Прогуливаясь в очередной раз в будний день  я вижу кругом пыльные улицы, сплошняком забитые машинами, полно даже таких, что мешают просто пройти через дорогу…  это раздражает. Мне не нравится мой город в будни. Мне он даже противен. Душный общественный транспорт, полный недовольных и капризных  людей. Город  кишит занятыми, спешащими людьми, которым что-то  еще нужно от жизни. Город переполнен пылью, звуками, голосами, нервами, болью, спешкой, временем  - все это противный шум живого города. А мне больше по душе спящий город.

Примерно за 4 месяца я заметила, что более-менее город опустошен в 11 часов утра и в 15-16 часов дня, когда машин немного и народу на улице совсем мало. В это время приятно пройтись пешком по городу, погулять в собственных воспоминаниях, поразмышлять, копаясь в прошлом и думая о настоящем, мечтать о будущем.

Несмотря на появившиеся желания, мне все равно не о чем мечтать. Лишь было вдохновенье, чтобы жить своей настоящей жизнью, чтобы не задыхаться в суете без жизненно-необходимого мне воздуха - творчества.

Думается мне, что я живу словно у меня нет будущего.  Я не представляю его. И мне не хочется думать, каким оно должно быть, каким может быть и каким будет обязательно. Меня это не интересует совсем. Сейчас я не жажду перемен.

Китайский иероглиф "БУДУЩЕЕ" на красном листе маячит у меня в комнате, напоминая мне о моем предназначении. Как напоминание о том, что я должна найти свой смысл в жизни, а чтобы были возможны эти поиски, мне нужно чтобы это будущее было возможным. Но у меня нет уверенности в своих силах. У меня есть только страх и лень, как не противно это сознавать. Зато правдиво.

Но город летом в выходные совершенно другой. В такие дни я особенно радуюсь жизни, хотя не замечаю дней на календаре, как таковых. Зато город будто дремлет в полусне. Свежий ветерок не задымлен выхлопными газами. Машинная дорога пуста, редко когда проедет случайная машина. Людей крайне мало. И кажется, будто совсем один идешь по улице, словно эта дорога принадлежит только тебе - приятное чувство одиночества)))

Слушать шелест деревьев и пенье птиц во дворах, смотреть в небо, слышать издалека надрывные крики чаек и восторженные утренние симфонии стрижей… и наконец  самозабвенно наслаждаться теплом солнца.

Дорога вперед не всегда правильная. Особенно, если дорога вообще не моя.  Я знаю, что иду не своей дорогой и в силу некоторых причин и обстоятельств я свернуть не могу. Вспоминая себя прежнюю я знаю, что эта - ранимая, чувствительная и крайней застенчивая девочка ничуть не изменилась, она все еще здесь,  такая же восторженная и радуется жизни, но с каждым днем ее накрывает страх будущего, которое однажды наступит, когда некому будет защитить ее … день, когда будут потеряны ее крылья, позволяющие летать.  И я бессильно это изменить.

СТРАХ сильнее этой жизни, страх  - это мое  неправильное отношение к миру, поэтому я всегда  выбираю  жизнь там за Гранью. Там за Гранью никогда не бывает скучно. Но страшно бывает когда проходят дни, недели, месяцы, а живыми из них были неутешительные цифры в несколько ночных часов 5-6 дней в месяц. Это на мой взгляд ужасно. Я должна творить. И я стараюсь черпать вдохновенье из окружающего мира с каждым днем впитывать в себе все события и новости, а в итоге сны мои намного ярче жизни. И как ни странно, сны намного реальнее жизни. Не стану отрицать - "Жизнь идет и ничего не меняется", именно поэтому сны такие насыщенные и яркие, они полноценные и дополняют мою жизнь, чтобы она не опустилась до бренного существования. Сны дарят сладкие грезы. Вдохновенье и сны стали моим наркотиком, моим воздухом и адреналином. Моим спасением в конце концов будет смерть.  Но где же страх, когда он так нужен?..

Я вошла в этот мир, как вернулась бы  к себе домой. Слабый, но свежий ветерочек трепетал зеленые листья.  Здесь небо не скрыто за облаками. Повсюду был цветущий сад. Какие только цветы там не распустились…нежные  бутоны желтых и белых роз привлекли мое внимание,  и я остановилась рядом с ними. Задумалась над своей жизнью.

Где реальность, а где сон, где она  - моя настоящая жизнь?  Неужели только Там За Гранью?..

Чтобы понять, где ответ – нужно сломать мне крылья. Потому что я никогда не лишу себя возможности летать, не смогу вырваться из детства добровольно. Я люблю свою свободу и дорожу больше всего чистотой и ясностью мысли.

Я не узнаю это место.  Мою душу.  Холмы, усыпанные цветами. Нет места грусти, здесь только одна радость и слезы счастья.  И еще не узнаю эту девушку, увлекшуюся корейскими  историческими дорамками.

Да, именно такую жизнь я хотела, полную увлечений и интересов, с каждым годом познавая новое и открывая что-то интересненькое, находя свое. Но вместе с тем, это всего лишь «мир в себе», это «жизнь вечного сна», где я на самом деле просто прячусь от мира.

Мне нужно устроить взрыв сверхновой звезды. Только это позволит разбросать осколки по всей вселенной. Чтобы самой потом собирать по кусочку осколки своего прошлого, настоящего и будущего. Я итак все вижу рваными отрывками, короткими отрезками времени. Общая картина действительности всегда остается загадкой для меня. Даже для меня…

Я буду смело идти вперед, и все препятствия и трудности буду наступать как на сухие ветки, и они будут ломаться и трескаться под  ногами.  Так я думала. Потому что Путь для меня важнее Цели.  Мне нравится чувствовать себя крупинкой во Вселенной и все равно оставаться особенной. 

Мне нравится ходить по краю лезвию, по тонкой грани над бездной, нравиться падать и тонуть.

Я буду  продолжать наблюдать за небом.

Мои крылья никогда не устанут и я благодарна Судьба за то, что подарила мне именно эту жизнь, полную любви и гармонии.

Мне важно чувствовать себя свободной.

