Рядом со мной родной мне человек превращается в растение. А я могу только наблюдать, как медленно исчезают все желания: есть, интересоваться новостями, чувствовать. И остается только одно – бредить или спать. Жизнь сомнамбулы, зомби, призрака, который бродит и не знает чем ему заняться.

Страшно. Жалко. Горько. Печально. Трагично. Главное, только бы самой не сойти с ума. В одиночестве, наблюдая, слушая, моля, чтобы это скорее закончилось.

За что небеса так наказали человека, лишив его реальной души?

Приходиться сжимать зубы, горько жалея этого человека, все равно остается только лишь смотреть. Потому что нельзя ничего сделать, ничего изменить. Эта болезнь – необратимый процесс, как и смерть.

Но, бывают редкие просветления… тогда я радуюсь. Только тогда. А чаще всего мне грустно и я, занимаясь делами, отвлекаюсь. Я закалена. Я спокойна. Я также равнодушна, черства и безразлична как и она.

А этому человеку нечего делать. Скучно, потому что нет цели, нет чувств. Есть только сонливость, усталость, безразличие.

Ее историй, рассказанных вечерами и ночами хватило бы на десяток научно-фантастических романов, но, увы… это вовсе не смешно. Это ситуация обостряется осенью и весной, и вот сейчас снова… уже на протяжении десяти лет.

Да, мы пытаемся пошутить, разрядить обстановку, но мне больно от того, что еще одному человеку намного больнее, чем мне или этому больному. Ведь я спокойна. Мне не больно. Мне интересно, но не более того. Я подслушиваю, слежу за развитием событий, но заплакать я не смогу. Я научилась ограждаться, ставить защиту, стену, не обращать внимания, не отвечать, не задавать вопросом, не призывать к здравому рассудку или логику- только так я могу заботиться и сосуществовать вместе с психом.

Мы ждем улучшений, надеемся на лучшее, боимся, сторожим и наблюдаем, даже лечим, но все напрасно. Фантазия безгранична, а больной разум неумолим.

И не существует правильного ответа, выбора – что делать?

Приятная неожиданность. Дела налаживаются, проблемы с учебой разглаживаются. В зачетке удивительным образом стоит уже 4 зачета из 6. Как быстро успело пролететь время?

Сегодня было слишком муторно и душно в академии. И Я – жуткий паникер.

Не знала ко сколько приехать, сидела читала и смотрела статьи, факты о Японии.  (выучила язык и собралась уехать туда жить. Насвсегда!)*Размечталась! Хрясь! По голове топориком* И все думала когда поехать же… Вообщем собралась и приехала. Еще из маршрутки увидела как староста моя и М. прогуливаются к Едку с таким довольным лицом, словно сдали уже все зачеты и дрюпашат спокойно по своим делам, гуляют там. Я испугалась, добежала до академии. Там впархнула на 3 этаж. Смотрю. Кабинет пуст. Только тополиный пух по кабинету таинственно летает. Они что за 40 минут(любые занятия начинаются с 9) сдали зачет и все разбежались! Странно! Страшно! Ужасно! Забежала в деканат. Спрашиваю где Воробьев? Мне отвечают: мы сам не знаем? А это кто? Я про себя >_____< Блять! Отошла к окошку и позвонила двум девчонкам. Спросила где они и во сколько все таки сегодня зачеты? Короче половина едет к 12 часам. Я пришла сюда в 10. Отлично! Это был ужасный день ожиданий! В 12 пришла моя любимая Малышева. Мы с ней друг друга отлично помним со 2 курса. Тогда на зачете и экзамене она принимала и еще обещала мне 5+ поставить. Хотя вообщем то у меня должен был быть автомат! О она решила меня выслушать лично. Я сдала ей эссе. Из 4(всего вопросов 10 основных) она спросила два маленьких и простых. Что такое публичный договор и какая разница между договором и сделкой(все по действующему Гк с примерами) я ответила… а она достаточно, хватит и уже расписывается… Я такая – «Это все?» (ожидала мучительной пытки) –«Да, а что ты хотела? Наденька опять разошлась с разговорами…» Мне не дали выговориться по предмету! >_____> Это нечестно! Потом ждали другого препода еще часа 3. Я там чуть с ума не сошла. Уже и в столовой была, и порисовала, в телефон поиграла, и в библиотеку(не стала туда заходить-там Паша сидел и смеялся) и со всеми поболтала и погуляла на крыльце академии с курильщиками, но неожиданно ливанул дождь- причем ни с того ни с сего, я аж вздрогнула и подскочила, словно капли это не вода, а ледяные стальные стрелы с воздуха(хотя сильнейший дождь так и выглядел, он сразу ливанул как из ведра) и весь народ ( в основном шумные истеричные блондинки) рванули в здание. Потому что все реально испугались. Да, шумело, грохотало и скрипело темном серо-синем небе уже несколько часов, но так неожиданно резко дождь начался, что все те, кто были на улице, без исключения, и я в том числе – безумно отшатнулись и побежали наверх, на крыльцо. На меня даже капля не успела попасть… НО былооо ТАААК страшно. Словно действительно не дождь был, а стальные колья с неба падали. А я типо вампир окаянный грешник тот еще! ^____-

