ХОЛОДНО. Даже в постели, в пижаме и под двумя одеялами. Заледенела и душа. Ей ничего не хочется и ничто не радует. Даже новая серия Блич 250 и комп. странная овашка наруто. Меня все также тошнит от наруто. Поняла что еще не готова смотреть его. Меня тошнит от Саске даже – чувствую себя глав. Предательницей.
Я ходила в мороз -27 градусов. Замерзла, чуть отойдя от дома и подойдя к остановке, кончики пальцев и ног были уже замерзшими, несмотря на самые теплые сапоги и пуховые перчатки с кроликом.
У меня жуткая АПАТИЯ. Ничего не хочется и не получается делать. Я чувствую, что даже это чувство принадлежит не мне. Ну не мое это, СЛЫШИТЕ?!
Надя никогда не сидит в депре, она не знает что это!!!

Зато могу читать мысли людей и предвидеть будущее. Здорово, правда? Но так еще неинтересней жить…

В колонках играет - Z!Z!Z! -Zip!Zap!Zipangu!-

Настроение сейчас - Z-z-z -______-

"Отцвели цветы,
Красоты их не вернуть -
В прошлом вся она...
Тщетно думать о былом -
Ливень даже время смыл..."

10 серия Инуяши - Последняя глава. Продолжение сериала.

В колонках играет - Lykke Li - Possibility

Настроение сейчас - Z-z-z -__-

Что-то неладное происходит… И со мной и вокруг меня. Но все дело во мне – я это прекрасно знаю. Ленивая, мстительная, противная тварь! Порой Темная я себе противна… к сожалению это бывает очень редко, и сейчас это именно тот случай.
Рассеянная, видятся глюки, преследует паранойя, не с кем из друзей пообщаться или встретиться, нелады с учебой(т.к. не хожу почти) училась, я наверное первые 2 месяца и то болела и не полностью, потом и сейчас почти полный пробел. 1 или 2 раза в неделю. Прекрасно! Такого еще не было! Я пропускала обязательно 2 предмета, а тут запустила сразу 6! Проблемы будут же…. – а мне НЮ пофиг совсем!>______< Чем больше даю себе слово учиться – тем меньше делаю, чем больше обещаний даю –тем меньше выполняю. Все получается наоборот и наперекосяк. Серо и уныло. И страшно. Аж сердце болит временами. Страшно за будещее.. что узнаю родители. Пожалуй, хочется заболеть и проваляться недельку как минимум с температурой – но раз я этого хочу – ничего не получится – с желаниями тоже глюк вышел. Они как всегда выполняются, только с точностью да наоборот. Словно сломалось что-то во мне. И оптимизм пропал куда-то..
Как то неинтересно и все равно. Т___Т
Жуткая апатия поглотила меня, сонливость одолела и я сдалась без боя – сплю всегда и везде и даже кохии(кофе с японск.) не помогает.
У меня стало плохо с памятью. Я старалсь многое забыть. И… язабыла! С трудом могу вспомнить, чем я занималась я январь-март 2009г. Кажется в январе-феврале у меня ничего не получалось и… жизнь была пуста и в сердце была пустота как у Беллы тогда. Очень похоже.
Похоже на депру. Только особенно глубокую и задумчивую. Стало меньше эмоций, но больше мыслей и дум в голове. Мне понравилось думать, размышлять, вспоминать, анализировать. Мыслей нет только во сне и это меня спасает, иначе бы давно рехнулась. Моя депра словно сама по себе, занимается чем может и я вместе с ней отдыхаю. И только творчество, книги идут полным ходом. Даже аниме забросила. Вчера, например, дочитала Затмение. Мечтается, как летом съезжу в Питер/Москву/Пермь, чтобы увидеться с Кошаком – уж очень хочется обнять ее как родную сестру, поболтать, просто погулять и пообщаться об аниме. Хотелось бы проводить дни снова незабываемо, чтобы можно было сказать: «День прожит не зря и я не о чем не жалею» А я ничего не делаю и жалуюсь сюда. И мучит совесть, но сил двигаться нет. Вроде есть две ноги – можно идти, встать, подняться, перестать трусить и… бездушие какое-то. Словно я далеко и отсутствую здесь. Не могу ни на чем сосредоточиться. Я почти перестала вести днев и окончательно перестала комментить. Это падение, а не прогресс, как я поначалу считала.
Я призналась. Что ж. Можно говорить дальше. Слабачка! Отщепенец! Я не ботаник совсем Т___Т Я просто отдыхаю уже 4 год и 4 месяц, почти ничего не делая. Класс!Зато какая меня ждет сессия *______* чувствуется снова похудею – кг на 5 или 10. Это будет ну очень здорово и кстати! ООочень! Но сейчас я в меру, как могу наслаждаюсь жизнью, пребывая в состоянии старенького зомби. Пишу, читаю, смотрю и сплю. И весь круг повторяется. Дизнь складывается именно так. Почти ничего не замечаю вокруг. А когда сажусь за стол и начинаю писать проду, скажем к «По лезвию ножа» и чувствуется что никак…. Просто лежу в темноте. Часами. Так глупо и непохоже на меня, которая не может сидеть на месте и ничего не делать. Оказывается я могу очень сильно ленится…
А еще больно, что общения 0. Никто не заговорит в асе. Никто не просит дома как я, как поживает моя душа, как на учебе дела? А на учебе только 1 вопрос –« Почему не была? Преподы про тебя спрашивают.» От всего от этого я страдаю…. Скоро – не буду. С 1 января 2010г. Я стану Бьякуей Кучики-бу-ха-ха. А пока можно смеяться, шутить и общаться на тему семерек и Блич. Пожалуй, единственное что меня интересует.
Я помню как с 9 лет я ждала 18-летия, потом 20. Дождалась. Вовремя не поменяла паспорт. Теперь проблемы, комиссия, и получать в пятницу. Единственное фотка на нем радует! Цветная и я там очень миленькая! Как будто коротко остриженная и напоминаю мальчика. Вообщем я дождалась взросления. У меня почти идеальная интуиция. Уже неделю (я родной сестре) предсказываю как пройдет ее день и каждый из уроков- и все сбывается! Ака личный пророк! Еще бы. Обычное дело. Как бы мне себя снова назвать? Исполнитель желаний? Не важно уже. Я теперь ненавижу свои Д.Р. и Н.Г. Эх, старею, старею, а умнее не становлюсь…
Пора давно было разнообразить дневник пессимистичными записями. Нет, пока что все идет хорошо, но так ведь не может быть всегда, верно? Вот я и сняла маску. Надолго же меня хватило! Хорошо Бьякуя! А так хочется послать все и всех к черту в бездну!
Я отдалилась от людей, я теряю их, бросаю…. Я ухожу и они уходят. Друзья постоянно сменяют друг друга. А я привыкла к замене. Не бывает незаменимых людей. И я – не исключение. Никто и никогда не бегал за мной.
Мне стало уютно в тишине и покое темноты на кровати под одеялом свернувшись. И пытаться заснуть под мечты. И только здесь и только так. Я загнала себя в угол и теперь сижу там забытая всеми. Я устала звонить и напоминать о себе. Да что это за друзья такие? Пустое место!
Все чаще я мечтаю быть слепой, глухой и немой – не видеть и не слышать, не говорить грубостей, мой язык- это враг. Почти все раздражает, даже днев. Мечтаю о необитаемом острове и я на нем одна в плену собственных мыслей – было бы не плохо – это то, чего я хочу. Я – совершенно одна = это самое лучшее! И До чего я докатилась…О__о И что-то это мне напоминает…
Ах, да моя жизнь… я люблю этот холод.

Я никогда не задумывалась, каким именно он должен быть.
Я знаю, что такие как, например Джейкоб меня совершенно не привлекают.
А вот Эдвард из Сумерек и Лен из Вольхи- да. И по фигуре как Джонни Депп.

Я вообще о любви не мечтаю. У меня уже все есть) Даже слишком.

А сегодня на Покровке я вдруг увидела ЕГО.

