Год начался как-то грустно. Дедушке сделали операцию, вторая ждет весной, в марте - бабушке будут делать операцию. Недавно отец оформил инвалидность. У меня на работе все херовенько, и это еще мягко говоря^^ хотя я получила повышение и выиграла конкурс.

Устала от бесконечных страхов и переживаний. Переживаю за всех, в основном за родных. С сестрой - плохие отношения.  Жива только благодаря таблеткам и кофе. Нос кровит уже несколько месяцев не переставая, по идее мне дали направление на операцию (но там восстановление послеоперационное только месяц, а мне дышать нужно как-то), но пока я просто пытаюсь выжить и не сойти от происходящего вокруг с ума. Такое чувство, что наступил ад на земле. Задыхаюсь от хлопот, забот, постоянного стресса, нехватки общения, полного отсутствия друзей, потому что всем плевать на меня.

Зато вдохновение вернулось) и много крутых дорам меня ждут, заиндевелый пепел, судьба белой змеи и еще штук 30, так что суицида от меня не дождетесь!

Надо немного рассказать о том, что я смотрю: Когда выходят новые серии - смотрю Пламенный Чаньань, то же самое и с Мечом Сюань Юаня: Легенда об облаках Хань.

Смотрю Легенду о Юньси - на 30 серии) милая очень вещь) Болею за Цишао и Хань)

Благодаря дорамам, стала лучше понимать китайский. Теперь могу что-нибудь сказать: навроде- "Как поживает Вдовствующая Императрица?"XDDD

Теперь благодаря тому, что многое из китайской речи я стала понимать на слух, спокойно уже смотрю кит.дораму и вышиваю крестиком. Начала 3 картину. За прошлый год не вышила ни одной. Здесь тоже хаос.

Легенду о Фу Яо забросила на 9 серии, мне не нравится гл.героиня.

В начале года в каникулы смотрела "Убей меня, исцели меня". Начались рабочие будни и я перестала смотреть, не потому что не хочу. Нет, хочу досмотреть, просто приелетел заебушек и стало некогда смотреть. Но я постараюсь досмотреть.

Все еще в процессе пересмотра Короны Греха. Им надо было не снимать после 11 серии ничего, такой хороший бы вышел конец)))

Начала смотреть Стратегия Императора (кит.аниме) пока только 1 серию и ничего не понятно.

Начала смотреть Розвуэлл) мне понравилось) наверное потому, что старую версию не смотрела.

Наконец-то дождалась 2 сезона Угрюмого Мононоке!!!))) так долго его ждала-ла-ла))))

Вчера разрядила квартиру и, как всегда, по происшествии 5 лет, заметила кое-где мишуру. У меня похоже это традиция, что-нибудь где-нибудь не заметить и забыть убрать^^

Планов на 2019 год я все еще не успела придумать, погребенная проблемами, стрессом и переживаниями год пошел не так как я хотела. А я хотела в этом году выиграть Книжную вызов и провести Творческий марафон "9 месяцев" и дописать одну из своих книг. Еще в планах прогулки с собакой, здоровое и правильное питание, упражнения дома и похудение, в планах скоро покрасить волосы в цвет волос Само Дуало, благо что они уже прилично отрасли, но кончики я собираюсь подровнять, осталось дождаться убывающей луны, ибо я уже давно живу по Лунному календарю и могу сказать, что все это правда.

 Но я совсем не читаю - после работы совсем не остается сил, даже упражнения пока не делала. Жду новую книгу Громыки, чтобы начать читать - "Киборг и лесник".

Очень не хватает  пения птиц, пронзительных криков чаек и таких выразительных стрижей,  ночного практически волшебного пения  одинокого соловья.

Не хватает солнечных дней, яркого солнышка и тепла, ясного неба над головой днем и такого же ночью. Не хватает ясности в ночном небе, полным звезд, где словно пролитыми каплями молока светится Млечный Путь над головой.

