До этого ранее всегда цветущий и благоухающий Эльфийский лес резко изменился. Эльфийский Лес захватила зима. Невозможное оказалось возможным!

"Ни один секрет невозможно сохранить навечно". Новость подозрительно быстро разлетелась по всему миру. Страшное событие на самом деле.

Как мне с этим жить?

Под ногами хрустел снег.

В Лесу стало пустынно. Спрятались насекомые. Замолкли ничего не понимающие певчие птицы. Лебеди покинули покрывшиеся льдом озера. Некогда вечно кипящий жизнью Лес переставал быть таковым и замирал в своем в первозданном и увы, оказавшимся не вечным великолепии.

Вокруг совершенно всё покрыто даже и не думающим таять снегом. Молодые кустарники и деревья с новыми листьями и почками, готовые выпустить цвет, щедро укрыты мерцающим инеем. Красиво? Нет, страшно. Куда ни посмотри - всюду упираешься взглядом на одну и ту же  унылую картину.  Самые необыкновенные и редкие цветы и растения, которые больше нигде невозможно найти - украшены снежинками. Они стали напоминать изящные  и дорогие украшения,  Несравненные и прекрасные, даже сейчас, но совсем ненадолго - увянут и они.

Холодно вокруг, но ты ничего не ощущаешь. Потому что внутри тебя слишком тихо и пусто. Словно все замерло вместе с природой.

На вопросы все еще нет ответов.

Ты остался жив, хотя должен был по законом природы этого мира умереть.  И вот к чему это привело. К разрушению. Мир, в котором ты жил, сейчас умирал на твоих глазах.

Мы уже проходили эту стадию раньше. Не через лед. Через огонь.

Давным-давно, совсем  другой внутренний и внешний мир.

Случилось несчастье. Горели вересковые склоны. Было пусто.

Но вереск, словно феникс, возродившийся из пепла вновь расцвел на них не хуже прежнего, а даже лучше.

А ведь после зимы всегда наступает весна, не правда ли?

Речь пойдет о написании историй, о моем графоманстве.

В последнее время я стала чувствовать это как бы острее, чем раньше.

У меня есть план для определенной книги. Но некоторые главы не могут быть написаны. Потому что я не могу узнать/увидеть как оно будет. А сны с продой не снятся.

Больше всего это ощущение похоже на:

- Как -будто ты вытягиваешь руку вперед и пытаешься дотянуться и схватить что-то, но не можешь - бесполезно хватать воздух или ветер, ведь его не поймать, не удержишь.

-Пытаешься дотянуться до того самого космического информационного пространства (КИП) и не можешь, потому что тебе чего-то не хватает, или попросту потому, что тебе еще рано…

-То есть я рада бы продолжить историю, но у меня нет доступа, нужного пароля из 175 символов, словно радиопередатчик волну передает, но  дело в  радиоприемнике. Нет, он не сломан и не барахлит, дело в чем-то другом. И ты не можешь не осознать, не понять, что вообще происходит.

Потому что в идеальном состоянии духа, ты готов ко всему, к новым открытиям тем более. И не важно есть или нет для этого свободного времени. Мне знакомо вдохновение, когда за вечер/ночь  лихо напечатаешь 18 стр.

 Порой идеи тысячью жужжащих пчел летают в воздухе, кружатся бабочками в голове, но сесть и записать ты не можешь.  Зато ночью в будние дни ложишься спать и все, видения нового продолжения, идеи, сюжеты, диалоги, моменты проносятся в голове со световой скоростью, превращаясь в хаос. Хочется "словить волну", я "в режиме ожидания", но что-то тут не так. Слишком много всего и сразу. Ты растворяешься в этом потоке целиком.

-Как будто ты не настроен на одну единственную волну. Как сорванная струна в музыкальном инструменте, как  изломанная клавиша. Инструмент в целом в порядке, лишь один элемент мешает нормальной работе, но ведь можно играть/ в смысле обойтись и без него.

Но не выходит, при всем желании не получается.

Это странно, не могу по-другому объяснить.

Чего не хватает?

Как дотянуться и достичь невозможного…

Пока непонятно.

Итак. Также часто сталкиваюсь с такой проблемой как , например, известный пример -  не могу продумать как герой из точки А попадает в точку Б, грубо говоря в этой главе своя тема, место, в 3- ей было придумано другое, как в сериале новая серия, а связи между этими двумя главами нет. Лучший способ - оставить и не трогать. Со временем обнаружится, что 2 глава написана и связь между ними есть. Причем раньше это ощущалось как черное пространство, как в компьютерной игре, куда дальше герой еще не прошел, поэтому что там за этой гранью, границей на карте - ты не знаешь. Поэтому, не зря говорят - "книги, как вино, им нужно выдержаться порядочное время". Причем подобный прием - пройти и на некоторое время забыть, потом допишется, работает у многих моих знакомых графоманов.

Что думаете об этом, сталкивались ли с подобным?

Уже достаточно долгое время перед засыпанием я представляю себе такую картину.

Лодка плывет вперед сама,  плывет не по течению, не против течения, а ведомая вперед какой-то неведомой силой. Лодка плывет размеренно, словно не спеша и не растягивая путешествие, равномерно разрезая форштевенем воду, ни на миг, не останавливаясь и не встречая преград на своем пути.

Лежащий в ней человек глубоко спит, он - человек без прошлого, без памяти и ему неизвестно у какого берега остановится его лодка и остановится ли она вообще… ему вообще еще неизвестно что он находится в лодке, и даже кто он такой. Но сквозь сон он может слышать, как встречаемая  вода  легко разрезается и  создаваемые волны расходятся полукругами, создавая новые вибрации, едва заметные ряби, затем совсем угасая.

Что-то на уровне подсознания. Что мне еще предстоит разгадать. Раньше помогало скорее засыпать, сейчас уже нет.