Парень неопределенного возраста (навскидку дала бы от 17 до 25) моего примерно роста шел впереди меня….
Признаться? я редко обращаю внимание на противоположный пол и не стараюсь, и уж тем более пытаюсь похудеть и найти любовь. ( Хотя все вокруг меня только этим и занимаются, да так будто они толстые коровы! Аж бесит!>___< )
Так вот Я заметила ЕГО. Что-то было странное. Я обратила на него внимание.
Его одежда. Я заметила огромный зонт клюшку. Сумка на правом плече бежево-коричневая, как будто для ноута. Верхняя одежда я не знаю точно, как она называется… такой из шерсти типо, плаща средней длины до колена…. И … Шляпа! Не хватало только белого шарфа и перчаток как у БьякуиXDDD
Он напомнил…. Да, моего отца.
Это был принц из прошлого, из другой эпохи!
Как он перекинул зонт из одной руки в другую! Его походка… все в нем неожиданно привлекло меня и потянуло к нему.
Я готова была лететь! Нас разделял то переход, то дорога, то машина, то прохожие. Почти бежала сквозь толпу, чтобы догнать, мысленно внушая ему: « Зайди в Дирижабль, ну зайди, прошу, пожалуйста…. « тогда бы я не раздумывая, сделала экспромт! Сломала каблук, подвернула ногу, столкнулась, натолкнулась, уронила бы что-нибудь! Да что угодно, лишь бы заглянуть в лицо… я чувствую в нем что-то знакомое и близкое… неуловимый аромат… но самый любимый.
Его длинные волосы до плеч, его шляпа, небрежные, но, несомненно, величественные жесты манили меня. Притягивали. Все в его облике и манерах говорило мне, он – принц! Он нравится мне просто так из-за внешности! Но я одна понимаю, что у него в душе! И, несмотря на то, что одет он по прошлому веку, одет богато – я поняла его вкусы и приняла. Сама тоже люблю классику.
Со мной такое впервые. Чувствую себя Охотником. Я его увижу еще раз. Обязательно.
Ты. Будешь. Жить. Брат.



Позже, я заметила, что это был день галантности.
Парень из академии специально открыл для меня дверь и пропустил вперед. Я улыбнулась и сказала, спасибо. Он запомнил, что я с 4 курса по студенческому.
Когда была на пл. Горького, водитель автобуса тоже обеими руками помахал мне, давая пройти.

В колонках играет - осты Блича

Настроение сейчас - осталась сидеть дома

Снимаю 1 маску.

Жизнь скучна и неинтересна без новых увлечений и эмоций. Вот что я для себя уяснила. В 20 лет мне пока еще рано меняться. Может к 30… я что-нибудь придумаю.

Дизайны и ники, я меняю с определенной целью и желанием- не быть узнанной, пробовать новые маски, находить новые увлечения и в итоге просто остаться такой же скрытной как и всегда. Я понимаю –это глупо, но не вижу иного выхода. Мне просто это нравится!

А я вот присоединяюсь к тем людям (хотелось сказать вампирам!) что увлекаются сумерками! Да пусть прозвучит банально и скучно. Я сама не ожидала, никогда не подозревала, но тайно догадывалась, что буду увлекаться сумерками-книгами, фильмами, героями: Эдвард, Белла, Эллис…
Для себя я отметила, что 1 книга показалась мне интереснее, чем 1 фильм Сумерки. И причина проста – сначала я прочитала книгу, а потом посмотрела фильм. Фильм более спокойный, тихий, с приятной обволакивающей атмосферой очарования, нежный и интригующий. А вот 2 фильм Новолуние я посмотрела, начав только читать книгу, поэтому он показался мне захватывающе-интересным, красочным, увлекательным – много экшена))) но меньше романтики и нежности, наверное. Сейчас я читаю Затмение где-то за 10 главой, признаться, сумерки для меня вообще странное явление… ибо оба фильма я посмотрела в какой-то из четвергов в премьеру 2 фильма. А книги так вообще читаю только ночью от 12 до 4 часов и утром с 8 до 11. Странно для меня все это… хотя я вообщем-то сама странная, так что все нормально. Читаю 3 книгу и восхищаюсь – от нее практически невозможно оторваться. И я чувствую, что Джейкоб начинает мне нравится, как парень, как оборотень, как лучший друг Беллы, без него это была бы скучная история, поэтому он просто жизненно необходим.
Помнится, когда я увлекалась 1 сезоном наруто, еще не досмотрев филлеры после 200 серий я мечтала и страстно жаждала получить в свои руки 2 сезон (ибо я такой человек, который никак не может смотреть что-то онлайн то бишь клипы или серии, я жадная –для просмотра мне лучше всего иметь это на диске, комп меня кстати тоже не очень устраивает, ибо память-как и все хорошее в это мире имеет привычку заканчиваться, даже мой терабайт- осталась половина, даже меньше… 400 где-то и все занято сериалами, аниме, музыкой, клипами, обоями и играми- вообщем всякой фигней как всегда и как у всех) *какое огромное пояснение получилось в скобках*Т___Т
Но еще когда я смотрела наруто, я слышала про аниме Блич и втайне мечтала посмотреть именно его, увлекаться им мне хотелось всегда, а наруто, я ненавидела еще до того как его посмотрела( я тогда вообще не знала про аниме и меня бесило что все говорят о нем, а я их не понимаю… о чем они – это сильно бесило меня- незнание) Я ненавижу его и сейчас. И себя заодно. Я не смогла заставить себя смотреть его целый год. Целый 2009 год я смотрю Блич и другие классные аниме! И я чувствую что с нового года я посмотрю 2 сезон заново(а может даже пересмотрю и 1 заодно) 2 сезон все серии я уже поставила на скачивание и скачаются, они как раз через месяц(установила самую низкую скорость и приоритет-снова оттягиваю момент просмотра) я правда итак уже пропустила для себя самое интересное- как Саске собирал свою команду(я тащусь от Карин в манге)
Считаю мангу наруто банальной- Сакуру доперло наконец то и она призналась наруто в любви, она бросила Саске. Я не читаю, но мне рассказали. Ну а я, Саске не брошу и не разлюблю! Ха-ха.
Так вот я посмотрела весь Блич уже давно и внимательно слежу за выходом серии и манги. И когда я смотрела Блич, я хотела Инуяшу. Я чувствовала, что буду им увлекаться. Я посмотрела Инуяшу- я долгое время каваилась Инуяшей и Сещеринмару))) а потом вдруг скачала и буквально за неделю посмотрела Грей-мена. Хотя оно мне не нравилось и я его за что-то все время недолюбливала до просмотра. Полюбила Аллена, Лави, что странно не Канду, который мне нравился по картинкам еще до наруто и блича! И вот сейчас медленно пересматриваю Темного Дворецкого(вместо гробовщика и Греля- моих любимщиков, мне нравится Себастьян и Сиель! Да что со мной такое!??? Даже в «7 самураев» этим летом, когда я пересматривала аниме – мне понравились Кацусиро (ксо!,нельзя никому произносить этого имени потому что он убил всеми нами любимого Кюдзо) мне ведь раньше нравился только Кюдзо! А теперь Кацусиро и Комбей!
Я знаю, что вскоре придет время – вернуться к наруто. А знаете все почему? Все это не важно и глупости – я понимаю, что пишу, но все-таки скажу. Я недавно 21.11 числа объявила весну в своей душе и моем мире! Я снова проснулась ото сна! Теперь я снова успеваю все дела и творчество сильно продвинулось. В книге «Убить врага?! Часть первая» осталось 2,5 главы и редактирование, последняя чистка! И все- отправлю в издательство! Вах-ха!
Теперь и моя комната стала еще более кавайной (помимо розовых обоев, аля волосы Ячиру) повсюду наклейки и плакаты с аниме- Блич и отдельно Ренджи Абарай, Рыцарь-вампир(святая троица), Дио из Последнего изганника, Эльфийская песня, Алхимик, Волчий дождь и Темный Дворецкий!
Мне постоянно хочеться чего-нибудь новенького…. Наверняка это хорошо, но чем вызвано?