Не хватает успокоительного зеленого цвета вокруг,  мягкого ковра под ногами, не хватает звука шелеста листвы от легкого ветра, жужжания и гудения насекомых и такого живого насыщенного стрекотания  возбужденных кузнечиков. Да так, чтобы увидеть мимо пролетающую стрекозу и вдохнуть воздух, наполненный свежестью свежескошенной травы в твоем саду.

Чтобы поднять глаза и видеть голубое небо в обрамлении белых пушистых облаков и молча наблюдать за их полетом, думая лишь о причудливо принимаемых ими формах фантастических зверей.

Ощутить первозданную, почти нетронутую природу вокруг и ощутить, как жив мир внутри, желая прорвать сквозь грань этой реальности.

Ощутить ветер и долгую дорогу, слушая музыку и мечтая о своем. Мне так важна эта дорога Туда и Обратно, дающая полную свободу.

Эта мечта о весне…

или вопрос о том, как пережить нынешнюю зиму, которая началась с начала ноября?

Бывают в жизни моменты, когда, кажется, что все кончено. Что все настолько плохо, что хуже, чем такой исход, просто сложно придумать даже в качестве изощренной мести заклятому врагу.
Дело в том, что автор этой истории любит доводит любое дело до конца. Но не любит завершать все свои истории. Вот такой Дух Противоречия. В тот момент, когда ты дочитал хорошую книгу до конца, ты по неволе откладываешь ее в сторону с легкой грустью, и жалеешь, что не можешь стереть себе память и заново ее перечитать. "Может быть когда-нибудь…" - говоришь себе зная, что это маленькая ложь для всех останется секретом. Ведь этот момент может никогда не наступить…
Ведь когда история заканчивается, таким непоседам как мне приходится искать что-то новое, а знакомиться с новой историей и привыкать к незнакомым героям, думаю, не для меня одной все-таки как-то тяжело.
Для меня, самое страшное что можно себе представить – это расставание с любимыми героями. И не потому что знакомиться с новыми - нет настроения (но и это тоже). А потому что это был бы самый настоящий окончательный конец (смерть и точка), а такой роскоши я не могу позволить своим героям – уйти на заслуженный отдых в мире, радости и покое, и не знать никаких проблем.
Мои герои для меня ВСЕ: это моя семья, мои любимые и возлюбленные, мои дети, мои любимые питомцы. Ведь мы с ними знакомы с десяток лет не меньше и конечно успели за такое немалое время сроднится. "Хорошие книги не пишутся 2 года". Их можно писать (и проживать, что главное) всю свою сознательную жизнь. И пока я живу своей до безумия скучной и бессмысленной жизнью, я хочу наполнить смыслом и жизнью другие миры, других людей, подарить чужим жизням Там за Гранью искру пламени и яркое теплое солнце над головой, да осветит им путь Луна в ночи и пусть яркие звезды направляют их до самого рассвета. Ну а я - просто буду рядом с ними. Так было и так будет, и когда меня не станет - я останусь в них.
Нет вдохновения? Не страдайте и не мучайтесь. Просто сделайте шаг в сторону и назад, сделав вид, что запросто обойдетесь без Музы. И просто подкиньте немного проблем своим героям и будьте уверены, дело сдвинется с мертвой точки.

Я решила проблему с отсутствием вдохновения кардинально - покупкой моего любимого шоколада Вдохновение! Теперь вдохновение у меня есть  - с миндалем и с грецким орехом!

Не сказать, чтобы вдохновение вернулось, но какие-то проблески уже есть. Маленькие проблески, практически неощутимые, но это скорее не отсутствие Музы, а лень и апатия, желание расслабиться за просмотром сериальчиков.

Такое ощущение складывается, что я просто потеряла опору под ногами. Да,  дело не  в том, что я больше не вижу дверь, не то чтобы попасть за Грань, я просто потеряла почву под ногами. Зачем я так стараюсь, когда мое творчество совершенно никому не нужно кроме меня? 

