Наше подсознание многое нам может подсказать. Именно в нужный момент.  Нужно просто правильно оформить свою просьбу и посмотреть предложенный сон.

Когда мне необходимо поддержка со стороны, я имею в виду, когда не хватает собственной фантазии и идей, я черпаю вдохновение внутри подсознания.  

В ночь с 28 на 29.09. число мне сделали небольшой, но самый желанный подарок – показали мне моих персонажей. Далеко не всех, но кое с кем довелось встретиться лично.  Мне показали новую историю, новые лица, новый сюжет. Довелось так сказать побывать в их шкуре лично. И скажу я вам -  в этом было немало приятного. Потому что была романтика.^^

Они родились благодаря этой картинке. А имена были взяты из детства. Ким, Ник и Мэлди.

Но  я хотела рассказать о другом.

Я недавно мысленно представила себе такую ситуацию.

Как бы выглядела встреча моих героев со мной, их Создателем? Ну знаете, в стиле встречи писателя с читателями.

Было грустно. Ибо встретиться со мной смогли только выжившие.

Они (персонажи) выстроились в линию по обеим сторонам коридора и я долго-долго шла вперед, ловля их взгляды, в основном: грустные, жалобные, смущенные, некоторые провожали с трепетом и даже небольшим страхом. «Ну кто следующий?(я имею в виду гибель)»*злорадничает про себя*

И те, кто выжил, несомненно,  стал сильнее)))

Они боялись не меня, грустили не из-за собственных сломанных судеб, избегая моих взглядов и скрывая смущение. Они показали мне нечто такое, о чем я даже не подозревала. Они показали мне мою душу такой, какой она стала не благодаря, а из-за них. Душу, полную рубцов и шрамов, некоторые еще незажившие, открытые раны, которые еще кровоточат…

Может герои и стали сильнее. Вот только я охренела увидев такое ….

Действительно, мне ведь все-все пришлось с ними пережить. Там за Гранью мир такой яркий, что не может не затронуть. И затрагивая, оставляет следы.

И так тяжело было себя чувствовать мучеником в их глазах, что я улыбалась наконец-то  своей сбывшейся мечте… Встречи с теми, кто живет в моем сердце.

Болеть всегда тяжело.  В такое время всегда портится настроение, становится грустно и обидно за бесцельно проведенное дома время. А еще откуда-то появляется раздраженность, которую я выказываю на близких мне людей, открыто и так же бездумно. Потом об этом сожалею.

Даже не пытаюсь поднять себе настроение. Сегодняшний день просто выбил меня из колеи. Полная растерянность. Никакого удовольствия от жизни. Просто «подстава подстав, потеря потерь!» о чем глубоко сожалею.

Но также я думаю о том, что хорошо, что бывают такие плохие дни, в мире должна быть справедливость и гармония. Чтобы мы не разбаловались, не забывали, что значит радость, счастье, благополучие, здоровье. Иногда просто нужно чувствовать боль. Чтобы не потеряться.

Но не важно.  Прочь. До меня наконец то дошло – чего мне так сильно не хватает в жизни?..

Ответ найден. Нет,  это ни общение, которого мне так не хватает, ни  дружба, в которую хочется верить до последнего предательства, ни любви, которой нет,  ни путешествий, которых нет.

Мне не хватает волшебства шелестящих страниц.

Компьютер, аниме, комп.игры во многом заменили мне книги.  А ведь раньше я очень много читала))) даже зарегистрировалась здесь под ником Книгожорик. Хотела сказать, что «у меня как всегда великие планы»! Но нет, буду мыслить от житейского. Начну с малого.  Придется во многом ограничивать мои потребности. Зато буду чувствовать себя лучше. Я нашла свое «узбагоительное»XDDDD

Эх, давно меня так не накрывало…. Так чтобы,  увлекшись чем-нибудь одним, я забывала про свои остальные интересы, коих немало.  Например, сейчас я не могу заниматься чем-то другим, кроме как смотреть Менталиста. Глотая серию за серией,  открывать новый сезон, даже создаваю демотиваторы по Патрику Джейу.

 Надеюсь, я успешно дотяну до 29 сентября (у меня впереди еще два с половиной сезона))) НЕ слишком рвусь вперед, но смотрю достаточно в день, чтобы не устать. Пришлось даже забыть о японском. И о книгах. И что хуже всего – о творчестве.

                Есть такой момент, что когда я впитываю чужой поток информации – я сама не имею возможности создавать свое.  Пока я читаю книгу, смотрю фильм/аниме/сериал, я пока не досмотрю  - притронуться к книге или творчеству – практически невозможно, потому что я стараюсь не черпать чужих идей. Но обычно заканчивая что-то одно, я спокойно перехожу к другому ( мне не нужно время покоя, все обдумать, упаковать в коробочку памяти и отдохнуть)  я сразу же ищу и начинаю что-нибудь новое - чтобы получать постоянный доступ информации. Любой – какой неважно. Порой я чувствую себя ненасытным демоном. Помнится раньше, когда я работала, я вставала раньше на час, всего лишь затем чтобы посмотреть парочку новых серий аниме или новую серию Доктора кто (на работе удивлялись, как так я могу красть время у святого – сна, а вот такая подпитка информацией, информационная подзарядка требуется мне всегда, в любое время.

Вместе с тем я могу спокойно смотреть 7-8 онгоингов аниме, серий, дорам, когда не смотрю что-то вышедшее целиком и у меня есть на это время, как сейчас.  Я очень нетерпеливая. Не могу долго ждать, меня съедает любопытство. Ждать – это всегда мучительно.  Например,  я всегда пишу одной и той же ручкой, пока та не закончится окончательно. И не могу взять другую. Я также не могу читать несколько книг одновременно и вышивать несколько картин.

Но вот если я серьезно увлекусь чем-нибудь – то полностью пропадаю для мира. Случай с Менталистом – как раз именно такой)))) Я нахожусь вне этого мира.

В этом есть  своим плюсы. У меня не бывает депрессий, да и погрустить я могу опять же – за просмотром чего-нибудь  и быстро о ней забуду.

НО я чувствую как моя Муза Там за Гранью не отдыхает, она тихо и молча копит идеи, чтобы однажды вдохнуть их в меня. Муза выжидает, пока я очнусь из реала. Она не скажет мне ни слова, не подскажет о чем дальше писать, даже если я буду невыносимо страдать от нехватки творческого наслаждения. Сейчас очень сильно ощущаю нехватку вдохновения.  И это относительно больно – для меня как пытка. Где-то на грани сознания у меня есть идеи и желание осуществить их, но я не могу оторваться от Менталиста.  Такая вот мелочная проблемка. Разрываюсь на части. Совместить не получится, придется сначала расправится с одним делом, раз уж я в нем так глубоко утонула.

А я еще Муза делает вид, что расслабленно отдыхает.  Сейчас она выглядит примерно вот так.

В состоянии задумчивости… о многом и психологическом.

Надеюсь этот призыв поможет вам лучше узнать и понять меня)))

ЭТО ВАЖНО!  Просто прочитайте!

