Настроение сейчас - задумчивое

Хочется о многом рассказать… Даже слишком.
О том, как я ненавижу новости сети-нн, как они ужасны, как нарушаются права граждан…
Про ПКМ-3 и с каким удовольствием я пересмотрел первые 2 фильма, смеясь шуткам в ответ, следя за линией сюжета, словно в первый раз….
О том, как хочется на учебу с 11 января.
О том, как вчера пил с Настей полторашку клинского у нее дома. Как обычно мило посидели. Я в этот раз сэкономил целых 60 рублей, и мне еще добавили 10 р на проезд. Это я о том, что когда платят за меня – такая редкость!
О том, что каждую ночь снится Он. То Кешка, то Гришка. Волнистый попугайчик у меня в комнате, которого я только что завела. Каждый раз нового цвета. Завести домашнюю зверюшку стало вдруг навязчивой идеей, как тогда влюбленность в Пашу.
Стали преследовать странные кошмары, чаще всего про бабушку… словно грозное презнаменование. Я не могу сказать, что я устал. Просто надоело. Стало слишком тихо без эмоций, пусто в груди и слишком много ненужных мыслей в голове.
Я как всегда хочу странностей, приключений, мистики, новых открытий! *_____*
По сути, мне нужна лишь новая игрушка. Хотя изучать новых людей мне всегда было интересно. Узнавать их… вкусы, поведение, характер, спорить, делиться, откровенничать. Я скучаю по живому общению.
С другой стороны я вполне доволен своим одиночеством, тишиной и покоем
Что-то с этого года у меня плохо смотрится аниме. Неужели из него я тоже вырастаю? Ужос. Х____Х
И не читается совсем. После 5 книг сумерек странное затишье. Полный провал - продолжить начатые 14 книг. Ни один жанр и автор не вдохновил.
А значит настало время творить что-то свое.
Дневник на Дайри глюканул – теперь не могу добавить новую запись в виде стихов. Жаль. Я хотел вести его каждый день. Вместо этого пишу сюда.
Так надоело чужое нытье в других дневниках о любви, одиночестве, старых обидах, о тупом нытие и скуке. Люди займите себя чем-нибудь не нойте! Хотя я признаю, что есть типажи, которые не могут без этого жить, но парни... выглядящие как тряпки - самое удручающее на свете зрелище. Я сам не выношу нытье. Может потому что никогда не жаловался никому на боль и огорчения? Нет. Потому что всегда считал выше этого, что слезы и нытье – это проявления слабости людской.
Я пытаюсь понять что со мной происходить… Чем я сейчас дышу?
Я уже заметил, что раньше сам лез общаться с родителями. Доставал, приставал, показывал, рассказывал. От меня отмахивались и гнали в свою камеру. Сейчас же 0. Сами приходят в комнату, спрашивают как дела. Словно уже привыкли к новинке «что я сам ничего не расскажу» а раньше было «вот как прошел мой день и как мои дела» и долгие рассказы о моих увлечениях.
«Удача - моя госпожа и слуга, я с ней в последнее время очень близко познакомился. Пожалуй, даже слишком. Все слишком сладко вокруг меня и я уже будто бы отравлен этим ядом. Что все уж "слишком гладко"»
Может все дело в одиночестве? Вполне возможно.
Я знаю, что все мы рождаемся в одиночестве и также умираем одни. С нами разделяют разные люди, разные чувства- привязанности, семья, дружба и любовь. Но перед лицом смерти и рождения все это ничто. На самом деле внутри себя мы одиноки и ничто не сможет этого изменить. Наверное поэтому я придумал себе героев и масок поэтому я не парюсь над этим.

Я признаюсь, вместе с эмоциями ушли из жизни все краски. Утрачено что-то важное. Возможно, что это совесть.
Покой, тишина, темнота и пустота и, естественно, Госпожа Удача стали моими приятелями.
Но равноценна ли была такая замена?..
Я понял, что стал похож на Кристиана из «Вместе Навсегда!»
Мое сердце заковано в лед. Я заморожен. Отстранен. Скрытен. Подозрителен. Тщеславен. Продолжать можно бесконечно, ведь именно столько у меня масок.