После того как я купила яойную сумку денег нет вообще >____< Хотелось бы шарфик купить и резинки для волос.

Банковские сделки тоже дался мне почти полуавтоматом, задачу глянул, читать не стал и говорит, давай зачетку расписаться. И на этом учебный день закончился.

Еще 2 зачета и 5 экзаменов. Защитить завтра курсовую. Сделать практикум по криминалистике. Работы еще много, но вечером перед сном нахожу обязательно время для творчества!

 У меня есть 2 безумные радости, от которых хочется пуститься в пляс типо джиги-дрыги безумного Шляпника:

1) секрет… *шепотом произносит* _{я в друзьях у настоящего живого Otto Dixса. Да, того самого Михаэля Драу.} Не скажу сайт никому, ибо искала долго и точно знаю по комментариям, что это он! Помню, как я его нашла и добавила. Но и он добавил меня! Прелесть! Теперь читаем друг друга! Я хочу прочитать его книги этим летом после сессии. Именно поэтому я работаю сейчас над книгой «По лезвию ножа» Это настоящий фентезийный слэш в стиле вампир-эльф.

2)О_____о! ОГРОМНАЯ РАДОСТЬ! Я СНОВА МОГУ ЛЮБИТЬ АЙЗЕНА! Я так и знала, что мешок у Айзена не будет вечным!(Читайте 406 главу манги Блич! Она прелестна!)

 Он там тааакоой соблазнительный с черными-желтыми глазами как у Хичиго! Короче, Айзен вылупился из того мешка как цыпленок. Его можно теперь сравнить с гадким утенком. Ну, что еще… манга двигается дальше…

А Готей 13 в полном составе повержен. В том числе отец Ичиго, Йороучи и Урахара. Айзен всех сделал!  Ичиго вообще тупо весь бои(и все бои включительно) стормозил. Похоже, все свое рвение и силы он потратил еще в Хуэко Мундо моча Ульку! XDDD В последнее время когда Айзен превратился в белый мешок я почти разочаровалась и в Бличе. Было скучновато, что Айзен по раздаче мозгов стоял вторым(1-ый это Урахара гений) а по раздаче костюмов у мангаки последним оказался! И не зря под конец выдаются двойные костюмы(Матрешка-Айзен-сан)XDDD! Дальше Айзен и Гин идут громить Сейретей в котором спрятана Каракура и делать ключ короля. Или мы вернутся к Бьякуя/Зараки/Ямми.(мне бы этого конечно хотелось!)

Вчера дочитал мангу 1 том Темного Дворецкого. Все-таки манга и аниме так часто сильно различаются! Нескольких моментов не было в аниме! >____< а самое главное, отношения между господином и слугой совершенно различаются X_____X Я был в шоке, когда Дворецкий наотрез отказывался выполнить поручение Сиеля, хотя до этого всегда: "Ес, май лодо." отношения между ними хулиганские, дружеские, ехидные… постоянно насмешничают друг с другом… а в аниме все строго официально, мышь не проскользнетXDDD. И Рисовка! Мне никогда в аниме как герои и по внешности не нравился ни Себ, ни Сиель (я каваюсь от Греля и Гробовщика!Стандарт!) а в манге Себастьян- вылитый Саске, только взрослый! Это ужасно, из-за дикого сходства мне было противно на него смотреть- та же прическа, тот же взгляд!