И для этого много не нужно.

Моя свобода похожа на белого коня, перепрыгивающего через пропасть на другую сторону земли.

Каждый раз я рискую упасть и разбиться о прибрежные камни.

И каждый раз меня спасают вовремя раскрывшиеся крылья.

И вместо падения полет дарит мне погружение, когда моя личность растворяется, погружаясь в пучины глубинных вод. Но я никогда не могу достичь дна.

Мой внутренний мир так похож на космос - где есть разные обжитые и совсем мертвые планеты, звезды со своим прогрессом сохранения/аналогия комп.игры, со своими астероидами и метеоритами/подводные камни или отрывками давно просмотренных образов.

И эта вселенная бесконечна…

Нет ничего хуже - чем задыхаться от скуки и однообразия будней, когда безразличны числа месяца и даты недели. Когда не отличаешь повседневность от выходных.

Спасением, как обычно, остается Грань. Побег из мира.

ТАМ ЗА ГРАНЬЮ.

Но когда не хватает этого свежего воздуха - ничего не остается как задыхаться в рутинных буднях. И наслаждением становится ночь до наступления рассвета, когда небо уже позеленело, но солнце еще не взошло.

Я не помню сколько уже ночей, но я засыпаю на рассвете, и насколько это болезненно - не передать словами.

"Иногда пожары бывают спасительными.."(С)

Мне сейчас как раз требуется нечто вроде извержения вулкана или ядерного взрыва, чтобы перестать существовать и начать жить по-настоящему.

«Это чувство лучше, чем любовь…»

Эта песня заполнила душу, подарила новый смысл.

«Это чувство лучше, чем любовь.» Как же я согласна, и некоторые разделят со мной эту тему.

Я бы не смогла любить реальных людей  так же искренне и чисто…

Что же это за чувство, которое сильнее любви?

Может быть это страх? Вдохновение? Боль от ран?

Я не могу дать ему точное название, но это всеобъемлюще.

А может попросту я никогда не любила….

Это чувство заставляет забыть, кто ты есть, и поверить, кем ты стал.

Оно не дает ложных иллюзий, оно позволяет чувствовать по-настоящему, раскрываться, отдаваться полностью своей мечте и навстречу к грезам… в то время как в душе медленно расцветает цветок любви. И это не серый вереск на пустых склонах, это скорее радующий взгляд жизнерадостный нарцисс, который не желает делиться своей непостижимой любовью с другими.

Я смотрю назад и вижу этот пройденный путь: спешка, побег, хождение по краю, падение в бездну, стремительное погружение,  когда просто исчезаешь под давлением воды, задыхаешься, растворяешься …. И в то же время чувствуешь прилив сил, светлое озарение, видишь свой истинный путь, где не нужно бежать и искать нужные двери, и даже ключ подбирать не нужно. Бывало конечно, что я ломилась в запертые двери… теперь со смешком вспоминаю то время.

Когда внутри тебя спит целая Вселенная – это как жить в волшебной сказке! Всегда есть, куда сбежать, у кого найти утешение на плече, тебе подадут руку для опоры лучшие друзья, которые никогда не оставят в беде. Это так однобоко, но самозабвенно.

И это оживляющее чувство позволяет обрести свободу и крылья.

То, что доктор прописал))))XDDDD

И, напоследок, делюсь этой душевной песней с вами))))

Черт, не планировала этот пост сегодня.  Но видать, не Судьба!

Теперь я вижу его - "МОЙ ПУТЬ, который важнее любой цели".

 Главное - сосредоточиться на главном и успеть! И верить в себя, раз в меня верят другие. Пора- пора))))

Заглянула в свою книгу "Убить врага?!" и ахнула - да там 300 страниц. Отредактировать,  перечитать  да отправить в издательство и ждать ответа. Проблема в том, что в самой истории я сама разочаровалась.  Просто перестала ей жить, когда она закончилась. А закончилась она в 2008 году. Давно уже. А с 2009 году мне открылась целая Вселенная, которую хочу опубликовать.  Вот и стараюсь. Может быть  однажды мне повезет и я стану настоящим Писателем))) которым всегда мечтала быть.

Вчера подвела небольшой итог:

Книга по "ЛЕЗВИЮ НОЖА" разделится  на 2 части:

-"НА ОСТРИЕ КЛИНКА"

-"ЛЕЗВИЯ ПОНИМАНИЯ"

Сейчас у меня пока напечатано 150 страниц(хотя бы половина уже есть). Если учесть, что исписано 3 тетради по 90 листов в каждой клеточке, то этого запаса материала как раз хватит на мою любимую трилогию))) примерно по 250-300 страниц на книгу.

Дело в том, что история приключений недо-вампира  светлого эльфа Дея и мага Кросса, спасшего его из плена -  на данный момент наиболее близка ко мне, главный герой, как и я - просто живет и ищет истинного себя.

Проблема в том, что я пишу и печатаю отдельными главами, а иногда и отрывками (так хаотично приходят идеи) поэтому мне придется похлопотать, чтобы связать последовательность воедино. В голове то она имеется, а на бумаге и в документе - нет. Поэтому на Ли.ру читатели удивляются - откуда все это берется и почему публикуется беспорядочно? Ну уж извините, мне самой сложно в этом хаосе порой разобраться.

Поэтому, ощущаю энергичный настрой, представляю себе кипучую деятельность в этой сфере и начинаю организованно работать над книгами.

Успеха мне, терпения, позитивного настроя  и вдохновения!

Общение  с музой. Оно у нас такое странное. Мы крайне редко общаемся.

Многие читатели уже знакомы с моим погружением. Там, за Гранью. Этому теперь посвящено очень много постов))) ну там погружение под воду, на глубину, падение в бездну…

Просто я удивлена в который раз.  Иной раз,  кажется, что все – эта история подходит к своему завершению, ну не может она продолжаться вечно, и все,  казалось бы, уже испробовано, прожито, пережито, как вдруг!

Ночью на меня снизойдет вдохновение… и в этом порыве печатается новая глава.

