Неудивительно, что после такого  события я написала стихотворение. А за последний год шокирующих событий и новостей разного рода выпало немало, если вы помните.

Стих, который полностью отражает, что чувствую я сейчас.

БРЕМЯ ВЫБОРА.

В глазах моих  потух живой огонь-    

Смерть холодом дышит мне в спину.

«МОИХ ДЕТЕЙ, ТОЛЬКО НЕ ТРОНЬ!»

Кричу, ведь скоро я совсем остыну.

Я слышу крики душ, их  жалобные стоны,

Агонию чужих сердец, их муки-

Слишком суровы стали наши законы.

 Отныне не будет ни счастья, ни  скуки.

Я слышу, как  на части  режут  клинки

Последние мои строки. Прощальная слеза. 

Чувствуя, как сердце сжимает в тиски.

Я подарю жизнь, умирая, но глядя  в глаза.

Корону бога я с головы своей снимаю,

Смерть за спиной ждет,  не понимая

Я полномочия  королевы с себя слагаю.

Трезвому голосу совести своей внимая.

Оставлю Мир  грешный в адском плену,

Я,  напоследок, обернусь и взгляну -

Не буду ждать посланий, услышу тишину.

И отправлюсь на последнюю войну.

Вину  свою я усыплю бокалом вина,

Когда кровь заблестит на клинке,

Мой грех тяжел,  и чаша  яда полна.

Я отдаюсь ни смерти, а своей мечте!    

28.05.2012г.

Все та же тема, что и раньше. Не могу не описать, что творится у меня в душе.

У меня есть мир, который принадлежит только мне. И люди, которых я по-настоящему люблю, которые так сильно мне дороги, есть только Там, за Гранью.

Один из них протягивает мне руки, предлагая потанцевать лишь мне одной. Я скромно иду навстречу к нему. Лишь он один лучше всех заметен на фоне остальных, но его сущность все еще остается для меня загадкой.

Мне прекрасно известно, что я не просто люблю его, а еще и боготворю, а он лишь использует меня, получив шанс жить.

Он увлекает меня в безумно счастливый танец, его рука обнимает меня за талию, наши вторые руки крепко сжаты. Я прямо чувствую исходящее от него тепло и спокойствие. Не холод и отстранённость, равнодушие, гнев. А именно тепло и спокойствие. Я знаю, что он всегда поможет и чем больше я к нему обращаюсь за помощью, тем  больше реальнее  и сильнее он становится. Он практически как Демон. Но я его не боюсь.

Он хитро улыбается, будто замыслил недоброе, этот его образ неповторим. Загадка моя для меня. Он всегда так улыбается для меня. Даже если ему самому невыразимо больно оставаться в стороне, переживая часть терзаний вместе, я - его, он -мои. Он слышит мои мольбы, пожелания. Он всего лишь кивает, вселяя веру в меня. А этого вполне достаточно. Он - обратная часть моей души. Меня, та часть меня, которую я сама не понимаю.

Вечные странники. Иногда мы встречаемся и так танцуем. Радостно на краю смерти, по лезвию ножа, на горизонте бушуют пожары, бездна растирается под ногами, а мы танцуем словно в воздухе, парим и ничто  не важно ни в одном из миров. Мы души, что никогда не засыпают, ничего не забывают.

Это не навязчивая иллюзия короткого сна. Это время чудес. Там даже время течет по-другому.

Это мой Бог, моя Вера. Не единственная, но одна из многих.

Там не чувствуешь, что все возможно. "Иногда мне кажется, что жизнь - это сон."

Зато есть полная свобода мыслей и действий. Это самое главное.

Ты будешь ждать меня. А я твоего возвращения.

"Убивай, или будешь забыт.

Забывай,  если будешь убит.

Люби, даже если сам нелюбим.

Мы не живем, а всего лишь спим."

Я смотрю в темно-синее небо. Сегодня. Непрошенные слезы я стираю в одиночестве.

Прости, но ты не существуешь в реальном мире, мой воображаемый бог. Зато ты живешь именно так, как хотела бы я. И я бы с радостью поменялась с любым героем, чтобы вырваться из жестокой реальности настоящего.

Я твой создатель. И знаю, что Возможно Все.

Кроме одного. Всегда есть Исключения из Правил.

Однажды я прикоснусь к тебе, смогу обнять тебя, почувствовать только одно - твою жизнь, принять то, что ты живой.

Я верю в то, что ЭТА МЕЧТА никогда не сбудется.

Но все же если бы даже одна слеза могла бы подарить тебе жизнь, я могла бы выплакать море. Для тебя одного. Но я знаю, что этого недостаточно.

Я знаю, что не смогу родить тебя, пока не умру.

И я была бы не так одинока. Поэтому я сделаю все возможное, чтобы вдохнуть в тебя жизнь.

P.S.Вполне возможно этот пост будет продублирован здесь дважды, я точно не уверена, но все же  я снова на связи.

У них есть свобода… и это настоящая правда.

Иногда случается, что мои герои ведут себя как захотят того сами. Иначе, чем я могла бы думать о них. И даже то, что я не могла себе представить. Порой они очень сильно удивляют меня своими поступками.

Да, в моих героях тоже живет тьма… Но они знают о ней и отдают отсчет о своих действиях.

Все что нужно героям, как я считаю - это предоставить им свободу действий, мыслей, чувств.

Возможно, я неправильно себя веду, оживляя их  и даже боготворя их, но я просто не могу иначе.

Позволить им чувствовать себя свободными от твоей воли и желаний, тогда они сами укажут тебе дорогу и проведут по ней. Даже в кромешной тьме они выйдут к свету.

Ведь "Даже хромой, идущий в темноте с фонарем по дороге опередит того, что бежит без света, не разбирая дороги"

Не ограничивать тупо : - он - добрый, а он вот - злой, пусть они сами выбирают свой путь, какими быть - тщеславными и эгоистичными или наивно добрыми… и они сами выберут свою смерть, если захотят, пусть я буду жестокой убийцей в их глазах, пусть я буду настоящим палачом, разящим беспощадно, но они сами выберут себе эту судьбу.

Пусть все случается, все будет без моего контроля и участия. А я буду просто слышать , видеть, переживать и чувствовать за них. Я буду ими. Буду менять роли и маски, так долго, всю жизнь. Но я буду помнить эти истории жизней.

Просто стоять в стороне и быть наблюдателем, чтобы ни случилось, только не вмешиваться в ход истории.  И только вдыхать в них- свою жизнь руками-писать, не позволяя разуму-лениться, а рукам - печатать.

Пусть все будет. Я лишь свидетель событий и создатель.

В Мире Грез/Там, за Гранью.

Посвящается моим героям книг!

Позволив Вам родиться уже не могу разрешить Вам умереть.

Тебе, и ему, и ей. Всем.

Я буду ласкать Вас утренними лучами солнца и согревать своей улыбкой. Я не могу прикоснуться ни к кому из Вас, но так хочу- вы знаете, но не можете себе представить.

Но мы можем вместе танцевать, обнявшись, слившись в танце, разделять горе и радость, любовь и ненависть, дружбу и предательство в полной мере.

Мы вместе будем чувствовать боль от ударов. Судьбы. Обмана. Кулака. Лезвия меча.

Оставшись только вдвоем, из глаз текут непрошенные слезы счастья. Любви. Искренней. Не требующей ответа. Особенной, потому что не требует взаимности.

Я кружусь по снегу, то в луже чужой крови, то по красному песку чужой планеты, а снежинки падают мне на волосы и не тают.

Лед не тает. Но сердце горит.

