Время.  Секунда, минута, час, день, неделя, месяцы и годы составляют нашу жизнь. Но каждая секунда должна быть  дорога. Время слишком быстротечно, чтобы возможно было им насладиться.  Оно стремительно бежит вперед. Как бы не хотелось порой растянуть время - оно все равно будет нестись вскачь.  Случается,  даже, что и  мимо нас. Как бы не хотелось его остановить или растянуть - это нам далеко не всегда по силу. 

В большинстве своем оно просто несется вперед, неумолимо приближая наш конец. Что же было сделано? Цели выполнены? Смысл найден? Мечты реализованы?

 И кажется, что нет его - прошлое, которого уже не вернуть и не изменить, и будущее, которое с каждым мигом становится нашим настоящим. И, наконец,  настоящее- наши серые будни, в  которые наша жизнь точно не изменится. Где же ты Время!? Как приручить, как управлять тобой?! Как подружиться или подчинить тебя?

Я знаю одно место. Повторю  свои же слова: "Там можно незаметно  провести сколько угодно времени, пока на часах пройдет от  пары минут до пары часов например, один день  ТАМ равен прожитой жизни. Время там ИНАЧЕ, чем здесь.  И  намного важнее."

А можно выбрать другое - наполнять жизнь собственным смыслом, ежеминутно. Радоваться любым мелочам, даже повседневным, влюбиться в свою жизнь, понравится себе. Я все больше удивляюсь - как людям не надоедает каждый день делать одно и тоже. Откуда в нас энергия, силы идти дальше?  Почему вы как зомби делаете все это и вам не надоедает такая скучная и однообразная жизнь. Я нашла ответы на эти вопросы в себе.  Наша жизнь лишена смысла, если не искать его. Неважно как, неважно где и с кем. Нужно ценить настоящее и беречь прошлое. Нужно жить так, будто скоро умрешь, ценить все-все-все, что у тебя есть, чего ты достиг. Но и этого мало, нужно считать себя недовольным, чтобы двигаться дальше, добиваться больше, нужно искать в себе недостатки, бороться с ленью и исправлять их, улучшаться. Меня этому научили книги и аниме, наверное. Да, и Пила))) особенно она)))

Но от себя я скажу, что да - временем управлять крайне трудно, но иногда это удается))) например когда я живу за Гранью  в мире творчества, полная вдохновения, озаренная музой и новыми идеями, снами, образами, впечатлениями. Там реально прожить множество жизней, имея лишь одну настоящую. И не говорите мне что те жизни пусты и лишены смысла. Может быть я слишком легкомысленна, но я все еще живу за счет Той Грани))) я держусь за Грань, как за опору, при удобном случае скрываясь там часами и даже днями. И так получилось, что я вполне самодостаточна. Мне вполне хватает общения и приключений. У себя внутри, имея целую Вселенную и своих богов. Жизнь реальная  мне также интересна, но не так насыщена событиями, поэтому это просто компенсация. А на самом деле я Хикикомори - могу месяцами не выходить из дома, смотреть аниме и вышивать крестиком  и скучно мне не будет, я давно привыкла к своему одиночеству)))

"Что сегодня было светом, завтра станет тьмой - это непреложный закон"(С)

Пасмурно, хотя еще днем было ясно. Погода так переменчива….

Особенность моего организма в том, что в ясную и солнечную погоду у меня всегда болит голова.

Теперь пасмурно и облачно и меня слегка отпустило. Я могу наконец-то написать в Дневник.

Я не знаю как так получилось, но я потеряла сон.

Мое вечернее дежурство плавно перетекло в ночное, а затем и в утреннее.

Я видела зеленое небо.  Ни облачка. Ни даже легкого ветерка. И полная тишина. Кажется, это было перед рассветом. Небо было расцвечено разными красками зеленого. Это было шикарно и торжественно.  Я не жалею, что мне довелось увидеть это.  Такого празднично-торжественного зеленого цвета я еще не видела в природе.

Наверное, это было с 4 до 5 часов.

Слишком спокойно.  Я не могу так- покой меня убивает.

Сколько уже ночей я нормально не спала, лишь ворочалась и впадала в легкую дрему?

Причем до летней жары и бессонницы еще вроде как далеко.

И я даже не влюбилась.

Когда я посчитала нужным, чтобы все успевать за 24 часа, я решила вставать пораньше каждый день в одно и тоже время, а ложится как захочется спать. Но я получила совсем иное- я лишилась снов и забвенья.

Или это моя отдача? Что ж, пытка из достойнеших, но жаловаться я не стану.

Лучше я верну себе музу, вдохновение и творчество, а то  ведь говорят на 4-ые сутки начинаются галлюцинации.

Через 30 лет после моей смерти родной город изменится до неузнаваемости.

В частности это касается : система охраны,  повсюду камеры, роботы, круглые  дома.

На секунду представить себе ночное небо без звезд. Как-будто звезды исчезли из космоса, отдалились от нашей планеты, погасли, погибли - неважно, из просто больше нет. Ни одной даже самой слабо светящей звездочки.

Нет луны на небосводе, нет звезд, хотя сегодня ясно и на небе даже ни облачка. Не страшно ли?

Не к чему стремиться, нет нужды тянуться и познавать новое - узнать новое все равно невозможно.  Нет цели, ничто не манит своей красотой и загадочностью. И не чувствуешь расстояния, отделяющего вас. И все.  Зато у тебя есть пустые гороскопы, ты живешь в мирской суете, выполняя возложенные на тебя задачи по работу и доме,  пытаясь все успеть и все изучить, что досягаемо, теряя собственное время на хлопоты, растрачивая впустую жизненные силы и жизнь проходит мимо. Ты замечаешь это с каждым днем все сильнее и знание, что ничего не изменится - тебя успокаивает и придает сил. Твоя жизнь лишена звезд, но тебя все устраивает, ведь ты не собираешься лететь в космос, для этого у тебя нет ни возможности, ни средств.  У тебя нет времени, ни сил, ни желания достичь большего, да просто минутки взглянуть на небо. В своих снах ты обязательно увидишь звезды - холодные, горячие, большие и маленькие, такие далекие и близкие.  В твоей жизни нет ничего  даже смысла, над тобой - небо без звезд.