Я узнаю такие шокирующие вещи, которые с ног на голову переворачивают события всей книги. Почему я не знала этого раньше?!!!

С другой стороны, это ничуть не мешает двигаться дальше))))

Время.  Секунда, минута, час, день, неделя, месяцы и годы составляют нашу жизнь. Но каждая секунда должна быть  дорога. Время слишком быстротечно, чтобы возможно было им насладиться.  Оно стремительно бежит вперед. Как бы не хотелось порой растянуть время - оно все равно будет нестись вскачь.  Случается,  даже, что и  мимо нас. Как бы не хотелось его остановить или растянуть - это нам далеко не всегда по силу. 

В большинстве своем оно просто несется вперед, неумолимо приближая наш конец. Что же было сделано? Цели выполнены? Смысл найден? Мечты реализованы?

 И кажется, что нет его - прошлое, которого уже не вернуть и не изменить, и будущее, которое с каждым мигом становится нашим настоящим. И, наконец,  настоящее- наши серые будни, в  которые наша жизнь точно не изменится. Где же ты Время!? Как приручить, как управлять тобой?! Как подружиться или подчинить тебя?

Я знаю одно место. Повторю  свои же слова: "Там можно незаметно  провести сколько угодно времени, пока на часах пройдет от  пары минут до пары часов например, один день  ТАМ равен прожитой жизни. Время там ИНАЧЕ, чем здесь.  И  намного важнее."

А можно выбрать другое - наполнять жизнь собственным смыслом, ежеминутно. Радоваться любым мелочам, даже повседневным, влюбиться в свою жизнь, понравится себе. Я все больше удивляюсь - как людям не надоедает каждый день делать одно и тоже. Откуда в нас энергия, силы идти дальше?  Почему вы как зомби делаете все это и вам не надоедает такая скучная и однообразная жизнь. Я нашла ответы на эти вопросы в себе.  Наша жизнь лишена смысла, если не искать его. Неважно как, неважно где и с кем. Нужно ценить настоящее и беречь прошлое. Нужно жить так, будто скоро умрешь, ценить все-все-все, что у тебя есть, чего ты достиг. Но и этого мало, нужно считать себя недовольным, чтобы двигаться дальше, добиваться больше, нужно искать в себе недостатки, бороться с ленью и исправлять их, улучшаться. Меня этому научили книги и аниме, наверное. Да, и Пила))) особенно она)))

Но от себя я скажу, что да - временем управлять крайне трудно, но иногда это удается))) например когда я живу за Гранью  в мире творчества, полная вдохновения, озаренная музой и новыми идеями, снами, образами, впечатлениями. Там реально прожить множество жизней, имея лишь одну настоящую. И не говорите мне что те жизни пусты и лишены смысла. Может быть я слишком легкомысленна, но я все еще живу за счет Той Грани))) я держусь за Грань, как за опору, при удобном случае скрываясь там часами и даже днями. И так получилось, что я вполне самодостаточна. Мне вполне хватает общения и приключений. У себя внутри, имея целую Вселенную и своих богов. Жизнь реальная  мне также интересна, но не так насыщена событиями, поэтому это просто компенсация. А на самом деле я Хикикомори - могу месяцами не выходить из дома, смотреть аниме и вышивать крестиком  и скучно мне не будет, я давно привыкла к своему одиночеству)))

Муза нервно взмахивает крыльями, находясь позади меня, паря у меня за плечами. Уже почти обнимая, вот ее руки касаются меня.

Какое наслаждение…

Да, я чувствую это - внутри меня живет целая Вселенная!

Нужно лишь ощутить Свободу, нужно лишь позволить себе расслабиться и отречься от серой обыденности.

Нужно доказать ей/себе, что я не глуха и не слепа. Что я не ослабла для подвигов и неожиданных поворотов! Мало того, я так скучаю без этих приключений!

Больше не нет нужды искать нужные комнаты и отворять двери. Внутри целый мир ждет появления своего бога с безграничной властью счастливого наблюдателя.

-можно выбрать также роль участника, если очень хочется прожить именно эту жизнь.

 Я медленно начинаю просыпаться, понимая, что каждый из нас рожден богом своей Вселенной. Мы можем сотворить такое, что нам станет неподвластно, что вышло из-под контроля сразу же после осознания…

"Истина где-то рядом"(С)

На секунду представить себе ночное небо без звезд. Как-будто звезды исчезли из космоса, отдалились от нашей планеты, погасли, погибли - неважно, из просто больше нет. Ни одной даже самой слабо светящей звездочки.

Нет луны на небосводе, нет звезд, хотя сегодня ясно и на небе даже ни облачка. Не страшно ли?

Не к чему стремиться, нет нужды тянуться и познавать новое - узнать новое все равно невозможно.  Нет цели, ничто не манит своей красотой и загадочностью. И не чувствуешь расстояния, отделяющего вас. И все.  Зато у тебя есть пустые гороскопы, ты живешь в мирской суете, выполняя возложенные на тебя задачи по работу и доме,  пытаясь все успеть и все изучить, что досягаемо, теряя собственное время на хлопоты, растрачивая впустую жизненные силы и жизнь проходит мимо. Ты замечаешь это с каждым днем все сильнее и знание, что ничего не изменится - тебя успокаивает и придает сил. Твоя жизнь лишена звезд, но тебя все устраивает, ведь ты не собираешься лететь в космос, для этого у тебя нет ни возможности, ни средств.  У тебя нет времени, ни сил, ни желания достичь большего, да просто минутки взглянуть на небо. В своих снах ты обязательно увидишь звезды - холодные, горячие, большие и маленькие, такие далекие и близкие.  В твоей жизни нет ничего  даже смысла, над тобой - небо без звезд.

Это твой же приговор.