Иногда мы стучимся в закрытые двери, не замечая, что они уже открыты. Ты не найдешь вдохновения вокруг себя, даже вдохновившись чужим творчеством, искусством, мелодией, картиной, природой, новыми впечатлениями, приобретенным опытом, пока не найдешь его в себе.  Для этого нужна гармония и свобода.

Только тот, кто чувствует себя свободным - способен летать по-настоящему. Это не каждому дано.

Мы мечемся в поисках источника для нашей Музы,  ищем получить дозы вдохновения, пробуя разные способы и забываем об одном:

"Мы не одиноки в своих поисках".

Окружащий мир, не отрицаю, он, конечно, интересен и огромен, но его границы  всем известны, хоть и с каждым днем, благодаря науке расширяются. Твой же внутренний мир  не имеет изученных границ, он бесконечен. Поверь и можешь проверить прямо сейчас, расширив свое сознание, снова отправив его путешествовать. Миры внутри нас. Мир вокруг лишь один.

 Рано или поздно, устав биться в закрытые двери, оглянись вокруг и осознаешь, что уже находишься за ними, оставив позади страх, уныние и неуверенность в собственных силах.

ПОМНИ, ЧТО ТЫ - ЭТО ВСЁ.

"Все что тебе нужно уже есть в тебе. Просто порой, чтобы решить проблему - нужно взглянуть на ситуацию с другой стороны".

*              *              *

"Иногда для того что унять боль, мало того  чтобы найти больное место. Важно узнать причину и тогда боль исчезнет. Думайте, прежде чем начинать искать".

Когда в жизни не хватает свежего воздуха и новых идей, нужно просто признаться самому себе: «Да, вдохновения нет». Просто смириться и позволить какое-то время плыть по течению реальной жизни. Немного отдохнуть. И продолжать насыщать свою память образами, чувствами, эмоциями и информацией. Пока не устанешь и не наберешь достаточное количество опыта. И ждать пока не случится извержение вулкана, атомный взрыв, рождение новой звезды. Пока не откроются сами все двери, пока новые миры готовятся к твоему возвращению.

Стоит только повернуться к ней спиной. Не притвориться как обычно,  одев на лицо равнодушия маску. Не лукавить, ведь ее не обмануть. А по-настоящему отвернуться, выказав ей тем самым свое пренебрежение. Как бы сообщая, уходя: «Ты мне не нужна. Справлюсь и без тебя. Не больно то и хотелось»…

Только так можно ее вернуть. Расставляя ловушки, идя по следу, придумывая тупики для лабиринтов собственному подсознанию. И тогда незаметно  ясным солнечным днем в полдень ты увидишь вторую  длинную тень. Она подкрадывается, идет незаметно следом, преследуя, поджидая. Приблизившись достаточно,  ты уже услышишь соблазнительный шепот и касание прохладных крыльев свободы.

Она рядом – не спугни ее! Делай вид, что не слышишь ее. Начинай ускорять шаг, беги прочь, гони все мысли, убегай, мчись, скачи, лишь бы заставить ее бежать следом. Не сомневайся – она пойдет за тобой, ведь вы едины. И оба соскучились друг по другу. И тогда она непременно настигнет тебя.

И, несмотря на преследование, встреча будет снова неожиданной.

Отчаянно сбросит  тебя с утеса вниз.  Заставить вспомнить про крылья, и ты полетишь.

Накроет с головой волной. Ты будешь тонуть, не сопротивляйся погружаться на самую глубину.

Перед тобой откроются все двери, и ты в растерянности будешь выбирать, в какую  же комнату зайти.

Это единственный способ вернуть Музу.

Есть такое лживое чувство как надежда. Она вас непременно обманет и не раз и не два. Но все равно за каждой следующей ложью последует новая и вы все равно будете ей все-все прощать, все  ее погрешности списывать за неразумения и что ваши нереализованные желания были не совсем правильно задуманными.  

Вера же совсем иного рода особа с присущими  только ей чертами – она непокорна переменам и веянию времени, она всегда едина и непоколебима, чтобы бы ни случилось она будет рядом и согревать твое сердце, пока она в тебе живет. Ты либо веришь в то, потому что знаешь и уверен, либо ты слепо всецело доверяешься и следуешь избранному пути идешь, уверенный в своей правоте идешь только вперед. Вере ты доверяешь свое сердце и душу без оглядки на доказательства, факты и возможность желаемого. Вера обращает все нереальное в действительность, она более материальна.

Надежда приходит лишь тогда, когда приходится делать мучительные остановки в пути, опускаться на ступеньки ниже в отчаянии заламывая руки; надежда не позволяет полностью углубиться в чувства, разочароваться и опустить руки. Надежду нельзя назвать спасительницей положения, она только озаряет на время своим светом, ослепляет  заблудшие души. Это как вдруг оказаться посреди океана и плыть в бесконечном его пространстве, надеясь что вот-вот сейчас наконец-то сможешь увидеть долгожданный берег, что сможешь приберечь силы напоследок и в последний момент поднапрячься и доплыть, озаренный возможностью достичь обетованной земли, когда это физически невозможно. Но ты посреди океана бесконечно далеко от безвозвратно утраченной земли. Надежда фактически не придает сил, она лишь вселяет обреченную заранее глупую уверенность в собственной правоте. Надежда отчасти безумна, она не всегда правильно осознает границы своих возможностей. Иной раз надежде можно довериться, а иногда это просто бессмысленно, ведь она капризная госпожа, а еще своенравная и самодовольная.  Сегодня здесь – а завтра там, отчаянная, крайне ветреная особа, за ней трудно уследить взглядом, она переменчива словно ветер. Надежда по старой привычке, то вдруг посетит, привнеся больше хаоса чем порядка в ту бурю мыслей, что есть сейчас, то покинет также неожиданно, оставив душу нараспашку а сердце  - открытым и незащищённым.

