«Один в поле не воин»

Сегодня было особенным днем для города. Празднование середины  лета каждый житель особенно старался отпраздновать. На центральные улицы города и площади стекался народ, постепенно заполняя территорию. Постепенно превращая просторные обычно площади в  опасные столпотворения. Толпы народа заполнили набережные и устраивали пикники на свежем воздухе в парковых зонах. Открывались ярмарки, фестивали, различные шоу, запускались воздушные шары в небо каждым ребенком, которому еще не исполнилось одиннадцати лет.

Город как никогда требовался в защите. Множество беспилотников, роботов-полицейских и сигнальных маячков патрулировали город, внимательно осматривая территорию по секторам и зонам по воздуху и на земле, охраняя мирное спокойствие граждан. Правда сегодня спокойствия от людей не будет. Будет шум, много мусора, ведь народ как  никогда жаждет развлечений. Сегодня особенный день, ведь сегодня выходной у всех.  

Воздух с самого утра был наполнен ароматными запахами свежей приготовленной еды.  Множество голографических экранов показывали танцующих людей, а стереосистемы  без остановки крутили последние модные треки, чередуя песни расслабляющей музыкой.

Детские уголки, исторические музеи, художественные выставки, литературные чтения, спортивные зоны, соревнования, игры и состязания, парки-атракционы и многое другое было открыто для всех желающих. Обслуживающим персоналом, которого выступали роботы своей сферы деятельности. Все должно было пройти без осложнений.

Терракт, преступление, любое мошенничество и даже конфликт – крайне мало вероятно, но все должно быть  предотвращено заранее, а конфликт улажен загодя. Ясная погода, теплое солнце над головой, безмятежный детский смех звучал отовсюду. Атмосферу праздника испортить было невозможно.

Предусмотрительность. Те, кто стоял на страже порядка, приложили все силы к осуществлению плановых мероприятий и слежению за обстановкой в центре и по районам.

В 11 часов, за час до полудня, как это было принято по традиции, дети, которым еще не исполнилось одиннадцати лет, отпустили свои воздушные шары, наполненные гелем,  в голубое небо. Миллионы детских глаз с густыми ресницами провожали взглядом улетающие шары, словно прощаясь с детством. В отражении глаз, как в зеркале, отражались такие  же миллионы воздушных шаров всевозможных цветов. Разноцветные шары с детскими рисунками, кричащими надписями и радужными единорогами воспарили к лазурным небесам, подобно птицам в полете, целеустремленно устремляясь наверх, следуя воздушным течениям. Им не хватало крыльев. А у детей они будто бы были. Они ощущали лишь радость от происходящего. Воздух огласило восторженным детским ором мальчиков и девочек, привлекающих внимание родителей. Кажется, шаров было  чуть больше, чем детей.

В 12:37:11 овальной формы космические корабли заполнили небо, поравнявшись с самыми первыми отпущенными воздушными шарами. Их было много, большие и средние, все одинаковой формы. Серебристые, формой напоминавшие сотни дирижаблей рассредоточились повсюду. Их становилось больше и больше, и все они были продолговатой формы, серебристого цвета без каких-либо обозначений, парили, зависая и снова бесшумно опускаясь, пока все не застыли над городом на разной высоте.

Как нож в масло просочились сквозь атмосферу планеты. Это случилось сразу же и одновременно везде по всей планете.

Не было никакой тревоги. Флотилия кораблей, принадлежащая вторгнувшейся неизвестной цивилизации, с трудом поддающаяся подсчетам,  неизвестным образом осталась незамеченной для всех станций и дронов, патрулирующих орбиту планеты.

Люди не знали, как реагировать. Все по-разному. Кто-то безумно смеялся, тыкая пальцем в небо,  есть те, кто испугавшись, побежал искать укрытие. Множество смельчаков поспешили запечатлеть любым возможным способом сие удивительное событие.  Но основная масса застыла, глядя в небо, ожидая какого-то продолжения, не подозревая об опасности. Страшно интересно, что же будет дальше. Страшно было всем, но больше интересно. Вмиг история перевернулась.

Паника была никому не нужна. Но было поздно ее избежать. Нетрудно догадаться, что творилось  с этим городом. Переломный момент. Сенсация. Новости как всегда разносились мигом. Пожалуй, даже слишком быстро, чтобы возможно было предотвратить дальнейшее распространение информации. Строились догадки, теории, вспоминались научные статьи о космосе, вперемешку с предсказаниями экстрасенсов.

Испокон веков правду знали лишь немногие. Избранные, обычно стоящие у самой власти.  К сожалению, известное выражение не давало покоя - «чем выше заберешься, тем больнее падать».

Дело в том, что эта планета входила в категорию 4А-5 являлось средне-развитой цивилизацией, что означало запрет на открытое посещение её инопланетными цивилизациями.

 

Открытая терраса балкона позволила узреть масштаб катастрофы во всей красе. Я попыталась рвануть из здания к задней части двора, но была остановлена несколькими парами рук своих коллег.

-РОУ!  Ты не можешь так всё оставить! Празднество же в самом разгаре – твоя помощь требуется именно здесь, не в воздухе!

-Мэр в отъезде, а я его зам. Только у меня есть необходимый доступ и знания.

 - Неужели кроме тебя больше некому разобраться с этой проблемой?

Секундное промедление могло разразиться начавшейся войной, хуже того истреблением человечества. Я боялась с минуты на минуты услышать залпы ракет, увидеть блеск лазерного оружия. Нас не просто окружили, а обложили со всех сторон, захватив все воздушное пространство. Хуже всего то, что я не располагала нужной информацией и по типу корабля не смогла определить по известным мне цивилизациям. Значит кто-то с внешней стороны Вселенной[1].

-Боюсь, кроме меня – больше некому. В конце-концов я лучший пилот и дипломат в этом городе.

-Одна, да еще и женщина – ничего не сможет решить! Мы даже не знаем,  что за раса там в воздухе! Они могут быть агрессивны!

-Они нарушили Пакт и Соглашение, скорее всего… - предположила я, уже убегая.  Скорее  к своему космическому кораблю.

Я заняла свое место слева, опуская экран под глаза.

Восемь свободных кресел позади оставались пустыми. Так редко я бываю водителем без пассажиров. Что ж, на этот раз я пилот особого назначения, действующий по тайному регламенту в случае ЧС.

По инструкции вторым пилотом (и по возможности навигатором должен быть киборг), он вбежал в корабль следом за мной, но я мысленно послала его к чертям, про себя ругаясь, но, просто не обращая внимания на его обязательное присутствие. Вход закрылся. Я выполнила ряд необходимых манипуляций, нажимая по клавишам и рычагам и потянула на себя, корабль послушно оторвался от земли, отклоняясь назад как вертолет, начал набирать высоту.

Будь, что будет! Зато моя совесть будет чиста. Если у меня есть шанс хоть как то поправить положение, я не упущу шанса просто попробовать.

Сон с 25 на 26.09.2019

---

[1] Так говорят, когда расстояние до космического объекта, то бишь планеты, не поддается измерению астрономическими единицами. За пределами известных черных дыр, неизвестная галактика.

Серия сообщений "НЛО?":

Мои наблюдения за Небом.

Часть 1 - Странные явления.
Часть 2 - Я 2 раз видела НЛО! Прямо сейчас!
...
Часть 9 - Связь с космосом.
Часть 10 - Объект. 28.03.
Часть 11 - Просто попробовать

-Я хочу показать тебе кое-что… - он взял мою руку, вложил в свою, скрепив пальцами и повел за собой, крепко удерживая хватку своими прохладными пальцами.

         Мы прошли не останавливаясь сквозь Музей истории, как он назвал это место, я хотела что-то рассмотреть, но почти не успевала, мы проходили вдоль комнат и помещений где за стеклом разворачивались этапы эволюции жизни на планете, разные знаменательные моменты, оружие, портреты рептилоидов, исчезнувшие виды растительного и животного мира - фауна произрастала раньше здесь просто удивительная!

Он провел меня к самой последней комнате со светло-бежевыми стенами, почти пустой, к противоположной от двери стене к стеклянной витрине на которой стоял какой-то прибор не особо замысловатой конструкции, несколько зеркальных линз в черных кольцах с подставкой  и с двумя кнопками, с виду он своей нехитрой констуркцией напомнил мне микроскоп.

Справа на черной подушке лежали украшения, в основном кольца. Необъяснимое подозрение заставило внутри, словно сжаться от страха. Рептилоид был крайне сосредоточен и не обращал на меня внимания.

Его рука зависла перед выбором, но быстро соорентировался и выбрал тонкое серебренное колечко в белым, похожим на жемчуг камнем. Быстро одел мне на левую руку на безымянный палец, я даже ахнуть не успела, как затем мою руку он подставил между линзами прибора.

Я ожидала жара, боли, чего угодно, но только не этого! Цвет камня поменялся на черный под светом прибора. Удивительно!

Я ошеломленно перевела взгляд на рептилоида. В его светлых глазах лучилось понимание моего интереса. Но с объяснениями он как всегда не спешил, лишь наблюдая и наслаждаясь моей реакцией.

-Погоди, это еще не все. - он нажал вторую кнопку прибора, свет слегка поменялся на другой оттенок желто-белого, и камень тут же стал темно-фиолетовым.

-Это свойство камня менять цвет?

-Нет.

-Это свойство этого света изменять цвет камня?

-Нет.

- Это какой-то фокус, обман зрения, иллюзия? – заинтригованная, выдвигала еще возможные предположения.

-Нет. Это всего лишь разные спектры зрения. Возможные варианты виденья разного зрения. Просто вы, люди, видите белый цвет только белым, но белый цвет на самом деле является  еще и черным и фиолетовым. И только из-за того, что вы не способны своими глазами этого увидеть, считаете, что это невозможно. Отрицать то, что вы не можете увидеть и считать, что этого вовсе не может быть –глупость подобная пустоте. На этой истине вы построили множество фактов, выросли на такой науке и истории, создав лженауку и таким образом обманывали сами себя многие тысячелетия.  В итоге почти загнали себя в тупик. Закон о Невмешательстве в развитие других цивилизаций, находящихся на раннем этапе развития запрещает нам открывать вам правду. Вы довели планету до самоуничтожения. Поверь, почти на каждой планете во Вселенной есть Музеи, посвященные планете Земля, «Музеи Земли» они так и называются, кстати, они пользуются большой популярностью и чтобы получить входной билет нужно простоять огромную очередь. Примечательно то, что его не посетил еще ни один человек. Музеи создавались постепенно, по мере развития человечества и открылись после  катастрофы ее уничтожившей. Мало кто по-настоящему интересовал этой планета пока она не была уничтожена. И я подвожу тебя к тому, что нет ни одной истины и не одного единственно верного ответа на вопрос, который был бы единственно верно заданным.  Всегда есть как минимум три пути. Все увидят цвет разным и каждый будет при этом прав. Осознание этого сейчас и есть твой урок. День ото дня ты будешь узнавать больше, если захочешь – в этом весь смысл.

Приснилось на 19.08. послужило отрывком для моей книги: "Ох, уж эти пришельцы!"

Ни ночи без интересного и странного сна. И вот снова.