Или же ты, выбрав время ночи и сна для жизни ради созерцания звезд, наблюдения за планетами и созвездиями, мечтаешь однажды пролететь мимо них на межгалактическом корабле. У тебя слишком мечтательная и романтичная натура, а еще ты меланхолик.  Ты в любом случае отправишься в путешествие, хоть во сне, хоть в грезах. Хотя у тебя возможно  нет возможности, ни даже желания.  Просто ты слишком много об этом думаешь. А еще ты наблюдателен, поэтому постоянно следишь за небом. Ты постоянно мечтаешь о звездах. Но на вопрос, разве ты не хочешь звезду? Отвечаешь, что нет. Нет ничего красивее звезды там и тихо любуешься звездным небом. Ты глубоко сожалеешь, что родился во времена, когда человечество-зомби  выполняя разные обязанности забывают о самом важном. О своих желаниях, мечтах или о звездах. Глядя на звезды в очередной раз чувствуешь прилив сил и хочешь добиться большего. Хотя узнать новое дико сложно, ведь, звезды слишком далеки и недосягаемы, а наши мысли им неведомы.  Все же ты стараешься изо всех сил… Но ты не ждешь от жизни невозможного, ты творишь чудо в этот момент, ты загадываешь желание. И это твоя жизнь, такая же быстротечная, но красивее.

Какую жизнь бы вы выбрали - жить без звезд или жить под ними?

А теперь вспомните, какой жизнью вы живете?

Не все ли напрасно?  Даже звезды не вечны, но ваша жизнь песчинка посреди мертвой пустыни.

Представить несложно, что живешь под небом без звезд не секунду, и не на час, и не день -  сложно жить такой  жизнью из года в год.

Почему наше сознание во сне предписывает нам такую уверенность в себе? Во сне мы обладаем такими качествами, которых нет в жизни.

Я правда хочу быть сильной, так чего же не достает этой реальности?!

Вот вчера, например, я шла по тонущим в весеннем паводке  рельсам. Шла в неудобной обуви, зная что место, которого хочу достичь я не достигну ни сегодня, ни завтра, и идти вот так - просто самоубийственно, потому ни еды, ни воды с собой нет, я буду идти и день и ночь без сна. Пожухлая трава уже показалась из-под снега и припекается под сильным солнышком. Ни одного нового ростка, ни одной свежей травинки.  Дорога не идет прямо, она виляет поворотами вправо. По бокам густой лес, который не дает возможности свернуть, через которой невозможно увидеть, что за ним.  Дорога кажется бесконечной, и я не могу с уверенностью сказать, сколько мне еще придется идти дней и ночей.  Мне все время приходится быть внимательной, потому что и спереди и сзади по обоим сторонам может проехать поезд. Но это место самое чистое и здесь меньше воды, а ноги итак уже промокли. Я оборачиваюсь назад и проверяю, не едет ли поезд на меня. Да, я знаю, что по рельсам идти опасно, но это единственный мой выход. Только так, только по этому пути я могу идти. Я считаю, что :  "Лишь путь, полный опасности может принести удачу в конце".  Я прохожу мимо деревень и сел, минуя маленькие зачатки городов,  и просто  чудом спаслась от табора цыган, затем меня почти заметили проезжающие две машины, но я вовремя успела скрыться в густом подлеске.

Словно я боюсь людей... словно я боюсь получить помочь, в которой нуждаюсь… Но разве я нуждаюсь в их помощи? Я разумом понимаю, что не смогу дойти скажем до своего дома. Потому что я оказалась ужасно далеко от дома. Но как бы далеко я не ушла, я все равно не достигну цели. Как если бы, "убежать от кошмара можно лишь проснувшись"  У меня такая же ситуация.

И тогда сон дарит мне крылья. С крыльями я достигну желаемого. Я всеми силами стараюсь лететь выше, дальше, быстрее. И не туман, ни дождь, ни снег, не холод, ни облака - мне не помеха. Картина внизу становится похожей на карту и я прокладываю свой маршрут, уверенно приближаясь к цели, намного быстрее, чем пешком. А еще мне радостно смотреть на мир сверху. И парить как птица быстрая и незаметная.

Должно быть меня не устраивает моя судьба. Но погоди-те, а что есть Судьба, если ее в любой момент можно изменить по собственному желанию?..

Значит, я  просто недовольна дорогой, по которой я иду. И тем не менее я все еще иду этой тропой…

Ибо "Дорогу осилит идущий"

Проверим, так ли это на самом деле!

Войти, найти во что бы то ни стало!

Бесчисленные двери, запутанные коридоры, сложные пароли и вот, свершилось -  долгожданный вход...

Любой ценой, даже если придется принести жертвы.

Отдать самое дорогое что есть - душу? Такова цена.

Раствориться и забыть про себя.

Я почти уже забыла что это такое - отправиться в путешествие!

С места прыгнуть с обрыва. Упасть. Утонуть. Подчиниться.

Почувствовать наяву,  как оковы исчезают, границы расширяются и новый мир ждет твоего возвращения!

Но ждет он вовсе не тебя, а молчаливого свидетеля. Безучастного, бессильного что-либо изменить.

Это наказание.

Эта Вселенная тоже жестока. Она не имеет границ и времени.  Все исследовать невозможно - пустая трата времени и сил, но фантазия - бессмертная сила.  Главное - оставаться безмолвным рабом.

Тогда  все становится возможным!

Не забывать при этом, что нельзя останавливаться, бежать, пока не устанут ноги, и взлететь, когда вырастут крылья.

Поймать волну. Услышать мелодию. И -  танцевать!

Бывает… что  не могу даже дышать, задыхаясь в рутине дней. Ничего в душе, ничего интересного снаружи. Я практически постоянно  не просыпаюсь.

А иногда - накатывает так волной, что замираешь на месте, исчезаешь, растворяешься…. И задыхаешься, не хватает воздуха. Просто забываешь что нужно еще дышать.  Совершенно по-другому) когда волна разнообразных чувств заставляет провалиться в бездну, почувствовать глубину неопознанного, полет и свободу, ощутить трепет собственных крыльев.

Да, я верю, что у людей есть крылья. В момент творчества.

Есть только ВДОХ.  Дыхание восстановлено. Сразу в трех мирах одновременно.

А иногда, я даже нужную дверь не могу найти - это так обидно.

Да," не я пишу книги, они пишутся сами"(С), позволяя приоткрыть занавес только тогда, когда я буду готова. Или, наоборот, в совершенно неподходящий момент.

