Встреча со Смертью.

Они сцепленные оковами вместе упали с обрыва.
О нет! Только не это! Пожалуйста, нет….
Кажется, удача подвела его на этот раз.
Я боялась поглядеть туда… что я там увижу? Синие беспощадные волны и никого живого…
Я медленно подошла к краю утеса и взглянула вниз со скалы..
Шио лежал на выступе. Демон видимо упал в море. Значит все-таки везучий… до конца..
Но.. правая нога вывернута ужасным образом, под телом расплывается кровавая лужица крови. Пепельные волосы закрывают лицо, но отсюда вижу что лоб рассечен..
-ШИО! Шиооо! Хёринмару отзовись,-надрывалась я. Напрасно. Похоже он был без сознания.
Нужен лекарь… помощь людей. Поднять его оттуда.
- Ему срочно нужен лекарь, целитель, лучше маг! - повторила я вслух. – Люди помогите, пожалуйста, нужно поднять его оттуда. Может быть он жив… Я надеюсь на это..
-Мы не будем помогать проклятому. Он украл нашу удачу.
-Но он же спас вас! Он украл, потому что для него это также естественно как дышать! Он сделал это, потому что хотел помочь вам, защитить ваших детей!
-А мог и убить.. тоже естественно? Мы слышали, что случилось в других городах и деревнях. Перестань молоть чепуху. Мы не поддадимся твоим уговорам. Убирайся сама отсюда, мы уже уходим. Девка прекрати, а то мы и тебя заодно сбросим туда же!
-Но как же так…- Я не понимала. Он сражался за нас, чтобы защитить меня и людей. Он боялся задеть черными нитями других, а что получается… сейчас все разойдутся и бросят его беспомощного и раненного? Может, он умирает!
-Пожалуйста! Я заплачу! – в отчаянии я заплакала.
-Нам не нужны проклятого деньги…-опять они за свое. Бестолковые мужики без стыда и совести, но главное без сочувствия!
-У меня есть свои! Пожалуйста, кто-нибудь помогите мне поднять его! Ему нужна помочь! Он истекает кровью,- я со слезами на глазах умоляла толпу. Бездушную, бессердечную. Значит вот они как…Спасены и ладно? Остальное неважно?
Один сделал шаг ко мне, я отскочила назад, подумав что меня сейчас столкнут. Но он подошел к обрыву. Постоял там минутку, подумал и обратился ко мне:
- Его не спасти. Сломана нога и позвоночник. И сильные внутренние кровотечения, полученные в бою да еще если и при ударе… Мы даже поднять его не сможем.. Оставь его. Так будет лучше для всех. Никто не сможет помочь ему. Прости. Расходимся…- скомандовал он и за ним люди ушли. Вскоре на утесе я осталась одна.
Я беззвучно разрыдалась, упав на колени, ноги уже не хотели держать меня.
Он там истекает кровью… а я ничего не смогла сделать для него. Я не могу помочь.
Что за ужасный день! Мне было так больно находится там… я чувствовала что попала в ад. На земле в душе сейчас. Творилось ужасное. Люди ничем не лучше зверей, нет они монстры во плоти.
Мне на щеку упала капля. Потом вторая, третья… и полился дождь, словно вместе со мной оплакивая надежды на будущее… мои мечты…
Я подошла к обрыву. Мне ничего другого не оставалось как присоединиться. И пока не стемнело я посижу рядом с ним… подумаю что можно еще сделать. Обращаться к жителям точно бесполезно. Прогонят, забьет еще палками…
А прыгать было высоко, да и опасно. Вдруг улечу, подхваченная ветром.
Мне удалось зацепиться за куст, опустить тело вниз и закрыв глаза, спрыгнуть. Я приземлилась аккуратно, чуть мазнув руками по камню. И не задела тело. Я присела на корточки исследуя его. Убрала мокрые волосы с лица. На лбу кровоточила царапина, заливая лицо. Жестоко. Но он дышал. Пульс на шее ощущался. Я боялась двигать его тело. Подложила ему под голову осторожно свою сумку. Укрыть от дождя его было нечем. Правая нога меня пугала своей неестественной позой.
Я просто сидела, сжавшись в комок и плакала. Я почти не надеялась на чудо.
Прошло много часов. Темнело. Дождь лил не переставая.
Оплакивая.
Я успела промокнуть и замерзнуть. Стучала зубами. Но сдвинуться с места не могла. Куда мне идти? Я теперь сама то с трудом могу выбраться и то при свете дня. Придется ждать когда он очнется… если…
Но что тогда? Опять надеешься на сказочное спасение? На удачу как всегда? Она гордая, своенравная Госпожа.