Утром досмотрела Выброшенную Принцессу. Классное аниме! Очень хорошее! Теперь одно и моих любимых! И оно намного, НАМНОГО лучше Харуки Судзумии и прочих скучных анимех! Оно заставило меня плакать аж 3 раза…. Когда умер Фюре(не помню как его зовут, появился в 2 сериях, приютив Памеллу у себя) из-за того как встретились мать и дочь и когда Пасифика умирала на руках у братьев и сестры. Очень живое аниме, интересное… хотя снова понапихали всего, чего могли… Но мне оно понравилось и запомнилось. Со смыслом. Что жизнь одного человека может стоит дороже всего мира и человечества… и что если она- «яд, который уничтожит мир» дорогие люди все равно будут защищать, даже если потом мира не будет, потому что сестра – это весь их мир.

По-моему тоже самое с любовью происходит. Нельзя жить без любви. Вот и поэтому я постоянно влюблюсь, «тихо, безнадежно» но зато горю. Я радуюсь жизни каждый день, каждому лучику солнцу и мгновенью. Нельзя по-настоящему любить в интернете, по сети - я считаю, подобная любовь обречена на провал в любом случае, такое общение надоедает быстро и развития не будет в 99%. Поэтому я не завожу знакомств, если не уверена в личной встрече, я даже запретила авторизацию в аське, у меня только избранные контакты и мне вполне этого хватает. Нет никакого мусора, что мне не нужен. Любовь в сети это как иллюзия, как обреченный закрытый мир, в клетке где птица счастья может петь и прыгать… У нас есть свобода любить. Как. Кого. За что и почему. И мы любим. Потому что никто из нас не одинок на самом деле. Все равно есть друзья, родители, воспоминания, которые греют и поддерживают тебя. И ты улыбаешься, сквозь маску отчаяния, скрываешь слезы, проходишь сквозь боль и преграды, добиваясь своего.

Сегодня… Уж больно умиротворенное утро…
Сегодня, я желаю этому Миру – мира. Вот мое желание на «сейчас». Пусть станет также спокойно и счастливо как в моей душе. И я верю, что сбудется. Даже если все люди останутся в этом случае без удачи – они все равно будут счастливы. Не в удаче счастье! Вовсе не в ней*качает головой*
Я довольна жизнью и она – мной – что еще может быть прекраснее подобной беззаботной жизни?
Он сказал мне: «Все будет хорошо» и я поверила. Отчего то я понравилась ему, уж не знаю… может в японском языке все дело? Интересно… в любом случае я везучая. И я не верю в разные плохие приметы.
Я иду вперед, к мечте, исполняя желания, и пусть для меня Путь будет важнее Цели, потому что, я не хочу чтобы мечта сбылась так быстро. Я могу и потерпеть. Подождать, наслаждаясь временем. Ведь если она исполнится как и все, то это будет уже не мечта. «Я не знаю, что трудно для меня. В этом мире возможно все…» Я в этом убедилась.
Спасибо, Хёринмару Шио за все. Спасибо, Мастеру Снов. Я вас люблю.

Ужасно себя чувствую - все мои желания всегда сбываются... ЧТО Я ЗА ДЕМОН ТАКОЙ??!
Нет, правда. Днем загадала, тем же вечером сбылось. И как всегда! Проблема только во времени!
Ужасно.... Это всегда было со мной... еще с детства... Моя сила работает! Я просто богата удачей и везением! Я родилась под счастливой звездой! Но я ощущаю себя ДЕМОНОМ. Это просто невероятно! Силой мыслей, даже слабым или ленивым желанием я управляю даже людьми! Снами, мыслями, даже телами...
Я могу сделать все что угодно!

И кстати:
Нужна холодная и снежная зима - пожалуйста... Теперь я хочу холодное и мокрое лето.
Посмотрим..

Но это удивительно и страшно. Не нужно завидовать мне. Я уверена - после смерти будет ждать расплата за мою дьявольскую силу...

Бабочки и огонь (персидская притча)

Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:
- Огонь светит.
Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:
- Он жжётся!
Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.

Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.

Я могу очень точно ассоциировать себя с третьей бабочкой. Потому что я бы так и сделала.

Какое-то странное пьянящее чувство… и снова надежды.
По одну руку Мастер Снов, по другую – Хёринмару Шио.
Я устала менять ники и имена. Все равно я осталась почти прежней собой. Игра с масками зашла далеко..
Чтобы мне близиться к своему идеалу –мне нужно постараться, но понимаю, что я слишком молодая для этого.
Сегодня один близкий человек сказал мне… он боялся, но говорил: « Что мол я такая с детства ранимая, что любое действие и слово может меня повергнуть и чуть ли не убить, я была такая открытая и наивная с широко раскрытыми глазами, удивленно смотрящими на мир. А что теперь я защищена. Теперь у меня есть своя защита. Многочисленные щиты и слои»
Признаться сама, не ожидала такого исхода. Скрытность, подозрительность стали помогать мне в жизни, защищать от внешнего мира. Но это не есть хорошо.

