"МЫ НЕ МОЖЕМ БЫТЬ БОЛЬШЕ ОДИНОКИ, ЧЕМ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ" (С)

А я и забыла, что дорогу к академии тоже занесло снегом...-_____-

"Мы проигрываем в тот момент, когда говорим себе "я не могу"!" GACKT©

"Когда сила мысли встречается с силой действия, рождается результат." GACKT©

Давно я не писала ничего толкового о своей жизни. Аж с начала декабря, то о новостях, то о книгах, то о новых главах Блича, то выставляю всякие видео с Гактом или просто аниме. И дело не в том, что скоро начинается зачетная сессия(само собой)

Сегодня настроение было испорчено. Она забраковала мой психо-анализ по конфликтологии. Не буду давать по этому поводу никаких комментариев. Просто сегодня уже не за что не смогу сесть, руки не поднимаются, очень сильная апатия близкая к депрессии. Я очень надеюсь, что только на один этот день и завтра я проснусь с новыми силами и забуду.

В прошлый четверг из-за сестры пропустила зачет по третейскому. Пойду сдавать в этот с другой группой, если разрешит препод, и даже если нет – все равно буду тест писать. Зато буду подготовлена в отличии от остальных.

А по гр.делам меня вроде бы включили в список кандидатур на автомат. Буду надеяться, что завтра огласят освобожденных и меня в их числе!*_______*

В моей жизни постоянно что-то происходит…Разное. И странное.

Небольшие желания сбываются- уже некоторое время у меня есть черно-бело фиолетовый нежный, но шерстяной шарфик зимний о котором я мечтала))) к нему фиолетовые варежки) и шапочка черная–новогодняя с яркими звездами, похожа на сестринскую и купила коралловый пуховик с мехом, который меня очень стройнит, несмотря на очень яркий почти алый цвет.

Готовясь к работе, я читаю необходимые материалы. Так вот насчет опознавания гражданина и сопоставления его внешности с фоткой в паспорте… я заметила одну очень интересную и странную особенность. С самого детства… лет с 5 и до сего дня я ни капельки не изменилась. Мама про меня сказала: «законсервированность лица» Да, я консервы!XDD Я так и не поняла хорошо это или плохо. Но возраст не меняет выражения моего лица. Если кому уж так будет интересно-покажу фотки детства и сейчас, но об это напишите в комменте, а пока придется поверить мне на слово. Да, конечно, нос немного вытянулся, но остался все-таким же курносым, а все остальное –вообще не изменилось, словно я вечно буду такая! Наверное, это странно. Может только для меня. Не знаю. Никто из близких знакомых с подобным не сталкивался. А знаете ли вы что-нибудь об этом?

Работа. Трудовой договор и приказ подписан, со всем ознакомлена. Ключевое слово- вроде бы… смутно помню те дни, когда бегала устраиваться и собирала документы. Но пока работа маячит где-то вдалеке и мне честно совершенно не хочется работать…

5 декабря – как я живу на этой квартире, рядом с набережной уже 6 год. Это был мой 5 переезд, а скоро будет и 6…

Творчество- ? Да, именно под вопросом. Т.к. я дочитываю Путницу и мое творчество пока помалкивает в ожидании.. да и зачеты на носу…

Хочу плеер чтобы памяти было больше 16 гигов-есть ли такие и не посоветуете чего-нибудь нового из техники??? Мне очень не хватает 8 гигабайт на моем голубом айподе…

Сходила-послушала Васильева-известного модельера. Он рассказывал про жизнь Коко Шанель. Оказывает он преподает на 4 языках. Но мне особо не увлекающейся модой-слушать про жизнь какой-то там непонятно про что, было неинтересно, все равно билеты бесплатные… а так на наших местах билет стоял аж 2.800- в жизни бы не пошла!>____< Но рассказывает он шутливо и приятно, как сказку. Очень женственный он и жеманный, но все-таки мужчина.

Нашла у себя в кудрявой головке один черный волос. Неожиданно приятно! Жаль что только один…Т____т

И еще страннее.. моя фиолетовая проклятые из-за парня К.К. опять потерялась где-то в комнате, именно когда я снова скопировала напечатанное обновление своих книг! Наверное, это пришельцы ворют флэшку на недельку, а потом кладут обратно на тоже место, где я ее оставлю! А потом ищу неделю-потому что по всей квартире не нахожу. А потом –хоп – и снова на том же месте! Я в шоке… у нас наверное шумные духи дома водятся…

«Знамя самурая» на 18 серии. Боюсь, мне трудно будет променять симпатию к Ямамото Кенсуке на Уэсуги Кеншина, которого играет GACKT.

P.S. Я заметила, Гакту идут все прически!!! А  еще я ЯПОНУЛАСЬ на нем. И не только на нем и не только, но и *********! Окончательно и бесповоротно. Эта болезнь неизлечима. 2 месяца аниме вообще не смотрела. Но этого того СТОИЛО!!!!