Я падал слишком долго… в черную бездну тьмы. Но в этой глухой тьме я слышал плач. Знакомый голос, звавший меня по имени…Мне даже казалось, что я вижу маленький огонек белого цвета на дне бездны.
Вот только меня тревожила, что я падал и … не мог упасть. Не мог достигнуть конца.
Темно. Глухо. Нет конца.
Я перестал видеть и слышать.
Я почти перестал чувствовать.
Связь с телом пропала..
Знание… да, я знал что-то что не давало мне умереть…

Мне нельзя возвращаться…

-Тебе нельзя возвращаться. – моим мыслям вторило чье-то утверждение.
Если у меня было тело, я бы облизнул несуществующие сухие губы. Но у меня его больше не было. Даже памяти. Я не помнил существовал ли раньше. Кем я был? Я – был? Кто этот я? Где и кто заговорил со мной.
-Почему? – мысленно вопросил я.
-Госпожа Удача хочет остаться с тобой. Ты любим ее. Она ценит тебя. Без нее сейчас ты умрешь.
Значит то, что происходит сейчас со мной это смерть?
Что она такое!?
-Кто ты?! – я наверное кричал бы если мог в темноту.
Я хотел знать!
Глухая тишина. Молчание. Мне не хотели отвечать. Запрещенная тема, ответов нет, не было и не будет. Все понятно.
-Я пошел..
-Не спеши… Один ты не справишься…
Если бы я мог - я бы остановился. Но я продолжал лететь или падать дальше.
-Прикажи себе остановится! Иначе ты уйдешь от нас! – прозвучал резкий приказ.
На самом деле я не знал, что я должен был делать. Но я не мог не подчиняться. Мне даже хотелось..
Как во сне я просто управлял пространством, временем, миром и собой. Я приказал все это прекратить. Остановить падение. Вроде как самовнушение помогло. Я отчетливо мог рассмотреть маленький белый лучик света. Он светил для меня – я надеялся на это.
-Я – жив?
-Ты на Грани.
-Понятно. Что дальше?
-Он уничтожил твоих лис.
Я был удивлен. О чем оно толкует со мной?!
Ах, рыжий меховой воротник! Лисы! Бой, Демон и столько всего еще! А что же было дальше?..
-Да.
-Мы подарим им Твои Души.. Вернем.
Мои души?
-У меня одна душа.
Смех. Оно смеялось надо мной.
Что это значит?
-Чьи это души? Не те ли… тех людей, что я убил своей удачей?..
-Нет, именно твои.
Смех. Звонкий. Яркий. Рядом.
Мне стало страшно. Меня пытались убедить, что у меня много душ?
-Мы откроем тебе один секрет.
И тут я увидел брюнетку. Красивая женщина, темными одеждами сливающаяся с чернотой. Красивая. Взгляда оторвать невозможно. Сияющая. Слева от нее вторую – рыжую. Длинные волнистые волосы спадали волнами и укрывали ее тело.
Смерть и удача в одном флаконе - подумал я. Они разве могут материзоваться?
-А он догадлив!
-Еще бы! Даже черезчур.
-Их зовут Шини и Шеннонни. Запомни. Обращайся, если что к близнецам…
-Возвращаем его к действительности,- обратилась деловито рыжая к черной.
-Да. И как можно скорее. Приготовься. Щас будет немножечко больно…
Про «немножечко больно» они загнули…

Было дьявольски больно! Чертовски холодно! И до жути мокро. Пахло кровью и сыростью. Я подавился собственной кровью и закашлялся…
-Слабак!
- Дурак!
На два разных голоса прошептали мне на ухо.
Я аж задохнулся от неождинности. Кто это?
-Ооо… -услышал я знакомый голос-сопение Ручейка.
Ох, она рядом…
Но почему же так больно? И кто шепчет мне на ухо…
-Он не использует свою удачу на полную мощность. Слабенько как то…
-Он боится госпожи смерти.
-Неправда,- шепотом ответил я. Ответом мне был звонкий смех с разных сторон. Я что схожу с ума?
Нужно открыть глаза.
Бирюзовое небо. Сиреневое. Розовое. Желтое солнце поднимается на горизонте!