Я счастлива. Я улыбаюсь миру.

Так можно жить. Та-аа-к можно-о-о-о.

Вы живы. А больше ничего и не нужно. И я наблюдаю и переживаю за жизнями, проживающими во мне.

Я редко с таким упоением готова отдать себя без остатка, полностью вдохновению.

Моя муза не покидает меня. Никогда. И Творчество как огонь, разгорается с новой силой, требуя все новых дров, идей, сюжетов, энергии.

Повседневная жизнь скучна, обыдена, пуста, одинока, темна и молчалива.

Что мне еще остается делать? Если никто не желает меня слушать или поговорить со мной?

Как пребывать самозабвенно в Мире Грез, Там, за Гранью, танцевать без устали по Лезвию Ножа, между гранью жизни и смерти, своей или чужой- не важно.

Это непередаваемо сладко.

Я не могу остановиться на достигнутом. Я всегда хочу узнать что было дальше.

Забыться, вернуться невозможно.

Мне ведь нельзя возвращаться в реальность - здесь я теряю себя, нося безразличия маску. Маску спокойствия и безмолвия.

Я не просто танцую в паре, душа разносится сотней разных голосов.

Это голоса Арии Душ, Моей души, моих Душ.

Я слышу музыку космоса- она манит меня. Непостижимо!

Я узнаю Тайны Мирозданья!

И даже врата истины Открыты!

Почему мне так грустно?

Я оглядываюсь назад в презренный мир, оставленный позади и пожимаю плечами- мне все равно что там. Кто там остался. Для меня нет пути назад.

Я всегда была такой мечтательной Душой.

Но вот героев раньше столько не было, таких харизматичных, по-настоящему живых и прекрасных -нет.

Героев, сюжеты, книги -нужно родить, выстродать самому. Это тяжко, также как и жить в одиночестве.

Но это сладкий яд. Яд моей любви.

"Химера" в переносном смысле — необоснованная, несбыточная идея.

Должно быть нет ничего Невозможного.

 ВСЕ ВОЗМОЖНО. Этот принцип работает.

Но, сбываясь раз за разом новые желания, новые мечты все меньше приносят удовольствия, становясь чем-то обыденными. Я перестаю замечать чудеса и они становятся частью обыденности, моей повседневной жизни, как раз той, которую я не хочу замечать. Становится все сложнее придумывает новые идеи, мечты, желания. Я разбаловалась. Знаю.

Ненавижу, презираю себя за бесконтрольность и несерьезное отношение к внешнему миру.

В последнее время, когда на работе тяжело - мне очень хочется правильно управлять временем. И это  - все. Желание, не имеющие силы не может сбыться. Потому что моя душа против этого!

Я хочу выработать силу воли. Одержать победу над ленью. И тогда, оторвавшись от компа, я смогу и учить вопросы к экзамену, и вышивать крестиком и печатать книги… в конце концов я должна делать это все для себя, для светлого будущего, чтобы не наступили темные времена.

Разве это Несбыточно? Похоже, это единственное останется для меня Недостижимым? Смешно! Нет, я должна бороться! Пусть и сама с собой! Но отодвинуть в сторону и забыть про душевный мир, который стоит у меня на главное месте - я тоже не могу. Вот уже с год, как я работаю  - очень сложно находить время для многих вещей: приятных и не очень, но в любом случае это нужно сделать. А моя любимая привычка - откладываться все на потом, на завтра, до последних минут меня доводит до бешенства.

КАК???!!!

 КАК можно заниматься теорией гражданского права, когда внутри герои ведут бесконечные монологи, диалоги, происходят битвы, открываются тайны Вселенной, совершаются путешествия сквозь черные дыры и пронзают космическое пространство корабли, когда я вижу это перед глазами и это заслоняет реальностью  полностью. Словно не я все это придумываю… и правда не я, а мое подсознание.

Я так не могу. Бросить все и вернуться в реальность? Я предам себя!

Да, вот что мне подсказали -  мне просто  категорически нельзя возвращаться!

И все же нужно найти решение. Времени остается все меньше…

И что я вижу? Себя в темноте и пустоте, в одиночестве занимаясь изучением вопросов, или может открывать новые главы своих книг, писать как безумная продолжение.

Конечно, я вижу только один путь! Путь духовного развития, в то время как пусть самосовершенствования спокойно тухнет в сторонке!

Ха-ха. Я могу спокойно смеяться опасностям, в то время как в реальной жизни копится все больше проблем. Я буду крепко сжимать зубы, чтобы не закричать от боли. Потому что внутри меня сверкает иная жизнь, множество других голосов требуют моего участия ТАМ, за Гранью. Я буду разрываться МЕЖДУ.

И все будет как раньше? Или я все могу изменить?

Не знаю. Разве это вообще важно для меня? Не могу дать однозначный ответ.

Знаю одно - я буду верить в Удачу и постараюсь покорить время.

Короче, я постараюсь не отступать назад, от своих идей и принципов и найти золотую середину для всего.

Если это возможно, конечно.

А, Я ПРЕКРАСНО ЗНАЮ, ЧТО в этом мире ВОЗМОЖНО - ВСЕ!

МОЙ КОСМОС - ЭТО ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ!

Короче, у меня опять взрыв творчества))))))))))))))))))))

провожу часы в мире своих Грез)))

Я стою у закрытой двери, печально опустив глаза в пол. Едва сдерживая непрошенные слезы.
За что?! Почему?!
Мне очень необходимо туда попасть!
Я в тупике. Как заложница. Пленник собственной души, запертой в теле. Я не могу даже спрятаться от себя. Просто сбежать от реальности, как всегда это делаю.
Вот я снова здесь у порога. Но меня встречают плотно запертые двери. Позади меня - тьма и пустота. Я не могу туда вернуться. У меня есть только один путь - вперед. Открыть эти двери. Но  меня не пускают внутрь. Я начинаю сердиться. На себя, конечно.
Сама непосредственность.
Я люблю хранить чувства, воспоминания, вещи, жизни, беречь, лелеять, заново переживать, и помнить. Сколько бы не прошло времени - помнить, не забывая. Впечатляться, заново любить и увлекаться, всюду принимать участие и оставлять следы, даря частички себя. Проживать. Я люблю жизнь. Но не эту. Скорее я люблю сам жизненный процесс. Но больше я люблю грезы, я стараюсь часами пропадать, исчезая из внешнего мира.
Порой нелегко дается переход из одного мира в другой. Это может быть внезапное падение. Вполне ощутимое и болезненное. Это может быть глубокое и медленно погружение, иногда просто полет души. Но самое невыносимое - это просто стоять у двери, оставаясь в неведении, топчась на месте, не способная сделать шаг вперед. Не имея возможности даже упасть с обрыва, ходя по краю. А просто находится МЕЖДУ. Оставаться живой - но слепой и глухой и практически бесчувственной. В такие моменты я разочаровываюсь в жизни и желаю себе смерти.
Я все еще стою у двери, ненавязчиво разглядываю все детали. Здесь нет даже стен, держащих основы. Зато дверь словно светиться изнутри. Позади меня мрачный коридор, состоящий из плотной тьмы. Я точно смогу вернуться тем же путем? Сейчас у меня уже нет такой уверенности.
Меня разве не ждут там?
Я знаю ответ. У меня нет ИДЕЙ.
Препровождение там сродни новому рождению.
Я словно быстро бегаю от комнаты к комнате, ища нужное место. Ведь в одной из них я найду свой настоящий дом. Любимых сердцу людей, знакомые лица, счастья, веру, смысл, себя. Но чувствую в каждой комнате то третьим лишним, то совсем чужой и незваной гостьей, которая явилась на праздник.
У героев тоже бывает отпуск, отдых?
"Мы - боги.
И никто не хочет умирать. Особенно герои.
Но каждый сам за себя."(С)
Я мечусь, ища спасение.
Безрезультатно. Я заблудилась в лабиринте собственной многогранной души.
У нас одна жизнь на всех, одна душа во множестве других живых душ.
Дай силы оказаться там хоть ненадолго, хоть одним глазком взглянуть что там происходит, узнать что там, ЗА ГРАНЬЮ. Моя душа чиста и открыта для новых впечатлений. Но новая глава закрыта, пустая страница, вход невозможен.
Поэтому я стою у закрытых дверей. Чего же мне не хватает?!
Я все больше злюсь на себя. И мучаюсь от внутренней боли, разрывающей изнутри.
Я останусь! Я дождусь!
Я все еще место, где могу пожить, как сторонний наблюдатель, как зритель, как участник и главное лицо. Хоть на одно мгновение - ЗА ГРАНЬ!
Я все еще там, т.е. здесь. Между мирами. В безвыходной ситуации. Здесь становится холодно, хотя у меня фактически нет тела, атмосфера начинает давить и пугать. Одиноко. Хотя и к этому я привыкла. Что бы ни случилось я буду жить, я буду помнить и оставлять следы.
Я уверена в том, что "НИЧЕГО НЕВОЗМОЖНОГО НЕТ!"