Но сейчас у меня другие приоритеты: чтение книг (вот уже 3 месяц я выполняю планку в прочтении 2 книг за месц) а надо 3-4. и очень хочу дошить свою вышивку до начала лета. Осталась два месяца, надо срочно доделать) под сериал Кайл идет особенно хорошо))))) осталась ведь последняя четвертиночка, а остался 3 сезон. Ну ничего, я уже решила пересмотреть Визитеров потом)))

Надеюсь, хоть шоколадка поможет вернуть позитив в мою одинокую жизнь.

Как известно, перед бурей всегда бывает затишье. Мне просто нужно как-то переждать это весеннее время хандры. Наверняка, не мне одной сейчас тяжело...

Бывает такое желание, что хочешь описать какую-то ситуацию, но не можешь по каким-то причинам. Увиденное не складывается в стройный сюжет, мысли ускользают из-под рук, не видишь ситуацию дальше нескольких предложений.

Что делать в этом случае?

Просто в этой ситуации лучше всего будет сменить угол обзора. Посмотреть на данную ситуацию с чужого плеча, глазами другого персонажа. Это окажется гораздо интереснее, к тому же новый взгляд на вещи всегда освежает книгу. В этом и есть вся прелесть. Просто повернуть угол обзора, встать с другой стороны, как бы все остается по-прежнему, просто видеться  ситуация иначе, открывается что-то новое. Теперь, отсюда, можно начинать…

А теперь немного о правде.

Она искала спасения, тщетно пытаясь найти выход (он же вход). Все попытки были бессмысленными. Заперта.  О, нет! Заперта, как в клетке  в собственном теле.  И в этом окружающем мире, полным серых пустых будней.

Так плохо ей не было еще никогда. Одно дело когда миры еще не родились, или потом стоять перед закрытой дверью, просто кричать у порога, стучать, требовать, чтобы впустили. В крайнем случае, заглядывать в замочную скважину, толкать  и пинать ногой двери, добиваться своего. В конечном итоге, она все равно всегда уходила за Грань. Надолго, на несколько часов – не важно.  Ей удавалось уйти любыми способами. Она своей жизни не представляла без Другого Мира.  Иногда, ей даже не хотелось возвращаться. Не хотелось возвращаться назад.  И такое бывало. Она упоенно и с наслаждением проводила там время.  Путешествуя, живя и переживая куда больше одной, десяти жизней.  И это было просто чудесно. Прекрасное время воплощенных грез. Она всегда покорно возвращалась в реальность.

Но она еще никогда не была простым наблюдателем. И даже не простым. А по сути уже посторонним наблюдателем.

Тот мир еще жив. Он жив – она уверена. Просто сама больше не может увидеть его. Почему у нее больше нет доступа, заветного ключика, сигнального пароля? Она чувствует, как чахнет ее душа, день за днем, неуклонно погибают  те драгоценные ростки, что взращивала она на серых холмах среди серого вереска и бесчисленных руинов некогда полностью разрушенного  внутреннего мира.

Теперь, не понимая, почему стоя перед прозрачным стеклом, отгораживающим ее от Грани - она ничего не видит, кроме матовой, расплывчатой поверхности отражения стекла с этой стороны. Что там за ним – непонятно. Видимо что-то интересное.  Там за Гранью продолжает жизнь. Без нее.

И это ею расценивается как маленькая смерть. Она не находит покоя в поиске ответов на вопросы.

Где прежнее вдохновение? Где толика былого чуда? Куда все растворилось, делось, исчезло? Куда и почему так надолго пропала муза?

В поисках решения проблемы, пытается найти спасение.  И уже достаточно давно и совершенно безуспешно. Источники вдохновения потеряны, руслы рек иссохли.

 Кажется, она осознала, что потеряла нечто важное. Нет, не так. Самое драгоценное. Часть себя, часть души, дуновение свежего воздуха, часть своей жизни. Ей так не хватает Мира за Гранью.

