Кто-то тут недавно обещал дописать все романы в скором времени. Но если я не сделала это за 10 лет, что может изменить это "скорое время"? Ведь сначала нужно выявить что мешает, первопричину, разобраться в себе и начать устранять преграды. Так в  чем же проблема?

 Я выявила ВСЕ возможные причины:

-недостаток мотивации (мне достаточно писать, сам процесс, без результата);

-страх дописать (прощание с любимыми героями); Эту причину назвала мне Настя - моя школьная подруга, открыв мне глаза на правду, в которой я отказывалась себе признаться;

-отсутствие вдохновения (мне приходят идеи, я записываю их, но написать проду и закончить уже сложно и очередной рассказ таким образом забрасывается далеко и надолго);

-нестабильное состояние  дом/семья/работа (а иначе говоря, во время постоянного стресса фиг что напишется, если все вокруг фигово >.< )

-не хватает помощи (нет 1 Читателя,  редактора, круга читателей, поддержки семьи), а вместе с тем нет уверенности в себе, в свои силы и нет необходимости в написании проды, что это хоть кому-то нужно, когда никто этого не ждет.

И они все имеют место быть, к сожалению.

Что делать, честно, не знаю. Я стою на месте, топчусь  вокруг да около.  Но даже разобравшись в себе, это не помогло мне сдвинуться с мертвой точки.

Что-то еще я упустила? Может чакры где-то перекрыты? XDD

Вообщем, вот. Я в прокрастинации.

Может просто плыть по течению? Ну не пишется сейчас и пусть, оставим все как есть. Но не писать я тоже не могу, без глотка свежего воздуха жить невозможно. А мне без творчество жить - это подохнуть от тоски.

"Солнце во время заката прекрасно,

но близятся сумерки…"

Настало то самое время, когда откладывать больше нельзя. Нельзя откладывать наслаждение каждым проживаемым днем, радость от всего замеченного и прекрасного за день. Нельзя откладывать свои дела и цели,  внимание и время, проведенное с семьей. Неизвестно, будет ли время и каким будет будущее, сколько лет кому отмерено  - неизвестно, поэтому будем жить, максимально плодотворно используя отведенное время, пока не стало совсем худо и руки окончательно не опустились. Это был толчок, хороший пинок для меня.

А вот про встречи с друзьями можно забыть надолго. У меня сейчас новая работа, новый большой коллектив, совершенно другая сфера и организация рабочего процесса, мне нужно освоиться и привыкнуть. Да и гулять, встречаться все равно не с кем особо - никто не зовет никогда.

Уже второй год подряд нашей семье приходится, мягко говоря, несладко. В дневнике я об этом не рассказываю, зачем других людей грузить проблемами, ведь у них своих хватает..  Казалось бы, что беды вроде бы и сближают, но проблемы с каждым днем приносят все больше печали и морально истощают. С каждым новым днем их становится все больше и становится очень страшно, когда эта страшная черная полоса уже закончится, с нынешними испытаниями не знаю как быть, как это все пережить, а новые не перестают пребывать одна за другой. Поэтому мой единственный выход сейчас - это обрезать связи и уйти. Как я это уже делала раньше. Сменить надоевший, приевшийся  круг общения. Сбежать от реальности.

Поэтому, я для себя приняла решение. Больше не могу откладывать написание книг. Буду утопать в творчестве и осень как ни кстати прекрасно способствует пробуждению. Некоторые истории я пишу уже с добрых 5 лет, 8 лет и даже с десяток лет, а некоторым целых 15 лет!!!

Все, хватит! Буду самозабвенно и упоенно вторить, как и раньше пребывая Там, за Гранью, проживать другие жизни +осознаваться во сне (участила до 3 раз в неделю), путешествовать астралом (новые жизни, приключения и переживания способствуют написанию новых историй). 

Главное не забыть зачем я здесь и каково мое предназначение. Мой долг исполнить мои мечты в реальности, прожить достойную жизнь, заниматься саморазвитием, изучать этот мир и одновременно познавать другие, раскрывать тайны и находить новые.