Бывает и такое…

Когда проходят серые недели незаметно и я ни разу не притронусь к своим тетрадкам с творчеством.
На душе как-то грустно - ведь не хватает полета и свободы.
 Когда чувствуешь, что стоишь у закрытой двери, а ключа к ней нет. Когда ищешь пути в кромешной тьме и не находишь без света. Когда хочешь перевернуть следующую страницу со своими героями, узнать что же будет дальше, но не можешь. Хотя очень любопытно.  Потому что чего-то не хватает…
Но так хочется написать дальше, но нет сил да и времени. Когда все идеи откладываешь на потом, до лучших времен.
И когда время приходит и я сажусь за стол у окна, бросая последний взгляд на лазурное небо, я опускаю глаза в тетрадь, хватаю ручку и еще не зная за что я примусь...

Вчера ночью… это был Конец. Моей дурацкой Жизни.
Погружение меня не отпускало до 2 часов ночи где-то с 18 часов вечера. Я исписала половину тетрадки листов в 24) Я не могла остановится и писала неразборчиво как бешенная..
То, чего я так боялась - случилось.
Ошибка/ошибка/ошибка/ошибка как мне показалась была уже в моем мозгу. В моем существовании.
Диагноз был ясен - я мертва.
Я оказалась на самом дне. Где не должна была быть. Чувствуя полное единение с героем, который НЕ человек, а киборг.
Я поглощена, растворена. Им. Без чувств и эмоций.
Я не думала, что однажды заиграюсь и не смогу выйти оттуда.
Шини-ксо - идеальный киборг и он мой любимый) Модель Mi9

Вывод верный:
ДОЛГОЕ ВОЗДЕРЖАНИЕ ПРИВОДИТ К ВЗРЫВУ, К ОРГАЗМУ ТВОРЧЕСТВА И ВОЛНЫ ВДОХНОВЛЕНИЯ.
ЭТО ОЧЕНЬ ОПАСНО!!!!

            Время между вечером и ночью. Приятное время суток. Время когда загораются звезды - одна, другая, третья - друг за другом. Еще светло и я могу различать дорогу, по которой бегу, спасаясь от Мира.
Приятная прохладная погода. Место тоже очень приятное. И до боли в глазах знакомое, но я не пресыщена пребыванием здесь. Мне никогда ничего не надоедает- я терпеливая.
            Я бегу, несусь вперед, не оглядываясь,  а меня сзади окликает, зовет обратно знакомый мне человек. А я бегу так быстро, как только могу по темно-зеленой дороге, по склонам и оврагам там где не ступала нога человеческая, как мне кажется. Я бегу, протаптывая тропу на зеленой траве. С неземным чувством, с ветром в ушах и в голове, необузданная, неудержимая, я бегу, не глядя под ноги, не смотря вперед. Я бегу, смотря как загораются звезды и считая их. В этом весь смысл. Мой смысл. Мой жизненный путь. Я бегу, смотря в Небо, засматриваясь так, что шея начинает болеть. Я не вижу перед собой дороги - и меня это не волнует. Даже то, что я могу упасть, оступиться, пораниться… это ничто по сравнению с экстазом погружения в Небо - теряясь в его глубинах, улетая, теряясь, растворяясь в космическом эфире, становясь сгустком плазмы.
               Я слышу звуки космоса- он зовет меня. Каждая планета, звезды имеет неповторимую мелодию, имя,  климат и все остальное. Все это манит меня. Непревзойденно, я слышу как Вечность зовет меня.
Я бегу, уворачиваясь от пытающихся схватить меня рук сзади, поймать в жаркие объятия. Я бегу от любимого человека, как мне кажется… Мне - все равно. Что ждет меня? Все равно, только не ЭТА жизнь. Она не моя, когда мне принадлежит все НЕБО.
Небо принадлежит мне. Мое Небо - вся Вселенная. Я живу там. Все время.
Непослушный ветер подгоняет меня в спину, я делаю резкий поворот вправо и меняю бег, чуть притормаживая. Уже темнеет.  Люди плохо видят в темноте. Становится темно и холодно. Но мне жарко - я горю. Я вижу как он пытается догнать меня. Но он - слишком далеко. Мы принадлежим разным мирам. Мы - разные по сути.
             В этом мире я не существую, потому что у меня есть безграничная свобода в Небесном пространстве. Там где время идет по-другому. Я не могу жить в прошлом, прошлым. Для меня не существует настоящего.
Я отрицаю свое существование. Я отвергаю его. Этот мир бесполезен. Есть только будущее и эти миры, которые созданы, чтобы я прожила там свои жизни.
Я уже проживаю их.
Небо - восхитительно, манит к себе своим превосходством.
Разве только меня? Конечно, нет. Но на этом пути у меня нет ни врагов, ни друзей. Я только одна на пути к истинной свободной жизни.
Я останавливаюсь, когда сил уже нет. Смотрю, задрав голову назад и смотрю, как небо медленно меняется.
Я осталась прежней.
 Человек снова зовет меня. Отсюда я вижу его и дом.
Нет. У меня уже все есть. Я улыбаюсь сама себе и упрямо иду в темноту, звезды освещают мне путь и наставляют меня.
  Я ухожу. И никогда не вернусь.
Жаль, что это всего лишь сон.

Повсюду меня окружает холод. Холод проник даже внутрь меня. Он пронизывает душу, переплетается черными нитями тоски, затрагивая все сферы жизни.
Холод, пустота, одиночество стали взаимодополняющими понятиями..
 
А смысл? Его  даже в жизни нет.
Я стремлюсь к чему то? Нет.
Я мечтаю о чем то? Да нет.
О чем то несбыточном? О, Да!
Но я все равно никуда спешу. И ничего не хочу от жизни. И не жду. Потому что бессмысленно - впереди я вижу только смерть.
Я просто живу, пытаюсь наслаждаться отведенным мне временем - серыми однообразными с виду днями. К чему мне людская спешка, цели, блага?..
 