Это твой же приговор.

Или же ты, выбрав время ночи и сна для жизни ради созерцания звезд, наблюдения за планетами и созвездиями, мечтаешь однажды пролететь мимо них на межгалактическом корабле. У тебя слишком мечтательная и романтичная натура, а еще ты меланхолик.  Ты в любом случае отправишься в путешествие, хоть во сне, хоть в грезах. Хотя у тебя возможно  нет возможности, ни даже желания.  Просто ты слишком много об этом думаешь. А еще ты наблюдателен, поэтому постоянно следишь за небом. Ты постоянно мечтаешь о звездах. Но на вопрос, разве ты не хочешь звезду? Отвечаешь, что нет. Нет ничего красивее звезды там и тихо любуешься звездным небом. Ты глубоко сожалеешь, что родился во времена, когда человечество-зомби  выполняя разные обязанности забывают о самом важном. О своих желаниях, мечтах или о звездах. Глядя на звезды в очередной раз чувствуешь прилив сил и хочешь добиться большего. Хотя узнать новое дико сложно, ведь, звезды слишком далеки и недосягаемы, а наши мысли им неведомы.  Все же ты стараешься изо всех сил… Но ты не ждешь от жизни невозможного, ты творишь чудо в этот момент, ты загадываешь желание. И это твоя жизнь, такая же быстротечная, но красивее.

Какую жизнь бы вы выбрали - жить без звезд или жить под ними?

А теперь вспомните, какой жизнью вы живете?

Не все ли напрасно?  Даже звезды не вечны, но ваша жизнь песчинка посреди мертвой пустыни.

Представить несложно, что живешь под небом без звезд не секунду, и не на час, и не день -  сложно жить такой  жизнью из года в год.

Почему наше сознание во сне предписывает нам такую уверенность в себе? Во сне мы обладаем такими качествами, которых нет в жизни.

Я правда хочу быть сильной, так чего же не достает этой реальности?!

Вот вчера, например, я шла по тонущим в весеннем паводке  рельсам. Шла в неудобной обуви, зная что место, которого хочу достичь я не достигну ни сегодня, ни завтра, и идти вот так - просто самоубийственно, потому ни еды, ни воды с собой нет, я буду идти и день и ночь без сна. Пожухлая трава уже показалась из-под снега и припекается под сильным солнышком. Ни одного нового ростка, ни одной свежей травинки.  Дорога не идет прямо, она виляет поворотами вправо. По бокам густой лес, который не дает возможности свернуть, через которой невозможно увидеть, что за ним.  Дорога кажется бесконечной, и я не могу с уверенностью сказать, сколько мне еще придется идти дней и ночей.  Мне все время приходится быть внимательной, потому что и спереди и сзади по обоим сторонам может проехать поезд. Но это место самое чистое и здесь меньше воды, а ноги итак уже промокли. Я оборачиваюсь назад и проверяю, не едет ли поезд на меня. Да, я знаю, что по рельсам идти опасно, но это единственный мой выход. Только так, только по этому пути я могу идти. Я считаю, что :  "Лишь путь, полный опасности может принести удачу в конце".  Я прохожу мимо деревень и сел, минуя маленькие зачатки городов,  и просто  чудом спаслась от табора цыган, затем меня почти заметили проезжающие две машины, но я вовремя успела скрыться в густом подлеске.

Словно я боюсь людей... словно я боюсь получить помочь, в которой нуждаюсь… Но разве я нуждаюсь в их помощи? Я разумом понимаю, что не смогу дойти скажем до своего дома. Потому что я оказалась ужасно далеко от дома. Но как бы далеко я не ушла, я все равно не достигну цели. Как если бы, "убежать от кошмара можно лишь проснувшись"  У меня такая же ситуация.

И тогда сон дарит мне крылья. С крыльями я достигну желаемого. Я всеми силами стараюсь лететь выше, дальше, быстрее. И не туман, ни дождь, ни снег, не холод, ни облака - мне не помеха. Картина внизу становится похожей на карту и я прокладываю свой маршрут, уверенно приближаясь к цели, намного быстрее, чем пешком. А еще мне радостно смотреть на мир сверху. И парить как птица быстрая и незаметная.

Должно быть меня не устраивает моя судьба. Но погоди-те, а что есть Судьба, если ее в любой момент можно изменить по собственному желанию?..

Значит, я  просто недовольна дорогой, по которой я иду. И тем не менее я все еще иду этой тропой…

Ибо "Дорогу осилит идущий"

Проверим, так ли это на самом деле!

Март месяц, а еще зима...

У меня нет причин жаловаться. И у меня нет привычки жаловаться. Я терпеть не могу жаловаться и жалуюсь поэтому крайне редко. Я и ненавижу, когда другие жалуются на жизнь. Наверное, для этого унижения я слишком упряма.  Но не достаточно сильна.

Я не хочу жаловаться, но я тихо бешусь.

Март - первый весенний месяц, оказался полноценным еще одним месяцем зимы. Постоянная погода в районе от -8 до -14 каждый день. Март оказался самым снежным за всю зиму. Снежит, метелит так, как не было ни в январе, ни в феврале. Утренние и ночные заморозки до -18. Всего  4 ясных дня за месяц, как  было в феврале и в январе.  (я веду Дневник Наблюдений за погодой, поэтому у меня есть статистика)

Я считаю, что "У природы не бывает плохой погоды" НО вместе с тем… следующий месяц уже апрель… он должен быть теплым, т.к. в мае у нас уже обычно устанавливается практически летняя погода.