Сон с 07 на 08. 09 2014.  Очень хочется включить этот момент в одну из  своих книг. Вот только описать все по-человечески мне будет крайне сложно. Ах, если бы я могла бы вам все показать, просто перемотав пленку сна- было бы гораздо проще. А так уж очень имеется ограниченный запас слов в нашем распоряжении, но я все-таки попробую описать ближе к истине:

Итак, нас было двое. Двое напарников кажется… Оба Молодые мужчины.  Причем второй работал со мной недавно, но и новичком в деле он не был, просто именно сюда мы пришли впервые и все нам было незнакомо.

Впереди было сложное задание. Лишь один мог пойти, другой, то есть второй должен был сторожить сон человека, чтобы охранять его физическую оболочку во время этого действа.  Иначе душа окажется заперта Там навечно блуждать по лабиринту.

Это был не наш мир. Это было будущее. Странное здание, очень высокое, в бело-бежевых и желтых тонах. Очень пост модернизированное. ( не знаю как это правильно сказать) футуристика короче. Наши этажи были на уровне облаков. В здания можно было пройти только по соединенным синим коридорам. По Земле никто не ходил уже очень давно, то есть там экология была очень сильно загублена, поэтому чем выше – тем чище была атмосфера, и очистительная система в башнях (это были высокие, очень стройные здания) были системы очистки воздуха, и воздух был нормальным, неразряжённым.

Стоп. Достаточно и этого описания мира, а то сейчас меня понесет…

Итак, мне нужно было выпить какие-то наркотики, причем я знал, что у них есть один побочный эффект, помимо потери ориентации в пространстве, это сильное слюноотделение, другими словами в крайних случаях, при длительном пребывании ТАМ (где там объясню чуть позже) может пойти сильная пена изо рта, как у сумасшедших. Весьма неприятно, но пережить можно, учитывая, что ты об этом даже не вспомнишь.

Так вот. Ближе к сюжету сна.  Там была какая-то женщина. Очень главная и строгая. Она предупредила о последствиях. О том, что в 99 и 9% я не смогу вернуться в свое тело обратно за короткое время, что легко могу потерять там. И потом дала выпить напиток. Питье было горьким и вяжущим на вкус.  А потом я как бы отключился. Забыла добавить, что я был рангом выше своего напарника и в разы опытнее в этих делах.

Дальше…как бы это сказать.. ну очень трудно описать. Чтобы оказаться там, нужно выйти за пределы здания. И Я пробирался по тонкому стеклу, потому что вместо пола были дорожки из стекла. А дальше нужно было выйти за стену здания. Чтобы не провалиться, не упасть с высоты, а отодвинуть черную бархатную ткань и оказаться в странном коридоре.

Итак. В тот момент, когда я там оказался  - там было светло. Я знал, что это только в первое время, совсем ненадолго. Поэтому верный путь нужно было найти быстро. Но ламп не было. Никакого освещения.  Там были коридоры в коридорах. То есть один коридор, он бесконечный, конца и края не видно, он весь обит зеленым бархатом.  Стены, пол, потолок. Все в зеленом бархате. На полу были насекомые, мусор, наверху, вместо потолка совершенно случайным образом горят разные электрические приборы.  Да, сначала я сказала что ламп не было, это в комнате их не было, я вышел из своего угла (комнаты давались группа от 10 человек) и в нем освещения как раз таки не было (да, кажется, что  все бред наркомана, но послушайте дальше, умоляю…) По как-бы главному коридору есть неогороженные комнаты, то есть без дверей, только зеленые шторки из этого же бархата, шторки, двойные,  как занавески длинные, и чуть приоткрытые посередине. В коридорах тех  были люди из разного времени и эпох, все живые люди, живущие сейчас во всех мирах, эти коридоры ну может метров 5-6 длиной каждый, может больше, вру, и видно, что за ним есть параллельный  этому коридор. И этих коридоров миллионы,  и туннелей столько же, но нельзя находясь здесь обойти и войти в тот коридор, который видишь. То есть войти и выйти можно только по одному пути. Напрямик, обходить невозможно.  То есть нужно запоминать   весь путь от начала до конца.  И мысленно про себя повторять, чтобы не забыть. Я пошел прямо, свернул налево, зашел в почти тупик и свернул направо. Слева от меня была первый коридорчик, назовем его туннелем. Там я встретил двух знакомых людей. Я знал о них только понаслышке. Я знал, что факт увидеть этих знаменитостей в моей настоящей жизни был равен нулю, поэтому обратил их внимание на себя, и переспросил их, кто они и откуда? Они подтвердили мою догадку. Я узнал их. И начал спрашивать про время. Какой сейчас год? Я не помню, почему начал этим интересоваться, но это стало так важно, что я уж было я подумал, что ошибся с направлением. Они смотрели на меня как на безумного и отказывались говорить. Многие, еще человек восемь в этом коридоре начали смеяться надо мной, но мне было не до этого. Я должен был помнить о времени, чтобы не слишком задержаться. Я знал, что все люди в этом месте (я попозже раскрою тайны об этом месте) предпочитали «тусоваться» только в своем туннеле, то есть там где они оказались,  они боялись выходить, потому что вернуться обратно в свое время и тело можно было только из исходной (как бы сохраненной версии) только с того места, где все для тебя началось.  (как вы помните у меня это был  темный угол, что-то типо полу-тупика. Итак, они (люди, которых я узнал) все-таки  сказали мне точную дату, я успокоился, готовый двигаться дальше. И тут началось самое страшное. Погас весь функционирующий свет. И в главном туннеле и в мелких коридорчиках.

Странные звуки, чужие голоса,  разные языки, песни, крики, стоны, бормотание, гул и звон, все переплелось в отсутствии света в безумный гвалт, все это доносились из каждого коридорчика, проемы были  через каждый метр буквально параллельные друг другу.

Вы пробовали ходить по вечности в темноте? А на ощупь?

Ощущение были такие – мир сходит с ума и ты вместе с ним заодно. И выбора другого у тебя просто нет. А еще страх, безумный страх. Темноты, пустоты, одиночества. В тот момент я даже забыл о том, что существует понятие смерти – бродить вечность в темноте, слыша безумный хаос разных миров и эпох это, пожалуй, будет пострашнее неизвестности, страшнее ожидании смерти. Потому что ты знаешь свой конец – он не наступит в этой бесконечной вечности.  Никогда.

Я вас не пугаю. Я просто пытаюсь описать, то, что удалось прочувствовать на собственной шкуре.

В какой-то момент я понял, что не просто заблудился, я из-за паники забыл, где находится «вперед», а где «назад».  Нельзя было оборачиваться назад. Нельзя было поворачиваться спиной. Мой ориентир был потерян. А ведь я еще не дошел даже до своей цели.  И тут спереди я услышал весьма жуткий скрежет. Это был «уборщик» - так он был назван потому, что электрическом  током убирал ( ну то есть уничтожал) все лишнее в коридоре каждые полчаса земного времени. И в коридоре был я один. Еще непонятный мусор под ногами. Что-то лопающиеся и хрустящее, выдающее меня по звукам.  Я знал, что лучше не прятаться в таких заманчивых коридорчиках, иначе я еще хуже запутаюсь, тем более там мне было делать нечего.

Ведь то место, где я находился  - было СОСРЕДОТОЧЕНИЕМ ВСЕХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ СНОВ ВСЕХ ЛЮДЕЙ НА СВЕТЕ. Место, где как в чат-комнате, собираются люди для общения и важных переговоров.  

Мне пришлось ждать «чистильщика», он же уборщик. Когда он дошел до меня, то выглядел вполне по-человечески, потому что когда он коснулся меня, то свет снова включился.

Он спросил меня: «Что я  здесь делаю? И не заблудился ли я?» Я ответил, что это его не касается. И сильный заряд  непонятного устройства (представьте пистолет и шприц вместе) уколол мое плечо, задел шею и упав, я расшибся головой о косяк. Какое-то время я лежал на полу, потерявший ориентацию, утративший зрение, в голове шумело, как будто океан омывал мои берега внутри головы, я слышал,  как стучала кровь в висках, голова от удара просто раскалывалась. Немного погодя перед моим взглядом появились осколки и какой то прочий мусор, позабытые всеми вещи, пока я не услышал пощелкивание. Не хочу это вспоминать.  Еще было что-то такое раздражающее и мелькающие перед глазами.  И Звук такой же был. Щелканье. Это должно было насторожить меня еще давно, но я никак не мог сфокусировать свой взгляд.  Похоже, свет здесь появился, а я мое сознание не сразу вернулось. Фигура чистильщика практически исчезла в коридоре, наконец, я смог открыть глаза и ужаснуться.  Перед моим лицом было нечто вроде включенного, работающего переходника, я проследил за шнуром, он тянулся к включенной розетке. И моя кровь капала как раз,  вниз, на переходник, вызывая тем самым замыкание. И к чертям, я мог поджарится  сам и спалить этот коридор! Страх придал мне сил и привел наконец-то в чувство. Я встал и осмотрелся. Свет должен скоро потухнуть и найти дорогу назад сейчас будет проще. Вот только мое задание…

Вернуться хотя бы назад. Пожара тут явно уже не избежать. И я не знаю, что за последствия будут. Голова болела, меня изрядно шатало из стороны в сторону. Каким-то чудом практически наугад, правда немного поплутав, я все-таки вернулся назад. В тот момент  почему то понял одну вещь - ( как бы по задумке этого места, каждый раз попадая, ты узнаешь одну важную истину) что хвала богам, людям известно только индивидуальное мышление, личное, ну наш разум, душа, мозг – как ни назови, оно у каждого свое, и в этом мы одиноки, часто печалимся об этом, что многое разделить не можем, что поделиться не можем. О Боги, подумал тогда я, представьте коллективный разум, мышление хотя бы 17 –цати людей одновременно в вашей голове. Сразу столько  мыслей, проблем, желаний  зазвучат все сразу – это же Ад просто! Вы никогда не поймете друг друга. Это просто невозможно. Все идеально устроено и так.

Я благословенно вздохнул и схватился за стену своего угла, отчаявшийся, раненный, я хотел вернуться домой. В свой мир, свое время. Только бы очнуться… проснуться. Ну же!..

Кажется, я вернулся… только вот захлебываясь вовсе не собственной кровью, а белой пеной, шедшей изо рта.  

Вот тебе и испытание.

Жизнь подобная жизни.

Эта история начинается с моей смерти. Вернее мое посмертное существование началось именно с момента физической  смерти тела. Моя прежняя жизнь закончилась  за один миг, воспоминания о ней тут же стали казаться очень далекими и размытыми, совсем как сон.

         Я думала, что проснулась от кошмара, но  правда  в том, что очнулась от боли в правом виске.  Ощущение было такое:  как будто мне в висок вбили железный гвоздь и молоточком продолжали забивать его еще глубже, боль отзывалась дальше, охватывая всю голову. Обхватив голову ладонями,  я на ощупь не обнаружила никаких ран. Это странно. Мне захотелось очнуться от кошмарного сна и спрятаться от боли,  и я отвлеклась на реальную действительность.

Руки мои были полупрозрачные и серого цвета. Это меня изрядно напугало.  Что  же со мной произошло на самом деле? Я так сильно отравилась? Похоже, что нет. Хуже. Намного. Я умерла, обрёв столь жалкое существование среди других людей.