Я вот все время удивляюсь  жизни других людей. У одних -  жизнь яркая и насыщенная, которой даже я могу позавидовать (путешествия, хоть какая-то работа и любимый человек, много друзей и общения – чего собственно говоря,  у меня нет) у остальных  жизнь с виду кажется серой и обыденной. А ответы на вопрос: «Что новенького? Чем живешь?» ответ: «Нормально. Все по-старенькому» (То ли они приверженцы консерватизма то ли  действительно устраивает  их положение). Странно.

Мне вот обязательно нужно чтобы жить была РАДУЖНОЙ.

При этом я не считаю свою жизнь достаточно яркой и насыщенной. Нет, нет и еще раз нет! На самом деле я хочу очень много всего в жизни попробовать и боюсь все не успею, но хоть по-пы-та-юсь… за свое счастье я буду бороться, потому что в жизни для меня это самое-самое важное. БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ВСЕГДА.  И НЕ УНЫВАТЬ. Потому что греха, хуже уныния – для меня не существует.

Более того… общаясь вживую и по сети с некоторыми людьми – я чувствую пустоту,  нет  обратной отдачи. Не то чтобы время, проведенное вместе   было потрачено зря... Но я чувствую пустоту внутри себя из-за того, что собеседник не насыщает меня хоть чем-то, требуя,  что бы я был  и продолжил быть общительным, ведущим его вперед, всегда счастливым и активным.  Но знаете – я устаю от подобного очень сильно и долго не могу терпеть. В конце концов, я тоже хочу послушать о чужих жизнях и проблемах. И не устану добиваться снисхождения, чтобы на меня,  наконец, обратили внимание. И все же. Я так больше не могу.  Есть связи, не достаточно крепкие, но глубокие и древние,  которые я хочу оборвать навсегда, но не могу это сделать. Даже потому, что я – своим друзьям никогда по сути  не нужна. Зато стоит мне позвонить  и напомнить о себе -  обычно ответ о прогулке дается положительный. Вот только нужного общения я уже не получаю давно. И от этого мне по-настоящему грустно. Как объяснить подобное?

Я чувствую себя ненасытным монстром. Есенин все-таки^^  Как бы его много не было – мне всегда мало общения. В моей жизни на самом деле крайне мало общения. Вот и пишу в дневник обо всем, что происходит в жизни, в душе, в мыслях, снах и творчестве…

Тут нечем хвастаться. Но многие, кто знает меня давно -  удивляются моей волшебной силе - тому какая я позитивная и жизнерадостная! Так оно и есть. Но никто не знает, каких усилий каждый день мне это стоит. Я  просто прикладываю все усилия к этому – к повышению своего настроения, например. Если настроение падает - я всеми силами стараюсь улучшить его, ведь только сам человек знает как правильно себе помощь и больше никто не может помочь ему.

Так какой же смысл ныть и жаловаться другим «как все плохо в моей жизни, я устал, мне плохо и моя депрессия никак не пройдет» Знаете, что скажу? Я больше всего ненавижу вот таких  вот нытиков по жизни! Которых устраивает своя серая жизнь, и которые ни  не могут исправить хоть что-то, а просто не хотят сами и наслаждаются как мазохисты своим бренным существованием и невыносимой болью!  

Неужели человек не может управлять собственным настроением? Разве это так сложно? Нет ничего проще этого!  Удивляюсь другим людям. Как глупо вы растрачиваете впустую свою жизнь, гоняясь за воздушными корабликами…

На собственном примере скажу еще вот что: я радуюсь каждому дню, каждому рассвету солнышка. Любая позитивная мелочь для меня раздувается и увеличивается 10-кратно как надуваемый воздушный шарик, а какие-нибудь житейские невзгоды, тревоги, нервы и проблемы я наоборот из слона превращаю в безобидную мышку. Я не говорю, что это пример достойного поведения. Я осознаю, что то,  что я делаю и как живу – это следствие школьной травмы. Мой уход из реальности и побег, откладывание важных дел на потом – яркий пример моей неправильной жизни. А еще я не могу просто так забыть прошлое, не могу забыть никого из людей, с которыми когда-либо я была связана. И таких людей много и все они в моей памяти и в моем сердце. Навечно похоронены, но вечно живы. Такая вот дилемма.  Но все же – я не перестаю радоваться всему.  И хочу, чтобы другие учились у меня этому. И я сознательно умею делиться собственной удачей с теми людьми, которые действительно нуждаются в моей помощи.

И я веду этот разговор к  тому, что не стоит обижаться на меня потому, что я молчу и не отвечаю. Это крайне обижает меня. Вы конечно не можете заглянуть в мои мысли и понять мои намеки. Но все же – будьте также терпеливы хотя бы. И не теряйте совесть.

ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ ушедшим из моей жизни друзьям,  бывшим друзьям, подругам, знакомым в жизни, по сети и любимому человеку.

Неопределенность ситуации, как ближайшего настоящего и будущего изматывает невероятно.  Я хочу постоянности и закономерности, я хочу быть уверенной и знать, что меня ждет в будущем. Постоянный страх только накаляет обстановку. Чувства постоянно тревоги не покидает меня уже давно, почти два года.

Если вы хотите изменить свою жизнь, не нужно начинать с завтра. Мы прекрасно знаем, как это бывает… Нужно начать именно сейчас!

«Завтра» оно конечно когда-нибудь наступит и будет мучительно совестно за бесцельно прожитые дни, а то и недели. Я не хочу ожидать разочарования.  Я не хочу бессмысленной жизни. Но мне не хватает веры в себя, в свои силы, вот и черпаю силы из всего вокруг меня. Пусть никто не знает, что мне нужно собрать себя по крупицам. И решиться сделать шаг. В бездну.

Выбрать жизненный путь из чувства долга и пойти наперекор моим личным интересам. Это безумно трудно. Именно для меня.  Для меня это же самое что наступить на себя, растоптать свои миры, убить себя и стать послушной марионеткой.  Остается надеяться,  что у меня еще есть в запасе пара лет, которые я могу посвятить себе и осуществить свои мечты в скором времени. Я приношу себя в жертву. Так или иначе, мне придется это сделать. У меня даже и выбора то особого нет…  как обидно! Я не позволяю депрессии, грусти и слез коснуться меня, но чувствую постоянную обреченность не именуемого разочарования.

Я словно бегу от своих страхов в густом тумане, со всех сторон кажется, что меня  ждет опасность, и в итоге я с трудом останавливаюсь на краю пропасти, чтобы не прыгнуть. А стоит ли вообще прыгать? Получится ли вернуться? И какой в этом смысл?

Проблема в том, что я ни с кем не могу об этом поговорить. Пишу завуалированными словами, чтобы не было точно понятно о чем я… Как доказать другим людям что путь который они выбрали для меня – не мой путь и не принадлежит мне, что он погубит меня? Как изменить свою судьбу при этом не разочаровав близких мне людей?

Это было интересное место.  И я его не узнавала. Это был холм, на вершине которого было серое здание, а позади него находились конюшни. Лошади разнообразных расцветок бежали кто куда. Вороной скакун размазался у меня на фотике, когда я попыталась его запечатлеть. Я понимала, что сохранить снимок не удастся, но снова попыталась это сделать.  Моя глупая привычка во сне. Встречались и совсем странные расцветки и масти, например, была даже лошадь с зеленой и красной полосой по крупу. Неужели это краска? Почему?