Как быстро снег растает? Будет ли весна вообще? Похоже мы перепрыгнем сразу в лето.

В этом году зима началась в ноябре и продолжается в марте. Т.е. в России полгода царит настоящая зима.

В каждом месяце по 4-6 по-настоящему ясных дня, причем все эти дни выдались морозными.

Я люблю осень больше всего, зиму я тоже люблю, но в меру. А целый март - это уже предел моему терпению.

И все же(противоречу сама себе) в такие зимние деньки, когда совершенно не хочется покидать теплого уютного дома, проводя все время за компьютером и дорамами, я чувствую себя настоящим хиккикомори))))

СПАСИБО Зиме! С тобой так спокойно… потому что когда снаружи холодно, я не замечаю отсутствия в сердце тепла и надежды на будущее.

Главное, чтобы вдохновение не забыло про меня и Муза не замерзла.

На самом деле я довольна. Просто постоянно лгу.

Постараюсь озвучить свои мысли кратенько.

Есть теория, что людей, которых мы видим во сне - мы видели раньше в прошлом, на улице. Наше подсознание, зрительная память их запомнила, хотя мы просто не подозреваем, что на самом деле помним все-все…

Хорошо, я могу принять и допустим эту теорию, но только на  одну веру. Ибо это противоречит другому - местам. Места и объекты, которые мы не могли видеть и знать о них, но видели и запомнили их именно во сне. И вещах - о существовании которых не известно ни нашей памяти, ни памяти даже наших генов. У меня есть примеры. Десяткии из собственного опыта. Например, о древне-эфиопском оружии, о котором мой отец даже был без понятия, хотя он историк.

Я давно заметила, что во сне отсутствует реалистичность ощущений, наша реальная кожа. И это естественно. Восприятие может подсказать нам, обмануть наше сознание и даже наши чувства. Но подвох раскрывается даже в обычных снах, не осознанных, когда я на грани между тем, чтобы вспомнить, что это «я» и что это всего лишь сон, но все еще под «влиянием сюжета». Потому что мы  действительно видим, закрыв глаза, и путешествуем без тела, которое в данный момент сковано в жизни сном. А сон – это маленькая смерть.

Я множество раз испытывала себя. Во сне трудно прикоснувшись к зеркалу или стеклу ощутить холод предмета. Я прикасалась к стенам и деревянным поверхностям, исследуя мебель на шершавую поверхность и трещины. Я не находила и не чувствовала…  ничего, и тепла в том числе. Это действительно похоже на смерть – мы обманываем себя. И эти фантазии порой утешают нас, дарят нам покой или пугают, будоражат наше сознание даже в мире грез.

Невозможно коснуться поверхности и забрать понравившуюся вещь, как ни старайся. А жаль, конечно… никаких доказательств существования того мира извне у меня нет. Кроме мысли и версия, что этот мир несомненно существует, но только у каждого в мозгу. Мы путешествуем по собственной памяти- своеобразному лабиринту, ведь часто мы даже не знаем, чего ждать от следующего поворота.

Я могу предположить, что наслаждаясь, например,  в объятиях любимого человека во сне мы возможно получим необходимую иллюзию прикосновения и  ощутим нежность и страсть всевозможных ласк, продиктованных нашим подсознанием, телом, памятью, фантазией, но ничего не ощутим на самом деле. Это понятно.  Но откуда же тогда берется знание, видения, которые мы просто не можем взять, потому что они точно должны отсутствовать!? Есть в этом во всем некая потусторонняя ниточка...

Наш мозг до сих пор не изучен. И тайна снов не раскрыта до конца никем. Это написано во всех научных трудах-убедитесь сами, я немало их изучила. И я не слышу никаких новостей современного мира, что мы продвинулись дальше.

Возможно, лишь в наших собственных силах, с помощью опытов и экспериментов над собой достичь разгадки тайн собственного подсознания. Я берусь за это и надеюсь избежать опасностей на своем пути. Зная мою глубокую увлеченность чем-либо, главное, не заблудиться «у себя»! XDD

Я видела, как на поверхность пола посыпались красиво  черные кристаллы, каждая грань которых сверкала радугой. Эти ограненные камешки сыпались и падали, заполняя все пространство вокруг. Как льет дождь, так падали камни.  Как ветер срывает осенние листья. Словно это было естественно и обычно. Кристаллы были все одинаковые, с четко обработанными гранями, искусственного происхождения.

Откуда? Зачем? Я ничего не знаю. Особенно про их происхождение и назначение.  Я просто была поглощена их красотой.  И наблюдала за падением и россыпью. Ими можно было любоваться вечно. Как можно любоваться совершенством водопада, слушая шум  и брызги воды, как с замиранием можно наблюдать за огнем...

Дальше, следом за черными камнями посыпались серые. Они тоже переливались разными цветами.

Дальше камни глубоко-синего цвета, не прозрачные, но такие могущественные и властные, что просто дух захватывало!))))

Мои глаза начали слепнуть после того, как посыпались камни нежно-зеленого и кристально-голубого цвета вместе. Они были прозрачными и чистыми. Сияли и манили к себе. Но ослепляли. Я уже теряла зрение.

Что это было за видение? Откуда? Снова пресловутая связь с космосом? Это был даже не сон. Сознание заигралось?

Придется потихоньку взять лопату и разгребать завалы в собственной душе. Ведь каждый такой камень дороже и красивее алмаза тысячекратно. Что ж мне предстоит долгая работа над собой. Чувствую себя гномом в рудниках.XDDD

Войти, найти во что бы то ни стало!

Бесчисленные двери, запутанные коридоры, сложные пароли и вот, свершилось -  долгожданный вход...

Любой ценой, даже если придется принести жертвы.

Отдать самое дорогое что есть - душу? Такова цена.

Раствориться и забыть про себя.