«Люди меняются, но душа остается»(С)Анка-тян

Заметила такую особенность. У писателей есть свой язык и присущие ему черты сюжетной линии и героев. И этот подчерк, как и свой собственный не изменить. Он всегда будет оригинальным, но узнаваемым из тысячи других. У исполнителей и музыкантов тоже самое, тональность, тембр – все присущие данные неизменны. У мангак есть характерная рисовка (даже взять Блич и 1 творение Кубо про зомби, или Создателя Магазинчика Ужасов и Созвездия Воображаемых зверей, или создателя Тетради Смерти и Хикару и Го) –легко заметить стиль и характерные черты. Это и есть особенности. И все одинаково по своей сути. Новые герои манги Созведия В.З копия Тецу и Леона из М.У. Я веду к тому, что сама недавно заметила.. те книги, что я пишу сама (а их много, около 16)… неужели все точно также? Те же герои, те же события? Да, я пытаюсь быть оригинальной, но я знаю, что суть моей души не изменить, и сколько бы люди не будут меняться внешне или изменяться самостоятельно, душевно- природная натура останется прежней. Свою душу не спрячешь, не подделаешь, сколько бы ты не притворялся черствым и холодным, под маской Бьякуи – это вовсе не ты. Да и потом окажется, что твоя маска была прозрачной. А душа так и осталось кристально-чистой. Это и произошло со мной на днях.

Один миг, один день может поменять все. Но я даже не заметила, как разбилась маска с моего лица. Отныне я не буду ничего скрывать. Если мне будет больно и плохо – я напишу об этом. Но я все еще остаюсь прежней неунывающей оптимисткой с глобальными мечтами.

И в продолжение будет сказано мое признание.

Я знаю, это спасло меня тогда, отвлекло от утраты, когда жизнь казалось бы была разрушена, кончена.  Все перевернулось 31 декабря 2008 г. и я не жалею о случившимся, ведь не я была виновата. Если бы все было иначе, я бы не смогла полюбить Блич, ведь все это время Блич занимал в моем сердце главное место. Я читала мангу и раньше, но благодаря тому событию – я смогла еще больше полюбить «что-то без явного смысла, чтобы не думать и не чувствовать» Да, как, известно, я любитель БОЕВ  и БОЛЬШОГО ЭКШЕНА. И вот, теперь, я снова ощущаю это чувство утраты, потери и конца. Похоже, что 423 глава Блича была последней. Я еще вчера днем ее прочла с японского.

Мне больно и тяжело на сердце просто от того, что моя любимая манга закончилась и новость о том, что она продолжится с 48 тома после отпуска Кубо-сенсея не снимет с сердца тягость. А на следующей неделе новой главы не будет. А арка айзен/Ичиго Богоубийца начнется с 292 серии. Как же теперь жить-задаюсь я вопросом. Но ничто не может быть вечным. Все изменилось. Я больше не буду жить вторником и четвергом. От вторника до четверга, от четверга до вторника. Серия, манга, серия, манга.

И я не прошу утешения или понимания. Это не стоит ни вашего внимания, ни моего. Все это мелко и глупо. Но мне очень больно, даже больнее чем потерять любимого человека в праздник нового года. Странно. Что манга оказала на меня такое сильное воздействие. Нет, ничего особенного в этом. Я по жизни странная.

 Если я не пишу о плохом, это вовсе не значит, что всего этого нет в моей в жизни.

Но  я вообще в аниме я разочаровалась. Конец должен был растянут главы на 3 минимум. А так, было заметно, как Кубо просто желает кончить скорее. Я не сержусь на мангаку. Он заслужил отдых. Он должен найти вдохновение. Мне бы свое куда деть? >____<

Но что делать, если мое вдохновение меня не покидает? Я не могу писать целыми сутками. Я итак уже исписала две тетради в 96 листов за полгода.

Даже этим летом вдохновение не исчезло как обычно. Да, оно возмещает с лихвой промежуток 2008 года-года застоя. Но, я понимаю. Что так дальше нельзя. Мои герои ожили и продолжают жить собственной жизнью, я не успеваю следить за развитием событий одновременно во всех книгах! А там повсюду БОЛЬШОЙ ЭКШЕН, много эмоций, новые герои, враги, предательства, бои и  ИНТРИГИ!

1 сезон Тайны Смолвиля пролетел совершенно незаметно для меня. Я с восторгом видела пейринги, смеялась над парочками, замечала ошибки и недочеты, наблюдала за уже известным развитием событий.

Немного об ошибках. В 9 серии. Полицейские пришли с ордером на обыск, а в сарае нашли труп и пистолет. И почему-то забрали отца семейства, хотя по идеи должен быть и обыск в их присутствии и забрать должны были всех подозреваемых и по очереди всех допросить. Но Кларка почему-то не допрашивали. Да и отпечатков нет на пистолете. Почему не рассмотрели версию подлога?