Значит я видел именно его. Солнце – ты Дающее Жизнь, благославляю тебя. Подумал так я и тут же очнулся ото сна. С пальцев сорвались черные нити и потянулись к светилу.
-Нет!!! – хотел закричать я, но осип. И снова закашлялся кровью. Нити обреченно вернулись обратно. Я несколько раз глубоко вздохнул. Грудь отозвалась резкой болью. Болела спина, я почти чувствовал весь позвоночник и поясницу. Плохо. Все тело горит словно в огне, хотя на самом деле мне ужасно холодно.
-Хёринмару-у… ты живой! Как я рада… как же хорошо, что ты очнулся. Я совершенно не знаю что делать… и откуда на тебе снова…- я почувствовал холодное прикосновение ее пальцев к лицу.
-Что.. Где мы?
-Ты упал. Ты победил. Но мы на утесе. Я понятия не имею как выбираться отсюда.
-Почему мое тело не подчиняется мне? – спросил я. Я не смог поднять голову и сдвинуться с места. За ночь кровь застыла и свернулась.
-У тебя сломана нога, позвоночник и внутреннее кровотечение. Так сказал знающий человек.
Лучше она промолчала. Не знала. Словно от факта знания мне стало еще хуже. Когда думаешь об этом – болит еще сильнее. Невозможно терпеть. Невыносимо так жить и время тянется как бесконечность.
-Тебе очень больно? – сочувственно погладила по волосам Ияна.
-Нет. Я в полном порядке! – огрызнулся я. Что за тупой вопрос! – Конечно нет! – потом добавил я с раздражением.
-Да я понимаю. Вижу.
-Хочешь чтобы мы помогли тебе?
-Интересно с кем это я разговариваю?- спросил я вслух.
-Шио, что с тобой? Ты потерял память?
Я прощупывал почву. Ладно. Сейчас вспомню ваши имена…
-Шини. Шеннонни. Близнецы Зеферисса.
-Он помнит!
-Он запомнил!
Неприкрытая радость…
-Можете вылечить меня полностью и помочь выбраться с утеса?
-Да. Но сначала поиграем!
-Дети, вы чего? Шутите? Я сейчас умру от боли!
Молчание. Значит другого пути нет. Я внимательный.
-Ладно. Клянусь. Что у вас там? – начал я внутренний диалог.
-Ты сделаешь то что мы попросим, а потом поможем тебе. Идет?
-Да. Быстрее.
-Признайся ей в любви. Она же нравится тебе…
Что???!!!
Не самое лучшее место для игр и признаний в любви. Неужели другого пути нет?! Я скрипнул зубами. Я что должен говорить это, задыхаясь в собственной крови? Так нечестно. Я ведь охрип. Может, договоримся на определенных условиях?
Молчат. Значит нужно побороть себя, стерпеть эту боль и выдавить слова. Ведь неважно с какими мыслями и чувствами я их говорю? Девушка сочтет из за бред больного… может так даже лучше и на душе станет легче от признания? Хорошие помощники в делах любовных.
-Люблю тебя Ручеек… - старательно произнес я, чтобы слышно было. Вышло слабо, но твердо.
-Выполняем лечение ран. Потерпите немного…
Я закрыл глаза. Настраиваясь на покой, мечтая чтобы боль из тела исчезла… Черные нити, за которыми я перестал следить потянулись к Ияне… А ну стоять! Они свернулись обратно, злобно посверкивая красными жадными глазами.
Удача..
-Благодарю Близнецы,-поблагодарил я, когда понял что смог самостоятельно сесть.
Ияна удивленная смотрела на меня.
-Что?
-Как ты излечился?
-Сам с помощью удачи.
-Не ври!
-Это кто сейчас сказал Шини?
-Не путай нас.
-Ох, ладно. Неважно.
-Что ты сейчас сказал? – переспросила Ияна.
-Ничего. Я просто задумался.
-Ты разговаривал с кем-то…откуда на тебе снова этот воротник?
Лисы злобно шелкнули зубами в ее сторону! Они живые блин! Я сам не знал!
- Удача все еще дружит со мной. Поэтому я жив и здоров. Все хорошо Ияна. Мы выберемся отсюда..