Я почти уже забыла что это такое - отправиться в путешествие!

С места прыгнуть с обрыва. Упасть. Утонуть. Подчиниться.

Почувствовать наяву,  как оковы исчезают, границы расширяются и новый мир ждет твоего возвращения!

Но ждет он вовсе не тебя, а молчаливого свидетеля. Безучастного, бессильного что-либо изменить.

Это наказание.

Эта Вселенная тоже жестока. Она не имеет границ и времени.  Все исследовать невозможно - пустая трата времени и сил, но фантазия - бессмертная сила.  Главное - оставаться безмолвным рабом.

Тогда  все становится возможным!

Не забывать при этом, что нельзя останавливаться, бежать, пока не устанут ноги, и взлететь, когда вырастут крылья.

Поймать волну. Услышать мелодию. И -  танцевать!

Тут что-то одно из двух:

либо у меня жизнь такая бессмысленная, либо это я такая бесполезная?..

А может, и то и другое....XDDD

 «Время,  когда можно помечтать - Вечно.

Но в повседневной суете у нас нет времени на глупости."(С)

"Наступает Время, когда дороги открываются в легенду.

Назад в прошлое, вперед в будущее и забудем про настоящее."(С)

"Вечность, Вселенная, Космос - открывают тайны пытливому взору.

Нельзя на завтра откладывать то, о чем можно помечтать сегодня»(С)

Из моей книги "Осколок Мирозданья"

Для начала я хочу заверить своих читателей в правдивости этой истории, ибо нет никакого смысла врать и придумывать о каких-либо событиях в собственной жизни. Так что даю слово, что все ниже сказанное - есть чистая правда. И напомнить, что это не первые странности в моей жизни, учитывая сколько и чего мне доводилось наблюдать всего лишь из окон, находясь дома.

Это обнаружилось сегодня утром, часов в 12 (поздно проснулись), но случилось  примерно во втором часу ночи, как раз в то время когда мы разошлись по комнатам спать.

Младшая сестра приходит ко мне утром  в комнату и спрашивает меня об дурацкой смс-ке которую, по ее словам, я ей вчера ошибочно отправила с ТЕКСТОМ такого содержания: "Очень ценная информация в такое время" Без опечаток. По правилам русского языка.

 Только вот я прекрасно помню что телефон примерно в 23 часа я выключила, чтобы он не разряжался, а так как мы с сестрой ночью (в первом и втором часу ночи досматривали аниме Очень приятно бог 13 серию) я помню как мы разошлись по комнатам, а я открыла в своей комнате окно и пошла читать мангу Очень приятно бог последнюю главу. И лунатизмом не страдаю. Тут же бросила за своим телефоном. На том же месте, выключен. В отправленных нет никаких сообщений. Я вообще честно говоря даже не знаю как там чего(типо удалять, изменять)

Получается, что кто-то отправил смс-ку с этим текстом с моего телефона на номер моей сестры, да только вот в отправленных ее нет- это ну очень странно.  Сестра еще ночью посчитала, что я видимо ошиблась и отправила не ей и ответила мне: "Что?" - но  ее ответ мне не пришел. С кем переписывалась сестра непонятно. Кто и откуда отправлял это сообщение - тоже неизвестно. А главное - зачем?

Я точно  этого не делала. А все родичи уже спали. В комнате моей кроме попугая никого не было. Это просто пугающе странно и непонятно. Не могут телефоны так глюкать и отправлять разумные сообщения(ну и что, что у нас они новые и почти одинаковые) Это не чей-то розыгрыш и не шутка. Это знак или предупреждение. Остается только сидеть и расшифровывать, что значит:  "Очень ценная информация в такое время". Какое это время? Какая информация? О пришельцах что ли?.. Короче мне следует молчать, иначе скоро будет  ну…... очень интересно!!! Но мне нравится КАК начался этот год! Со странных сообщений! Мое желание уже начинает сбываться, контакт найден!

Серия сообщений "НЛО?":

Мои наблюдения за Небом.

Часть 1 - Странные явления.
Часть 2 - Я 2 раз видела НЛО! Прямо сейчас!
...
Часть 6 - Странное..Загадки!
Часть 7 - Hе идти по ветру. Hе идти против ветра. Стать ветром. (с)
Часть 8 - Странная смс-ка…
Часть 9 - Связь с космосом.
Часть 10 - Объект. 28.03.
Часть 11 - Просто попробовать

Без -"Я".

Привычка погружаться... тонуть в неизведанной пучине... падать с высоты… разбиваться о скалы...

 стало частью, неотъемлемой от жизни. Частью  многозначительной.  Можно провести целый день в делах, но пара минут ТАМ равна целой жизни. Время там ИНАЧЕ, чем здесь.  И  намного важнее.

Но ведь можно входить по -другому.

Не как к себе домой и не стучаться в гости, биться о закрытые иногда двери. А просто заглядывать в приоткрытые окна. Просто вырваться на свободу и … там уже…

Два варианта:

1. Пролетишь галопом, чувствуя как ветер бьет в ушах ураганом, чувствуя свежесть и аромат луговых трав под собой, почти не касаясь земли.  Поднять голову и взглянуть на лазурное небо,  даже если  ветер сбивает с толку, оповестить мир своим боевым кличем и поднять собственное знамя. И нестись по склонам, поросшим серым вереском… остановиться у ручья, напиться чистейший воды из живого родника. Вдохнуть  жизнь. Пройти мимо цветов и не сорвать ни бутона.

Даже если этот побег закончиться броском с обрыва, главное подальше от странных(обычных) людей и суеты. Лучше маленькая смерть, чем жизнь в заточении. Пусть даже не вспомнить о полученной свободе, но она была. И это маленькая радость - настоящая победа.