Ни к одной лошади мне не удалось подойти близко, они все бежали от меня. Обычно бывает наоборот…  

Затем меня проводили в серое панельное здание с крупными квадратными окнами.

Какие-то девушки встретили слишком приветливо и отвели в клубную комнату, где было 7-8 людей примерно моего возраста. Комната была светлая, длинная, просторная с широким столом и у каждого было здесь свое место. Меня усадили рядом, между двумя девушками.  Каждый достал тетрадь с ручками и по команде все уткнулись в тетради и задумались. Этот клуб существовал для людей творческих, которые записывают свои идеи, рассказы, в будущем многие хотели написать книгу. Я почему-то присоединилась к ним. Я прекрасно помнила, что перестала вести записи в тетради, все идеи сразу занося в документ. И если раньше я каждый день после работы приходила домой и записывала новые мысли, то теперь в месяце таких творческих дней было  совсем немного – около 5 дней, точнее вечеров или ночей.  И я отвыкла писать, просто садиться за стол перед тетрадкой, держа ручку в руках, вглядываясь в небо. Кажется, сейчас в голове не было никаких идей. Я не смогу ничего написать. Девушка справа от меня тут же ринулась писать. Я позавидовала ее вдохновению. Впрочем, я ошиблась. Она всего лишь записала сегодняшнюю дату и замерла над листком.  Таким образом, я,  глубоко задумавшись, так ничего и не напишу. Эти люди каждый день встречались здесь в определенное время. Они не общались друг с другом, не переговаривались. Но знали друг друга по своим книгам. Они слушали себя,  заглядывали внутрь себя, они изучали свои миры.  Они занимались саморазвитием и повышали свой духовный уровень. И мне предложили присоединиться к ним. Как же я не хотела делиться своим творчеством. Я взяла в руку свою ручку, открыла старую тетрадь и вспомнила один момент, который не так давно пришел мне на ум, а почему не попробовать вот это?!..И,  сама не заметив, начала быстро строчить в тетради. На меня удивленно оглянулись, еще никто не начал писать, но я уже заканчивала первый лист и быстро перешла ко второму. Теперь меня уже ничему не остановить. Я пропала, забыв,  где я нахожусь.  

Я ощутила ностальгию, поняв,  как мне этого чувства не хватает в жизни, это «погружение на глубину, падение в неизвестность» … как можно жить, не развиваясь таким вот образом?.. Я не понимаю.  И ни принимаю другой жизни.  А еще я не понимаю людей, которые не любят читать. Я живу в постоянном поиске своего, подпитываюсь жизненными мудростями от всего что вижу и читаю. Как же живут другие без этого воздуха?

Боюсь, они не живут. А существуют.

Снова практикую. Задаю себе вопрос на ночь и во сне получаю ответы. Я придумала, а каково это творчествовать во сне? Смогу ли я придумать проду во сне? Не просто увидеть поток подсознания, потом проснуться и записать. А сделать совершенно по-другому, объединение сознание и подсознание в ОС и посмотреть получится ли потворчествовать?

Получилось!

ЗА ГРАНЬЮ. Там Новый Мир.

Что там на этот раз?

Все очень и очень плохо. Обнадеживающе.

Потому что там ничего нет. Пустота. Затишье.  И нет ничего хуже этой боли.

Вспоминаются слова Доктора Кто о том, что «в мире не должно быть пустоты»

Но что делать, если пустота поселилась внутри?

Вы представляете насколько страшно смотреть внутрь себя и ничего не видеть и не слышать?.. Будто ты мертв наяву. Никаких  звуков – вместо них абсолютная тишина, нарушаемая живым человеческим сердцем. Ни призрачных образов – вместо них темнота.

Ни  знакомого звона скрещенных клинков, не слышно привычного топота копыт, раздосадованных криков, предупреждающих об опасности, ни единого действующего лица на сцене. Впереди лишь туманная мгла. А позади повседневные будни – как же от них тошнит…

«День за днем пролетают, без толку вдаль,

Время проходит мимо  -  мне очень жаль».

Даже закрытые двери лучше этого. Ведь даже тогда знаешь, что за ними кипит жизнь, просто попасть не можешь, увидеть все своими глазами, но хотя бы слышишь голоса и точно знаешь, что еще живешь.

А так… Ничего не остается. Как умереть самому.

Но что это? Взгляд застилает белый туман, такой густой, что сквозь него я не могу увидеть даже собственную руку. И есть ли земля подо мной?

Очень трудно ходить по краю. Изо дня в день. И так легко упасть. В собственную бездну, ненароком вырытую для собственной могилы.

Сдаться проще всего. Но это не выход из положения. Все равно легче не станет.

Значит, пришло время почувствовать себя Богом, творцом своей Вселенной. И сотворить этот Новый Мир из темноты и тишины, что окружают. Но,  увы, даже это не всегда возможно.

«ЗА ГРАНЬЮ. Там Новый Мир» Да кто сказал вам это?

Нет никакой Грани и никогда не было. Есть лишь реальность.

И все же… стоит боли захлестнуть тебя, как новая волна ощущений накроет.

Туман начинает исчезать и картина перед глазами проясняется.

Только это уже не ты. Я никогда  не был собой.

И вообще… Там за Гранью Новый мир!

Есть на свете такие места, куда стремишься всей душой, места, где ты знаешь, что сможешь найти там ответы на свои вопросы, найти частичку себя, узнать что-то новое, обрести покой и равновесие, найти нечто такое, что подняло бы духовное развитие.

Но бывает, что эти места наглухо закрыты и доступа к ним нет. И сколько бы ты не стоял у запертых дверей, тебе их не открыть ключами. Сколько бы  ты не кричал, не стучал руками о двери – никто не откроет с той стороны. Там другой мир и тебя там не ждут. А еще,  потому что на самом деле на той стороне никого нет. Но это даже неважно. Сейчас важно одно. Тебе просто необходимо попасть туда. Но в силу некоторых причин и обстоятельств у тебя нет доступа к тем знаниям. А тебе так хотелось бы снова побывать там…  там, можно найти столько интересного… что твоим единственным желанием остается цель проникнуть туда любым способом. Даже если придется взломать замок, уничтожить эти двери или даже убить кого-то. Невидимых стражников. Или лучше - себя. Так будет намного быстрее. Смерть облегчит твои страдания, и путь станет быстрее.

А можно долго и упорно искать нужный пароль, подбирая числовые значения. Вдруг однажды подберешь нужную комбинацию?

И однажды тебе удается это сделать! Ты бесконечно рад, ты безмерно уставший, но с широкой улыбкой и блестящими от счастья глазами открываешь заветные двери и обнаруживаешь, что опоздал. И дело даже не во времени, а во взглядах на жизнь. Ты совершенно не узнаешь родные тебе места.  Ты помнишь, какими они были в твоем прошлом. Но то, что ты увидел сейчас – это Новый мир. Также полный жизни и ликования, но абсолютно непохожий на старый,  это новый мир. И вместо того, чтобы познавать этот новый и удивительный мир, ты бродишь по собственным воспоминаниям. Но уже ты вступил в Новый мир – обратного хода нет. Либо привыкать к новым условиям, либо погибать окончательно. Что же ты выберешь?