Отрывок из книги "Стихия Воздуха" Надежды Вереск(с)

В колонках играет - под опенинг аниме 11 глаз(он очень клевый!)

Настроение сейчас - странное...(отрешенное от мира)

Я очень хочу начать новую жизнь.
2010. Мне 20. Почему бы не сейчас?
Новая жизнь.
Чтобы был в ней порядок. Каждой вещи. Каждый ярлык человеку в моей жизни.
Чтобы я не нарушала законы также как и свои принципы.
Чтобы было одно имя. Надежда Вереск. Мой творческий псевдоним всегда со мной.
Чтобы за безразличием и спокойствием скрывать эмоции. Я уже сейчас вижу ненужные эмоции. Даже можно сказать, что моя младшенькая стала болтушкой… стала эмоциональным зверенышем. Но я… мне нужно остепениться и вырасти наконец!
Желаю светиться энергией в год тигра, да будет оранжевый цвет! Я заставлю себя его полюбить! А черный – Тьма и Апатия – исчезните из моей жизни!
Целыми днями все время хочется спать… я пью кофе, снова пью какао(несквик) и ничего не помогает, я все равно сплю. Я не могу встать в 7 часов. Но я не могу и не хочу – разные вещи.
Все! Хватит! Надоело! Нужно трудиться так, чтобы не хотелось спать. Спать снова по 5 часов. Для этого нужно влюбиться… Снова… Ну что ж. Осталась найти объект любви! Вперед! И ты добьешься всего! Ибо впереди ничего невозможного нет!
Работа! Японский! Перевод! Я хочу исполнить свою мечту – поехать и жить в Японии.
Для начала запишусь в клуб переводчиков серий Блич. Буду стараться делать это первой. Во вторник до 5 часов. Как только выйдет на первом любом ресурсе.
По-крайней мере потренировавшись на 253 – у меня все получилось лучше, даже ошибочки нашла!
Но Маски все равно нужны. И скрытая улыбка. И манипуляции удачи. Без всего этого пока никак….

Пустота? Это ничто по сравнению с….

Пустыня. Желтый. Бежевый. Светлый. И даже белый песок. Постоянно гонимый ветром. Вечно ранимая пустыня. Изменяющиеся горы, холмы и овраги были непостоянны. Днем, являясь одним местом, а к ночи превращаясь в другое. Днем, когда солнце нестерпимо жарко палило - жизни не существовало. Живые выбирались на охоту здесь только ночью. Здесь было опасно. Зато ночью здесь было красиво. Полная луна освещала все вокруг, придавая чарующей таинственности этому сухому миру. Она не дарила тепла, лишь даровала немного света в скучное разнообразие зыбких песков. Зыбких, не хуже болота.
Потеряешься, увязнешь, застрянешь здесь надолго и никто не найдет тебя, похороненного под тоннами песков. Никто и никогда не вспомнит тебя прежнего.
Пустынна. Саванна. Ни души. Изменчива. Иллюзорна. Обманчива. Упряма и своевольна. Лукава и вредна. Почти строптива. Но не злопамятна. Не полюбишь. Не за что.