Но есть нечто такое, что неподвластно времени и Разрушению.  Желтая искорка  в душе еще не угасла, просто затихла перед бурей. Она вернется на те серые холмы, поросшие вереском, но не к руинам, к застывшему без нее миру,  и будет вспоминать.  И продолжить верить в чудо. И, конечно, надеяться. Что сможет вернуться за Грань, где ее больше не ждут. Зато ждет Она. И она несет с собой перемены и обновление, новую волну настроения, огромное количество интриг и новых сюжетных линий. А еще грусть, ведь она скучает. Скучает…. Скучает…

Выяснить бы причину моей пассивности. Куда делось вдохновение? Когда оно вообще было в последний раз? Что вообще происходит со мной? Где прежняя я, которая в 2011-2012 году приходя после работы, упоенно уделяла несколько часов тетрадкам, строча там самозабвенно наслаждаясь происходящим в других мирах.
Я отработала месяц с небольшим..
До экзамена по японскому осталась неделя с праздниками, казалось бы волна вдохновения д.б. накатить, но все слишком тихо и спокойно.
Я достаточно активно насыщаю ум,  много чего читаю, смотрю, получаю каждый день новую информацию и впечатления.

Где же мой полет, где падение, дайте хоть побиться ногой или постучать кулаками об  иногда закрытую дверь Там за Гранью! Так даже и этого нет… Ни-чего нет. Мир почти пуст. Вересковая пустошь.
Вроде и желание, и время имеется на творчество. А его все равно нет. Изо дня в день.
Очень плодотворными для меня в этом смысле годами были 2009-2011. Потом спад. 2013 было много снов-соответственно родилось много мини-рассказов и идей. В этом году даже снов нет красочных. И работа над книгами практически стоит. Не хватает свежего взгляда и полного ухода от реальности – мне так сильно этого не хватает…

И дело даже не в лени, просто в полном отсутствии Музы на рабочем месте. Потому как любимыми и нужными делами мне заниматься никогда не лень. Просто нет нужного настроения при имеющимся настрое мне просто сложно стало писать. Когда же закончиться это непонятное состояние заторможенности? Когда я смогу пуститься вскачь, забыв обо всем? Или же, это больше невозможно, также как раньше? НЕ ВЕРЮ! И не теряю надежды, что моя флэшка однажды снова вернется ко мне волшебно-мистическим образом…. Т_________Т я по ней скучаю сильно.

Серия сообщений "Непутевые Заметки":
Часть 1 - Непутевая заметка №1. Таблетки и Виски.
Часть 2 - О казни и новых идеях.
...
Часть 5 - Притча о счастье и к слову....
Часть 6 - Активизация творческой функции
Часть 7 - Вересковая пустошь.
Часть 8 - Немного мотивации..
Часть 9 - История болезни.
Часть 10 - Ломка
Часть 11 - Итоги ведения Зеленой Тетради - Весна 2016
Часть 12 - Pab.ota

Что-то я крайне редко стала писать из-за работы >_______<     Испытываю явную неудовлетворенность по этому поводу. Раньше мне казалось, что я все успевала))) а сейчас….

За 3 недели почти ни разу за вышивку не бралась,  читать – не читаю, творчество в упадке, приливов вдохновения все меньше. Ужас просто. УЖАС!!! Где найти время для всего – задаюсь вопросом я. Мне за 2 года все книги надо допечатать свои, попробовать издаться, а что делаю я? На неделе хватает времени только посмотреть пару новых серий Императрицы Ки да новые серии аниме.  Остальное домашка по-японскому, йога, домашние дела, разговоры, сон. И всего  несколько часов отдыха с новыми сериями. Все прошлые выходные  правда я гуляла (мне редко удается так выбраться с друзьями, так что не жалею).  Блин, у меня же 2,5 выходных впереди! Надо организоваться (мне как Есенину это трудно дается, Жукова очень не хватает)

Первостепенные задачи:

1)Печатать свои книги, разобраться в хронологии событий

2) Вышивка (летом план – картину нужно закончить 2 часть)

3)Читать книги

Хотелось бы перечитать все книги кроме последней Линн Флевелинг, слишком уж врезалась в память «Ларец душ» последняя переведенная (6 книга), но мне она меньше всех предыдущий понравилась, даже Белая дорога больше запомнилась))))  тем более что ни одну я в бумажном варианте не читала вроде бы…. купила их уже после того, как прочитала…. А тут серия кончается, надо перечитать, все заново пережить и  все вспомнить))) чтобы с достоинством и без грусти прочитать 7 часть «Осколки времени», когда ее  начнут переводить.

