и подолгу мечтает. Предметом его мечты может быть и идеальная любовь, и возможность открыть частную школу, и отправиться в захватывающее путешествие. Много размышляет о себе, о своих способностях, стремится понять себя.  Легко поддается внушению, легковерен. Часто колеблется в выборе того или иного решения.
 
 Есенин хорошо чувствует надвигающуюся опасность и вовремя старается предупредить ее. Умеет оттянуть время решающего объяснения, и время назревающего конфликта. Он изменит тактику и постарается взять ситуацию в свои руки так, чтобы подготовиться к неприятному для себя исходу (например,найдет себе другое крыло или другой источник дохода.)
 
 Прошлое всегда оставляет в нем глубокий след, если оно связано с отрицательными переживаниями, в то время как положительные эмоции - лишь мимолетную отметку.
 
 II - Реализация программы (Эмоциональность...)
 
 Второй ценностью, которой он щедро одаривает окружающих, Есенин считает умение создавать приятное настроение и доставлять удовольствие своим обществом. Это качество необычайно располагает к нему людей. Кажется немыслимым оттолкнуть человека, который так искренне восхищается всем, что в тебе есть хорошего, который видит в тебе столько интересного, сколько раньше и самому не представлялось.
 
 Есенин- художник настроения: какую картину нарисует- так тому и быть. Настроение- инструмент его воздействия на окружающих. Настроением он может одарить, а может и наказать. Настроение для Есенина- это еще и способ манипулировать окружающими.
 
 Мало кто умеет так творчески скандалить, как Есенин. Собственных чувств не скрывает, совершенно непринужденно может на людях рассмеяться и расплакаться. Скандалы Есенина- вынужденная мера, цель которой- привлечь внимание к своим проблемам в той форме, в которой они легче всего воспринимаются его дуалом- Жуковым.
 
 Периодически Есенин может проявлять себя как зачинщик конфликтов- способ, необходимый ему для выяснения собственного положения в системе отношений.
 
 Есенин уверен в своем обаянии. в своей привлекательности, в арсенале своих милых и симпатичных масок, которыми он великолепно пользуется. Причем это не внешние маски- любая из них- как бы своеобразное состояние его души.
 
 Характеристика по функциям слабых каналов
 
 III - канал наименьшего сопротивления (деловая хватка, эффективность)
 
 Есенин никак не попадет в разряд активных, деловых, энергичных людей. Ему с трудом дается деловая активность, может увлечься чем- то , составить план, например обучения на заочном факультете, но через несколько занятий не выдержать напряжения и бросить. Так кончаются большинство намерений, продиктованных разумом, а не сердцем. Человеку этого типа трудно поддерживать порядок в квартире постоянно. Попросив, например, сестру помочь убраться в квартире, уже через час, не сделав и половины работы, приглашает поесть что-нибудь вкусненькое, забросив дела на пол-дороге.
 
 Ему трудно поддерживать порядок также и в финансовых делах. Деньги могут валяться в самых неподходящих местах, покупки делаются часто стихийно, даже если они крупные. Может тратить деньги на ненужные безделушки, если они имеют изысканный вид: ими может оказаться заставленной вся квартира.
 
 IV - Внушаемый канал (волевой напор, активность...)
 
 Проявление волевых усилий для него - тяжелая задача. Он предпочел бы, что бы кто- то находился рядом. Повел его за собой, наделил своей активностью, а еще лучше- сделал бы сам, что требуется. Есенин, как правило, умеет находить таких людей в своем окружении, и , используя свою сильную этику, взывать о помощи, чтобы ему помогли сделать нужное дело. Здесь может идти в ход и способность вызвать жалость, демонстрируется хрупкость и неприспособленность к грубому материальному миру. Как никто другой, Есенин умеет найти болевые точки и надавить на них, чтобы получить желаемое.
  
 Однако для Есенина противопоказана любая производственная и хозяйственная деятельность.

УЗНАТЬ СВОЙ СОЦИОТИП МОЖНО ПО БЕЗОПАСНОЙ  ССЫЛКЕ  http://www.socionika.info/test.html

и еще http://www.socionika.info/priz.html

Посмотрела 9 и 10 серию корейской исторической дорамки КИНЖАЛ И ЛЕПЕСТОК. Нам наконец-то объяснили название дорамы. Оно такое божественное! И двоякое. С одной стороны две грани философии, а с другой о 3 разных людях. Принцесса теперь ясно – лепесток, а вот Отец и внебрачный сын –лезвия. Посмотрим, кто же одержит победу?