Странно. Но я опять здесь. И пишу.
Все не имеет значения. Дневник перестал быть обязательным для заполнения. Мне стало очень трудно писать сюда. Он как будто грузом лежит на плечах и стал навязчивым. Закрыться что ли нафиг от всех?... Даже не знаю..
А я окончательно забросила учебу и разленилась. Отношения в семье и с друзьями все только хуже. Но я не в коей мере не отчаиваюсь. Не тот тип личности. Больше сангвиника. Я спокойна и наслаждаюсь жизнью. Правда-правда.
Я одинока, потому что одиночка. Мне нравится быть в одиночестве – мне никогда не скучно с собой.
А раньше мне было просто необходимо все это: эмоции, общение, встречи, гуляния. А теперь я больше себя чувствую парнем- мне понравилось гулять в одиночестве, размышлять на ходу, анализировать и прогнозировать. Я изменилась –это мало сказать. По сути я как Белла, как Юкки из Рыцаря-вампира(кстати это правда что аниме снято по этому фильму?)
С другой стороны я стала больше походить на девушку внешне- отрастила свои волосы, одеваюсь каждый день в новое(когда же наряды закончатся, которые я еще не показывала, а?) стараюсь быть приветливой, радушной и доброй со всеми на учебе. И… все заметили перемены. Дважды со мной хотели познакомится прямо в академии. Я избегаю встреч и тем более свиданий. И тот парень из 402 группы, его навязчивое Привет обращенное ко мне каждый день и взгляды К.Д. меня смущают и надоедают. Пожалуй, такое внимание для меня сейчас излишне. Да, мы были почти друзьями на 1 или 2 курсе, когда я дружила с Ромашкой, тогда мы часто болтали вдвоем до лекции, потому что приходили самыми первыми. И ходили вместе на дискотеку и играли в бильярд за его счет. Мы немного говорили. Он ботаник тоже с очками и чуть повыше меня и не симпатичный, хотя очень забавный. С Пашей они, кстати, дружны и у меня возникло впечатление, что они все знают. И возник снова треугольник… Теперь главная я. Только водят снова они. Как мне все надоело! С другой стороны о спокойной жизни я никогда не мечтала, а приключений мне всегда хватало!)
А после у меня появился другой, до которого было еще двое. Получается… что я все время лгала, причем себе больше всех. Удивляюсь! Как до всего этого дошло… почему только сейчас я признаюсь себе и пишу эти строки? Словно извиняясь перед собственной совестью, с которой на самом деле очень просто всегда договориться… Просто мне очень спокойно. Даже умиротворенно.
Я, правда похожа на Беллу. Посмотрев за один день сразу два фильма: Сумерки и Новолуние. Правда книги мне пока больше нравится(дочитываю первую) но 2 фильм понравился даже больше 1! В нем больше действий, драк, приключений, но меньше романтизма и нежности, и нет того умиротворенного спокойствия первого фильма, что меня сильно затянуло. Моя судьба и я сама похожи на Беллу. Я даже подумала: может правда - это было все игрой и я слишком легко поверила в разлуку?.. Сейчас у меня это вызывает усмешку. Смешно. До сих пор. Я все также думаю. О нем. Совсем как об Эдварде. Словно у самой раздвоение личности. Ну да. Целых 33 маски…*тяжкий вздох и полуулыбка на приоткрытых губах* Я совсем перестала плакать. Переживания перестали быть для меня сильной инсинуацией. Я стала равнодушной к людям. Я больше не добра и уж тем более не стремлюсь как раньше спасать кого-то и помогать. Пусть уж лучше.. каждый .... сам по себе. Так легче будет всем. Жизнь проучила? Пожалуй, немного. Зачем я все это говорю? Люди – лишь мусор.
И… если кто-то попробует сейчас снова всколыхнуть мои воспоминания, все что было мне дорого, что бережно было сохранено в сердце, то возможно увидит открытую черную рану, закрытую новыми интересами, людьми и масками… и ТОГДА я возможно, вернусь. На день или чуть больше, потеряю равновесие и все-таки оступлюсь, сделав шаг в пропасть чувств... Но если это случится- то все станет ясно, кто кем играет. Играл до сих пор. Мои чувства и сердце надо мной или я издеваюсь, играя сама над собой?
Зачем тогда старые люди просматривают мой дневник? Зачем – не понимаю. Мне как то все равно… но я не понимаю причин их действий… А знать их – мне также неинтересно. Ибо все это в прошлом. А что было – то было, быльем поросло!XDD
Мне нужно еще передохнуть! Сейчас все так хорошо… я работаю очень плодотворно (по сути я занимаюсь только чтением, аниме но больше всего именно своими книгами!) а до этого мне –целый год мне не хотелось писать и я все запустила, занявшись личной жизнью. А теперь я свободна и есть о чем писать(правда мои книги совсем не про несчастную любовь) и я занимаюсь тем, что делается сейчас лучше всего. По лезвию ножа, Суды Любви, Ночной эльф, Осколок Мироздания(космическая сага) и даже Встреча- самое заброшенное произведение(похожее на Сумерки почти как 2 капли воды, но тогда все этого еще не было, а я тогда уже придумала подобное!) это правда здорово! Я лечу по просторам своей фантазии, а она как известно безгранична.
И я… я всем довольна, только постоянно холодно и хочется спать. Я люблю холод и видеть сны. Чувствую, этот новый год будет еще одним рубежом жизни в 20 лет. И я перейду на новый уровень – и то о чем я мечтала в последнее время будет исполнено в срок. И тогда - от прежней меня и следа не останется... весь мир вокруг меня перестанет существовать... но на этот раз я не сбегу снова от трусливого страха или наоборот чрезмерной смелости. Я слишком устала бежать от всего на свете. Нужно взглянуть в глаза страху и посмеяться над собой, так как это делают сильные люди. Да, я сильная и смелая, но пуглива, черт возьми!
Как была так и осталось загадкой, таинственной и странной. Но кто попробует меня понять и прочитать? Ведь книга уже дописана и закрыта.^^

В колонках играет - раздраженно-пофигистическое аки Юу Канда

Оу меня с защитой практика – ура! Нечего было париться летом и два месяца осенью! Она у меня защищена странным образом, хотя меня на ней и не было>______< но я конечно же рана, без нее не допускают к сессии.
А вот р/к по
ФП
ПП
Арбит.проц.
Бан-во
К-я
Хох-хо… меня на них не было. Белый песец подкрался незаметно, еще бы ведь зима уже почти!XDDD Короче, есть чем похвастаться в этом плане. А еще многие меня считают ботаником и отличницей… Все неправда господа! Я учебники никогда не открываю даже, зато дерусь за них в библиотеке, кровью из носа чтобы только получить и обязательно все и хорошие. Сама не знаю зачем мне это? Запасливость и жадность? Наверное!
Зато еще одна радость, моя жена пригласила на свое 18-летие! Вай! Я была очень рада и сейчас! Сегодня ходила смотреть подарок… а тот магазин закрыли и куда-то перенесли. Так что еще завтра пойду да сумку захвачу из-за ремонта(у кавайной сумки DES оборвался ремень еще неделю назад) И жду субботы с нетерпением! Главное только с этой недели можно сказать начала учиться, исправляться и прочее… как вдруг субботу отменяется?! Нет, я помнила про ее праздник, но не думала что меня позовут, тем паче что я свои последние праздники 2 года подряд вообще не справляла.
Сегодня вот подумала… Неужели я стала похожей на Сашу? Каш-мар. Но я ведь выбрала (саске, Сещринмару, Бьякуя Кучики,Канда, Кюдзо) себе объект для идеала и подражания. Нет это все последствия просмотра D.Drey-man. Я уже на 57 серии и остановилась на том как вроде) Аллена убили и оторвали ему руку и сломали ему чистую силу. Я уже больше половины посмотрела… Эх… в этом месяце догляжу, а дальше что Уан Пис что ли? Или еще какие-нибудь длинные и знаменитые сериалы есть*?
Моо, бесит, что я не могу найти себе любимого героя в этом аниме! Все как в Бличе прям, ксо! Наверное Канда и Тимкампи у меня в любимчиках… а остальные тоже нравятся сильно….Комуи, Ленали, Лави,Роад, Тикки и другие…
Встаю каждый день в 7 часов ведь именно в это время я родилась. Хотя и поспать люблю очень, особенно снами упралять, да сражаться холодным оружием во снах(нимшей и хамидоши) Не знаю кто я вроде ложусь поздно, встаю рано и высыпаюсь вроде как. Летом веду образ совы… сижу за компом целый день до 3 или даже 5-6 часов утра. А самое творческое время для меня это с 18 до 1 или 3 часов ночи. А ведь с 20 часов тело человека готовиться ко сну…
Уже второй раз возвращаюсь пешком домой с учебы. Иду через Белинку и за час прогулкой добираюсь до дома. Иду через парк Пушкина и чувствую себя как в лесу, хотя слева шумит и видна дорога а впереди и справа жилые дома. А все равно приятно, да еще и запах такой горелый от шашлычной…. Решила что буду так гулять почти всегда, когда не нужно срочно домой, да и хочется похудеть кг на 4 чтобы снова весить как весной и летом 59, чтобы в свое платье влезть, к тому же моим больным ногам нужна хоть какая то нагрузка спортивная пусть и ежедневная хотьба и холодный душ после. Да и просто идти домой пешком после учебы с музыкой одно удовольствие!
А еще сегодня я решила оставаться собой. Не буду меняться. Я – это я. Ну понравилось мне носить маски и играть с собственными эмоциями и чувствами и что с того что я втягиваю в это посторонних людей? Так даже интереснее играть вместе…
Этныне все мои маски – это часть меня, а я все таже, только улучшенная, повзрослевшая версия…
Мля, я же пасопрт не поменяла! Теперь придется штраф уплачивать!
«А еще….
-Аллена убили!
- в 57 сериии!
-Как убили?..
-Вырвали сердце.
-Сердце?..
-Оторвали руку.
-Руку?..
-Уничтожили чистую силу
-Чистую силу?
-И стерли ее в порошок…
-В порошок…»XDDD естественно все на этом не заканчивается так что смотрим дальше!
Юкатта— а паспорт быстро нашелся..