Правильнее будет спросить себя : А почему я все еще живу? Я что не видела в этой жизни?
Да просто так, я живу только для себя. Не ради кого-то или чего-то. Зачем обременять себя ненужным?
Я забываю печали, заботы и просто живу. Как человек системы? Я ношу маску. Много масок. Жизнь внутри моей души никогда не спит, не отдыхает. Я проживаю много жизней и мне уже лень делиться переживаниями с окружающими. И бороться с ленью -тоже лень. Я не вижу в этом смысла.
 
У моего мира есть неограниченная СВОБОДА и  - это главное.
Мне этого вполне достаточно.
Не нужно с болью воспринимать мои слова и всерьез. Я так часто лгу. Я никогда не пишу о плохом. Я шучу с серьезным лицом, а сама не понимаю чужих шуток. Я строгая, серьезная и малообщительная. Я замкнутая и странная девочка, которая не может вырасти из своих придуманных миров. Не стоит обращать на меня внимание.  Где я, настоящая? У меня есть маски на все случаи жизни. Почему же маска снова разбивается, подталкивая меня к очередному обману. Я лгу больше всех самой себе. Кого я обманываю? Что я скрываю? Почему боюсь открыть себя настоящую?
 
Я говорю себе, что : "все хорошо" когда это далеко не так. Плохое как не стараясь я не могу стереть из памяти, я просто повторяю себе, что это было, да, но НЕ со мной.
А что-то светлое и доброе, но опять же пополам с горечью и болью я превращаю в нечто неполноценное, не являющееся ни добром, ни злом в чистом виде, и мое мнение об этих воспоминаниях колеблется из стороны в сторону в зависимости от настроения.
 
Почему же я такая непостоянная?
Неугомонная.
Легкая.
Быстрая.
Как ветер я несусь вперед. И прошлое не имеет значение. Мне важно лишь мое будущее.
Не думая о прошлых ошибках, я мечтаю о будущем?
Я считаю, что одарена сполна быть многими, прожить чужие жизни, видеть одну жизни через призму множества других чужими глазами - это великий Дар. Но дан он мне не от "хорошей" жизни-я прекрасно это знаю.
 
И я, надеюсь, вечно надеюсь на Невозможное. И оно сбывается. Сейчас я хочу, чтобы ничего не менялось, пусть мне и отчасти скучно. Зато не грустно. В этом весь мой Дух Противоречия. Я ненавижу себя за это. За дикую неопределенность множества душ, проживающих в одной душе за счет меня. Я разрываюсь, я умираю, я рождаюсь, я эволюционирую и радуюсь, люблю и ненавижу - и все в одно и то же время разными душами.
На самом деле я жажду Перемен! Почему я лгу себе снова?
 
Потому что во мне поет ВЕТЕР НАДЕЖДЫ.
 

Книгу  надо прожить самой. Быть каждым из героев в отдельности и всеми одновременно, чтобы болели все не зажитые раны, чтобы по-настоящему прочувствовать каждый миг, будь то горе или радость, прожить каждый день  с героями. И благополучно пережить.  Точно зная, как выглядят главные герои, что у них на душе. Когда ночью снятся яркие сны про них. Когда видишь их всех вместе ночью, в комнате, в тишине туманными видениями.. Когда они управляют твоей жизнью, а ты вовсе перестаешь существовать…

 Когда каждая жизненная ситуация, смешной момент, каждое событие, произошедшее со мной, каждая эмоция оценивается - как ее лучше вписать в книгу, в какую именно как лучше это сделать.
  Когда настолько вживаешься в чужую, и столь близкую роль, что ни о чем другом просто думать не можешь.
И идя утром на работу, еще толком не проснувшись, или в выходной, засыпая в машине перед твоим внутренним взором автоматически разыгрывается то масштабная битва главгероя с главзлодеем, то сказочно романтический момент, которого не могла придумать уже несколько лет, и спешишь домой, после рабочего дня или прогулки, чтобы как можно скорее оформить увиденную сцену в слова, переписать все увиденное воочию на бумагу. Переложить действия, чувства  на бумагу и только тогда вздохнуть спокойно. Да, теперь я  готова к следующей сцене! Словно в театре во время антракта, ты отдыхаешь перед следующим действием, осмысливая увиденное.  И снова отправляешь на охоту, не подозревая что ждет тебя в конце!

Настоящая книга должна цеплять всем. И обложкой, и аннотацией и первой цепкой страницей. Она должна утаскивать читателя на глубину с первой главы, чтобы тот уже не смог вернуться. Поэтому, когда писатель творчествует - он должен ощущать ту же боль, что и герои, чтобы передать ее читателю и больно ударить.
Подобные моменты просто невозможно отнять. Сие есть великое блаженство)))

В конце хочу подвести итог, о том, что Я НЕ признаю людей без внутреннего мира, без увлечений… они скучны и бедны, ведь душа становится мудрей лишь с пережитым… а если пережитое оценивается не одной прожитой жизнью, а тысячью - это уже почти бессмертье…

Эта зима - плохая.
Первая мысль.

Кто-то, уж не помню говорил, что эта зима будет очень холодной и совершенной без снега. Ага, и шубу я купила зря получается, потому что подходящей погоды(ну хотя бы -14) нет.
Начиная с ноября, весь декабрь и начало января погода радовала обилием снега, теплом (в среднем -4 +2) и грязью на дороге, слякотью. И это зима называется? Уж больно на европейскую смахивает))) Зато у нас в городе хотя бы сне есть))) Остаются надежды на февраль и январь… но слабые… сестра сказала, что если зима такая теплая и снежная, значит следующее лето выдастся холодным, особенно июль. Я была бы только рада) Но этой зимой мы совсем не видели солнышка… потому что ясной погоды не было и нет. А ясная погода несет с собой "мороз и солнце- день чудесный!" Я бы очень хотела морозов  -15, -18… чтобы красоваться в норковой шубке))
 Сбудется ли мое желание в новом году?

И все же зима - это хорошо)
Мысль осмысленная.

Сегодня 8 числа выбрались на дачу наконец-то!
Ехали час где-то туда и столько же потратили обратно.
Пейзаж вокруг меня воодушевил меня на творчество! Мы проезжали, а я всю дорогу туда и обратно фотографировала в памяти: белоснежные поля, березовые рощи, холмы, склоны,  ели, стоящие рядком у дороги,  всё кругом было только двух цветов -черные -деревья и белый снег вокруг-небо было белым , у горизонта, будто чертой, отделяющие небо и землю стояли черные исполины-деревья… Это было божественно красиво и меня сильно впечатлило!
Семья была разочарована унылым видом. Но только не я! Пусть всего два цвета, зато каких!! Пейзаж вокруг был просто волшебным! Пусть уснувшим и мертвенно-бледным, зато мое творчество продвинулось дальше и дало мне целых 2 часа на неземное блаженство)))Только грязная дорога, по которой мы ехали портила весь вид-я старалась не обращать на него внимание.
Зиму я полюбила после просмотра аниме Рыцарь-вампир(аниме, которое мне всегда хочется пересмотреть, хотя смотрела раз 5-6). Жаль, в России зима очень долгая.
 Наконец-то нашла чтение по вкусу! Читаю сейчас Бориса Акунина "Весь мир театр" Как же я соскучилась по своему любимому Эрасту Петровичу Фандорину))) конечно, чтиво несерьезное, а скорее халтурное))) но читается после долгих лет с жутким интересом)))
По знаку зодиака я - весы, картиночка в тему)))

и хотела бы я узнать читатели и друзья, КАКАЯ У ВАС ЗИМА ?

В новом году хочется осуществить свои желания самой. Не надеясь на чудо, на силу желаний, на материальность мыслей…Хочется всего достичь самой. И разобраться наконец в себе, избежав Духа Противоречий.