Муза посещает меня строго по расписанию. Вечером и глубокой ночью.

Там, где падают звезды… Там, за Гранью. Да, я снова чувствую себя живой!

Тяжело возвращаться…

Дорога отчего то стала сложнее, а путь - не близок.

Казалось бы - всегда приятно возвращаться к себе домой.

Невидимые раны - болят, а пути сковывают движения. Поэтому я возвращаюсь не домой, а к началу. Никто не скажет : "Добро пожаловать домой" Потому что все для меня незнакомы.

Я вернусь вечно не вовремя - то посреди битвы с трудом различая своих и врагов,  с трудом вливаясь в поток общего движения, неумело пробуя клинок в деле, то глубокой ночью, когда спокойно и тихо, хотя никто не спит, тихо переговариваясь после бурно проведенной ночи. Да, " я вечно приду не вовремя"

Стало сложно ориентироваться. Я больше не могу дотянуться рукой до границы. Я больше не могу увидеть спасительной тьмы вдалеке, едва заметной тропы с огоньками, что выведет меня на свет.

Отступить сейчас, чтобы не потеряться.

И выждать. Когда все вновь станет привычным для взгляда.

Только время не ждет. Создатель потерял контроль.

______________________________________________

Храню глубоко внутри странное желание - отведать лепесток белой розы.

Потому что это будет по-настоящему глупо - сознательно окунуться и попробовать на вкус другой мир.

Жизней вокруг меня так много, да только вот я не принимаю в них участия. Не живу.

"На краю пропасти - одна надежда. Что я не упаду".(С) Не потеряюсь.

Ибо буду вовлечена в интриги, буду отравлена ядом. Сгорю в огне. Пропаду. Исчезну. И обрету покой. Забвенье.

Это не выход. Не спасение.

________________________

Дождь медленно превращается в ливень. Потоки его омывают землю и наполняют жизнью.

Загрузка должна пройти успешно. Сколько бы, как много их не было. Одновременно.

Ничего сложного. Я не буду идти вперед.  Ничего страшного. Я не стану оглядываться назад.

Главное плыть по течению.

А сейчас будет просто "Пауза".  Хочу раствориться.

Без -"Я".

Привычка погружаться... тонуть в неизведанной пучине... падать с высоты… разбиваться о скалы...

 стало частью, неотъемлемой от жизни. Частью  многозначительной.  Можно провести целый день в делах, но пара минут ТАМ равна целой жизни. Время там ИНАЧЕ, чем здесь.  И  намного важнее.

Но ведь можно входить по -другому.

Не как к себе домой и не стучаться в гости, биться о закрытые иногда двери. А просто заглядывать в приоткрытые окна. Просто вырваться на свободу и … там уже…

Два варианта:

1. Пролетишь галопом, чувствуя как ветер бьет в ушах ураганом, чувствуя свежесть и аромат луговых трав под собой, почти не касаясь земли.  Поднять голову и взглянуть на лазурное небо,  даже если  ветер сбивает с толку, оповестить мир своим боевым кличем и поднять собственное знамя. И нестись по склонам, поросшим серым вереском… остановиться у ручья, напиться чистейший воды из живого родника. Вдохнуть  жизнь. Пройти мимо цветов и не сорвать ни бутона.

Даже если этот побег закончиться броском с обрыва, главное подальше от странных(обычных) людей и суеты. Лучше маленькая смерть, чем жизнь в заточении. Пусть даже не вспомнить о полученной свободе, но она была. И это маленькая радость - настоящая победа.

2)Или взобраться повыше, оглядывая город в всполохах рассвета и воспарить, пробуя себя в воздухе. Расправить закоченевшие, покрывшиеся вековой пылью крылья, подобно птице. Смотреть на мир свысока, наблюдая картину рассвета, ранее мной не зримого. И преодолевать порывы ветра, не обращать внимания на мокрый и холодный дождь, слепящее солнце и летний зной пополам с духотой, лететь ввысь, набирая высоту и теряя связь с миром, чувствуя долгожданное освобождение. Просто парить, сливаясь с потоками воздушных масс. Забыть себя. Но чувствовать направление. В пути ждет явно что-то необыкновенное. Радуга,  кружащиеся снежинки или грозная молния на небосводе. Препятствия не страшны, ведь не страх гонит вперед. А страсть. И желание жить. Не существовать. Именно жить и наслаждаться, что подразумевает под собой просто любить себя и жизнь, какой бы она не была.

Расширить границы так ли просто?

Внутри нас намного интереснее, чем снаружи -давно изведаны эти тропы. Там скрыто много большим тайн.  Там? Нет, здесь. Увидеть, узнать, прочувствовать, обязательно все попробовать на вкус, на ощупь. Лучше чем сновиденье!  Расширить границы дозволенного, узнать что же скрываются за Гранью сознания? Ведь один человек, доказал мне что: "ВОЗМОЖНО ВСЕ!"

Своя ведь душа, а порой  как чужие потемки. Эх, не заблудиться бы!..

Отчетливо вижу как выстраивается дорожка из зажженных огней.  В полной темноте. Иду. Это моя  тропа. Путь только вперед.

Я иду пока огни не гаснут, освещая мою дорогу. Огней становится больше на моем пути, вокруг становится светлее и вот я уже могу бежать. Бежать вперед, не оглядываясь. Ибо я хочу забыть прошлое.

Не замечаю, как гаснут позади меня все  огни, как только я пробежала мимо них. Огни тухнут, стоит мне поравняться с ними. Мой ветер гасит их огонь. Я не знаю почему, но мой ветер опасен, он  не разжигает огонь. 

Потому что  Бог ворует за меня  чужое. Это не преступление. Это привычка.

 Я вижу эту закономерность - не бывает незаменимых людей. Один сменяется другим и так всегда. От правды не убежишь, но стоит мне раскрыть ее одному из доверенных лиц, как он покидает меня, посчитав лишь игрушкой в моих руках. И я иду дальше и зажигаются новые огни. Чужое пламя согревает, иной раз даже обжигая. Я упрямо движусь вперед, сохраняя частички воспоминаний о каждом огонечке, что освещал мой путь. Я до сих пор помню каждого. И не хочу забывать.