Я очнулась на месте убийства.  Моего убийцы здесь уже не было. Пуля прошла через правое полушарие. Я была убита мгновенно. Здесь как-бы помягче,  сказать, воняло страшно.  На свое страшное тело я боялась смотреть и отошла подальше.

Как непривычно все!

«Ну,  еще бы! Раньше же я не умирала… «- подумала я.

Мир вокруг был каким-то сумасшедшим.  Черно-серо-белые краски разных предметов дымкой окружали все вокруг.  Пол, вернее асфальт не был асфальтом и качался подо мной, часто меняя наклон и угол наклона.  Мне все время казалось, что я вот-вот покачнусь и улечу на другую сторону улицы. И потеряюсь. И заблужусь.  Я все время боялась упасть, но почему-то  не падала.  Не могла упасть, потому что меня удерживали какие-то воздушные потоки,  совершенно невидимые, но я чувствовала они,  как бы пронзали все пространство вокруг и удерживали меня на месте, словно сеть-паутинка и помогали мне передвигаться, словно волны в море, направляя мое движение.

К этому еще нужно привыкнуть. Такое чувство,  что медленно, но верно схожу с ума. Где же мой белый коридор? Про который,  говорили некоторые люди, пережившие клиническую смерть.

Меня убил мой дядя из-за зависти и жадности, что я могла стать единственной наследницей своей богатой бабушки. Бабушка хотела написать завещание на мое имя.  Ее состояние и правда было большим, но мне оно не нужно было, я не гонялась за деньгами, так как дядя, который просто мечтал стать богатым наследником. Я же желала бабуле долгих лет и здоровой жизни. Я ее по-настоящему любила, к тому же она вырастила меня и всегда заботилась обо мне. Я буду очень по ней скучать…

С того дня как ему это стало известно о возможном завещании, он пытался всеми немыслимыми способами испортить мою жизнь и сделать ее вовсе невыносимой. И почему-то я молча терпела, никому ничего не сообщая.  Пока, наконец,  злость дяди не свела меня в могилу.

Страшная вонь и мрачные краски сильно угнетали,  и давили на психику.  Большего я, наверное, не хотела вспомнить. Захотелось покинуть это место и мое бестелесное очень легкое тело,  похожее на мое настоящее тело,  оказалось,  почти мгновенно в доме у бабушки всего лишь подчинившись моему мысленному желанию. Там как раз собралось множество гостей разных возрастов, но в основном пожилые люди - друзья моей бабули как раз сейчас бурно обсуждали, что-то словно говоря на другом больше непонятном мне языке, рассаживались за стол, а бабушка расставляла чашки и наливала всем чай, любезно улыбаясь.

Эти люди - они были такими живыми и излучали яркую разноцветную ауру, похожую на…  на радугу. Их окружали серые предметы, казавшиеся мне совершенно бесполезными и невозможными. Фактически я гадала об их происхождении и истинном назначении. Кажется,  я сама пользовалась этим, когда была жива… ведь о чашках и чае я вспомнила!

«Точно!»

-ЧАЙ! – закричала я восторженно и осеклась. Я точно сказала это вслух. Но меня все проигнорировали. Я лишь заметила вспугнутую тень от моего голоса в конце комнаты у…. у окна  там и  правда была какая-то тень, все это время следившая за мной.

Я задалась вопросом: «Как все-таки  меня зовут ?» Вот что важнее… но я не помнила. Или не хотела вспоминать. Сейчас важнее было успокоиться и все отпустить. 

Отпустить…

Не так-то просто расстаться с жизнью и близкими, представляя,  как они будут волноваться о тебе, искать тебя, прощаться и хоронить, когда ты находишься рядом с ними и не можешь даже никак заявить о себе. И особенно обидно, что никто так и не узнает,  кто был убийцей. Трусливо, но я осознала, что ничего из этого не хочу видеть. Мне нужно оборвать все связи, чтобы…. Чтобы что? Что дальше то?! Мне не было известно.

На некоторое время меня захватило отчаяние и ужас. Я тут же вспомнила истории и легенды нашего мира о призраках и шумящих полтергейстах.  Я и до этого сотню раз пробовала заговорить с бабушкой.  И перед тем как потерять надежду, я  летала вокруг нее, касалась и  звала  ее и знакомых, но ни один не отреагировал. Они смотрели сквозь меня, занятые своими ежеминутными делами, своей жизнью. Весь мир принадлежал им, а я была всего лишь пустым местом. Вернее в их жизни для меня не было больше места.

Надо же… я столкнулась с тем, что в мире не было места для меня. Нет места для меня… где кто-то  тебя всегда ждет, где есть милый уют, где есть хоть какая-то цель, свет в жизни.

 Мне придется так или иначе смириться с фактом и принять свою смерть. Я умерла.  Я не смогу спрятаться от этого факта. Моя жизнь больше не принадлежит мне. И я не знаю ничего о будущем,  и мало что  помню из прошлого, не говоря уже о том, что настоящее откровенно пугает меня. Если бы я могла плакать, я бы сейчас рыдала. Все, что у меня получилось, это спрятаться в бабушкиной спальне, забившись в угол, пытаясь успокоить боль в правом виске и боль от потери всего и вся – моей жизни.

Почему же даже умерев, я все еще могу испытывать разную боль? Разве смерть не должна быть концом человеческих страданий?..

 Как должно быть,  горько осознавать свою потерю, когда ничего нельзя уже исправить? Я осознавала всю бесполезность своей прошлой и настоящей жизни. Я ничего не принесла миру,  и он просто избавился от меня. Да, я стала жертвой обстоятельств, но я не была виноватой. Всегда была доброй и даже доверчивой, вот и поплатилась за это  однажды. А еще… наверное, все мы совершенно не ценим настоящее…  В будничной суете не можем взглянуть на все иначе…

Я могла бы и дальше углубляться страдальческими мыслями, если не услышала шорох чьих-то шагов. Я снова увидела, только уже совсем рядом с собой тень. Очень длинную темную фигуру, метра два в высоту. Я видела ее очень размыто…

Я не вставала со своего места,  уверенная в том, что теперь мне ничто не может причинить большего вреда.  Фигура остановилась.

-Кто ты? – требовательно спросила я.

-Ты уверена, что хочешь узнать? И увидеть меня?

Я подумала над его словами. Во-первых, он ничего не говорил.  Слова без голоса появились у меня в мозгу, как четко сформулированный ответ. Во-вторых, я не могла разглядеть  эту фигуру. А вдруг эта Смерть пришла забрать мою душу? Какие у фигуры намерения насчет меня?

-Чего ты хочешь? – на всякий случай уточнила я,  снова открывая рот, чтобы сказать что-то, понимая, что это всего лишь привычка. Мне не требовалось говорить, чтобы передать информацию другим… Другим??? Это кому?

-Всего лишь… подружится… и рассказать….

Либо оно стеснялось,  либо боялось меня. Кажется,  он мне не угрожает…  Это хорошо.  Да и ответ меня устроил. И даже понравился.  Друг? Мне сейчас очень нужны друзья.

-Покажи себя. И расскажи, все что знаешь, - попросила я.

Но он не торопился показывать себя, размытая черная фигура в серо-белой дымке лишь приблизилась ко мне.

-Ты можешь… ты испугаешься меня… моего облика. Возможно, это окажется очень страшным и мне следует еще подождать, прежде чем показывать себя.

Его опасения показались мне вполне логичными. Значит,  не меня он боялся, а своего страшного облика. Он предупредил меня, что я могу испугаться, оно хотело быть уверенным, в том, что я отнесусь к его облику нормально. Я еще немножко подумала.

-Я не хочу быть одна, - честно призналась я. – Пожалуйста, покажись.

Фигура наклонилась (или скорее сложилась пополам и согнулась) и присела примерно на расстоянии метра от меня, рядом с кроватью. Фигура перестала быть полностью черной, серо-белая дымка исчезла, став одеждой (приняв вид). И я жадно взглянула в лицо незнакомцу.

Увиденное действительно испугало меня. Я даже задрожала и обхватила себя руками, пытаясь унять дрожь страха.  Не то, чтобы он был уродцем или настолько страшным. Просто я не думала, что после смерти все принимают именно такой облик…

У него была большая голова, длинное сейчас согнутое тело, лицо было странно вытянутым. Первое что бросилось в глаза - белая кожа, прозрачная без всякого намека на внутренности, внутри якобы физического тела плавал черный дым.  Кожа была белее,  чем снег и белее,  чем пудра или мука, которой красились актеры театра. И черные провалы без зрачков были заполнены черной,  живой,  плавающей тьмой, как у готической куклы. Но не могу сказать, что глаза выглядели живыми.  Нет. Глаза были словно пустыми, несмотря на то, что тьма двигалась в них, словно действительно плавала внутри головы. Я не могла прочитать его отношение к моей реакции. Не могла ничего понять ни по надбровным дугам. Даже отражения у этой тьмы в глазах не было. Я не могла посмотреть на собственное отражение в его слишком темных глазах. Ужасающее впечатление дополняли впалые щеки, узкий длинный подбородок. Очень тонкая кожа с виду на лице совершенно не передавала никакого выражения, застыв обездвиженной маской безразличия. Как-будто это было не лицо, а самая настоящая маска на лице. Невероятность его внешнего облика обеспокоила меня.

Подобного  облика я не видела ни в страшных фильмах, ни в мультиках. В реальности увиденного я не могла сомневаться – именно этот факт больше всего ужаснул меня. Все это время мне хотелось верить, что я всего лишь сплю и вижу очередной кошмарный бред.

Но все было правдой. Я – умерла.

А как тогда сейчас выгляжу я? Я взглянула на свои сероватые руки с уже неестественно длинными вытянутыми пальцами.

Подавив крик, закрыв руками рот, я переждала панику  и шок внутри себя. Чуть погодя, меня отпустило и я немного успокоилась.

И даже спросила:

-А как я выгляжу?

Тьма в его глазах продолжала плескаться, иногда в ней сквозили серебрённые узкие и тонкие блики-волны, как легкая рябь от слабого ветерка на водной глади  маленького озера.

Видимо он раздумывал над ответом. Его рот не сдвинулся с места. Но я услышала безликий ответ в своем сознании.

-Также.

Чуть погодя он добавил, ответив на мой невысказанный вопрос:

-У тебя нет возможности увидеть себя. Об этом может рассказать другой… такой же,  как ты.

Я осмотрела его фигуру и пришла к выводу, что этот (будем называть его духом) был мужчиной, так как внешне я распознала его именно так. Сама я впрочем, пола не изменила, хотя этому тонкому телу я бы не стала доверять в таких щепетильных вопросах.

-Такие как я… - начала осторожно я, по привычке  открывая и закрывая рот для речи. Вспомнив,  что мне вообще то еще носом нужно вдыхать и выдыхать воздух, но я обходилась без этого,  - и как ты… то есть мы одинаковы?

-По причине происхождения – да.

Интересно.

-То есть? Можешь мне объяснить?

-Тебя убил какой-то близкий родственник,  так? В последний момент перед смертью ты думала о мести, ты хотела вернуться и отомстить за себя?