Ведь, Истина где-то рядом…

Я вроде бы раньше уже признавалась, что умею исполнять свои желания. С 9 лет есть у меня такая способность)

Я продолжаю практиковать правильно отправлять "запрос-желание" во Вселенную. Поэтому сегодняшний пост будет посвящен желаниям и загадочной Вселенной. Чувствуете взаимосвязь? Нет? Я попытаюсь объяснить. Сразу вспоминается известная фраза: "Я еще не волшебник. Я только учусь". Так вот, ведь иной раз достаточно несколько минут, часов, месяцев, а то и извините и пары десятков лет не хватит, чтобы желание все-таки исполнилось. Причем ничего конкретного делать не нужно. Просто направить сильное мысленное желание и отправить куда-то  высоко, далеко в космос. Лучше если целенаправленной оранжевой колонной света/энергии - (подсмотрела как это делается в собственном сне с инопланетянами)  И просто ждать/верить/надеяться.

 Так вот я пока не разобралась, КАК ИМЕННО должно быть сформулировано каждое конкретное желание, так чтобы оно быстрее дошло и исполнилось? Вселенная на самом деле очень, нет, не тупа, а скорее прямолинейна. В этом я уже множество раз убедилась. Если нечетко сформировать желание, оно исполнится как заданное, или если слишком расплывчато, то будешь ждать исполнения до посинения и не дождешься. ВСЕЛЕННАЯ НАС СЛЫШИТ. Вселенная изобильна. К тому же Вселенная очень исполнительна, когда касается выполнения "правильно оформленных пожеланий", ей неважно содержание (и последствия, какие бы они не были) желаемого, ей важна ВАША 100% ИСКРЕННОСТЬ, причем ей совершенно все равно для себя вы желаете, или для родных, она действительно принимает любые заявки-желания.

То есть чем проще сформулировано желание, тем  сложнее происходит выполнение. Нужно четко представить цель/конечную цель/желание/объект/субъект со всеми его нюансами, характеристиками, вариациями, именно с описанием конкретно как, когда и чего ты хочешь, как оно выглядит и т.п. Господи, да я целый трактат по этой теме уже могу накатать, столько практики за жизнь! Особенно хорошо, когда мы загадываем желания, идя по своему пути предназначения. Особенно легко идти по пути, тем кто его нашел, осознал и двигается в нужном направлении.  И не забываем потом, конечно же, благодарить Вселенную. Не забываем, про отдачу.

Так вот на днях исполнилось еще одно мое желание. Столько лет загадывала, а потом на днях переформулировало желание, учитывая нужные мне характеристики  и представляете себе, представила перед Вселенной задачу, мысленно описав  необходимое и пожелала сильно-сильно, причем не особо веря в собственную удачу. Столько лет Вселенная игнорировала мои запросы(( Не хочу сглазить, но определенный сдвиг есть. Желание было воплощено в реальность с учетом моих пожеланий. Прогресс! Как говорится: "Что-то теряешь, где-то находишь". Вселенная напоминает весы, она пытается справедливо выравнивать по каким-то своим законам бытия, только ей известным. Блин, я еще подумала, что блин не бывает НУ таких вот совпадений в жизни!!! Вот пожелала, прошло несколько дней, вот пожалуйста на блюдечке ваше воплощенное желание.  Ну просто не бывает! Оказывается, ВСЕ ВОЗМОЖНО. Главное правильно пожелать))) Каждый раз в этом убеждаюсь.

Скажу еще напоследок: " И будьте осторожны в своих желаниях. Они имеют привычку сбываться…" и в этом действительно кроется большая опасность. Потому что множество раз мои "случайные пожелания" (скорее уж проклятия) тоже сбывались. И пострадавшими были очень хорошие знакомые. Например, я в шутку однажды пожелала человеку смерти с ее описанием - быть убитым молнией в грозу. И вскоре он умер из-за попадания молнии во время грозы на крыше своего дачного домика.  Не зря, меня в школе ведьмой называли, я предсказывала погоду и кого следующем к доске вызовут) Извините, но не бывает таких совпадений((( и мне очень жаль(. Наши мысли - это энергия, которой нужно учиться правильно управлять. И наши желания - это обоюдоострое оружие. Закончить этот пост хочется на хорошей ноте.

Будьте, уверены - ВСЕЛЕННАЯ НАС СЛЫШИТ.

 Желайте искренне, не жалея внутренней энергии.

 Делитесь впечатлениями с Вселенной, она неутомима и всегда жаждет новой, именно душевной информации.

Поощряйте ее и себя за достижения.