2011 год был для  меня пустым и слишком одиноким. Слишком много работы и 0 общения с друзьями.

Risus правильно сказала " Счастья там за гранью" такого же необычного как я сама. Потому что все остальное у меня уже есть. Мне нечего желать, поэтому и желания на новый 2012 год я загадала самое обычное и даже не для себя. Для всего мира, для которого я лишь свидетель, путник. "Ведь мы - гости в этом мире. Приходим и уходим"

Ну, это было лирическое отступление.

Прежде всего в новом году я желаю прежде всего себе  - творческих успехов, терпения, вдохновения, новых идей, "прокачивания героев" и побольше смешных моментов в их жизнях. Что, чего и следовало ожидать новогодние посты я посвящаю только себе, и сны всегда одинаковые-запоминающиеся. И мои герои начали в них проникать. Сны про жизнь собственных героев. Я все больше теряюсь в мире собственных иллюзий. Но от того, я все ярче вижу вокруг себя повседневную жизнь, ведь каждый момент, вещица имеет неповторимое значение. И даже в реальной жизни - ВОЗМОЖНО ВСЕ!

Важно чтобы год прошел спокойно, без потрясений и слез, благополучно, чтобы семья была здорова и богата.

Чтобы мы вместе достигали поставленных задач. Чтобы я наконец смогла найти душевного друга/подругу или найти любовь. Хотя я и без этого прекрасно обхожусь))) Ведь 2011 год был весьма неплохим)))) Но 2012 год должен быть особенно запоминающимся… год дракона должен показать себя, он должен стать ярким, сильным, огненным. Так чтобы после него можно было облегченно вздохнуть.

Я же хочу как и прежде беспечно жить, не задумываясь о том, куда я спешу. Наоборот, я то никуда не тороплюсь. Не задавая себе вопросов: "Почему", "Зачем?" Я просто хочу прожить эту жизнь, (не важно она одна единственная или одна из многих) ни о чем не жалея, не грустя на пути, наслаждаясь просто дыханием жизни. Пусть все Невозможное осуществиться в этом году. Без веры в это.

Но пока я сама не поднимусь - ничего не изменится. Поэтому я должна сделать шаг вперед к переменам, если я их жду. Я должна настроиться и побороть лень, страх, все что мешает. От всего ненужного я избавлюсь, от всего что причиняет мне боль. Тогда станет легче смотреть в неизвестное.

 Я просто буду верить, все получится.

Мне нужна новая работа- значит я буду просто стараться.

Мне нужно издаться- значит я буду печатать каждый день понемногу вне зависимости от обстоятельств.

Я буду делать вид, что здорова в новом году, даже если больна.

Я буду творить даже тогда, когда казалось бы идей нет.

Я буду сильной, даже пока я так слаба, потому что каждый раз когда люди думают, что я -сильная духом, моя душа изранена, просто я не подаю вида.

Песня БЛАГОСЛАВЛЕНЬЯ!(заклинание)

Буря, буря не трогай ты поля;

Пусть солнце ровно светит всем,

Будьте покойны все ветры и моря,

Да будет все хорошо, а я удачу съем!

Пусть минет опасность зари,

И тучи опасные мимо пролетят…

Дождь под крышей дома пережди,

И будет вода, когда люди захотят.

В каждой семье уют и покой,

Ночью сон добрый, к утру - туман

И соберется туч вечерний зной,

А ночью окажется, что все – обман.

Пусть в доме не ссоры, ни соринки, -

Царит благополучия достаток,

В саду не будет лишней травинки,

А также в доме всегда порядок.

Здесь каждый делом занят,

Зная цену времени и покоя час,

И пусть лень как собой не манит

Труд будешь любить, как и сейчас.

Пусть муж на войне и сын не будет ранен,

Чтобы каждый мог собрать свой урожай,

Когда правитель добр и никто не жаден,

Чтобы зимой теплу сказать: «прощай!»

Из моей книги «Стихия Воздуха»сочиненная Хёринмару Шио Вереском

Вот мое пожелание моим дорогим читателям и друзьям)))) Это самое наилучшее, что можно вам пожелать)))

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

В мире не должно быть пустоты- заполните мир светом своих душ!

И Творите!

Верьте- и все сбудется!

Наслаждайтесь жизнью, несмотря ни на что! Радуйтесь каждому мгновению!

Потому что "Все будет хорошо- я уже узнавала!(С)

Настроение сейчас - нет никакого настроения

УВЛЕЧЕНИЯ.(одно их них аниме)

1)Список просмотренного за год аниме:

2011

1. Усопшие/Shiki
2. Внук Нурарихена/ Nurarihyon no Mago (1 и 2 сезоны)
3. Сказания Земноморья/ Gedo Senki - Tales from Earthsea
4. Слезы Тиары/ Tears to Tiara//Расколотая Тиара
5. Детектив из Ада/ Supernatural Detective Nogami Neuro
6. Кровь виновной собаки/ Togainu no Chi
7. Волшебник Орфен (1 и 2 сезон)/ Majutsushi Orphen
8. Эпоха смут/ Sengoku Basara  (1 и 2 сезон)
9. Сад Грешников/ Kara no Kyoukai (все фильмы1-8)
10. Торадора/Toradora
11. Кузнец священных мечей/ The Sacred Blacksmith
12. Не сдавайся!/Skip Beat!
13. Граф и фея| Hakushaku to Yousei
14. Уровень Е/Level E
15.  Детектив-медиум Якумо
16.  Отважное сердце/Brave Story
17. Хромированный Региос/ Koukaku no Regios
18. Страна Чудес Смертников/Deadman Wonderland
19. Берсерк/Berserk
20. Хранитель Священного Духа/Seirei no Moribito
21. Шестая зона/No.6
22. Священная семерка/Sacred Seven
23. Синий экзорцист| Ao no Exorcist
24. Сестры Минами 1,2,3(сезоны) /Minami-ke
25. Ну не может моя младшая сестра быть такой милой/ Ore no Imouto ga Konna ni Kawaii Wake ga Nai
26. Макрос Фронтэр/Macross Frontier
28. Планета царя зверей/Jyu Oh Sei
29. У меня совсем нет друзей/Boku wa Tomodachi ga Sukunai

За год  список увеличился до приблизительно 30-это больше чем за любой отдельный  год учебы в академии, (когда даже до 25 не доходило) несмотря на казалось бы работу и занятость(весь день с утра до 6 часов вечера на работе) у меня пропорционально прибавилось времени на просмотр аниме. Как это возможно-не понимаю, вот что странно. Но факт остается фактом. Аниме я за этот год посмотрела много. Много ОЧЕНЬ хорошего))) И конечно же просто отличных сериалов: 2 сезон Дневники вампира, Доктор кто, Торчвуд и TERRA NOVA. Особенно я полюбила Доктора кто и завтра буду смотреть Рождественский эпизод к 6 сезону))))

РАБОТА.

Я даже не знаю, что сказать. Все зависит от настроения и царящей атмосферы, которая всегда напряженная, нервная. Мне все же нравится чем я занимаюсь-печатаю письма, документы, веду записи документов в реестрах, архив, прием клиентов. Но мнение о работе совершенно неоднозначное, поэтому мне и сказать нечего. Бесят слишком зарвавшиеся стервозные начальники. Но в принципе неплохо-т.к. жаловаться мне лично не на что. Место рабочее хорошее-в центре, на Покровке, новые компьютеры у всех, зарплату выдают исправно, но поздно вечером,  помещение свободное, кормят, единственное что напрягает сильно-это объем работы(гиганский) и рабочие субботы(дежурства через одну) и задержки на 1,5,  2 часа после 17. Но наверное так у всех не сладко. Сейчас вообще трудно найти нормальную работу с приемлемой зарплатой.