Бывает ситуации когда лишь одной надежды достаточно. Одного лишь намека. Или красноречивого взгляда.  Или мягкого прикосновения. Иногда необходимо всего несколько нужных слов и подходящей ситуации.

Но не сегодня. И не завтра. И никогда было то еще этого не случится.

И поэтому я не стану ей больше доверять. Тому, кто обманул  меня не единожды… нельзя верить.

Я ненавижу надежду из-за ее ненадежности - и этим все сказано.

Вера – другое дело. Но вера исходит изнутри. Она не помощница, а скорее наша наставница.

Любовь – загадка из всех загадок и неуловимая, хитрая обманщица, бесхитростная лишь тогда, когда оба сердца открыты друг другу. (С)

Отрывок-зарисовка из На Острие Клинка

Похоже,  я недооцениваю значимость собственного творчества. Пусть даже не хватает веры в себя, пусть даже Муза давно в отпуске, пусть даже катастрофически не хватает ни на что времени… я пытаюсь оглянуться назад, чтобы понять зачем я создала все эти миры, дала жизнь и свободу героям… я сама на самом деле пыталась уйти из мира реальности, скрыться, жить там. И оказывается единственным способом быть собой, сохранять чувства, мысли и воспоминания - это создать собственные копии, оживлять миры сюжетом, делать героев живыми, делиться пережитым.

Пусть меня никто не читает. Пусть даже если мне не удастся издаться и дописать что-нибудь….

НЕПРАВДА! Нужно ВЕРИТЬ! По-настоящему ВЕРИТЬ. Это не чудо. Ибо все возможно! И это мне нужно. Немного веры в себя, не опускать руки. Возвращаться в миллионный раз, не бросать начатое…

Ведь это мой путь, мой смысл и пусть у него не будет конца…

Мне нужно бороться, сражаться с собственной ленью и неуверенностью и тогда у меня все получится!!!

P.S. Попытка подняться и приободрить себя…

Пусть никто не верит. Пусть никому нет дела.

Главное не потерять веру в себя, не переставать надеяться…

И жить полной жизнью, наслаждаясь каждой минутой, проведенной Там, за Гранью!

Знаете, как это бывает? Иной раз не можешь выдавить из себя ни строчки и это при желании писать и наличии, скажем даже нескольких свежих идей, жаждущих своего воплощения.

А бывает и так, что не можешь остановится, словно в каком-то приступе ты за несколько часов за один вечер печатаешь скажем 16 полных страниц, хотя норма в неделю 5-10 стр. Причем норма весьма условна и необязательно, я себя не мучаю, хотя бы 3 стр. в неделю)))

И вроде как норма  вроде как соблюдена и выполнена, и душа спокойна, записать /заключить в клетку успел все что в ней затрепетало, особенно когда за прошлую неделю напечатал только одну единственную страницу, которую с грехом пополам удалось выжать из пальца, как кровь, хотя испытывал ярок желание написать проду. Как же!

Бывает, по-разному совершенно. Муза –  такая капризная и своенравная госпожа, вечно ей не угодишь, и приспичит ей всегда невовремя! XDDDПод вдохновение не подстроишься творческие люди меня поймут - как никак сами с этим знакомы))))

Хуже всего, когда ты только одолел в порыве страсти 15 новых страниц с пылу с жару, тебя вдруг переклинивает на другую заброшенную, вечно маячавшую на подкорке сознания историю, где герои так невовремя ожили от вечного сна и заявляют о себе, а ночь близится и завтра  опять на работу, и неважно, что это суббота, и что завтра еще не сделанное д/з по японскому.  И чувствуешь себя в адовом пекле, будто бы… испытываешь дилемму - потому если продолжишь писать – точно не выспишься и вообще уже хрен заснешь, а если отложишь от завтра, то забудешь, все померкнет, поблекнет, станет некрасиво, чувства уже изживут себя и потом станет лень все заново вспоминать и переживать. Вот такие дела.

Всегда приходится чем-то жертвовать. На прошлой неделе это был сон. Я плохо, очень плохо сплю уже вторую неделю, разрываясь между домашними делами, японским, сериалами, книгами которые нужно и хочется читать и которые пишутся сами не без моей помощи.  При этом есть птичка, которая очень скучает и жаждущие внимания родители… И работа, черт ее подери. Боюсь, я скоро сорвусь в таком бешенном режиме.  У меня реально нет  ни на что времени, я не замечаю как проходят дни, недели.  Боюсь, 5-часовое ворочание между сном и явью за сон не считается у нормальных людей, тогда я не сплю уже неделю, на работе уже постоянно ошибаюсь, стыдно, а что поделать, если мысли заняты не тем что нужно? Короче, я не ною))) вы не бойтесь) просто к слову пришлось.

Творчество, написание книги – это на самом деле очень тяжелый труд.  Хотя как труд я его не воспринимаю, но прихожу все больше к выводу, что так оно и есть. Ты шлифуешь раз за разом кристалл до идеального блеска, зная, что он все равно не засияет как тебе надо. Муза все решит за тебя. А еще я воспринимаю это, вот пример, как молодой росток, вдруг выглянувший из-под асфальта, ибо в любой момент твои же герои твоей же истории могут так удивить тебя, что переворачивается весь твой мир и знание о них! «Да как же так?!» – думаешь ты. «Когда же закончится эта история? Ей конца и края нет!»  Постепенно решаясь на те шаги, которыми раньше боялся или пренебрегал, откладывая на «когда-нибудь потом». И узнаешь что-нибудь крайне любопытное из прошлого глав. героя или вдруг развиваешь почти затухшую сюжетную линию.

Иногда нужно искра, но чаще огонь погасить крайне трудно…  вот так и живем.

Вы пробовали заблудиться? Там за Гранью? Намеренно?

А если все произошло чисто случайно?