В колонках играет - из Блича че то

Настроение сейчас - тревожно-мрачненькое

Дождь.
Не ждала.
Не вода, а ливень с небес. Падали каплями на куртку и шапку, и волосы,уже потихоньку считающиеся длинными(особенно если распрямить кудряшки и это дело выпрямить пока они мокрые) ниспадали мокрыми прядями ниже лопаток.
Вечер. 8-ой час. У Ин.яза. Совсем рядом с набережной.
Чувствую как волосы вымокли, отяжелели так редко, дьявольски прямыми, потемневшими прядями. Так сильно промокнув я могу живо простудится... Но отчего то знаю - что этого не случится, потому что это - не мое желание, а исполнение желаний зависит от твердости намерений и острой необходимости. (+интуиция 99%)
Я поднимаю лицо, будто бы не свое.. с некоторых пор я не снимаю маски. Множество масок(я даже ищу в магазинах кольцо с маской). Я даже забыла кем была, забыла свое прошлое. С некоторых пор я взяла себе имя- Вереск Хёринмару Шио и я проклята собственной удачей. Все идет как по маслу только у меня и это раздражает.. но таково было мое желание.
С неба на лицо льется вода. В глаза ничего не попадает, зато очкам... и главное что сегодня я без доспехов(без макияжа) - мне давно уже не с кем драться - нет подходящего противника. Но еще есть куда идти..
Я люблю дождь... Очень люблю. От него у меня поднимается настроение.
Даже сейчас.. тогда, промокнув, я улыбалась и наслаждалась жизнью. Даже если та улыбка тоже была искусно вылепленной маской. Как будто бы так было всегда.
Ведь еще в школе помнится я носила маску, маску MereDianа. А сейчас их больше 30..
Туман,ветер и дождь - вот что я люблю. Стихию Воды и Воздуха.

Почему же так часто случается, что то, что мне нравится - другим неприятно, у меня вызывает высшее наслаждение?

Вы думали, что идет дождь, потому что я так сказала? А шел снег. Уже неделю.

В колонках играет - немецкое что-то с волынками и флейтой

Настроение сейчас - у меня семейные дела-четверг и пятницу прогуливаю^^

У меня вот уже неделю бродит мысль в голове о новой задумке… новой книге… история о разнополых близнецах.
«Близнецы… У них синие волосы и синие глаза, и противоположные характеры. Сестра - агрессивна, вспыльчива, неуравновешенна, а брат – спокоен, рассудителен, молчалив, равнодушен и безэмоционален.
Брат выкрасил волосы в белый и обманным путем стал аристократом ради собственных амбиций, занимается торговлей, а по совместительству работает наемным убийцей, сестра же, детство свое правев в бедности, встала также на путь преступности, являлась неуловимой воровкой.
И судьба свела этих двоих вместе… но узнают ли они друг друга после разлуки в 10 лет?»
Если в кратце то история выглядет таковой…
И вот как то раз с этой мыслью зайдя утром к сестре в комнату, я обнаружила ее спящей… и подумала, что еще ни разу, или не осознанно проникала в сны других людей… и тогда погладив ее руку, правев по щеке рукой я внушила ей другой сон, представ как оборвался ее другой сон и я сотворила свой о близнецах… Потом позанимавшись ерундой и помечтав об этом, я ушла. Вспомнив неожиданно за учебой дома об этом лишь пару дней спустя таким вот глупым вопросом:
-Анка, слушай, а правда что разнополые близнецы вообще существуют? -у меня вдруг появились такие безосновательные сомнения.
Анка вдруг вскрикнула и закричала, что пару дней назад ей приснился сон именно про них и что они точно существуют!
Каким же приятным шоком это было для меня! Мой сон, моя история была увидена человеком связанным со мной духом и кровью. И хотя сделать это с чужим человеком мне будет сложнее –но теперь это реально возможно!
Так что опасайтесь меня люди,(шинигами, пустые и прочие) я могу навеять и кошмар и приятный сон даже другим людям. Теперь я могу все. *блаженно закрывает глаза* «Ничего невозможного нет - в этом мире ВОЗМОЖНО ВСЕ»
Интересно правда ли возможно реальное убийство человека во сне лишь силой мысли моих желаний меня – истинного Мастера Снов?