С одной стороны- я хотела бы другую работу… но за год уже привыкла к этой, к этим людям, но с другой стороны-хочу другую обстановку, нормальный коллектив, общение, новый опыт и практику…

На самом деле эта часть жизни для меня НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ. Как и учеба, личная жизнь. Все это просто не имеет для меня никакого значения. Для меня этого не существует. Да, я буду также беспечна, как и всегда!

ТВОРЧЕСТВО.

В этом году оно развернулось масштабненько! В основном пишу 3 книги: По лезвию ножа(На острие клинка-ч.2), Осколок Мирозданья(в книге появился киборг) и Стихия-Воздуха(а проклятых все больше^___*)!  Мне очень приятно творить по вечерам, приходя с работы. Я люблю проживать чужие жизни, нет, не так, они вовсе мне не чужды. Они -мои собственные. И это осознание мне очень дорого. Чтобы я делала, кем была бы я без своих миров и героев - понятия не имею-не представляю я себе такой скучной жизни! Пишу я достаточно много и каждую неделю, но печатать разленилась, никак не выходит, ни времени, ни желания, ни сил. Хотя знаю-надо, иначе не издамся. Но пока пишу просто для себя.

СОБЫТИЕ ГОДА-АЛИСА  -Alice Madness Returns

Наконец-то вышло мною долгожданное(с 9 класса) продолжение игры Алиса в стране чудес. Я купила его в фантастике по заказу сестры))) и очень-очень рада))) просто безумно)) отличный подарок на новый год! Прямо как я хотела, чтобы поиграть в каникулы.... А ведь скаченная версия летом часто вылетала и дальше 41% я пройти не могла, а сейчас уже за 56% на 4 главе Т___Т

ЖИЗНЬ НАДЕЖДЫ.

Я узнала правду о себе. О своем происхождении и удочерении. И скажу по правде это незнание и подозрения тяготили меня до сентября этого года. Вся правда в том, что я согласна с выражением: "Знание-сила", теперь когда мне известна правда о себе, мне стало намного легче. В душевном плане. И ничего не изменилось, и не должно было. Для меня.  Казалось я должна быть хоть чуть-чуть расстроена или шокирована правдой, но от этого я лишь еще безумнее смотрю на мир  счастливыми глазами. Беззаботно. Как и прежде. "Жизнь идет своим чередом и ничего не меняется!"(С) мое любимое выражение, но этот год показал мне обратную сторону луны- и я очень хочу в год Дракона БОЛЬШИХ ПЕРЕМЕН. Причем не в своей жизни, я хочу чтобы изменился мир вокруг меня. Я как обычно хочу Невозможного, но весь прикол в том, что все мои желания сбываются, каким странными они не были. И год Дракона -особая дата. Поэтому и загаданное желание будет особенным чудом для меня-я буду верить также, как и в детстве. В сказку, которая изменит мою жизнь еще раз. Я буду верить, надеяться и любить. Я пронесу с собой память всех прожитых мной дней и ощущений и я ничего не забуду!

P.S. Завтра еще напишу))))

"Мир измениться. Таким какой он был -перестанет существовать."  Для меня.

"И живые будут завидовать мертвым" в моем случае "мертвые - живым"

Да, я с нетерпением жду именно этого.

"Ибо этой жизни не обмануть меня. Ведь у нас одна душа на всех"

 На этот раз - одна жизнь на всех. Одинаковые чувства. И я вовсе не одинока, как кажется...

Ведь я чувствую каждого своего героя каждой клеточкой тела, я проживаю жизнь каждого, отдаваясь без остатка, теряясь в лабиринте запутанных судеб, проходя жесткие тропы сквозь бурю снега и льда, обжигаясь чувствами: страсть, зависть, ненависть, нежность…

Мир моих иллюзий. Я не заблужусь. Главное всегда находить выход. Выход из реала туда. Там время пролетает быстрее ветра, а порой тянется в вечность.

Проживаю жизнью каждого? Вовсе нет. Я ошибаюсь. Они живут во мне, а я - живу ими. Нас невозможно разделить, про творчество теперь невозможно забыть. И все благодаря одному мерзкому человеку, разрушившему мой мир. Хотя я и раньше не жила реальностью, скрываясь там от жестокости и несправедливости мира по отношению к маленькой, робкой мне.  Это началось давно.

Стоит закрыть глаза. Остаться наедине, засмотреться на природу, как я оказываюсь совершенно в другом месте, ощущая себя другим существом. Это происходит автоматически, незаметно. Это моя защитная реакция. Я не отрицаю правду- но я провожу часы в своих мирах, наполненных остросюжетным фэнтэзи.

Я часть своего мира, не сторонний наблюдатель. Я в каждом дуновении ветра, глотке воды, в запахе цветов, в каждой травинке, в ясном небе и далекой луне. Мало того, у меня слишком много имен и ников. Меня слишком много, что я разрываюсь на части. Проживать одновременно десятки жизней вместо одной нормальной- мучительно сладко.

Поэтому не обращая внимания на реальную жизнь - мне все еще по-крупному везет. Я ни делаю ничего к тому достичь своих желаний и мечты -они сами исполняются или я просто притягиваю к себе удачу, порой приятно удивляя окружающих.

 Я не принадлежу себе.

Творчество. Миры как галактики по вселенной продолжают расширяться и удаляться друг от друга.

Но я не двигаюсь чтобы себе помочь.

Все не так просто. Я не могу вернуться - моя жизнь началась там. Я не принадлежу к этому миру.

Передо мной все больше загадок… и мне не терпится вскрывать их одну за другой, ведь мне это по силам.

И я знаю точно- разделить ЭТО НЕЧТО, сильнее веры и любви я не смогу ни с кем.

Читайте мои книги, проживайте это  вместе со мной.

"Мы можем летать, но вместо этого лишь обречены вечно падать вниз"(С)

И тело  уносит под воду, на ту самую глубину, что и в прошлый раз, под толщу темно-синих вод бездонного океана. Где даже бездны нет. Нет конца.

Словно ныряем под гребнем волны, не хватает воздуха, но и не задыхаешься...

Снова это чувство. Вечного падения.

Погружение в воду. Сопротивление волн. Укачивание. И мягкий полет. На волнах.

Всюду вода. Голубая с пенящимися белыми волнами, и темно-зеленая в глубине, и бирюзовая, цвета морской волны у поверхности. Отдать жизнь за глоток свежего воздуха. Но ты больше не можешь дышать.

Я не чувствую ни тепла, ни холода. Здесь нет ни света ни тьмы.

 Просто душа вылетает из тела, отделяется для путешествия по Вселенной.

ВОЗМОЖНО ВСЕ.

Нужно просто верить.

Словно ищешь свое течение, свою волну… среди миллиона других странствующих  душ.

Тебя опять уносит прочь.

Уволакивает так глубоко, что перестаешь чувствовать свое тело и теряешь с разумом всякую связь. Потому что это уже не ты.

Моя стихия -ЭТО ВОЗДУХ! Не вода, - кричишь ты беззвучно  в пустоту. Но уже слишком поздно.

Если те, кто не принадлежат ни одному миру.

Гордо подняв голову он открывает глаза. Красно-зеленые. Скоро рассвет. Это проснулся Dei- и эльф и вампир, в поисках настоящего себя для него начинается новый день и он идет встречать рассвет, ненавидя и обожая солнце одновременно.