А если вдруг почувствуете, себя там, как рыба в воде, плавно перетекая из одного мира, словно не замечая больше никакой грани.  Границы вашего мира расширились, а вы этого даже не заметили…. Словно все миры слились воедино, не запутались, а именно соединились невидимыми нитями. И вы свободно плаваете там, переходя от проверки одних героев к другому миру и другим персонажам так легко и незатейливо, что поздно замечаете за собой позабытые ранее крылья за спиной. Вы снова можете летать! Это неописуемое, просто восхитительное чувство парения, чувство свободы, это ваш Рай! Исчезли все двери, все барьеры. И все стало вдруг известным, понятным. И до всего, что хочется – можно дотянуться рукой.

И вот тут очень легко заблудиться. Потому что это чувство всевластия ослепляет, покоряет, опьяняет. Ты забываешь про реальное время, потому что умеешь не только плавать, но и летать.

И можно не принадлежать ни одному миру больше.

Один час там может показаться вечностью…

Можно ни с кем не дружить.

Никого не любить по-настоящему.

Не утешать, не обижаться.

Не ненавидеть.

И не злиться.

И не быть одинокой.

"Потому что нас больше, чем ты можешь себе представить… "- шепчет незнакомый голос.

Та, что примерила тысячи масок, не нашла ни одной подходящей...

Может быть, все дело в том, что наступила моя любимая осень?

Короче, ко мне вернулась Муза с вдохновением!))) Благодарю!

А теперь немного о правде.

Она искала спасения, тщетно пытаясь найти выход (он же вход). Все попытки были бессмысленными. Заперта.  О, нет! Заперта, как в клетке  в собственном теле.  И в этом окружающем мире, полным серых пустых будней.

Так плохо ей не было еще никогда. Одно дело когда миры еще не родились, или потом стоять перед закрытой дверью, просто кричать у порога, стучать, требовать, чтобы впустили. В крайнем случае, заглядывать в замочную скважину, толкать  и пинать ногой двери, добиваться своего. В конечном итоге, она все равно всегда уходила за Грань. Надолго, на несколько часов – не важно.  Ей удавалось уйти любыми способами. Она своей жизни не представляла без Другого Мира.  Иногда, ей даже не хотелось возвращаться. Не хотелось возвращаться назад.  И такое бывало. Она упоенно и с наслаждением проводила там время.  Путешествуя, живя и переживая куда больше одной, десяти жизней.  И это было просто чудесно. Прекрасное время воплощенных грез. Она всегда покорно возвращалась в реальность.

Но она еще никогда не была простым наблюдателем. И даже не простым. А по сути уже посторонним наблюдателем.

Тот мир еще жив. Он жив – она уверена. Просто сама больше не может увидеть его. Почему у нее больше нет доступа, заветного ключика, сигнального пароля? Она чувствует, как чахнет ее душа, день за днем, неуклонно погибают  те драгоценные ростки, что взращивала она на серых холмах среди серого вереска и бесчисленных руинов некогда полностью разрушенного  внутреннего мира.

Теперь, не понимая, почему стоя перед прозрачным стеклом, отгораживающим ее от Грани - она ничего не видит, кроме матовой, расплывчатой поверхности отражения стекла с этой стороны. Что там за ним – непонятно. Видимо что-то интересное.  Там за Гранью продолжает жизнь. Без нее.

И это ею расценивается как маленькая смерть. Она не находит покоя в поиске ответов на вопросы.

Где прежнее вдохновение? Где толика былого чуда? Куда все растворилось, делось, исчезло? Куда и почему так надолго пропала муза?

В поисках решения проблемы, пытается найти спасение.  И уже достаточно давно и совершенно безуспешно. Источники вдохновения потеряны, руслы рек иссохли.

 Кажется, она осознала, что потеряла нечто важное. Нет, не так. Самое драгоценное. Часть себя, часть души, дуновение свежего воздуха, часть своей жизни. Ей так не хватает Мира за Гранью.

Но есть нечто такое, что неподвластно времени и Разрушению.  Желтая искорка  в душе еще не угасла, просто затихла перед бурей. Она вернется на те серые холмы, поросшие вереском, но не к руинам, к застывшему без нее миру,  и будет вспоминать.  И продолжить верить в чудо. И, конечно, надеяться. Что сможет вернуться за Грань, где ее больше не ждут. Зато ждет Она. И она несет с собой перемены и обновление, новую волну настроения, огромное количество интриг и новых сюжетных линий. А еще грусть, ведь она скучает. Скучает…. Скучает…

"В тот день, когда я родилась, наверное, на улице шел дождь..."

Решила представить,  как бы это было  наша встреча наедине с героем, а не официальное собрание.

А он сам вдруг  явился ко мне и напомнил  мне ласку, несмотря на то, что я всегда знала, что внутри у него живет лиса, то рыжая, то белая, то обе вместе. Маленькое такое животное, почти умещающиеся на  мужской ладони. Коричневый с белым брюшком и грудкой. Проворный, шустрый зверек, очень агрессивный с длинной крепкой шеей и небольшим, я бы даже сказала коротким хвостом. Глазки черные хитрые. Ушки полукругом  и всегда на чеку.  Недоверчивый зверек, всегда готовый наброситься, даже если хищник не угрожает и раз в 100 больше его.

-А ты оказалась очень похожа на меня.  Внутри.

И я подумала, что действительно очень много вложила своего. И на этой встрече почувствовала себя беззащитной, обнаженной и еще конечно виноватой.  Нечасто встречаешься с другом, который знает тебя также хорошо, как ты сам. Сможем ли мы быть откровенны друг с другом?

-Здравствуй,  Дей Лорамей, - низкий поклон головы. Лесные эльфы не представляются при первой встречи.

Я почувствовала себя слишком открытой. Разговор если и будит, то  окажется сложным. - Приятно вас увидеть.  Я ждала этого момента.