-Да. Все верно, - я не могла не обрадоваться тому, что он оказался прав. И еще я была удивлена, откуда он узнал все это.

-Откуда ты знаешь?

-Сложно объяснить. Я в этом состоянии уже достаточно давно, многое повидал, узнал, много путешествовал, искал таких же,  как я.

-И нашел меня? Значит,  тебя тоже кто-то убил из родственников?

-Скорее всего  - да. Но я не помню.

-Не помнишь? – удивилась я.

-Нет. Совсем ничего.

-Жаль. Наверное, потому что прошло уже много времени… слушай,  а как здесь измеряется время?

-Время? – мне показалось на его лице дрогнули некоторые мускулы в области впалых щек. Что это было: нервный тик или непонимание? – Что это?

- Время здесь не измеряется?  Ты не помнишь… не можешь сказать… как долго ты в таком состоянии находишься? – я хотела узнать больше об этом новом мире и существовании.

-Ах да! Как я мог забыть?  Те, кого я знал после моей смерти,  умерли давно. И их дети, и внуки и несколько поколений затем тоже…  Я думаю, что мы – совершенно бессмертны. Только в этом нет  совершенно никакой пользы. И смысла, - добавил он.  - Многие, - уточняя, продолжил дух,  -  такие как я уже давно сошли с ума. Незавидная участь, учитывая,  что нас ждет вечность.

Я представила себе такую перспективу.  Да легко! Я бы тоже сошла с ума очень быстро, если бы не… если бы он не нашел меня!

-А ты уже встречался с остальными, с другими, кого так же убили?

-Было дело.  Но мы не подружились. Я все время был так одинок…

Он не шелохнулся, но мне показалась, что эта тема его удручает.

Я придвинулась поближе к его лицу, рассматривая детально. Кажется, я уже начинаю привыкать к этому облику. Я не спрашивала разрешения, на то чтобы коснуться его лица… это казалось глупым.

Я просто дотронулась своей рукой до его лба.  У него были черные немного волнистые волосы,  и я отвела их в сторону.  Я не ощутила тепла или холода, но ощутила прикосновение. Так можно коснуться рукой листьев на дереве или кусте.  Он никак не отреагировал, но я почувствовала,  словно ток коснулся кончиков моих пальцев и легкий удар электричества пронзил все мое тело.  Это были странное ощущение, словно энергия влилась мне в тело и я ощутила бодрость духа и желание что-нибудь предпринять, изучить, исследовать, другими словами я была полна сил и задумок. И в следующий миг я вдруг подумала о том, что с этими странными телами можем ли мы поцеловаться или даже слиться вместе? Что бы я почувствовала при слиянии с ним, ведь я  больше не обладаю прежним телом, а лишь частично копирую старый облик?

Что за глупая мысль!?  Я отбросила ее подальше. Боль в кончиках пальцев напомнила мне о собственной непрекращающейся боли. Я коснулась правого виска, в который гвоздь забивали,  казалось с еще большим усердием.

-Болит? – спросил он в моей голове.

Я мрачно кивнула.

-Да. Очень.

-К сожалению, боль не пройдет,  и будет всегда мучить тебя.

Эта новость шокировала меня очень сильно! Какое страшное оказывается слово: «ВСЕГДА!»   Я никогда прежде не могла поверить в его реальность. И теперь, это по-настоящему ужасало.

-Как тебя…. Как тебя убили? – набравшись смелости,  чуть погодя спросила я.

-Меня задушили,  – он отодвинул темную ткань от шеи, и показалась красно-синие полосы на теле.

Кстати одежда на нем была какой-то странной. Словно не принадлежала этому веку, этой эпохе. Странная туника, темно-зеленого цвета на боку искоса запахнута, несколько завязок и черных кожаных шнурков впереди на груди и прямо под шеей. Темно-серые штаны с карманами по бокам тоже были странными. Обувь высокая, черная с  боковыми молниями, похожая на длинные сапоги до колен.

Я посчитала неуместным,  спрашивать,  откуда он и когда жил.  Он же далеко не все помнил. Еще бы – столько прожить в одиночестве и не сойти с ума, удивительно, что он не забыл вообще все!

-Как ты нашел меня? – спросила я давно интересующий меня вопрос.

-Очень просто. Искал. Я ждал тебя.

-Искал. Ждал. Как понять?

-Я наблюдал за твоей семьей. Видел, как дядя издевается над тобой. И я не мог помочь никак.

Извинения тут были излишне. Я понимала его отчасти.  Мне стало стыдно. Ведь я не оказывала дяди сопротивления, хотя впрочем,  каждодневно исчезающие личные вещи из комнаты и отрубленный интернет я еще могла простить, но иногда он бил меня. Почему я молчала об этом? Сейчас жалеть об этом было слишком поздно. Это даже казалось мне неважным.

-Значит,  ты предполагал,  что дело дойдет до убийства?

-Никогда наверняка не знаешь,  как  именно поступят люди в той или иной ситуации, но иногда можно предсказать из следующие действия, если знаешь мотив.

-А ты не пробовал ну… - я снова вспомнила прочитанные или услышанные когда-либо истории о призраках.

-Мы всего лишь духи. Мы не можем влиять на материальный мир. Говорить, шуметь, двигать предметы не подвластно нашему телу. Но есть духи, которые сильны и они могут влиять на человеческие души.

-Нашептывать? – я вспомнила о демонах и ангелах.

-Почти… Направлять.

-Уж не хочешь ты сказать, что приложил руку к моей смерти? – я бы с радостью отошла подальше, но заинтересованно ждала ответа.

-Возможно… я не знаю. Я тосковал в одиночестве и искал похожие ситуации. Потом нашел тебя, стал наблюдать и ждать. На этом свете тебя удержала мысль о мести. Здесь задерживаются те, кто не мог спокойно забыть все.

-Так значит можно сказать, что я спаслась?

-О-о, нет. Скорее ты попала в Ад. Ведь жить среди людей и наблюдать за их жизнями и молча завидовать, что у них есть такие прекрасные живые тела, когда ты одинок и тебе совершенно нечего делать  -  это дико скучно.

-А ты не знаешь,  куда пропадают остальные души?

-Нет. Откуда? Пока не отомстим – не узнаем.

-Но получается, раз ты здесь и тебя убили давно… ты…

-Нет. Я не смог отомстить. И скорее всего тебе это тоже не удастся. Мы не можем причинить вред и уж тем более убить кого-то. Даже направляя, подсказывая. Нас не могут услышать и понять правильно. Как ты уже убедилась,  мы говорим на разных языках. И нас никто не видит и даже не замечает, как не пытайся и не привлекай внимания. Все кончено.  Назад пути нет. Зато мы можем наблюдать за развитием человечества.

Я попыталась просмаковать: «Все  кончено»

 

И утром я разбуженная, проснулась как будто бы с похмелья. В правом виске действительно засел железный гвоздь, который монотонно забивали глубже молоточком. Сон с 20.01-21.01.2014

Это всего лишь сон 14.11.2013.. Он ни на что не претендует. Для начала хочу записать просто первые сюжетные впечатления.

Мой рыцарь, он – моя правая рука. Он все для меня. Он  защищает меня, старается уберечь от невзгод, помогает мне опереться о его плечо, всегда поддержит,  он мой самый лучший друг и верный товарищ.  И еще …. он – все, что у меня есть. Все, что осталось от прежней жизни. Все,  что есть в моем изгнании.

К сожалению, я обычный человек и  жаль не могу читать мысли. Но я хотела бы знать, что он чувствует ко мне.  Но спрашивать как-то неловко. И никто из нас не сделает первый шаг навстречу. Никто из нас не сделает это первым, потому что:  у него есть свои обязанности, а у меня есть долг. И между нами есть невидимая стена, разрушать которую мы сами не в силах.  И пока что  у нас обоих есть цель  - добраться до безопасного места.

С трудом я пережила поездку в метро. Мне она показалась бесконечно долгой. Толпы куда-то спешащих людей, совершенно безразличных к посторонним. Разговоры, споры, сплетни, детские капризы, родительские советы и увещевания. Ожидание прибытия поезда мучительно. И наконец… посадка.  Нам достался какой-то вагон, примерно середина поезда, мы сели вместе.

Поначалу я рассчитывала,  что спокойно это переживу. Но все больше чувствовала слабость, легкую тошноту и даже головокружение.  Малокровие  оказалось страшным недугом. Да и рана на шее болела, не переставая.

Мой рыцарь был всю дорогу молчалив. Издалека можно было почувствовать его грусть.  Он чувствовал вину за произошедшее со мной несчастье, впрочем, я не вижу его вины, он же не может успеть  везде. Для меня он все равно самый лучший на свете рыцарь. Просто потому что он всегда рядом. И он был рядом, когда это случилось. Более он все видел, но никак не мог мне помочь. Недавно в дороге меня укусил вампир. И я не знаю, последуют ли какие-то последствия вслед за  общим недомоганием. По идее, чтобы стать вампиром, я должна была испить его крови, чтобы завершить процесс превращения в вампира, а так никакой инициации не было. Значит все в порядке. Я не стану монстром – это хорошо.

Я изо всех сил старалась не показывать слабости. Теперь я все время мерзла и не могла согреться даже в тепле. Есть тоже не хотелось, даже слабые запахи и напоминания о еде вызывали неприятные ощущения и приступы тошноты. Впрочем,  все это, вместе взятое – ничего не означало.

В нашем, не таким уж долгом путешествии мне хотелось на самом деле лишь одного – спать. Я так хотела отдохнуть, отключиться от реальности, что меня на ходу клонило в сон.  Но я продолжала носить маску на лице, счастливо улыбаться, убеждать,  что я полна сил и энергии, продолжать  казаться бодрой, продолжая терпеть боль и холод. Несмотря на то, что мы сейчас были вместе – я чувствовала отстранённость.

Мы приехали и вышли из метро.  Сморило меня на лавочке в небольшом, но очень уютном сквере. Здесь было не так холодно,  несмотря на то, что на улице была уже поздняя осень, просто потому что сквер со всех сторон был окружен домами, не пропуская сильный промозглый ветер.  Слева от меня были две наших больших сумки с вещами, а справа сидел мой рыцарь.  Поначалу мы просто сидели рядом, я закрыла в умиротворении глаза, чувствуя легкое соприкосновение наших плеч. Между нами все равно гулял слабый, едва заметный ветерок. И я еще раз убедилась, что сон, а точнее момент засыпания человек никак не может контролировать, я даже пыталась сопротивляться сну, приятному и такому желанному забытью, но уже не могла открыть глаз, хотя все еще была в сознании. Дыхание мое  было глубоким и спокойным, мысли мгновенно сбежали и растворились. И последнее,  что я запомнила в этот день, было:  как я непринужденно опускаю, а вернее медленно-медленно падаю, заваливаясь направо, и голова находит свое место на чужом левом плече.  И этот момент глубокого счастья, когда я,  наконец,  чувствую настоящее тепло, и боль в шее отступает прочь… это было лучшее,  что со мной случалось в жизни. Этот момент стал моей счастливой вечностью.