Шио гуляет по городу, развлекая местных жителей своим необычным нарядом. Здесь много богатых и мало бедных. Удачное место собрать у людей их успех, благополучие и удачу. Волосы, цвета темной стали развевает сильный прохладный ветер, на губах играет лукавая улыбка, а глазах сиренево-серых играют искорки бесовства. Полудемон вышел на охоту.

"Нет ничего прекрасней природы человеческой души"

 Она непостижима для ее обладателя. Это целый неизведанный, оживший  мир грез и фантазий. И тот, у кого его нет - жалок и беден.

P.S.У кого-то есть "полное подчинение"(BLEACH) а у меня полное погружение!XDD

Сорвавшись вниз ты встречаешься с сопротивлением воды,  с зелено-синими волнами, они утаскивают тебя на дно, в воде ты тем временем ощущаешь разное течение воды: холодное или теплое.

Уже некуда торопиться и тебе почти все равно, что будет дальше.

                Очень медленно ты погружаешься лицом вниз, встречая очередную волну, ее силу и мощь ты принимаешь на грудь, ускользая, теряясь в собственных пузырьках воздуха и  широко распахнув глаза.

              Делаешь глубокий Вдох, ты проваливаешься куда-то… уносимый течением.

                Позже понимая, что можешь видеть там, где нельзя.

И слышать. Ты продолжаешь чувствовать, только острее и слаще, так как будто ты уже умер, но продолжаешь существовать. И помнить, еще ярче, еще отчетливее и страстно помнить-помнить-помнить… не забывая-это святое. Ты фактически мертв, когда забыт.

Водяная бушующая рядом с тобой стихия не иллюзия, не ночной сон. Ты и правда тонешь, и погружаешься в самую бездну.

Удивление, как еще жив, разве здесь можно дышать?

Глубина, ее  священная бездна встречает тебя, ты не падаешь и не плывешь, тебя уносят прочь, еще дальше глубинные воды.

На душе приятно и спокойно, хотя ты не знаешь, что дальше будет. Это невозможно объяснить.

Здесь нет тьмы и нет света, есть лишь вода зелено-синяя, темная…  манящая в свои опасные объятья. Однажды погрузившись, уже не сможешь вернуться назад. Ведь за все нужно платить. Ты платишь великую цену за право находиться здесь – твоя душа бессмертна, а тело смертно само и отсчитывает положенный срок.

Ты обязательно забудешь об этом в прежней жизни. Но что значит «прежняя» если путь продолжается бесконечно долго

Но в следующей жизни тебя не будет покидать ощущение, что это уже было, случалось с тобой, ты чувствовал, видел тоже самое, но доказательств не будет, потому что ты все забыл.

Но вечная память твоей души помнит эти чувства: любовь, как маленькая искорка, которая тлеет и никогда не погаснет, способная разгореться до пламени, дружба и верность, сравнимая лишь с прекрасно невинным и чистым небом. И надежда, сравнимая по силе с верой в то, что все будет хорошо.

Уносимый, влекомый, раздавленный толщей волны ты медленно исчезаешь, растворяешься и теряешь собственное я, начиная что-то иное, одновременно во множестве миров, проживая разными людьми.

Да, я понимаю, что тону и перестаю нормально дышать и думать…. Я постоянно умираю, возрождаясь…

Только что выше я описала ощущение, с которым я начинаю творчествовать, погружаясь в миры собственных книг, ощущая душевное единение со всеми героями.

Доброго времени суток!

Хочется подвести итог моей жизни*убогое начало для сегодняшнего денька*

Мне 21(я сравнительна молода, ибо всем уже 23) и я закончила учиться в ПФ РАП. Я теперь юрист-специалист с профессиональной подготовкой в судьи типо^^

Сегодня была защита диплома. «3 минуты позора и все»-как я люблю говорить… Рассказать нужно было от 1 минуты до 3. Это было просто смешно. Я ожидала хотя бы 10 минут… Нас прерывали, спрашивали такие вопросы как: «Актуальность вашей темы, ваши выводы, предложения, почему выбрали именно эту тему?»! В этот день у меня вечно выпадает какая-то хрень(зачет, экзамен, защита, заболею) а ведь 25 числа это день рождения моей сестренки – Анки-тян, которую я искренне опять поздравляю и желаю ей счастья!

Все прошло успешно! Как обычно на 5 - ни хрена ни готовясь… >__________< о, боги как так получается- что я 5 лет проучилась, ни фига не делая все время, активно уча только во время сессии??? Причем ночами я спала, наплевав на подготовку. Всю эту неделю, да и предыдущие я только и делала, что смотрела аниме, потратив на диплом где-то около 3 дней, причем неполных. И сдала его в самый последний срок. Рецензии и отзыва вообще не видела. И что? Все равно все хорошо… Так уж получается, что меня любит Слуга Госпожи Удачи.

Эти 5 лет были для меня Раем. Это было самое лучшее время для меня. Лучше чем в школе, намного. Я была совершенно свободна(после обеда) и занималась своими делами, за эти 5 лет я посмотрела 100 аниме(конец учебы совпал со знаменательной датой-первая сотня!!!)и теперь я долбанный отаку. В последние 3 года я очень сильно увлеклась собственным творчеством(около 20 книг), Бличом и Гактом))) В середине обучения я встречалась с парнем целых полгода. Я считаю, что хорошо, что эти отношения все-таки были… Я спокойно прогуливала пары, дни и даже почти недели не появляясь в институте, (часы прогулов переваливали за 100 часов и мне ничего за это не было!) вместо учебы, я гуляла и ходила в кино, чаще всего одна, но какое это было удовольствие! Я могла спокойно позволить болеть себе по 2 недели, притвориться больной, не пойти вообще… а сейчас привязана к работе цепью и чувствую себя рабом на плантации, без воли и общения.

Почему-то сегодня я ощущаю себя Инуе Орихиме – снова той самой, прежней, доброй, наивной, точно такой же как она - девушкой с медным блеском в длинных волосах.  А ЕЩЕ Я ЧУВСТВУЮ СВОБОДУ И ГРУСТЬ. И понимаю, что печали несравненно больше чем счастья. Я сожалею, что эти 5 лет пролетели для меня незаметно. Как-будто сквозь меня… что я сделала за эти 5 лет? Лишь в последние 3 года я активно творчествовала, у меня появилось много героев и покровителей…

А в июле будет полгода, как я работаю, и скажу по правде –завидую тем, кто еще не нашел работу- я бы с радостью висела на шее у родителей и дальше и меня не мучила совесть. Но, те, кто еще не работают –завидует мне. Не понимаю чему тут завидовать. Времени на себя, аниме, творчество, книги –нет, все запрещено.

Конечно, меня можно поздравлять с окончанием! Осталось всего ничего- 1,2 июля выпускные-офиц., неофиц. части(у меня будет наверное 3 выходных дня подряд-1,2,3 июля)))) и после 20 чисел июля привезут из Москвы диплом- нужно будет съездить и забрать. То есть еще 2 месяца до осени и моего отпуска… и все же я очень хочу съездить в Японию, увидеть ее, Гакта и Кубо Тайто)))

Да, благодаря прошедшему времени у меня теперь есть темы на которые я могу беседовать бесконечно:

-Блич, Гакт, мои книги

Действительно МУЗЫКА Blackmore's Night (Ричи Блэкмор и его жена Кэндис Найт)ЭТО:
1) возвращение классических роковых элементов удачно дополняет привычную музыкальную шекспериану и трогательную музыку минувших эпох.
2)сплав фолк и поп-рока, отдавая дань эпохе Ренессанса с примесями мелодий 16 века.
3)Помимо средневековья в музыке присутствуют жанры Романтизма, Мистики, Страсти и Патетики.
4)гитарно-акустические звучания,
5)изысканные фолк-напевы,
6)сборники самых красивых, мечтательных любовных баллад,
7)воинственные марши
8)пружинистые джиги и кантри
9)настроение и размышление о волшебной музыке эльфов, которая заставит вас размышлять и прошлом и грядущем…
10)это творчество, которое вдохновляется европейским средневековьем и Возрождением, но и не теряет связь с высокими стандартами рока, которые отмечены именем Блэкмора.