Не понимаю я современных людей, готовых сразу перейти на «–ты». Где уважение к незнакомому собеседнику? Я готова всегда общаться на «-вы»

Даже если это  твой собственный многострадальный герой…

-Присядем? – предложил он,  и мы уселись друг перед другом в удобные кожаные кресла.

Я подумала о том, что не я выбрала ему такую судьбу. Я старалась, как могла облегчить ее, но подарить мир, счастье и спокойствие была не в силах.

-Ты не виновата.

Он высказал мой страх и вину и пытался убедить, утешить, успокоить меня.

-Хотелось бы быть уверенной, что твою судьбу изначально нельзя было изменить, - с нескрываемым сожалением признаюсь я.

-Если бы судьбу можно было так просто изменить или переписать, то, вполне вероятно, она вообще бы никогда не родилась. Весь смысл в том, чтобы ничего не изменить и описать ее такой, какой она была, то есть достоверной.

-Как твои поиски? – осторожно поинтересовалась я, зная, что это больная тема.

Он усмехнулся, закидывая одну ногу на другую.

-А твои? – со смешинкой, но с долей участия спрашивает он.

-Мои поиски только начаты.

- Тогда мне еще повезло.

Честно говоря,  я смотрела на него и любовалась его безупречными чертами. Красив – мало сказано. Шикарен!

-Обязательно было влюблять меня в мужчину?

Если бы я сейчас ела- то подавилась бы обязательно!

Он все-таки спросил! Задал этот каверзный вопрос! Как теперь быть? Невозможно отвертеться и уйти от ответа…

-Как маг отреагировал на твое признание?

-Я не признавался ему.

-Тогда как он узнал о твоих чувствах?

-Он давно догадался. Просто не подавал вида.

-А почему ты не остался с Ксандрой?

-Она не подходит мне.

-А сестра Намия?

-Мы против кровосмешения. Тем более Намия и Кросс были предназначены друг другу.

-Знаю.  С самого начала планировала это.

-Так почему же?

Он не даст мне уйти  от ответа.

-Ладно. Я думаю, что безответная любовь сделает тебя сильнее.

Он задумался над моими словами.  Я вдруг подумала,  что на сердце у него черная бездна.  И что тот, кто не доверяет самому себе, не может доверять другим.

-Ты когда-нибудь определишься с концом истории?

-Какой бы ты выбрал конец для истории? – тут же спросила я, желая узнать его мнение. Потому что сама до сих пор не могла определиться.

-Ту сцену у Древа Жизни.

Я нервно сглотнула. Он уверен? Точно уверен в своем выборе?

-Почему?

-Красиво же…

Что ж… ты истинный ценитель красоты. И смерти.

-Да-а, - просмаковала я, но возразила. – Но непонятно же чем все закончилось. Наступила катастрофа. Мир словно ушел из-под ног.

-Знаешь, ты и сама не раз замечала, что когда вокруг происходит что-то ужасное и непоправимое, то сразу же забываешь о собственных проблемах?

-Ты прав, - согласилась я. – Но, правда, чем же все закончилось? Тебя растерзала толпа?  Изгнание?  Я знаю, какой ты испытал ужас в тот момент.

-Говоришь, что знаешь? Значит,  разделила со мной мое безумие? – вдруг улыбнулся эльф. Белые пряди волос упали на лицо, скрывая выражения его изумрудно-зеленых глаз.

-Ты сошел с ума? – тихо спрашиваю я.

-А как ты сама думаешь?

-Ну,  ты всегда был ненормальным, - усмехаюсь я и пожимаю плечами.

- И правда. Ты удобно остановила время на этом моменте истории. Всегда можно вернуться и продолжить.

Я промолчала, боясь сказать те слова.

Скажу их сейчас, чтобы перестать бояться.

-Ты ведь знаешь – я всегда любила только тебя.

-Из жалости.

-Вовсе нет!!! – протестую, отрицаю и немного обижаюсь я.

-Однажды ты сказала, что ты хотела бы прожить жизнь одного из собственных героев. Выбрала бы мою?

Казалось бы,  любой вопрос становился  простым в сравнении с заданным этим. Наверное, мне нужно поразмыслить над этим предложением.

- Я бы прожила твою жизнь. Чтобы впоследствии написать историю твоей жизни как можно  правдивее. Ведь я – это ты.

Он улыбался и выглядел довольным.

-Я попрошу только одного – внимания. Чтобы и другие смогли прожить ее вместе с нами.

-Я поняла.  Буду стараться.

-Я принес тебе цветы.

Это был нежно-розовый букет роз.

-Ты первый мужчина, подаривший мне цветы.

-И очень этому рад.  

-Как ты думаешь – у меня получится?

 - Вера и надежда спасут тебя. Даже если в тебя никто не верит, даже если эту историю сейчас никто не читает и не хвалит, продолжай не сдаваться и верить в себя. Вкладывай в книгу душу, останься там. И прочитавшие эту историю узнают тебя настоящую.

-Тебя настоящего и Кросса, - смеюсь, поправляя я.

-Это одно и то же, - усмехается лесной эльф.

-Спасибо, - одновременно благодарим друг друга и наша встреча закончилась. Было МИЛО!

Я все больше ощущаю некую невидимую отстраненность среди других людей.

Мне все больше кажутся живые люди мертвыми… или полу-мертвыми или полу-живыми…

«Как они живут?» – я часто задаюсь этим вопросом и не могу найти ответ. Как они живут в своих серых мирах, поглощенные в будни(?), и им больше ничего не нужно.

Мне трудно это объяснить. Просто я иначе вижу мир. Я по-другому чувствую. Меня всегда переполняют эмоции, чувства, мысли, мечты, озарения. И мне совершенно не с кем поделиться всем этим.  Меня никто не хочет слушать. Более того даже семья всегда от меня устает, устает от моих разговоров, гонят меня прочь,  устают настолько, что засыпают когда я еще не дошла до середины рассказа…  они считают ничтожными мои увлечения, переживания и все остальное, чем я живу и дышу. Но у меня совершенно другие приоритеты. И мне тоже с ними скучно.