P.S. Жду следующих серий с нетерпением!!!!

«Вопрос заданный Императором своей дочери:

 - КАК ДУМАЕШЬ ЧТО СИЛЬНЕЕ: ЛЕЗВИЕ ИЛИ ЛЕПЕСТОК?

-Кажется очевидным, что лезвие сильнее, но думаю, что вы рассчитываете на другой ответ.

-Когда лезвие срезает лепесток, он увядает, поэтому люди думают, что лезвие сильнее. Но цветок может зацвести снова без лепестка.

-Но лезвие может снова срезать лепесток, - продолжает дочь.

-И цветок снова зацветет, - кивает отец. – А пока лезвие вот так срезает лепестки, оно затупится.  Лезвие не для того, чтобы срезать лепестки, оно должно защищать их»

Над этими мудрыми словами я сегодня думала целый день. Как много в них всего драгоценного, если вдуматься. И прекрасного^^ я могу смаковать такое бесконечно долго и восторгаться совершенно по-детски)))

Серия сообщений "ДорамаМания":
Часть 1 - Много чего интересного! НЕ пропустите.
Часть 2 - Просмотренной мной дорамы: (Япония)
Часть 3 - Болезнь прогрессирует...(это я о корейских дорамах)
Часть 4 - Кинжал и лепесток о названии.
Часть 5 - Кинжал и лепесток 14 серия
Часть 6 - Императрица Ки -корейская дорама
...
Часть 47 - Безмолвный преступник
Часть 48 - И снова Радость жизни!
Часть 49 - Далекие странники

Это было интересное место.  И я его не узнавала. Это был холм, на вершине которого было серое здание, а позади него находились конюшни. Лошади разнообразных расцветок бежали кто куда. Вороной скакун размазался у меня на фотике, когда я попыталась его запечатлеть. Я понимала, что сохранить снимок не удастся, но снова попыталась это сделать.  Моя глупая привычка во сне. Встречались и совсем странные расцветки и масти, например, была даже лошадь с зеленой и красной полосой по крупу. Неужели это краска? Почему?

Ни к одной лошади мне не удалось подойти близко, они все бежали от меня. Обычно бывает наоборот…  

Затем меня проводили в серое панельное здание с крупными квадратными окнами.

Какие-то девушки встретили слишком приветливо и отвели в клубную комнату, где было 7-8 людей примерно моего возраста. Комната была светлая, длинная, просторная с широким столом и у каждого было здесь свое место. Меня усадили рядом, между двумя девушками.  Каждый достал тетрадь с ручками и по команде все уткнулись в тетради и задумались. Этот клуб существовал для людей творческих, которые записывают свои идеи, рассказы, в будущем многие хотели написать книгу. Я почему-то присоединилась к ним. Я прекрасно помнила, что перестала вести записи в тетради, все идеи сразу занося в документ. И если раньше я каждый день после работы приходила домой и записывала новые мысли, то теперь в месяце таких творческих дней было  совсем немного – около 5 дней, точнее вечеров или ночей.  И я отвыкла писать, просто садиться за стол перед тетрадкой, держа ручку в руках, вглядываясь в небо. Кажется, сейчас в голове не было никаких идей. Я не смогу ничего написать. Девушка справа от меня тут же ринулась писать. Я позавидовала ее вдохновению. Впрочем, я ошиблась. Она всего лишь записала сегодняшнюю дату и замерла над листком.  Таким образом, я,  глубоко задумавшись, так ничего и не напишу. Эти люди каждый день встречались здесь в определенное время. Они не общались друг с другом, не переговаривались. Но знали друг друга по своим книгам. Они слушали себя,  заглядывали внутрь себя, они изучали свои миры.  Они занимались саморазвитием и повышали свой духовный уровень. И мне предложили присоединиться к ним. Как же я не хотела делиться своим творчеством. Я взяла в руку свою ручку, открыла старую тетрадь и вспомнила один момент, который не так давно пришел мне на ум, а почему не попробовать вот это?!..И,  сама не заметив, начала быстро строчить в тетради. На меня удивленно оглянулись, еще никто не начал писать, но я уже заканчивала первый лист и быстро перешла ко второму. Теперь меня уже ничему не остановить. Я пропала, забыв,  где я нахожусь.  

Я ощутила ностальгию, поняв,  как мне этого чувства не хватает в жизни, это «погружение на глубину, падение в неизвестность» … как можно жить, не развиваясь таким вот образом?.. Я не понимаю.  И ни принимаю другой жизни.  А еще я не понимаю людей, которые не любят читать. Я живу в постоянном поиске своего, подпитываюсь жизненными мудростями от всего что вижу и читаю. Как же живут другие без этого воздуха?