Будьте довольны собой и своей жизнью - это одно из главных правил.

Заметила определенную закономерность снов. Часто снятся подобные сны с 25 на 26 числа. Есть и другие совпадения в числах, я веду определенную статистику по снам с детства, потому что я ПОМНЮ ВСЕ СВОИ СНЫ.

Знаете, когда мне впервые начали сниться такие сны (целый цикл таких снов) я еще не смотрела Доктора кто и не знала, что такое Тардис.

Каждый раз герои сна и сюжет разные, причины попадания в лифт разные: намеренная экскурсия (даже экскурсоводом могу быть я или кто-то другой), спасаемся от врагов, случайно находим, получаем в наследство и т.п. перечислять замучаюсь все варианты. Но суть сна одна и та же. Мы путешествуем. Лифт снаружи выглядит вытесанным из камня, реагирует только на прикосновение ладони определенных людей (обычно на мое).

Внутри лифта выглядит вполне обычно, кроме того, что у него внутри нет освещения и когда заходишь внутрь, чувство такое, будто делаешь шаг в каменный мешок какой-то. Стоит только нажать на одну из четырех кнопок-стрелочек и появляется легкое ненавязчивое освещение, достаточное, чтобы разглядеть лица тех, кто оказался в лифте, но не более того. Да, в этом лифте всего  лишь 4 выбора, но зато исчерпывающих: вверх, вниз - перемещение по датам и уровню развития планет/миров, и налево и направо, означающие назад в прошлое конкретного мира/планета и вперед - то есть в будущее силой мысли или желания.

Не перечислить сколько раз я пользовалась услугами этого лифта. В ознакомительных целях, чтобы спасти свою жизнь, чтобы спрятаться, чтобы побыть одной, чтобы вместо телепорта добраться до нужного места, чтобы скрыться, чтобы изучить или найти своих спутников.

Но на этой неделе сон меня поразил своей впечатлительностью.

Когда мы (неважно кто) вошли втроем в лифт и была  нажата стрелочка направо то есть вперед. И я до сих пор помню слишком живые и впечатавшие ощущения, как  не меня, а сам Лифт жутко тянет в правую сторону, словно притягивает магнитом, хотя мы не ощущали движения лифта, всем стало понятно, что он вместо обычно поехал не вверх-вниз, а направо. На табло высветилось время, год и уровень развития планеты. Путешествие отнимает не более 10 минут, иногда это несколько секунд. Иногда, когда условия заданного параметра угрожают жизни находящихся путешественников лифта, то он как-бы застревает на месте во времени и пространстве, не добравшись до нужного уровня, и ты в этот момент чувствуешь, что ты - не существуешь, ни ты, ни твое тело, ни молекулы, тебя давно нет, и ты не существуешь, потому что нет понятий: "тогда, здесь, сейчас, было потом, будет и т.д."

Это жутко дико. Это сложно принять, но осознать легко.

К слову сказать я всегда путешествую в будущее и никогда в прошлое. Хорошая привычка, нэ, не оглядываться в прошлое, иначе засосет как бездна.

Мы прибыли на планету Земля - это был 1 522 год. Судя по жаркой погоде где-то разгар лета. Центральный парк какого-то города с огромным комплексом фонтана, такого же большого дерева с крупными  розовыми цветами (нечто среднее между пионами и лилиями) мне это сооружение никогда не забыть, и там отдыхали то тут то там люди разного возраста.

Никто не работал и не учился как будто у всех был выходной. Не было денежной системы. И у всех  людей были радостные лица.

Погода была жаркая, мы остановились у фонтана, чтобы немного освежиться, люди обращали на нас внимание и смотрели с недоумением, ибо наша одежда сильно отличалась от общепринятой и вообще была не по сезону. Один раз к нам подошла группа подростков, и один из них поинтересовался даже: "Что мы здесь делаем?"

Мы провели там несколько дней и заметили много чего, но самое главное упускали из виду. Не наступал закат. Не менялись облака на небе. И даже ветер оказался фальшивым. Все люди были роботами и лишь мы, прибывшие - были единственными людьми на планете. Мир - утопия. Мир, в котором все люди счастливы, и никто не страдает  - возможен только там, где уже нет людей. Мне показали ответ на мой заданный вопрос, я хотела побывать в таком мире и воочию убедилась, что такого быть не может. Потому что по сравнению с другими цивилизациями, мы находимся на низшей степени развития и, к сожалению, забываем про духовность и саморазвитие.