Мне жаль, что даже сестра не может и не хочет выслушать меня.  Это обидно.

В такие моменты я (нет, не чувствую себя одинокой) я еще раз просто признаю: « я всегда одинока, поэтому остается уйти  в свой мир…» Да, туда за Грань…

И тогда очень хочется иметь рядом понимающего меня человека, близкого настолько, что можно доверять как себе, иметь при себе такого друга-близнеца, всегда готового выслушать и вместе делиться впечатлениями (для меня это супер-важно!) И чтобы этот «близнец» мог слушать меня бесконечно, чтобы я там не говорила: о повседневности,  терпеливо занудствовала, настаивая на своем мнении, трепалась о ерунде и делилась чувствами, мыслями, творчеством, рассказывала о просмотренном/прочитанном/пережитом, делилась ощущениями и прочим, чтобы он мог выслушать все,  что наболело в душе, все,  что я не могу переварить  в уме, все,  что волнует мое сердце в данный момент, разделить мои увлечения и симпатии.

Но это невозможно. 

Придется, как обычно наслаждаться одиночеством…

Как бы я хотела, чтобы все ниже мною высказанное было всего лишь молчанием.

Пусть навязчивые вопли внешнего мира хоть ненадолго оставят меня в покое. Я убегу, ведь плеер и музыка – мое спасение. Это ненадолго, к сожалению.

Я должна выбрать. Я всегда обязана выбирать. И это - то самое-самое, что я не умею и люто ненавижу.

Я готова стоять у закрытой двери по ту сторону света вечно. Я  ведь очень голодна, оттого и грустная такая. Я даже не буду проситься внутрь. Я не буду стучать в дверь, колотить руками бездушные врата, кричать, чтобы меня впустили все-таки, молить о всепрощении.  Я буду просто надеяться и верить. Что однажды у меня получится вернуться, и чтобы там в моей жизни не происходило, контакт с Гранью будет всегда. Это для меня самое важное.

А иначе и жизни нет. Как-будто я не живу, а только существую.

Все, что мне сейчас удается – это заглянуть в дверной замок, и сквозь дверную скважину размыто угадывать очертания происходящего за Гранью. Отчего я становлюсь такой чужой? Отчего мне там больше не рады? Я теряю, теряю что-то важное… очень существенное, смысл моей возможно жизни. Поэтому, я желаю себе внеземного счастья. Именно так и никак иначе. В такие моменты я не хочу жить совсем.

Все, что я чувствую сейчас – это пустота внути…

Эх, давно меня так не накрывало…. Так чтобы,  увлекшись чем-нибудь одним, я забывала про свои остальные интересы, коих немало.  Например, сейчас я не могу заниматься чем-то другим, кроме как смотреть Менталиста. Глотая серию за серией,  открывать новый сезон, даже создаваю демотиваторы по Патрику Джейу.

 Надеюсь, я успешно дотяну до 29 сентября (у меня впереди еще два с половиной сезона))) НЕ слишком рвусь вперед, но смотрю достаточно в день, чтобы не устать. Пришлось даже забыть о японском. И о книгах. И что хуже всего – о творчестве.

                Есть такой момент, что когда я впитываю чужой поток информации – я сама не имею возможности создавать свое.  Пока я читаю книгу, смотрю фильм/аниме/сериал, я пока не досмотрю  - притронуться к книге или творчеству – практически невозможно, потому что я стараюсь не черпать чужих идей. Но обычно заканчивая что-то одно, я спокойно перехожу к другому ( мне не нужно время покоя, все обдумать, упаковать в коробочку памяти и отдохнуть)  я сразу же ищу и начинаю что-нибудь новое - чтобы получать постоянный доступ информации. Любой – какой неважно. Порой я чувствую себя ненасытным демоном. Помнится раньше, когда я работала, я вставала раньше на час, всего лишь затем чтобы посмотреть парочку новых серий аниме или новую серию Доктора кто (на работе удивлялись, как так я могу красть время у святого – сна, а вот такая подпитка информацией, информационная подзарядка требуется мне всегда, в любое время.

Вместе с тем я могу спокойно смотреть 7-8 онгоингов аниме, серий, дорам, когда не смотрю что-то вышедшее целиком и у меня есть на это время, как сейчас.  Я очень нетерпеливая. Не могу долго ждать, меня съедает любопытство. Ждать – это всегда мучительно.  Например,  я всегда пишу одной и той же ручкой, пока та не закончится окончательно. И не могу взять другую. Я также не могу читать несколько книг одновременно и вышивать несколько картин.

Но вот если я серьезно увлекусь чем-нибудь – то полностью пропадаю для мира. Случай с Менталистом – как раз именно такой)))) Я нахожусь вне этого мира.

В этом есть  своим плюсы. У меня не бывает депрессий, да и погрустить я могу опять же – за просмотром чего-нибудь  и быстро о ней забуду.

НО я чувствую как моя Муза Там за Гранью не отдыхает, она тихо и молча копит идеи, чтобы однажды вдохнуть их в меня. Муза выжидает, пока я очнусь из реала. Она не скажет мне ни слова, не подскажет о чем дальше писать, даже если я буду невыносимо страдать от нехватки творческого наслаждения. Сейчас очень сильно ощущаю нехватку вдохновения.  И это относительно больно – для меня как пытка. Где-то на грани сознания у меня есть идеи и желание осуществить их, но я не могу оторваться от Менталиста.  Такая вот мелочная проблемка. Разрываюсь на части. Совместить не получится, придется сначала расправится с одним делом, раз уж я в нем так глубоко утонула.

А я еще Муза делает вид, что расслабленно отдыхает.  Сейчас она выглядит примерно вот так.