Дух противоречия.  Дикий голод. ЗОВ с той стороны.

Сейчас я остановилась. Вижу огни впереди, один из них пылает пожаром. Я не могу сдвинуться с места. Если я ринусь вперед - он покинет меня, я обожгу и его и себя - будет больно. Я не могу идти и остаюсь на месте...

Заметка: Слишком много душевного в дневнике. В последнее время. Я открыта как книга. Смотрите, листайте, читайте!

Я просто хочу сочинить новую легенду и ею жить. Я хочу сказать, что ВСЕ - ЛОЖЬ.

Но внутри беспробудно спит она - ЖИЗНЬ. Душа будто дремучий лес. Как болото. КАК бездонный океан.

Я в замешательстве.

Один шаг и я заблужусь в лесу. Один шаг и я утону в болоте, называемой моей душой. Один шаг в пропасть и я утону, скрояясь в глубинах.  Я не думаю о людях, что станет с ними, после того как я достигну конца своего пути. И это моя ошибка - я не верю. В существование этих огней. На самом деле их нет. Ни огней, ни людей. 

Я отрицаю.

Светлые облака гонит ветер по небу. Выглянул месяц, ярко светит издалека, словно маня и притягивая взгляд только к себе в окружении  таких же ярких, но мелких звезд.

Я все еще не сдвинулась с места. Я смотрю вперед и плачу. Милые мои огни… Нам суждено расстаться. Когда-нибудь…. Я точно знаю.  И я плачу пока этого не случилось. Ценю мгновенья.  Когда это произойдет - я уже горевать не буду.

Я буду нестись вперед по дороге, освещенной оранжевыми огнями. В темноте. Пока не наступит Рассвет.

Это будут ПЕРЕМЕНЫ. То, чего я так жду. То, что мне снится. То, о чем я никому не говорю - сны, которые преследуют меня уже давно. Полгода или год. И каждый день снится одно и тоже. Жду пока что, сбудутся или нет.

Хочу упасть. Остановиться. Не просто замереть на месте.  Почему так страшно грезить?

Опасно. Мне - нельзя даже думать об этом.

Поздно.

Огни во тьме зовут идти вперед. И голод зовет. И Зов заставляет торопиться. Я все еще медлю, переводя дыхание.

Кто я после этого? Я не чувствую себя предателем, я чувствую себя преданной. Так было всегда. Люди уходили, забывали про меня. На моем пути встречались люди, обещавшие не забывать меня. Но эти люди сгинули во тьме, опустошенные.  Они просто потухли. Я слишком ветрена. Слишком стремительна. Но у меня слишком хорошая память.  Что же мне делать? Я в замешательстве. А может быть огни гасли, потому что я не верила в них?!

ТОГДА может стоит поверить? Я люблю рисковать. Но не могу. "Не доверяй и не разочаруешься"

Огням в темноте нельзя верить. С рассветом солнца они потеряют свой свет и блеск. И по утру растают призрачной дымкой.

Как утром пронзительно и звонко стрижи, кружат в высоте лазурного неба и доносят свои утренние крики…

Как днем утомительно жарко и душно от полуденного солнца… это светило причиняет невыносимую боль, но его невозможно не любить.

Как вечером, в затишье, перед закатом уже немного прохладно стоять у реки и видеть в вое отражение в кристально чистой глади воды.

Как ночью, мучительно сладко созерцать облик луны в окружении звезд на чистом небе.

Зверский дикий голод поднимался откуда то из глубин темной бездны, называемой душой.

Неподконтрольный, неподчиняемый, но осознаваемый и абсолютно реальный.

О внутреннем голоде невозможно было забыть ни на миг. Он поднимался словно из глубин Ада и рвался на свободу, подминая под собой сознание и волю.

Сопротивляться было невозможно, как и усмирить.

Только слепо верить, что на этот раз все обойдется. Что он уйдет и исчезнет, потерзав немного тело и душу.

Но нет. Молчаливо гнал меня вперед, ища жертву, за счет которой я мог бы удовлетворить желаемое.

То, что я чувствую.  То, что я слышу. 

Не принадлежит мне.

Мой путь во мраке спрятан и я не вижу, куда иду.

Зов. Да, именно, так, я слышу ЗОВ. То далеко, то совсем близко. Отзвуки чужих голосов. Щебетание птиц.  Почти рядом. И будто чье-то холодное прикосновение за спиной.

Что ты? Кто ты? Откуда ты? Зачем ты здесь и беспокоишься меня без повода?

Я слышу тебя? Понимаю ли, что ты хочешь мне сказать?

Этот ЗОВ как жажда. Изнуряет, выматывает, не оставляет в покое.  ЗОВ слышен практически постоянно. Он накапливается,  иногда усиливается, ненадолго отдаляется и позабывается, но не дает о себе окончательно забыть.  Как неимоверный голод, который я не в силах подчинить. Как неуправляемая страсть. Накапливается капля за каплей и в конце превращается в бурю стихий.

ЗОВ подобен жажде или голоду. Потому что он жизненно необходим для меня, для того чтобы жить. Выжить, выживать, преодолевая препятствия, а не  тривиально - просто существовать.

 ЗОВ неуправляем. Стихиен. Не поддается контролю, приручению. Зов никогда не спит. Как ненасытный демон он правит и властвует когда ему угодно.

Незаметно темные его  начала проросли корнями  и крепко укрепились во тьме.  Я не заметила, как Зов стал моим глотком свежего воздуха, свежим бризом, дающим ненадолго просветление. ЗОВ стал Воздухом.

Разве тьма-а-а… это путь в никуда?

Медленно  ЗОВ обретал собственную сущность. 

Знакомые ощущения погружения в воду сменялись грубым падением. Иногда об острые скалы. До боли знакомо? Что ж, продолжим!

Но месть сладка-а-а… и подарки ее приятны.

Неудержимая погоня за победой.  Игры не перестают удивлять, насыщать.  Но заранее ты не знаешь  ни-че-го.