Я могу написать целую трилогию о том, чем Блич лучше наруто! Хотя… «Все то, что раньше  не любил – мне понравилось, а то что  любил - возненавидел» Ни для кого секретом не является что пару-тройку лет назад я смотрел, читал и увлекался наруто, а любим персом у меня был Саске!Т_____Т Но хватит об этом! «В темном омуте черти водятся» Я, кстати, "придумал"XDD*дьявольская усмешка* себе новый псевдоним с очень интересной фамилией… Кудряшов. Причем я, позаиствовал не только это, хотя кому это м.б. интересно!?.. У меня чертовски поменялись вкусы в жизни.

Сегодня сдал р/к по спорам со сделками недвижимости с Л, как раз та которая накатала на меня докладную деканату. Всего то насчитал по журналу 3 семинара и 5 лекций!. Жеессть…Писал  исковое, отзыв к нему и решение! Как настоящий судья(ну почти…) Объяснился с деканатом, уладил все проблемы с пропусками, так что теперь на душе в 100 раз легче. Придраться к одному слову и переписывать весь документ, причем не один раз! Зато я сдавал р/к не один. Со мной был кое-кто… кто, потом предложил меня довезти до дома…Даже жаль, что я больше не живу в Печерах (далее следует бурный учебный роман) Хотя нет шучу. Меня и раньше подвозили на дорогих машинах, только по-моему пафоса больше в том, что ты от этого вдруг отказываешься. XDDD По-крайней мере я ему отказал, заявив что нам не по пути, но вообще то я сторонник яоя!*______*

Что было потом: (слушал KAMELOT -обожаю песню Александрия!) На остановке ко мне сначала подошел парень, узнать как на чем доехать куда-то и я четко все пояснил ему. Меня поблагодарили, я сожрал чужое спасибо. А потом подошла девушка… напомнившая мне очень одну с учебы… я ею посадил на транспорт – тоже объяснил все детально : вам как удобнее маршруткой, автобусом, куда именно нужно и т.д. и т.п.?

Типо Лирическое Отступление.ИМХО.

Все-таки, я пришел который раз к выводу, что обладаю какой-то харизмой… Внешне я симпатичен и люди ко мне тянутся.. Потихоньку, но с охоткой. Потому редкое исключение, когда в день меня о чем-нибудь не спросили или я не знал как помочь. У меня наверное на лице все написано: «Добр. Все на свете знаю. Окажу помощь». (когда я раньше не носил очки-тоже самое было! Дело не в них>____< ) А еще знаете наш мозг- это великая загадка! Мне уже не кажется… я полностью уверен, что все тайны, разгадки и ответы на все вопросы можно найти в собственном мозгу! Нет невыполнимых задач, нет вопросов без ответа. Все есть и все заложено в нас самих. «Мир – есть Я»

Уже послезавтра у моего дневничка день рождение – 2 годика! Тот еще праздник в 1000 записей моего бреда.

Что-то в последнее время я стал еще страннее. Говорю от мужского лица (наверное Санджи приучил что ли) пишу также, стал угрюмее и раздраженнее, а в дневнике появилось много лжи. Да уж. Не стоит верить всему тому, что я пишу. Потому что обычно я пишу только о хорошем, все плохое упуская, наверное, это неправильно, но загаживать днев мне не хочется, все-таки я человек безумно оптимистичный.. К тому же писать правду в контакте или дневе может быть опасно – я уже натыкался на такие грабли. Такого больше не повторится! И приходится лгать себе и всем, хорошо тем, кто знает обо мне правду, только это единицы. Поэтому в инете у меня нет настоящего имени, одного ника и конкретной информации о себе. Вполне возможно, что все что я пишу – это просто моя фантазия и бред, а не моя жизнь.

Творчество. Что-то витает в воздухе. Но бедные герои, словно в отпуске отдалились от меня. Или спрятались, как в затишье перед бурей, ведь сессия неофиц. начинается завтра… а я еще не готовился и не написал курсовую. Над таким приятным словоми как «фентези, фантазия и творчество» летают мухи, и доносится пренеприятнейший запашок скажу я вам. Это меня раздражает. Но вернуться я не могу. Мне не хватает эмоций, любви, тепла и общения. Все также никто из «друзей» мне не пишет и не звонит, гулять не зовет, конечно же у всех есть половинка и сессия и кому я нужен в такой момент? Впрочем чего греха таить – в обычной повседневности я тоже никому не нужен.