Вот такой был сон. Постаралась описать его очень кратенько.

Все-таки рискнули?.

Дело в том, что примерно на протяжении 3 лет я страдаю (нет, я им наслаждаюсь блин!) расстройством снам, то бишь пресловутая бессонницей.  Бывали случаи, когда я не могла уснуть и 5 ночей подряд, да и при этом все равно ходила на работу. Например, в сентябре я не спала 7 дней, но это происходило в разбой в разные дни недели, в октябре уже 6 дней. Вроде бы ( но это не 100%) со мной такое происходит только в осенне-зимний период.  Диагноз ВСД мне уже ставили, ЭКГ мозга выписали уже несколько направлений, пока не делала. Но в прошлом бывали случаи, когда я не спала 5 ночей подряд, да и при этом все равно ходила на работу, да и при этом видела очень интересные галлюцинации. Кому интересно -могу ответить.

Резюме: Первый  ДОК был странный.

В прошлую субботу по ОМС ходила в женский медицинский центр. Узнала много чего интересного и в тоже время ничего нового. Доктор был припадочный, как-будто из сериала Восприятие, вообщем мой сеанс свелся к тому, что МНЕ пришлось выслушать какие у нас дорогие тарифа (работаю в нот.конторе) он разведен, бесится что нет жены, и обязан платить за согласие и алименты за ребенка, который вместе с мамой все время отдыхает за границей (и ему тяжело -нестабильное материальное положение), выслушала и посмеялась над его рассказами (какие-то фильмы и прочая лапуда), намекнул, что мне нужна помощь (наверное психиатора, он не уточнял), сказал что у него 15 лет частной практики и даже странно, что не вручил свою визитку (честно говоря, я даже была удивлена, что он ее не дал) а еще я узнала от него Новость! цитирую дословно его слова: "В России так тяжело жить, что никто не может быть полностью счастлив!" ну и что-то мельком он прошептал про ВСД, что мол 70% населения им страдает и ничего = но мной это воспринялось так -  все это фигня, зачем ты вообще приперлась сюда!? Многие не могут пережить смерть своих детей, а ты сюда на бесплатной прием пришла с какой-то там бессонницей и таблетки против бессонницы я тебе не выпишу, так и знай! Когда я вышла из кабинета, мне стало непонятно кто с кем поговорить то хотел?

Выписал он кстати какие-то капли за 400 с копейками рублей, там во флаконе 3 мл… он сказал мол сразу покупай 2 флакона - должно хватить на 2 недели (капать 3 раза в день нужно). Так вот капли у меня еще вчера закончились - там их было кот наплакал, а эффекта никакого, одно вечное разводилово с аптекарскими распространителями.

Жизнь научила меня всегда чтобы точно узнать диагноз сходить к 2-3 докторам не меньше, для сравнения (обычно сравнивать нечего- все разное говорят и ставят)

2 ДОК - по сравнению с первым -  оставляет желать лучшего.

Встретила меня молодая щупленькая женщина с пронзительными темными почти черными глазами. В другое место ходила тоже по ОМС) -спросила значимые события были в  последние 2 месяца? Я такие -нет, не было. А жаль мб (от изменений в хорошую светлую сторону я бы не отказалась) Тот доктор тоже спрашивал, но тот хотя бы спросил страдала ли я этим расстройством раньше, а это между прочим  очень важный  момент. Устаю сильно, на ночь с собакой гуляю, на работе очень душно, да, в голове мыслей нет, но все равно заснуть не получается, хотя и очень хочется, не зеваю даже. Есть сильная рассеянность внимания, забывчивость. ЕЕ ВЕРДИКТ ПРОЗВУЧАЛ КАК СМЕРТЕЛЬНЫЙ ПРИГОВОР, цитирую, " Вам вообще нельзя пить чай, вообще никакой и ни в коем случае кофе, а также все какао-содержащие продукты!" (у меня перевозбудимость, е-мое, я так это поняла) хотя она выразилась - зашлакованность кофеином в моем организме. Она наверное +150 раз повторила чтобы я перестала пить даже утром, вообще забыла о существовании кофе и чая. На вопрос а как мне пробуждаться по утрам?  Она ответила: пейте Мяту, мелиссу, липу, мною ненавистный чабрец!