Вот такие дела.

Он  опустился на пол, прислоняясь к кровати спиной, положил сцепленные руки на колени и опустил голову вниз; прислушиваясь к едва слышимому дыханию мирно спящего человека.  На самом деле он не спал. Бережно сторожил  он  чуткий сон в тишине, темноте и полной неподвижности, охраняя ее покой.

И, сложно сказать, кто был более ранен в ту ночь. Чья боль была сильнее?

Он встретит новый день, встречая солнце на рассвете. И затем неслышно уйдет, оставшись незамеченным участником.  

"В тот день, когда я родилась, наверное, на улице шел дождь..."

"День за днем, как и сегодня, любите друг друга.

Быть такими счастливыми, что и словами не передать.

Тосковать по друг другу даже если вы рядом. Это и есть любовь". (С)

 из дорамы Вера.

И, тем не менее,  последнее сообщение вовсе не означает, что я бросаю свой дневник.  Поэтому снова пишу сюда о том, что на душе. Все равно общаться больше не с кем, никто не станет меня слушать и остается изливать душу здесь.

Мультяшка-наваждение, я не уверена, что тебе следует дальше читать. Потому что ты не еще читала.

Итак. Вчера я проплакала с 23 часов до 3 часов ночи. После того как Фитц покинул царство Белой Женщины я не на минуту, не могла забыть о Шуте. И понимала, что его ждет нечто ужасное. Нечто непоправимое. Хотя мы итак знали его судьбу. И он прекрасно  знал. Его ждала медленная мучительная смерть. И пытки.  Смерть в холоде и грязи. Это отвратительно и ужасно.

Вчера я плакала и читала, сказав себе: «буду читать до тех пор пока Фитц не вернется за телом, пока не найдет тело Шута и не убедится в том что он действительно мертв". Я не хотела верить. Но мне пришлось поверить. Он нашел своего Любимого, но это был лишь истерзанный пытками труп. Шут был мертв.

Да, я ждала именно этой сцены с рисунка.

Я задыхалась не от слез.  Но я словно забыла, как дышать и судорожно хватала воздух сухими онемевшими губами. Да я романтик, причем очень сентиментальный. И я слишком сильно всегда переживаю. Жутко болело сердце. Словно я получила новую травму. Я никогда в не испытывала ничего подобного с книгами раньше. По сравнению с этой сагой моя раньше любимая  книга о веселых приключениях Вольхи О.Г.  меркнет и угасает  как свеча в лучах восходящего солнца   творчества Робин Хобб.  То было чтиво для 15 романтичного подростка, это нечто величественное и мудрое, готовое поспорить с Лелией Жорж Санд.

Я так сильно привязалась к героям книг Хобб, что плакала из-за смерти Баррича, словно это был живой и очень близкий мне человек. А еще я не могла простить автору этой  причиненной боли. Так издеваться над своими героями! Так много боли причинить своим героям и читателям! Да, я очень люблю подобную драму и страдания героев, но не настолько же! Не настолько же,  что собственная жизнь уже кажется серой, пустой и пыльной без Шута! Не верится, что Робин смогла пережить нечто подобное. Но я все же рада,  что пережила это страдание, эту боль.

Я легла в 3 часа и мне всю ночь снилось как я зажигаю сосуды с гремучей смесью (что было работой Фитца) на острове и одновременно являюсь каким-то шпионом и провокатором, а потом бегу от преследователей и пытаюсь скрыться. По крайней мере наши женщины и наши дети смогли убежать. Жаль, но среди них не было ни одной женщины, которой я любил, и не было  моего ребенка.

Вчера я уснула с мыслью, что Шут мертв. У меня теплилась слабая надежда, что это можно как-нибудь исправить и изгнать как дым боль,  засевшую где-то внутри, не дающую мне нормально дышать.

Сначала Ночной волк, потом Баррич, а теперь еще и Шут. Это слишком печально.