Я снова оторвусь! Потому что,  я опять хочу покритиковать. Вчера сходил на Шрека. Скажу честно, мне не понравилось. Далее: потому что…..На задних рядах для поцелуйчиков все девчонки(скажу прямо – там сидели одни школьницы!>____< ) и ржали с пивом весь фильм. Если бы я взял тоже пиво – 100% тоже бы смеялся. Но так на трезвую голову днем смотреть банальный сюжет, часто повторяющиеся дико-противные сцены, постоянно слушать музыку, песни столь короткую вещь – вроде бы только приземлился в удобное кресла, а уже включили свет и вставать. Я не заметил, как время пролетело, потому что весь мультик немного дремал. Герои изменили себе, они стали искусственными… Осел, святая святых, который никогда не любил работать и не особо блистал умом вдруг выдает такие перлы, что у меня встает ком в горле, я ничего не понимаю, но как могли герои ТАК измениться, что осел, раньше бывший почти рабом, теперь любит свою работу, терпит хлыст и дорожит этой самой изнурительной работой(хотя вспомним 1 фильм где он был рад хоть с огром, только бы не это) Сам Шрек большую часть фильма был каким то не таким. Кот…. это вообще отдельный разговор…. Смотреть смешно. Но в целом фильм заставил несколько раз меня улыбнуться только и всего. Поверив, смешному ролику- я ждал смеха, но разочаровался, все смешные моменты собраны в рекламном ролике, только и всего. Хороший трюк. Я подумал, что если бы не пошел на фильм – то ничего бы не потерял. А так упустил  время и деньги.

Надеюсь, что Принц Персии меня не разочарует как и Ученик Чародея – фильмы, которых я жду уже очень долго!

К слову сказать... только позавчера подумал о том что нужно усилить контроль над всякими песнями про сатанизм и дьявола... групп типо Кипелова и Отто Дикса, как вчера об этом говорили в новостях. Снова Хоугиоку мое собственное работает...

А сегодня... каким то образом, не зная... я знал что упал самолет в Индии и погибло 160 человек, ну ошибся на одну цифру. Я опять предвижу будущее..

Все, что причиняет мне боль - немедленно уничтожается, будь то живые люди или любимые воспоминания.

Например, первая любовь. Что о ней я помню? Срок, имя и ники и, пожалуй, больше ничего. Да практически все забылось. Ничего хорошего, что хотелось бы вспомнить -почему-то  нет.

Здесь особенно жаль себя.

Помню, как приходил домой, проходив весь день после кино с подвернувшейся опухшей ногой и плакал, оттого что запустил отек, из-за чего сейчас ношу бандажи и еще один раз когда свою  ногу в крови, еле достал из кроссовки – таки стер ногу гуляя допоздна ради любимого человека.

 Это называется: «бог посылает нам только ангелов?» Да? Тогда я снова назовусь cАтАной и буду соотвествовать своему статусу, останусь бессердечным и жестоким Демоном. Людей самих пожелавших заключить со мной контракт(т.е. дружбу) вряд ли найдутся, поэтому мне всегда приходится искать и находить самому, а потом еще и расплачиваться.

В итоге получается, что я разбиваю все и не щадя никого и ничего. Бьякуя за эти годы не принес мне ничего хорошего. Он лишь испортил меня, но сделал чуточку сильнее и устойчивее. А еще черствее, неэмоциональнее и грустнее. Таким образом хотелось как лучше, а получилось только хуже. Я потерял самого себя, прикрываясь за разными масками и ликами, стал как призрак, а душу поглотили сомнения.

Это больше не я. Я не узнаю себя. Я и не вспомню каким я был прежде? Есть ли способ вернуться в прошлое?*мне срочно нужна машина времени(вспомнилась Гинтама*) Я ненавижу Бьякую и в тоже время люблю. Бьякуя Кучики заменил мне надежду, лишил веры, предоставив в свое расположение бесконечное спокойствие и безразличие. *ищет с кем поделиться*

Я не желаю быть спокойным боле. Я устал. Я измучен, изведен расстройствами.

Я желаю себе счастья, тепла и любви! А еще много общения, отличных друзей и здоровья!