Про молоко на ночь она видимо забыла упомянуть, мед там на ночь не забыть съесть ложечку.

 Тамблетки она выписала мне знакомые : Мебикар, кстати у меня даже непочатая дома пачка валяется.

Я МЯГКО АХУЕЛА ОТ ТАКОГО. Я чаеман, очень люблю зеленый чай, доме кофе-машина, обожаю латте, капучино, сиропы и просто не представляю без этого свою жизнь.

Отнимите у меня чай/кофе, прощайте, этот мир мне не нужен, СПРЫГНУ СО СКАЛЫ.

Вообщем, я в непонятке как сие указание выполнять. Да, попробую поменьше ЗЛОУПОТРЕБЛЯТЬ, но как она сказала перестать вообще пить я не смогу, это нечто из разряда дешевой НЕНАУЧНОЙ ФАНТАСТИКИ.

ПРОШЛЫЙ док.

 Надо сказать, в прошлом году тоже  ходила к неврологу. В бесплатной поликлинике в мою проблему вникать вообще не стали, просто прописали великую Силу Трех  Зачарованных - комбинацию пустырник/валерьяна/глицин + снотворные: донормил, мелаксэн для того, чтобы уснуть, когда срочно нужно. Но донормил оказался слишком тяжелым после пробуждения весь день ходишь с тяжелой головой как не проснувшийся, но оживший зомби. А мелаксэн оказался такой  слишком прикольный (СНЫ шикарные) что я принимаю его только по особым дням: перелеты, поездки на дачу и т.п.

Сегодня  я назло пью чай: черный, крепкий, с ароматом розы, вкусный и уверена, что усну спокойно - еще бы после таких-то докторов, ей богу.  До этого кстати  попробовала выписанную липу, не слишком насыщенный вкус даже с 2 пакетиками в кружке -вроде ничем так, хотя липовый сироп гораздо вкуснее.

Исходя из вышеизложенного еще раз сделала  несколько выводов:

-сколько врачей = столько и мнений.

-ну и пиздатые же у нас в России врачи… они своего пациента после 1 же приема оставлят с четким осознанием мысли : "Хорошо, что я еще здоровый"

Сегодня моему блогу исполняется 9 лет! Мама дорогая!

Это почти 10 лет жизни прожито с тех пор…  уже многие вышли замуж, имеют детей, а я что? Смотрю китайские дорамки! *____* и продумываю проду своих историй! Мне не верится… что прошло так много времени. Раньше дата дневника всегда воспринималась как радостное событие, праздник который стоит отметить, сейчас же грустно от мысли, что я – ветеран и так мало людей осталось с той поры.

Жизнь оказалось очень сложной. Становится все меньше событий, которые могут по-настоящему порадовать… Сегодня мне грустно. Очень. И все, что я могу чувствовать это - одиночество и опустошение.  Оглядываясь назад, мне кажется, за это время в моей жизни практически ничего не изменилось. Нужно двигаться дальше, а я все стою на месте.  За это время было придумано и написано множество новых историй, но ни одна из них не окончена… даже та, где больше 1000 страниц.

Погода майская в этом году очень разочаровала меня. Из-за того что не было по-настоящему теплой летней погоды мы почти не ездили за город на дачу. Еще в этом году не ночевали там ни разу, а я очень люблю туда ездить и работать там))) (да, я -сумасшедший человек) Мало того я хочу полюбоваться на звездное небо в линзах с более менее хорошим зрением, выучить, узнавать наконец-то созвездия. Май не порадовал и грозами, которых я очень жду и люблю. Еще ни одной не было считай, зато был град раза 3.

А вообще дома отключили воду на несколько дней – поэтому наверное такое настроение) еще на работе очень устаю((( тяжелая была неделя и она еще не закончилась, пятница у нас всегда самый тяжелый день. Сегодня был дождичек и сейчас вижу радугу около своего дома. Настроение  уже чуть получше)))

Еще мне становится страшно от материализации мыслей. Пытаюсь проникнуть в эту тайну, научиться отличать «те самые мысли»  ( как я обозвала это: мысле-форма сильной энергии без направленной выгоды для самого себя),  такие мысли  удивительным образом воплощаются в реальность в то время когда обычные желания просто не срабатывают. Я уже начинаю бояться себя и своих мыслей. Как сказала бы Алиса из Страны Чудес – «Все чудесатей и чудесатей с каждым прожитым днем».