Короче будет так… ШЕДЕВР ИНСТРУМЕНТАЛЬНОЙ (КЛАССИЧЕСКОЙ) МУЗЫКИ!!!

Подтверждено мной.(с)
Проверьте!

Помнится, я уже писала об этом в 2009 году. И вот недавно вспомнила об этой волшебной музыке!  Бодрящая, энергичная, динамичная музыка, западающая в душу. Такое разнообразие-просто восхитительно: Флейты, дудки, трогательная гитара,  домра, колёсная лира, скрипка, корнамуз, шалмей, раушпфайф, тамбурин  и куча других инструментов)))) о которых я раньше и понятия не имела.

Пару дней назад я случайно обнаружила, что у меня нет последних двух альбомов!  Последний альбом у них очень  классный!

А еще у меня есть эти Концертные DVD:

• Castles and Dreams(2005)
• Paris Moon(2007)

Ох, наряды Кендис я просто обожаю!!!

Я считаю, что у них получился прекрасный дуэт и пара! У Кэндис Найт великолепный голос и я считаю ее красивой)))

Blackmore's Night– все альбомы

• Shadow of the Moon (1997)
• Under a Violet Moon (1999)
• Fires at Midnight (2001)
• Ghost of a Rose (2003)
• The Village Lanterne (2006)
• Winter Carols (2006)
• Secret Voyage (2008)
• Autumn Sky (2010)

Ричи и Кэндис основали Blackmore's Night — фолк-рок проект, названный по их фамилиям. Музыка группы значительно отличалась от предыдущего стиля Ричи: это были акустические баллады в духе музыки эпохи Возрождения, в группе появились исполнители на духовых, классических и народных инструментах, а сам Блэкмор начал играть преимущественно на акустической гитаре. С годами в музыке Blackmore's Night усилилось влияние рока и появились партии для электрогитары.

Оказывается Кэндис – 40 лет, а Ричи – 66!

В молодости, да и сейчас она выглядит очень симпатично!

Правда после беременности и родов стала полнее..

После одного из футбольных матчей, которые так обожал Ричи, среди желающих получить автограф была 18-летняя девушка, журналист радиостанции WBAB, Кэндис Найт. Блэкмор сделал ей комплимент и затем они встретились в местном баре.

«Безусловно, он производил впечатление, выглядел очень загадочным, сильным, и, как мне показалось нуждался в настоящем друге, — вспоминает Кэндис. — Он всю ночь демонстрировал фокусы, читал мои мысли, и я была покорена. То, что ему было 44 года, казалось, не имело никакого значения. Мы проболтали до 6 часов утра, и, когда я вернулась домой, мои родители были вне себя от ярости.»

Ричи полюбил её с первого взгляда. Когда пришло время уехать на гастроли, он со всего света отправлял ей открытки. Когда Блэкмор вернулся в США, они опять увиделись и с этого момента стали встречаться. С 1991 года они жили в гражданском браке, а 5 октября 2008 года обручились. 27 мая 2010 года у Ричи Блэкмора и Кэндис Найт родилась дочка Отом Эсмеральда (eng. - Autumn Esmerelda).

Времяпрепровождение в иных мирах, за границей этой жизни. Без норм морали и правил. Где не существует времени и границ.

Где не нужно искать смысл жизни и задумываться о загадке смерти.

Где не нужно искать пришельцев и бояться вампиров.

Там где позабыты печали, повседневность и скука.

Где ты можешь не бояться сражений и быть сильнее, чем есть на самом деле.

Где, почти умирая, можно встать на ноги и снова взять в руки меч, продолжать бороться. Где в пылу сражений не чувствуешь боли, как бывает и в жизни.

Где Свет и Тьма, Добро и Зло существуют нераздельно, как близнецы.

Справедливо? Еще бы.

Где нет одиночества, существует настоящая дружба и истинная любовь.

Ты окунаешься в этот океан, полностью отрешенный от дел мирских пусть на час, на минуту, на миг, но забывая, кто ты и где. Это приятно-не помнить ничего, забыть все и всех, будто ты мертв. Так спокойно… возможно, кто-то читая эту запись-испугается за меня –пусть… Я хочу вызвать чувства у аудитории. Любые. И чувствовать!!... помнить, что такое эмоции и как их выражать. Я уверена, мертвые это помнят, но не могу выразить. Кстати, позже будет пост о зависти мертвых-обещаю, будет интересно.

Так вот, это почти идеальный мир, напоминающий рай. Правда, там легко заблудиться? Главное помнить выход назад. Всегда возвращаться…

Не помню себя такой, чтобы я когда-нибудь жила реальностью… это означает что я все еще ребенок. А после 18, как известно, не взрослеют…

 Я живу мечтами, которые всегда сбываются. Странно. Для меня нет ничего невозможного… мне не нужна цель в жизни, не нужен ее смысл и это прекрасно – не изводить себя поисками, попытками, тайнами.  Мне любопытно будущее – только и всего. Я примерно знаю, как все будет. Я  просто знаю, в каком направлении двигаться… хуже того я чувствую.

Место, где несложно поверить, что все происходящее наяву. В принципе заставить себя поверить во что угодно – легко. Сила веры всемогуща. Она творит из ничего мифы, богов, книги, музыку, образы.

Этот мир не идеален. И тот же. И все же он привлекательней…

Для меня он более живой, он огромный – в нем можно путешествовать вечность. Представьте, я лишь 1 раз ездила за границу- в прошлом году в мае в Египет. И хочу лишь в Японию сейчас. Мне предлагают все, кроме нее и есть возможность поехать. Я отказываюсь. Потому что все остальное я видела. Я уже была во снах. Да, это были всего лишь сны, зато потом я по телевизору (на фотках и т.д.) видела эти места… но я была там и гуляла, словно по комп.игре. Как объяснить то, чего я знать/видеть в принципе не должна? А известный сюжет мультиков(Последний единорог), фильмов(ПКМ4), манги(БЛИЧ)/аниме(Блич-Восстание Занпакто)?

Пока что я все объясняю очень высокой духовной энергией. Я ощущаю очень сильную связь с реальным миром. И наверное поэтому, духовно я живу не здесь.

Там, где ты можешь быть Властелином и Богом.

Ты – настоящий Творец. Твоя игра от начала и до конца.

Сейчас я говорю о внутреннем мире, снах и фантазиях, благо я преуспела в этом.

Это для меня как каникулы, как отпуск. Как поездка за границу. И нет никаких сборов и перелетов. Хоп. И ты уже на другой планете.

Бред? Пустословие? Все может быть… кто знает, может я сумасшедшая…

В фазе быстрого сна человек может прожить целую чужую жизнь за 13 минут и это еще не рекорд. За полчаса 7 снов – как вам это? (сужу по личному опыту)

И все же… как можно отрицать настоящее, забыв прошлое и жить лишь будущим временем?

Эх, знать бы кто я… на самом деле.