Ради чего ты тратил время и силы, чтобы открыть двери в Мир, который тебе больше не принадлежит. Ты стал частью бесконечной пыли этой земли. Можно остановиться здесь либо идти навстречу надвигающемуся айсбергу, который намеренно попытается сбить тебя с пути.

Опасности будут ждать впереди. Если ты победишь свой страх – ты победишь. И эта война будет позади.  От осознания правды ты теряешься… это место похоже на лабиринт.

Так значит – самое время – заблудиться в лабиринте ТАМ ЗА ГРАНЬЮ!

Прогуливаясь в очередной раз в будний день  я вижу кругом пыльные улицы, сплошняком забитые машинами, полно даже таких, что мешают просто пройти через дорогу…  это раздражает. Мне не нравится мой город в будни. Мне он даже противен. Душный общественный транспорт, полный недовольных и капризных  людей. Город  кишит занятыми, спешащими людьми, которым что-то  еще нужно от жизни. Город переполнен пылью, звуками, голосами, нервами, болью, спешкой, временем  - все это противный шум живого города. А мне больше по душе спящий город.

Примерно за 4 месяца я заметила, что более-менее город опустошен в 11 часов утра и в 15-16 часов дня, когда машин немного и народу на улице совсем мало. В это время приятно пройтись пешком по городу, погулять в собственных воспоминаниях, поразмышлять, копаясь в прошлом и думая о настоящем, мечтать о будущем.

Несмотря на появившиеся желания, мне все равно не о чем мечтать. Лишь было вдохновенье, чтобы жить своей настоящей жизнью, чтобы не задыхаться в суете без жизненно-необходимого мне воздуха - творчества.

Думается мне, что я живу словно у меня нет будущего.  Я не представляю его. И мне не хочется думать, каким оно должно быть, каким может быть и каким будет обязательно. Меня это не интересует совсем. Сейчас я не жажду перемен.

Китайский иероглиф "БУДУЩЕЕ" на красном листе маячит у меня в комнате, напоминая мне о моем предназначении. Как напоминание о том, что я должна найти свой смысл в жизни, а чтобы были возможны эти поиски, мне нужно чтобы это будущее было возможным. Но у меня нет уверенности в своих силах. У меня есть только страх и лень, как не противно это сознавать. Зато правдиво.

Но город летом в выходные совершенно другой. В такие дни я особенно радуюсь жизни, хотя не замечаю дней на календаре, как таковых. Зато город будто дремлет в полусне. Свежий ветерок не задымлен выхлопными газами. Машинная дорога пуста, редко когда проедет случайная машина. Людей крайне мало. И кажется, будто совсем один идешь по улице, словно эта дорога принадлежит только тебе - приятное чувство одиночества)))

Слушать шелест деревьев и пенье птиц во дворах, смотреть в небо, слышать издалека надрывные крики чаек и восторженные утренние симфонии стрижей… и наконец  самозабвенно наслаждаться теплом солнца.

Дорога вперед не всегда правильная. Особенно, если дорога вообще не моя.  Я знаю, что иду не своей дорогой и в силу некоторых причин и обстоятельств я свернуть не могу. Вспоминая себя прежнюю я знаю, что эта - ранимая, чувствительная и крайней застенчивая девочка ничуть не изменилась, она все еще здесь,  такая же восторженная и радуется жизни, но с каждым днем ее накрывает страх будущего, которое однажды наступит, когда некому будет защитить ее … день, когда будут потеряны ее крылья, позволяющие летать.  И я бессильно это изменить.

СТРАХ сильнее этой жизни, страх  - это мое  неправильное отношение к миру, поэтому я всегда  выбираю  жизнь там за Гранью. Там за Гранью никогда не бывает скучно. Но страшно бывает когда проходят дни, недели, месяцы, а живыми из них были неутешительные цифры в несколько ночных часов 5-6 дней в месяц. Это на мой взгляд ужасно. Я должна творить. И я стараюсь черпать вдохновенье из окружающего мира с каждым днем впитывать в себе все события и новости, а в итоге сны мои намного ярче жизни. И как ни странно, сны намного реальнее жизни. Не стану отрицать - "Жизнь идет и ничего не меняется", именно поэтому сны такие насыщенные и яркие, они полноценные и дополняют мою жизнь, чтобы она не опустилась до бренного существования. Сны дарят сладкие грезы. Вдохновенье и сны стали моим наркотиком, моим воздухом и адреналином. Моим спасением в конце концов будет смерть.  Но где же страх, когда он так нужен?..

«Жизнь человека между небом и землей похожа

на прыжок белого коня через расщелину.

Мгновение – и она пропала»

Чжуан Цзы.

Наверное, самое сложное снять первую маску, за которой скрываются другие.

Я не могу полностью доверять людям, ни в жизни, ни уж тем более по сети, потому что, прежде всего вы не должны доверять каждому моему слову.

В дневнике практически нет мрачных  или грустных постов. Действительно о жизненно важном, я никогда не пишу. 

Дневник я действительно считаю своим настоящим домом, поэтому стараюсь прибраться  в голове до того, как захочется написать новый пост.

Поэтому печаль, грусть, депрессию, я гоню прочь, как ветер сдувает облака. Легко не придаю  проблемам или боли нужного значения. А дальше – расплата за грехи. В то время как сама увеличиваю это состояние или чувство, делая его сильнее день ото дня, накручиваю, усиливаю боль до 100%. И никогда не попрошу помощи.

Но если я хотя бы иногда не позволю себе дать слабину и высказать все наболевшее, то я,  наверное, просто сорвусь в бездну. А может – это и есть выход? Не лгать. Не врать хотя бы себе и перестать убегать... Но я не могу. Да и очень легко сдаюсь, если что-то не получается…

Черт, я даже не могу написать правду. И, пожалуй, не стоит…

А с другой стороны – я стараюсь радовать читателей позитивом и делиться счастьем!  Но тогда кто же выслушает и поддержит меня,  когда  действительно больно и тяжело?..

Вот он Дух Противоречий! Никогда меня не покидает…

Ведь я никогда не делилась этими чувствами и всегда скрывала все даже от семьи, стараясь всех обезопасить. Так кто же, придет на помощь утопающему?

Но это только часть правды.

Остается лишь один выход.

Как всегда.

ТАМ ЗА ГРАНЬЮ. «Наша фантазия - сотни бесконечных миров,  где жизнь наполнена счастьем и радостью, где сбываются грезы, где постоянно приключения, где мы веселы, а наша любовь всегда взаимна».

В итоге вывод, который мне был давно известен: я слишком неуверенный в себе человек, легко сдающийся, едва начав путь, лишь, потому что мне не важны цели и задачи, мне важен лишь сам путь, поэтому я легко сворачиваю, ища другие дорожки и тропы.