Что есть сознание, душа? Как формируется личность? Когда мы думаем, чувствуем и действуем через призму подсознания, благодаря пережитому жизненному опыту, сохраненному в нем. Подсознание всегда главенствует, хотя мы об одном даже не подозреваем. Что есть подсознание? Нечто первичное, бессознательное, но рациональное. Вот где зарыт искомый Дух Противоречия.

Я сделала кап.ремонт Музе.  Крылья у нее теперь новые. Посмотрим, что будет.

У нас наконец-то будет собака!

+Смысл жизни снова появился)  

+буду чаще заходить к родителям

+буду чаще гулять)))

2-месячная девочка сиба-ину) Жду советов от имеющих собак)

А знаете, пожалуй, пришло время. Перестать притворяться и сказать ВАМ правду.

Не то чтобы Дневник фактически изжил себя, а скорее теоритически, он просто пока еще остался моей дурной привычкой, ибо бросить это дело как-бы уже поздно, выработалась патологическая привязанность-зависимость. (8 лет все-таки немалый срок) Жаль, я не больна чем-нибудь другим, более полезным… ну спортом, например… ((((

Я выкладываю здесь в основном свое творчество, новые главы, отрывки, зарисовки, пишу о том, что не хотелось бы забыть, а наоборот запомнить, чтобы если вдруг забуду, то загляну сюда и вспомню. Стараюсь не писать о своих проблемах, грусти, боли. Зачем кому-то делиться с другими отрицательной энергией и других грузить, ведь у каждого своя жизнь и в ней всегда бывают  черные полосы. Обманывая всех потенциальных читателей я стараюсь писать только о хорошем и стоящим. Редко пишу о повседневности, потому что не считаю сиюминутные фото/баечки/новости чем-то важным.

В последнее время, особенно после прочтения статьи Робин Хобб «Вампиры в интернете» я сильно охладела к блогу, для меня все-таки важнее написание своих книг и личное творчество, а блог – это так,  развлекуха которая все равно отнимает на самом деле туеву кучу моего времени, даже если я пишу не так часто, как скажем хотелось бы…

Я переживаю по поводу новой работы. Поэтому сегодня был день полной общественной и социальной деградации. Я развлекалась как могла)))

Что я делала сегодня? Спешу вас успокоить, как обычно ничего полезного. Смотрела новые серии анимешек (герои шести цветов и снежку) читала мангу «Последний серафим», смотрела амвишки по нему. (КАК ЖЕ Я ОБОЖАЮ МИКУ!!!!) *заткнись фанатка и сиди тихо в углу после прочтения шипперской 36 главы (наконец-то мне дадали фансервиса и сенен-айчика)* - У тебя своих таких же героев-обаяшек полно, вот и пиши про них, и перестань разводить слюни-сопли.

 Потом помыла пол новой шваброй с микрофиброй и приготовила еду.

И села писать этот пост после небольшой моральной подготовки.

Сегодня вечером как обычно буду творчествовать,  для парочки фантастических историй («Ох, уж эти пришельцы» и «СИЯЮЩИЙ») появилась небольшая прода))

Все как обычно. Для меня было главным и остаются в жизни – собственное творчество, вдохновение, книги, герои, мир Там за Гранью, мои хобби и увлечения, саморазвитие и Осы+ попытки заняться астралом)

А знаете, может я и не говорила, но для меня самое ценное в человеке – это его внутренний мир. Я его одухотворяю что ли. В моей книги «По лезвию ножа» даже имеется пространственный вид и форма этих образов и миров. И самое интересное – это заглянуть в подсознание другого человека путем прочтения записей его снов, ведь ты увидишь его натуру, страхи, ты приоткроешь дверь в его мир, чем он живет, что его тревожит…

Почему люди не могут заглянуть в чужие души также? Ведь нам порой не нужно делиться мыслями и чувствами, а образами и энергиями. Но для этого мы слишком деградировали, материальное выше духовности. Это меня огорчает. Огорчает нынешнее поколение, каждый день меняющие аватарки в социальных сетях, открывающее их прогнившую жизнь, как молодые люди сидят в кафе, уткнувшись в свои айфоны, вместо того чтобы поделиться впечатлениями от только что прочитанной книги.