2)Или взобраться повыше, оглядывая город в всполохах рассвета и воспарить, пробуя себя в воздухе. Расправить закоченевшие, покрывшиеся вековой пылью крылья, подобно птице. Смотреть на мир свысока, наблюдая картину рассвета, ранее мной не зримого. И преодолевать порывы ветра, не обращать внимания на мокрый и холодный дождь, слепящее солнце и летний зной пополам с духотой, лететь ввысь, набирая высоту и теряя связь с миром, чувствуя долгожданное освобождение. Просто парить, сливаясь с потоками воздушных масс. Забыть себя. Но чувствовать направление. В пути ждет явно что-то необыкновенное. Радуга,  кружащиеся снежинки или грозная молния на небосводе. Препятствия не страшны, ведь не страх гонит вперед. А страсть. И желание жить. Не существовать. Именно жить и наслаждаться, что подразумевает под собой просто любить себя и жизнь, какой бы она не была.

Расширить границы так ли просто?

Внутри нас намного интереснее, чем снаружи -давно изведаны эти тропы. Там скрыто много большим тайн.  Там? Нет, здесь. Увидеть, узнать, прочувствовать, обязательно все попробовать на вкус, на ощупь. Лучше чем сновиденье!  Расширить границы дозволенного, узнать что же скрываются за Гранью сознания? Ведь один человек, доказал мне что: "ВОЗМОЖНО ВСЕ!"

Как утром пронзительно и звонко стрижи, кружат в высоте лазурного неба и доносят свои утренние крики…

Как днем утомительно жарко и душно от полуденного солнца… это светило причиняет невыносимую боль, но его невозможно не любить.

Как вечером, в затишье, перед закатом уже немного прохладно стоять у реки и видеть в вое отражение в кристально чистой глади воды.

Как ночью, мучительно сладко созерцать облик луны в окружении звезд на чистом небе.

Зверский дикий голод поднимался откуда то из глубин темной бездны, называемой душой.

Неподконтрольный, неподчиняемый, но осознаваемый и абсолютно реальный.

О внутреннем голоде невозможно было забыть ни на миг. Он поднимался словно из глубин Ада и рвался на свободу, подминая под собой сознание и волю.

Сопротивляться было невозможно, как и усмирить.

Только слепо верить, что на этот раз все обойдется. Что он уйдет и исчезнет, потерзав немного тело и душу.

Но нет. Молчаливо гнал меня вперед, ища жертву, за счет которой я мог бы удовлетворить желаемое.

"СЛЕДОВАТЬ ЗА СВОИМ ВДОХНОВЕНИЕМ - ЭТО СУДЬБА ЛЮБОГО ТВОРЦА"(С) из аниме Психо-паспорт.

Не стану думать/говорить, что все плохо, потому что все действительно хорошо.

Я устала стоять перед закрытыми вратами. Стучать, кричать, молиться, обещать, биться о дубовые двери руками и головой. До крови, до боли, до полного изнеможения. В такие моменты я больше всего презираю себя, когда не могу позволить себе такой слабости. Весь этот дурацкий год я будто отрезана, словно забыла дорогу.

Мне было одиноко, страшно и больно. От реального мира. Я хотела спрятаться.

Я предоставила выбор: либо я живая, либо я, но как мертвая. Что вас устраивает мои боги?

И неожиданно, стоя и колотя очередной раз у дверей - меня пропустили внутрь сквозь заветные врата…

Местность, герои… - я не узнаю ничего. Это настоящий Ад! Кто мог сотворить такое?

Мертвое болото и протянутые из него торчат руки. Множество рук. Частично узнаваемые. Что, все мертвы?  Кто посмел сотворить такое?!  На глазах выступают слезы ужаса и непонимания. Я бегу из этого мира, думая, считая, что просто ошиблась дверью!

Что это за мир? Это даже на руины не похоже! Это хуже, это просто ужасно! Разве я не должна была помочь этим протянутым из трясины рукам? Ведь я знаю кому они принадлежат...

Я должна в первую очередь помочь себе. А для этого… мои дальнейшие действия просты и ясны.

Я рвусь к себе в покои. Это неправильно. Я выхожу из этого Ада и плотно закрываю за собой двери, только что меня впустившие в настоящий Хаос.

Я же умею стучаться. Но к себе заходят спокойно и тем более без стука. Заходят, несмотря на срок отсутствия и находя все вещи на своих местах, именно так и где я их забыла. Так и должно быть и у меня. Я должна войти как к себе домой - тогда приду, куда нужно.  Именно! Мне нужно домой!

Что и было нужно! Важен сам подход к творчеству. Не заставлять себя, но и не позволять лениться, откладывать вдохновение нельзя, иначе вовсе покинет.

Уверена, теперь все получится! Тяжелые двери с трудом поддаются мои рукам, но открываются вновь…

За ними равнина, холмы и ночное небо с тысячью огней. Это мои звезды. Свежий сильный ветер ворошит волосы после долгого сна и я мысленно улыбаюсь. Я - дома-а-а-аа))) Можно кружиться на месте и устроить рассвет! Восхититься только что созданным солнцем и встретить новый день в окружении любимцев.  Наконец-то я управляю этим миром!

Он снова принадлежит лишь мне! Я рассматриваю это звездное небо, пытаясь подсчитать немыслимое количество звезд и бросаю на третьем десятке. Как чудесно снова оказаться дома, словно после длительного путешествия.

Как же я люблю … эту ночную прохладу и полное одиночество! Которые таят в себе столько приключений, открытий и тайн, столько чувств и переживаний.

А еще скучаю по волне, сносящей с ног, и  глубине, словно осьминог утаскивающий меня на дно! Как  же я скучаю по  полному погружению!  Как же я тут по всему соскучилась! Мне по-крайней мере удалось зайти сюда, вдохнуть свежего воздуха, почувствовать себя живой. Где я - настоящий Бог Мирозданья и всей Вселенной!

"Я словно вижу мир чужими глазами"

" Я смотрю не глазами, а сердцем"

И пропадаю в мире моих грез.