В колонках играет - 21 Number One(vocal ver.) Блич

Настроение сейчас - И вы еще спрашиваете?*усмехается*

Ну как не рассказать о сегодняшнем дне!?
А что сегодня быылоо- спросите вы? Ничего интересного? О, нет!
Лучше просто не бывает! Я и забыло что 20 лет – был для меня определенным рубежом с 9 лет, но это секрет!
На учебе все было в порядке, было только 2 лекции, семейное и международное. Насчет семейного я не знала, писала на листочках) Про праздник вспомнили 2 человека(Алена и Наташа поздравили)
Потом пешком дошла до макдока, купила там немного покушать нам с сестрой дома. Посмотрела во сколько сеан «Пункт назначения – 4 3D» и пошла домой. Дома я рассмотрела подарок от бабушки(красивая косметичка с косметикой) а сестра подарила еще и японскую книгу про «НЭЦКЭ» )красивые фигурки) Вот. А затем я, немного отдохнув, собралась в кино. Да, одна, как и планировала! Только вот оказалось не одна, как потом сложилось… Ну, обо всем по порядку.
Выйдя из дома и пройдя решетку, я с сожалением заметила как двойка –мой травмвайчик в нужном направлении отъезжает от остановки. Я опоздала! В смысле пропустила! До кино осталось 35 минут. Но сразу же подумала- значит СУДЬБА! Значит так будет лучше. Ведь все что случается –обязательно к лучшему. Все произошедшие перемены для меня.
И что бы вы думали было дальше? Ну стою я значит жду следующего как вижу совсем скоро(не прошло и(полвека) 5 минут как едет следующий! Абсолютно новенький, бесшумный и скоростной трамвай в котором я мечтала прокатится все лето! Да их всего два на весь город! Внутри даже кресла откидываются, а при входе ступеньки только в 1 двери! Теперь понятно, почему я не могла все лето. На мой Д.Р. Судьба, я, Бог да неважно кто и что, но делает мне сюрпризы долгожданные и не очень!
Места свободные были. Я села, заплатила(проездными никогда не пользовалась и не собираюсь) как на Черном пруду заходит мужик с камерой, девушка в серой мини-юбке с микрофоном «ВЕСТИ»( а значит Поволжье) и еще тетя и дядя с магнитолой. Объявляя, что это репортаж о песенка «Трамвай!» сочиненной известным писателем, нас попросили внимательно выслушать, а потом поделиться впечатлениями/то бишь мнениями. Камера торчала у меня прямо под носом. Я задумалась, как буду выходить на следующей остановке если они все тут стоят!!!???? Они мне явно мешали, но я была рада такому удачному стечению обстоятельств! Потом они все-таки сдвинулись из-за вошедших людей и снимали в середине салона на площадке! Так что нижегородцы дружно смотрим вести, авось меня там тоже покажут!*___* Пел мужчина бодро, легко, довольно складно и красиво, но
-все это было оранизованно, ибо новостей у нас нет, их делают, причем такие дурацкие
-это мероприятие являлось рекламой якобы известного писателя(не помню как его там)
-тетя, дававшая комментарии в розовой куртке была подставой (как мне кажется) Уж больно четко знала свою речь)
Потому что если бы спросили меня – я как юрист взглянула бы на это со всех сторон: описала все минусы и плюсы сего мероприятия, спросила бы кто давал на это разрешения, какими документами регламентировано, и оштрафовала этих бы людей за то что не заплатили за проезд одну остановку. Но настроение у меня все равно повысилось)
Погода сегодня также не подкачала. Моя любимая- неустойчивая с сильным ветром! То солнце и тепло вроде как, то дождь, тучи и ураганный ветер! То, что надо! Дождь был не сильным и шел при мне раза 2 точно.
О фильме. «Пункт назначения 4» В Октябрь я забежала за 3 минуты до сеанса. Время было 15.07. Купила билет за 200 р 8 что ряд и 18 место было. Рядом права я точно помню было помечено все свободным-зеленым. Я специально выбрала ряд пустой. Получаю на входе прикольные очки(хочу себе такие же домой забрать!!*___*^^) и наблюдающий за мной высокий странный одинокий парень усаживается рядом со мной. Купил билет сразу после меня? Сомневаюсь. Он больше входил в категорию тех, кто ищет себе девушку и ненавязчиво знакомящийся после просмотра фильма. Фильмом он был мало заинтересован, как будто смотрел 2 раз и поглядывал на меня, тяжко вздыхал и елозил, терзаясь и мучаясь. Я всю дорогу (весь фильм) изображая больную, сморкалась и кашляла(больше кашляла, меня все равно еще не выписали, так что не притворялась ни капли, правда еще болею) и видимо испугавшись моей страшной болезни он дальше вперился в фильм. После кино он также следовал за мной, но я нагло и надолго скрылась, завязывая на шею желтый платок и одевая уже свои очки для улучшения зрения. Не думаю что такой стеснительный и странный парень (то бишь мог оказаться законченным маньяком особенно если я бы сама первая начала разговор) мог оказаться впоследствии моей мечтой. Но его внимание польстило, как и … но об этом чуть позже…
С очками в кино хоть и первый раз^^ но вообщем сюжет неплохой(учитывая что 3 части я смотрела давно еще с мамой), крови было много, но порой там где нужно ее не было и, наоборот, там где не надо – слишком много, я вздрагивала от эффектов раз наверно 10!!!! Вжималась в кресло, вздрагивала, откидывала голову, жмурилась и скребла пальцами пол. Обязательно стоит посмотреть в 3D просто ради очень качественных спецэффектов!
Странно что все бутылки, хранилища,тары, ведра, канистры с горючими и спиртовыми смесями были НЕ закрыты, а приборы, техника, машины были непроверенными, незакрепленными, старыми, неисправными, изломавшимися в самый неподходящий момент. Фильм жестокий, кровавый, хорошо что сестру не взяла(сцены с сексом и нехорошие слова) вряд ли бы научили чему ребенка хорошему… да и вообще весь фильм держит в напряжении и страхе… так что одной очень мне даже понравилось! Очень-очень! Потому что чувствовалось и очень ощутимо как капли крови касаются чуть ли не носа и пролетают сквозь меня… я была там( и уворачивалась от осколков, гвоздей и прочего мусора)
Буду еще очень долгое время ходит под впечатлением фильма и его спецэффектами!
После кино зашла в магазин, потом идя через банк я вдруг подумала.. что где-то едет серая машина и точно! Спустя один дом на меня заворачивает серый мерседес… а я с необычной прической(китайский пучек сзади и полу-распущенные волосы, которые от влажности страшно кудрявятся) в плаще от Херродс(англ. магазин в котором одевается сама королева) с поясом на узкой талии, подчеркивающим округлые бедра и вообщем довольно стройную фигуру, водитель ехал прямо на меня, а я специально шла медленно и высокомерно (Бьякуя тут хромает) чуть не наезжая на меня, привественно-одобряюще мне побибикав в знак одобрения моей красоты. Тут я точно не ошиблась.
Становлюсь Херинмару Шио, так что вскоре действительно поменяю имя, дизайн, диз и наверное даже пароль в nn-ый раз. Сегодня да как в последнее время людям рядом со мной дико не везет… я признаю, что очень хорошо научилась отбирать и собирать удачу)
Сегодня я, правда, могу собой гордится и радоваться от души)
Д.Р. еще не окончено и видимо откладывается на субботу-воскресенье, так, что празднуем товарищи! И благодарю всех за поздравления! Сейчас их уже около 20

Сегодня меня искали и нашли по следующим словам:
саске,
правила нарисования персонажей аниме бьякуя
хичиго ичиго
хайнеко
блич
сакрид
игры саске
бьякуя сенбонзакура
аниме картинки про любовь из блич картинки
scandal-shoujo текст песни на русском

В колонках играет - осты из Царства Цветных Облаков...няк!

Настроение сейчас - НЯКнутое!

Ну, вот единственный день в году, когда я почти не сплю и встаю рано, за час до 7 –это сегодня, 30 сентября! В 7 часов буду поздравлять себя, и загадывать очередное желание.
Поздравлений и подарков я, честно говоря, не жду. Поссорившись с родителями я не особо надеюсь теперь на ноут, покупаемый сегодня, в лучшем случаем в субботу,т.к. денег все равно пока нет.
Этого дня, я признаюсь, ждала весь сентябрь! Ради чего интересно? Наверное, ради одного – в 7 встречать рассвет, сидя у окна в приятном холоде комнаты (все равно я холодная не могу согреться…) (если не весь год ждала его хы-ды) Помнится свое 18-летие я справила пышно и ярко в обществе друзей, а потом и в кругу семьи… а это… и 19-летие как то даже настроения нет. Хотя настрой у меня все равно положительный что ни говори!)))
Эх, старею, старею, только вот ума не прибавляется… все еще чувствую себя взрослым ребенком, совсем как Ши Рьюки в аниме Повесть о Стране Цветных Облаков. Кста, досмотрела вчера 1 сезон)))) (наверное также скучаю в одиночестве как он и жду человека, который изменит мой мир) Весь мозг съел Блич – верно-верно!!! Остается еще Инуяшу досмотреть… около 40 серий) Творчество идет полным ходом, хотя книги пока не пишутся и печаются, зато придумываю и храню пока в голове. Писать лень даже сюда.
Вчера на семинаре суд. бухг. Я самостоятельно разбиралась с отчетами, справками и описями… и даже умудрилась посчитать и найти ошибку! Я всегда считала, что считать не умею>___< Признаться за месяц я дважды болела, так что учеба достать меня еще не успела, а через неделю уже контрольные рубежы начинаются.
Естественно сегодня после двух лекций я планирую пойти в кино на Пункт назначения 4 одна, потому еще никогда не ходила в кино одна, мне интересны впечатления… да и сестренка болеет-взять нельзя. А друзья, скорее всего даже не позвонят мне – так что нечего и надеяться. Впрочем я всегда была одна и это ощущения привычно, мне ведь с собой ни капельки не скучно- всегда найду чем заняться! И хотя 20 лет не 19 я все равно встречаю праздник одна. Вот что был у меня парень- что нет- как то не вижу разницы. Как то даже легче, меньше нерв и проблем… правда спокойнее стало. Главное чтобы больше никто в аське и на дневе не беспокоил из старых и новых людей. Приятные ощущения заменяю аниме и Бличем, как и прежде творчеством, гуляю теперь одна (с музыкой что-нить придумываю) зато оч много трачу времени на себя, но есть один минус – я замерзаю. Может даже внутренне… я потихоньку… медленно-медленно, но становлюсь Бьякуей, потому общение с людьми полностью перестало меня интересовать, и хотя я поддерживаю отношения на учебе и так, смысла в дружбе я не вижу. (Пока что я еще тот самый маленький и эмоциональный Бьку, но как бы в подростковом возрасте, когда характер меняется…) Как впрочем и любви. Можно сказать, я разочаровалась во всех и всем, хотя это будет неправильно. Интерес то к жизни остался! Мастер Снов все еще честно выполняет свою работу… Короче прохожу и осмысливаю новый этап и через пару дней я снова переименуюсь тут и поменяю дизайн и буду официально тем, кто отбирает у людей и пожирает удачу.
Читаю 3 мушкетеров в 20 лет стыд мне и позор!
А жутко хочется пересмотреть: Когда плачут цикады 2 раз, Рыцаря-вампира в 3 раз и 2 раз Темного дворецкого – не знаю даже почему…
Время пришло – так что с Днем Рождения меня!
Приятного мне праздника, дорогих подарков и поБольше!*_____*