1.      С детства я очень эмоциональная, но стеснительная.  Но в компании знакомых или на работе я молчун и скрытник. Хотя я люблю рассказывать о себе, о своих увлечениях – которые занимают большую часть моей жизни. Она не такая уж и насыщенная как многим кажется на Ли.ру – это творчество, вышивка крестом, музыка, аниме/дорамы/манга и другие сериалы, увлечение научной фантастикой и космосом, НЛО, пришельцами, демонами.

Я могу увлекаться чем-то одним очень долго, периодически находя новые увлечения и не забывая про старые.

 На родных и подруг я не могу сердиться долго, а уж обижаться и подавно! Обиды и предательства я не прощаю никогда, и буду ненавидеть очень долго.
2. Наверное, только дома при семье я могу показать себя настоящую. Очень восторженную, легкомысленную и счастливую натуру. Но даже родным я не хочу показывать свои слезы. Точнее даже не так, я не хочу, чтобы кто-то в мире знал, что я несчастна, поэтому я прячу горе глубоко в душе и лечусь мечтами и творчеством.

Ну, еще меня можно найти во всех моих книгах. В остальных случаях, я ношу маски, прячу настоящие чувства и мысли под ними. Эти маски – навязанная мне обязанность, без которой я была бы уже давно мертва. Маски помогли мне выжить и стали моей второй кожей, от которой теперь невозможно избавиться, ибо мы срослись.
3. Я могу легко заплакать, просматривая драматичный мультик (например, когда смотрю Король Лев – до сих пор рыдаю на моменте, где погиб Муфаса) или слушаю классическую музыку, это переживаний и в большинстве своем даже от счастья. Такие слезы я даже не пытаюсь скрыть, потому что я не могу сдержать их.

4.Я не представляю свою семейную жизнь, я с ужасом, думаю или представляю семейный быт, особенно с детьми…. Пожалуй, это все не для меня.  И хотя я все знаю в теории как готовить, я никогда не готовлю. Зачем? Если это могут сделать другие за меня.

Хочется сказать, что я не могу ничего делать по дому без музыки в наушниках. Уборка в квартире или в комнате, глажка вещей, стирка, готовка, даже мытие посуды не обходится без музыки. Но если музыки нет – я становлюсь очень раздражительной и ворчу на ходу без остановки. И тогда – лучше держаться от меня подальше…

5. Мое любимое занятие -  сидеть у компа, смотреть сериал/дорамку/аниме и вышивать картину крестиком. Я не люблю заканчивать работу, мне нравится сам монотонный  успокаивающий процесс. Я люблю начинать новое рукоделие, но могу вышивать только одну вещь/читать только одну книгу. Это не касается аниме, онгоингов я могу смотреть столько, сколько выходит на данный момент.

6. Я не уверена в себе и постоянно боюсь проколоться, ошибиться. Например, даже если я сделала всю домашку по-японскому: выучила диалог, кандзи, сделала письменное упражнение и несколько устных (я подстрахуюсь и все равно сделаю их письменно на всякий случай) – я все равно буду бояться идти на занятие. Поэтому работа, учеба вызывает у меня постоянный стресс.

7. У меня есть любимые  группы, одна зарубежная – HAGGARD, другая русская – UNREAL. Их музыка и песни очень близки мне по духу. Смешение готики и классики, хардкора и вокального пения в первом и готика/постапокалиптика/фантастика во втором  - идеально подходят для меня))) поэтому я их обожаю. Удивительно, что мой любимый исполнитель это GACKT, но мне важны лишь его песни, мотивы и голос (ну и внешность!), но мне совершенно неинтересна жизнь этих людей, я практически ничего не знаю о них, но тем не менее хотела бы написать Гакту письмо на новое мыло, просто ради практики в нихонго.

8. По поводу талантов и способностей.

Я не скрываю, что умею пользоваться удачей. И все мои желания сбываются. Это скорее способность моей души, сила духа воли, чем меня, ведь по жизни я такая лентяйка. Про меня всегда говорят: «Что лень родилась раньше меня» Я очень хорошо рисую животных: волков, лошадей, птиц, мне нравится рисовать мышцы, перья(это сложно, но очень увлекательно, к тому же это долгий однообразный процесс) У меня нет слуха и я не чувствую темпа, поэтому танцы, игра на музыкальных инструментах обошли меня стороной.

Зато с детства, класса с 3 я начала писать. И до сих пор пишу книги, я не представляю свою жизнь без воплощения своих фантазий.

И да, я очень терпеливая. Поэтому вышивка крестом больших картин идеально мне подходит. Поэтому талант к рисованию и сочинительству у меня практически врожденный. Я не могу жить без этого.

9. Я также считаю себя действующим Мастером Снов. У меня большой жизненный опыт в этом плане. С детства я училась запоминать все сны и их контролировать. Уже не первый раз говорю об этом. Я умею внушать другим людям сны со своими сюжетами, я легко вхожу в осознанные сновидения, могу творить там другие миры с нуля. Практически я могу там сделать все, что угодно. И большая часть моих вещих снов сбывается… поэтому  от будущего я  в какой-то степени на шаг впереди.

10. Тем не менее у меня слабая сила воли духа. Например, я не люблю заниматься спортом – для меня это скучно, к тому же через 15 минут натру ногу или заболит голова. И я не могу сесть на диету. Хотя определенные шаги, чтобы изменить себя и свое будущее я уже делаю. Но понимаю, что этого мало, меняться очень тяжело.

11.  Раньше в подростковом возрасте у меня было идеальное зрение. Тогда я постоянно читала книги до темноты – оно все равно не ухудшалось.  Сейчас зрение – не очень. Правый глаз - 2, левый чуть лучше.  Это думаю, из-за комп. игр, сериалов, интернета, я очень много, почти постоянно, да я каждый день сижу за компом, даже сейчас, когда не работаю!!!

12. В детстве я была не общительной, стеснительной и скрытной. Мне не нужна была компания для игр, я прекрасно сочиняла сюжеты сама. Сейчас я стала более открытой и общительной, конечно мне стало легко заводить новые знакомства, общаться с людьми, но все равно я очень часто чувствую себя неуютно.

13. Наша семья очень дружная. И то, что я узнала о себе полтора года назад,  ничуть не изменило моего мнения и отношения к родителям. Я рада, что узнала правду – уже писала об этом. О своем настоящем биологическом отце я не думаю, лишь кроме того, что всем известно, что я похожа на него очень внешностью и характером. Это дурная кровь, вот она – это лень, вот откуда она взялась!!! И черт, ее так сложно побороть!  Правда теперь, я все больше прихожу к выводу, что моя младшая сестра – все-таки любимица в семье, возможно из-за того, что она родная-родная и еще маленькая(14 лет) у нас разница почти в 10 лет. Она в семье умница и одновременно тиран. Потому что она хорошо учиться, способная, любит учиться и это у нее получается, но она жутко непослушная и упрямая, поэтому постоянно болеет из-за того, что разнагашается на улице.

14. Я не знаю,  кем хочу работать.  Я вообще не хочу работать. И вот даже сейчас – не работаю.  Мне совершенно все равно кто будет обеспечивать родителей на старости, я страшный эгоист. Но я могу быть писателем, поэтому я на самом деле иду к своей цели, просто очень медленно.