Пустошь. Туман был густой и стелился прямо по серо-зеленой траве. Серебреный вереск рос на оврагах, и колышимый утренним ветром не давал покоя. Небо было затянуто непроницаемым белым полотном. Дул сильный холодный ветер с севера. Запах утренней свежести. Отзвуки бодрого нового дня. Еще не рассвело. Никто не заметит рассвета - солнце не будет видно. Мокрая роса придает этому утру и месту идеальное дополнение. Сегодня будет холодно и промозгло. В полдень пойдет дождь. Он будет моросящим и долгим, сильным и косым. Дождь уступит долгожданное место своему противнику – снежку. Уже вечером это место укроет первым слоем снега. И вереск погибнет. Слишком рано. И солнышко опоздает.
Возрождения не будет. Не ждите. Все впечатления обманчивы. Все тайное становится явным. Чувства спрятаны под маской лжи. Это будет означать конец всего.

Холод. Зима. Мертвое затишье. Все застыло. Ни звука. Ни ветра. Почти полная апатия. Наступила жизнь вечного сна. Глухой и темный лес пуст. Только серебро в воздухе летает, играя на солнечном свету. Блестки. Снежинки. И крупные хлопья. Здесь не ступала нога человеческая. Безлюдно. Тихо и спокойно. Ничто не тревожит уснувшее навеки сознание.
Ступающий не оставляет на снегу отпечатков ног. Он тень своего прошлого. Проклятый своим одиночеством. Холодный и черный. Уставший и мрачный. Вечно недовольный судьбой. Он не скажет ни слова. Он пройдет мимо. Не оставит следа на снегу, по которым можно было его опознать, памяти, отголоска прошлого – в нем самом больше нет души. Зато удачливый. Плачущий, потому что здесь никто не увидит твоих слез. Ты – это я, Хёринмару Шио. Да будет удача с тобой!

Одиноко и холодно одному.
Впереди ждет Тьма. Раскрыв объятия. Чарует и манит издалека. Незаметно окутывает издалека своими черными щупальцами. Такими же, как у твоей удачи, скользящей из кончиков твоих пальцев. Ты будешь заколдован. Очарован этой властью. Безумен в своих желаниях, которым никогда не суждено сбыться. И ослепленный светом, ты ступишь на дорожку, оставленную в тени. Забудешь всех и потеряешь себя. Останешься в прошлом. Но все равно не исчезнешь. Ты еле сдержишь последний в твоей жизни стон. Ведь тьма дарует бессмертье, а не вечный сон. А это совершенно не то, чего ты хотел. Великодушие. Молчание. Гордость. Тщеславие. Конец. Тишина. Дыхание. Тьма. Ни красок, ни звуков. А сердце бьется. Но чувства все мертвы. Уничтожены. Прятать их давно устал уже под масками. Чернота окружает тебя. Нет. Тьма изливается из твоего холодного и жестокого сердца. Душа горит – не сгорает. И манит, и манит прохладными объятими Вечная Тьма. Обещая наслаждение. Как наваждение преследует тебя. Все лживо. Этот мир прогнил. Искоренение. Честь запятнана. Гордость предков забыта. Впереди ждет… Ничто и Никто.

Мгла. Темнота. Бездна.
Пустота - ничто по сравнению с Адом Жизни.
07.01.2010.

До Н.Г. осталось 8 дней. Мне еще нужно сдать ровно половину. 4 зачета. Об экзаменах подумаю потом. Для этого будут 20-дневные каникулы. ^____^
Этот 2009 год показался лично мне очень долгим. А зачетные недели слишком быстрыми чтобы успеть нормально подготовиться!>_______<
Уж скорее бы этот трудный, сложный, переломный и интересный год закончился! Мне безумно хочется уже подвести итого и написать заключительный пост! В этом году было слишком много всего: ссоры, расставания, потерь, предупреждений и прогулов… А сколько всего хорошего! Сколько нового аниме я посмотрела, книг прочитала, друзей приобрела! Я сильно продвинулась в творчество. Я действительно могу этот год назвать успешным. Потому что он не прошел зря, мимо меня как предыдущий и это греет мою душу. Хотя конечно скучаю. По друзьям и в непременном одиночестве, которое теперь мой друг. А еще тишина, мысли, покой и спокойствие. И музыка в наушниках(которые седня кстати сломались *хнычет*). Так много мыслей в голове у меня не было за всю жизнь, как в этом году.
Сегодня я купила «Гостью» Стефании Майер и новую книгу Акунина «Весь мир театр» так что живем! Я еще Рассвет не дочитала. Осталось 6 глав.
Смотрю иногда Пожирателя душ после 36 серии уже. Ну ничего так аниме. Обычное. Юмора только мало. Хорошего. Ну, Кид вроде не является прототипом. Он действительно оригинален, но академия, шинигами, оружие, «занпакто»…. Это все так избито. Слов нет. Мака меня бесит. Медуза, Штейн, Цубаки и самурайчик со множеством катан меня привлекают… И все, никем я не впечатлена, даже Кидом не каваюсь. Аниме стоит посмотреть из-за 14 серии с экзаменом. 2-3 серии в неделю – это нормально во время сессии. Помнится, я летом Инуяшу 1 сезон по 14-19 серий смотрела и по 3-4 дня из дому не высовывалась. Пусть попроще, зато какое то родное прям. *______* Даа… август… прогулки с О-тян. Там было хоть что-то…
У меня уже месяц болит шея с правой стороны. Наверное, воспалились опять лимфоузлы. Странно, что болит шея только справа. Эти узлы есть же в теле во многих местах! Наверное, все это от холода или я снова болею тем же, чем и январь-февраль. И как вообще лимфоузлы лечатся? Можно ли их удалять? Кто-нибудь знает? Может, подскажет мне? А то я даже дома с платочком или шарфом разгуливаю, аля Бьякуя настоящий. Да, я же им стану скоро…