Пустота? Это ничто по сравнению с….

Пустыня. Желтый. Бежевый. Светлый. И даже белый песок. Постоянно гонимый ветром. Вечно ранимая пустыня. Изменяющиеся горы, холмы и овраги были непостоянны. Днем, являясь одним местом, а к ночи превращаясь в другое. Днем, когда солнце нестерпимо жарко палило - жизни не существовало. Живые выбирались на охоту здесь только ночью. Здесь было опасно. Зато ночью здесь было красиво. Полная луна освещала все вокруг, придавая чарующей таинственности этому сухому миру. Она не дарила тепла, лишь даровала немного света в скучное разнообразие зыбких песков. Зыбких, не хуже болота.
Потеряешься, увязнешь, застрянешь здесь надолго и никто не найдет тебя, похороненного под тоннами песков. Никто и никогда не вспомнит тебя прежнего.
Пустынна. Саванна. Ни души. Изменчива. Иллюзорна. Обманчива. Упряма и своевольна. Лукава и вредна. Почти строптива. Но не злопамятна. Не полюбишь. Не за что.

Пустошь. Туман был густой и стелился прямо по серо-зеленой траве. Серебреный вереск рос на оврагах, и колышимый утренним ветром не давал покоя. Небо было затянуто непроницаемым белым полотном. Дул сильный холодный ветер с севера. Запах утренней свежести. Отзвуки бодрого нового дня. Еще не рассвело. Никто не заметит рассвета - солнце не будет видно. Мокрая роса придает этому утру и месту идеальное дополнение. Сегодня будет холодно и промозгло. В полдень пойдет дождь. Он будет моросящим и долгим, сильным и косым. Дождь уступит долгожданное место своему противнику – снежку. Уже вечером это место укроет первым слоем снега. И вереск погибнет. Слишком рано. И солнышко опоздает.
Возрождения не будет. Не ждите. Все впечатления обманчивы. Все тайное становится явным. Чувства спрятаны под маской лжи. Это будет означать конец всего.

Холод. Зима. Мертвое затишье. Все застыло. Ни звука. Ни ветра. Почти полная апатия. Наступила жизнь вечного сна. Глухой и темный лес пуст. Только серебро в воздухе летает, играя на солнечном свету. Блестки. Снежинки. И крупные хлопья. Здесь не ступала нога человеческая. Безлюдно. Тихо и спокойно. Ничто не тревожит уснувшее навеки сознание.
Ступающий не оставляет на снегу отпечатков ног. Он тень своего прошлого. Проклятый своим одиночеством. Холодный и черный. Уставший и мрачный. Вечно недовольный судьбой. Он не скажет ни слова. Он пройдет мимо. Не оставит следа на снегу, по которым можно было его опознать, памяти, отголоска прошлого – в нем самом больше нет души. Зато удачливый. Плачущий, потому что здесь никто не увидит твоих слез. Ты – это я, Хёринмару Шио. Да будет удача с тобой!

Одиноко и холодно одному.
Впереди ждет Тьма. Раскрыв объятия. Чарует и манит издалека. Незаметно окутывает издалека своими черными щупальцами. Такими же, как у твоей удачи, скользящей из кончиков твоих пальцев. Ты будешь заколдован. Очарован этой властью. Безумен в своих желаниях, которым никогда не суждено сбыться. И ослепленный светом, ты ступишь на дорожку, оставленную в тени. Забудешь всех и потеряешь себя. Останешься в прошлом. Но все равно не исчезнешь. Ты еле сдержишь последний в твоей жизни стон. Ведь тьма дарует бессмертье, а не вечный сон. А это совершенно не то, чего ты хотел. Великодушие. Молчание. Гордость. Тщеславие. Конец. Тишина. Дыхание. Тьма. Ни красок, ни звуков. А сердце бьется. Но чувства все мертвы. Уничтожены. Прятать их давно устал уже под масками. Чернота окружает тебя. Нет. Тьма изливается из твоего холодного и жестокого сердца. Душа горит – не сгорает. И манит, и манит прохладными объятими Вечная Тьма. Обещая наслаждение. Как наваждение преследует тебя. Все лживо. Этот мир прогнил. Искоренение. Честь запятнана. Гордость предков забыта. Впереди ждет… Ничто и Никто.