Вообщем я начала смотреть 2 сезон. Опять пропаду.

Об учебе: прогуливаю опять часто. Малышева заболела-моя любимая… Эх… а вчера еще и Сперанская не пришла.

Сон про японца на вкусненькое:

Вчера приснился перед пробуждением чудесный сон про японца.

«Ему было лет 45 на вид. Он стоял у входной двери и когда я открыла, звала куда-то и что-то быстро говорил… Я не понимала, честно. Но мне было жутко радостно и любопытно. Я не знала какое сейчас время суток, а в подъезде было темно(и каким то образом(такое бывает только во сне) я увидела в темноте что это именно настоящий японец!) я решила, что все-таки сейчас вечер и поздоровалась с ним так:

-Комбанва!

А потом хотела предложить зайти, выпить чаю, но вспомнила, что хорошего зеленого чая дома нет, поэтому:

-Додзо ёросику онегай симас.»

И я проснулась.

Позже мне открыли глаза на тот факт, что японец наверное хотел в туалет, а я его чай звала пить. Я – САДИСТКА!!!xdddd

Настроение сейчас - плохое-болею наверное

Мдам-с.. что-то редко я пишу.

1)День Рождение я вообще не справляла, как впрочем, и последние года 2 наверное.  Только сходила в парикмахерскую, сделать косу-колосок, и из-за этого пришлось прогулять учебу, потому что мама записала меня к 11(а я учусь с 9.00 до 13.20)

Ниже я - в домашней одежде и обстановке. Уж не взыщите, но хочу похвастаться своей пушистой гривой, а в данном случае-просто шикарной косищей. Коса Смерти Блин!

Кстати сделать такую косу недолго, минут 10-15, а стоит всего 250 рублей.

Нет ни сил, ни желания справлять праздники, которые тебя уже не радуют. Хотя в кино сходить я очень хочу сходить на сов и цветок дьявола м.б. тоже. Мой 21 День Рождения  был совершенно обычный день, все как обычно, только новая кофточка и сумка. Сходила на Выставку Самоцветов и купила два кольца с аметистом(сначала стрекозу, а потом цветок). Ниже фотка с новинками.

Родители подарили мне карточку с деньгами, как я просила, но почему то оформленную на маму(отчего я сильно огорчилась, но не подала виду) и кофточку оранжевого цвета(чтоб напоминало об Ицуге и Бличе) я как раз какую просила))) Потом еще я выпросила и новый кошелек из натуральной кожи+кожа ската! У меня еще ремень из кожи ската есть! Получилась коллекция из аксессуаров!

Обожаю такие изысканные и дорогие вещи! А еще О-Тоуса-сама поделился со мной шарфом из Лондона, теперь ношу мужской черно-бардовый шарфик, очень мягкий и теплый, а главное приятный цветом и составом. И со стороны никто не догадается, что его однажды подарили папе.

            2)Вышли первые серии Бакумена и Пчелиной Почты. Смотреть скорее всего не буду. Подожду пока сериалы выйдут целиком. Также жду Шики и Легендарных Героев.

            3)С сестрой подкупили новую мангу:

-Зеро-нулевой образец 4 том

-Созвездие воображаемых зверей 1 том

-Тетрадь Смерти 7 том

-Клеймор 4 том

Книга супругов Хенди Дампир «Дитя ПадшегоБога»

Жду свой заказ книгу «Игра Ва-банк» от Юлии Морозовой.

4)Хочется пожаловаться, что дорога к академии ужасна, радует что осталось учиться полгода. Мало того, что академия находится в непосредственной близости от автостанции, так плюс сейчас там строят мост, чтобы разгрузить новый-метро мост. И не смотря на то, что учиться осталось так мало и впереди ждет взрослая и ответственная жизнь, ни работать, ни учиться мне не хочется, жениться – тоже.

Последние два дня старадаю гипертонией, поэтому чувствую себя очень плохо, болят глаза и голова, так что настроения нет. Хотя творчествовать хочется всегда, как и вышивать крестиком!

Сегодня утром? когда ехала в академию на Белинке была авария и стояло 7 трамваев подряд. Люблю считать их, когда они стоят^^

            5) Как и хотела – смотрю ТАЙНЫ СМОЛВИЛЯ!!!  На 9 серии 1 сезона. А их 10 СЕЗОНОВ!! Мля… зато сколько ностальгии и удовольствия! Смотрю с огромным удовольствием, даже Кларк нравится!