ХОЛОДНО. Даже в постели, в пижаме и под двумя одеялами. Заледенела и душа. Ей ничего не хочется и ничто не радует. Даже новая серия Блич 250 и комп. странная овашка наруто. Меня все также тошнит от наруто. Поняла что еще не готова смотреть его. Меня тошнит от Саске даже – чувствую себя глав. Предательницей.
Я ходила в мороз -27 градусов. Замерзла, чуть отойдя от дома и подойдя к остановке, кончики пальцев и ног были уже замерзшими, несмотря на самые теплые сапоги и пуховые перчатки с кроликом.
У меня жуткая АПАТИЯ. Ничего не хочется и не получается делать. Я чувствую, что даже это чувство принадлежит не мне. Ну не мое это, СЛЫШИТЕ?!
Надя никогда не сидит в депре, она не знает что это!!!

Зато могу читать мысли людей и предвидеть будущее. Здорово, правда? Но так еще неинтересней жить…

В колонках играет - Lykke Li - Possibility

Настроение сейчас - Z-z-z -__-

Что-то неладное происходит… И со мной и вокруг меня. Но все дело во мне – я это прекрасно знаю. Ленивая, мстительная, противная тварь! Порой Темная я себе противна… к сожалению это бывает очень редко, и сейчас это именно тот случай.
Рассеянная, видятся глюки, преследует паранойя, не с кем из друзей пообщаться или встретиться, нелады с учебой(т.к. не хожу почти) училась, я наверное первые 2 месяца и то болела и не полностью, потом и сейчас почти полный пробел. 1 или 2 раза в неделю. Прекрасно! Такого еще не было! Я пропускала обязательно 2 предмета, а тут запустила сразу 6! Проблемы будут же…. – а мне НЮ пофиг совсем!>______< Чем больше даю себе слово учиться – тем меньше делаю, чем больше обещаний даю –тем меньше выполняю. Все получается наоборот и наперекосяк. Серо и уныло. И страшно. Аж сердце болит временами. Страшно за будещее.. что узнаю родители. Пожалуй, хочется заболеть и проваляться недельку как минимум с температурой – но раз я этого хочу – ничего не получится – с желаниями тоже глюк вышел. Они как всегда выполняются, только с точностью да наоборот. Словно сломалось что-то во мне. И оптимизм пропал куда-то..
Как то неинтересно и все равно. Т___Т
Жуткая апатия поглотила меня, сонливость одолела и я сдалась без боя – сплю всегда и везде и даже кохии(кофе с японск.) не помогает.
У меня стало плохо с памятью. Я старалсь многое забыть. И… язабыла! С трудом могу вспомнить, чем я занималась я январь-март 2009г. Кажется в январе-феврале у меня ничего не получалось и… жизнь была пуста и в сердце была пустота как у Беллы тогда. Очень похоже.
Похоже на депру. Только особенно глубокую и задумчивую. Стало меньше эмоций, но больше мыслей и дум в голове. Мне понравилось думать, размышлять, вспоминать, анализировать. Мыслей нет только во сне и это меня спасает, иначе бы давно рехнулась. Моя депра словно сама по себе, занимается чем может и я вместе с ней отдыхаю. И только творчество, книги идут полным ходом. Даже аниме забросила. Вчера, например, дочитала Затмение. Мечтается, как летом съезжу в Питер/Москву/Пермь, чтобы увидеться с Кошаком – уж очень хочется обнять ее как родную сестру, поболтать, просто погулять и пообщаться об аниме. Хотелось бы проводить дни снова незабываемо, чтобы можно было сказать: «День прожит не зря и я не о чем не жалею» А я ничего не делаю и жалуюсь сюда. И мучит совесть, но сил двигаться нет. Вроде есть две ноги – можно идти, встать, подняться, перестать трусить и… бездушие какое-то. Словно я далеко и отсутствую здесь. Не могу ни на чем сосредоточиться. Я почти перестала вести днев и окончательно перестала комментить. Это падение, а не прогресс, как я поначалу считала.
Я призналась. Что ж. Можно говорить дальше. Слабачка! Отщепенец! Я не ботаник совсем Т___Т Я просто отдыхаю уже 4 год и 4 месяц, почти ничего не делая. Класс!Зато какая меня ждет сессия *______* чувствуется снова похудею – кг на 5 или 10. Это будет ну очень здорово и кстати! ООочень! Но сейчас я в меру, как могу наслаждаюсь жизнью, пребывая в состоянии старенького зомби. Пишу, читаю, смотрю и сплю. И весь круг повторяется. Дизнь складывается именно так. Почти ничего не замечаю вокруг. А когда сажусь за стол и начинаю писать проду, скажем к «По лезвию ножа» и чувствуется что никак…. Просто лежу в темноте. Часами. Так глупо и непохоже на меня, которая не может сидеть на месте и ничего не делать. Оказывается я могу очень сильно ленится…
А еще больно, что общения 0. Никто не заговорит в асе. Никто не просит дома как я, как поживает моя душа, как на учебе дела? А на учебе только 1 вопрос –« Почему не была? Преподы про тебя спрашивают.» От всего от этого я страдаю…. Скоро – не буду. С 1 января 2010г. Я стану Бьякуей Кучики-бу-ха-ха. А пока можно смеяться, шутить и общаться на тему семерек и Блич. Пожалуй, единственное что меня интересует.
Я помню как с 9 лет я ждала 18-летия, потом 20. Дождалась. Вовремя не поменяла паспорт. Теперь проблемы, комиссия, и получать в пятницу. Единственное фотка на нем радует! Цветная и я там очень миленькая! Как будто коротко остриженная и напоминаю мальчика. Вообщем я дождалась взросления. У меня почти идеальная интуиция. Уже неделю (я родной сестре) предсказываю как пройдет ее день и каждый из уроков- и все сбывается! Ака личный пророк! Еще бы. Обычное дело. Как бы мне себя снова назвать? Исполнитель желаний? Не важно уже. Я теперь ненавижу свои Д.Р. и Н.Г. Эх, старею, старею, а умнее не становлюсь…
Пора давно было разнообразить дневник пессимистичными записями. Нет, пока что все идет хорошо, но так ведь не может быть всегда, верно? Вот я и сняла маску. Надолго же меня хватило! Хорошо Бьякуя! А так хочется послать все и всех к черту в бездну!
Я отдалилась от людей, я теряю их, бросаю…. Я ухожу и они уходят. Друзья постоянно сменяют друг друга. А я привыкла к замене. Не бывает незаменимых людей. И я – не исключение. Никто и никогда не бегал за мной.
Мне стало уютно в тишине и покое темноты на кровати под одеялом свернувшись. И пытаться заснуть под мечты. И только здесь и только так. Я загнала себя в угол и теперь сижу там забытая всеми. Я устала звонить и напоминать о себе. Да что это за друзья такие? Пустое место!
Все чаще я мечтаю быть слепой, глухой и немой – не видеть и не слышать, не говорить грубостей, мой язык- это враг. Почти все раздражает, даже днев. Мечтаю о необитаемом острове и я на нем одна в плену собственных мыслей – было бы не плохо – это то, чего я хочу. Я – совершенно одна = это самое лучшее! И До чего я докатилась…О__о И что-то это мне напоминает…
Ах, да моя жизнь… я люблю этот холод.