Где "Мое небо- это вся вселенная!" Там, за ГРАНЬЮ, где падают звезды, исполняя мои мечты.

В творчестве!

Устала от жизни? И хочешь развлечься? 

Не стоит уходить далеко.  Можно видеть нечто необычное не только в небе, но и в себе.

Я тебе покажу. Не стоит ничего изобретать и путешествовать за пределы планеты. Даже из дома выходить не нужно. И все как ты любишь.

Все что необходимо - у тебя уже есть. Мозг и душа. И воображение. А большего знать пока рано.

Но все же..

Если на Земле люди остановились на прямоугольнике, то необязательно, что другие разумные рассы остановились на этом выборе. Прямоугольные дома, автомобили на их взгляд выглядят  убого.

На этой планете дома выглядят сверху как выпуклые пуговицы, они совершенно круглые.  Все дома стоят близко друг к другу, как грибы, чуть ли не растут друг на друге. Все дома связаны друг с другом. На крыше-смотровые площадки, дорожки, а все балконы объединяют одну единую сеть. Патрули дежурят только ночью, пока местные жители уходят отдыхать или развлекаться, днем - надобность в охране отпадают, все работают.

Их воздушные корабли тоже круглые  - тарелки. Они подчинены приказам, которые отдает мозг и улавливает устройство.

Главного правителя у них нет. Городом правит Совет, состоящий только из женщин. Наличной валюты у них нет, все расплачиваются через электронные счета, документооборот точно такой же.

Я все это видела. Ладно. Но меня волнует вопрос - кто ты этот я?

"Химера" в переносном смысле — необоснованная, несбыточная идея.

Должно быть нет ничего Невозможного.

 ВСЕ ВОЗМОЖНО. Этот принцип работает.

Но, сбываясь раз за разом новые желания, новые мечты все меньше приносят удовольствия, становясь чем-то обыденными. Я перестаю замечать чудеса и они становятся частью обыденности, моей повседневной жизни, как раз той, которую я не хочу замечать. Становится все сложнее придумывает новые идеи, мечты, желания. Я разбаловалась. Знаю.

Ненавижу, презираю себя за бесконтрольность и несерьезное отношение к внешнему миру.

В последнее время, когда на работе тяжело - мне очень хочется правильно управлять временем. И это  - все. Желание, не имеющие силы не может сбыться. Потому что моя душа против этого!

Я хочу выработать силу воли. Одержать победу над ленью. И тогда, оторвавшись от компа, я смогу и учить вопросы к экзамену, и вышивать крестиком и печатать книги… в конце концов я должна делать это все для себя, для светлого будущего, чтобы не наступили темные времена.

Разве это Несбыточно? Похоже, это единственное останется для меня Недостижимым? Смешно! Нет, я должна бороться! Пусть и сама с собой! Но отодвинуть в сторону и забыть про душевный мир, который стоит у меня на главное месте - я тоже не могу. Вот уже с год, как я работаю  - очень сложно находить время для многих вещей: приятных и не очень, но в любом случае это нужно сделать. А моя любимая привычка - откладываться все на потом, на завтра, до последних минут меня доводит до бешенства.

КАК???!!!

 КАК можно заниматься теорией гражданского права, когда внутри герои ведут бесконечные монологи, диалоги, происходят битвы, открываются тайны Вселенной, совершаются путешествия сквозь черные дыры и пронзают космическое пространство корабли, когда я вижу это перед глазами и это заслоняет реальностью  полностью. Словно не я все это придумываю… и правда не я, а мое подсознание.

Я так не могу. Бросить все и вернуться в реальность? Я предам себя!

Да, вот что мне подсказали -  мне просто  категорически нельзя возвращаться!

И все же нужно найти решение. Времени остается все меньше…

И что я вижу? Себя в темноте и пустоте, в одиночестве занимаясь изучением вопросов, или может открывать новые главы своих книг, писать как безумная продолжение.

Конечно, я вижу только один путь! Путь духовного развития, в то время как пусть самосовершенствования спокойно тухнет в сторонке!

Ха-ха. Я могу спокойно смеяться опасностям, в то время как в реальной жизни копится все больше проблем. Я буду крепко сжимать зубы, чтобы не закричать от боли. Потому что внутри меня сверкает иная жизнь, множество других голосов требуют моего участия ТАМ, за Гранью. Я буду разрываться МЕЖДУ.

И все будет как раньше? Или я все могу изменить?

Не знаю. Разве это вообще важно для меня? Не могу дать однозначный ответ.

Знаю одно - я буду верить в Удачу и постараюсь покорить время.

Короче, я постараюсь не отступать назад, от своих идей и принципов и найти золотую середину для всего.

Если это возможно, конечно.

А, Я ПРЕКРАСНО ЗНАЮ, ЧТО в этом мире ВОЗМОЖНО - ВСЕ!

Я не позволяла, не разрешала, не отпускала его до самого конца…

Я просила и умоляла, чтобы он не оставлял меня одну в моих грезах.

Я удерживала его подле себя любыми способами.

Я дала ему возможность полюбить)

 Я подарила ему второй шанс на жизнь. Я фактически продлила существование.

Он стал самым любимым для меня.

Но все же он исчез.

Он умер, решив остаться человеком.

ShiNi-Kso, очень жаль, что ты оставил меня и ее, мы могли бы поделить наше счастье.

Но ты умер героем, выбрав программу самоуничтожения, не пожалев супер-тела и свою душу и добился своего -спас девушку и избавил Вселенную от Теней-поглощателей.

Так жаль, что ты ушел. Но попрощался. Заранее.

И это так человечно с твоей стороны.

Я всегда буду помнить тебя как лучшего))

И теперь я вижу этот конец книги.

Это тяжело расставаться с книгой, с героями, с историей, которую ты сам прожил.

Но я собой довольна.