Мгла. Темнота. Бездна.
Пустота - ничто по сравнению с Адом Жизни.
07.01.2010.

Я никогда не задумывалась, каким именно он должен быть.
Я знаю, что такие как, например Джейкоб меня совершенно не привлекают.
А вот Эдвард из Сумерек и Лен из Вольхи- да. И по фигуре как Джонни Депп.

Я вообще о любви не мечтаю. У меня уже все есть) Даже слишком.

А сегодня на Покровке я вдруг увидела ЕГО.

Парень неопределенного возраста (навскидку дала бы от 17 до 25) моего примерно роста шел впереди меня….
Признаться? я редко обращаю внимание на противоположный пол и не стараюсь, и уж тем более пытаюсь похудеть и найти любовь. ( Хотя все вокруг меня только этим и занимаются, да так будто они толстые коровы! Аж бесит!>___< )
Так вот Я заметила ЕГО. Что-то было странное. Я обратила на него внимание.
Его одежда. Я заметила огромный зонт клюшку. Сумка на правом плече бежево-коричневая, как будто для ноута. Верхняя одежда я не знаю точно, как она называется… такой из шерсти типо, плаща средней длины до колена…. И … Шляпа! Не хватало только белого шарфа и перчаток как у БьякуиXDDD
Он напомнил…. Да, моего отца.
Это был принц из прошлого, из другой эпохи!
Как он перекинул зонт из одной руки в другую! Его походка… все в нем неожиданно привлекло меня и потянуло к нему.
Я готова была лететь! Нас разделял то переход, то дорога, то машина, то прохожие. Почти бежала сквозь толпу, чтобы догнать, мысленно внушая ему: « Зайди в Дирижабль, ну зайди, прошу, пожалуйста…. « тогда бы я не раздумывая, сделала экспромт! Сломала каблук, подвернула ногу, столкнулась, натолкнулась, уронила бы что-нибудь! Да что угодно, лишь бы заглянуть в лицо… я чувствую в нем что-то знакомое и близкое… неуловимый аромат… но самый любимый.
Его длинные волосы до плеч, его шляпа, небрежные, но, несомненно, величественные жесты манили меня. Притягивали. Все в его облике и манерах говорило мне, он – принц! Он нравится мне просто так из-за внешности! Но я одна понимаю, что у него в душе! И, несмотря на то, что одет он по прошлому веку, одет богато – я поняла его вкусы и приняла. Сама тоже люблю классику.
Со мной такое впервые. Чувствую себя Охотником. Я его увижу еще раз. Обязательно.
Ты. Будешь. Жить. Брат.



Позже, я заметила, что это был день галантности.
Парень из академии специально открыл для меня дверь и пропустил вперед. Я улыбнулась и сказала, спасибо. Он запомнил, что я с 4 курса по студенческому.
Когда была на пл. Горького, водитель автобуса тоже обеими руками помахал мне, давая пройти.

Бесчисленное количество миров, вечных воителей, новых сюжетов и персонажей… еще не видавших. Жизни. Их же собственной. Все они ждут своего часа. Я смело могу называться не только Мастером, но и Хранителем Снов, их Повелителем.

А мир, вернее сказать следующий день, вокруг меня будет именно таким, какой я увижу в своих снах… за ночь или всю жизнь, только то, что мне великодушно предоставит Мастер Снов. То есть я сама.

И я все равно ведь знаю каждый раз, что произойдет. И как? И даже чем дело закончиться… и все равно интересно, будто в первый раз гляжу. Только вот в первый ли?

Дежа-вю остро чувствуется в каждой минуте проведенной там, за чертой, и душа все равно полнится любопытным ожиданием и желанием на этот раз все изменить и сделать неожиданный конец, раскрыть карты, узнать тайну снов и смерти, пройти за границу, узнать ответы.
Сколько я не пытаюсь, а убежать от того, что внутри тебя раскрывается цветком невозможно. Но как ветер ускользает из рук… вот уже схватившись за кончик знания, он неожиданно ускользает, показав лишь на секунду моим глазам правду…. Шепча на незнакомом языке священные откровения….
Осознанные сновидения- моя стихия. С детства. Лет эдак с 9 и еще раньше. Я могу даже внушать их людям, творить чужие сны… но верхушки силы я еще не достигла. Не доросла пока, чтобы отправлять людей в вечное царство сна. Я пока не настолько зла.