Ну и перепугали же нас всех! Разве так можно?
Не зря же наш дом охраняется различными видами охраны, в том числе и вневедомственной.
А в подъезде повсюду камеры, а во дворе их еще больше, особенно прямо у подъезда! Только не говори что в моей комнате тоже камеры?

Почему об этом я забыла??? И значит все мои художества, мои прогулки и развлечения больше года назад были зафиксированы, засняты и сданы в архив? Они все сохранены?! С одной стороны- ужас, кошмар, с другой – хочется посмотреть на нас со стороны, повторить так скажем…

Видела Никиту издалека… Такой взрослый мачо. Слишком дорогой и крутой для меня.

Странно. Но я опять здесь. И пишу.
Все не имеет значения. Дневник перестал быть обязательным для заполнения. Мне стало очень трудно писать сюда. Он как будто грузом лежит на плечах и стал навязчивым. Закрыться что ли нафиг от всех?... Даже не знаю..
А я окончательно забросила учебу и разленилась. Отношения в семье и с друзьями все только хуже. Но я не в коей мере не отчаиваюсь. Не тот тип личности. Больше сангвиника. Я спокойна и наслаждаюсь жизнью. Правда-правда.
Я одинока, потому что одиночка. Мне нравится быть в одиночестве – мне никогда не скучно с собой.
А раньше мне было просто необходимо все это: эмоции, общение, встречи, гуляния. А теперь я больше себя чувствую парнем- мне понравилось гулять в одиночестве, размышлять на ходу, анализировать и прогнозировать. Я изменилась –это мало сказать. По сути я как Белла, как Юкки из Рыцаря-вампира(кстати это правда что аниме снято по этому фильму?)
С другой стороны я стала больше походить на девушку внешне- отрастила свои волосы, одеваюсь каждый день в новое(когда же наряды закончатся, которые я еще не показывала, а?) стараюсь быть приветливой, радушной и доброй со всеми на учебе. И… все заметили перемены. Дважды со мной хотели познакомится прямо в академии. Я избегаю встреч и тем более свиданий. И тот парень из 402 группы, его навязчивое Привет обращенное ко мне каждый день и взгляды К.Д. меня смущают и надоедают. Пожалуй, такое внимание для меня сейчас излишне. Да, мы были почти друзьями на 1 или 2 курсе, когда я дружила с Ромашкой, тогда мы часто болтали вдвоем до лекции, потому что приходили самыми первыми. И ходили вместе на дискотеку и играли в бильярд за его счет. Мы немного говорили. Он ботаник тоже с очками и чуть повыше меня и не симпатичный, хотя очень забавный. С Пашей они, кстати, дружны и у меня возникло впечатление, что они все знают. И возник снова треугольник… Теперь главная я. Только водят снова они. Как мне все надоело! С другой стороны о спокойной жизни я никогда не мечтала, а приключений мне всегда хватало!)
А после у меня появился другой, до которого было еще двое. Получается… что я все время лгала, причем себе больше всех. Удивляюсь! Как до всего этого дошло… почему только сейчас я признаюсь себе и пишу эти строки? Словно извиняясь перед собственной совестью, с которой на самом деле очень просто всегда договориться… Просто мне очень спокойно. Даже умиротворенно.
Я, правда похожа на Беллу. Посмотрев за один день сразу два фильма: Сумерки и Новолуние. Правда книги мне пока больше нравится(дочитываю первую) но 2 фильм понравился даже больше 1! В нем больше действий, драк, приключений, но меньше романтизма и нежности, и нет того умиротворенного спокойствия первого фильма, что меня сильно затянуло. Моя судьба и я сама похожи на Беллу. Я даже подумала: может правда - это было все игрой и я слишком легко поверила в разлуку?.. Сейчас у меня это вызывает усмешку. Смешно. До сих пор. Я все также думаю. О нем. Совсем как об Эдварде. Словно у самой раздвоение личности. Ну да. Целых 33 маски…*тяжкий вздох и полуулыбка на приоткрытых губах* Я совсем перестала плакать. Переживания перестали быть для меня сильной инсинуацией. Я стала равнодушной к людям. Я больше не добра и уж тем более не стремлюсь как раньше спасать кого-то и помогать. Пусть уж лучше.. каждый .... сам по себе. Так легче будет всем. Жизнь проучила? Пожалуй, немного. Зачем я все это говорю? Люди – лишь мусор.
И… если кто-то попробует сейчас снова всколыхнуть мои воспоминания, все что было мне дорого, что бережно было сохранено в сердце, то возможно увидит открытую черную рану, закрытую новыми интересами, людьми и масками… и ТОГДА я возможно, вернусь. На день или чуть больше, потеряю равновесие и все-таки оступлюсь, сделав шаг в пропасть чувств... Но если это случится- то все станет ясно, кто кем играет. Играл до сих пор. Мои чувства и сердце надо мной или я издеваюсь, играя сама над собой?
Зачем тогда старые люди просматривают мой дневник? Зачем – не понимаю. Мне как то все равно… но я не понимаю причин их действий… А знать их – мне также неинтересно. Ибо все это в прошлом. А что было – то было, быльем поросло!XDD
Мне нужно еще передохнуть! Сейчас все так хорошо… я работаю очень плодотворно (по сути я занимаюсь только чтением, аниме но больше всего именно своими книгами!) а до этого мне –целый год мне не хотелось писать и я все запустила, занявшись личной жизнью. А теперь я свободна и есть о чем писать(правда мои книги совсем не про несчастную любовь) и я занимаюсь тем, что делается сейчас лучше всего. По лезвию ножа, Суды Любви, Ночной эльф, Осколок Мироздания(космическая сага) и даже Встреча- самое заброшенное произведение(похожее на Сумерки почти как 2 капли воды, но тогда все этого еще не было, а я тогда уже придумала подобное!) это правда здорово! Я лечу по просторам своей фантазии, а она как известно безгранична.
И я… я всем довольна, только постоянно холодно и хочется спать. Я люблю холод и видеть сны. Чувствую, этот новый год будет еще одним рубежом жизни в 20 лет. И я перейду на новый уровень – и то о чем я мечтала в последнее время будет исполнено в срок. И тогда - от прежней меня и следа не останется... весь мир вокруг меня перестанет существовать... но на этот раз я не сбегу снова от трусливого страха или наоборот чрезмерной смелости. Я слишком устала бежать от всего на свете. Нужно взглянуть в глаза страху и посмеяться над собой, так как это делают сильные люди. Да, я сильная и смелая, но пуглива, черт возьми!
Как была так и осталось загадкой, таинственной и странной. Но кто попробует меня понять и прочитать? Ведь книга уже дописана и закрыта.^^

Глава 2. Синяя тоска или чувство праха.

А Черный Дракон задумчиво смотрел в даль, и вспоминал…
…как неожиданно наступила осень…
… как он был неопытен и молод…
…как однажды спокойная жизнь закончилось…
… и на смену обычной жизни пришло буйство хаоса.
Вместо покоя – шум и гам.
Вместо тиши и одиночества – сотни тысяч разных голосов. Неповторимая музыка и голос демонов внутри тебя, готовые поглотить то, что осталось от души. Сотни тысяч голосов только и ждут чтобы растерзать тебя и взорвать голову на тысячи осколков сознания.
Вместо привычных будничных дел пришли смертоубийства и жестокость.
Еще в самом детстве сгубил свою душу. Не воровал на рынке конфеты, девчонок не дразнил в деревне, а просто случайно к нему подкралось зло.
А все, потому что он нашел Проклятие этого мира на берегу любимого озера. Выловил черного рака. Вот неповезло-о то… Может быть и не мне, но миру – точно. Никто этого пока не знает. А когда станет известно – пророчество исполнится и станет слишком поздно. Ничего изменить уже будет невозможно.