Я вошла в этот мир, как вернулась бы  к себе домой. Слабый, но свежий ветерочек трепетал зеленые листья.  Здесь небо не скрыто за облаками. Повсюду был цветущий сад. Какие только цветы там не распустились…нежные  бутоны желтых и белых роз привлекли мое внимание,  и я остановилась рядом с ними. Задумалась над своей жизнью.

Где реальность, а где сон, где она  - моя настоящая жизнь?  Неужели только Там За Гранью?..

Чтобы понять, где ответ – нужно сломать мне крылья. Потому что я никогда не лишу себя возможности летать, не смогу вырваться из детства добровольно. Я люблю свою свободу и дорожу больше всего чистотой и ясностью мысли.

Я не узнаю это место.  Мою душу.  Холмы, усыпанные цветами. Нет места грусти, здесь только одна радость и слезы счастья.  И еще не узнаю эту девушку, увлекшуюся корейскими  историческими дорамками.

Да, именно такую жизнь я хотела, полную увлечений и интересов, с каждым годом познавая новое и открывая что-то интересненькое, находя свое. Но вместе с тем, это всего лишь «мир в себе», это «жизнь вечного сна», где я на самом деле просто прячусь от мира.

Мне нужно устроить взрыв сверхновой звезды. Только это позволит разбросать осколки по всей вселенной. Чтобы самой потом собирать по кусочку осколки своего прошлого, настоящего и будущего. Я итак все вижу рваными отрывками, короткими отрезками времени. Общая картина действительности всегда остается загадкой для меня. Даже для меня…

Я буду смело идти вперед, и все препятствия и трудности буду наступать как на сухие ветки, и они будут ломаться и трескаться под  ногами.  Так я думала. Потому что Путь для меня важнее Цели.  Мне нравится чувствовать себя крупинкой во Вселенной и все равно оставаться особенной. 

Мне нравится ходить по краю лезвию, по тонкой грани над бездной, нравиться падать и тонуть.

Я буду  продолжать наблюдать за небом.

Мои крылья никогда не устанут и я благодарна Судьба за то, что подарила мне именно эту жизнь, полную любви и гармонии.

Я устала стоять перед закрытыми вратами. Стучать, кричать, молиться, обещать, биться о дубовые двери руками и головой. До крови, до боли, до полного изнеможения. В такие моменты я больше всего презираю себя, когда не могу позволить себе такой слабости. Весь этот дурацкий год я будто отрезана, словно забыла дорогу.

Мне было одиноко, страшно и больно. От реального мира. Я хотела спрятаться.

Я предоставила выбор: либо я живая, либо я, но как мертвая. Что вас устраивает мои боги?

И неожиданно, стоя и колотя очередной раз у дверей - меня пропустили внутрь сквозь заветные врата…

Местность, герои… - я не узнаю ничего. Это настоящий Ад! Кто мог сотворить такое?

Мертвое болото и протянутые из него торчат руки. Множество рук. Частично узнаваемые. Что, все мертвы?  Кто посмел сотворить такое?!  На глазах выступают слезы ужаса и непонимания. Я бегу из этого мира, думая, считая, что просто ошиблась дверью!

Что это за мир? Это даже на руины не похоже! Это хуже, это просто ужасно! Разве я не должна была помочь этим протянутым из трясины рукам? Ведь я знаю кому они принадлежат...

Я должна в первую очередь помочь себе. А для этого… мои дальнейшие действия просты и ясны.

Я рвусь к себе в покои. Это неправильно. Я выхожу из этого Ада и плотно закрываю за собой двери, только что меня впустившие в настоящий Хаос.

Я же умею стучаться. Но к себе заходят спокойно и тем более без стука. Заходят, несмотря на срок отсутствия и находя все вещи на своих местах, именно так и где я их забыла. Так и должно быть и у меня. Я должна войти как к себе домой - тогда приду, куда нужно.  Именно! Мне нужно домой!

Что и было нужно! Важен сам подход к творчеству. Не заставлять себя, но и не позволять лениться, откладывать вдохновение нельзя, иначе вовсе покинет.

Уверена, теперь все получится! Тяжелые двери с трудом поддаются мои рукам, но открываются вновь…

За ними равнина, холмы и ночное небо с тысячью огней. Это мои звезды. Свежий сильный ветер ворошит волосы после долгого сна и я мысленно улыбаюсь. Я - дома-а-а-аа))) Можно кружиться на месте и устроить рассвет! Восхититься только что созданным солнцем и встретить новый день в окружении любимцев.  Наконец-то я управляю этим миром!

Он снова принадлежит лишь мне! Я рассматриваю это звездное небо, пытаясь подсчитать немыслимое количество звезд и бросаю на третьем десятке. Как чудесно снова оказаться дома, словно после длительного путешествия.

Как же я люблю … эту ночную прохладу и полное одиночество! Которые таят в себе столько приключений, открытий и тайн, столько чувств и переживаний.

А еще скучаю по волне, сносящей с ног, и  глубине, словно осьминог утаскивающий меня на дно! Как  же я скучаю по  полному погружению!  Как же я тут по всему соскучилась! Мне по-крайней мере удалось зайти сюда, вдохнуть свежего воздуха, почувствовать себя живой. Где я - настоящий Бог Мирозданья и всей Вселенной!

"Я словно вижу мир чужими глазами"

" Я смотрю не глазами, а сердцем"

И пропадаю в мире моих грез.

Где "Мое небо- это вся вселенная!" Там, за ГРАНЬЮ, где падают звезды, исполняя мои мечты.

В творчестве!

Пост от 30.07.2012.

Еще вчера вечером я смело говорила, что не верю в привидений…

 

Но сегодня ночью был  кошмар, который я хочу, но не могу забыть.

 

"Обычная обстановка дома в кругу семьи. Мы собираемся на улицу, гулять. Я в шутку, пока никто не видит надеваю чьи-то темные солнцезащитные очки. Осматриваюсь, привыкая к темному миру вокруг. Поворачиваю голову и вижу мир словно под покрывалом тьмы. Глубинной, настоящей, пугающей и реальной.

Был день, но я видела поздний вечер-солнце уже зашло и тьма наступала. С улицы горели фонари и свет свободно падал в комнату, занавески болтались по обоим сторонам от окон от сильного ветра с улицы, холодного, пронизывающего. Мерзкого. Дикого. Справа вдоль огромной до потолка книжной стенки-шкафа во всю комнату в ряд выстроились дети. Нет, детьми их назвать крайне сложно. Неестественно бледные куклы с тошнотворно-изумрудными блестящими глазами и серой трупной кожей с синяками зеленого и синего цветов. Их лица застыли в ужасных гримасах, их глаза заметили мой испуг и одновременно они посмотрели меня. Я видела их, а они - меня. Их было четверо. Они стояли  в разной детской одежде, но ростом были - почти касались потолка. Странные детские лица - мертвые, но глаза в них ожившие. И они были более чем реальны. Они были рядом со мной и могли дотронуться до меня. Хуже того - им стояло только поднять ногу и они с легкостью раздавят меня одной левой. Или прихлопнут ладонью как муху. От них веяло могильным холодом. И смертью."

(НО САМОЕ СТРАШНОЕ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ.

Я больше не буду зарекаться..)

"Я замерла на месте, снимая очки. Это все, что я смогла сделать, собрав всю свою храбрость.

Папа с мамой продолжали как ни в чем не бывало собираться, был яркий солнечный день  и сестра снова верещала и капризничала, не зная что ей одеть и требуя прикольную кофточку. Жизнь обычная - вот она, передо мной. Все было как обычно.   За исключением ...  я все еще чувствовала на себе их взгляд и потусторонний холод  С Той Стороны все еще холодил мне ноги. Зазывая, предупреждая, пугая… Только меня. Только я видела их. Мы чувствовали друг друга.

Они все еще стояли рядом. Желая подтвердить свои чувства, я снова надела очки.

Мне хотелось от увиденного  - закрыть глаза. От ужаса. От страха. Эти четверо не мертвых и не живых расположились по углам комнаты в неестественных позах - один изображал висельника, белокурая кудряшка закатила глаза, сломав себе шею, а еще двое стояли на головах, каждый в своем угле комнаты."

Спустя секунду я очнулась от страшного, живого и настоящего, реального звука. Совсем рядом со мной.

А еще это был крайне неестественный звук.

УДАР ХЛЫСТА ПО ПОЛУ. Примерно на середине комнаты.

Я проснулась и села, вздрогнув от неожиданности.

Было утро и резкий громкий звук все еще звучал в ушах эхом. Он почти оглушил меня. Перед глазами стояли они.

Будто кто-то окончил представление резким ударом хлыста по полу. Мое подсознание не могло придумать само себе такое пробуждение.  Это не в моей власти. Звук был реальным, но чужого присутствия не ощущалось. Но звук был из реального мира, он разбудил меня и он был даже страшнее чем сам кошмар, представляете себе?

В итоге- кошмар чуть подзабылся, потеряв свой ужас, а вот удар хлыста - нет.

Ох, и давно же я не писала в дневник. Больше недели. Для меня это большой срок.

Наверное, потому, что на работе был полный завал…  я заменяла человека, ушедшего в отпуск))))а еще жутко лень. У меня есть лишь одно желание сейчас - с упоением смотреть Доктор кто, серию за серией, сезон за сезоном.. Писать в дневник было  О-очень лень. Не могла себя заставить, но честно пыталась. Никами способами. Мне всегда есть о чем написать, просто не было сил. Не писала даже о манге Блич, но последняя глава меня не вдохновила, если честно. Так что плевать.

А вы без меня не скучали? Как поживаете?

С 27 на 28 августа вернулись из отпуска родители. Их не было 3 недели. Привезли с собой из Германии и Чехии очень много вещей, в том числе и мне, и много теней, где много цветов, что я заказывала и давно хотела. Фотки, к сожалению, пока выставить не могу, у меня программа связи Мобайл сломалась или с телефоном глюк случился.

Закончились давно 3 недели моего абсолютного одиночества. Можно с натяжкой сказать, что я отдыхала)))

И еще как-то быстро и незаметно прошло лето. А я все лето напролет работала. 8 месяцев уже работаю((((срок приличный уже… думаю до года у них поработаю и дальше стажироваться пойду к другим.

В августе я начала смотреть Доктор Кто))) сейчас на 4 сезоне из 6)))) скачиваю ответвления от сюжета сериалы: Торчвуд(4 сезона) и Приключения Сары Джейн(4 сезона)

Жду 3 сезона Дневников вампира))) надеюсь, будет много Деймона и классных шуток в его стиле)))

Наступила осень. Нет не так. Моя Любимая  Пора - Осень.

Эта неделя должна быть относительно свободной. Последнюю неделю работаю. Начальства не будет)))) мы предоставлены сами себе)))) буду стараться писать посты почаще) а там мой отпуск и 3 недели ничего неделания)))) да-да, именно так))) буду много спать, много творчествовать(надеюсь) и гулять с кем-нибудь)))) В последние недели 2 что-то вдохновение совсем пропало- это все Доктор кто виноват)))

Меня уже начинают спрашивать, что я хочу на свой Д.Р. а я знаю, чего я хочу - ТАРДИС, психобумагу  и сверхзвуковую отвертку)))))аха-ха-ха))))) Психобумагу сестре обещала сделать))))

Ничего не читаю, ни книг ни манги пока что. Похоже, что книги вообще перестали для меня что-то значит. Ничего подходящего для меня найти не могу, хотя каждый день торчу в разных книжных магазинах. Жду только 12 книгу Панкеевой, но она выйдет весной скорее всего.