По - крайней мере 2 книги из 20 могут считаться законченными...

Я стою у закрытой двери, печально опустив глаза в пол. Едва сдерживая непрошенные слезы.
За что?! Почему?!
Мне очень необходимо туда попасть!
Я в тупике. Как заложница. Пленник собственной души, запертой в теле. Я не могу даже спрятаться от себя. Просто сбежать от реальности, как всегда это делаю.
Вот я снова здесь у порога. Но меня встречают плотно запертые двери. Позади меня - тьма и пустота. Я не могу туда вернуться. У меня есть только один путь - вперед. Открыть эти двери. Но  меня не пускают внутрь. Я начинаю сердиться. На себя, конечно.
Сама непосредственность.
Я люблю хранить чувства, воспоминания, вещи, жизни, беречь, лелеять, заново переживать, и помнить. Сколько бы не прошло времени - помнить, не забывая. Впечатляться, заново любить и увлекаться, всюду принимать участие и оставлять следы, даря частички себя. Проживать. Я люблю жизнь. Но не эту. Скорее я люблю сам жизненный процесс. Но больше я люблю грезы, я стараюсь часами пропадать, исчезая из внешнего мира.
Порой нелегко дается переход из одного мира в другой. Это может быть внезапное падение. Вполне ощутимое и болезненное. Это может быть глубокое и медленно погружение, иногда просто полет души. Но самое невыносимое - это просто стоять у двери, оставаясь в неведении, топчась на месте, не способная сделать шаг вперед. Не имея возможности даже упасть с обрыва, ходя по краю. А просто находится МЕЖДУ. Оставаться живой - но слепой и глухой и практически бесчувственной. В такие моменты я разочаровываюсь в жизни и желаю себе смерти.
Я все еще стою у двери, ненавязчиво разглядываю все детали. Здесь нет даже стен, держащих основы. Зато дверь словно светиться изнутри. Позади меня мрачный коридор, состоящий из плотной тьмы. Я точно смогу вернуться тем же путем? Сейчас у меня уже нет такой уверенности.
Меня разве не ждут там?
Я знаю ответ. У меня нет ИДЕЙ.
Препровождение там сродни новому рождению.
Я словно быстро бегаю от комнаты к комнате, ища нужное место. Ведь в одной из них я найду свой настоящий дом. Любимых сердцу людей, знакомые лица, счастья, веру, смысл, себя. Но чувствую в каждой комнате то третьим лишним, то совсем чужой и незваной гостьей, которая явилась на праздник.
У героев тоже бывает отпуск, отдых?
"Мы - боги.
И никто не хочет умирать. Особенно герои.
Но каждый сам за себя."(С)
Я мечусь, ища спасение.
Безрезультатно. Я заблудилась в лабиринте собственной многогранной души.
У нас одна жизнь на всех, одна душа во множестве других живых душ.
Дай силы оказаться там хоть ненадолго, хоть одним глазком взглянуть что там происходит, узнать что там, ЗА ГРАНЬЮ. Моя душа чиста и открыта для новых впечатлений. Но новая глава закрыта, пустая страница, вход невозможен.
Поэтому я стою у закрытых дверей. Чего же мне не хватает?!
Я все больше злюсь на себя. И мучаюсь от внутренней боли, разрывающей изнутри.
Я останусь! Я дождусь!
Я все еще место, где могу пожить, как сторонний наблюдатель, как зритель, как участник и главное лицо. Хоть на одно мгновение - ЗА ГРАНЬ!
Я все еще там, т.е. здесь. Между мирами. В безвыходной ситуации. Здесь становится холодно, хотя у меня фактически нет тела, атмосфера начинает давить и пугать. Одиноко. Хотя и к этому я привыкла. Что бы ни случилось я буду жить, я буду помнить и оставлять следы.
Я уверена в том, что "НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО НЕТ!"

Порой хочется, чтобы мгновение длилось вечность. Но просто мы не умеем ценить настоящее, ценить жизнь и то, что у нас есть сейчас. Мы не ценим. Не дорожим. И лишь мечтаем о большем. По-настоящему не любим жизнь из-за нехватки времени и энергии, сил.

Наше время на самом деле по сравнению с масштабом Вселенной течет очень медленно, а нам кажется, что жизнь уходит, как песок сквозь пальцы, и вскоре от нее ничего не останется. Четверть, половина и вот уже конец. Мы вечно куда-то спешим, стремимся все успеть, мы копим и храним вещи. Но вся наша жизнь - лишь короткий сон по сравнению со Вселенной, у которой как известно, нет границ и нет точного времени. Нам кажется, что мы живем - сейчас и здесь, но на самом деле нас не существует. Одно мгновение - это наша жизнь. И не существует прошлого-его уже нет, будущее- понятие неизвестное, а настоящее- уже наше прошлое. Что же есть на самом деле жизнь?

Ответ один - наше бессмертье - это память. Мы должны хорошо запомнить все, что с нами происходит, потому что наша жизнь все равно что загадка. И наша смерть. Откуда мы пришли? Куда спешим? Неизвестно. "Мы -часть космической пыли. Но мы не мусор."(С) "Мы рождаемся из небытия, и уходим в небытие. Всегда в одиночестве. Мы просто гости в этом мире. Погостим и уйдем" Но ведь гости должны возвращаться домой… да? Будем надеяться… А путешествие - это печаль и радость, это удовольствие. А чтобы нас там не ждало - ликуйте, трепещите, наслаждайтесь жизнью, каждым ее мгновением и даже болью, что позволяет чувствовать себя живым!

Ибо это еще не конец! Вера, надежда и любовь будут с вами.

У Вселенной нет границ- это вам о чем-нибудь говорит?

Возможно я исчезну бесследно, но напоследок скажу: "Лучше прожить тысячу жизней за одну. Люди, лишенные фантазии - бездушны и слепы, они почти мертвы, даже если живы. Но тем, у кого это есть - не отнять даже смерти и мы обязательно встретимся. В следующий раз."