Я ужасаюсь реальности и убегаю в свой мир. Трусливо с моей стороны. Знаю, но так безопаснее, чтобы  самой не заразиться.

Как же все-таки мне не хватало подобных постов, размышлений, самоанализа и рассуждений. Надеюсь, всего этого отныне здесь будет больше.

Как же просто писать посты, ох, если бы книги писались также просто и быстро..

Скрин посещаемости меня сегодня уж очень позабавил...

Я стала бояться захода солнца.  

Темнота за окном начинает пугать и меня настигает страх одиночества и пустоты в доме. Хочется спрятаться каждый вечер. Я теряюсь и начинаю беспокоиться, в это время труднее всего расслабиться и заняться чем-нибудь полезным. Хотя раньше вечера я просто обожала))) Сейчас – боюсь их наступления.

Этот страх со мной почти год, с тех пор как я переехала жить к себе.

Я надеюсь на чудо, что однажды на пороге моего дома появится страж, который спасет меня  от пожирающей темноты и пустоты, приходящих вместе с закатом солнца.

Я решила проблему с отсутствием вдохновения кардинально - покупкой моего любимого шоколада Вдохновение! Теперь вдохновение у меня есть  - с миндалем и с грецким орехом!

Не сказать, чтобы вдохновение вернулось, но какие-то проблески уже есть. Маленькие проблески, практически неощутимые, но это скорее не отсутствие Музы, а лень и апатия, желание расслабиться за просмотром сериальчиков.

Такое ощущение складывается, что я просто потеряла опору под ногами. Да,  дело не  в том, что я больше не вижу дверь, не то чтобы попасть за Грань, я просто потеряла почву под ногами. Зачем я так стараюсь, когда мое творчество совершенно никому не нужно кроме меня? 

Но сейчас у меня другие приоритеты: чтение книг (вот уже 3 месяц я выполняю планку в прочтении 2 книг за месц) а надо 3-4. и очень хочу дошить свою вышивку до начала лета. Осталась два месяца, надо срочно доделать) под сериал Кайл идет особенно хорошо))))) осталась ведь последняя четвертиночка, а остался 3 сезон. Ну ничего, я уже решила пересмотреть Визитеров потом)))

Надеюсь, хоть шоколадка поможет вернуть позитив в мою одинокую жизнь.

Как известно, перед бурей всегда бывает затишье. Мне просто нужно как-то переждать это весеннее время хандры. Наверняка, не мне одной сейчас тяжело...

Просто нет ветра.

У моего океана нет волн, нет бурь, нет жизни. Это настоящий штиль.

А знаете, как сильно мне не хватает  этого свежего ветерочка? Чтобы освежить чувства и очистить голову от ненужной и раздражающей суеты.

Как будто все внутри покрылось ледяной коркой: некая обреченность  моего состояния и заторможенность.   В то время как снаружи что-то постоянно происходит,  очень насыщенные будни проносятся мимо, и ты перестал их замечать уже очень давно. Это похоже на то состояние, когда сумасшедший человек бьется головой о стену. Бесполезно.  Совершенно бесполезно.

Становится хуже. Тяжело дышать. Вдох сделать легче, чем выдох.

Словно из моих рук уходит жизнь.

Сколько еще времени я смогу продержаться?

Её не вернуть. Сколько я так уже живу? Не могу сосчитать, но месяца 3 не меньше.

Сколько еще мне биться о кирпичную стену, чтобы, наконец-то в ней появилась заветная дверь? Если раньше я могла свободно открыть дверь или подсмотреть в замочную скважину…. Когда-то давно миры расцветали внутри, открываясь один за одним, я не успевала отследить события   - это было похоже на:

- погружение на глубину,

- падение с вершины,

- полет, полный восторга.

-это была скачка на лошади из своей мечты.

Стоило мне задуматься, отвлечься – один неосторожный шаг и я уже Там, за Гранью. А что сейчас? Ничего. Грубая равнодушная стена и я стоящая перед ней в растерянности и в отчаянии.

Я не замечаю проходящих дней, куча бесполезного времени посвящается работе…

Это не жизнь. По-крайней мере, не моя жизнь.

Штиль. Уж лучше была бы засуха и горели леса…