Боюсь, они не живут. А существуют.

Снова практикую. Задаю себе вопрос на ночь и во сне получаю ответы. Я придумала, а каково это творчествовать во сне? Смогу ли я придумать проду во сне? Не просто увидеть поток подсознания, потом проснуться и записать. А сделать совершенно по-другому, объединение сознание и подсознание в ОС и посмотреть получится ли потворчествовать?

Получилось!

Прогуливаясь в очередной раз в будний день  я вижу кругом пыльные улицы, сплошняком забитые машинами, полно даже таких, что мешают просто пройти через дорогу…  это раздражает. Мне не нравится мой город в будни. Мне он даже противен. Душный общественный транспорт, полный недовольных и капризных  людей. Город  кишит занятыми, спешащими людьми, которым что-то  еще нужно от жизни. Город переполнен пылью, звуками, голосами, нервами, болью, спешкой, временем  - все это противный шум живого города. А мне больше по душе спящий город.

Примерно за 4 месяца я заметила, что более-менее город опустошен в 11 часов утра и в 15-16 часов дня, когда машин немного и народу на улице совсем мало. В это время приятно пройтись пешком по городу, погулять в собственных воспоминаниях, поразмышлять, копаясь в прошлом и думая о настоящем, мечтать о будущем.

Несмотря на появившиеся желания, мне все равно не о чем мечтать. Лишь было вдохновенье, чтобы жить своей настоящей жизнью, чтобы не задыхаться в суете без жизненно-необходимого мне воздуха - творчества.

Думается мне, что я живу словно у меня нет будущего.  Я не представляю его. И мне не хочется думать, каким оно должно быть, каким может быть и каким будет обязательно. Меня это не интересует совсем. Сейчас я не жажду перемен.

Китайский иероглиф "БУДУЩЕЕ" на красном листе маячит у меня в комнате, напоминая мне о моем предназначении. Как напоминание о том, что я должна найти свой смысл в жизни, а чтобы были возможны эти поиски, мне нужно чтобы это будущее было возможным. Но у меня нет уверенности в своих силах. У меня есть только страх и лень, как не противно это сознавать. Зато правдиво.

Но город летом в выходные совершенно другой. В такие дни я особенно радуюсь жизни, хотя не замечаю дней на календаре, как таковых. Зато город будто дремлет в полусне. Свежий ветерок не задымлен выхлопными газами. Машинная дорога пуста, редко когда проедет случайная машина. Людей крайне мало. И кажется, будто совсем один идешь по улице, словно эта дорога принадлежит только тебе - приятное чувство одиночества)))

Слушать шелест деревьев и пенье птиц во дворах, смотреть в небо, слышать издалека надрывные крики чаек и восторженные утренние симфонии стрижей… и наконец  самозабвенно наслаждаться теплом солнца.

Дорога вперед не всегда правильная. Особенно, если дорога вообще не моя.  Я знаю, что иду не своей дорогой и в силу некоторых причин и обстоятельств я свернуть не могу. Вспоминая себя прежнюю я знаю, что эта - ранимая, чувствительная и крайней застенчивая девочка ничуть не изменилась, она все еще здесь,  такая же восторженная и радуется жизни, но с каждым днем ее накрывает страх будущего, которое однажды наступит, когда некому будет защитить ее … день, когда будут потеряны ее крылья, позволяющие летать.  И я бессильно это изменить.

СТРАХ сильнее этой жизни, страх  - это мое  неправильное отношение к миру, поэтому я всегда  выбираю  жизнь там за Гранью. Там за Гранью никогда не бывает скучно. Но страшно бывает когда проходят дни, недели, месяцы, а живыми из них были неутешительные цифры в несколько ночных часов 5-6 дней в месяц. Это на мой взгляд ужасно. Я должна творить. И я стараюсь черпать вдохновенье из окружающего мира с каждым днем впитывать в себе все события и новости, а в итоге сны мои намного ярче жизни. И как ни странно, сны намного реальнее жизни. Не стану отрицать - "Жизнь идет и ничего не меняется", именно поэтому сны такие насыщенные и яркие, они полноценные и дополняют мою жизнь, чтобы она не опустилась до бренного существования. Сны дарят сладкие грезы. Вдохновенье и сны стали моим наркотиком, моим воздухом и адреналином. Моим спасением в конце концов будет смерть.  Но где же страх, когда он так нужен?..