Раз некому всего этого пожелать- я сам пожелаю и буду верить что однозначно сбудется, потому что все мои желания  всегда сбываются…

Я окончательно и бесповоротно подсел на два аниме… Блич, которым увлекаюсь уже 3 год и Демоны Бледно-розовой сакуры, аниме которое выходит в этом году. Ужас! >>____<<  Я Демонов посмотрел уже больше половины – 7 серий! Обожаю Сайто! А вчера внимательно прочитал переводы песен опенинга и ендинга и был просто  в шоке… Это про меня, про мою бывшую любовь… про мою судьбу… Эх…

Помнит ли меня кто-то? Может мне самому стоит вернуться к тем кто еще помнит меня?(Что еще за мысли такие???*внутренний голос недоволен*)

Я растерял всех своих друзей. Из общения осталась сестра и Ли.ру. Остальные не хотят ни позвонить, ни поговорить, ни тем более увидится. У меня просто отвратительные подруги. И это чистая правда. Хочется их всех убить. X_____X медленно и жестоко. Как за спойлеры. У всех есть вторая половинка и они заняты только ее. Я снова стал никому не нужен. Никем не любим. Как-будто трудно написать коммент, бросить сообщение в контакт или на стену?.. Я не понимаю…. Я что призрак? Меня не существует???

Вчера сходил к лору, терапевту и хирургу. Поход оказался удачным. Гайморита у меня нет, в легких чисто, с носом все в порядке, страшная болезнь оказалась обычной аллергией, но вот с ногами…. Выписали бандажи на голеностопный сустав. Мдам-с.. опять жалуюсь, что я тут загибаюсь от болезней, нехватки общения и + эмоций…. А поговорить все равно не с кем. С Кошаком я тоже поругался, в асю теперь нет смысла заходить, потому что все молчат. Т_____Т

Близится сессия со следующей недели. Курсовая не сделана. А Л. написала на меня докладную деканату, мол долго не посещаю ее занятия! Писец подкрался незаметно!

Вообщем я могу сказать как обычно, что все у меня хорошо, но это будет ложью. Все просто отвратительно! Я раздражен и взбешен!

Я все еще жду когда кто-нибудь утешит меня и напишет хоть что-нибудь… хоть слово, хоть пошлет к черту… Но так жить словно для всех, включая семью – я призрак –невозможно.

А творчество задремало. Меня одолела жуткая лень. Зато смотрю Гинтаму и Предательство знает мое имя! Вообщем я очень плохой на самом деле. И к прежней доброй, милой и наивной MereDiane возвращаться не собираюсь, даже если придется всю жизнь прожить одному и свихнуться с сумашедшей бабушкой, у которой опять маразматические глюки.

В этом году от Кучики Бьякуи мне досталось гордость и высокомерие.
Я подчеркнул свое пренебрежение и безразличие к людям. Порой даже черствость и откровенно жестокость. Такими же качествами обладает и СещеРИНмару. Правда, от него ко мне вернулась доля прежней доброты и жалости к некоторым людям.
Раздолбайство и лень родились вместе со мной. Не желание быть взрослым, самостоятельным и ответственным это от Ши Рьюки.
Вредность была позаимствована от Вольхи. Я такая же как она. Я почти перестал лгать. Но теперь не могу выйти на улицу без одной из своих масок. Благодаря Херинмару Шио мне сопуствует удача, но сила исполнения желаний мне вечное проклятие. А МереДиана сама с собой и оправдывает надежды других, даже если это ее заклятые враги. Раньше я не мог ударить человека, причинив ему физическую или душевную боль. Я позволял всем делать со мной что угодно. Я был почти рабом своей безграничной доброты к людям. Но я освободился. Я дышу свободой и надеждой. И теперь, надевая маски, я веду собственные игры, скрываю боль, слабости и сам манипулирую людьми словно куклами.
Я живу завтрашним днем. Прошлое почти забыто, но нужные уроки я извлек. Я наслаждаюсь настоящим. Но я жду от будущего большего и лучшего. Мои надежды оправданы. Но меня стало слишком многое разочаровывать в последнее время. Страх для меня остался единственно живым чувством.
Жизнь без чувств оказалась похожей на настоящую смерть меня самого. Это был даже не сон. А СКУКОТИЩА. Черно-серая повседневность. Это просто существование без ярких эмоций, ликования, творчества и увлечений. Я стал нигислистом, фаталистом и вечно недовольным критиком. Почти как Ю.Ю. Канда с вечно кислой миной на лице. И все же я остался оптимистом. Я выжил и даже есть чем гордиться. Я смотрю в будущее, вижу выше обычных людей и в этом мне помогает Мастер Снов. Книги для меня святое. Я люблю их всей душой. Эту любовь не зря привили мне с самого детства. Но сейчас я читаю намного реже и меньше. Я устаю от всего. Я болен аниме и вылечиться от этой болезни мне не представляется возможным.
Хотя, как я уже говорил, ВОЗМОЖНО ВСЕ!