Да, я считаю, что знаю это лучше, чем кто-либо другой. Моей практики уже много лет и не одно десятилетие. Почти совершенна. Легко и непринужденно. Я не останавливаюсь на достигнутом и в своем бегстве, просто я все еще боюсь поверить, что на этот раз мир не обманывает. Что та реальность, в которой я живу – это правда, реальность? Разве не обычный скучный сон? Я очень чутко связана с внешним миром, я часто предвижу события сама или с помощью вещих снов. Многие не понимаю в чем тут смысл. И не поймут. Никогда. И я не завидую им.
Отказаться от такого соблазна* -забыться в волшебных мирах и правит там! Да, именно быть Богом, создателем и разрушителем, с неограниченной властью и всемогуществом(разные силы)
Попробуйте оторвать у меня этот лакомый кусочек?! Я просила. Умоляла. Но побоялись, что… меня убить, простите? Что за бред?! Я не верила. И не поверю. Я не поверю в эту чушь, пока не умру физически в этом мире! Так что пробуйте господа! Назначайте свидания и встречи! Посмотрим, кто всесилен! Только вот удачи я вам не пожелаю, ибо ее у вас уже отобрал Хёринмару Шио.
В моей памяти хранятся сны…. Все за 20 лет. Разложенные по темам, времени и длительности. Сотни тысяч битв, видов оружия(в последняя время преобладают палаши, катаны и нишма))) Неисчислимое количество масок, личностей и игроков не на жизнь, а насмерть. Не фальшивые, а настоящие. И все те мужчины и женщины, женщины и пришельцы – все они я.

А мир будет тем же, как и до этого.

А ведь сколько ночей, сколько лет – и меня до сих пор обманывают? Уводят. Завлекают в те же сети. Разгадка где-то рядом, близка. Лишь вырвать из сна разочек и у меня будет вещественное доказательство!

Для меня было и остается, лучший отдых – действенный сон и битва!

«Позволь же прийти этому сну.
Сну, который определит мир.»

Ну и перепугали же нас всех! Разве так можно?
Не зря же наш дом охраняется различными видами охраны, в том числе и вневедомственной.
А в подъезде повсюду камеры, а во дворе их еще больше, особенно прямо у подъезда! Только не говори что в моей комнате тоже камеры?

Почему об этом я забыла??? И значит все мои художества, мои прогулки и развлечения больше года назад были зафиксированы, засняты и сданы в архив? Они все сохранены?! С одной стороны- ужас, кошмар, с другой – хочется посмотреть на нас со стороны, повторить так скажем…

Видела Никиту издалека… Такой взрослый мачо. Слишком дорогой и крутой для меня.