Посмотрела давным давно 4 мувик по Бличу, но он меня расстроил. Совершенно ничем не понравился. Предыдущие были лучше, и интереснее и красивее, и сюжет был, и Готей был)))) вообщем разочаровалась))) что даже писать о нем не хочу, точно также как и 5 фильме Пункта Назначения. Как пила-жестоко и бессмысленно. Предыдущие части были намного лучше))))

Есть только Доктор Кто… да-да, я на нем помешалась.

М-м-м… мне хочется перемен и приключений)))) и побольше новых увлечений)))) В остальном все хорошо))) Настроение перед отпуском вообще возвышенное, наверное, даже за 3 недели успею соскучиться по работе и всем-всем-всем… погода наконец-то дождливая, пасмурная и прохладная))) солнца пока не видно))) и это не может не радовать))))

Вот кстати прикол про нашего босса моего изготовления, идея принадлежит Анке-тян)))

Мой распорядок дня, если кому интересно… просыпаюсь(играет Lacrimosa ), ищу себе что-нибудь на завтрак, врубаю комп, включаю Доктора кто(можно заменить любым сериалом, кино или аниме) и смотрю (2 серии, 1 и так до 5) в зависимости как рано я встала и смотрю и одновременно ем. За час до работы, т.е. в 8.00 начинаю мыть посуду, быстро собираться, одеваться, краситься и вылетаю на улицу, сажусь на маршрутку и иду по Покровке до работы… Целый день на работе проходит дурно и в жуткой спешке, не успеваю взглянуть на часы, как уже обед или мы заканчиваем, потом иду домой, захожу в книжный по старой привычке, дома ужинаю и снова смотрю (или играю в Алису, но это редкость) сериал или аниме, пишу пост. Затем немного послушаю музыку в плеере, потворчествую и спать. И это весь мой день. Из чего он состоит? Из какой-то херни, гомменнасай, простите мне мой японский.

Времяпрепровождение в иных мирах, за границей этой жизни. Без норм морали и правил. Где не существует времени и границ.

Где не нужно искать смысл жизни и задумываться о загадке смерти.

Где не нужно искать пришельцев и бояться вампиров.

Там где позабыты печали, повседневность и скука.

Где ты можешь не бояться сражений и быть сильнее, чем есть на самом деле.

Где, почти умирая, можно встать на ноги и снова взять в руки меч, продолжать бороться. Где в пылу сражений не чувствуешь боли, как бывает и в жизни.

Где Свет и Тьма, Добро и Зло существуют нераздельно, как близнецы.

Справедливо? Еще бы.

Где нет одиночества, существует настоящая дружба и истинная любовь.

Ты окунаешься в этот океан, полностью отрешенный от дел мирских пусть на час, на минуту, на миг, но забывая, кто ты и где. Это приятно-не помнить ничего, забыть все и всех, будто ты мертв. Так спокойно… возможно, кто-то читая эту запись-испугается за меня –пусть… Я хочу вызвать чувства у аудитории. Любые. И чувствовать!!... помнить, что такое эмоции и как их выражать. Я уверена, мертвые это помнят, но не могу выразить. Кстати, позже будет пост о зависти мертвых-обещаю, будет интересно.

Так вот, это почти идеальный мир, напоминающий рай. Правда, там легко заблудиться? Главное помнить выход назад. Всегда возвращаться…

Не помню себя такой, чтобы я когда-нибудь жила реальностью… это означает что я все еще ребенок. А после 18, как известно, не взрослеют…

 Я живу мечтами, которые всегда сбываются. Странно. Для меня нет ничего невозможного… мне не нужна цель в жизни, не нужен ее смысл и это прекрасно – не изводить себя поисками, попытками, тайнами.  Мне любопытно будущее – только и всего. Я примерно знаю, как все будет. Я  просто знаю, в каком направлении двигаться… хуже того я чувствую.

Место, где несложно поверить, что все происходящее наяву. В принципе заставить себя поверить во что угодно – легко. Сила веры всемогуща. Она творит из ничего мифы, богов, книги, музыку, образы.

Этот мир не идеален. И тот же. И все же он привлекательней…

Для меня он более живой, он огромный – в нем можно путешествовать вечность. Представьте, я лишь 1 раз ездила за границу- в прошлом году в мае в Египет. И хочу лишь в Японию сейчас. Мне предлагают все, кроме нее и есть возможность поехать. Я отказываюсь. Потому что все остальное я видела. Я уже была во снах. Да, это были всего лишь сны, зато потом я по телевизору (на фотках и т.д.) видела эти места… но я была там и гуляла, словно по комп.игре. Как объяснить то, чего я знать/видеть в принципе не должна? А известный сюжет мультиков(Последний единорог), фильмов(ПКМ4), манги(БЛИЧ)/аниме(Блич-Восстание Занпакто)?

Пока что я все объясняю очень высокой духовной энергией. Я ощущаю очень сильную связь с реальным миром. И наверное поэтому, духовно я живу не здесь.

Там, где ты можешь быть Властелином и Богом.

Ты – настоящий Творец. Твоя игра от начала и до конца.

Сейчас я говорю о внутреннем мире, снах и фантазиях, благо я преуспела в этом.

Это для меня как каникулы, как отпуск. Как поездка за границу. И нет никаких сборов и перелетов. Хоп. И ты уже на другой планете.

Бред? Пустословие? Все может быть… кто знает, может я сумасшедшая…

В фазе быстрого сна человек может прожить целую чужую жизнь за 13 минут и это еще не рекорд. За полчаса 7 снов – как вам это? (сужу по личному опыту)

И все же… как можно отрицать настоящее, забыв прошлое и жить лишь будущим временем?

Эх, знать бы кто я… на самом деле.

В колонках играет - Gackt - Kimi no Tame ni Dekirukoto (ЯR ver.)

 

Вообще-то это мой 1 пост в новом году О_себе.

У меня Большая Проблема с подготовкой к Экзаменам… Мне ужасно леееень…. Неужели, я одна страдаю ленью и скукой в эти праздничные дни? И оттого что я не могу учить и страдаю ерундой, просто заставить сесть себя за стол-невыносима даже мысль…из-за этого у меня испорченно настроение,  совесть  же мучает… Но сдаваться нельзя. Поэтому хоть чуть-чуть, но каждый день готовлюсь. Сессия же сложная.

Сегодняшний день стал началом конца. Я создала на компе папку «ЯПОШКИ!» пока там 4 человека: Гакт собственной персоной, Каменаши Казуя, Миямо Мамору и Химура Казуя+актеры из мюзиклов Блич, особенно много Бьякуи)))

Вообще все пошло прахом, когда я начала увлекаться Gackt-ом… и мюзиклами Блич( с конца лета) Гакто тоже любит серебро(прям как я и совершенно не носит золото) и поддавшись своему увлечению, я стала покупать разные браслеты. Не бижутерию, но похоже) Серебренные браслеты и кольца я и раньше носила.

Вчера бродив по Фантастике в поисках подходящей бижутерии мы втроем забрели в дорогущий магазин, где было пусто… народа в смысле нет, а дорогих украшений много. Причем украшения очень прикольные-ручная работа известных мастеров из камней и минералов, эксклюзивные, т.е. каждого по 1 экземпляру на страну. Теперь я буду заходить в этот магазин почаще^^ Самые дешевые там украшения по 1200 (у меня как раз была такая сумма) но я нашла браслет из розового кварца с цепями, Франция, который стоял почти 3 штуки!!! И мне сделали подарок)))) Ниже фотка моей коллекции браслетов(не вся конечно)

Розовый кварц,Франция с цепями

Серо-черный (под Гактовский, только у него из оникса) а у меня из лабрадора.

Бирюзовый с ручной росписью под сакуру.тоже Франция.

Внизу и справа: с перламутром и кварцем, обведенный красным – сестринский)))

После просмотра двух дорамк(Мистер Мозг и 7 обличий Ямато Надесико) я вернулась к просмотру АНИМЕ:

-Шики(Усопшие) пока 4 серии(дальше еще не скачалось) Необычно, смотрится нормально.

-Волчица и пряности 2 сезон(чувствуется что 2 сезон посвящен раскрытию отношений между героями, Лоуренс допускает мысль о том, может ли бог и человек быть супругами) 1 сезон мне понравится, 2 тоже смотрится понятно и быстро)

Жду новой главы Блича, новой серии Дневников вампира, 2 сезона Рыцарей Зодиака(23 февраля) и блин, меня после сессии работа ждет!

Кажется, на рождество мы с сестрой сделали красивый простой салатик из того, что было дома)

Хочу познакомить вас с моей любимой сестренкой)))

Можно подвести итог.

Я много бездельничала, творчествовала почти каждый день, гуляла(меня каждый день вытаскивают гулять)  и получается, что в основном я отдыхала и ленилась…Т____т

В колонках играет - Шизука-ни

Настроение сейчас - скучающее-грустное

 

«Черт! Стоять-это все что я могу!» -Куросаки Ичиго. Блич.

 

Эх, осень-осень…

Чувствую, что (_{впадаю в депрессию, апатию и скуку}) опять началась Жизнь Вечного Сна.

Позавчера упомянув про свои постоянно подворачивающиеся ноги - Amaya Nency – вчера я подвернула левую ногу, неудачно упав. ^{Под трамвай}. Uso насчет трамвая.

Вчера такая странная компания как, Бьякуя, Снежок и Айзен ходили за билетами на аниманию 2010. А она оказалась только 27 ноября… Мдам-с… девочки лоханулись. Зато мы сходили в два аниме-магазина: в наш привычный Алексеевский пассаж, и не увидели там старых продавцов: прилизанного или кудрявого. Вместо них сидела приятная брюнетка и читала фэнтэзи книгу. (я эту книгу тоже читала кстати)  Потом мы дошло до пл. Горького и зашли в еще один аниме-магазин «Шоп-токи» где нам сразу выдали каждому по одному значку с эмблемой магазина. Там сейчас акция «покупаешь два товара и третий бесплатно по цене одного купленного» вот поэтому было огромное количество народу>______< причем что там делали какие то тетки, девушки, пьяные парни-непонятно.  Кружка с Эдвардом ушла у Анка-тян прямо из-под носа. Ее купили прямо до нас, а мы в толпе не заметили. Я давно уже хотела купить брелков с аниме для сумок. Что я и сделала…

Нас в этом магазине втроем так перло-вы бы это видели! Нет, наоборот, хорошо, что вы этого НЕ видели и НЕ слышали!!! Наше состояние ликования замечали все входящие.. они так и говорили про нас НЯКнутых: «Там кого-то прёт!» Нас спалили: все давно уже везде знают, что мне нравится Бьякуя, а сестре-Снежок.

А еще мы увидели там красивые наклейки, не удержались и скупили все клеевые!

Киба из Волчьего дождя.

Хидзиката и Гинтоки.

Гин-тян из Гинтамы

Герои из Темного Дворецкого

Демоны Сакуры

Аллен из Ди.Грей-мена

И кто-то еще…

Ну кому что понравилось?