Мои герои – это демоны, произведенные мной. Я как Нараку  и Айзен создаю вокруг себя свою Эспаду.

Хёринмару Шио – проклят удачей.

А я сам преисполнен силы желаний с 9 лет.

Хотите получить подтверждение моих сил?

-Я желаю тебе, что на тебя упала сосулька!!! - ругаемся мы друг с другом.

-А я хочу, чтобы ты поскознулся и упал!!!

Между нами в этот момент проходит невиновная, невинная абсолютно  девушка с пачкой газет в руках.

Она поскальзывается на сухом асфальте, падает и сверху ее добивает упавшая с крыши сосулька.

Верите?  Нет? А ведь, это произошло на наших глазах сегодня 27.03.2010.

Мысли материальны, как и ваши желания, поэтому бойтесь желать.

Иначе легко можно стать убийцей, таким же как KIRA или ZERO.

Мои герои...

Одиноко.

Особенно в это время. Весной.

Скучаю по вам всем.

Пытаюсь в темноте поймать рукой, но ловлю лишь пустоту.

Меня окружает темнота и тишина. Слишком спокойно. Даже для меня.

Именно поэтому - жду возвращения.

Муза. С нетерпением!

Настроение сейчас - отличное!(вообщем как обычно)

*Чувствует себя «вечно больным Укитаке»*(С)

Это просто меня уже 3 день мучает сильный кашель. Но я не болею. Уже почти год как! И точка.

Был сегодня на выставке «Самоцветы Мира» как обычно. Купил себе серебренные кольца: одно в виде витого локона-завитка, другое в виде кельтского креста. Бусы с перламутром в виде листиков и купил подарок маме. И еще половина денег осталась^^ Показать не могу – мне правда лень.

Уже 3 месяц каждый день слушаю одно и тоже. Otto Dix. Да, я болен. Болен страшно. Я ничего другого слушать не могу уже 3 месяц. Я за пару дней выучил все песни и за неделю мотивы песен. Днем и ночью. Вечером и утром. Только Михаэля Драу. Что-то есть в его песнях и словах такое… гипнотизирующее… прекрасное… жизненное и фантастическое… словно отражение мира и жизни.

Причем все слушают его под депру, как я опрашивал народ. А так как у меня всегда хорошее настроение, я его теперь всегда слушаю, и настроение повышается до отличного… Otto Dix- только это. Другой музыки для меня теперь не существует.

Болезнь Otto Dix – это диагноз? Это вообще лечиться?

В процессе просмотра:

В те далекие времена – 5 серий(ужасная копия Таинственной игры+Инуяша и наруто)

Шанна – 2 (детская любовная история)

И остальное недосмотренное.

В последнее время что-то мне не до аниме. Вырастаю из него, наверное…^^

Проучился почти месяц. Не скажу, что все достало, даже наоборот. Я счастлив каждый день приходить туда и учиться. Я в этом смысле псих, маньяк.

Что еще бы такое доложить до сведения?

Я что буду работать для начала в прокуратуре и носить ту синюю форму – но я же даже слово «Прокуратура» выговорить не могу, там целых 3 буквы –Р!.. Забавно будет.

-«Вы где работаете?»

-А можно я лучше напишу?

-Нет.

-Тогда в покуатуа….*простите меня за мой франзуско-японский*^^ я по иному не могу.

Жду 394 главы манги Блич. Болен Бличем все также. Только с 259 серии перестал смотреть. Все банально. Я устал от филлеров. Отказался от серий до следующей осени.

Мечтаю о манге: 2 том Кросс, 5 том Священной мелодии… новая книжка Панкеевой..

Вот такие простые радости жизни. Я научился ценить жизнь, ценить настоящее и каждый прожитый миг. Я счастлив. Свободен. И мне ничего от вас не надо и вам я тоже ничего не должен.

В выходные наверное с Анкой скажу в кино на Алису… О ней сейчас все говорят… а у меня особая любовь к Джонни Деппу. Я кроме него ни одного больше актера вообще не знаю. Это правда, представьте себе.