В колонках играет - тишина играет на нервах

Настроение сейчас - удрученное(

Прошла почти целая декада моего одиночества. И 9 день принес плохие новости.
Я заметила как из-за недель, проведенных у компьютера, вышивкой и просмотра аниме испортили мое зрение. Порой отражение в зеркале на расстоянии 3 метрах размывает мои черты лица. Это плохо. Но еще хуже то, что я кажется, обнаружила то ли дырку, то ли пятнышко на зубе. Я не ходила к зубнику более 10 лет и, наверное, зря. Я надеялась, что все будет в порядке, как и всегда, если я не буду кушать плохую еду и заботится о зубах, но я ошибалась. Снова моя ошибка и лень. До приезда родителей я ничего не буду делать и лишь приму первые меры. Меньше сидеть у компа. Как только скачается Инуяша я на некоторое время не буду использовать комп. Извините, но комментить вас всех у меня тоже не выходит. Мне скоро придется полностью отписаться от уведомлений. Если хотите видеть меня у себя-напоминайте в личку. Да и вы что-то мало и редко меня комментите,(исключение Noname) несмотря на то, что раньше я не пропускала ни одной вашей записи, даже если вы не были моим другом или Пч. Прошу меня простить, но дальше гробить свое здоровье из-за интернета и компа, я просто не могу. Я должна отдохнуть и от вышивки и от рисования. А то мне еще осталось только слух подпортить^^ ага, музыкой! Аниме ОСТами в больших наушниках!*посмеивается над собой*
Чем же мне тогда заняться, чтобы не заскучать? Пожалуй буду больше проводить времени на свежем воздухе, снова возьмусь за книжки(Книгожорик возвращается!!!*____*) и пожалуй продолжу писать свои книги(пока что печатать мне нельзя, кроме постов, но это занимает не много времени) Я хотела и пожалуй выставлю все самые лучшие картинки Кенси. Признаться, я немного огорчилась и впала в некоторую задумчивость-тревогу. Аниме спасало мое спокойствие и душевное равновесие не раз… а тут еще я скачала, но пока не посмотрела Темного Дворецкого, Меланхолию Харуки, Царство о стране цветных облаков, да и Кенси еще не досмотрен. Но глотать по 15 серий в день, при этом до 3 часов ночи вышивать до самого последнего^^ когда уже просто валишься с рук и не можешь работать… дам-с.. в какой то мере я трудоголик и, выполняя все необходимые дела по домам и покупкам я никогда не жалуюсь, наоборот, (почти как Кенси) "а что еще нужно сделать?" Да мой характер уже не строптив, я стала более послушной и мягкой, уравновешанной и смирной. А к одиночеству с которым я всю жизнь мне не привыкать^^
Дело в том что мое здоровье, впрочем как и внешность почти никогда не беспокоили меня. Мне дороже состояние родителей, как поживает там химический ожог моей сестры… как же я по вам скучаю!!! Вы сегодня мне приснились, и я уверена и что этот сон был вещим! Как бы я хотела одного-обнять свое сестренку-признаюсь она мне самый близкий человек на этом свете и пожалуй всегда им будет)*плачет* и посмотреть снова уже с тобой Рыцаря-вампира. Ты сообщила мне что тебе купили кимоно… здорово что ты будешь косплеить Хисану(жену Бьякуи) ведь похоже в будущем я возможно буду его косплеить! Эх, жалко, что нам с тобой нельзя пожениться, я тебе уже 100 предлагала замуж за меня выйти! XDDD
Здорово, что яндекс нашел со мной 432 страницы! Там все мои ники, страницы, бывшие форумы))) хотя нехорошо хвалиться. С Дайри и Беоном покончено. Я вряд ли вернусь туда, а дневники я постаралась удалить или скрыть. Что-то еще хотела сказать… но забыла.^^ А! Несмотря на то что Инуяша будет качаться почти месяц, раньше я и помыслить не могла чтобы скачать фильм! Для меня это было просто невозможным! Хотя за день я бы его скачала… А теперь регнувшись на 3 торрентах: нижегородском кольце, няш-нете и общероссийском я могу скачивать все что угодно и сколько угодно! Ведь пока качается Инуяша я спокойно могу и поставить от 2 до 10 анимех, которые скачиваются за пару дней^^ а если качать со всех 3 одновременно то до 60 сразу могу скачивать, но это уже ад конечно. Теперь другой жизни я просто представить не могу и уверена некоторые друзья мне завидуют в этом плане!
Вчера когда смотрела Кенси поразила его смерть примерно в 55 серии в бою с Шишио. Он вроде действительно умер и встал потом, с новыми силами сразил эту мумию-негра забинтованную с пальмами на голове!Как же я его ненавижу>____<Как же хорошо что он сдох!
Даже дизайн дневника у меня неяркий. И я убрала этот навязчивый желтый цвет предательства и измены. Теперь здесь Мрак. Бело-серо-черные тона. Лед и цветы. Какой то холод в душе и отстраненность. Сейчас мое настроение больше всего характеризует эта фраза мною же и придуманная «В моей душе всегда царит осень, именно поэтому я ищу спокойствие там где моя ненависть»(с) Сразу бросается в глаза явное противоречие^^ но в этом вся я, странная девушка. Там где есть ненависть не может быть душевного спокойствия. Но опадающие листья дарят мне покой и желание жить, потому что я верю, что на следующий год здесь все снова расцветет.

В колонках играет - Okiayu Ryoutarou & Orikasa Fumiko - Listen to one story

Страшно красиво. Небесная стихия. Красота вообще страшная сила и именно ночью, когда темно, гроза пугает больше всего.
Она была не вдалеке, а разверзлась прямо над городом, в его центре.
Не помню от чего я проснулась - от ужасного грохота, сотрясающего казалось и небо, и землю и дом или же от слишком ярко-белых вспышек в комнате.
Каждый раз когда на мгновение сверкала очередная молния -комната освещалась резким белым светом-вспышкой и исчезала. Затем я слышала гром. Словно проверяя кто еще спит и не проснулся? В эту ночь так или иначе, но проснулись все.
Дождь лил как из ведра, такой же резкий и сильный стучал по крыше и бил в стекла.
Это было грандиозно красиво и страшно.
Я встала и несколько раз подходила к окну...
Любовалась зрелищем. Наслаждалась...
Люблю грозы, особенно ночью, особенно такие сильные и неожиданные! Посреди ночи вот так вдруг проснуться было несказанно приятно! Это настоящая стихия!!! Как же я ее люблю...?
На душе было приятно-тревожно... и я ни о чем не думала и даже не пыталась мечтать под буйство угрожающей стихии. Просто я очень сильно люблю дождь и этого вполне достаточно в этот миг жизни.
Подумалось, что я не смогла бы снова заснуть из-за света и шума, но все же вернулась в кровать и спокойно уснула.

В колонках играет - Реви, Забимару!Rosa Rubicundior, Lilio Candidior

Настроение сейчас - задумчиво-встревоженное...