Странно. Но я опять здесь. И пишу.
Все не имеет значения. Дневник перестал быть обязательным для заполнения. Мне стало очень трудно писать сюда. Он как будто грузом лежит на плечах и стал навязчивым. Закрыться что ли нафиг от всех?... Даже не знаю..
А я окончательно забросила учебу и разленилась. Отношения в семье и с друзьями все только хуже. Но я не в коей мере не отчаиваюсь. Не тот тип личности. Больше сангвиника. Я спокойна и наслаждаюсь жизнью. Правда-правда.
Я одинока, потому что одиночка. Мне нравится быть в одиночестве – мне никогда не скучно с собой.
А раньше мне было просто необходимо все это: эмоции, общение, встречи, гуляния. А теперь я больше себя чувствую парнем- мне понравилось гулять в одиночестве, размышлять на ходу, анализировать и прогнозировать. Я изменилась –это мало сказать. По сути я как Белла, как Юкки из Рыцаря-вампира(кстати это правда что аниме снято по этому фильму?)
С другой стороны я стала больше походить на девушку внешне- отрастила свои волосы, одеваюсь каждый день в новое(когда же наряды закончатся, которые я еще не показывала, а?) стараюсь быть приветливой, радушной и доброй со всеми на учебе. И… все заметили перемены. Дважды со мной хотели познакомится прямо в академии. Я избегаю встреч и тем более свиданий. И тот парень из 402 группы, его навязчивое Привет обращенное ко мне каждый день и взгляды К.Д. меня смущают и надоедают. Пожалуй, такое внимание для меня сейчас излишне. Да, мы были почти друзьями на 1 или 2 курсе, когда я дружила с Ромашкой, тогда мы часто болтали вдвоем до лекции, потому что приходили самыми первыми. И ходили вместе на дискотеку и играли в бильярд за его счет. Мы немного говорили. Он ботаник тоже с очками и чуть повыше меня и не симпатичный, хотя очень забавный. С Пашей они, кстати, дружны и у меня возникло впечатление, что они все знают. И возник снова треугольник… Теперь главная я. Только водят снова они. Как мне все надоело! С другой стороны о спокойной жизни я никогда не мечтала, а приключений мне всегда хватало!)
А после у меня появился другой, до которого было еще двое. Получается… что я все время лгала, причем себе больше всех. Удивляюсь! Как до всего этого дошло… почему только сейчас я признаюсь себе и пишу эти строки? Словно извиняясь перед собственной совестью, с которой на самом деле очень просто всегда договориться… Просто мне очень спокойно. Даже умиротворенно.
Я, правда похожа на Беллу. Посмотрев за один день сразу два фильма: Сумерки и Новолуние. Правда книги мне пока больше нравится(дочитываю первую) но 2 фильм понравился даже больше 1! В нем больше действий, драк, приключений, но меньше романтизма и нежности, и нет того умиротворенного спокойствия первого фильма, что меня сильно затянуло. Моя судьба и я сама похожи на Беллу. Я даже подумала: может правда - это было все игрой и я слишком легко поверила в разлуку?.. Сейчас у меня это вызывает усмешку. Смешно. До сих пор. Я все также думаю. О нем. Совсем как об Эдварде. Словно у самой раздвоение личности. Ну да. Целых 33 маски…*тяжкий вздох и полуулыбка на приоткрытых губах* Я совсем перестала плакать. Переживания перестали быть для меня сильной инсинуацией. Я стала равнодушной к людям. Я больше не добра и уж тем более не стремлюсь как раньше спасать кого-то и помогать. Пусть уж лучше.. каждый .... сам по себе. Так легче будет всем. Жизнь проучила? Пожалуй, немного. Зачем я все это говорю? Люди – лишь мусор.
И… если кто-то попробует сейчас снова всколыхнуть мои воспоминания, все что было мне дорого, что бережно было сохранено в сердце, то возможно увидит открытую черную рану, закрытую новыми интересами, людьми и масками… и ТОГДА я возможно, вернусь. На день или чуть больше, потеряю равновесие и все-таки оступлюсь, сделав шаг в пропасть чувств... Но если это случится- то все станет ясно, кто кем играет. Играл до сих пор. Мои чувства и сердце надо мной или я издеваюсь, играя сама над собой?
Зачем тогда старые люди просматривают мой дневник? Зачем – не понимаю. Мне как то все равно… но я не понимаю причин их действий… А знать их – мне также неинтересно. Ибо все это в прошлом. А что было – то было, быльем поросло!XDD
Мне нужно еще передохнуть! Сейчас все так хорошо… я работаю очень плодотворно (по сути я занимаюсь только чтением, аниме но больше всего именно своими книгами!) а до этого мне –целый год мне не хотелось писать и я все запустила, занявшись личной жизнью. А теперь я свободна и есть о чем писать(правда мои книги совсем не про несчастную любовь) и я занимаюсь тем, что делается сейчас лучше всего. По лезвию ножа, Суды Любви, Ночной эльф, Осколок Мироздания(космическая сага) и даже Встреча- самое заброшенное произведение(похожее на Сумерки почти как 2 капли воды, но тогда все этого еще не было, а я тогда уже придумала подобное!) это правда здорово! Я лечу по просторам своей фантазии, а она как известно безгранична.
И я… я всем довольна, только постоянно холодно и хочется спать. Я люблю холод и видеть сны. Чувствую, этот новый год будет еще одним рубежом жизни в 20 лет. И я перейду на новый уровень – и то о чем я мечтала в последнее время будет исполнено в срок. И тогда - от прежней меня и следа не останется... весь мир вокруг меня перестанет существовать... но на этот раз я не сбегу снова от трусливого страха или наоборот чрезмерной смелости. Я слишком устала бежать от всего на свете. Нужно взглянуть в глаза страху и посмеяться над собой, так как это делают сильные люди. Да, я сильная и смелая, но пуглива, черт возьми!
Как была так и осталось загадкой, таинственной и странной. Но кто попробует меня понять и прочитать? Ведь книга уже дописана и закрыта.^^