Хотя верится с трудом. Кто тут Создатель? Будто бы роли разделены поровну.  Между Богом и ЗОВОМ.

Я продолжаю. Это Дорога в Никуда. Ибо я никуда не спешу, не тороплюсь, у меня нет ни планов, не идей, ни желания что-либо осуществить. Я просто плыву по течению. Мне ничего не нужно. Ни приключений, ни покоя. Лишь взгляд в сторону, остановка деятельности, глубокий вздох и я вижу мир уже другими глазами - Мира за Гранью. Смотрю Там не я. Я? А кто же?..(вот это уже интересно!)

… и рядом слышится плеск воды. И шум дождя. И раскаты грома.

Хочется мурлыкать м-м-м… погружения не было, падения тоже. Слишком естественный переход.

НО_________________________________________________

ТЫ НЕ ТА. Не моя Муза Вдохновенья. Ты чужая и холодная. И я тебя не узнаю.

Живу  жизнями. Но не они ли дают мне жизнь? Взаимозаменяемо. Как странно. Зато только мое, я - собственница. Там, где все родное  - все любо и дорого.

ТАМ ЗА ГРАНЬЮ. Это я.

Теперь я вижу. Искры клинков, звон стали, волны хамона. Битва которая продолжается и ей нет конца. Но нет и начала. Я вижу схватку, но не знаю причин, побудивших это. Я даже не вижу лица тех, кто сражается… Обидно. Ведь я должна знать!

А я знаю.*улыбка* Но не скажу.

Зов повторяется, темп изменяется. Это галоп, это снова погоня. Ветер заглушает все звуки. Мне что-то кричат и я не могу расслышать.

-Путь в никуда? - переспрашиваю.

А мне в ответ невпопад:

-Зов с тобой всегда.

Уже ночь. Миров за гранью неисчислимо много и один из них ждет меня. Мне - пора!

Слишком беспечно*/

Есть такое желание…
Однозначно хочется события, чтобы оно меня коснулось… Задело за живое. Но что-нибудь радостное, необычное. Неожиданно. Как подарок Судьбы. В благодарность свыше. Чтобы в душе от этого ярко зажглась звезда, или на худой конец хотя бы свеча, которая своим пламенем и светом освещала бы мой путь, согревала бы теплом  и, поддержало бы меня в трудную минуту.
Давно уже ничего не происходит нового в моей жизни. Вокруг обыденность.  Посредственность. Молчание. Я не могу выразить, как меня от всего это тошнит… Полное отвращение, я не могу быть безразличной.  А скуку я считаю самым страшным грехом.  Не для других конечно, для себя.
«Чтобы мир изменился, чтобы таким, каким он был – перестал существовать… »
Что-то настолько острое и опасное, но своей красотой завораживает,  притягивает взгляд как красивый клинок.  
И что-то гармоничное и нужное, чего мне всегда не хватало.
Да, желание!
Однако же все совсем иначе. Я давно привыкла, что если этому миру не хватает насыщенности красок, гармонии, порядка и покоя – я ухожу в другой мир. Не лучше и не хуже этой реальности. Просто мир, который находится ЗА ГРАНЬЮ понимания. Там, не нужно задавать вопросов, и задав их  - не получать ответов от невежественных людей. Там, где я не призрак, а живой человек. Там где я умею любить и сражаться. Где я верю, что есть смысл, потому что прожить несколько сотен жизней за одно ничтожное существование. Где я – это я, а не десяток масок.

 

Вход в мой мир не найдет никто.

Потому что пароль к моему миру за Гранью - падение. В бездну. Пока не достигнешь прохладной волны, погружаясь в освежающую холодную воду. Где ты полностью растворяешься, исчезает твое тело, твой дух, все, что являлось раньше тобой. Такая маленькая смерть. И почти  безболезненная, потому что не жалко променять одну жизнь на тысячи других.

"Ведь  полет без крыльев  всегда заканчивается падением."(С) Ты( или скорее я)  разобьешься о воду или об острые камни и тут же забудешь кто ты и где ты. Перестанешь существовать.

 Я могу быть спокойна,  ибо  никто не потревожит мой покой там За Гранью. Никто не вторгнется чужой, со стороны. Никто больше не уничтожит его, развеяв до праха, превратив в обломки целый мир, причинив мне боль.  Никто не знает о  существовании и местонахождении моих миров.  Никто не знает о моих живых богах и душах, коими я являюсь.  Никому неизвестно чем и кем  я живу по-настоящему. И порой так хочется скрыться там, навсегда потерявшись. Забыться. Исчезнуть.  И делиться собственным счастьем с другими - тоже не всегда хочется.

Я хочу, чтобы этот мир принадлежал лишь мне, чтобы можно было всю жизнь прожить тысячью других жизней вместо одной. Я люблю парить. А затем падать, ранясь  осколками реальной действительности, мне нравится оступаться на пути, потому что этот путь не мой и мне не принадлежит. Я отрицаю.   То, что приносит нам боль - резко впечатывается в память, а радость, счастье - нет, они быстро забывается. Именно поэтому я люблю хранить все. Как драгоценность -  каждый миг, восторженно радоваться каждой мелочи. Это и есть жизнь.

Но настоящая свобода познается в сравнении. Когда летишь навстречу ветру, солнцу, вдыхая воздух приключений, встречая опасности на своем пути и преодолевая их! Вот это настоящая жизнь! То, что я так люблю!

Я не мечтаю, я претворяю в жизнь все свои грезы - мое творчество разгорается к зиме, чем холоднее будет за окном- тем ярче и сильнее будет гореть во мне пламя: ненависти-любви, смирения-всепрощения, преданности-неверности, дружбы-предательства.

"Противоположности притягиваются" - да кто бы говорил...

Отрываюсь сегодня. Очень счастливый день. Так что пишу 3 пост за день. О творчестве. На этой неделе меня конкретно прет. Наконец-то завезли нормальную траву)))))

Я не имею в виду, что все нижеописанное- мое творчество. Всего лишь вход в него, так сказать нужная дверь и комната.