Завтра иду в Японский центр(надеюсь там работать в будущем, когда в совершестве овладею японским) пойду с сестрой на выставку старых кимоно Ямады Мидори, увижу работы в стиле икэбана, а также работы по монохромной живописи суми-э!!!*____* Жду не дождусь, ведь вход бесплатный!


Этот пост пришел в голову от прочтения последних постов –Noname-
Разговор внутри.
-Живешь(у) хорошо?
-Да,- едва кивает головой. Представляет себя молчаливым и спокойным Бьякуей. Мечтает о нем…^^
-Могла бы лучше?
-Да,-чуть полуприкрыв глаза. Есть такая возможность… их даже значительное число… множество неизведанных еще путей. На всю катушку… отрываться.
-Что же не дает или вернее кто?
-Обстоятельства и, пожалуй, я сама себе мешаю.
-Что будешь делать дальше?
-Ничего. Я буду просто жить и наслаждаться. Тихой мирной жизнью, течением этой реки жизни. Забыв о многом, отринув прошлое двигаться вперед. Ведь я смотрю в будущее с улыбкой. Гао! Я просто знаю, что в конце все будет хорошо, а моя надежда никогда не умирает! Почти в гордом одиночестве, почти отказавшись от этого ничтожного мира людишек…жаждущих признания, власти, любви и жадных до денег. У меня есть семья, классная сестра, своя квартира, есть свои книги, вышивки, рисунки, музыка и прочее творчество. У меня есть будущее! Больше ничего мне не нужно! Ни любви, ни дружбы… важен внутренний мир, фантазия и душа.
Где же справедливость, добро и мораль?
Иногда мне хочется придерживаться точки зрения Тоусена…хотя внешне он мне немного противен. Не могу понять как может нравится безумно этот персонаж.

На днях… вчера что ли было дело?Со де су… я покормила птичек аж 5 раз! А сегодня мы с сестрой кормили их не с рук, а с ног!!! Просто клали мелкие кусочки на обувь и они склевывали- было так забавно)))

"Живу и хорошо! Со всем справлюсь!
Улыбаюсь, просто потому, что мне хочется подарить миру и себе улыбку.»
Позволить душе очиститься от земных грехов и узреть истину. Я всегда была одна. И буду. И умру, как и все люди, одна. Ничего, как сказала Рукия: «Я не боюсь, мне не страшно умирать. Я прожила отличную жизнь. Я уже познала дружбу, любовь, у меня была прекрасная семья, друзья и т.д…. этого мне вполне достаточно. Я просто смирюсь. А надежда на вечную жизнь все равно будет тревожить в мире полном внутреннего покоя и равновесия. Заслужила ли я?
Кому решать как не мне самой, какую роль сыграют люди в моей судьбе» Ведь люди рождаются одинокими и такими же умирают, не в силах взять никаких вещей, кроме души и собственных грехов.
И мне никогда не было скучно без друзей, которые всегда забывают обо мне) ничего я привыкла. *улыбка Ичимару Гина. Пока-а-а* лишь усмехнусь* Я же все равно вас потом отыщу, позвоню, напомню о своих вещах у вас дома в конце концов по этим предлогом припрусь домой…

Эх, жизнь прекрасна =^____^=" повторю эти слова.
Повторяю себе также каждый день как бы плохо/хорошо/отлично мне не было, пытаюсь справиться со всем сама.... отдыхаю и наслаждаюсь каждым днем, даже порой мгновеньем, просто собственной жизнью и окружающей красотой как никогда раньше... словно не могу надышаться перед смертью. Может мои слова прозвучали сейчас грубо, но это так и никак иначе.

Хотя может, одеваю, каждый раз лишь маску, уходя от проблем и суеты и небытие собственных грез, обманывая и себя и окружающих?
М-м-м... сложный вопрос.*задумалась*
Не знаю точно...

Но я все еще мечтаю быть бесчувственной, безэмоциональной, молчаливой, еще более одинокой как тайчо Кучики Бьякуя. Лишь изреко показывать легкий испуг или удивление окружающим, а не бесить окрудающих людей безумными глазами и постоянной дебильной улыбкой на лице от помешательства Блича… *бесит уже саму”*Когда же произойдет это событие, которое изменит меня и мою жизнь? Может самой, что ли устроит?..*подмигивает своему демону*

При подготовке дела к судебному разбирательству… (Тьфу ты, Бред! Не то хотела сказать! >_______< ) к экзамену по Гпп у меня сложилось вот такое впечатление, что весь судебный процесс – это мозайка, большая картинка и фильм, способный оживать в сознании и даже двигаться прямо на глазах в воображении. (чем больше я читала учебник, тем лучше, быстрее кусочки мозайки склеивались и складывались в целую картину, делая допустимость, относимость к делу, достоверность вместе образуя достаточность доказательств ее полнее, ярче, пока картинка-мозайка окончательно не собралась (к концу учебникаXDD) и не ожила, заработав как фильм.
Я наблюдала, воспринимала знания вот именно так. Еще…
Я иду по лестнице вверх, степенька за ступенькой, чувствуя уверенность с каждым шагом, зная что степеньки, висящие в воздухе больше не обваляться нечаянно под весом тела…
Еще я прямо-таки ощущала как знания накладываются друг на друга как кирпичики, стоили узкую и высокую башню, выходящую за пределы моей головы, прически, хы-хы… и даже потолка… и я почувствовала-сравнила себя с мамой семейства Симсонов… (раньше меня с ней сравнивали из-за пышных волос) а теперь вот ощутила это на собственной шкуре из-за знаний…XDDD Никогда не могла себе представить, что могу читать фэнтэзи/мангу учебник по Гпп с таким удовольствием и увлечением, без всякой лени. При этом в перерывах на питание и отдых с утра и вечером перед сном посмотреть серий 10 Блича! И находить в учебнике Гпп орфографические описки «закину» =закону и даже ЮРИДИЧЕСКИЕ ошибки!!!!!!
Итак, сей том гласил, что
«Свидетель» - лицо, которое было очевидцом проишествия, события, имеющих важное и юридически значимое значение для разбирательства дела по существу.
А по Упп мы не так давно проходили, что «свидетелем» называется лицо:
а)получившее извещение о месте, времени и дате проведения судебного(предварительного) заседания, вызванное для дачи сведений/показаний
б)лицо, выступающее и участвующее как участник гражданско-правовых и уголовно-процессуальных правоотношения с судом и другими участниками процесса…
А лицо, видевшее эти события – всего лишь на самом деле очевидец проишествия или наблюдать.
Подобные ошибки юридической техники я замечала и раньше на телевидении… помимо исторических и военных действий.. так что неизвестно до чего я еще доучусь тут^^ наверно скоро поседею как Снежок^^

А вообще к 20-летию я наметила снова покраситься в рыжий и быть как Ичиго, Иноу и Ранкигу –ведь я на них похожа и они мне нравятся))) и тогда буду уже не Вольхой-вредной ведьмой, а рыжей шинигами!!!няяя))) все это не может не радовать меня!

Глава 2. Синяя тоска или чувство праха.

А Черный Дракон задумчиво смотрел в даль, и вспоминал…
…как неожиданно наступила осень…
… как он был неопытен и молод…
…как однажды спокойная жизнь закончилось…
… и на смену обычной жизни пришло буйство хаоса.
Вместо покоя – шум и гам.
Вместо тиши и одиночества – сотни тысяч разных голосов. Неповторимая музыка и голос демонов внутри тебя, готовые поглотить то, что осталось от души. Сотни тысяч голосов только и ждут чтобы растерзать тебя и взорвать голову на тысячи осколков сознания.
Вместо привычных будничных дел пришли смертоубийства и жестокость.
Еще в самом детстве сгубил свою душу. Не воровал на рынке конфеты, девчонок не дразнил в деревне, а просто случайно к нему подкралось зло.
А все, потому что он нашел Проклятие этого мира на берегу любимого озера. Выловил черного рака. Вот неповезло-о то… Может быть и не мне, но миру – точно. Никто этого пока не знает. А когда станет известно – пророчество исполнится и станет слишком поздно. Ничего изменить уже будет невозможно.