15. Про готовку вроде бы уже говорила… я все знаю, как приготовить в теории. Но даже вскипятить молоко – для меня непосильный труд. Столько всего нужно для этого сделать и в итоге я считаю все равно впустую потраченным временем. Поэтому я никогда не готовлю. Я ОЧЕНЬ люблю резать овощи для супа или салата. Говорят: (из какой то дорамы –Мой питомец по-моему) «это самые скучные люди, которые только режут овощи.»

16.  И конечно, я не могу жить без музыки. Для того, чтобы пришло вдохновение вечером или ночью я включаю музыку в наушниках (случайный выбор) и слушаю очень громко)))

17. Я люблю гулять, но меня сложно вытащить на улицу. Я типичный Хикки.

18. У меня действительно странные ноги, потому что мне натирает любая обувь.  Даже самая удобная, старая и разношенная. Я натираю в любой обуви, кроме домашних тапочек.  И не только… пальцы на ногах у меня расположены выше подошвы, поэтому слегка приподняты и при хотьбе я на них почти не опираюсь. Это что-то врожденное и почти незаметное. Но все же я хожу всегда опираясь на пятку и делаю шаг с пятки. Иначе просто не могу. Пальцы расположены слишком высоко для полноценной опоры.  Ну и если уж, речь зашла о моих ногах, то они разболтаны до невозможности, я столько раз подворачивала обе лодыжки, что ногам своим я почти не доверяю, предпочитая сидеть дома.

19. Мне нравятся длинные волосы. И помнится,  когда-то они у меня были, ниже спины. Сейчас снова ращу. Дала себе обещание, что буду растить волосы до 30 лет, потом сделаю стрижку, обрежу до плеч.

20. Я не могу ходить без носок дома, на улицу или спать. Однажды летом, в жуткую жарищу,  я провела опыт, сняла носки и потом полночи не могла уснуть – чего-то не хватало и пока не одела, не смогла уснуть. Поэтому носки я обожаю))))

21.В последнее время я падка на сенен, сенен-ай и яой. «Ночные странники» Линн Флевелинг стали любимыми книгами)))) но в моем творчестве тоже есть герои, которых я хочу съяоить, но все никак не получаются, они каким-то образом уходят от этого, давая лишь жалкие намеки на сенен-ай.

22.Я очень хорошо обучаю волнистиков речи. За короткий промежуток времени любая глупа птица в итоге заговорит. У меня никогда не было кошки или собаки, и я особенно ненавижу кошек. А вот птицы у меня всегда были. Это наверное, досталось мне от мамы- она всегда любила птиц. В нашей семье говорить птиц учу лишь я, да и забота о них превращается в фанатизм и сталкерство, а не обязанность^^ потому что я очень их люблю)))

23. Ну и последнее, я очень рада, что уже почти 5 лет здесь, на Ли.ру. Ведь это мой дом, куда я возвращаюсь. Я заметила, что память стала лучше, когда все записываешь… да и приятно порой перечитать старые записи и понастальгировать о прошлом.  Поэтому Ли.ру – мой настоящий дом. Спасибо что читаете и оставляете комментарии)))) Спасибо за то, что вы просто есть в моей жизни)))

P.S. Факты я напечатала буквально за час)))) Надеюсь, узнали много чего нового и интересного. Надеюсь узнать и вас получше, мои читатели.
 

Ностальгия по Японии.

Я думала, что по происшествии лет,  буду гордиться этим фактом и хвалиться перед всеми, но оказалось, что  это приносит мне  болезненные воспоминания. Конечно, не только это!!!! Я осталась очень довольна, ведь это была Мечта Всей Моей Жизни и новой у меня до сих пор не появилось!

Особенно трудно пережить эти майские праздники. Ровно годовщина моей поездки. Ровно год назад в Золотую неделю я была в Японии. И думала, что смогу гордиться этим. Но хвалиться я не люблю. Я не такой человек. Мне даже на курсах, когда просили – трудно было рассказывать, как будто не могу делиться с другими нечто таким сокровенным…  А ностальгии по тем городам, храмам и другим местам - просто чудовищная…. Трудно передать ее в словах. Меня это мучает.

Мне хотелось бы одного - чтобы однажды это путешествие повторилось…. И длилось дольше  и знание японского было намного лучше 1 года обучения…  а то мне кажется, у меня нет никаких успехов.

Короче, у меня ломка, меня просто тянет туда снова. Ничего не могу с собой поделать, остается снова осуществлять свое желание.

Я не говорю, что вспоминать это больно, в первую очередь, конечно приятно! Но следом идет сожаление : а почему не сделали этого, почему купили так мало сувениров, не померили/не купили кимоно и т.д. в том же духе,  к тому же меня просто ужасает -  это поездка вспоминается как короткий сон, слишком все было быстро, чтобы что-то успеть, да и один свободный день был полностью занят шоппингом по Гинзе.

Так -то оно так.

Но Ностальгия выбивает меня из колеи, заставляет вспоминать, как все было, где была, что видела…  это зависание в прошлом не дает мне двигаться дальше. Я сожалею, вместо того, чтобы упиваться и наслаждаться приятными воспоминаниями. Это неправильно!

Поэтому, хватит грустить! Нужно верить и надеяться, что лучшее еще впереди!

Серия сообщений "ЯПОНИЯ":

Мое Путешествие в Мечту!

Часть 1 - Дорога или Туда и Обратно
Часть 2 - Над Облаками..
...
Часть 10 - Открытие Tokyo Sky Tree!
Часть 11 - О курсах японского языка и не только^^
Часть 12 - Ностальгия по Японии
Часть 13 - Японское хайку.
Часть 14 - У нас маленький пушистик появился! 23.11.2015
Часть 15 - Выставка фотографий Японии
Часть 16 - Фестиваль в N.N. японской традиционной и современной культуры

Нужно с чего-то начать еще один душевный пост.

Когда я думаю или мне кажется, что эта история подходит к концу, через некоторое время я понимаю, что все только начинается, оказываясь в центре водоворота событий. И сейчас я говорю не о себе, а как обычно о творчестве.

У меня нет силы остановить бушующий ураган, я подвластна этой бури и меня покорную, уносит бурное течение вод. Это мое падение, моя бездна, где я падаю, но не могу достигнуть дна. А знаете почему я не могу упасть? Потому что один человек открыл мне глаза на правду - у меня действительно есть крылья, и я умею летать.

Вообще-то я хотела сказать несколько об ином.

1)Одна часть меня всегда желала сближения с людьми, контакта, общения, обмена мнениями и новой информацией. Все детство я провела замкнуто, в домашней обстановке.  Мне не позволяли гулять одной. Любила играть одна, придумывая  приключения. Я и сейчас это делаю, только уже не нужны игрушки, чтобы воплотить свои фантазии. Но когда выпадал шанс встретить ребенка во дворе, играющего скажем в куклы Барби я получив долгожданную встречу - общения не получалось….. Я сознательно отталкивала  - я никогда не играла с куклами, не играла в дочки-матери и готовку. Мне это было неинтересно. Лучше войнушки и путешествия, страдания героев, их подвиги!