6) Т.к. Блич реально заканчивается, в связи, с чем у меня можно сказать депрессия по этому поводу. Не думала, что так расстроюсь, но не буду скрывать, так оно и есть. Я расстроена, да, какой-то там моей любимой мангой, моей любовью и травой, которая можно сказать спасла мне жизнь и не позволила остаться в Жизни Вечного Сна. Поэтому полностью разочаруюсь в аниме и перестану его смотреть, когда Блич закончится. Все, хватит. Я пересяду на дорамки. Т.к. мюзиклы Блича я уже ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ, чем аниме или ту же мангу Блича. У меня следующая стадия. Еще я люблю смотреть фильмы и сериалы, поэтому аниме и мангу собираюсь отодвинуть подальше. 422 манга Блич больше расстроила меня- все так как и должно было быть… Туу-у-уупо. Ичиго потерял силу шинигами-более банального и скучного конца, как во 2 сезоне алхимика придумать нельзя. Урахара что-то лопотал по поводу стирания всем памяти- ничего не поняла. А кто понял вообще??? И потом плачующее уродливое лицо Орихиме запомнилось мне. А Ичиго спрашивает у нее: «Орихиме, что с твоим лицом?» А потом падает и хватается за горло…. Мда… Я расстроена. И нечего тут добавить. Это будет концом увлечения Бличем. Это будет моим концом. Снова…

7)На улице холодно, но не настолько чтобы пошел снег. А я мечтаю о дожде. Почему лето и осени были такими не дождливыми??

8) Хочу сменить дизайн на черно-белый. В стиле Блича. И поменять ник на Надежду-Ветра.

Ну и пока это все, что я хотела сказать.

Спасибо за внимание.

Настроение сейчас - устала.

Во-первых, я не писала ровно неделю. Не потому что не хотелось (такого не бывает!) а просто времени не было. Поэтому никого и не комментила, хотя, признаюсь,  читала.

Это плохо. Но скорее всего в будущем (а с середины октября, я, наверное, уже буду работать по специальности) я буду писать не чаще 1 или 2 раз в неделю. И посты будут называться в духе «35 неделя- повседневность/новости Ч.1», и «аниме/манга Ч2»

Хотелось бы кратенько рассказать о разных событиях этого времени, которые мне запомнились.

Во-вторых, давно уже заметила, что благодаря силе Хёринмару Шио (мой герой из книги «Стихия Воздуха!» тем кто рядом со мной – непременно сопутствует удача, а те люди - на которых я просто ненароком брошу или остановлю свой взгляд- сглаз- вообщем у них что-то падает обязательно, они падают сами, спотыкаются на ровном месте и т.д. и т.п. На днях наблюдала странный случай утром. Честное слово я вроде бы была не причем. Просто обратила внимание на машину, то ли останавливающуюся серенькую такую ладу то ли просто поворачивающую, по переходу человек с собакой переходил дорогу и вдруг собака-охотничья рыжая начала агрессивно лаять на окно водителя этой машины, лаять, надрываться и бросаться в окно. Машина останавливается, и дверь открывает хозяин собаки, вытаскивает водителя из машины и начинается драка. Прямо на дороге! Собака продолжает лаять и надрываться рядом. А эти двое мужчин- водитель намного меньше бьют друг другу морду. Ладно, хоть они потом догадались разобраться и отошли к Россмагу с дороги. Вообщем, я подумала, что нужно было вызвать милицию, но тут приехал автобус.

В-третьих, давно было подмечено всеми, что я обладаю некой харизмой притягивающей людей…. Я имею в виду, то что если я иду пешком, то каждый день ко мне обязательно подойдет человек спросить и узнать дорогу, как ему куда-то пройти или доехать… И я всегда знаю ответ. Прям чувствую себя картой-Гугл-марс. А бывает и 4 человека за парочку остановок. То вдруг посторонние люди и малознакомые начинают мне раскрывать душу, враги – унижаться и просить прощения (наши стервы из академии) причем несколько раз. Не говоря уже о том, что старики и дети доверяют мне как себе.

В-четвертых, я стала притягивать япошек!! Мало того, что я вижу их каждый день на улице, узнаю знакомый язык, я теперь постоянно езжу с ними !!! Сегодня аж целых 3 раза! Когда ехала из Сормова в академию было двое парней, потом навстречу от универсама – заметила двух девушек, и давно знакомая мне шестерка друзей – четыре парня и 2 девушки, которые садятся на трамвай у водника! Все, кажись мне дорога только одна – В ЯПОНСКИЙ ЦЕНТР! На самом деле все просто – раньше я не обращала на них внимания. А теперь после мюзиклов Блич – я повернута на них, я пожираю их глазами, мечтая познакомиться и поговорить! Но чувствую – рано пока еще.