Я люблю жизнь. А вы?

Вселенная ждет меня:)

Спой-ЛЕ-ры XDD

Путь творчества вновь открыт для меня. Спустя пары месяцев молчание. Вы не замечали, что время, проведенное в мире грез - отличается от настоящего?

"Будучи смертным - я знаю, что рожден на мгновение" Это сказал еще Протолемей.

"Мы можем летать, но вместо этого лишь обречены вечно падать вниз"(С)

И тело  уносит под воду, на ту самую глубину, что и в прошлый раз, под толщу темно-синих вод бездонного океана. Где даже бездны нет. Нет конца.

Словно ныряем под гребнем волны, не хватает воздуха, но и не задыхаешься...

Снова это чувство. Вечного падения.

Погружение в воду. Сопротивление волн. Укачивание. И мягкий полет. На волнах.

Всюду вода. Голубая с пенящимися белыми волнами, и темно-зеленая в глубине, и бирюзовая, цвета морской волны у поверхности. Отдать жизнь за глоток свежего воздуха. Но ты больше не можешь дышать.

Я не чувствую ни тепла, ни холода. Здесь нет ни света ни тьмы.

 Просто душа вылетает из тела, отделяется для путешествия по Вселенной.

ВОЗМОЖНО ВСЕ.

Нужно просто верить.

Словно ищешь свое течение, свою волну… среди миллиона других странствующих  душ.

Тебя опять уносит прочь.

Уволакивает так глубоко, что перестаешь чувствовать свое тело и теряешь с разумом всякую связь. Потому что это уже не ты.

Моя стихия -ЭТО ВОЗДУХ! Не вода, - кричишь ты беззвучно  в пустоту. Но уже слишком поздно.

Если те, кто не принадлежат ни одному миру.

Гордо подняв голову он открывает глаза. Красно-зеленые. Скоро рассвет. Это проснулся Dei- и эльф и вампир, в поисках настоящего себя для него начинается новый день и он идет встречать рассвет, ненавидя и обожая солнце одновременно.

Шио гуляет по городу, развлекая местных жителей своим необычным нарядом. Здесь много богатых и мало бедных. Удачное место собрать у людей их успех, благополучие и удачу. Волосы, цвета темной стали развевает сильный прохладный ветер, на губах играет лукавая улыбка, а глазах сиренево-серых играют искорки бесовства. Полудемон вышел на охоту.

"Нет ничего прекрасней природы человеческой души"

 Она непостижима для ее обладателя. Это целый неизведанный, оживший  мир грез и фантазий. И тот, у кого его нет - жалок и беден.

P.S.У кого-то есть "полное подчинение"(BLEACH) а у меня полное погружение!XDD

1 Неделя подошла к концу. Впереди ВЫХОДНЫЕ! Жаль на душе нерадостно и неспокойно. Все-таки я совсем одна.

Вчера прошел концерт Гакта на арене в Москве. Наверное, фанаты круто повеселись и зажгли там. Завидую… Жаль меня там не было, хотя от образа с которым Гакт разъезжает в этом турне я не в восторге, это мягко говоря.

А я пересмотрела весь 1 сезон КОГДА ПЛАЧУТ ЦИКАДЫ, на очереди 2 и пересмотр Волчьего дождя! Может, доберусь до Код Гиасса, хотя это врят ли…

На улице жарко…каждый день почти +30. Ненавижу лето и жару. Я так надеялась, что август будет холодным и желательно дождливым…

Посмотрела все новые серии:

Блич 334

Гинтама 220

Внук Нурарихен -6.

SkeatDance-14 В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ ПОЯВИТСЯ ОЗВУЧКА ГАКТА-БЛИН СМОТРЮ ЭТО АНИМЕ РАДИ НЕГО(как обычно короче, Усопших я точно также смотрела)

Вельзевул – 29

Синий экзорцист 17

Очень довольна новыми сериями))))

Но расстроена, что манга Блич глава не вышла из-за праздника Обона…

Что будни, что выходные- с тех пор как я стала работать – дни полетели быстро и незаметно. Никакого разнообразия, чувств, новых увлечений. Никакого общения, никаких друзей – затишье какое-то. То, за счет чего я еще держусь это Блич и Гакт. Творчество-мой внутренний мир. А так вокруг все мертво. Порой кажется, что и я – того. Про «глюки» это точно подмечено^^XDDD

Где я? Что я вообще делаю? Зачем я работаю? Мне неясно. Мне это не нужно.

Я уже хочу начать свой бизнес. Почему я попала к такому нотариусу, у которого нельзя стажироваться?...

Часто мне кажется, что я не живу, а сплю… состояние какое-то безразличное ко всему.

Наверное, я просто устала и жду отпуска… но зачем его ждать, если я ОПЯТЬ НИКУДА НЕ ПОЕДУ. А ПОЧЕМУ??? А потому что я хочу ЛИБО В ЯПОНИЮ(А ТУДА НЕЛЬЗЯ) ЛИБО НА ДРУГУЮ ПЛАНЕТУ*ВООБЩЕ тю-тю девочка-ага* Но блин мне больше никуда не хочется!!! Дзен-дзен. У меня есть возможность поехать в любую точку планеты, но я ее не использую. Я –странная. Дааа.. А почему?* Я не знаю ответа, может я хочу отличаться от всех, кто тупо хочет позагорать на пляже и поплавать в море - это безобразие(тупое препровождение времени, чтобы тупо обжечь кожу) это не для меня!

Но знаете, что КАЖДЫЙ ДЕНЬ Я ЖДУ ЧУДА И СМОТРЮ В НЕБЕСА, будто жду приземления тарелки, ведь я однажды уже видела нло.

Вот, пожалуй, и все. Не жизнь, а сон. Жаль на сказку мало похожа..