Продолжу выносить мозг себе и окружающим заодно.

Если я скажу, что в моей жизни мало что меняется, то это будет лесть.

Если я скажу, что в моей жизни совсем нет перемен – это будет ложь.

День за днем.  День за Днем. Как же я устала от этих серых будней. Сменяются дни в календаре, месяцы идут один за другим, и  каждый год пролетает как одно мгновенье.

Вот только я живу несколькими жизнями. И еще у меня есть особенные вечера и ночи для вдохновенья)

Не хватает мне не перемен вовсе, а чуточки любви, приключений и эйфории!

Но это можно устроить  - стоит лишь заглянуть за Грань! Давненько я, кстати, там не была.

ТАМ ЗА ГРАНЬЮ.

Для меня это перемещение вполне реальное. В детстве меня по полдня не могли отыскать родители,  когда я была «в своей стране единорогов» - тогда у меня всего лишь один мир, где я могла бы спрятаться…

А сейчас их бесконечное множество. И я не могу управлять ими. Это целая Вселенная. И у меня есть связь с этим космосом. Невидимая, но ощутимая.

Вот только где моя собственная легенда? Когда она начнет свою собственную жизнь? Печально. Ее нет.

 И, несмотря на это,  я все равно переполнена любовью. Искрометной, трепетной и страстной, такой живой, такой чистосердечной, не направленной ни на кого живого. Моя любовь - она повсюду, как воздух, без которого нельзя жить. Моя любовь – это вдохновение. Но безлика. У моей Музы нет лица. Но есть Крылья. Поэтому и у меня тоже есть крылья и они никогда не устают.

В состоянии задумчивости… о многом и психологическом.

Надеюсь этот призыв поможет вам лучше узнать и понять меня)))

ЭТО ВАЖНО!  Просто прочитайте!

Я вот все время удивляюсь  жизни других людей. У одних -  жизнь яркая и насыщенная, которой даже я могу позавидовать (путешествия, хоть какая-то работа и любимый человек, много друзей и общения – чего собственно говоря,  у меня нет) у остальных  жизнь с виду кажется серой и обыденной. А ответы на вопрос: «Что новенького? Чем живешь?» ответ: «Нормально. Все по-старенькому» (То ли они приверженцы консерватизма то ли  действительно устраивает  их положение). Странно.

Мне вот обязательно нужно чтобы жить была РАДУЖНОЙ.

При этом я не считаю свою жизнь достаточно яркой и насыщенной. Нет, нет и еще раз нет! На самом деле я хочу очень много всего в жизни попробовать и боюсь все не успею, но хоть по-пы-та-юсь… за свое счастье я буду бороться, потому что в жизни для меня это самое-самое важное. БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ВСЕГДА.  И НЕ УНЫВАТЬ. Потому что греха, хуже уныния – для меня не существует.

Более того… общаясь вживую и по сети с некоторыми людьми – я чувствую пустоту,  нет  обратной отдачи. Не то чтобы время, проведенное вместе   было потрачено зря... Но я чувствую пустоту внутри себя из-за того, что собеседник не насыщает меня хоть чем-то, требуя,  что бы я был  и продолжил быть общительным, ведущим его вперед, всегда счастливым и активным.  Но знаете – я устаю от подобного очень сильно и долго не могу терпеть. В конце концов, я тоже хочу послушать о чужих жизнях и проблемах. И не устану добиваться снисхождения, чтобы на меня,  наконец, обратили внимание. И все же. Я так больше не могу.  Есть связи, не достаточно крепкие, но глубокие и древние,  которые я хочу оборвать навсегда, но не могу это сделать. Даже потому, что я – своим друзьям никогда по сути  не нужна. Зато стоит мне позвонить  и напомнить о себе -  обычно ответ о прогулке дается положительный. Вот только нужного общения я уже не получаю давно. И от этого мне по-настоящему грустно. Как объяснить подобное?

Я чувствую себя ненасытным монстром. Есенин все-таки^^  Как бы его много не было – мне всегда мало общения. В моей жизни на самом деле крайне мало общения. Вот и пишу в дневник обо всем, что происходит в жизни, в душе, в мыслях, снах и творчестве…

Тут нечем хвастаться. Но многие, кто знает меня давно -  удивляются моей волшебной силе - тому какая я позитивная и жизнерадостная! Так оно и есть. Но никто не знает, каких усилий каждый день мне это стоит. Я  просто прикладываю все усилия к этому – к повышению своего настроения, например. Если настроение падает - я всеми силами стараюсь улучшить его, ведь только сам человек знает как правильно себе помощь и больше никто не может помочь ему.

Так какой же смысл ныть и жаловаться другим «как все плохо в моей жизни, я устал, мне плохо и моя депрессия никак не пройдет» Знаете, что скажу? Я больше всего ненавижу вот таких  вот нытиков по жизни! Которых устраивает своя серая жизнь, и которые ни  не могут исправить хоть что-то, а просто не хотят сами и наслаждаются как мазохисты своим бренным существованием и невыносимой болью!  

Неужели человек не может управлять собственным настроением? Разве это так сложно? Нет ничего проще этого!  Удивляюсь другим людям. Как глупо вы растрачиваете впустую свою жизнь, гоняясь за воздушными корабликами…

На собственном примере скажу еще вот что: я радуюсь каждому дню, каждому рассвету солнышка. Любая позитивная мелочь для меня раздувается и увеличивается 10-кратно как надуваемый воздушный шарик, а какие-нибудь житейские невзгоды, тревоги, нервы и проблемы я наоборот из слона превращаю в безобидную мышку. Я не говорю, что это пример достойного поведения. Я осознаю, что то,  что я делаю и как живу – это следствие школьной травмы. Мой уход из реальности и побег, откладывание важных дел на потом – яркий пример моей неправильной жизни. А еще я не могу просто так забыть прошлое, не могу забыть никого из людей, с которыми когда-либо я была связана. И таких людей много и все они в моей памяти и в моем сердце. Навечно похоронены, но вечно живы. Такая вот дилемма.  Но все же – я не перестаю радоваться всему.  И хочу, чтобы другие учились у меня этому. И я сознательно умею делиться собственной удачей с теми людьми, которые действительно нуждаются в моей помощи.