В-пятых, 288, 289 и 290 серии Блич – на мой взгляд совершенно ничего интересного. Смотрю просто так. Насчет манги 422 главы- уже все прочла. Там идет обо всех и обо всем в Каракуре и Хуэко Мундо, в основном про Маюри и Унохану! Бьякуя Жив! А про Снежка пока ничего не известно! Вообщем либо Блич заканчивается совсем скоро,  или Кубо берет отпуск на время, либо будет новая арка… но Айзена запечатали вроде как… Орихимя вся в слезах и соплях вместе с Исидой и Чадом – они все не узнали нового Ичиго! Кстати глава, переведенная с японского на русской оказалась очень смешной! Всем советую так баловаться! Кому нужна ссылка на спойлре- щедро делюсь! http://www.mangaspoiler.com/bleach-%E3%83%96%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%83%81-%E3%83%8D%E3%82%BF%E3%83%90%E3%83%AC-%E7%AC%AC422%E8%A9%B1-spoiler/

В-шестых, вчера узнала о том что скоро выйдет(или уже начал выходить) 10 сезон «ТАЙНЫ СМОЛВИЛЯ» Оказалось на СТС показали по-моему, если не ошибаюсь 4 сезона. УРААА!!!! Хочу все посмотреть! *___________*Все остальные есть на торренте. Но проблема в том, что я помню только Хлою, Лану и Кларка. Сестра же не помнит практически ничего. Поэтому качать придется все 10 сезонов. А памяти на компе почти нет. Как раз ведь хотелось посмотреть чего-нибудь научно-фантастического про космос и пришельцев- а никто мне не сказал про этот сериал!!! Эх, вы… вот всегда все приходится делать самой!

Новость седьмая. Долги по летней сессии( официально – 2, а неофициально 3) закрыты задним 25 и 28 числом. Так что я наконец спокойна, продлена на 5 курс и СВОЮБОДНА! С октября месяца можно будет начать нормально учиться.

В-восьмых, со среды работает Выставка Самоцветов, на которую завтра днем или вечером я иду. Праздник у меня все-таки. Хотя какому камню отдать предпочтение пока не знаю. Может опять куплю серебренное колечко, хотя их у меня уже целая коллекция. Мне вообще ждать ваших поздравлений?..

В-девятых, за несколько дней я досмотрела ПЗМИ. Аниме буквально толкуется как «МЫ НА «ТЫ» С ИЗМЕНОЙ». Впечатление и отзыв читайте через пост.

В-десятых, на нашем N.N. сайте я выставляла на ярмарку пару кошельков с наруто и появился покупателей купить это за смешную цену в 250 р. Я не надеялась, что сможем с сестрой избавиться от них с выгодой и  так скоро. Это, несомненно, удача)

В-одиннадцатых, в последнее время меня все время спрашивают, что значит мое кольцо на левой руке на большом пальце? Отвечаю. Там написано Блич. Как объяснить неанимешникам это понятие крайне трудно. Поэтому, подумав, как объяснить этот анимешный антрибут фанатизма и поклонения я ответила так: «Блич – это означает жизнь – как вечное сражение за справедливость и свободу, жизнь в которой есть черное и белое, добро и зло, а свет всегда порождает за собой тень» Вот.

Пожалуй, это все. Закончу на этом. Следующий пост о моих сообществах на Ли.ру.

Уже послезавтра у моего дневничка день рождение – 2 годика! Тот еще праздник в 1000 записей моего бреда.

Что-то в последнее время я стал еще страннее. Говорю от мужского лица (наверное Санджи приучил что ли) пишу также, стал угрюмее и раздраженнее, а в дневнике появилось много лжи. Да уж. Не стоит верить всему тому, что я пишу. Потому что обычно я пишу только о хорошем, все плохое упуская, наверное, это неправильно, но загаживать днев мне не хочется, все-таки я человек безумно оптимистичный.. К тому же писать правду в контакте или дневе может быть опасно – я уже натыкался на такие грабли. Такого больше не повторится! И приходится лгать себе и всем, хорошо тем, кто знает обо мне правду, только это единицы. Поэтому в инете у меня нет настоящего имени, одного ника и конкретной информации о себе. Вполне возможно, что все что я пишу – это просто моя фантазия и бред, а не моя жизнь.

Творчество. Что-то витает в воздухе. Но бедные герои, словно в отпуске отдалились от меня. Или спрятались, как в затишье перед бурей, ведь сессия неофиц. начинается завтра… а я еще не готовился и не написал курсовую. Над таким приятным словоми как «фентези, фантазия и творчество» летают мухи, и доносится пренеприятнейший запашок скажу я вам. Это меня раздражает. Но вернуться я не могу. Мне не хватает эмоций, любви, тепла и общения. Все также никто из «друзей» мне не пишет и не звонит, гулять не зовет, конечно же у всех есть половинка и сессия и кому я нужен в такой момент? Впрочем чего греха таить – в обычной повседневности я тоже никому не нужен.