Так вот… неожиданно наступила осень. Мое любимое время года. Пора сухих листьев и красоты земного покрова и природы всей в ярких осенних красках. Когда солнце с каждым днем греет все меньше, и все больше листьев мешаются и хрустят под ногами. Опавшие листья можно загребать ногами, можно разбрасывать в стороны или просто мять ногами, втаптывая в грешную землю.
Вот наступила очень, а я ее даже не заметил. Было так странно наблюдать опадающие голубые, синие и цвета морской волны листья. Смотреть за движениями ветра за опадающими листиками, топтать по земле.
Почему в народе принять называть тоску именно так… почему это тоска бывает только зеленая?..
Грусть, пусть такая спокойная, терпеливая изо дня в день, ждущая, но тревожащая душу уж совсем тишина. Даже не совсем тишина, а пустота. И чем дольше тянется время, тем больше мучает душу, острота мельчайших кусочков того, что раньше было сердцем. В душе, где нет дна, есть бездонный колодец отчаяния. И непреодолим поток силы этой внутренней черноты и глубины. Нет ему конца. Мне хорошо. Правда. Очень. Но хорошо ли мне на самом деле, не скрываясь за обычными масками?
Чуть дальше в лесу новое кладбище. Остались лишь бренные остатки от загубленных душ. Их еще немного, всего эдак, так тридцать, разбросаны кучками-семьями рядом с деревьями, а точнее под каждым из них.
Еще не рассвело. Но все собравшиеся семнадцать человек стояли с масляными фонарями. Гробовщика не было, потому что от тел мало что осталось. Лишь пепел, не развеянный шальным ветром. Тела, сожженные драконским огнем. Толстячок в траурном балахоне, как и все говорил перед всеми, поминая и называя каждого усопшего по имени. Восемнадцатый ребенок лет пяти-шести мальчик прыгал, теребил одежду других. Хотя ему велено было молчать и вести себя тихо. Вместо этого ребенок бесился как только мог и раздражал тем, что собирал в ладошки опавшие синие листья у какой-нибудь могилы знакомых и бросал на себя. И тогда целый вихрь и как-будто брызг воды окутывало его, он снова и снова разбрасывал листья вокруг себя. Он еще не понял. Он не осознал, что его сестра беспощадно уничтожена и лишь он еще по ошибке жив. На глаза наворачивается странная грусть – теплые слезы. Что я то здесь делаю?
Я, молча и незаметно присоединился к ним, державшим в поднятой рук светящий слабо и тускло фонарь-лампу – это традиция – некая дань погибшим. До рассвета они обязательно будут гореть. Наверное, жаль, что я невидим для них… темно-пепельные крылья Праха смотрелись бы здесь как нельзя кстати, но увы каждое перо в этих крыльях – это те самые души. Нужно собрать достаточно чтобы взлететь – не так то просто стать хотя бы Падшим Ангелом и вознестись до Черного Дракона.
Просто это кладбище – еще одно место, которое я могу навещать в поисках источника новой силы, для подпитки энергией.
Свобода и мир этому праху. Все склоняют головы, и я тоже машинально подчинился. Кто еще хочет помолиться за покой умерших и зажечь огонь?
Вот небесный покой уже не для меня. Там меня и не ждут. Ад на земле намного интереснее, хоть один раз я бы действовал в чужих интересах? Что-то не припомню…
Я все окунался в далекие воспоминания, тогда я еще был почти обычным человеком. А точнее только-только начал собирать перья Праха.

И вопрос на отвлеченную тему:
†MereDiana† (21:13:42 15/06/2009)
Почему я подражаю некоторым людям? Манере поведения, выражения эмоций, в разговоре, даже фразы и интересы, все забираю себе и одеваю маску чужого человека... что меня даже принимают за него? Я внутри себя их ненавижу и жутко скучаю по ним. Почему так происходит?

 

Ты всегда любила меня как свою собственную дочь.

С рождения я была одарена твоим теплом.

Я стала тебе ближе всех. Всегда и везде ты даришь мне свой свет. Отдаешь часть себя. И от твоего света и волшебной силы я начинаю сиять. Радостью, верой и улыбкой.

Мы так сблизились, что стали едины. Между нами… Почти Любовь. Или даже  нечто большее…и я не скрываю этого.

Без тебя нет кавая, смеха и счастья. По тебе я всегда скучаю, когда грущу несколько минут, вспоминаю о чем то или впадаю в странное состояние задумчивости и меланхолии.

Ты даришь надежду на светлое будущее и любовь к жизни. В каждый ее миг, и я подставляю лицу приветливому солнышку, любуюсь листвой, дышу полной грудью, закрываю глаза и почти плача, шепчу самое главное в этот момент…вот эти  слова: «Люблю тебя, жизнь. Спасибо за все. Спасибо. Люблю.» И почти плачу от счастья и не верю, что все еще живу. Что я вообще родилась на этот свет. Чтобы не случилось… я прожила прекрасную жизнь и довольна почти всем и ни о чем не жалею.

Твое слово спасало меня не раз и подарило  мне жизнь.

Ты не даешь ставить мне крест на будущем и в тоже время забывать свое прошлое.

Ты не даешь мне права ненавидеть. Именно поэтому я всегда прощаю людей, даже за предательство и преступление.. Благодаря тебе я почти невинна, как ангел, и моя душа чиста как кристалл.

Еще ты помогаешь моим друзьям, моей семье и ты наказываешь виновных в причиненной мне и им боли.

Нареченная ты  непоколебима. Неисчерпаема. Независима. Навсегда моя. Всегда со мной.

Ты щедро даришь мне покой и уверенность. Я спокойна с тобой и даже без тебя. Во сне и наяву.

Веришь. Веришь в меня, и укрепляешь мою веру в себя. Я верю в себя. Во все! Ведь ты даришь мне чудо, разноцветную радугу эмоций и чувств!

Защищаешь. Защищаешь от чужих обид, предательств и скитаний, от камней и прошлых насмешек. Ты подарила мне хорошую защиту, выдержку, уверенность, терпение и выдержку.

Ты научила меня бороться и атаковать. Теперь «я могу сокрушить (убить) почти любого…» не произнося ни слова, не двигаясь, лишь по внутреннему желанию. Это опасно смертью. Но я  давно уже «убийца».

Успокаиваешь в горе и радости, поддерживаешь меня в сложной ситуации,  и подставляешь плечо, чтобы выплакаться  в печали дождливой и не даешь загрустить в тоске зеленой.

В конце концов, ты не позволяешь мне лениться и сидеть без дела. Благодаря тебе, живо все мое творчество: стихи/романы/рассказы/память и сны.

Учишь. Учишь как себя вести с людьми в разных ситуациях.

Ты заставляешь меня идти дальше с улыбкой. Просыпаться утром и шептать спасибо, что эта ночь не была последней.

Я надеюсь даже, что действительно стану нотариусом… и может быть потом судьей.

И ты помогаешь всем меня окружающим людям.

Твой свет нестерпимо ярок для демонов и нелюдей – они долго не могут выносить меня и свет изнутри доброты. Хотя, да признаю, иногда бываю вредна…

 

Ты:

Веришь.

Вселяешь силы.

Ты подарила ЖИЗНЬ.

Дружишь.

Защищаешь.

Одариваешь дарами.

Ласкаешь.

Ты меня- любишь.

Помогаешь.

Ты меня согреваешь

Смываешь слезы.

Смешишь.

Радуешь своим присутствием.

Утешаешь.

Успокаиваешь.

Учишь.

Ты – незаменима и ты только моя.

 

У всего есть и темная сторона….

Это мой недостаток. Доброта и вера.

Доброта разоряет. Отдав врагу последний кусок хлеба я могу остаться ни с чем.

Вера разочаровывает. Я, как и все оступаюсь и не единожды, а постоянно. Я перестаю верить во что-то,  и нахожу каждый раз новый объект или возвращаюсь к старому, и начинается снова безумный круг уважения, симпатии, увлечения, обожания и даже подражания. Я живу не настоящим. Живу  иллюзорным будущим

Надежда умирает последней. Да, это была она. Я писала о ней, как о себе, ведь мы – едины и неразделимы.

Я не бесчувственна. Отнюдь нет. Просто я не знаю, что такое депрессия.

Чтобы ни случилось, я больше не смогу упасть.

 

Время творчества берет вверх над моей силой воли снова… а значит…

Скоро будут стихи о моих личинах и масках.

Осталось только выставить.