 

 

 

Потом пройдя еще два книжных магазина по пути Дирижабль и Читай-город я скупила всякую мангу.

4 том Кровь Дракона

2 том Магазинчика Ужасов –у нас его не было, хотя мы его читали давно, просто так я купила для коллекции

И 3 и 4 том Воспоминания Масаки

Осталась бы довольна прогулкой, если бы в конце не подвернула ногу^^

Все собираюсь, но никак не соберусь сесть на диету и не включать компик каждый день! Попинайте меня, пожалуйста!

И на сладенькое откопала в недрах нета прикол по Бличу.

Читаем снизу вверх, чтобы понять!

Блич 47 - 423 Прощание мечей или Серые будни бывшего шинигами ^Новое

07.10.2010 Блич 47 - 422 Беззвучная победа - новое начало

01.10.2010 Блич 46 - 4211 Богоубийца 23 конец, это только начало

24.09.2010 Блич 46 - 421

23.09.2010 Блич 46 - 420 Богоубийца 22 конец? бесконечность не предел

16.09.2010 Блич 46 - 419 Богоубийца 21 конца не будет

10.09.2010 Блич 46 - 418 Богоубийца 20 опять не конец

02.09.2010 Блич 46 - 417 Богоубийца 19 еще не конец

26.08.2010 Блич 46 - 416 Богоубийца 18 конец

19.08.2010 Блич 46 - 415 Богоубийца 17

 

Меня прикольнуло это:  «КОНЕЦ. Еще не конец. Опять не конец. Конца не будет!

Конец? Бесконечность не предел. Конец, это только начало. Новое начало»

 

Еще мы строим все дружно, совместно версии продолжения манги Блич.

Ичиго будет спасать на этот раз Айзена!!! Он влюбится в него! А Айзен окажется женщиной! Да, бред. Но такая трава у нас..

А какие серьезные идеи есть у вас по поводу продолжения манги Блич? До новой главы осталась всего неделя.

Настроение сейчас - плохое-болею наверное

 

Мдам-с.. что-то редко я пишу.

1)День Рождение я вообще не справляла, как впрочем, и последние года 2 наверное.  Только сходила в парикмахерскую, сделать косу-колосок, и из-за этого пришлось прогулять учебу, потому что мама записала меня к 11(а я учусь с 9.00 до 13.20)

Ниже я - в домашней одежде и обстановке. Уж не взыщите, но хочу похвастаться своей пушистой гривой, а в данном случае-просто шикарной косищей. Коса Смерти Блин!

Кстати сделать такую косу недолго, минут 10-15, а стоит всего 250 рублей.

Нет ни сил, ни желания справлять праздники, которые тебя уже не радуют. Хотя в кино сходить я очень хочу сходить на сов и цветок дьявола м.б. тоже. Мой 21 День Рождения  был совершенно обычный день, все как обычно, только новая кофточка и сумка. Сходила на Выставку Самоцветов и купила два кольца с аметистом(сначала стрекозу, а потом цветок). Ниже фотка с новинками.

Родители подарили мне карточку с деньгами, как я просила, но почему то оформленную на маму(отчего я сильно огорчилась, но не подала виду) и кофточку оранжевого цвета(чтоб напоминало об Ицуге и Бличе) я как раз какую просила))) Потом еще я выпросила и новый кошелек из натуральной кожи+кожа ската! У меня еще ремень из кожи ската есть! Получилась коллекция из аксессуаров!

Обожаю такие изысканные и дорогие вещи! А еще О-Тоуса-сама поделился со мной шарфом из Лондона, теперь ношу мужской черно-бардовый шарфик, очень мягкий и теплый, а главное приятный цветом и составом. И со стороны никто не догадается, что его однажды подарили папе.

            2)Вышли первые серии Бакумена и Пчелиной Почты. Смотреть скорее всего не буду. Подожду пока сериалы выйдут целиком. Также жду Шики и Легендарных Героев.

            3)С сестрой подкупили новую мангу:

-Зеро-нулевой образец 4 том

-Созвездие воображаемых зверей 1 том

-Тетрадь Смерти 7 том

-Клеймор 4 том

Книга супругов Хенди Дампир «Дитя ПадшегоБога»

Жду свой заказ книгу «Игра Ва-банк» от Юлии Морозовой.

4)Хочется пожаловаться, что дорога к академии ужасна, радует что осталось учиться полгода. Мало того, что академия находится в непосредственной близости от автостанции, так плюс сейчас там строят мост, чтобы разгрузить новый-метро мост. И не смотря на то, что учиться осталось так мало и впереди ждет взрослая и ответственная жизнь, ни работать, ни учиться мне не хочется, жениться – тоже.

Последние два дня старадаю гипертонией, поэтому чувствую себя очень плохо, болят глаза и голова, так что настроения нет. Хотя творчествовать хочется всегда, как и вышивать крестиком!

Сегодня утром? когда ехала в академию на Белинке была авария и стояло 7 трамваев подряд. Люблю считать их, когда они стоят^^

            5) Как и хотела – смотрю ТАЙНЫ СМОЛВИЛЯ!!!  На 9 серии 1 сезона. А их 10 СЕЗОНОВ!! Мля… зато сколько ностальгии и удовольствия! Смотрю с огромным удовольствием, даже Кларк нравится!

6) Т.к. Блич реально заканчивается, в связи, с чем у меня можно сказать депрессия по этому поводу. Не думала, что так расстроюсь, но не буду скрывать, так оно и есть. Я расстроена, да, какой-то там моей любимой мангой, моей любовью и травой, которая можно сказать спасла мне жизнь и не позволила остаться в Жизни Вечного Сна. Поэтому полностью разочаруюсь в аниме и перестану его смотреть, когда Блич закончится. Все, хватит. Я пересяду на дорамки. Т.к. мюзиклы Блича я уже ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ, чем аниме или ту же мангу Блича. У меня следующая стадия. Еще я люблю смотреть фильмы и сериалы, поэтому аниме и мангу собираюсь отодвинуть подальше. 422 манга Блич больше расстроила меня- все так как и должно было быть… Туу-у-уупо. Ичиго потерял силу шинигами-более банального и скучного конца, как во 2 сезоне алхимика придумать нельзя. Урахара что-то лопотал по поводу стирания всем памяти- ничего не поняла. А кто понял вообще??? И потом плачующее уродливое лицо Орихиме запомнилось мне. А Ичиго спрашивает у нее: «Орихиме, что с твоим лицом?» А потом падает и хватается за горло…. Мда… Я расстроена. И нечего тут добавить. Это будет концом увлечения Бличем. Это будет моим концом. Снова…

7)На улице холодно, но не настолько чтобы пошел снег. А я мечтаю о дожде. Почему лето и осени были такими не дождливыми??

8) Хочу сменить дизайн на черно-белый. В стиле Блича. И поменять ник на Надежду-Ветра.

Ну и пока это все, что я хотела сказать.

Спасибо за внимание.

 

Уже послезавтра у моего дневничка день рождение – 2 годика! Тот еще праздник в 1000 записей моего бреда.

Что-то в последнее время я стал еще страннее. Говорю от мужского лица (наверное Санджи приучил что ли) пишу также, стал угрюмее и раздраженнее, а в дневнике появилось много лжи. Да уж. Не стоит верить всему тому, что я пишу. Потому что обычно я пишу только о хорошем, все плохое упуская, наверное, это неправильно, но загаживать днев мне не хочется, все-таки я человек безумно оптимистичный.. К тому же писать правду в контакте или дневе может быть опасно – я уже натыкался на такие грабли. Такого больше не повторится! И приходится лгать себе и всем, хорошо тем, кто знает обо мне правду, только это единицы. Поэтому в инете у меня нет настоящего имени, одного ника и конкретной информации о себе. Вполне возможно, что все что я пишу – это просто моя фантазия и бред, а не моя жизнь.

Творчество. Что-то витает в воздухе. Но бедные герои, словно в отпуске отдалились от меня. Или спрятались, как в затишье перед бурей, ведь сессия неофиц. начинается завтра… а я еще не готовился и не написал курсовую. Над таким приятным словоми как «фентези, фантазия и творчество» летают мухи, и доносится пренеприятнейший запашок скажу я вам. Это меня раздражает. Но вернуться я не могу. Мне не хватает эмоций, любви, тепла и общения. Все также никто из «друзей» мне не пишет и не звонит, гулять не зовет, конечно же у всех есть половинка и сессия и кому я нужен в такой момент? Впрочем чего греха таить – в обычной повседневности я тоже никому не нужен.

Я снова оторвусь! Потому что,  я опять хочу покритиковать. Вчера сходил на Шрека. Скажу честно, мне не понравилось. Далее: потому что…..На задних рядах для поцелуйчиков все девчонки(скажу прямо – там сидели одни школьницы!>____< ) и ржали с пивом весь фильм. Если бы я взял тоже пиво – 100% тоже бы смеялся. Но так на трезвую голову днем смотреть банальный сюжет, часто повторяющиеся дико-противные сцены, постоянно слушать музыку, песни столь короткую вещь – вроде бы только приземлился в удобное кресла, а уже включили свет и вставать. Я не заметил, как время пролетело, потому что весь мультик немного дремал. Герои изменили себе, они стали искусственными… Осел, святая святых, который никогда не любил работать и не особо блистал умом вдруг выдает такие перлы, что у меня встает ком в горле, я ничего не понимаю, но как могли герои ТАК измениться, что осел, раньше бывший почти рабом, теперь любит свою работу, терпит хлыст и дорожит этой самой изнурительной работой(хотя вспомним 1 фильм где он был рад хоть с огром, только бы не это) Сам Шрек большую часть фильма был каким то не таким. Кот…. это вообще отдельный разговор…. Смотреть смешно. Но в целом фильм заставил несколько раз меня улыбнуться только и всего. Поверив, смешному ролику- я ждал смеха, но разочаровался, все смешные моменты собраны в рекламном ролике, только и всего. Хороший трюк. Я подумал, что если бы не пошел на фильм – то ничего бы не потерял. А так упустил  время и деньги.

Надеюсь, что Принц Персии меня не разочарует как и Ученик Чародея – фильмы, которых я жду уже очень долго!

К слову сказать... только позавчера подумал о том что нужно усилить контроль над всякими песнями про сатанизм и дьявола... групп типо Кипелова и Отто Дикса, как вчера об этом говорили в новостях. Снова Хоугиоку мое собственное работает...

А сегодня... каким то образом, не зная... я знал что упал самолет в Индии и погибло 160 человек, ну ошибся на одну цифру. Я опять предвижу будущее..

Все, что причиняет мне боль - немедленно уничтожается, будь то живые люди или любимые воспоминания.

Например, первая любовь. Что о ней я помню? Срок, имя и ники и, пожалуй, больше ничего. Да практически все забылось. Ничего хорошего, что хотелось бы вспомнить -почему-то  нет.

Здесь особенно жаль себя.

Помню, как приходил домой, проходив весь день после кино с подвернувшейся опухшей ногой и плакал, оттого что запустил отек, из-за чего сейчас ношу бандажи и еще один раз когда свою  ногу в крови, еле достал из кроссовки – таки стер ногу гуляя допоздна ради любимого человека.