А сегодня часов в 12 я проснулась и схватилась за планшет, продолжая читать главу о Петушиной короне. И принять, что смерть – это тоже форма жизни, просто это изменение. Я так не люблю,  когда возвращают уже окончательно умерших героев. Потому что это уже сказка, это совсем не жизненно. Поверьте, я мечтала о таком повороте сюжета и могла простить такой поворот сюжета. И в это утро я воскресла как феникс. Взглянула на мир иначе. Шут жив и мне больше ничего для жизни не было нужно! Только сама наша жизнь и есть самый величайший подарок, а смерть является ее продолжением и изменением.

Я все больше ощущаю некую невидимую отстраненность среди других людей.

Мне все больше кажутся живые люди мертвыми… или полу-мертвыми или полу-живыми…

«Как они живут?» – я часто задаюсь этим вопросом и не могу найти ответ. Как они живут в своих серых мирах, поглощенные в будни(?), и им больше ничего не нужно.

Мне трудно это объяснить. Просто я иначе вижу мир. Я по-другому чувствую. Меня всегда переполняют эмоции, чувства, мысли, мечты, озарения. И мне совершенно не с кем поделиться всем этим.  Меня никто не хочет слушать. Более того даже семья всегда от меня устает, устает от моих разговоров, гонят меня прочь,  устают настолько, что засыпают когда я еще не дошла до середины рассказа…  они считают ничтожными мои увлечения, переживания и все остальное, чем я живу и дышу. Но у меня совершенно другие приоритеты. И мне тоже с ними скучно.

Мне жаль, что даже сестра не может и не хочет выслушать меня.  Это обидно.

В такие моменты я (нет, не чувствую себя одинокой) я еще раз просто признаю: « я всегда одинока, поэтому остается уйти  в свой мир…» Да, туда за Грань…

И тогда очень хочется иметь рядом понимающего меня человека, близкого настолько, что можно доверять как себе, иметь при себе такого друга-близнеца, всегда готового выслушать и вместе делиться впечатлениями (для меня это супер-важно!) И чтобы этот «близнец» мог слушать меня бесконечно, чтобы я там не говорила: о повседневности,  терпеливо занудствовала, настаивая на своем мнении, трепалась о ерунде и делилась чувствами, мыслями, творчеством, рассказывала о просмотренном/прочитанном/пережитом, делилась ощущениями и прочим, чтобы он мог выслушать все,  что наболело в душе, все,  что я не могу переварить  в уме, все,  что волнует мое сердце в данный момент, разделить мои увлечения и симпатии.

Но это невозможно. 

Придется, как обычно наслаждаться одиночеством…

Как бы я хотела, чтобы все ниже мною высказанное было всего лишь молчанием.

Пусть навязчивые вопли внешнего мира хоть ненадолго оставят меня в покое. Я убегу, ведь плеер и музыка – мое спасение. Это ненадолго, к сожалению.

Я должна выбрать. Я всегда обязана выбирать. И это - то самое-самое, что я не умею и люто ненавижу.

Я готова стоять у закрытой двери по ту сторону света вечно. Я  ведь очень голодна, оттого и грустная такая. Я даже не буду проситься внутрь. Я не буду стучать в дверь, колотить руками бездушные врата, кричать, чтобы меня впустили все-таки, молить о всепрощении.  Я буду просто надеяться и верить. Что однажды у меня получится вернуться, и чтобы там в моей жизни не происходило, контакт с Гранью будет всегда. Это для меня самое важное.

А иначе и жизни нет. Как-будто я не живу, а только существую.

Все, что мне сейчас удается – это заглянуть в дверной замок, и сквозь дверную скважину размыто угадывать очертания происходящего за Гранью. Отчего я становлюсь такой чужой? Отчего мне там больше не рады? Я теряю, теряю что-то важное… очень существенное, смысл моей возможно жизни. Поэтому, я желаю себе внеземного счастья. Именно так и никак иначе. В такие моменты я не хочу жить совсем.

Все, что я чувствую сейчас – это пустота внути…