Оу меня с защитой практика – ура! Нечего было париться летом и два месяца осенью! Она у меня защищена странным образом, хотя меня на ней и не было>______< но я конечно же рана, без нее не допускают к сессии.
А вот р/к по
ФП
ПП
Арбит.проц.
Бан-во
К-я
Хох-хо… меня на них не было. Белый песец подкрался незаметно, еще бы ведь зима уже почти!XDDD Короче, есть чем похвастаться в этом плане. А еще многие меня считают ботаником и отличницей… Все неправда господа! Я учебники никогда не открываю даже, зато дерусь за них в библиотеке, кровью из носа чтобы только получить и обязательно все и хорошие. Сама не знаю зачем мне это? Запасливость и жадность? Наверное!
Зато еще одна радость, моя жена пригласила на свое 18-летие! Вай! Я была очень рада и сейчас! Сегодня ходила смотреть подарок… а тот магазин закрыли и куда-то перенесли. Так что еще завтра пойду да сумку захвачу из-за ремонта(у кавайной сумки DES оборвался ремень еще неделю назад) И жду субботы с нетерпением! Главное только с этой недели можно сказать начала учиться, исправляться и прочее… как вдруг субботу отменяется?! Нет, я помнила про ее праздник, но не думала что меня позовут, тем паче что я свои последние праздники 2 года подряд вообще не справляла.
Сегодня вот подумала… Неужели я стала похожей на Сашу? Каш-мар. Но я ведь выбрала (саске, Сещринмару, Бьякуя Кучики,Канда, Кюдзо) себе объект для идеала и подражания. Нет это все последствия просмотра D.Drey-man. Я уже на 57 серии и остановилась на том как вроде) Аллена убили и оторвали ему руку и сломали ему чистую силу. Я уже больше половины посмотрела… Эх… в этом месяце догляжу, а дальше что Уан Пис что ли? Или еще какие-нибудь длинные и знаменитые сериалы есть*?
Моо, бесит, что я не могу найти себе любимого героя в этом аниме! Все как в Бличе прям, ксо! Наверное Канда и Тимкампи у меня в любимчиках… а остальные тоже нравятся сильно….Комуи, Ленали, Лави,Роад, Тикки и другие…
Встаю каждый день в 7 часов ведь именно в это время я родилась. Хотя и поспать люблю очень, особенно снами упралять, да сражаться холодным оружием во снах(нимшей и хамидоши) Не знаю кто я вроде ложусь поздно, встаю рано и высыпаюсь вроде как. Летом веду образ совы… сижу за компом целый день до 3 или даже 5-6 часов утра. А самое творческое время для меня это с 18 до 1 или 3 часов ночи. А ведь с 20 часов тело человека готовиться ко сну…
Уже второй раз возвращаюсь пешком домой с учебы. Иду через Белинку и за час прогулкой добираюсь до дома. Иду через парк Пушкина и чувствую себя как в лесу, хотя слева шумит и видна дорога а впереди и справа жилые дома. А все равно приятно, да еще и запах такой горелый от шашлычной…. Решила что буду так гулять почти всегда, когда не нужно срочно домой, да и хочется похудеть кг на 4 чтобы снова весить как весной и летом 59, чтобы в свое платье влезть, к тому же моим больным ногам нужна хоть какая то нагрузка спортивная пусть и ежедневная хотьба и холодный душ после. Да и просто идти домой пешком после учебы с музыкой одно удовольствие!
А еще сегодня я решила оставаться собой. Не буду меняться. Я – это я. Ну понравилось мне носить маски и играть с собственными эмоциями и чувствами и что с того что я втягиваю в это посторонних людей? Так даже интереснее играть вместе…
Этныне все мои маски – это часть меня, а я все таже, только улучшенная, повзрослевшая версия…
Мля, я же пасопрт не поменяла! Теперь придется штраф уплачивать!
«А еще….
-Аллена убили!
- в 57 сериии!
-Как убили?..
-Вырвали сердце.
-Сердце?..
-Оторвали руку.
-Руку?..
-Уничтожили чистую силу
-Чистую силу?
-И стерли ее в порошок…
-В порошок…»XDDD естественно все на этом не заканчивается так что смотрим дальше!
Юкатта— а паспорт быстро нашелся..