"Падение. Вполне ощутимое и с непривычки даже болезненное. Как возвращение домой, когда вдруг начинают болеть старые раны. Но вернувшись, приятно вспоминать о былом. Смаковать, продумывать, выбирать путь для себя.

Полностью прожитая ночь стояла перед глазами. Хотя я жила ее всю эту неделю. Время всегда текло иначе для меня. Обстановка, лица, разговоры… Я помню, будто бы это правда было со мной. Сегодня. Сейчас. И все еще происходит…  В месте, где нет ни завтра, ни вчера. Где значения не имеет прошлое и важно лишь будущее. Где пространство бесконечно, сколько не путешествуй, а время - неизмеримо. И Вечно.

Где каждый миг длится вечность и ты наслаждаешься каждым вздохом, храня ощущения и ценя любое тепло и проявление доброты.  Будто бы я родилась и прожила, там за гранью. Мир абсолютно родной. Но, к сожалению, не настолько, чтобы там оставаться навеки… мне нравится туда именно возвращаться))) упиваясь властью и реалистичностью происходящего. Можно видеть сны и не засыпая. Наш мозг способен на видения. Душа способна на полет.

Реальность - тюрьма. Именно так я ее и воспринимаю. Взмываются в небо крылья,  не белоснежно -белые, нет, я не ангел, а разноцветные и крылья свободы уносят прочь. Но я падаю, раздираемая противостоянием света и тьмы, добра и зла, любовью и ненавистью. Всепоглощение.

Погружение, заканчивающиеся падением. Полным погружением в воду. Будто прыгнув со скалы, уже не вернуться на поверхность, пока не покажут сюжет, не расскажут, что творится.

Это неизбежно. Нельзя вернуться назад, пока не закончиться игра. Реальность дает отпечаток и ставит штампы, жадно пробираясь даже за Грань.

Просто перестать возвращаться невозможно.  В этом все существование. Весь смысл. Уходить и возвращаться. Но ведь можно и не уходить? Что будет тогда?

Я не знаю. Еще не пробовала. Да. Именно. Тонуть. Риск будет оправдан"

Разочарование - это наверное, очень хорошо. Потому что у меня не опускаются руки.

 Я постоянно ищу что-то новое… для души.

Нужно правильно использовать отпущенное время, ведь мне неизвестно сколько мне осталось.

И именно поэтому, раз я так редко сажусь писать продолжение в тетрадках, я сяду и буду упорно печатать. По настроению. И рассказы-сны и повести и романы. Наконец-то возьмусь за дело серьезно!

Что ж, пришла осень - моя любимая пора для творчества! И раз я не могу придумать ничего нового- пришла пора вспомнить подзабытое старое! Пережить заново эти жизни? Да запросто. Я готова к приключениям!

Я устала стоять перед закрытыми вратами. Стучать, кричать, молиться, обещать, биться о дубовые двери руками и головой. До крови, до боли, до полного изнеможения. В такие моменты я больше всего презираю себя, когда не могу позволить себе такой слабости. Весь этот дурацкий год я будто отрезана, словно забыла дорогу.

Мне было одиноко, страшно и больно. От реального мира. Я хотела спрятаться.

Я предоставила выбор: либо я живая, либо я, но как мертвая. Что вас устраивает мои боги?

И неожиданно, стоя и колотя очередной раз у дверей - меня пропустили внутрь сквозь заветные врата…

Местность, герои… - я не узнаю ничего. Это настоящий Ад! Кто мог сотворить такое?

Мертвое болото и протянутые из него торчат руки. Множество рук. Частично узнаваемые. Что, все мертвы?  Кто посмел сотворить такое?!  На глазах выступают слезы ужаса и непонимания. Я бегу из этого мира, думая, считая, что просто ошиблась дверью!

Что это за мир? Это даже на руины не похоже! Это хуже, это просто ужасно! Разве я не должна была помочь этим протянутым из трясины рукам? Ведь я знаю кому они принадлежат...

Я должна в первую очередь помочь себе. А для этого… мои дальнейшие действия просты и ясны.

Я рвусь к себе в покои. Это неправильно. Я выхожу из этого Ада и плотно закрываю за собой двери, только что меня впустившие в настоящий Хаос.

Я же умею стучаться. Но к себе заходят спокойно и тем более без стука. Заходят, несмотря на срок отсутствия и находя все вещи на своих местах, именно так и где я их забыла. Так и должно быть и у меня. Я должна войти как к себе домой - тогда приду, куда нужно.  Именно! Мне нужно домой!

Что и было нужно! Важен сам подход к творчеству. Не заставлять себя, но и не позволять лениться, откладывать вдохновение нельзя, иначе вовсе покинет.

Уверена, теперь все получится! Тяжелые двери с трудом поддаются мои рукам, но открываются вновь…

За ними равнина, холмы и ночное небо с тысячью огней. Это мои звезды. Свежий сильный ветер ворошит волосы после долгого сна и я мысленно улыбаюсь. Я - дома-а-а-аа))) Можно кружиться на месте и устроить рассвет! Восхититься только что созданным солнцем и встретить новый день в окружении любимцев.  Наконец-то я управляю этим миром!

Он снова принадлежит лишь мне! Я рассматриваю это звездное небо, пытаясь подсчитать немыслимое количество звезд и бросаю на третьем десятке. Как чудесно снова оказаться дома, словно после длительного путешествия.

Как же я люблю … эту ночную прохладу и полное одиночество! Которые таят в себе столько приключений, открытий и тайн, столько чувств и переживаний.

А еще скучаю по волне, сносящей с ног, и  глубине, словно осьминог утаскивающий меня на дно! Как  же я скучаю по  полному погружению!  Как же я тут по всему соскучилась! Мне по-крайней мере удалось зайти сюда, вдохнуть свежего воздуха, почувствовать себя живой. Где я - настоящий Бог Мирозданья и всей Вселенной!

"Я словно вижу мир чужими глазами"

" Я смотрю не глазами, а сердцем"

И пропадаю в мире моих грез.

Где "Мое небо- это вся вселенная!" Там, за ГРАНЬЮ, где падают звезды, исполняя мои мечты.

В творчестве!