Так вот… неожиданно наступила осень. Мое любимое время года. Пора сухих листьев и красоты земного покрова и природы всей в ярких осенних красках. Когда солнце с каждым днем греет все меньше, и все больше листьев мешаются и хрустят под ногами. Опавшие листья можно загребать ногами, можно разбрасывать в стороны или просто мять ногами, втаптывая в грешную землю.
Вот наступила очень, а я ее даже не заметил. Было так странно наблюдать опадающие голубые, синие и цвета морской волны листья. Смотреть за движениями ветра за опадающими листиками, топтать по земле.
Почему в народе принять называть тоску именно так… почему это тоска бывает только зеленая?..
Грусть, пусть такая спокойная, терпеливая изо дня в день, ждущая, но тревожащая душу уж совсем тишина. Даже не совсем тишина, а пустота. И чем дольше тянется время, тем больше мучает душу, острота мельчайших кусочков того, что раньше было сердцем. В душе, где нет дна, есть бездонный колодец отчаяния. И непреодолим поток силы этой внутренней черноты и глубины. Нет ему конца. Мне хорошо. Правда. Очень. Но хорошо ли мне на самом деле, не скрываясь за обычными масками?
Чуть дальше в лесу новое кладбище. Остались лишь бренные остатки от загубленных душ. Их еще немного, всего эдак, так тридцать, разбросаны кучками-семьями рядом с деревьями, а точнее под каждым из них.
Еще не рассвело. Но все собравшиеся семнадцать человек стояли с масляными фонарями. Гробовщика не было, потому что от тел мало что осталось. Лишь пепел, не развеянный шальным ветром. Тела, сожженные драконским огнем. Толстячок в траурном балахоне, как и все говорил перед всеми, поминая и называя каждого усопшего по имени. Восемнадцатый ребенок лет пяти-шести мальчик прыгал, теребил одежду других. Хотя ему велено было молчать и вести себя тихо. Вместо этого ребенок бесился как только мог и раздражал тем, что собирал в ладошки опавшие синие листья у какой-нибудь могилы знакомых и бросал на себя. И тогда целый вихрь и как-будто брызг воды окутывало его, он снова и снова разбрасывал листья вокруг себя. Он еще не понял. Он не осознал, что его сестра беспощадно уничтожена и лишь он еще по ошибке жив. На глаза наворачивается странная грусть – теплые слезы. Что я то здесь делаю?
Я, молча и незаметно присоединился к ним, державшим в поднятой рук светящий слабо и тускло фонарь-лампу – это традиция – некая дань погибшим. До рассвета они обязательно будут гореть. Наверное, жаль, что я невидим для них… темно-пепельные крылья Праха смотрелись бы здесь как нельзя кстати, но увы каждое перо в этих крыльях – это те самые души. Нужно собрать достаточно чтобы взлететь – не так то просто стать хотя бы Падшим Ангелом и вознестись до Черного Дракона.
Просто это кладбище – еще одно место, которое я могу навещать в поисках источника новой силы, для подпитки энергией.
Свобода и мир этому праху. Все склоняют головы, и я тоже машинально подчинился. Кто еще хочет помолиться за покой умерших и зажечь огонь?
Вот небесный покой уже не для меня. Там меня и не ждут. Ад на земле намного интереснее, хоть один раз я бы действовал в чужих интересах? Что-то не припомню…
Я все окунался в далекие воспоминания, тогда я еще был почти обычным человеком. А точнее только-только начал собирать перья Праха.

И вопрос на отвлеченную тему:
†MereDiana† (21:13:42 15/06/2009)
Почему я подражаю некоторым людям? Манере поведения, выражения эмоций, в разговоре, даже фразы и интересы, все забираю себе и одеваю маску чужого человека... что меня даже принимают за него? Я внутри себя их ненавижу и жутко скучаю по ним. Почему так происходит?

3)Ни тебе бессонных ночей, когда всю ночь напролет ты плачешь в подушку и от боли не знаешь куда деться, от душевной боли и воспоминаний закусываешь одеяло.
Ни подруг и друзей, которые придут тебе на помощь и подкинут спасательных круг. Утешут, вселят надежду, успокоят и покроют матом бывшего.
Ни семья, которая заметить странные мои перемены и странности в поведении.
Я, правда, стала сильнее… и еще что-то я потеряла. О_о
Ибо в душе пустота, а вокруг темнота(с)Т_Т
И больше не души, только я наедине со своими мыслями. Да, выбор – самое сложное и я как всегда на распутье.
Хочу уехать далеко-далеко, чтобы никто меня не видел и не слышал, просто долго ехать, слушая музыку в дали и не возвращаясь, домой. Да, есть такое желание. Наверное, тоже скоро сбудется.
Интересно когда закончится моя постоянная жизнь во сне? Уже 4 месяца ведь…
Но даже и депрессии то нет, печали, скуки, зеленой тоски и слез тоже нет… - как скучно!(тавтология тут получилась!хы-ды)
Была ли любовь? Похоже просто была в нее игра, причем игра плохая, ведь мы были не актерами, нарушали оба правила и играли не совсем те роли.
Моя память стерлась о тебе. Не возвращайся ни-ког-да…