Я снова оторвусь! Потому что,  я опять хочу покритиковать. Вчера сходил на Шрека. Скажу честно, мне не понравилось. Далее: потому что…..На задних рядах для поцелуйчиков все девчонки(скажу прямо – там сидели одни школьницы!>____< ) и ржали с пивом весь фильм. Если бы я взял тоже пиво – 100% тоже бы смеялся. Но так на трезвую голову днем смотреть банальный сюжет, часто повторяющиеся дико-противные сцены, постоянно слушать музыку, песни столь короткую вещь – вроде бы только приземлился в удобное кресла, а уже включили свет и вставать. Я не заметил, как время пролетело, потому что весь мультик немного дремал. Герои изменили себе, они стали искусственными… Осел, святая святых, который никогда не любил работать и не особо блистал умом вдруг выдает такие перлы, что у меня встает ком в горле, я ничего не понимаю, но как могли герои ТАК измениться, что осел, раньше бывший почти рабом, теперь любит свою работу, терпит хлыст и дорожит этой самой изнурительной работой(хотя вспомним 1 фильм где он был рад хоть с огром, только бы не это) Сам Шрек большую часть фильма был каким то не таким. Кот…. это вообще отдельный разговор…. Смотреть смешно. Но в целом фильм заставил несколько раз меня улыбнуться только и всего. Поверив, смешному ролику- я ждал смеха, но разочаровался, все смешные моменты собраны в рекламном ролике, только и всего. Хороший трюк. Я подумал, что если бы не пошел на фильм – то ничего бы не потерял. А так упустил  время и деньги.

Надеюсь, что Принц Персии меня не разочарует как и Ученик Чародея – фильмы, которых я жду уже очень долго!

К слову сказать... только позавчера подумал о том что нужно усилить контроль над всякими песнями про сатанизм и дьявола... групп типо Кипелова и Отто Дикса, как вчера об этом говорили в новостях. Снова Хоугиоку мое собственное работает...

А сегодня... каким то образом, не зная... я знал что упал самолет в Индии и погибло 160 человек, ну ошибся на одну цифру. Я опять предвижу будущее..

Все, что причиняет мне боль - немедленно уничтожается, будь то живые люди или любимые воспоминания.

Например, первая любовь. Что о ней я помню? Срок, имя и ники и, пожалуй, больше ничего. Да практически все забылось. Ничего хорошего, что хотелось бы вспомнить -почему-то  нет.

Здесь особенно жаль себя.

Помню, как приходил домой, проходив весь день после кино с подвернувшейся опухшей ногой и плакал, оттого что запустил отек, из-за чего сейчас ношу бандажи и еще один раз когда свою  ногу в крови, еле достал из кроссовки – таки стер ногу гуляя допоздна ради любимого человека.

 Это называется: «бог посылает нам только ангелов?» Да? Тогда я снова назовусь cАтАной и буду соотвествовать своему статусу, останусь бессердечным и жестоким Демоном. Людей самих пожелавших заключить со мной контракт(т.е. дружбу) вряд ли найдутся, поэтому мне всегда приходится искать и находить самому, а потом еще и расплачиваться.

В итоге получается, что я разбиваю все и не щадя никого и ничего. Бьякуя за эти годы не принес мне ничего хорошего. Он лишь испортил меня, но сделал чуточку сильнее и устойчивее. А еще черствее, неэмоциональнее и грустнее. Таким образом хотелось как лучше, а получилось только хуже. Я потерял самого себя, прикрываясь за разными масками и ликами, стал как призрак, а душу поглотили сомнения.

Это больше не я. Я не узнаю себя. Я и не вспомню каким я был прежде? Есть ли способ вернуться в прошлое?*мне срочно нужна машина времени(вспомнилась Гинтама*) Я ненавижу Бьякую и в тоже время люблю. Бьякуя Кучики заменил мне надежду, лишил веры, предоставив в свое расположение бесконечное спокойствие и безразличие. *ищет с кем поделиться*

Я не желаю быть спокойным боле. Я устал. Я измучен, изведен расстройствами.

Я желаю себе счастья, тепла и любви! А еще много общения, отличных друзей и здоровья!

Раз некому всего этого пожелать- я сам пожелаю и буду верить что однозначно сбудется, потому что все мои желания  всегда сбываются…

Я окончательно и бесповоротно подсел на два аниме… Блич, которым увлекаюсь уже 3 год и Демоны Бледно-розовой сакуры, аниме которое выходит в этом году. Ужас! >>____<<  Я Демонов посмотрел уже больше половины – 7 серий! Обожаю Сайто! А вчера внимательно прочитал переводы песен опенинга и ендинга и был просто  в шоке… Это про меня, про мою бывшую любовь… про мою судьбу… Эх…

Помнит ли меня кто-то? Может мне самому стоит вернуться к тем кто еще помнит меня?(Что еще за мысли такие???*внутренний голос недоволен*)

Я растерял всех своих друзей. Из общения осталась сестра и Ли.ру. Остальные не хотят ни позвонить, ни поговорить, ни тем более увидится. У меня просто отвратительные подруги. И это чистая правда. Хочется их всех убить. X_____X медленно и жестоко. Как за спойлеры. У всех есть вторая половинка и они заняты только ее. Я снова стал никому не нужен. Никем не любим. Как-будто трудно написать коммент, бросить сообщение в контакт или на стену?.. Я не понимаю…. Я что призрак? Меня не существует???