 Это называется: «бог посылает нам только ангелов?» Да? Тогда я снова назовусь cАтАной и буду соотвествовать своему статусу, останусь бессердечным и жестоким Демоном. Людей самих пожелавших заключить со мной контракт(т.е. дружбу) вряд ли найдутся, поэтому мне всегда приходится искать и находить самому, а потом еще и расплачиваться.

В итоге получается, что я разбиваю все и не щадя никого и ничего. Бьякуя за эти годы не принес мне ничего хорошего. Он лишь испортил меня, но сделал чуточку сильнее и устойчивее. А еще черствее, неэмоциональнее и грустнее. Таким образом хотелось как лучше, а получилось только хуже. Я потерял самого себя, прикрываясь за разными масками и ликами, стал как призрак, а душу поглотили сомнения.

Это больше не я. Я не узнаю себя. Я и не вспомню каким я был прежде? Есть ли способ вернуться в прошлое?*мне срочно нужна машина времени(вспомнилась Гинтама*) Я ненавижу Бьякую и в тоже время люблю. Бьякуя Кучики заменил мне надежду, лишил веры, предоставив в свое расположение бесконечное спокойствие и безразличие. *ищет с кем поделиться*

Я не желаю быть спокойным боле. Я устал. Я измучен, изведен расстройствами.

Я желаю себе счастья, тепла и любви! А еще много общения, отличных друзей и здоровья!

Раз некому всего этого пожелать- я сам пожелаю и буду верить что однозначно сбудется, потому что все мои желания  всегда сбываются…

В колонках играет - Futatsu no Kodou to Akai Tsumi-опенинг Рыцарь-вампир
Настроение сейчас - все еще во сне^^

Начитался вот сдуру вчера бонусной новой главы Рыцарь-вампир! И хоть в манге рассказывалось про Кайена Кросса мне вот что приснилось…

 

«Как же здорово быть девушкой во сне! Это уже 2 такой сон за ночь!

В первом сне я была принцессой, мы скрывались в каком то замке, а потом и в деревянных домах, меня защищали разные люди. За мной охотился вампир. И повсюду вампиры забрасывали нашу территорию маленькими с ноготь красными камнями(похожие на филофский камень из Алхимика =я пересмотрела Алхимика и перечитала книжек про Ди-охотника на вампиров-вот почему такие сны…) Но сидя со столом со своим новым учителем и парнями я вдруг заметила желтый шелковый платок на правом запястье, разматав его, я обнаружила две аккуратные свежие дырочки от клыков! Это значит, что меня укусили ночью и охрана недостаточная! Я в шоке пошла в другое помещение, типо кухни, там где была моя мать, отец и другие… и я не удержалась на ногах, пыталась облокотится о дверной косяк, но силы меня покинули и я упала в обморок. Прежде мне по-моему не доводилось терять сознание, так что впечатления были новые… Потом кажется меня отнесли в кровать и приставили мне личного хранителя. Страж почему-то выглядел в точности как Бьякуя Кучики, только вот он улыбался хитрой нехорошей улыбочкой… и в сознание закралась подозрительная мысль, что он и был тем самым вампиром, который следил за мной и кусал меня. А затем он, кажется, загипнотизировал меня и похитил.

 

 

Как же здорово быть Юки во сне! Девушкой небольшого роста, стройной, одетой в такое красивое синее платье, подаренное Канаме. Я сама долгое время восхищалась подаренным платьем, прежде чем одеть его. Подруга подтолкнула меня вперед, и я чуть не упала на стоявшего тоже красиво одетого Зеро. Мое платье было цвета индиго, яркого с блестками, рукава платья были сделана баллонами и очень пышные, декольте с глубоким вырезом, платье облегало стройную талию, а от талии шла очень пышная юбка, спускающаяся чуть ниже колен. Вместе с охраняющим меня Зеро я прошла в бальный зал. Где кто-то передал мне две небольшие коробочки квадратной формы… обтянутые светло-голубым шелком. Я не решалась их посмотреть. А Зеро было неприятно стоять со мной, и он отошел. И я раскрыла первую –там было украшение да такое дорогое, яркое и красивое, что у меня захватило дух. Я не решалась его надеть, как сзади объявился Канаме-семпай и предложил лично украсить меня. А я, кажется, согласилась… А дальше был бал, где Канаме и я слились в танце, а Зеро бросал завистливые и полные отвращения и злобы взгляды.

 

- Что любишь ты больше всего на свете, чужеземец, скажи, - отца, мать, сестру, брата?
- У меня нет ни отца, ни матери, ни сестры, ни брата.
- Друзей?
- Вы произнесли слово, смысл которого до сего дня остается мне неизвестным.
- Родину?
- Я не знаю, на какой широте она расположена.
- А красоту?
- Я полюбил бы ее охотно, - божественную и бессмертную.
- Может быть, золото?
- Я ненавижу его, как вы ненавидите Бога.
- Что же ты любишь, странный чужеземец?
- Я люблю облака... облака, что плывут там, в вышине... дивные облака!

© Шарль Бодлер

 

По-моему каждый второй на Ли.ру поздравил всех друзей с праздником и описал с полстраницы минимум как он его провел. Ну нет у меня настоящих друзей, ну не понимаю я дружбы и любви(теперь уже и к родителям тоже), ни между девушками, ни между м и ж – я в это не верю.

Не люблю цепляться за события внешнего мира. Ни привыкла и никогда этому не научусь.  Я почти никого не поздравила и справляла праздник совершенно как обычно, правда с 3 бутылками Редса разных вкусов под смех от аниме Клуба Свиданий Оранской школы. И в 1 часу, если не раньше, легла спать. Я даже итогов не подвела(а как хотела это сделать!) но желание привычно загадала.

Мдам-с. Бьякуя из меня фиговый, извиняюсь. Болтушкой была – такой и осталась.  Может во время нового семестра что-то изменится…

Кое-что купила сегодня… готовлю ответный подарок Кошаку(поздний новогодний и в тоже поздно-к-рождественский будет м.б)

Хотела сегодня с Анкой в кино сходить в Фантастике, а н-нет, все билеты на все сеансы кроме ночных распроданы и похоже, что даже на два дня вперед. Весь Октябрь был переполнен как и Рамстрор. Вместо этого купила  там полосатую сиреневую кофточку с блестками о которой мечтала( у сестры есть похожая..))) Главное что сиреневый цвет – это ассоциируется у меня только с Хёринмару Шио!

В последнее время заметила что в магазинах, особенно в питерском магазине «Читай-город» стало продаваться много новой манги! За конец и начала года было прикуплено общими усилиями: Магазинчик Ужасов 8 и 9 тома. Остался последний 10 и выйдет он к концу месяца видимо… Роковой поцелуй 2 том(каюсь, я еще 1 не дочитала), Блич 4, Пожиратель Призраков(не путать с Пож. Душ!) Клеймор 1 том и я была шокирована Крестовый похож Хроно 1 том! Эх не зря в интернете шепчутся насчет в этом году выпуска 2 сезона … типа прода будет, где Розетту и Хрону оживят(Айон) для своих коварных планов, а в Хрону влюбится новый героиня(ну или герой)

Пытаюсь вот уже 3 день смотреть Наруто. Остановилась на 55 серии.. Такое Г! Ужасная тягомотина…. Как-будто кисель, как будто зрители тупые…. Все расжевывается и приподносится на блюдечке. Это хуже Меланхолии, это хуже Адской девочки… Пожиратель даже лучше, право слово! А рисовка… все низкие, короткие, толстые и круглолицые…. И тупые до ужаса. Смотреть невозможно! А я так хотела посмотреть на Саске и как он убил Орочи, как собрал команду! Но я не могу больше это смотреть. Я не смотрела это аниме целый год и вдруг скачала и решила восстановить события. Нет, даже в манге рисовка лучше, взрослее… (Ах какой там Саске и Карин) а рисуют с ошибками и как-будто для детей!

Вот БЛИЧ другое дело! Гениальное, красивое аниме, лучше которого я не встречала и не встречу! Всем советую! Как и манга Священная Мелодия)4 том пока что из 9)

Начала смотреть также Монохромный фактор. Вроде сенен-ай, похожее на явные намеки яоя)поцелуи, заигрывания – вообщем такое мне нравится… красавцы герои… особенно Широгане и Син! Но недалекое… сюжет обыденный, герои остальные с кислинкой, особенно после 3 серии все банальное… но юмор на высоте и красота рисовки.

Вспомнила, что хотела давно пересмотреть сериал Человек-невидимка. Кто-нибудь знает где можно все скачать? На торрентах вроде не вижу…

До Н.Г. осталось 8 дней. Мне еще нужно сдать ровно половину. 4 зачета. Об экзаменах подумаю потом. Для этого будут 20-дневные каникулы. ^____^
Этот 2009 год показался лично мне очень долгим. А зачетные недели слишком быстрыми чтобы успеть нормально подготовиться!>_______<
Уж скорее бы этот трудный, сложный, переломный и интересный год закончился! Мне безумно хочется уже подвести итого и написать заключительный пост! В этом году было слишком много всего: ссоры, расставания, потерь, предупреждений и прогулов… А сколько всего хорошего! Сколько нового аниме я посмотрела, книг прочитала, друзей приобрела! Я сильно продвинулась в творчество. Я действительно могу этот год назвать успешным. Потому что он не прошел зря, мимо меня как предыдущий и это греет мою душу. Хотя конечно скучаю. По друзьям и в непременном одиночестве, которое теперь мой друг. А еще тишина, мысли, покой и спокойствие. И музыка в наушниках(которые седня кстати сломались *хнычет*). Так много мыслей в голове у меня не было за всю жизнь, как в этом году.
Сегодня я купила «Гостью» Стефании Майер и новую книгу Акунина «Весь мир театр» так что живем! Я еще Рассвет не дочитала. Осталось 6 глав.
Смотрю иногда Пожирателя душ после 36 серии уже. Ну ничего так аниме. Обычное. Юмора только мало. Хорошего. Ну, Кид вроде не является прототипом. Он действительно оригинален, но академия, шинигами, оружие, «занпакто»…. Это все так избито. Слов нет. Мака меня бесит. Медуза, Штейн, Цубаки и самурайчик со множеством катан меня привлекают… И все, никем я не впечатлена, даже Кидом не каваюсь. Аниме стоит посмотреть из-за 14 серии с экзаменом. 2-3 серии в неделю – это нормально во время сессии. Помнится, я летом Инуяшу 1 сезон по 14-19 серий смотрела и по 3-4 дня из дому не высовывалась. Пусть попроще, зато какое то родное прям. *______* Даа… август… прогулки с О-тян. Там было хоть что-то…
У меня уже месяц болит шея с правой стороны. Наверное, воспалились опять лимфоузлы. Странно, что болит шея только справа. Эти узлы есть же в теле во многих местах! Наверное, все это от холода или я снова болею тем же, чем и январь-февраль. И как вообще лимфоузлы лечатся? Можно ли их удалять? Кто-нибудь знает? Может, подскажет мне? А то я даже дома с платочком или шарфом разгуливаю, аля Бьякуя настоящий. Да, я же им стану скоро…

Против Элис нет приема!