И я встречала непонимание. Как девочка может не играть в куклы? ДА ПРОСТО!!! Потому что свою единственную куклу я выбросила. Я всегда играла животными, всегда переживала за животных больше чем за людей.

В школе я всегда мечтала дружить с самыми яркими, эмоциональными и общительными людьми в группе. Но к сожалению, когда мне удавалось добиться их расположения(открыть себя) я столь же быстро разочаровалась, ужасаясь их падению нравственному или их глупости. И до сих пор ужасаюсь...

2)Другая часть меня жаждет уединения. Всегда. Везде. Если есть такая возможность (на переменке, в перерыв, на обеде) побыть в тишине одной, почитать книжку, поразмышлять…. Я непременно использую свой шанс и меня не волнует что я хикки! Вторая "я" любит одиночество, она просто жить не может без этого! Я очень быстро разочаровываюсь в людей, устаю от общения. Не люблю быть "душой компании". Я могу, правда, но не хочу этого. Я хочу сберечь свою энергию, я не желаю рассказывать о себе, хвалиться, делиться впечатлениями, но когда я встречаю человека, который возвращает мне книгу после долгого держания ее у себя дома на полке и в ответ : "как тебе книга? Понравилась?" я слышу молчание и по глазам я вижу, человек не читал, хотя распинался мне очень долго и поэтично уверял меня, что очень хотел прочитать книгу и это его любимый автор, что он фанат этой истории! Я не верю. Да, могут быть дела, некогда, устаю после работы, то да се. Но я понимаю прекрасно, что этот человек не я, потому что я бы чужую книгу прочитала дня за 2-3 невзирая на обстановку и занятость, я бы читала ночью вместо сна, потому что это блин мой любимый автор к примеру!!! И отдала бы эту книгу поскорее, она же не моя!  Слишком часто на моем пути попадались такие черствые к духовной сфере жизни люди.

Вот и здесь явно виден мой Дух Противоречия.

Тяжело жить со свернутыми крыльями? Нет, для меня так жить невозможно!

"Что сегодня было светом, завтра станет тьмой - это непреложный закон"(С)

Пасмурно, хотя еще днем было ясно. Погода так переменчива….

Особенность моего организма в том, что в ясную и солнечную погоду у меня всегда болит голова.

Теперь пасмурно и облачно и меня слегка отпустило. Я могу наконец-то написать в Дневник.

Я не знаю как так получилось, но я потеряла сон.

Мое вечернее дежурство плавно перетекло в ночное, а затем и в утреннее.

Я видела зеленое небо.  Ни облачка. Ни даже легкого ветерка. И полная тишина. Кажется, это было перед рассветом. Небо было расцвечено разными красками зеленого. Это было шикарно и торжественно.  Я не жалею, что мне довелось увидеть это.  Такого празднично-торжественного зеленого цвета я еще не видела в природе.

Наверное, это было с 4 до 5 часов.

Слишком спокойно.  Я не могу так- покой меня убивает.

Сколько уже ночей я нормально не спала, лишь ворочалась и впадала в легкую дрему?

Причем до летней жары и бессонницы еще вроде как далеко.

И я даже не влюбилась.

Когда я посчитала нужным, чтобы все успевать за 24 часа, я решила вставать пораньше каждый день в одно и тоже время, а ложится как захочется спать. Но я получила совсем иное- я лишилась снов и забвенья.

Или это моя отдача? Что ж, пытка из достойнеших, но жаловаться я не стану.

Лучше я верну себе музу, вдохновение и творчество, а то  ведь говорят на 4-ые сутки начинаются галлюцинации.

Рассматривая себя, как нечто кибернетическое и оснащенное, предлагаю для ознакомления инструкцию:

"Химера" в переносном смысле — необоснованная, несбыточная идея.

Должно быть нет ничего Невозможного.

 ВСЕ ВОЗМОЖНО. Этот принцип работает.

Но, сбываясь раз за разом новые желания, новые мечты все меньше приносят удовольствия, становясь чем-то обыденными. Я перестаю замечать чудеса и они становятся частью обыденности, моей повседневной жизни, как раз той, которую я не хочу замечать. Становится все сложнее придумывает новые идеи, мечты, желания. Я разбаловалась. Знаю.

Ненавижу, презираю себя за бесконтрольность и несерьезное отношение к внешнему миру.

В последнее время, когда на работе тяжело - мне очень хочется правильно управлять временем. И это  - все. Желание, не имеющие силы не может сбыться. Потому что моя душа против этого!

Я хочу выработать силу воли. Одержать победу над ленью. И тогда, оторвавшись от компа, я смогу и учить вопросы к экзамену, и вышивать крестиком и печатать книги… в конце концов я должна делать это все для себя, для светлого будущего, чтобы не наступили темные времена.

Разве это Несбыточно? Похоже, это единственное останется для меня Недостижимым? Смешно! Нет, я должна бороться! Пусть и сама с собой! Но отодвинуть в сторону и забыть про душевный мир, который стоит у меня на главное месте - я тоже не могу. Вот уже с год, как я работаю  - очень сложно находить время для многих вещей: приятных и не очень, но в любом случае это нужно сделать. А моя любимая привычка - откладываться все на потом, на завтра, до последних минут меня доводит до бешенства.

КАК???!!!

 КАК можно заниматься теорией гражданского права, когда внутри герои ведут бесконечные монологи, диалоги, происходят битвы, открываются тайны Вселенной, совершаются путешествия сквозь черные дыры и пронзают космическое пространство корабли, когда я вижу это перед глазами и это заслоняет реальностью  полностью. Словно не я все это придумываю… и правда не я, а мое подсознание.

Я так не могу. Бросить все и вернуться в реальность? Я предам себя!

Да, вот что мне подсказали -  мне просто  категорически нельзя возвращаться!

И все же нужно найти решение. Времени остается все меньше…

И что я вижу? Себя в темноте и пустоте, в одиночестве занимаясь изучением вопросов, или может открывать новые главы своих книг, писать как безумная продолжение.

Конечно, я вижу только один путь! Путь духовного развития, в то время как пусть самосовершенствования спокойно тухнет в сторонке!

Ха-ха. Я могу спокойно смеяться опасностям, в то время как в реальной жизни копится все больше проблем. Я буду крепко сжимать зубы, чтобы не закричать от боли. Потому что внутри меня сверкает иная жизнь, множество других голосов требуют моего участия ТАМ, за Гранью. Я буду разрываться МЕЖДУ.

И все будет как раньше? Или я все могу изменить?

Не знаю. Разве это вообще важно для меня? Не могу дать однозначный ответ.

Знаю одно - я буду верить в Удачу и постараюсь покорить время.

Короче, я постараюсь не отступать назад, от своих идей и принципов и найти золотую середину для всего.

Если это возможно, конечно.

А, Я ПРЕКРАСНО ЗНАЮ, ЧТО в этом мире ВОЗМОЖНО - ВСЕ!