Вчера сходил к лору, терапевту и хирургу. Поход оказался удачным. Гайморита у меня нет, в легких чисто, с носом все в порядке, страшная болезнь оказалась обычной аллергией, но вот с ногами…. Выписали бандажи на голеностопный сустав. Мдам-с.. опять жалуюсь, что я тут загибаюсь от болезней, нехватки общения и + эмоций…. А поговорить все равно не с кем. С Кошаком я тоже поругался, в асю теперь нет смысла заходить, потому что все молчат. Т_____Т

Близится сессия со следующей недели. Курсовая не сделана. А Л. написала на меня докладную деканату, мол долго не посещаю ее занятия! Писец подкрался незаметно!

Вообщем я могу сказать как обычно, что все у меня хорошо, но это будет ложью. Все просто отвратительно! Я раздражен и взбешен!

Я все еще жду когда кто-нибудь утешит меня и напишет хоть что-нибудь… хоть слово, хоть пошлет к черту… Но так жить словно для всех, включая семью – я призрак –невозможно.

А творчество задремало. Меня одолела жуткая лень. Зато смотрю Гинтаму и Предательство знает мое имя! Вообщем я очень плохой на самом деле. И к прежней доброй, милой и наивной MereDiane возвращаться не собираюсь, даже если придется всю жизнь прожить одному и свихнуться с сумашедшей бабушкой, у которой опять маразматические глюки.

Настроение сейчас - жду встречи

Последние дни пролетели незаметно и замечательно! Я стал прогуливать, ну и пусть, я это переживу. В среду – встреча с Настей, четверг- Санджи-кун, сегодня – свидание с Женой) Это  три моих самых лучших и близких друга после сестры. Друзья именно а не подруги. Так вот мы замечательно гуляли, выпили(не без этого, количество бутылок вальсировалось от 2 до 4 штук) Мещера такой тихий, спальный район и она напоминает мне спокойные места моего детства в Ленин. Районе и на Печеры тоже похоже. Жаль, что Канавинский мост закрыли. В четверг я еле успел приехать и помочь маме. Опоздал на целых 25 чего со мной, наверное, 1 раз. Метро-мост это ужасная пробище в обе стороны, и на Московс. Вокзале. Не хочу жаловаться на свой город. Я вообще не выношу жалобы и нытие.

Хотел заметить, что мне нужно отходить от Кучики, потому что хоть и спокойно, но уж очень скучно. Да, Бьякуя – мой идеал, к которому я стремлюсь. Мне давно уже было необходимо остепениться, НО пока еще рано! Без эмоций, без восторга жизнь кажется обыденной и скучной, лишенной звуков и красок. А вчера у меня так и вообще было потрясение… Мне показалось, что я проснулся! То есть я спал больше полгода, уснув с конца прошлого года летом. И я проснулся от впечатлений от манги Рыцарь-вампир и творчество поехало, не забыв при этом снести мне голову с плеч! А Блич мне так голову не снес даже мангой Т_____Т Немного обидно даже.

 И чем больше я встречаюсь со своими друзьями и чем больше и чаще мы общаемся, тем сильнее я начинаю просыпаться ото сна, я у меня даже произошел откат к предыдущей версии MereDi. И я пока еще не та добрая и наивная, ранимая и гипер-чувствительная и общительная MereDiana и Книгожорик. Но я рада, что MereDi ожила во мне. Это значит что я возвращаюсь. Я – вернулась!

Настроение сейчас - Лучше не бывает!

« И появится Канда с кислой миной на лице…»

А я продолжаю смотреть сериал Человек-невидимка и фанатеть Дэрианом Фоксом и амальгамным безумием 5 стадии. А еще меня каваит отличный пейринг Фок/ Бобби Хопс))) Жаль, что в инете нет картинок, фото и обоев с этим сериалом…

Я решил немного отдохнуть. За границей в мае месяце. Впервые. Я уже лет 6-8 не отдыхал нигде, летом особенно. Я итак уже пропустил Чехию, Армению, Шотландию, Лондон и Францию. Если я буду верить в хорошее, ничего со мной не случится. А если этому все-таки суждено произойти – то, я прожил отличную жизнь и ничуть не сожалею. Эх, далеко же меня занесло – к пирамидам - я обязательно решу эту загадку или умру на пути к ней))) пообщаюсь с НЛО))) и буду медленно умирать от жары. Но немного размяться и позагорать мне в любом случае не помешает. Ведь хожу аки вампир. Вечно бледный, холодный, голодный. Я, кстати, совершенно перестал мерзнуть. Если некоторых людей холод досаждает, им он неприятен, больно, холодно – то я и это перестал чувствовать. А глаза мои стали слезиться от солнца. Видимо из-за новых очков. Преломление света и прочее прелести^^

Или же я окончательно отошел от стороны света и вернулся во тьму.