И я веду этот разговор к  тому, что не стоит обижаться на меня потому, что я молчу и не отвечаю. Это крайне обижает меня. Вы конечно не можете заглянуть в мои мысли и понять мои намеки. Но все же – будьте также терпеливы хотя бы. И не теряйте совесть.

ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ ушедшим из моей жизни друзьям,  бывшим друзьям, подругам, знакомым в жизни, по сети и любимому человеку.

На самом деле я ощущаю свою Музу как свободную лошадь.

Можно тихо идти рядом с ней, вести под уздцы, только большего от нее добьешься. Потому что скакать под седлом она точно не станет. Но стоит отпустить ее в чистое поле,  и она убежит – не догонишь….

Я не могу контролировать свою Музу, как бы я не старалась.

ЗА ГРАНЬЮ. Там Новый Мир.

Что там на этот раз?

Все очень и очень плохо. Обнадеживающе.

Потому что там ничего нет. Пустота. Затишье.  И нет ничего хуже этой боли.

Вспоминаются слова Доктора Кто о том, что «в мире не должно быть пустоты»

Но что делать, если пустота поселилась внутри?

Вы представляете насколько страшно смотреть внутрь себя и ничего не видеть и не слышать?.. Будто ты мертв наяву. Никаких  звуков – вместо них абсолютная тишина, нарушаемая живым человеческим сердцем. Ни призрачных образов – вместо них темнота.

Ни  знакомого звона скрещенных клинков, не слышно привычного топота копыт, раздосадованных криков, предупреждающих об опасности, ни единого действующего лица на сцене. Впереди лишь туманная мгла. А позади повседневные будни – как же от них тошнит…

«День за днем пролетают, без толку вдаль,

Время проходит мимо  -  мне очень жаль».

Даже закрытые двери лучше этого. Ведь даже тогда знаешь, что за ними кипит жизнь, просто попасть не можешь, увидеть все своими глазами, но хотя бы слышишь голоса и точно знаешь, что еще живешь.

А так… Ничего не остается. Как умереть самому.

Но что это? Взгляд застилает белый туман, такой густой, что сквозь него я не могу увидеть даже собственную руку. И есть ли земля подо мной?

Очень трудно ходить по краю. Изо дня в день. И так легко упасть. В собственную бездну, ненароком вырытую для собственной могилы.

Сдаться проще всего. Но это не выход из положения. Все равно легче не станет.

Значит, пришло время почувствовать себя Богом, творцом своей Вселенной. И сотворить этот Новый Мир из темноты и тишины, что окружают. Но,  увы, даже это не всегда возможно.

«ЗА ГРАНЬЮ. Там Новый Мир» Да кто сказал вам это?

Нет никакой Грани и никогда не было. Есть лишь реальность.

И все же… стоит боли захлестнуть тебя, как новая волна ощущений накроет.

Туман начинает исчезать и картина перед глазами проясняется.

Только это уже не ты. Я никогда  не был собой.

И вообще… Там за Гранью Новый мир!

Есть на свете такие места, куда стремишься всей душой, места, где ты знаешь, что сможешь найти там ответы на свои вопросы, найти частичку себя, узнать что-то новое, обрести покой и равновесие, найти нечто такое, что подняло бы духовное развитие.

Но бывает, что эти места наглухо закрыты и доступа к ним нет. И сколько бы ты не стоял у запертых дверей, тебе их не открыть ключами. Сколько бы  ты не кричал, не стучал руками о двери – никто не откроет с той стороны. Там другой мир и тебя там не ждут. А еще,  потому что на самом деле на той стороне никого нет. Но это даже неважно. Сейчас важно одно. Тебе просто необходимо попасть туда. Но в силу некоторых причин и обстоятельств у тебя нет доступа к тем знаниям. А тебе так хотелось бы снова побывать там…  там, можно найти столько интересного… что твоим единственным желанием остается цель проникнуть туда любым способом. Даже если придется взломать замок, уничтожить эти двери или даже убить кого-то. Невидимых стражников. Или лучше - себя. Так будет намного быстрее. Смерть облегчит твои страдания, и путь станет быстрее.

А можно долго и упорно искать нужный пароль, подбирая числовые значения. Вдруг однажды подберешь нужную комбинацию?

И однажды тебе удается это сделать! Ты бесконечно рад, ты безмерно уставший, но с широкой улыбкой и блестящими от счастья глазами открываешь заветные двери и обнаруживаешь, что опоздал. И дело даже не во времени, а во взглядах на жизнь. Ты совершенно не узнаешь родные тебе места.  Ты помнишь, какими они были в твоем прошлом. Но то, что ты увидел сейчас – это Новый мир. Также полный жизни и ликования, но абсолютно непохожий на старый,  это новый мир. И вместо того, чтобы познавать этот новый и удивительный мир, ты бродишь по собственным воспоминаниям. Но уже ты вступил в Новый мир – обратного хода нет. Либо привыкать к новым условиям, либо погибать окончательно. Что же ты выберешь?

Ради чего ты тратил время и силы, чтобы открыть двери в Мир, который тебе больше не принадлежит. Ты стал частью бесконечной пыли этой земли. Можно остановиться здесь либо идти навстречу надвигающемуся айсбергу, который намеренно попытается сбить тебя с пути.

Опасности будут ждать впереди. Если ты победишь свой страх – ты победишь. И эта война будет позади.  От осознания правды ты теряешься… это место похоже на лабиринт.

Так значит – самое время – заблудиться в лабиринте ТАМ ЗА ГРАНЬЮ!