*кашляет*

Опять этот кашель! Достал! Заебало.

А ненавидеть как не умел, так и не умею. Зато как научился делать сглазы взглядом и отбирать удачу силой желания… и еще я стал безразличным, спокойным андрогином. Я существо неопределенного пола.

В поисках нового/хорошего форума/Группы/сообщества по Бличу. Знаете, а эта идея бессмысленная. Ничего подходящего для меня здесь нет. Жизнь в инете бессмысленна. Общение тоже. Не говоря уже о чувствах и отношениях. Я в это не верю, все пустое. Нельзя быть такими наивными и продолжать играть. Я вырос из этих глупых игр. Пройдет еще месяц и я совершеннозаброшу асю. И если я кого-то азбуду -меня это трогать не будет, я просто забуду, что мы когда-то общались. Навсегда. Общение…. Чувства… встречи… знакомства… любовь… все это ближе…. В жизни, а не в сети. Ведь весь мир это - ты. Не будем самоограничиваться. Поступим по-умному.

Настроение сейчас - возвышенное!

«А клычки-то у нее острые» - про себя отметил Леон.

Всегда нечеткая грань между моим миром и внешним совершенно стерлась.

 Без последствий исчезла грань между явью и сном.

Да весь окружающий мир вокруг меня вдруг тоже становится моим. Я становлюсь завоевателем. Ведь уже давно замечено, что нет ничего невозможно в этом мире.

Важен лишь только путь. Цель значения не имеет.

В детстве я все время удивлялась, не могла никак понять почему я одновременно со всеми вместе: семья, друзья, но в тоже время всегда одна в собственном гордом одиночество, всегда одна. Мне казалось что неправильно, что это ненормально.
И они начали приходить, словно из давно позабытой сказки...
Без стука. Без крика. Без вдоха. Словно всегда существовали в глубинах моей души, спокойно жили на дне моего сердца.
Кто-то по личному приглашению, другие - нежданными гостями, третьи- просто удачно проходили мимо...
Появляясь из тумана, тьмы, пустоты, выползая из самых странных мест, порой даже из глубин Ада.
Первой была MereDiana - она ее и останется. Следом Мастер снов, ANaDeiReM, Хёринмару Шио и многие другие, менее известные...
Они пришли, не для того чтобы меня утешать, согревать, делиться общением или теплом, не для того чтобы укрывать сенью своих пепельных крыльев, ни для того чтобы спрятаться или помочь...
Они пришли ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. И теперь я разрываюсь на мириады.
Вечная память жизней. Вечная память снов. Ключ к бессмертию.
Разные маски А под масками на самом деле все та же я - маленькая, наивная, чувствительная и ранимая девочка. Надежда. Скрытая, задумчивая, меланхоличная, малообщительная, подозрительная, критичная, грубая снаружи порой.
Что же изменилось?
Вчера я сказала себе, что единственный выход нормально жить дальше - забросить хоть на время творчество и... следом за этой мыслью мне пришел следующий образ.
См. следующий пост. (Напишу позже) (под следующим может означать через 2-6 постов)

Меня не надо искать. Я приду когда буду нужна.
Я уйду, если посчитаю нужным уйти.
И ни скажу ни слова. В них слишком много смысла.
Без эмоций. Я буду спокойна. В выражении чувств - нет смысла.
Я останусь беспристрастной когда остальные будут плакать, смеяться...
Мне не понять их глупых шуток, наигранных слез.
Я не приемлю жалость и нытье. Я считаю это слабостью, которую не нужно обнажать перед кем-либо, особенно перед врагом.
"Ибо в темном омуте черти водятся..." а я самый настоящий демон во плоти. Мастер Снов, Хёринмару Шио, MereDiana.... все мы.
Не нужно показывать мне свои слабости, говорить о собственных недостатках, открывать мне сокровенные тайники ваших душ. Все это можно обратить против вас же самих.
Зато ЗАКОН ОБРАТНОЙ СИЛЫ НЕ ИМЕЕТ.
Я скрою, закапаю свои чувства, свои эмоции. Так будет вернее всего.
И ни откроюсь никому. Никогда.
Я устала разочаровываться в людях, но от себя я не устану никогда. Такова природа эгоистичной людской натуры.
Мне никогда не бывает скучно и грустно.