"Лучше царствовать в Аду, чем служить на небесах"Дэриан Фокс(С)

И мое настоящее состояние меня полностью устраивает. Я не собираюсь нравиться всем и умерять свою ужасную гордость. Мне остается лишь приспосабливаться… а привыкать я умею, точно также как играть и носить разные маски. Привыкать к новому себе, к отношению окружающих. Мне стало проще сломить других, чем поменяться самому. Ведь так гораздо проще - властвовать, а не повиноваться. Ведь пути вернуться назад в прошлое больше нет. Я обещал себе идти и не оглядываться назад. Да, я как, всегда сбежал. Да уж Капитан Джек Воробей это умеет.  Меня не остановили, потому что некому было это сделать. И одиночество меня не смущает. Вокруг меня так много наивных людей, которых жизнь еще достаточно не испытала, и я иногда даже удивляюсь как они еще живы, и снова возвращаться, для того чтобы стать добрым и глупым я не собираюсь. В мои планы это не входит, ведь верно же сказано:

«А какая нам выгода?»

Творчество пришло с новой волной.

 Продолжается История «По Лезвию Ножа…»

А сны довольно-таки интересные…. Почему то снился Паша, потом что я был Человеком-невидимкой, потом что одевал хаори капитанское, становясь Карателем=Кучики Бьякуя.

Мои герои...

Одиноко.

Особенно в это время. Весной.

Скучаю по вам всем.

Пытаюсь в темноте поймать рукой, но ловлю лишь пустоту.

Меня окружает темнота и тишина. Слишком спокойно. Даже для меня.

Именно поэтому - жду возвращения.

Муза. С нетерпением!

Каждое из черно-белых событий было когда-то наполнено пронзительно яркими красками....

И достаточно лишь обрывка мелодии, оттенка аромата, незабытого вкуса, чтобы эти краски расцвели вновь.

Удивительно ярко и удивительно точно.

Купил новый альбомчик для рисования. Прочитал мангу 1 том Волчица и пряности! Очень понравилось, я что экономику и финансы не изучал, и что такое банк-эмитент не знаю!? О, подстава- подстав, потеря потерь! Все-все мне было понятно и совершенно неважно, что Жене это аниме не понравилось! Вчера нарисовал 3 раза разных шинигами Кучики. Бьякуя=Хачи, Бьякуя=Итачи(вампир-ангел) Бьякуя=Хисана

Все что случается - обязательно к лучшему.

Настроение сейчас - возвышенное!

«А клычки-то у нее острые» - про себя отметил Леон.

Всегда нечеткая грань между моим миром и внешним совершенно стерлась.

 Без последствий исчезла грань между явью и сном.

Да весь окружающий мир вокруг меня вдруг тоже становится моим. Я становлюсь завоевателем. Ведь уже давно замечено, что нет ничего невозможно в этом мире.

Важен лишь только путь. Цель значения не имеет.

В детстве я все время удивлялась, не могла никак понять почему я одновременно со всеми вместе: семья, друзья, но в тоже время всегда одна в собственном гордом одиночество, всегда одна. Мне казалось что неправильно, что это ненормально.
И они начали приходить, словно из давно позабытой сказки...
Без стука. Без крика. Без вдоха. Словно всегда существовали в глубинах моей души, спокойно жили на дне моего сердца.
Кто-то по личному приглашению, другие - нежданными гостями, третьи- просто удачно проходили мимо...
Появляясь из тумана, тьмы, пустоты, выползая из самых странных мест, порой даже из глубин Ада.
Первой была MereDiana - она ее и останется. Следом Мастер снов, ANaDeiReM, Хёринмару Шио и многие другие, менее известные...
Они пришли, не для того чтобы меня утешать, согревать, делиться общением или теплом, не для того чтобы укрывать сенью своих пепельных крыльев, ни для того чтобы спрятаться или помочь...
Они пришли ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. И теперь я разрываюсь на мириады.
Вечная память жизней. Вечная память снов. Ключ к бессмертию.
Разные маски А под масками на самом деле все та же я - маленькая, наивная, чувствительная и ранимая девочка. Надежда. Скрытая, задумчивая, меланхоличная, малообщительная, подозрительная, критичная, грубая снаружи порой.
Что же изменилось?
Вчера я сказала себе, что единственный выход нормально жить дальше - забросить хоть на время творчество и... следом за этой мыслью мне пришел следующий образ.
См. следующий пост. (Напишу позже) (под следующим может означать через 2-6 постов)