Я стою у закрытой двери, печально опустив глаза в пол. Едва сдерживая непрошенные слезы.
За что?! Почему?!
Мне очень необходимо туда попасть!
Я в тупике. Как заложница. Пленник собственной души, запертой в теле. Я не могу даже спрятаться от себя. Просто сбежать от реальности, как всегда это делаю.
Вот я снова здесь у порога. Но меня встречают плотно запертые двери. Позади меня - тьма и пустота. Я не могу туда вернуться. У меня есть только один путь - вперед. Открыть эти двери. Но  меня не пускают внутрь. Я начинаю сердиться. На себя, конечно.
Сама непосредственность.
Я люблю хранить чувства, воспоминания, вещи, жизни, беречь, лелеять, заново переживать, и помнить. Сколько бы не прошло времени - помнить, не забывая. Впечатляться, заново любить и увлекаться, всюду принимать участие и оставлять следы, даря частички себя. Проживать. Я люблю жизнь. Но не эту. Скорее я люблю сам жизненный процесс. Но больше я люблю грезы, я стараюсь часами пропадать, исчезая из внешнего мира.
Порой нелегко дается переход из одного мира в другой. Это может быть внезапное падение. Вполне ощутимое и болезненное. Это может быть глубокое и медленно погружение, иногда просто полет души. Но самое невыносимое - это просто стоять у двери, оставаясь в неведении, топчась на месте, не способная сделать шаг вперед. Не имея возможности даже упасть с обрыва, ходя по краю. А просто находится МЕЖДУ. Оставаться живой - но слепой и глухой и практически бесчувственной. В такие моменты я разочаровываюсь в жизни и желаю себе смерти.
Я все еще стою у двери, ненавязчиво разглядываю все детали. Здесь нет даже стен, держащих основы. Зато дверь словно светиться изнутри. Позади меня мрачный коридор, состоящий из плотной тьмы. Я точно смогу вернуться тем же путем? Сейчас у меня уже нет такой уверенности.
Меня разве не ждут там?
Я знаю ответ. У меня нет ИДЕЙ.
Препровождение там сродни новому рождению.
Я словно быстро бегаю от комнаты к комнате, ища нужное место. Ведь в одной из них я найду свой настоящий дом. Любимых сердцу людей, знакомые лица, счастья, веру, смысл, себя. Но чувствую в каждой комнате то третьим лишним, то совсем чужой и незваной гостьей, которая явилась на праздник.
У героев тоже бывает отпуск, отдых?
"Мы - боги.
И никто не хочет умирать. Особенно герои.
Но каждый сам за себя."(С)
Я мечусь, ища спасение.
Безрезультатно. Я заблудилась в лабиринте собственной многогранной души.
У нас одна жизнь на всех, одна душа во множестве других живых душ.
Дай силы оказаться там хоть ненадолго, хоть одним глазком взглянуть что там происходит, узнать что там, ЗА ГРАНЬЮ. Моя душа чиста и открыта для новых впечатлений. Но новая глава закрыта, пустая страница, вход невозможен.
Поэтому я стою у закрытых дверей. Чего же мне не хватает?!
Я все больше злюсь на себя. И мучаюсь от внутренней боли, разрывающей изнутри.
Я останусь! Я дождусь!
Я все еще место, где могу пожить, как сторонний наблюдатель, как зритель, как участник и главное лицо. Хоть на одно мгновение - ЗА ГРАНЬ!
Я все еще там, т.е. здесь. Между мирами. В безвыходной ситуации. Здесь становится холодно, хотя у меня фактически нет тела, атмосфера начинает давить и пугать. Одиноко. Хотя и к этому я привыкла. Что бы ни случилось я буду жить, я буду помнить и оставлять следы.
Я уверена в том, что "НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО НЕТ!"

Повсюду меня окружает холод. Холод проник даже внутрь меня. Он пронизывает душу, переплетается черными нитями тоски, затрагивая все сферы жизни.
Холод, пустота, одиночество стали взаимодополняющими понятиями..
 
А смысл? Его  даже в жизни нет.
Я стремлюсь к чему то? Нет.
Я мечтаю о чем то? Да нет.
О чем то несбыточном? О, Да!
Но я все равно никуда спешу. И ничего не хочу от жизни. И не жду. Потому что бессмысленно - впереди я вижу только смерть.
Я просто живу, пытаюсь наслаждаться отведенным мне временем - серыми однообразными с виду днями. К чему мне людская спешка, цели, блага?..
 
Правильнее будет спросить себя : А почему я все еще живу? Я что не видела в этой жизни?
Да просто так, я живу только для себя. Не ради кого-то или чего-то. Зачем обременять себя ненужным?
Я забываю печали, заботы и просто живу. Как человек системы? Я ношу маску. Много масок. Жизнь внутри моей души никогда не спит, не отдыхает. Я проживаю много жизней и мне уже лень делиться переживаниями с окружающими. И бороться с ленью -тоже лень. Я не вижу в этом смысла.
 
У моего мира есть неограниченная СВОБОДА и  - это главное.
Мне этого вполне достаточно.
Не нужно с болью воспринимать мои слова и всерьез. Я так часто лгу. Я никогда не пишу о плохом. Я шучу с серьезным лицом, а сама не понимаю чужих шуток. Я строгая, серьезная и малообщительная. Я замкнутая и странная девочка, которая не может вырасти из своих придуманных миров. Не стоит обращать на меня внимание.  Где я, настоящая? У меня есть маски на все случаи жизни. Почему же маска снова разбивается, подталкивая меня к очередному обману. Я лгу больше всех самой себе. Кого я обманываю? Что я скрываю? Почему боюсь открыть себя настоящую?
 
Я говорю себе, что : "все хорошо" когда это далеко не так. Плохое как не стараясь я не могу стереть из памяти, я просто повторяю себе, что это было, да, но НЕ со мной.
А что-то светлое и доброе, но опять же пополам с горечью и болью я превращаю в нечто неполноценное, не являющееся ни добром, ни злом в чистом виде, и мое мнение об этих воспоминаниях колеблется из стороны в сторону в зависимости от настроения.
 
Почему же я такая непостоянная?
Неугомонная.
Легкая.
Быстрая.
Как ветер я несусь вперед. И прошлое не имеет значение. Мне важно лишь мое будущее.
Не думая о прошлых ошибках, я мечтаю о будущем?
Я считаю, что одарена сполна быть многими, прожить чужие жизни, видеть одну жизни через призму множества других чужими глазами - это великий Дар. Но дан он мне не от "хорошей" жизни-я прекрасно это знаю.
 
И я, надеюсь, вечно надеюсь на Невозможное. И оно сбывается. Сейчас я хочу, чтобы ничего не менялось, пусть мне и отчасти скучно. Зато не грустно. В этом весь мой Дух Противоречия. Я ненавижу себя за это. За дикую неопределенность множества душ, проживающих в одной душе за счет меня. Я разрываюсь, я умираю, я рождаюсь, я эволюционирую и радуюсь, люблю и ненавижу - и все в одно и то же время разными душами.
На самом деле я жажду Перемен! Почему я лгу себе снова?
 
Потому что во мне поет ВЕТЕР НАДЕЖДЫ.